Страница:
Впрочем, нельзя так бессовестно врать. Смена декораций - дубль два:
...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти пока сделать триста приседаний с гирей.
...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!
Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.
Было дело.
Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он жуткий. - Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.
С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.
Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.). - Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).
Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!
Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.
Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:
1. Носки новые купить.
2. Отдать Ласте что обещано.
3. Остановить агрессора Чурилу.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.
Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу, мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:
1. Носки новые купить.
Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.
2. Отдать Ласте что обещано.
Необходимы инвестиции:
- румяна + белила - 0.1 гривны;
- цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т. - 0.1 гривны; [Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х." - "и прочая хрень". - Примеч. М.Бисерова.]
- рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится) 0.5 гривны;
- новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев) - 0.5 гривны;
- звезды с неба - ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).
3. Остановить агрессора Чурилу.
Необходимы инвестиции:
- стрелы отравленные (за дюжину) - 0.5 гривны;
- 1.5-тысячное ополчение, в сутки - 30 гривен;
- срочный ремонт крепости г.Властова - 1500 гривен;
- подготовка укреплений г.Властова к обороне - 500 гривен;
- наем богатырей, за 1 шт. в сутки - 40 гривен;
- пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей, стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и п.х.), в сутки - 50 гривен;
- контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия Антиславянским Разведкам и Шаманизму - СПАРШ), в сутки - 5 гривен;
- разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки - 1 гривна.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
Необходимы инвестиции:
- наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской опоясти, каждому чародею в день - 1 гривна;
- составление полного генеалогического древа рода князей Властовских, каждому жрецу в день - 1 гривна;
- снаряжение и финансирование экспедиции для поиска няньки Матохи, в сутки - ок. 0.3 гривны;
- пиво для тяжких раздумий, за 1 литр - 0.001 гривны.
5. Леху Старцева из тисков освободить. Пометка: весьма срочно!
Необходимы инвестиции:
- ублажение Метанки вишневым медом, за 1 кг - 0.3 гривны.
"Драть меня!" - думалось в процессе корябанья бересты. Планов выше башни, а звонких талеров нехватка. И тогда, скорбно вдыхая носом, я начал нервно дергать рукой, вычеркивая все, что можно отложить на завтра. В результате список подсократился и отныне выглядел так:
1. Леху Старцева из тисков освободить.
Необходимы инвестиции:
- ублажение Метанки вишневым медом, за 10 кг - 3 гривны.
На эту крокодилицу еще меды тратить!
Вы знакомы с Метанкой? Во дрянь девка. Все нервы из моего организма вытянула и на пальчик намотала. Терзает одним своим видом. Предпочитает, заразочка, строгие черные платья - на голое тельце. Как начнет ногу на ногу закладывать, минут десять проходит. Такая нога длинная.
Я знаю, она специально мучает меня своими ножищами. И прочими гадостями. У нее там разные красивые гадости под платьем. Однажды я, пребывая в творческой рассеянности, чисто машинально потрогал эту белокурую бестолочь за первую попавшуюся часть спины - вау! сразу дерется. Реакция молниеносная. Больно так, в глаз ногтями.
Ненавижу дурищу. Глаза такие вылупленные, как у контуженой. Взгляд цвета свежей ряски на радиоактивном припятском болоте. Ресницы - черные крылья отвратительной ночной бабочки. А губищи вечно мокрые, слюнявые тьфу, гадость. Задница такая.
Впрочем... задница как раз нормальная, тут возразить нечего.
Она из этой задницы практически на... состоит. А остальное - писки, визги, волосы и острые ногти. На месте Метанки я бы ежедневно позировал скульптору Петрушевскому для многофигурной композиции "Последний день Пномпеня". В образе ядерного гриба, разумеется. Очень уж похожа на стройную поганку: туча белобрысых кудряшек, а под ними спрятана бледная скуластая рожица - нос омерзительно вздернут, ноздри розовые и дрожат. Плюс отталкивающие, неестественные веснушки. Не Метанка, а сплошной упреждающий удар. Девушка-ураган. Годзилла в мини. И пахнет от нее всякой дрянью, грейпфрутами недозрелыми.
Короче, как вы уже поняли, соскучился я по Метанке.
Честно говоря, я ждал эту стервозную стрекозицу в гости. Не потому что втрескался в ее тугие прелести, это гон. Просто без Метанки невозможно выручить из тисков моего дружищу Старцева. Камарадо Старцев (он же шибко мудрый князь Лисей Вышградский) - откровенно попал. Как яйца в блендамед. Как помидор меж кувальней и наковалдой. Да-да: в эти самые минуты друг Старцев дрожит в окровавленном окопе и смотрит, как с юго-востока накатывает обдолбанный хан Кумбал с конницей, а с северо-запада тупоголовый боярин Гнетич со своими карателями. Море фана. Скоро-скоро Леху Старцева смешают с роскошным среднерусским глиноземом. Прощай, камарадо.
Впрочем... есть на свете солидный дядька, который мог бы спасти Леху. И зовут этого квадратного персонажа - Дубовая Шапка. Он же боярин Катома, властовский наместник - сурьезный мэн и настоящий козак.
Признаться, несчастного Катомку я давеча крупно развел на талеры. Я ему свою крокодилицу Метанку впарил. За деньги, угу. История хитрая. Лет пятнадцать назад злые похитили у Катомы единственную дочурку-младенца. Мужикан просто башню потерял, ежедневно горюя об утраченной деточке. И вдруг появляюсь я, такой коммуникабельный и импозантный, с репейником в бутоньерке. И во время деловой беседы как бы невзначай прораниваю, что... имею сведения. Знаю, мол, где находится украденная дочка! Катома вторично сходит с ума (теперь от счастья), начинает бурно экзальтировать, и мне под шумок удается втюхать ему Метаночку на правах отыскавшейся дочери. Благо Метанка моя - девка видная и, по слухам, отдаленно похожа на покойную Катомину супругу. У покойницы, по слухам, тоже вся жизненная сила в бюст пошла. Вот и Метанка у нас, как дядя Гоголь говорил, дама приятная во всех измерениях.
Вокруг этого дела мы устроили грандиозное шоу "Возвращение блудной дочуры". Катома так обрадовался, что чуть не обделался. Публика визжала кипятком. Даже мне секунд на десять показалось, что Метанка - и вправду посадникова дочка. Так ловко мы все обставили. Старый идиот Дубовая Шапка на радостях грохнул грандиозный банкетище, нарядил вчерашнюю ведьму в драгоценные одеяния, обвешал ее тонкое тело жемчугами, и стала Метанка молодой боярышней. Живет теперь в многоэтажном Катомином тереме за семью периметрами охраны, ест вегетарианский салатик золотой ложечкой, чистит белы зубки серебряной зубочисточкой и на досуге платиновой иголочкой вышивает наволочки для будущего приданого. Была грязная хипповка, наркоманка и птючка - а стала самой выгодной невестой во Властове... Глядишь, с эдакого разгону и впрямь сиганет замуж за какого-нибудь князя дадонского или барона тевтонского. Это она мигом, вы даже клювом щелкнуть не успеете.
Да наплевать на выдру белобрысую. Наше дело теперь решить сложнейшую тактическую задачу: как бывшую подружку из боярского терема выманить сюда, в мой уютный кабинет? Да поскорее бы...
Излишне проницательные читатели щас превратно подумали плохое. Ошиблись, касатики. Грудастая милка нужна для бизнеса. План таков: я всячески очаровываю Метанку, дабы зеленоглазое чучелко осталось у меня до утра. За ночь дядя Катома обнаруживает пропажу деточки. Хватаясь за глупую усатую голову, старый казак начинает рыпаться взад-вперед по хоромам, истошно вопя, пиная прислугу и зычно матюкаясь. Он заламывает руки (себе и окружающим). Объявляет розыск по всему Залесью. И разумеется, первым делом посылает взмыленных гонцов ко мне. Ибо недаром я, региональный мерлин Мстислав Лыкович, заслуженно считаюсь топ-специалистом по разыскиванию киднепнутых девочек.
Приторно щурясь, я предвкусил скорое будущее. Вот Катома валяется у меня в ногах и молит о помощи. И тогда я хмурюсь, играю бровями и говорю Катоме: "Эх вы, уважаемый! С таким трудом я вернул вам наследницу, а нынче вы обратно ее профукали? Ну и что теперь, снова прикажете мне лезть под пули? Обратно под секиры? Подставлять вот эту старую задницу под огонь смертельных заклинаний?"
Катома, безусловно, тут же покраснеет, с размаху рухнет на колени и, осыпая поцелуями подол моего стильного пончо, скажет: "Возьмите все, милый Мстислав Лыкович! Возьмите мой терем, моих рабынь, все мои ушкуестроительные верфи, кольчугоделательные мастерские и терема терпимости. Вот вам чемоданчик с гривнами - здесь сто тысяч, можете не пересчитывать. Заберите все, только найдите мою доченьку. Последний разочек помогите. Обещаю: больше не упущу ее, дурищу эдакую. На цепь посажу, дабы не повадно убегать".
И когда я перестану нагло заламывать цену, я отвечу серьезно и прямо: "Милый несчастный Катома, золотой вы человек! Не надо мне ваших теремов и терпимости вашей тоже не надобно. Не заради звонкого бакса сражаюсь я с глобальными силами мрака, а из врожденного чувства гадливости. И если вы пообещаете мне прямо сейчас - разумеется, письменно, - что ваш подчиненный воевода Гнетич резко прекратит преследовать моего друга Леху Старцева, известного в широких кругах под именем Вещего Лисея Вышградского, то так тому и быть. Оставляйте чемоданчик вот здесь, под лавкой, - и ступайте с миром домой. Можете мне верить: утром ваша дочка как ни в чем не бывало будет радовать вас, чирикая песенки и поигрывая в куколки в уютной бронированной светелке вашего фешенебельного терема".
Катома, безусловно, заключит меня в объятия и подарит пятьсот эскимо. Спасенный князь Леха, в свою очередь, выставит ящик портвейна. Но это завтра. А сегодня для победы остается мелочь: выманить Метанку из отчего дома. Хе-хе, задачка не для плоских мозгов. Раньше выманивание делалось просто, как два перца об асфальт. Красивейшим жестом я доставал из-за пазухи магический поясок с малиновыми кистями и затягивал на нем корявый морской узел. Хоба-хоп! Где б ни была моя юная ведьмочка, вмиг приходилось ей бросать все дела и спешить к любимому Мстиславушке - выполнять мои законные и вполне естественные пожелания.
Но совсем недавно волшебный поясок пришлось возвернуть хозяйке взад. Казалось бы, грудастая марионетка оборвала последнюю ниточку и освободилась из-под моей власти. Но недаром дядю Славика считают наиковарнейшим волшебником в регионе. Я нащупал новую струнку, позвонче прежней. Речь идет о... тоненькой шелковой ленточке нежно-зеленого цвета, выскользнувшей несколько часов назад из золотистых Метанкиных волос и упавшей на грязноватый пол в моем кабинете.
Не угадали. Эта ленточка не была волшебной.
Однако... она выпала не просто так. [Редкие счастливчики (которым каким-то чудом удалось отыскать в продаже предыдущий, второй том "Древней Игры") хорошо знают, как было дело. - Примеч. М.Бисерова.]. Она выпала в некий совершенно конкретный момент. И прежде чем коснуться пола, дешевая и на хрен, в принципе, никому не нужная ленточка превратилась в символ. Читатели мужеского полу могут не напрягать свой объемный мозг, они все равно не поймут, что за символ такой. А вот женщины - существа тонкие, чувствительные - уже догадались, что зеленая ленточка привязывала Метанку гораздо крепче, чем какой-то там волшебный поясок...
Поэтому я не придумал ничего коварнее и гаже, как завязать на этой ленточке очередной в моей жизни памятный узел. И с греческим скороходом Фокой отослал такое вот необычное послание по домашнему адресу посадника Катомы с повелением вручить посадниковой дочке. Лично в белые дрожащие ручки.
Да, я коварный. Мерзкий и подлый. Метанкина психика дрогнула и прогнулась под тяжестью шелковой ленточки. Поэтому не прошло и пяти минут после ухода рыжего Гнедана, не успел я еще заказать новую партию моченых и прекрасно околоченных груш, как вдруг...
Внезапно - трах! Грохот, обломки...
А жаль. Красивое было окно, косящатое.
То, что вломилось в окошко с улицы и разбило его, было смесью мокрого летнего вечера, влажных листьев, дождя и девочки Метанки. Продрогший и оборванный кусок ненастья, тихо визжа, покатился по светлым половицам, оставляя блестящую дорожку. Хлюпая и сопя, ненастье поднялось с коленок, поправило мокрую сорочку на выдающихся грудях и шмыгнуло мокрым же розовым носом. С носа немедля закапало на пол. По углам тревожно затрещали лучинки, в горнице резко запахло статическим электрическим и влажными женскими волосами. Ненастье блеснуло злюще-зеленющими глазами и чихнуло.
- Будьте здоровы, - пробормотал я, роняя огрызок на колени.
- Убью гада, - ласково ответила Метанка, доставая из-за спины мокрый блистающий тесак.
- Эгхм, - заметил я. Отступил на шаг и от радостного волнения повалил столик с пустыми бутылками. Эгхм-хм. До двери далековато. Можно не добежать.
- Сойди с ковра, - мрачно предложила мокрая малютка, надвигаясь и целя лезвие. - Будет некрасивое красное пятно!
- Да стоит ли? Ба-б-баловаться острыми предметами? - пробормотал я.
- Я не балуюсь, - угрюмо заметила девушка. - У меня самые серьезные намерения. Тебя в живот или как?
- Если целовать - то, конечно, можно и в живот, - поспешно ответил я, прикрываясь стулом.
- Покойник перед смертью шутил, - недобро оскалилась Метанка и прыгнула.
Будучи мужчиной тренированным, я успел дернуться и прикрыть ранимое тело мебелью. Лезвие брякнуло о деревяшку, мигнуло колючей молнией и вяло отлетело на пушистый ковер.
- Ой, - сказала Метанка с досадой. - Руку вывихнула. Теперь опухнет.
- Мозги у тебя опухли, однако, - выдохнул я. - Ты, мать, совсем плохая стала. Основной инстинкт прорезался? Вот зарежешь спьяну, и как будем любить друг друга?
- Прости, - злобно сказала она. - Я забыла, что ты мой возлюбленный. Миленок и все такое. Сто килограммов хамства пополам с целлюлитом!
- Я не толстый! Я видный! - быстро возразил ваш покорный слуга, втягивая живот и напрягая действительно впечатляющую грудную мускулатуру под багряным халатом. - Ты погляди, какая стать. Тугие мышцы какие. Разве эдакую красоту можно ножом?
- Топором бы надо. - Метанка сокрушенно кивнула, золотистые спиральки зазвенели-рассыпались, закрывая личико. Со слипшихся желтых кончиков на подол темного платьица робко спрыгнуло несколько капель. Зеленые глаза полыхнули устало. - Ведь ты, гоблин, меня эксплуатируешь. Думаешь, не знаю, зачем позвал? Только-только волшебный поясочек вернул - сразу решил еще крепче привязать? Влюбленным прикидываешься, балбесушка? Хочешь обмануть меня, такую робкую и доверчивую? Не получится.
- Получится! - радостно заверил я. - Потому что настоящая любовь - это убойное ноу-хау. Типа морилки для тараканов. Она даже эгоизм побеждает. Вот ты, к примеру, маниакальная эгоистка. Но не грусти, крошка. Любовь сделает тебя послушнее и добрее!
- Уже чувствую: с каждой минутой становлюсь добрее. - Метанка нахмурилась, озираясь в поисках упавшего кинжала. - Пожалуй, сделаю первое доброе дело в жизни. Избавлю мир от нахальной сволочи.
- Я не в этом смысле, киска...
- В этом, котик, в этом. Значит, лучше в живот?
- А можно... типа того... в уста сахарные? - поинтересовался я, боязливо подкрадываясь на шаг.
Понадобилось минут десять, чтобы Метанка окончательно отказалась от навязчивой концепции протыкания моего "целлюлитного брюха" вот этим "очень изящным ножичком". За десять минут я успел узнать много важного. Во-первых, что я хам. Точнее, отталкивающий хам и подлец. Во-вторых, что я, оказывается, целоваться не умею и пусть даже не пытаюсь. В-третьих, удалось выяснить, что в доме посадника Катомы смертельная тоска и что она сбежит оттудова обязательно, несмотря на дикое количество довольно вкусного меда, рано или поздно сбежит, потому что ни капельки не верит, что Катома действительно ее отец, и уже ничто на свете не сможет ее удержать, и она вырвется на свободу, как птица из золотой клетки, но сделает это не сразу, а денька через два, потому что сейчас вообще нет никаких сил, и голова кружится, и хочется просто упасть в теплую ванну и лежать, лежать...
- Патрон! - истошно заорали снаружи, с улицы. - Неведомы люди! На двор ломятся! Ярые, злые, оружные!
Орали характерным голосом моего приятеля Гнедана. Я испугался. Внизу на лестнице загрохотало, запыхтело... Бац! Выбитая желтым сапожищем дверь распахнулась и влетел энергично матерящийся Гнедан:
- Катома нагрянул! Боярин Катома!
- Катома? - тихо спросил я, чувствуя, как мерзнут колени. - Сам? Один?
- Хрен те! Человек двадесять!!! - вопил Гнедан, прыгая по комнате. - С копьями! Лютые!
На дворе визжали избиваемые собаки. Мои собаки.
- Бородищи - во! - надрывался Рыжий, дергая руками. - Зубами скрипят! Сюда лезут, сюда!
- Так, - неуверенно сказал я. - Ничего страшного.
- Ха-ха. - Метанка мигнула глазками, сладко потянулась на скамейке, как сытая пантерка. - Л-любопытно поглядеть... М-мальчики, сейчас вас будут мочить, не так ли?
- Ситуация под контролем, - промямлил я. - Гнедан, ступай и... задержи их на лестнице.
- Поди-поди, Гнедушка, - хихикнула юная ведьма. - Приляг, дружочек, пузиком на амбразурку.
Гнедан покосился и почесал ржавую макушку.
- Ровно на три минуты, Гнед! - умоляюще крикнул я. - Любой ценой. Вейся ужом, но чтобы парни замешкались, понял?!
- Слушаюсь, патрон! - рявкнул самоотверженно забагровелый Гнедан и ринулся к дверям - огненный и бесстрашный, как пылающая рождественская елка. - Я задержу их, патрон!
- Три м-минуты тебя не спасут, балбесушка ты гнойный, - мяукнула Метанка, сладострастно жмурясь в мою сторону. - Снимай штанишки. Сейчас тебя будут порицать. Заслуженно и жестоко.
В подтверждение этих подлых слов с улицы донесся звон чего-то разбитого и громовой голос зычно прогудел:
- Мстиславка! А ну отвор-ряй!! Живо!!!
Загремело железом по железу. Ага, понятно. Катомины бородачи плющат моих секьюритей на входе. Я поежился. Спокойно, все идет по плану: боярин обнаружил пропажу дочки и, разумеется, сразу вспомнил обо мне.
Срочно сховать Метанку! Я решительно повернулся к этой веснушчатой кобре, изгибавшейся на резной лавочке в приступах плотоядного хохота. Со стальной ласковостию в голосе произнес:
- Рыбка моя! А знаешь что? А вот у меня есть смежная комнатка... до чего уютная! Ступай-ка туда, а мы с папулечкой твоим, с боярином Катомочкой, по-мужски покалякаем...
- Ой, - улыбнулась хищница, вздергивая бровки. - Отчего задрожали мощные коленки нашего героя? Неужто герой испугался, что папа Катома застукает нас вдвоем? Не бойся, возлюбленный. Иди сюда, тварь подленькая, будем публично целоваться.
Неуместный юмор, правда? Я подскочил и зашептал в розовое ушко, нежно скрипя зубами:
- Крошка моя... Ступай, пожалуйста, вот в ту заднюю комнатку, кхм, быстро. Иначе все испортишь, звездулечка ты моя, кхм, ясная! Да оторви тело от дивана, блин, в натуре!
- M-м, как интересно, - томно зашептала выдра, растекаясь по лавке пуще прежнего. - Обязательно испорчу твой подлючий план. Ха-ха, именно так. Ой, как суперско я придумала. Пускай тебя на колышек посадят.
Хищно оскалив белые зубки, она сузила глаза, и вдруг...
- Папочка! Иди скорей сюда-а! Он меня насилуе-ет!!!
- Прекрати! Что ты орешь, ду...!!!
- Что?! Как ты посмел меня назва...???
- Душенька моя, зачем шуметь??? Нам с папой Катомой надо побеседовать наедине! Срочно!
- Хи-хи, щас. В гробике наблюдаю вас всех, в белых сандалиях.
Рев и грохот в сенях. Небось, вешалку повалили - с моими парадными кольчугами. Истошно визжат сенные девки. Мои девки.
- Ты... ты ничего не понимаешь! Катома сейчас ворвется! Если он узнает, что мы - давние знакомые... Это конец!
- Тебя четвертуют? Будет зрелищно.
- Дура! Катома догадается, что я вовсе не спасал тебя от киднепперов! И сразу - хрясь! Уроют меня. Понимаешь?!
- Земля тебе пухом, милый.
Бух-бух-бух! Чужие сапоги по моей лестнице. Очень тяжелые сапоги. Много, много людей. Они все ближе! И голос резкий, как визг электродрели:
- Пр-р-ропустить! Дор-рогу посаднику, щукины дети! Мстиславка, выходи!
Сначала, безусловно, четвертуют, затем вырвут ноздри, обезглавят и сошлют в Сибирь, где холодно. Это факт. А все из-за злобной веснушчатой крыски. Ладно, тля зловредная... Я все-таки затащу тебя в кладовку, щас увидишь. Вот тебе мой последний довод! Держи в обе руки.
- Ты, видимо, не осознала, крошка, - прохладно сказал я, унимая дрожь в теле. И даже улыбнулся искусно, почти обиженно. - Я приготовил твоему папе Катоме сюрприз. Хочу обрадовать старика. Ведь он еще не знает, что мы с тобой...
Дзинь-дзинь, секунда драгоценной тишины - между жутким гроханьем на лестнице, Мах-взмах длинными ресницами. Не моргай, дура, лови гранату:
- ...мы с тобой женимся. Завтра в полдень.
Йес. Отсюда слышу, как зазвенело у бедняжки в голове. Теперь - выждать четыре секунды. И контрольный выстрел в сердце:
- Или ты против?
...Надо отдать девушке должное. Она держалась молодцом. Открыла рот, нагнула голову, закатила глазки, два раза зажмурилась. Потом все-таки нашла в себе силы захлопнуть маленькую розовую пасть. И снова подняла лицо. Два помокревших глаза уставились на меня, блестя аки пара бирюзовых пуговиц:
...Волоча вывихнутую ногу, оправляя ядовитый кактус в бутонерке и опираясь на трофейный кладенец, ваш обожаемый герой, культовая модель по кличке Бисер, выползает на ярко освещенную сцену Влюбленные читательницы могут потихоньку визжать. Приблизьтесь, я вас исцелую. Натуральные блондинки, большевистки сексуальной революции и выпускницы самарского медучилища обслуживаются вне очереди. Суфражистки не обслуживаются. Члены партии "Яблоко", марсиане и педерасты могут сразу выкинуть эту книгу и пойти пока сделать триста приседаний с гирей.
...Эй? Люди! Куда вы все уходите?!
Bay. Осталось четырнадцать человек, из них восемь милых барышень, два скинхеда и три забуревших медведя. Приветствую вас, чудовища мои! Вас-то я и буду любить, обнимать и радовать. Слушайте мою страшную историю.
Было дело.
Звезды распалялись. Разнузданно жарила луна. За окном жутко орали нетрезвоватые жители города-героя Властова. Поздний вечер зловеще рычал цикадами. Шизели соловьи. Я сидел в моем офисе на Студеной горе. Докушав груши, первым делом позвал служанку Феклушу (не столько огрызки подмести, сколько покрутить у меня перед носом упругой попкой в мини-сарафанчике). Вместо служанки весело и знойно вломился рыжий алкаш Гнедан [Гнедан у меня вице-президентом работает. По случайным связям с общественностью. Он жуткий. - Примеч. М.Бисерова.], человек-локомотив. (Под таких Анны Каренины и бросаются.) В облаке пара, свиста и копоти Гнедан прибыл на первый путь и давай перегаром вонять. Как и подобает древнерусскому ковбою, рыжий рухнул в креслице, стянул желтые от грязи сапоги и пораскинул волосатые ноги по моему директорскому столу. Я, гм, предложил ему, гм, валить, точно-точно. Рыжий покачал головной частью туловища и заявил, что мне придется прямо сейчас заслушать его ежевечерний доклад по текущим проблемам корпорации.
С третьей попытки я выправил из-под шлема внимательные уши, топыря их навстречу информации. Гнедан выгреб из-за пазухи свой доклад - чудом уцелевшие фрагменты грязной бересты, украшенной жирными пятнами. Наморщил веснушчатый лоб и, колоссально потея, начал зачитывать последние цифры и факты. Цифры кружили голову. Они свидетельствовали о космическом росте прибылей нашей корпорации "Лубок Энтертейнментс" за последние шесть часов.
Как выяснилось, запущенный сегодня идолостроительный заводик "Длань и Око" при тресте "Властовтотемспецстрой" уже к вечеру дал грязной прибыли почти на 100 гривен, из них треть получена рыбой и треть - сушеными грибами. Восемь телег сгущенного меду удалось выручить от продажи расшитых рушников; 20 бочек топленого сала мы получили взамен партии первоклассно сработанных огородных чучел (я позировал лично). По лицензиям на роспись домашних прялок с населения получено 40 беличьих шкурок, 5 лошадей и 3 наложницы (из них две - старше 60 лет). Ателье "Зимцерлочка", куда удалось согнать 300 подневольных вышивальщиц, выдало за день полсотни замечательно пестрых пляжных рубах с шитым портретом Чурилы и надписью "Destroy the Big Bastard" ["Мочи Главного Ублюдка" (ледянск.). - Перевод автора дневника.], из коих реализовано через розничную сеть 8 (восемь) штук по 10 кун за экземпляр. Первая партия костяных бюстгальтеров модели "Лесная скромница" разошлась за полчаса - ее раскупили заезжие лопухи из племени мохлютов (видимо, приняли дамскую весчь за новомодный боевой доспех).
Итого за вычетом расходов на сегодняшнюю шоу-программу для жителей города Властова получалось, что за первый день существования фирма "Лубок Энтертейнментс" не только ухитрилась избежать убытков, но и заработала... около трех серебряных гривен чистого барыша!
Йеззз!!! Мы с Гнеданом обнялись и, экзальтируя, синхронно жахнули по стакану.
Возник сладкий вопрос: как потратить заработанное? Обычно мы покупаем на все башли пивка с разными тараньками, креветками и прочими фисташками. Но - теперь я стал солидным дядькой! У меня трехэтажный подвал под офисом завален бочками с "Опорьевским" олуем! Шесть сараев забиты воблой! Придется в кои-то веки потратить гривны с умом... Выхватив у Гнедана клочок бересты, я быстро накорябал рейтинговый список важнейших траханых задач, стоящих предо мною на траханом текущем отрезке моего трижды траханого жизненного пути:
1. Носки новые купить.
2. Отдать Ласте что обещано.
3. Остановить агрессора Чурилу.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
5. Леху Старцева (князя Лисея Вещего) из тисков освободить.
Нацарапав сие, я кинулся судорожно мыслить. Грызя ногти по всему телу, мыча и хрюкая, складывал в уме разные цифры. Вот что получилось:
1. Носки новые купить.
Необходимы инвестиции: 0.001 гривны.
2. Отдать Ласте что обещано.
Необходимы инвестиции:
- румяна + белила - 0.1 гривны;
- цветики-семицветики, ленты, йокарные бусы и в.т. - 0.1 гривны; [Сокращение "и в.т." закреплено в практике русского литературного языка сравнительно недавно (см. материалы Языковой реформы 2000 года) и расшифровывается как "и все такое". См. также сокращение "и п.х." - "и прочая хрень". - Примеч. М.Бисерова.]
- рукавички, расшитые жемчугом (в июне? ладно, пусть коза подавится) 0.5 гривны;
- новые рессоры для спортивной телеги (без комментариев) - 0.5 гривны;
- звезды с неба - ок. 0.5 гривны (уточнить у торговца метеоритами).
3. Остановить агрессора Чурилу.
Необходимы инвестиции:
- стрелы отравленные (за дюжину) - 0.5 гривны;
- 1.5-тысячное ополчение, в сутки - 30 гривен;
- срочный ремонт крепости г.Властова - 1500 гривен;
- подготовка укреплений г.Властова к обороне - 500 гривен;
- наем богатырей, за 1 шт. в сутки - 40 гривен;
- пропагандистская война (включая изготовление лубков, росписей, стикеров, заказ песен, сказок, кукольных спектаклей, слухов, сплетен и п.х.), в сутки - 50 гривен;
- контрразведывательная деятельность (Служба Противодействия Антиславянским Разведкам и Шаманизму - СПАРШ), в сутки - 5 гривен;
- разведывательная деятельность (Группа Оперативного Выяснения Наиболее Уязвимых Мест Чурилы), в сутки - 1 гривна.
4. Отыскать наследников покойного князя Всеволода.
Необходимы инвестиции:
- наем экспертов для дешифровки символов на фрагменте княжеской опоясти, каждому чародею в день - 1 гривна;
- составление полного генеалогического древа рода князей Властовских, каждому жрецу в день - 1 гривна;
- снаряжение и финансирование экспедиции для поиска няньки Матохи, в сутки - ок. 0.3 гривны;
- пиво для тяжких раздумий, за 1 литр - 0.001 гривны.
5. Леху Старцева из тисков освободить. Пометка: весьма срочно!
Необходимы инвестиции:
- ублажение Метанки вишневым медом, за 1 кг - 0.3 гривны.
"Драть меня!" - думалось в процессе корябанья бересты. Планов выше башни, а звонких талеров нехватка. И тогда, скорбно вдыхая носом, я начал нервно дергать рукой, вычеркивая все, что можно отложить на завтра. В результате список подсократился и отныне выглядел так:
1. Леху Старцева из тисков освободить.
Необходимы инвестиции:
- ублажение Метанки вишневым медом, за 10 кг - 3 гривны.
На эту крокодилицу еще меды тратить!
Вы знакомы с Метанкой? Во дрянь девка. Все нервы из моего организма вытянула и на пальчик намотала. Терзает одним своим видом. Предпочитает, заразочка, строгие черные платья - на голое тельце. Как начнет ногу на ногу закладывать, минут десять проходит. Такая нога длинная.
Я знаю, она специально мучает меня своими ножищами. И прочими гадостями. У нее там разные красивые гадости под платьем. Однажды я, пребывая в творческой рассеянности, чисто машинально потрогал эту белокурую бестолочь за первую попавшуюся часть спины - вау! сразу дерется. Реакция молниеносная. Больно так, в глаз ногтями.
Ненавижу дурищу. Глаза такие вылупленные, как у контуженой. Взгляд цвета свежей ряски на радиоактивном припятском болоте. Ресницы - черные крылья отвратительной ночной бабочки. А губищи вечно мокрые, слюнявые тьфу, гадость. Задница такая.
Впрочем... задница как раз нормальная, тут возразить нечего.
Она из этой задницы практически на... состоит. А остальное - писки, визги, волосы и острые ногти. На месте Метанки я бы ежедневно позировал скульптору Петрушевскому для многофигурной композиции "Последний день Пномпеня". В образе ядерного гриба, разумеется. Очень уж похожа на стройную поганку: туча белобрысых кудряшек, а под ними спрятана бледная скуластая рожица - нос омерзительно вздернут, ноздри розовые и дрожат. Плюс отталкивающие, неестественные веснушки. Не Метанка, а сплошной упреждающий удар. Девушка-ураган. Годзилла в мини. И пахнет от нее всякой дрянью, грейпфрутами недозрелыми.
Короче, как вы уже поняли, соскучился я по Метанке.
Честно говоря, я ждал эту стервозную стрекозицу в гости. Не потому что втрескался в ее тугие прелести, это гон. Просто без Метанки невозможно выручить из тисков моего дружищу Старцева. Камарадо Старцев (он же шибко мудрый князь Лисей Вышградский) - откровенно попал. Как яйца в блендамед. Как помидор меж кувальней и наковалдой. Да-да: в эти самые минуты друг Старцев дрожит в окровавленном окопе и смотрит, как с юго-востока накатывает обдолбанный хан Кумбал с конницей, а с северо-запада тупоголовый боярин Гнетич со своими карателями. Море фана. Скоро-скоро Леху Старцева смешают с роскошным среднерусским глиноземом. Прощай, камарадо.
Впрочем... есть на свете солидный дядька, который мог бы спасти Леху. И зовут этого квадратного персонажа - Дубовая Шапка. Он же боярин Катома, властовский наместник - сурьезный мэн и настоящий козак.
Признаться, несчастного Катомку я давеча крупно развел на талеры. Я ему свою крокодилицу Метанку впарил. За деньги, угу. История хитрая. Лет пятнадцать назад злые похитили у Катомы единственную дочурку-младенца. Мужикан просто башню потерял, ежедневно горюя об утраченной деточке. И вдруг появляюсь я, такой коммуникабельный и импозантный, с репейником в бутоньерке. И во время деловой беседы как бы невзначай прораниваю, что... имею сведения. Знаю, мол, где находится украденная дочка! Катома вторично сходит с ума (теперь от счастья), начинает бурно экзальтировать, и мне под шумок удается втюхать ему Метаночку на правах отыскавшейся дочери. Благо Метанка моя - девка видная и, по слухам, отдаленно похожа на покойную Катомину супругу. У покойницы, по слухам, тоже вся жизненная сила в бюст пошла. Вот и Метанка у нас, как дядя Гоголь говорил, дама приятная во всех измерениях.
Вокруг этого дела мы устроили грандиозное шоу "Возвращение блудной дочуры". Катома так обрадовался, что чуть не обделался. Публика визжала кипятком. Даже мне секунд на десять показалось, что Метанка - и вправду посадникова дочка. Так ловко мы все обставили. Старый идиот Дубовая Шапка на радостях грохнул грандиозный банкетище, нарядил вчерашнюю ведьму в драгоценные одеяния, обвешал ее тонкое тело жемчугами, и стала Метанка молодой боярышней. Живет теперь в многоэтажном Катомином тереме за семью периметрами охраны, ест вегетарианский салатик золотой ложечкой, чистит белы зубки серебряной зубочисточкой и на досуге платиновой иголочкой вышивает наволочки для будущего приданого. Была грязная хипповка, наркоманка и птючка - а стала самой выгодной невестой во Властове... Глядишь, с эдакого разгону и впрямь сиганет замуж за какого-нибудь князя дадонского или барона тевтонского. Это она мигом, вы даже клювом щелкнуть не успеете.
Да наплевать на выдру белобрысую. Наше дело теперь решить сложнейшую тактическую задачу: как бывшую подружку из боярского терема выманить сюда, в мой уютный кабинет? Да поскорее бы...
Излишне проницательные читатели щас превратно подумали плохое. Ошиблись, касатики. Грудастая милка нужна для бизнеса. План таков: я всячески очаровываю Метанку, дабы зеленоглазое чучелко осталось у меня до утра. За ночь дядя Катома обнаруживает пропажу деточки. Хватаясь за глупую усатую голову, старый казак начинает рыпаться взад-вперед по хоромам, истошно вопя, пиная прислугу и зычно матюкаясь. Он заламывает руки (себе и окружающим). Объявляет розыск по всему Залесью. И разумеется, первым делом посылает взмыленных гонцов ко мне. Ибо недаром я, региональный мерлин Мстислав Лыкович, заслуженно считаюсь топ-специалистом по разыскиванию киднепнутых девочек.
Приторно щурясь, я предвкусил скорое будущее. Вот Катома валяется у меня в ногах и молит о помощи. И тогда я хмурюсь, играю бровями и говорю Катоме: "Эх вы, уважаемый! С таким трудом я вернул вам наследницу, а нынче вы обратно ее профукали? Ну и что теперь, снова прикажете мне лезть под пули? Обратно под секиры? Подставлять вот эту старую задницу под огонь смертельных заклинаний?"
Катома, безусловно, тут же покраснеет, с размаху рухнет на колени и, осыпая поцелуями подол моего стильного пончо, скажет: "Возьмите все, милый Мстислав Лыкович! Возьмите мой терем, моих рабынь, все мои ушкуестроительные верфи, кольчугоделательные мастерские и терема терпимости. Вот вам чемоданчик с гривнами - здесь сто тысяч, можете не пересчитывать. Заберите все, только найдите мою доченьку. Последний разочек помогите. Обещаю: больше не упущу ее, дурищу эдакую. На цепь посажу, дабы не повадно убегать".
И когда я перестану нагло заламывать цену, я отвечу серьезно и прямо: "Милый несчастный Катома, золотой вы человек! Не надо мне ваших теремов и терпимости вашей тоже не надобно. Не заради звонкого бакса сражаюсь я с глобальными силами мрака, а из врожденного чувства гадливости. И если вы пообещаете мне прямо сейчас - разумеется, письменно, - что ваш подчиненный воевода Гнетич резко прекратит преследовать моего друга Леху Старцева, известного в широких кругах под именем Вещего Лисея Вышградского, то так тому и быть. Оставляйте чемоданчик вот здесь, под лавкой, - и ступайте с миром домой. Можете мне верить: утром ваша дочка как ни в чем не бывало будет радовать вас, чирикая песенки и поигрывая в куколки в уютной бронированной светелке вашего фешенебельного терема".
Катома, безусловно, заключит меня в объятия и подарит пятьсот эскимо. Спасенный князь Леха, в свою очередь, выставит ящик портвейна. Но это завтра. А сегодня для победы остается мелочь: выманить Метанку из отчего дома. Хе-хе, задачка не для плоских мозгов. Раньше выманивание делалось просто, как два перца об асфальт. Красивейшим жестом я доставал из-за пазухи магический поясок с малиновыми кистями и затягивал на нем корявый морской узел. Хоба-хоп! Где б ни была моя юная ведьмочка, вмиг приходилось ей бросать все дела и спешить к любимому Мстиславушке - выполнять мои законные и вполне естественные пожелания.
Но совсем недавно волшебный поясок пришлось возвернуть хозяйке взад. Казалось бы, грудастая марионетка оборвала последнюю ниточку и освободилась из-под моей власти. Но недаром дядю Славика считают наиковарнейшим волшебником в регионе. Я нащупал новую струнку, позвонче прежней. Речь идет о... тоненькой шелковой ленточке нежно-зеленого цвета, выскользнувшей несколько часов назад из золотистых Метанкиных волос и упавшей на грязноватый пол в моем кабинете.
Не угадали. Эта ленточка не была волшебной.
Однако... она выпала не просто так. [Редкие счастливчики (которым каким-то чудом удалось отыскать в продаже предыдущий, второй том "Древней Игры") хорошо знают, как было дело. - Примеч. М.Бисерова.]. Она выпала в некий совершенно конкретный момент. И прежде чем коснуться пола, дешевая и на хрен, в принципе, никому не нужная ленточка превратилась в символ. Читатели мужеского полу могут не напрягать свой объемный мозг, они все равно не поймут, что за символ такой. А вот женщины - существа тонкие, чувствительные - уже догадались, что зеленая ленточка привязывала Метанку гораздо крепче, чем какой-то там волшебный поясок...
Поэтому я не придумал ничего коварнее и гаже, как завязать на этой ленточке очередной в моей жизни памятный узел. И с греческим скороходом Фокой отослал такое вот необычное послание по домашнему адресу посадника Катомы с повелением вручить посадниковой дочке. Лично в белые дрожащие ручки.
Да, я коварный. Мерзкий и подлый. Метанкина психика дрогнула и прогнулась под тяжестью шелковой ленточки. Поэтому не прошло и пяти минут после ухода рыжего Гнедана, не успел я еще заказать новую партию моченых и прекрасно околоченных груш, как вдруг...
Внезапно - трах! Грохот, обломки...
А жаль. Красивое было окно, косящатое.
То, что вломилось в окошко с улицы и разбило его, было смесью мокрого летнего вечера, влажных листьев, дождя и девочки Метанки. Продрогший и оборванный кусок ненастья, тихо визжа, покатился по светлым половицам, оставляя блестящую дорожку. Хлюпая и сопя, ненастье поднялось с коленок, поправило мокрую сорочку на выдающихся грудях и шмыгнуло мокрым же розовым носом. С носа немедля закапало на пол. По углам тревожно затрещали лучинки, в горнице резко запахло статическим электрическим и влажными женскими волосами. Ненастье блеснуло злюще-зеленющими глазами и чихнуло.
- Будьте здоровы, - пробормотал я, роняя огрызок на колени.
- Убью гада, - ласково ответила Метанка, доставая из-за спины мокрый блистающий тесак.
- Эгхм, - заметил я. Отступил на шаг и от радостного волнения повалил столик с пустыми бутылками. Эгхм-хм. До двери далековато. Можно не добежать.
- Сойди с ковра, - мрачно предложила мокрая малютка, надвигаясь и целя лезвие. - Будет некрасивое красное пятно!
- Да стоит ли? Ба-б-баловаться острыми предметами? - пробормотал я.
- Я не балуюсь, - угрюмо заметила девушка. - У меня самые серьезные намерения. Тебя в живот или как?
- Если целовать - то, конечно, можно и в живот, - поспешно ответил я, прикрываясь стулом.
- Покойник перед смертью шутил, - недобро оскалилась Метанка и прыгнула.
Будучи мужчиной тренированным, я успел дернуться и прикрыть ранимое тело мебелью. Лезвие брякнуло о деревяшку, мигнуло колючей молнией и вяло отлетело на пушистый ковер.
- Ой, - сказала Метанка с досадой. - Руку вывихнула. Теперь опухнет.
- Мозги у тебя опухли, однако, - выдохнул я. - Ты, мать, совсем плохая стала. Основной инстинкт прорезался? Вот зарежешь спьяну, и как будем любить друг друга?
- Прости, - злобно сказала она. - Я забыла, что ты мой возлюбленный. Миленок и все такое. Сто килограммов хамства пополам с целлюлитом!
- Я не толстый! Я видный! - быстро возразил ваш покорный слуга, втягивая живот и напрягая действительно впечатляющую грудную мускулатуру под багряным халатом. - Ты погляди, какая стать. Тугие мышцы какие. Разве эдакую красоту можно ножом?
- Топором бы надо. - Метанка сокрушенно кивнула, золотистые спиральки зазвенели-рассыпались, закрывая личико. Со слипшихся желтых кончиков на подол темного платьица робко спрыгнуло несколько капель. Зеленые глаза полыхнули устало. - Ведь ты, гоблин, меня эксплуатируешь. Думаешь, не знаю, зачем позвал? Только-только волшебный поясочек вернул - сразу решил еще крепче привязать? Влюбленным прикидываешься, балбесушка? Хочешь обмануть меня, такую робкую и доверчивую? Не получится.
- Получится! - радостно заверил я. - Потому что настоящая любовь - это убойное ноу-хау. Типа морилки для тараканов. Она даже эгоизм побеждает. Вот ты, к примеру, маниакальная эгоистка. Но не грусти, крошка. Любовь сделает тебя послушнее и добрее!
- Уже чувствую: с каждой минутой становлюсь добрее. - Метанка нахмурилась, озираясь в поисках упавшего кинжала. - Пожалуй, сделаю первое доброе дело в жизни. Избавлю мир от нахальной сволочи.
- Я не в этом смысле, киска...
- В этом, котик, в этом. Значит, лучше в живот?
- А можно... типа того... в уста сахарные? - поинтересовался я, боязливо подкрадываясь на шаг.
Понадобилось минут десять, чтобы Метанка окончательно отказалась от навязчивой концепции протыкания моего "целлюлитного брюха" вот этим "очень изящным ножичком". За десять минут я успел узнать много важного. Во-первых, что я хам. Точнее, отталкивающий хам и подлец. Во-вторых, что я, оказывается, целоваться не умею и пусть даже не пытаюсь. В-третьих, удалось выяснить, что в доме посадника Катомы смертельная тоска и что она сбежит оттудова обязательно, несмотря на дикое количество довольно вкусного меда, рано или поздно сбежит, потому что ни капельки не верит, что Катома действительно ее отец, и уже ничто на свете не сможет ее удержать, и она вырвется на свободу, как птица из золотой клетки, но сделает это не сразу, а денька через два, потому что сейчас вообще нет никаких сил, и голова кружится, и хочется просто упасть в теплую ванну и лежать, лежать...
- Патрон! - истошно заорали снаружи, с улицы. - Неведомы люди! На двор ломятся! Ярые, злые, оружные!
Орали характерным голосом моего приятеля Гнедана. Я испугался. Внизу на лестнице загрохотало, запыхтело... Бац! Выбитая желтым сапожищем дверь распахнулась и влетел энергично матерящийся Гнедан:
- Катома нагрянул! Боярин Катома!
- Катома? - тихо спросил я, чувствуя, как мерзнут колени. - Сам? Один?
- Хрен те! Человек двадесять!!! - вопил Гнедан, прыгая по комнате. - С копьями! Лютые!
На дворе визжали избиваемые собаки. Мои собаки.
- Бородищи - во! - надрывался Рыжий, дергая руками. - Зубами скрипят! Сюда лезут, сюда!
- Так, - неуверенно сказал я. - Ничего страшного.
- Ха-ха. - Метанка мигнула глазками, сладко потянулась на скамейке, как сытая пантерка. - Л-любопытно поглядеть... М-мальчики, сейчас вас будут мочить, не так ли?
- Ситуация под контролем, - промямлил я. - Гнедан, ступай и... задержи их на лестнице.
- Поди-поди, Гнедушка, - хихикнула юная ведьма. - Приляг, дружочек, пузиком на амбразурку.
Гнедан покосился и почесал ржавую макушку.
- Ровно на три минуты, Гнед! - умоляюще крикнул я. - Любой ценой. Вейся ужом, но чтобы парни замешкались, понял?!
- Слушаюсь, патрон! - рявкнул самоотверженно забагровелый Гнедан и ринулся к дверям - огненный и бесстрашный, как пылающая рождественская елка. - Я задержу их, патрон!
- Три м-минуты тебя не спасут, балбесушка ты гнойный, - мяукнула Метанка, сладострастно жмурясь в мою сторону. - Снимай штанишки. Сейчас тебя будут порицать. Заслуженно и жестоко.
В подтверждение этих подлых слов с улицы донесся звон чего-то разбитого и громовой голос зычно прогудел:
- Мстиславка! А ну отвор-ряй!! Живо!!!
Загремело железом по железу. Ага, понятно. Катомины бородачи плющат моих секьюритей на входе. Я поежился. Спокойно, все идет по плану: боярин обнаружил пропажу дочки и, разумеется, сразу вспомнил обо мне.
Срочно сховать Метанку! Я решительно повернулся к этой веснушчатой кобре, изгибавшейся на резной лавочке в приступах плотоядного хохота. Со стальной ласковостию в голосе произнес:
- Рыбка моя! А знаешь что? А вот у меня есть смежная комнатка... до чего уютная! Ступай-ка туда, а мы с папулечкой твоим, с боярином Катомочкой, по-мужски покалякаем...
- Ой, - улыбнулась хищница, вздергивая бровки. - Отчего задрожали мощные коленки нашего героя? Неужто герой испугался, что папа Катома застукает нас вдвоем? Не бойся, возлюбленный. Иди сюда, тварь подленькая, будем публично целоваться.
Неуместный юмор, правда? Я подскочил и зашептал в розовое ушко, нежно скрипя зубами:
- Крошка моя... Ступай, пожалуйста, вот в ту заднюю комнатку, кхм, быстро. Иначе все испортишь, звездулечка ты моя, кхм, ясная! Да оторви тело от дивана, блин, в натуре!
- M-м, как интересно, - томно зашептала выдра, растекаясь по лавке пуще прежнего. - Обязательно испорчу твой подлючий план. Ха-ха, именно так. Ой, как суперско я придумала. Пускай тебя на колышек посадят.
Хищно оскалив белые зубки, она сузила глаза, и вдруг...
- Папочка! Иди скорей сюда-а! Он меня насилуе-ет!!!
- Прекрати! Что ты орешь, ду...!!!
- Что?! Как ты посмел меня назва...???
- Душенька моя, зачем шуметь??? Нам с папой Катомой надо побеседовать наедине! Срочно!
- Хи-хи, щас. В гробике наблюдаю вас всех, в белых сандалиях.
Рев и грохот в сенях. Небось, вешалку повалили - с моими парадными кольчугами. Истошно визжат сенные девки. Мои девки.
- Ты... ты ничего не понимаешь! Катома сейчас ворвется! Если он узнает, что мы - давние знакомые... Это конец!
- Тебя четвертуют? Будет зрелищно.
- Дура! Катома догадается, что я вовсе не спасал тебя от киднепперов! И сразу - хрясь! Уроют меня. Понимаешь?!
- Земля тебе пухом, милый.
Бух-бух-бух! Чужие сапоги по моей лестнице. Очень тяжелые сапоги. Много, много людей. Они все ближе! И голос резкий, как визг электродрели:
- Пр-р-ропустить! Дор-рогу посаднику, щукины дети! Мстиславка, выходи!
Сначала, безусловно, четвертуют, затем вырвут ноздри, обезглавят и сошлют в Сибирь, где холодно. Это факт. А все из-за злобной веснушчатой крыски. Ладно, тля зловредная... Я все-таки затащу тебя в кладовку, щас увидишь. Вот тебе мой последний довод! Держи в обе руки.
- Ты, видимо, не осознала, крошка, - прохладно сказал я, унимая дрожь в теле. И даже улыбнулся искусно, почти обиженно. - Я приготовил твоему папе Катоме сюрприз. Хочу обрадовать старика. Ведь он еще не знает, что мы с тобой...
Дзинь-дзинь, секунда драгоценной тишины - между жутким гроханьем на лестнице, Мах-взмах длинными ресницами. Не моргай, дура, лови гранату:
- ...мы с тобой женимся. Завтра в полдень.
Йес. Отсюда слышу, как зазвенело у бедняжки в голове. Теперь - выждать четыре секунды. И контрольный выстрел в сердце:
- Или ты против?
...Надо отдать девушке должное. Она держалась молодцом. Открыла рот, нагнула голову, закатила глазки, два раза зажмурилась. Потом все-таки нашла в себе силы захлопнуть маленькую розовую пасть. И снова подняла лицо. Два помокревших глаза уставились на меня, блестя аки пара бирюзовых пуговиц: