Музыка (меланхолично). «Там котик усатый по садику ходит…»
Кот. Никого не трогаю! Чай пью! Починяю примусы!
Иуда. Поздно, дорогой. Пароль сменился. Караул устал. (Накладывает на себя руки первосвященника Каифы. Вы ведь уже прочли роман при свете телевизора?)
Запыхавшаяся камера возвращается в Москву. В кадре – долгожданная встреча главных героев. Их любовь противостоит проискам адских сил. Поцелуй. Еще один. Третий, пятый, десятый… Камера пускает слюнки.
Маргарита. Мужчина, угостите рукописью!
Мастер. Рукописи не горят.
Маргарита. Зато они экранизируются!
Пара танцует под дуэт Фауста и Маргариты, переходящий в мелодию «Чита-дрита, чита-маргарита…». Музыка ускоряется. Разгоряченная танцем, Маргарита сбрасывает с себя все остальное. Намазавшись волшебным ночным кремом «Ив Роше» для сухой и нормальной кожи, она становится невидимой, как бомбардировщик «Стеллс».
Гарри Поттер великодушно уступает Маргарите свою метлу. Она мчится на презентацию шабаша к Воланду. Ее встречает массовка Всероссийского общества нудистов.
Маргарита. Можно отметить командировку?
Музыка. Никогда ничего не просите. Сами предложат и сами все дадут!
Воланд предлагает Маргарите выпить на брудершафт яду. Им на закуску подносят осетрину трехсерийной свежести. Нечистая сила пьет, поет и пляшет.
Положительные герои возносятся в облака. С неба сыплются новенькие червонцы. Они образуют надпись «Счастливый конец фильма».
Но главное – не изготовить сериал, а внушить зрителям: это крупная победа человека над искусством!
– Я поклялся экранизировать это произведение без всяких купюр, – рассказывает режиссер. – Нет-нет, не бесплатно: это было бы неуважением к памяти великого Мастера. Ведь его роман – это философская притча о борьбе Добра и Зла, Чистоты и Антисанитарии.
В то же время мне хотелось перепереосмыслить эти вечные коллизии в наших реалиях. Поэтому вначале я планировал пригласить на роль Маргариты Верку Сердючку, а образ Пилата доверить Чубайсу – по нем давно мигрень плачет! Но непостижимое стечение обстоятельств не позволило этому замыслу осуществиться…
С самого начала над нашим фильмом тяготело какое-то заклятие. Например, в первый же съемочный день у меня неожиданно развязался шнурок. А спустя неделю в Гонконге вдруг показали «Кинг-Конга». Странные совпадения, не правда ли? И это далеко не все. Однажды в лифте ко мне подошел человек в черном и прошептал: «Скажите, вы не Феллини?» Мне пришлось показать ему свой паспорт и фильмы. Только после этого незнакомец рассыпался в извинениях за необоснованные подозрения и исчез. Такой мистики во время съемок было много. Но вопреки всему я твердо решил использовать смету сериала до конца.
Нам пришлось преодолеть массу сложностей. Так, долго не выстраивалась философская концепция первого поцелуя Мастера и Маргариты. Для съемок этого эпизода мы выезжали в Новохоперск и на Сейшельские острова, перепробовали сотни каскадеров, сделали массу дублей. Наконец пригласили для консультации самого Чунга Чанга – единственного в мире обладателя «черного пояса» по «Камасутре». Я не вправе раскрывать его профессиональные секреты. Скажу лишь, что после того, как Чунг Чанг провел с актерами трехсуточный тренинг, они начали так страстно целоваться друг с другом и со всеми, кто попадался под руку, что оттащить их можно было только бульдозерами. В этом мне тоже видится магия булгаковской прозы.
Судя по восторженным зрительским откликам, мы капитально переплюнули роман и утерли нос Западу. Даже Кот Бегемот, при всей неоднозначности этого образа, может рассматриваться как наш ответ их Годзилле.
А какую важную просветительскую миссию выполнил этот сериал! После его просмотра многие кинулись в магазины закупать «Мастера и Маргариту». Прочтя же роман, люди бросились покупать телевизоры, чтобы смотреть, что будет дальше. Поэтому я задумал по горячим следам нашего успеха снять новые сериалы с теми же исполнителями.
Первым из них станет «Бандитский Ершалаим». По многочисленным просьбам телезрителей Христос не погибнет на кресте, а будет спасен арамейскими реаниматорами. Выздоровев, он решает жестоко отомстить своим обидчикам. Двенадцать апостолов вступают в смертельную борьбу с семью самураями, тремя поросятами и другими преступными авторитетами Ершалаима.
Далее последует лента для продвинутой молодежи «Веб-Мастер и Матрица».
Перспективна также идея триллера для деловых людей «Мастер и его Master Card». На базе романа планируется создать и полнометражный оздоровительный клип «Анти-Понтий» – о новом средстве от головной боли. А завершит этот цикл детский сериал «Мастерок и маргаритка».
Словом, замыслов много, и все они творческие. Жаль, конечно, что Михаил Булгаков не дожил до наших дней – было бы и ему что посмотреть, чему подивиться…
New-ся
Маленькая повесть в монологах
1
Алло, это я. Кто-кто – Нюся с Сансет-Бульвара. Надеюсь, вы еще не спите? Как можно спать, когда они так издеваются над Одесским оперным! Как, вы еще не знаете?! Сегодня по русскому радио передавали, что Россия и Украина поделили наконец Черноморский флот и теперь делят наш оперный театр!
Вы представляете: в первом акте поют только по-русски, во втором – по-украински, а в третьем акте они все вместе делают с театром то, что Клинтон – с Моникой, а прокурор Кеннет Стар – с Клинтоном. Но наш театр старше этой финтифлюшки, и, говорят, по фасаду уже пошли трещины. Надо срочно спасать это уникальное здание, Муся! В мире только два таких оперных театра – один в Одессе, второй в Вене, третий в Канаде и четвертый в Черновцах. Так те стоят как вкопанные, а наш так накренился, что из оркестровой ямы уже нельзя выбраться. И музыканты вынуждены репетировать день и ночь. Звук у них, конечно, стал гораздо интенсивней, это факт, но здание надо спасать! Одесский бюджет – это же капля в море. Кстати, за спасение моря нам тоже надо будет побороться, но море еще может подождать. А оперный вот-вот рухнет, если мы здесь, в Америке, не соберем деньги на ремонт.
Боже, Муся, вы помните эти роскошные мраморные лестницы? А лепнина, а позолота, а всюду бархат? Да – а буфет?! Таких эклеров я нигде больше не встречала! Они сами таяли во рту! Американцы бы сразу попадали в обморок от этих пирожных. Но мы же тогда, слава богу, ничего не знали про холестерол! А «Тангейзер»? Когда мы только познакомились с моим Левой, он пригласил меня в оперу. Я так волновалась, что не понравлюсь его маме, какой уж там «Тангейзер»… А в антракте Лева повел меня в буфет бельэтажа, и я там впервые в своей жизни попробовала эти эклеры. У них крем был действительно кремовый, и вокруг все было такое золотое и бордовое! И эта музыка, и Левина мама, всем нам на долгие годы… У меня от волнения стало так крутить живот, что я разревелась, как последняя дура… А Лева потом всем рассказывал: боже, как Нюсечка тонко чувствует классическую музыку!
Когда мы уже паковались перед отъездом, моя племяшка Мальвина мне сказала: «Тетя Нюся, Одесса без вас – это все равно как если бы оперный театр уехал из города!» Вот уже и нас там нет, и театра скоро не станет… Конечно, я обожаю нашу Америчку, но нельзя же выбросить на свалку всю ту жизнь! Мы, русские американцы, должны спасти театр! Надо только выбрать правильную стратегию. Как вы думаете, Муся, что лучше: собрать деньги на веревки для поддержки стен театра или, наоборот, пусть он и дальше падает, как Пизанская башня? Может, тогда туристы со всего мира приедут в Одессу полюбоваться на это чудо и наконец-то появятся деньги на ремонт?
А пока мы должны срочно писать всюду: в Киев, в Москву, лично Хиллари! Пусть вспомнит, что половина ее любимого Нью-Йорка в свое время при-ехала из Одессы. И что нью-йоркский сабвей – это те же одесские катакомбы, только сильно запущенные. Пора отдавать долги, мадам Клинтон!
Вы подпишетесь под нашим воззванием, Мусенька? Отлично. Я буду дальше обзванивать людей, а вы возьмите на себя ваш дом. После телевизора все, конечно, выйдут во двор обсуждать девятую серию, тут-то вы их и охватите. К утру нам нужно собрать минимум триста подписей. Мы поднимем на ноги все общественное мнение! Все, нельзя больше тратить времени! Или время? Боже, кажется, я начинаю терять язык!.. Это какой-то кошмар! Ничего-ничего, мы будем бить тревогу на всех языках, и они поймут, что русские в Америке – это сила! А если не поймут, тем хуже для них! У моей невестки на фирме столько китайцев – пусть у меня будет столько миллионов. Зря я, что ли, угощала этих китайцев голубцами? Один так уплетал, что чуть не подавился своими палочками. И если теперь я подключу этих китайцев к нашей акции, а они – всех своих друзей в Китае, то мало не покажется!
Все, Мусенька, до встречи на баррикадах! Да, милая, мы с вами еще съездим в нашу Одессу! И, конечно, сходим в оперный. Может, там в фойе уже повесят табличку: «Они спасли театр!» И наши с вами фамилии – золотом. Или даже фото, а? Мне, конечно, эта реклама совершенно не нужна, вы же меня знаете, но просто ради справедливости… А в антракте мы пойдем в буфет и съедим там по шикарному эклеру! А может, и по два. Если, конечно, будем еще живы. Ладно, Муся, у вас, я слышу, уже началась девятая серия. Потом расскажете, женится ли Алехандро на ней. Я бы лично с ней и говорить не стала, но эти крашеные брюнеты… Все, пока.
Вы представляете: в первом акте поют только по-русски, во втором – по-украински, а в третьем акте они все вместе делают с театром то, что Клинтон – с Моникой, а прокурор Кеннет Стар – с Клинтоном. Но наш театр старше этой финтифлюшки, и, говорят, по фасаду уже пошли трещины. Надо срочно спасать это уникальное здание, Муся! В мире только два таких оперных театра – один в Одессе, второй в Вене, третий в Канаде и четвертый в Черновцах. Так те стоят как вкопанные, а наш так накренился, что из оркестровой ямы уже нельзя выбраться. И музыканты вынуждены репетировать день и ночь. Звук у них, конечно, стал гораздо интенсивней, это факт, но здание надо спасать! Одесский бюджет – это же капля в море. Кстати, за спасение моря нам тоже надо будет побороться, но море еще может подождать. А оперный вот-вот рухнет, если мы здесь, в Америке, не соберем деньги на ремонт.
Боже, Муся, вы помните эти роскошные мраморные лестницы? А лепнина, а позолота, а всюду бархат? Да – а буфет?! Таких эклеров я нигде больше не встречала! Они сами таяли во рту! Американцы бы сразу попадали в обморок от этих пирожных. Но мы же тогда, слава богу, ничего не знали про холестерол! А «Тангейзер»? Когда мы только познакомились с моим Левой, он пригласил меня в оперу. Я так волновалась, что не понравлюсь его маме, какой уж там «Тангейзер»… А в антракте Лева повел меня в буфет бельэтажа, и я там впервые в своей жизни попробовала эти эклеры. У них крем был действительно кремовый, и вокруг все было такое золотое и бордовое! И эта музыка, и Левина мама, всем нам на долгие годы… У меня от волнения стало так крутить живот, что я разревелась, как последняя дура… А Лева потом всем рассказывал: боже, как Нюсечка тонко чувствует классическую музыку!
Когда мы уже паковались перед отъездом, моя племяшка Мальвина мне сказала: «Тетя Нюся, Одесса без вас – это все равно как если бы оперный театр уехал из города!» Вот уже и нас там нет, и театра скоро не станет… Конечно, я обожаю нашу Америчку, но нельзя же выбросить на свалку всю ту жизнь! Мы, русские американцы, должны спасти театр! Надо только выбрать правильную стратегию. Как вы думаете, Муся, что лучше: собрать деньги на веревки для поддержки стен театра или, наоборот, пусть он и дальше падает, как Пизанская башня? Может, тогда туристы со всего мира приедут в Одессу полюбоваться на это чудо и наконец-то появятся деньги на ремонт?
А пока мы должны срочно писать всюду: в Киев, в Москву, лично Хиллари! Пусть вспомнит, что половина ее любимого Нью-Йорка в свое время при-ехала из Одессы. И что нью-йоркский сабвей – это те же одесские катакомбы, только сильно запущенные. Пора отдавать долги, мадам Клинтон!
Вы подпишетесь под нашим воззванием, Мусенька? Отлично. Я буду дальше обзванивать людей, а вы возьмите на себя ваш дом. После телевизора все, конечно, выйдут во двор обсуждать девятую серию, тут-то вы их и охватите. К утру нам нужно собрать минимум триста подписей. Мы поднимем на ноги все общественное мнение! Все, нельзя больше тратить времени! Или время? Боже, кажется, я начинаю терять язык!.. Это какой-то кошмар! Ничего-ничего, мы будем бить тревогу на всех языках, и они поймут, что русские в Америке – это сила! А если не поймут, тем хуже для них! У моей невестки на фирме столько китайцев – пусть у меня будет столько миллионов. Зря я, что ли, угощала этих китайцев голубцами? Один так уплетал, что чуть не подавился своими палочками. И если теперь я подключу этих китайцев к нашей акции, а они – всех своих друзей в Китае, то мало не покажется!
Все, Мусенька, до встречи на баррикадах! Да, милая, мы с вами еще съездим в нашу Одессу! И, конечно, сходим в оперный. Может, там в фойе уже повесят табличку: «Они спасли театр!» И наши с вами фамилии – золотом. Или даже фото, а? Мне, конечно, эта реклама совершенно не нужна, вы же меня знаете, но просто ради справедливости… А в антракте мы пойдем в буфет и съедим там по шикарному эклеру! А может, и по два. Если, конечно, будем еще живы. Ладно, Муся, у вас, я слышу, уже началась девятая серия. Потом расскажете, женится ли Алехандро на ней. Я бы лично с ней и говорить не стала, но эти крашеные брюнеты… Все, пока.
2
Алло, это снова я, Нюся с Сансет-Бульвара. Почему так рано? Завтра будет уже поздно! Какой там оперный – я имею в виду панду! Ну, это такой горный китайский медведь, очень редкий, их во всем мире осталось всего человек сорок. И один, вернее, одна – в нашем зоопарке. На днях у этой панды наконец родился детеныш – такое бывает раз в сто лет! Эти панды переборчивые, как моя Нэнсичка. Ей, видите ли, привезли бойфренда из самой Австралии, так она целый год крутила носом и только на днях родила. При чем здесь Нэнси, я имела в виду панду! Все у нас в городе уже были на седьмом небе от счастья, но тут эта мадам отказалась кормить новорожденного грудью. А кто ее знает. Может, тоже фигуру бережет, как эти нынешние дамочки.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента