Страница:
Семен Лившин
Дерибасовская угол Монмартра
Предисловие
Дорогие читатели!
Перед вами книга иронической прозы.
Закончив ее, я напоследок решил все-таки выяснить, что же такое ирония. А то вдруг я, сидя в своем теплом медвежьем углу, оторвался от новейших веяний, погрешил против действующих стандартов? И теперь какая-нибудь ОКПНЗПИ (Особая Комиссия По Надзору За Применением Иронии) привлечет меня к ответственности за…
Да что за чушь! Какая там ответственность в наше время?! Тем более для меня, аборигена этого веселого жанра!
На всякий случай я все же выяснил: у древних греков слово «ирония» означало «притворство». Тем не менее и они, и Наполеон, и Б. Акунин с Карлом Марксом, и чуть ли не сам… ну, вы понимаете, о ком речь… сам Михаил Жванецкий относились к иронии с пониманием. Так что – вперед!
Точнее, назад, к этой книжке. На всякий случай хочу назвать всех, кто должен разделить со мной ответственность за ее появление. Мало ли что. Все-таки ирония… Да и просто приятно.
Вот лишь краткий перечень тех, без кого эта книжка вряд ли бы получилась:
– одесский юмористический журнал «Фонтан». Там было напечатано почти все, что теперь вошло в этот томик;
– профессор литературы Аляскинского университета (и по совместительству дочь) Ольга Лившина. Мой первый читатель, советчик и критик;
– и, наконец, прекрасный музыкант, моя генеральная муза (и по совместительству жена) Ринна Лившина. Она так долго терпит всю эту ироническую деятельность и помогает, что… Да что там говорить!
Отдельное спасибо – тем, кто сейчас читает эту книгу. Либо уже прочел, либо еще собирается прочесть ее. Удачи вам в этом деле!
И во всех остальных!..
Перед вами книга иронической прозы.
Закончив ее, я напоследок решил все-таки выяснить, что же такое ирония. А то вдруг я, сидя в своем теплом медвежьем углу, оторвался от новейших веяний, погрешил против действующих стандартов? И теперь какая-нибудь ОКПНЗПИ (Особая Комиссия По Надзору За Применением Иронии) привлечет меня к ответственности за…
Да что за чушь! Какая там ответственность в наше время?! Тем более для меня, аборигена этого веселого жанра!
На всякий случай я все же выяснил: у древних греков слово «ирония» означало «притворство». Тем не менее и они, и Наполеон, и Б. Акунин с Карлом Марксом, и чуть ли не сам… ну, вы понимаете, о ком речь… сам Михаил Жванецкий относились к иронии с пониманием. Так что – вперед!
Точнее, назад, к этой книжке. На всякий случай хочу назвать всех, кто должен разделить со мной ответственность за ее появление. Мало ли что. Все-таки ирония… Да и просто приятно.
Вот лишь краткий перечень тех, без кого эта книжка вряд ли бы получилась:
– одесский юмористический журнал «Фонтан». Там было напечатано почти все, что теперь вошло в этот томик;
– профессор литературы Аляскинского университета (и по совместительству дочь) Ольга Лившина. Мой первый читатель, советчик и критик;
– и, наконец, прекрасный музыкант, моя генеральная муза (и по совместительству жена) Ринна Лившина. Она так долго терпит всю эту ироническую деятельность и помогает, что… Да что там говорить!
Отдельное спасибо – тем, кто сейчас читает эту книгу. Либо уже прочел, либо еще собирается прочесть ее. Удачи вам в этом деле!
И во всех остальных!..
Ваш автор
Происки жанра
Пародии
След Слюнявого
Пародия на детективный телесериал
Автор предупреждает: всякие совпадения кличек, калибров оружия и размеров бедер являются не случайными (ст. 116-прим УК РФ)
СЕРИЯ 47-я
…Все погрязло в коррупции. Солнце светило лишь «крутым», дожди мочили тех, у кого не было «крыши». Откупиться можно было от всех, даже от землетрясения. И лишь важный следователь по особым делам Огурецкий никогда не брал взяток: у него с детства была аллергия на деньги. Стоило всучить ему какую-нибудь жалкую «штуку» баксов, как у него тут же начинался жуткий уголовно-процессуальный зуд. Сколько ни бились с Огурецким лучшие московские специалисты и даже светила из Швейцарского банка, ничего не помогало. Так и пришлось бедняге прозябать в прокуратуре на одну зарплату.
Но сейчас «важняк», как уважительно называл себя Огурецкий, сам бы дорого заплатил за то, чтобы распутать неслыханно дерзкую аферу. Подумать только: среди бела дня в разных концах Москвы вдруг стали по дешевке продавать настоящую водку! Покупатели, давным-давно привыкшие к подделкам, опасливо косились на фирменные бутылки. Хозяева самогонопровода «Урал-Вокзал» забили тревогу – их бизнес был под угрозой. Подозрительно честная торговля насторожила и правоохранительные органы. Началась операция «Перегар».
В помощь Огурецкому были приданы лучшие сыщики города: служебно-розыскной пес Легавый и майор Александр Пурга по кличке Шура из МУРа. Он тоже не брал взяток, но по другой причине: Шура был дальтоником и, как ни пытался, не мог отличить доллар от рубля.
Псу дали понюхать образец «Столичной», изъятой в ближайшем супермаркете. Он попросил еще стакан, крякнул и взял след. Задирая лапу у каждого постового, Легавый двинулся в центр города, к загадочному особняку за высоким забором. По оперативным слухам, там размещалось посольство мафии в Москве.
Как обычно в трудные минуты, Огурецкий строго посмотрелся в зеркало. Его отражение вскочило, одернуло форменный китель и четко отрапортовало:
– Товарищ государственный советник юстиции второго класса…
– Вольно! – скомандовал «важняк» и отошел от зеркала.
Это спасло ему жизнь: автоматная очередь прошила его отражение. Пули срикошетили, но не смогли пробить бронежилет и бронебрюки Огурецкого. Черт, опять штопать придется…
Майор Пурга выхватил свой «макаров», талоны на патроны и бросился в погоню. А «важняк» стал лихорадочно припоминать: кто же из его ближайшего окружения мог знать о том, что перед ответственной операцией он всегда смотрится в зеркало? Ну конечно – Легавый! Значит, пес-оборотень принес эту новость на хвосте бандитам…
Огурецкий взял себя в руки, предварительно надев резиновые перчатки: больше никаких следов! Он стал обзванивать крестных отцов столичной мафии и дотошно выспрашивать, не замешаны ли они в водочном деле. Но все криминальные авторитеты запаслись надежными алиби: справкой об отгуле, билетом в филармонию или квитанцией из химчистки. Оправдательных документов не имел лишь Николай Живоглотов по кличке Слюнявый.
СЕРИЯ 52-я
Прозвище это Живоглотов получил еще в детском саду, где начинал свою карьеру рэкетира. Сперва Слюнявый взимал дань с песочниц в своем микрорайоне. Но уже к третьему классу его банда контролировала нелегальное списывание во всех школах города. Учительница географии попыталась было урезонить юного вымогателя. Наутро ее нашли в глобусе. После этого все завучи раз в месяц покорно несли Слюнявому мятые пятерки и четверки. Впрочем, он не брезговал и карандашами, мелом, тряпками. Все это тут же превращалось в золото, золото – в нефть, нефть – в девочек, девочки – в мальчиков. Поговаривали, что если самому Биллу Гейтсу нужно было перехватить до получки десяток-другой миллиардов, он тут же звонил мистеру Слюнявому, и тот всегда выручал дружбана.
Но Огурецкий не собирался пасовать перед криминальным авторитетом: в его банду давно уже были внедрены опытные сотрудники милиции. В настоящее время они занимали там все ключевые посты, включая «Лох-Банкъ». По старой привычке ребята еще козыряли друг другу при встрече, но в их служебных удостоверениях значились новые должности – «полковник в законе», «старший отморозок», «начальник отдела беспредела».
Сам Слюнявый теперь засвечивался не в противоправной деятельности, а в благотворительности. Недавно его фирма «Шпана и Ко» прибрала к рукам крупнейшие залежи эскимо в Восточной Сибири. И господин Живоглотов публично заявил: каждый ребенок этого региона может раз в году приехать на его мороженые прииски и бесплатно нализаться.
Крупные суммы Слюнявый инвестировал и в Киллерский лицей. Будущих наемных убийц обучали там не только боевым искусствам, но и хорошим манерам, бальным танцам и даже латыни. Пресса терялась в догадках: зачем именитому бандиту понадобилась эта дорогостоящая затея?
Шура из МУРа поднял на ноги всю свою агентуру и наконец вышел на некоего Жмура. В свое время тот подвизался на ниве охраны кооперативных ларьков. Был замешан в ношении малинового пиджака и золотой цепи без лицензии. Теперь Жмур состоял в должности личного телохранителя Слюнявого. Недавно этот огромный детина, с ног до головы унизанный бицепсами, пошел замаливать грехи в районный собор. Он так истово бил там поклоны, что расколол каменный пол, а возместить ущерб наотрез отказался. Местный батюшка, который освящал новую тюрьму, поведал об этом случае майору Пурге. Шура засунул Жмура на трое суток в стиральную машину и пообещал прогладить его асфальтовым катком, если тот не даст наколку на Слюнявого. Подействовало!
…Огурецкий в который раз просматривал видеокассету, тайно снятую на недавнем брифинг-сходняке. Пока остальные участники преступного сообщества мылись в сауне элитными мочалками с героином, Слюнявый уединился в своем кабинете и штудировал книгу испанского философа Ортега-и-Гассета, закамуфлированную под детектив. «Да, – прикинул следователь, – такой тип способен на все, включая торговлю настоящей водкой!»
Если эту пленку прокрутить по телевидению, то завтра же Слюнявый перестанет быть паханом республиканского масштаба, а любая сявка начнет косить под ортеговца. Но это чревато кровавым переделом столичного рынка шпаргалок, а может, и обвалом иены. Поэтому бандита надо брать внезапно, чтобы об этом не догадался не только он, но и сам Огурецкий.
«Важняк» достал из сейфа запотевшую от страха бутылку водки, изъятую в интересах следствия, и налил своим молодым помощникам по сто граммов вещественных доказательств:
– Отхлебните для запаха, в случае чего за пьяниц себя выдавать будете.
– Алкоголь? В ходе проведения оперативно-следственных действий?! – вспыхнул юный опер Леша.
– Да еще без тоника… – посуровел лейтенант Миша.
Огурецкий внутренне усмехнулся: эх, знали бы эти молокососы, сколько за эти годы ему пришлось хлебнуть в интересах следствия! Но времени на объяснения не было: огромная очередь в ликеро-водочный отдел вот-вот расхватает последние улики. ОМОН корректно теснил зевак.
Искомый особняк они быстро обнаружили по свежим меткам Легавого у входа. Возле здания были припаркованы иномарки, сверкающие на солнце не по-уставному яркими расцветками. Именно здесь Огурецкий накануне забил стрелку с Зоей, вице-любовницей Слюнявого. Она была одной из его правых рук в сфере экономического бандитизма. Но после того как шеф изменил ей с французским балетом на льду, девушка, похоже, готова на все.
«Важняк» знаками приказал операм, для вида горланившим частушки-шифрушки, прикрыть его с тыла, а сам неторопливо пошел навстречу опасности. На всякий случай он позвонил жене по мобильному и весомо предупредил ее: «Но люблю я только тебя!»
СЕРИЯ 66-я
Господин Живоглотов спокойно наблюдал за ходом расследования. Он тоже давно внедрил своих верных корешей в прокуратуру и милицию. Их было легко узнать по фирменным татуировкам «Век презумпции не видать!». Но когда ему сообщили, что дело передано самому Огурецкому, он решил прибегнуть к услугам киллера. О стрельбе и речи быть не могло – от звуков выстрелов у Слюнявого тотчас обострялся остеохондроз. Может, кликнуть Федотыча? Тот, правда, работал по старинке, но зато уж наверняка. К своей будущей жертве он устраивался поваром и потчевал ее такими деликатесами, что через два-три года любой здоровяк неизбежно погибал от ожирения.
Но сейчас времени было в обрез. Слюнявый вызвал фотомодель Зою, дал ей понюхать личное дело «важняка» и приказал:
– Чтоб завтра же и духа его здесь не было!
– Сегодня, – поправила она и, чеканя шаг по ковру, вышла из его кабинета.
«Не забыть бы подарить ей бриллиантовое колечко и звание капитана милиции», – подумал Слюнявый, провожая ее взглядом.
…У ворот ждал симпатичный мужчина в строгом костюме, с застенчивой улыбкой.
– Зоя? – мягко спросил он.
Девушка лучезарно улыбнулась. Огурецкий окинул восхищенным взглядом ее юное лицо с едва заметным шрамом от помады «Ланком». Облегающее платье выгодно подчеркивало рослую фигуру Зои, изящные формы ее кобуры. В лучистых васильковых глазах таилось обещание. Обещание рассказать о схеме сбыта неучтенной водочной продукции и о многом-многом другом-другом…
«Важняк» как бы невзначай спросил у девушки:
– Отпечатки пальцев у вас с собой?
Она послушно протянула ему свою нежную руку. Огурецкий осторожно взял ее и вдруг почувствовал, что внутри у него поднимается волна пьянящего восторга. Неожиданно Зоя потянулась к нему всем своим цветущим телом. Следователь хотел было провести встречный прием, но ее сочные губы мертвой хваткой впились в волевой рот «важняка». С трудом оторвавшись от Зои, он хрипло сказал:
– Суд учтет ваше добровольное сотрудничество со следствием…
– Давайте еще посотрудничаем? Прошу ко мне в офис, – прошептала девушка. Ее высокая грудь страстно вздымалась.
Наметанный глаз Огурецкого автоматически отметил, что офис оборудован по последнему слову техники: навороченные компьютеры, умывальники, мухобойки. В другое время «важняк» тщательно обследовал бы все это в поисках улик.
Но сейчас ему было не до того: пожар в глазах Зои перебросился на него самого. Запылала кровь, сама собой расстегнулась кобура… Он решительно привлек к себе девушку, как обычно привлекал к уголовной ответственности. Лукаво улыбнувшись, она выскользнула из объятий Огурецкого и шепнула ему на ухо: «Пусик, пойдем в личные апартаменты босса!»
И здесь все поражало воображение «важняка»: мрамор под карельскую березу, унитаз представительского класса, восемнадцатиспальная кровать… Зоя осталась в роскошном наряде от Евы и протянула следователю бокал с манящей влагой. Огурецкий выпил залпом и закусил скрытой камерой, вмонтированной в бутерброд с черной икрой. Их тела сплелись в романтическом объятии. Вдруг что-то ослепительно вспыхнуло в его голове.
Зоя пристально посмотрела на его тело, распростертое рядом с ней, и на всякий случай произвела контрольный поцелуй в лоб. Доложила по рации: «Готов!» Но тут ее губы обжег слюнявый поцелуй, и Зоя тоже отключилась. Она забыла, что ее шеф никогда не оставляет свидетелей. А тот забыл, зачем, собственно, он заманил сюда «важняка».
СЕРИЯ 77-я
Усилием воли заставив себя очнуться, Огурецкий напомнил:
– Вы хотели дать признательные показания по делу о незаконной торговле водочными изделиями.
Слюнявый поморщился:
– Да что вы о мелочах… Давайте-ка лучше подумаем о судьбах России. Чтобы спасти ее, нам пора объединить усилия. Кто сможет эффективно бороться с коррупцией? Только коррумпированная милиция. Кто способен четко организовать производство? Только организованная преступность. Пора уже избирать паханов и ментов путем демократического волеизъявления. И строго спрашивать с них за малейшее упущение на местах!
– Отстреливать силами выпускников Киллерского лицея? – съязвил Огурецкий.
– За этими юношами будущее! – воскликнул Живоглотов, возбужденно расхаживая по кабинету. – Пусть хоть в чем-то наша страна станет образцом для всего мира! А через культуру смерти мы неизбежно придем и к культуре жизни. Вот вы, вероятно, полагаете, что приобретенные мною в Сибири залежи эскимо – блажь нувориша? Нет, милейший! Это часть грандиозного социального проекта «Детям – мороженое, бабам – цветы!»
– И водка тоже? – не отставал «важняк».
Слюнявый досадливо дернул шеей:
– Опять вы об этом… Извольте, расскажу все, как было. В Москву собирался с визитом Папа Римский. Сицилийские коллеги попросили меня чем-нибудь порадовать престарелого прелата. Я рассудил, что наибольшее удовольствие понтифику доставит веселый народ на улицах. И приказал отдать в продажу всю неразбавленную водку из моих личных погребов. Никаких махинаций, просто движение души, пекущейся об имидже России. Хватит, почтеннейший, видеть в любом патриоте только жулика!
– Гражданин Живоглотов, именем Российской Федерации… – строго начал Огурецкий.
Хозяин кабинета побагровел:
– Милостивый государь, вы забываетесь! К барьеру!
«Важняк» выхватил пистолет и стал в первую позицию. Но Слюнявый хлопнул в ладоши:
– Хмырь, Шнырь! Снять с мента шкуру, как с той суки!
Только сейчас Огурецкий заметил в углу чучело Легавого. Оно укоризненно смотрело на него стеклянными глазами. Честный пес исполнил свой долг до последней пряди шерсти, а он заподозрил его в измене…
Набежала толпа уголовников. Меткими выстрелами Огурецкий уложил человек сто, но силы были неравны. Детина, поросший щетиной, занес над ним дубину. Его остановил пахан с наганом:
– Я этого следака знаю. Загибался я в тюряге чисто конкретно, а он в натуре меня малиновым вареньем кормил с ложечки. Последний, блин, горчичник от себя отрывал!
Другой урка подхватил:
– А меня он, типа, душевно все спрашивал: мол, не возражаете, гражданин Шнырь, если мы на вас повесим еще два нераскрытых убийства? Ну, как такому откажешь…
Шнырь махнул рукой и отошел к окну, чтобы не показать братве нечаянно выступившие слезы. Остальные уголовники тоже украдкой всхлипывали в кулак, вспоминая разные добрые дела Огурецкого. Воспользовавшись этим, «важняк» бросился в погоню за Слюнявым. Охрана выхватила было свои стволы, но следователь веско сказал:
– Здесь первым стреляю я. Е-четыре!
– Ранен… – застонал Слюнявый. – Отцепись, падла, сто «лимонов» дам!
В глазах Огурецкого потемнело. Даже от упоминания о деньгах у него начиналась эта проклятая аллергия…
– Е-шесть! – навскидку крикнул подоспевший майор Пурга.
– Семь, восемь, девять… убит, – констатировал судья.
СЕРИЯ 99-я
Фирма «Шпана и Ко» полностью отошла от противоправной деятельности и подключилась к экологическому движению.
Шура продолжает повышать авторитет дорогого его сердцу МУРа.
Имя заслуженного пса республики Легавого присвоено Институту Правозащитных Пацанов (бывш. Киллерский лицей).
На могилу Слюнявого иногда приходит стройная девушка с траурным декольте и элегантной лопатой. Зоя никак не может забыть бандита-философа, который унес в могилу тайну своего банковского счета.
Следователь Огурецкий получил повышение по службе и еще две пули в спину. Но «важняк» даже не заметил этого – он с головой ушел в расследование нового сенсационного дела. Кто-то тайно проник в Эрмитаж и съел знаменитый натюрморт «Завтрак вельможи». Причем в особо извращенной форме: без соли, горчицы и кетчупа!
О том, как закончилось следствие, вы узнаете из нового остросюжетного телесериала «Огурец Огурецкого».
Кердык-привет!
Романоид о шамбалоидах
Еруслан Клыков широко известен как автор книг «Упыри Нечерноземья», «Атлантида – земля нашенская!» и многих других. Свой новый труд писатель адресует юным любителям чего-нибудь оккультненького. К раскрытию тайн загадочной Шамбалы будьте готовы!
– Дружок! Давай начистоту поговорим о том, что больше всего волнует подростков обоего пола: о происхождении земной цивилизации. Когда вы задаете этот вопрос взрослым, они отводят глаза и бормочут: «Вырастешь – сам узнаешь».
Но зачем же откладывать объяснение этой жгучей тайны? Вот я, например, только что вернулся с острова Пасхи и лично убедился: все эти каменные истуканы – наши, русские! Кстати, остров Пасхи – это не что иное, как сказочный остров Буянъ. Во-первых, оба названия состоят ровно из пяти букв (считая твердый знак). Во-вторых, Пушкин, творивший в условиях самодержавного мракобесия, просто не рискнул употребить крамольный масонский термин «Пасха».
Теперь давайте посмотрим на нашу планету из космоса. Мы увидим, ребята, что Земля стоит на трех русских богатырях: Илье Муромце, Добрыне Никитиче и Еруслане Степаныче. Это – я, автор данной книги. Из врожденной скромности опускаю свои титулы и звания: Всероссийский Гуру, вице-маг храма Кибелы-Великомученицы и прочая, и прочая, и прочая (см. тома 3–7).
Но вернемся к египетским пирамидам. Когда видишь вблизи эти махины, сработанные без единого гвоздя, невольно вспоминается молодецкая удаль наших русских мастеров. Уж если они могли одной рукой согнуть подкову, а другой – лошадь, то что им стоило вытесать топором эти каменные терема?! А затем погрузить их на свои смоленые струги и сплавить по Волге-матушке, по Нилу-батюшке…
Вы спросите: а как же фараоны? По моей теории, они являются потомками Афанасия Никитина, прижитыми им от попутных девиц с помощью медитации во время хождения за три моря. (Кстати, это на целых два моря меньше, чем обследовал в своих экспедициях я.)
Если же сопоставить даты правления каждого из фараонов с интервалами движения поездов на перегоне Фили – Чита, мы увидим поразительные, до миллифараона, совпадения цифр! Поскольку этот поезд сейчас отменен, еще не пришло время огласить эзотерические результаты моего исследования. Могу лишь упомянуть, что мне удалось экспериментально доказать: по-итальянски «филичита» означает «счастье», а по-санскритски – «полный отпад».
Далее, путем измерений с помощью нашей исконно русской рулетки я установил, что периметр любой пирамиды всегда кратен числу «пи». Почему? Потому что древние люди (или попросту древляне) предвидели появление на Руси величайшего гения с инициалами П. И. – Петра Ильича Чайковского. В нем легко угадываются черты сверхчеловека-шамбалоида, обладавшего третьим глазом.
Только с помощью этого глаза, который несведущие люди часто принимают за пуп, можно увидеть сразу три самые важные для земной цивилизации зоны: остров Пасхи, египетские пирамиды и священный хребет Уч-Кердык на Тибете. В глубокой древности они соединялись подземными каналами, которые пересекались, конечно же, в Замоскворечье. Поэтому наши волхвы могли свободно обмениваться с их жрецами информацией и дефицитными товарами. Эти зоны свободной торговли в дальнейшем были перекрыты завистливыми пришельцами, опасавшимися роста влияния московитян на космогонические процессы.
Треть всего этого транзита причиталась Будде. Именно от мантры «Третий – Будда!» и пошла фраза «Третьим будешь?». Так на Руси издревле отыскивали друг друга люди, близкие по духу. Поскольку по-латыни дух – это spirit, то непосвященные принимали искателей мудрости за обычных любителей спиртного.
Следуя этой древней традиции, мы предусмотрительно прихватили с собой в экспедицию бутылки с живой и мертвой водкой. В полнолуние мы чокнулись и принесли жертву великому Свами Вохра. Кстати, ребята, я женат на родной племяннице мумии этого выдающегося мудреца. Но это – тема для отдельного романа.
На попутных яках мы отправились прямиком в Уч-Кердык. Как только мы взошли на него, загремел гром, пошел снег и поднялись цены на колбасу. Характерно, что коренные жители не едят ее, как принято у нас, а втирают в кожу – чтобы хватило надолго. Благодаря этому они живут по триста лет. Это можно установить по годовым кольцам на их шеях.
Перкуссионный анализ флоры и ауры убедительно свидетельствует о том, что мистический хребет сооружался древнесоветскими зодчими. Об этом говорит, в частности, тот факт, что строительство не завершено и по сей день.
Некогда тут обитали племена женщин-кариатидок. Они первыми научились добывать огонь не трением, а с помощью зажигалки «Ронсон». Впоследствии ее секрет был утерян, и на многие века человечество опять погрузилось во тьму египетскую.
В ходе экспедиции мною была обнаружена еще одна кармическая закономерность: денежная единица Уч-Кердыка – один пфуй – по текущему курсу составляет ровно 3,14 рубля. Снова число «пи»!
Верность моей гипотезы подтвердил и местный духовный авторитет, знаменитый Будулай-Лама. Обычно он избегает контактов со смертными, но для меня сделал исключение. Мы встретились с великим отшельником в высокогорном ашраме (доме отдыха). Стены этой таинственной пещеры были украшены фотографиями ангелов с их автографами. Мой старый друг-йог на пальцах переводил нашу беседу с непальского на древнеостровопасхский. Я сразу же изложил ламе свое учение о Писаной Торбе.
В этой сумке, объяснил я, исчезнувшие племена спрятали свои магические письмена. Они вырезаны на золотых пластинах, которые спрятаны в алмазных подвесках королевы, которые хранятся в утином яйце, которое находится в сейфе «Лаоцзыпромбанка». Как только Писаная Торба будет найдена, на всей земле наступит Мир-труд-май.
Видимо, моя теория произвела на Будулай-Ламу огромное впечатление. Не дав мне договорить, святой старец встал на четвереньки и быстро полез по отвесной скале, уходящей в заоблачные выси Уч-Кердыка. Оттуда донеслось его напутствие: «…а пошел бы ты в…!»
Я тут же отправился в экспедицию по указанному ламой маршруту. Бросив прощальный взгляд на загадочное ущелье, я похолодел. На снегу чернели следы огромных когтистых лап в кроссовках «Найки». Рядом валялся окурок «Беломора» размером с полено. Значит, пришельцы шли за мной по пятам! Они явно хотели похитить результаты моих исследований и опубликовать их под своим именем.
Надо отметить, что Лица Космической Национальности преследуют нас повсюду. Когда их НЛО зависает над каким-нибудь российским городом, в нем тут же исчезают свет, газ и горячая вода. Судя по этим признакам, инопланетяне постоянно висят над территорией России.
Однако, когда повторится Всемирный потоп (по моим подсчетам, это произойдет в ближайшие плюс-минус миллион лет), россияне окажутся наиболее приспособленными к выживанию в экстремальных условиях. Нужно только заранее создать глобальные запасы картошки и праны. Складировать их можно в тех же пирамидах.
Присмотритесь к ним, ребята, с высоты птичьего полета. Вы увидите, что эти сооружения образуют гигантское слово «Ура!». Оно написано египетскими иероглифами, но с московским акцентом. Это вселяет надежду на то, что скоро сбудется пророчество великого скифа Козьмы Нострадамыча: «Прилетит к нам волшебник на ковре-самолете и бесплатно покажет кино!» Это кино, снятое по моему сценарию, откроет людям глаза на таинственный город Шамбалу. Тем, кто закажет этот видеофильм, будет бесплатно выслан в подарок талисман-оберег многоразового пользования. Он предохранит вас от учителей, родителей и прочих темных сил.
Итак, ребята, до встречи в далекой Шамбале! Кердык-привет!
– Дружок! Давай начистоту поговорим о том, что больше всего волнует подростков обоего пола: о происхождении земной цивилизации. Когда вы задаете этот вопрос взрослым, они отводят глаза и бормочут: «Вырастешь – сам узнаешь».
Но зачем же откладывать объяснение этой жгучей тайны? Вот я, например, только что вернулся с острова Пасхи и лично убедился: все эти каменные истуканы – наши, русские! Кстати, остров Пасхи – это не что иное, как сказочный остров Буянъ. Во-первых, оба названия состоят ровно из пяти букв (считая твердый знак). Во-вторых, Пушкин, творивший в условиях самодержавного мракобесия, просто не рискнул употребить крамольный масонский термин «Пасха».
Теперь давайте посмотрим на нашу планету из космоса. Мы увидим, ребята, что Земля стоит на трех русских богатырях: Илье Муромце, Добрыне Никитиче и Еруслане Степаныче. Это – я, автор данной книги. Из врожденной скромности опускаю свои титулы и звания: Всероссийский Гуру, вице-маг храма Кибелы-Великомученицы и прочая, и прочая, и прочая (см. тома 3–7).
Но вернемся к египетским пирамидам. Когда видишь вблизи эти махины, сработанные без единого гвоздя, невольно вспоминается молодецкая удаль наших русских мастеров. Уж если они могли одной рукой согнуть подкову, а другой – лошадь, то что им стоило вытесать топором эти каменные терема?! А затем погрузить их на свои смоленые струги и сплавить по Волге-матушке, по Нилу-батюшке…
Вы спросите: а как же фараоны? По моей теории, они являются потомками Афанасия Никитина, прижитыми им от попутных девиц с помощью медитации во время хождения за три моря. (Кстати, это на целых два моря меньше, чем обследовал в своих экспедициях я.)
Если же сопоставить даты правления каждого из фараонов с интервалами движения поездов на перегоне Фили – Чита, мы увидим поразительные, до миллифараона, совпадения цифр! Поскольку этот поезд сейчас отменен, еще не пришло время огласить эзотерические результаты моего исследования. Могу лишь упомянуть, что мне удалось экспериментально доказать: по-итальянски «филичита» означает «счастье», а по-санскритски – «полный отпад».
Далее, путем измерений с помощью нашей исконно русской рулетки я установил, что периметр любой пирамиды всегда кратен числу «пи». Почему? Потому что древние люди (или попросту древляне) предвидели появление на Руси величайшего гения с инициалами П. И. – Петра Ильича Чайковского. В нем легко угадываются черты сверхчеловека-шамбалоида, обладавшего третьим глазом.
Только с помощью этого глаза, который несведущие люди часто принимают за пуп, можно увидеть сразу три самые важные для земной цивилизации зоны: остров Пасхи, египетские пирамиды и священный хребет Уч-Кердык на Тибете. В глубокой древности они соединялись подземными каналами, которые пересекались, конечно же, в Замоскворечье. Поэтому наши волхвы могли свободно обмениваться с их жрецами информацией и дефицитными товарами. Эти зоны свободной торговли в дальнейшем были перекрыты завистливыми пришельцами, опасавшимися роста влияния московитян на космогонические процессы.
Треть всего этого транзита причиталась Будде. Именно от мантры «Третий – Будда!» и пошла фраза «Третьим будешь?». Так на Руси издревле отыскивали друг друга люди, близкие по духу. Поскольку по-латыни дух – это spirit, то непосвященные принимали искателей мудрости за обычных любителей спиртного.
Следуя этой древней традиции, мы предусмотрительно прихватили с собой в экспедицию бутылки с живой и мертвой водкой. В полнолуние мы чокнулись и принесли жертву великому Свами Вохра. Кстати, ребята, я женат на родной племяннице мумии этого выдающегося мудреца. Но это – тема для отдельного романа.
На попутных яках мы отправились прямиком в Уч-Кердык. Как только мы взошли на него, загремел гром, пошел снег и поднялись цены на колбасу. Характерно, что коренные жители не едят ее, как принято у нас, а втирают в кожу – чтобы хватило надолго. Благодаря этому они живут по триста лет. Это можно установить по годовым кольцам на их шеях.
Перкуссионный анализ флоры и ауры убедительно свидетельствует о том, что мистический хребет сооружался древнесоветскими зодчими. Об этом говорит, в частности, тот факт, что строительство не завершено и по сей день.
Некогда тут обитали племена женщин-кариатидок. Они первыми научились добывать огонь не трением, а с помощью зажигалки «Ронсон». Впоследствии ее секрет был утерян, и на многие века человечество опять погрузилось во тьму египетскую.
В ходе экспедиции мною была обнаружена еще одна кармическая закономерность: денежная единица Уч-Кердыка – один пфуй – по текущему курсу составляет ровно 3,14 рубля. Снова число «пи»!
Верность моей гипотезы подтвердил и местный духовный авторитет, знаменитый Будулай-Лама. Обычно он избегает контактов со смертными, но для меня сделал исключение. Мы встретились с великим отшельником в высокогорном ашраме (доме отдыха). Стены этой таинственной пещеры были украшены фотографиями ангелов с их автографами. Мой старый друг-йог на пальцах переводил нашу беседу с непальского на древнеостровопасхский. Я сразу же изложил ламе свое учение о Писаной Торбе.
В этой сумке, объяснил я, исчезнувшие племена спрятали свои магические письмена. Они вырезаны на золотых пластинах, которые спрятаны в алмазных подвесках королевы, которые хранятся в утином яйце, которое находится в сейфе «Лаоцзыпромбанка». Как только Писаная Торба будет найдена, на всей земле наступит Мир-труд-май.
Видимо, моя теория произвела на Будулай-Ламу огромное впечатление. Не дав мне договорить, святой старец встал на четвереньки и быстро полез по отвесной скале, уходящей в заоблачные выси Уч-Кердыка. Оттуда донеслось его напутствие: «…а пошел бы ты в…!»
Я тут же отправился в экспедицию по указанному ламой маршруту. Бросив прощальный взгляд на загадочное ущелье, я похолодел. На снегу чернели следы огромных когтистых лап в кроссовках «Найки». Рядом валялся окурок «Беломора» размером с полено. Значит, пришельцы шли за мной по пятам! Они явно хотели похитить результаты моих исследований и опубликовать их под своим именем.
Надо отметить, что Лица Космической Национальности преследуют нас повсюду. Когда их НЛО зависает над каким-нибудь российским городом, в нем тут же исчезают свет, газ и горячая вода. Судя по этим признакам, инопланетяне постоянно висят над территорией России.
Однако, когда повторится Всемирный потоп (по моим подсчетам, это произойдет в ближайшие плюс-минус миллион лет), россияне окажутся наиболее приспособленными к выживанию в экстремальных условиях. Нужно только заранее создать глобальные запасы картошки и праны. Складировать их можно в тех же пирамидах.
Присмотритесь к ним, ребята, с высоты птичьего полета. Вы увидите, что эти сооружения образуют гигантское слово «Ура!». Оно написано египетскими иероглифами, но с московским акцентом. Это вселяет надежду на то, что скоро сбудется пророчество великого скифа Козьмы Нострадамыча: «Прилетит к нам волшебник на ковре-самолете и бесплатно покажет кино!» Это кино, снятое по моему сценарию, откроет людям глаза на таинственный город Шамбалу. Тем, кто закажет этот видеофильм, будет бесплатно выслан в подарок талисман-оберег многоразового пользования. Он предохранит вас от учителей, родителей и прочих темных сил.
Итак, ребята, до встречи в далекой Шамбале! Кердык-привет!