Palek. Алиса в стране чудес

перекантоваться...
- Тогда, - вмешался Люис, поднимаясь на ноги, - предлагаю бодягу
свернуть и послать гонцов за выпивкой.
- Хорошо звучит, да где взять бабок? - перебил его Орел.
- Да бабки - это херня! Мы где - в сказочной стране или как? Предлагаю
побегать по окрестностям и найти источник водки.
- О, как круто, уважаемый Люис! Но вот только с чего бы это водке течь,
как простой воде? - спросила Алиса.
- Объясняю, - откликнулся Люис, - я тут автор, а ты - моя главная
героиня. Все остальное вокруг - это свободный шизофренический поток твоего
сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?
- Как на чем? - ответила Алиса, - на траве.
- О! На траве! Ты сидишь на траве... Именно! И все, что вокруг тебя,
тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы,
бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас
нарисую магическую пентаграмму.
И Люис нарисовал вокруг Алисы кривую пятиконечную звезду. (Алиса
заметила, что она скорее шестиконечная, но что Люис смущенно ответил, теребя
пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом
подумать, как она обнаружила, что трусы у нее снова мокрые! Еще бы, она
сидела прямо на источнике водки!
Вся толпа ломанулась к Алисе со всей имеющейся посудой. Через примерно
полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или
нет. Народ начал допытываться у Люиса насчет закуски. Люис немного
поковырялся в заднице (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать
какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и
произнес:
- Закуску обязана предоставить героиня! - Люис показал на Алису.
Все, кто еще стоял на ногах, окружили ее и стали требовать закуси.
Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться. В рассеянности она сунула руку
в карман и обнаружила кучу какашек морской свинки (а вы что думали - если
таскать в кармане свинку /как написано у Кэрола/, в нем заведутся леденцы?)
Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за
сухарики). Слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.
- Как же так? - сказала Мышь. - Ты тоже должна съесть какашку!
- Спокуха, дерьмом накормить всегда успеем, - авторитетно заявил Люис
и, обернувшись к Алисе, сказал: Бикса, что там еще в карманах у тебя есть?
Колись, а то шмон устроим?
- Ничего. Только использованный гандон за 10 копеек.
- О, какой антиквариат! Небось, отечественный, с тальком еще? Давай его
сюда!
Люис надул гандон. Что было нетривиально, т.к. он был дырявый (Алиса
вздрогнула, вспоминая происхождение презика) и протянул его девочке:
- Я думаю, милашка, что выражу мнение всех участников собрания, если ты
сейчас же, при нас, сожрешь эту резинку вместе с остатками спермы в ней!
Конечно же, идея понравилась. Все захлопали и закричали "Ура". В
течение этой речи Алису разбирал смех. Ей хотелось принять еще одну дозу.
Тогда, согласно теории Люиса, она придет в себя и весь этот бред исчезнет.
Итак, все наелись дерьма. Кому-то, кто покрупней, оно даже понравилось.
Видимо, они просто его не распробовали. Другие, что помельче, поперхнулись и
начала блевать. Наконец, все закончили и опять уселись вокруг Мыши.
- Слышь, Мыша, ты обещала рассказать, почему вы так не любите этих
самых... ну, Мур-мур которые, - сказала Алиса шепотом, чтобы не расстроить
Мышь.
Мышь повернулась к Алисе и тяжко вздохнула:
- Да, эта история стара, как мир, но она снова и снова повторяется,
покуда живы менты.
- Менты? - удивленно переспросила менты? А при чем тут они? Вроде ты
еще на свободе. И пока Мышь гнала р'оман на фене, Алиса представила примерно
такую картину:
По дороге шли бандиты
Смотрят - черный кот сердитый
Им дорогу пересек:
- Кто послал тебя, зверек?
- МУР, - сквозь зубы он изрек.
- Да ты не слушаешь, сердито взвизгнула Мышь, - я тут распинаюсь, как
правильно косить под лоха, если тебя загребут менты на скоке, а ты, кажется,
о бабах мечтаешь?
- Каких бабах, ты что, разве я лесбиянка?! - возмутилась Алиса. -
Кажется, вы остановились на том, если попал в камеру, прежде всего, нужно
занять толкан. Если там кто-то уже сидит, надо его согнать...
От негодования Мышь впала в ступор:
- Вот благодаря таким коблам воров помоят на зонах! Теперь без баяна не
разберешься!
- Вы потеряли баян? Да он, наверное, тут, иголкой зацепился в траве.
Сейчас найду!
- Оборзела сявки! - пискнула Мышь. Затем поднялась и пошла прочь,
бормоча под нос: Желаю Алисе хорошей прописки в камере. Быть ей главной
дыркой на зоне!
- Да не специально я! - взмолилась Алиса. Я в законе, в общак исправно
плачу. - А про вас что-то не слышала. Да и где это видано - вор в законе с
такой кликухой - "Мышь"!
- Жаль, обидела авторитета, - сказал Алкаш, дождавшись, пока Мышь
окончательно ушла.
А какая-то старая Каракатица начала воспитывать своего сыночка:
- Какой же это вор в законе, который дает так себя обидеть! Лезвие в
глаз, отвертку в висок - вот наш ответ фраерам!
На что молодой баклан с раздражением ответил:
- Помолчала бы, старая кляча! Воры сейчас даже на зонах авторитет
потеряли!
- Вот жаль, что тут моего знакомого нет! - сказала Алиса громко, не
обращаясь ни к кому специально. - Он бы ее живо сюда притащил.
- А кто это ваш знакомый? - осведомился Алкаш.
На это Алиса откликнулась очень горячо - как вы уже заметили, она
страдала недержанием не только мочи:
- Мой знакомый - следак! Он так здорово насильников ловит! Только
увидит маньяка - и готово - он уже не отец.
Это восторженная речь подействовала на окружающих. Кое-кто слинял
сразу. Пожилой карманник поспешно начал закутываться в плащ:
- Кажется, я засиделся. Тут скоро в переходе на Выхино конец рабочего
дня, самый сенокос. Пора на дело!
Хмурая мамочка громко созывала своих работниц.
- Скорее, скорей по хатам! Всем пора в постельку! Клиенты уже
заждались!
Короче, под разными предлогами народ рассосался.
"Зачем же я вспомнила про Вована, - грустно подумала она. - Кому же
понравится мент, хоть и свой, берущий? Вовочка, Вовочка, неужели я тебя
больше никогда не увижу! Тут Алиса чуть опять не разнылась. Как вдруг
невдалеке снова послышался топоток. Она радостно подняла глаза - может это
Мышь вернулась?

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ
в которой Пух делает "Бух!"

Да нет, это опять притащился Белый Кролик. Он крался назад, поминутно
озираясь, словно что-то потерял:
- Пиздючка поставит меня на счетчик! Это она умеет, сто ху$в ей в жопу!
Велит меня прогнать через выводок сексуально озабоченных ежиков для лечения
геморроя! Но где же я мог их обронить?
Алиса врубилась с ходу, что он ищет наручники и стек, и, как добрая
девочка, решила ему помочь. Но в этой глюкавой стране ничего не было таким,
каким казалось. Еще недавно Алиса купалась в моче и чуть не наелась фекалий
собственной морской свинки, а уже все вокруг изменилось до неузнаваемости.
Через пять минут верчений вокруг Кролика (Алиса успела проверить содержимое
всех его карманов), он, наконец, ее заметил и сердито окликнул:
- Эй, Машка! Что ты тут вертишься? Махом смоталась домой и принесла мне
наручники и большую плетку! Поняла, да-а? - И он небрежно махнул
растопыренными пальцами, показывая направление.
Сначала Алиса хотела объяснить Кролику, что он обознался, но тут ей в
голову пришла другая идея. "Если он принял меня за свою рабыню, - подумала
она, то не удивится, если я пошманаю в его доме. А мне сейчас малость бабок
не помешает". С такими мыслями она быстро добралась до небольшого домика, на
двери которого болталась кривая табличка: Б. Кролик. Посторонним в... ...
жопу, Пух, меда нет! Алиса легонько поддела язычок замка подвернувшейся
кочергой и побежала наверх, в парадные комнаты. Лохи вообще воображением не
отличались, и прятали ценности либо на полках книг, либо в старом белье.
"Забавно, что я оказалась на побегушках у лоха, - подумала девочка. Того и
гляди, черти да шестерки начнут мной командовать!" И она тут же представила:
"Уважаемая Алиса! Не желаете ли лично опустить двух прошмандовок, пойманных
на крысятничестве?" - "Не могу, зема! Пидары велели мне посторожить малость
хавчика, что они надыбали на помойке. А то черти только узнают, махом
слижут!"
Тем временем она сгребла все столовое серебро, груду брюликов с комода,
несколько пачек бабла, найденного среди старого белья (Кролик не имел
библиотеки. Он явно был барахольщиком и собирал ветошь со всех окрестных
помоек. Граждане, храните деньги в сберегательной кассе!) и оказалась в
темной комнате. Окон не было, стены заклеены черными обоями с красными
разводами. Возможно кровавыми.. С потолка свисали цепи и веревки, к стенам
прикреплены шведские стенки для бандажа. Пол устелен мягкой клеенкой. Что-то
подобное она видела в фильме "Восставшие из ада". Правда, на полках вместо
гниющих человеческих остатков виднелась куча наручников, плеток, масок,
ошейников, кандалов и прочих аксессуаров BDSM.
Алиса выбрала длинный хлыст Шолоха и красные кожаные наручники, как
вдруг заметила на полочке какой-то пузырек. Рядом лежала закопченная ложка и
несколько юзаных шприцев. Алиса разбавила содержимое пузырька водой,
подогрела раствор на ложке, сбросила контроль и стала искать правильную
дорогу на сгибе локтя. Ну-ну. С тем же успехом она могла искать правильную
дорогу в "Матрице". "Я знаю: стоит мне здесь что-то принять на грудь, -
подумала она, - обязательно действует на голову. Хорошо бы было, чтобы это
были опиаты, а тот галюциогены в этой дыре меня уже притомили!" Перетянув
плеткой руку, она, наконец, попала иглой в веняк. Раствор работал! Прихода,
правда, не было, но через минуту Алиса уперлась головой в потолок и
наклонилась, чтобы не сломать шею. Видимо, это было что-то из кетаминового
ряда. Алиса обрадовалась, что по привычке не ввела себе сразу двойную дозу.
- Почему в этой стране кайфа простого нет, все какие-то галики! (А все
дело в дозе. Ребятишки, не садитесь сразу на тяжелые наркотики, а то быстро
вкус к жизни потеряете. Как Алиса.). Бедняжка сначала присела, потом приняла
позу "зю", но места по-прежнему не хватало. Жопу она высунула наружу, руки
засунула себе в дыру. Как обычно, изменения размера не были пропорциональны
- почему-то ее дырка увеличилась много больше, чем остальное тело. "Еще
немного, и мне придется целиком забраться себе в детородное отверстие. Будут
типа роды наоборот".
К счастью или несчастью, приход закончился, начались отходняки. И она
оказалась непонятно где: ей было тесно, неудобно. "Дома все же лучше, -
подумала Алиса, - там хоть я знаю, что покупаю у уличного дилера. Они,
конечно, мешают исходник с сахарной пудрой, мелом и прочей дрянью. Но при
этом, по крайней мере, не выдают крек за герыч или наоборот. А тут, похоже,
местные химики сами употребляют то, что наугад мешают в колбах! После их
дури исключительно дурные приходы, в которых всякая живность помыкает тобой
почем зря! Нет, завязывать надо с баянами, только косячки! Когда вырасту,
напишу про это. Возьму псевдоним Баяна Ширяева и напишу!" - И тут Алиса
запнулась: - Дык я уже и так большая, а ума не набралась. Правильно Люис
сказал: никогда тебе не состариться. С такой жизнью уйду в мир иной молодой.
"Единственное твое достоинство, детка, - говорил, бывало, он после очередной
"командировки", - это молодость. Но она скоротечна, как приход у наркомана
со стажем. Останется о тебе память только в моих книгах" Она продолжала в
том же ключе, изображая то одного, то другого собеседника, и беседа уже
неплохо налаживалась, как вдруг со двора до нее донесся чей-то крик. /"And
so she went on, taking first one side and then the other, and making quite a
conversation of it altogether..." Как вы думаете, если придете на прием к
психиатру и расскажете, что в вас живет много персонажей, и вы с ними
разговариваете? Сумеете ли вы вернуться домой или вас тут же свяжут дюжие
санитары и вколят лошадиную дозу аминазина?/
Алиса замолчала и прислушалась.
- Машка! - кричал Кролик. - Ты что там, обосралась, что ли? Где мои
фетиши?
И тут же загрохотала лестница - Кролик отправился на разборки. Алиса
зашевелилась так, что весь дом заходил ходуном - это она искала за пазухой
заточку..Но тут вспомнила, что сейчас она раз в десять больше Кролика - чего
ей бояться лохастого клиента на рагу? Кролик попытался войти, но Алиса
подперла дверь ногой. Так что короткохвостый грызун оказался в пролете. Тот
попытался влезть в окно. "Ну-ну, посмотрим, как это у тебя получится" -
подумала Алиса и заняла позицию. Когда Кролик добрался до подоконника, она
наугад ударила заточкой вниз. За окном раздался писк и стук падения тела.
Алиса собралась уже спустится и освежевать тушку, как Кролик подал голос:
- Пух, бля! Ты где? Пчелкой сюда!
Ему ответил неизвестный Алисе голос:
- Да тут я, ваше Пушистичество, мед добываю!
- "Мед добываешь"! - сердито повторил Кролик. Там прямо и скажи, что
воруешь из моего погреба. Вытащи меня из этого дерьма! (Послышалось чмокание
и ругань)
- Слушай, Пух, скажи мне, что это там торчит из окна?
- Где? Там?.. Я думаю, это жопа.
- Да не фига себе жопа! Ты намекаешь, что мой дом накрылся жопой?
Возникла долгая пауза. Изредка были слышны обрывки разговора в духе:
"Целый рожок есть?", "Да ствол не чищен год как", "Гранаты без запалов" и
пр.
- Кролик, ты меня на мокруху толкаешь, а сам весь в белом? -
- Пух, ты меня за$бал. Делай, понял! А то из твоих опилок ДСП сделаю!
Алиса махнула заточкой еще раз. На этот раз писков было два. "Живучие,
гады, - подумала она. Долгое время все было тихо. Наконец послышались
голоса.
- Слышь, Пух, это неправильная жопа.
- Да, точняк. Неправильная жопа делает неправильный мед.
- У тебя только одно на уме! Жопы не делают мед, они его наоборот,
кстати. Поэтому она подлежит лик-ви-дации.
- Да?
- А то! Живо схватил обрез и полез в трубу.
- Может быть там дракон сидит. Он мне харакири сделает.
- Пух, ты еще тупее, чем я думал. У дракона было бы три жопы. А
харакири делают самому, это самоубийство. А вот если ты не полезешь, я
сделаю убийство. Тебя. Понял?
"Бедный Пух, - сказала про себя Алиса. - И в трубу ему тоже лезть!
Интересно, а что такое "обрез"? Наверное, это кусок ткани такой. Она
выставила свое заднепроходное отверстие в дымоход, дождалась, пока некий Пух
доберется до нее, и как следует пернула. Дальше послышались крики:
- О, Пух полетел! А говорил, что не пчела!
И следом голос Кролика:
- Кто там с зонтиком? Ловите этого е$анутого киллера!
- А голова где?
- Да вот же она!
- Нитки есть у кого?
- Шейте ровнее, а то идиот получится.
- Дурнее, чем был, уже не получится.
Наконец раздался хриплый голос ("Пуха, - поняла Алиса):
- Да хер его знает. Дослал патрон в обрез, полез в дырку. Духан там с
ног валит. А потом меня как накроет волной, и я полетел!
- Эт точно, полетел ты круто, по баллистической кривой.
- Дом придется взорвать, - послышался чей-то командный голос с
чеченским акцентом.
Алиса закричала изо всех сил:
- Только попробуйте! Я на вас президента напущу, он вас мочить будет в
сортире!
Немедленно воцарилась мертвая тишина. "Что они там думают? Хотели бы
добиться эффекта, давно бы нервно-паралитический газ пустили", - думала
Алиса. Опять снаружи началась возня:
- Дом панельный, тачки аммиачной селитры хватит. Соляркой уплотним и
детонируем толом. Пух, кидай детонатор. Ё! Куда же ты его кидаешь! Бу-у-х!
БЛЯДЬ! Ты же мне хвост оторвал! Пронитрую твою глупую ватную башку и буду ей
детонировать!
Из окна прямо на нее посыпались белые гранулы. "Так, это уже серьезно,
- подумала Алиса. - От взрывчатки надо избавляться. Но куда ее девать?
Съесть что ли?". И она всыпала горсть в рот. И - ура - стала быстро
уменьшаться. Вскоре она смогла пройти через дверь. На дворе собралась толпа
проституток, воришек, нищих и прочей завсегдаев вокзальной КПЗ. Все
толпились вокруг Пуха. Пух - плюшевый медвежонок - лежал на траве и
доказывал, что универсальное лекарство от всех болезней - это мед. Заметив
Алису, все кинулись к ней, но она ударилась в бега и скоро очутилась в
густом лесу.
- Самое главное, что теперь нужно сделать, - сказала себе Алиса, уходя
все дальше в лес, - это найти себя саму. А второе - найти дорогу в тот
чудесный маковый садик. (Алиса уже забыла, что "тем садиком" был на самом
деле солдатский сортир. Хотя в этой стране все не такое, каким кажется) План
был отличный: забористый и клевый, лучше не пожелать. Недостаток у него
только один: как его использовать. Алиса оглянулась, пытаясь найти огонек,
вдруг над самым ухом кто-то громко тявкнул. Она вздрогнула, приняла стойку
Дзенкуцу-дачи и осмотрелась. На нее в упор смотрел мужчина. То ли по слюне в
уголку рта, то ли по обрезку трубы в правой руке, Алиса сразу поняла, что
мужчина опасен. А может быть по тому, что он был совершенно голый и тявкал.
Да-да, видимо он считал себя собакой. Мелкая такая собачка. Под два метра в
холке.
- Ах ты, щенок е$учий. Типа Чикатило?.. - Алиса попыталась заговорить
маньяка. Она даже хотела свиснуть погромче (авось милиция где-то рядом), но
свист никак не получался: бедняжка так дрожала от страха, что губы выбивали
чечетку. В голове вертелось одно и тоже: "Если он вуайерист или
эксгибиционист, это куда еще не шло. А вдруг людоед? Проглотит, даже не жуя"
Алиса подобрала на земле какую-то палку и двинула маньяка в нос. Маньяк в
ответ радостно завизжал, и начал яростно сражаться с палкой. Алиса тем
временем сбежала за большой лист лопуха, от греха подальше. Когда она решила
выглянуть из-за куста, маньяк оседлал палку и проделывал с ней какие-то
странные движения. "Да, - подумала Алиса, пусть использует ее, как вибратор,
главное, чтобы не попытался кинуть палку мне". И она помчалась наутек, что
было сил.
- А все-таки маньяк забавен, - сказала Алиса, обмахиваясь листиком
лютика, который сорвала, чтобы обтереть зад. (А вы сами попробуйте
встретиться в глухом лесу с таким "дядей", посмотрим, останутся ли ваши
штаны сухими) - неплохо была бы его натаскать как телушника. Да и
покувыркаться с ним я бы непрочь, если бы... если бы мне только вырваться из
этого кошмара! Наверное, и этот щенок-маньяк - просто мания преследования из
детских снов. Надо срочно чем-то закинуться, курнуть или кольнуться. Как же
это сделать? И главный вопрос: что? Да, "что" - это был действительно
большой вопрос: сколько Алиса не озиралась, ни мака, ни конопли, ни даже
вшивого мухомора нигде вокруг видно не было. Правда, рядом рос какой-то
зеленый шар, видимо гриб, размером больше Алисы. Осмотрев его весьма
подробно, она глянула наверх. Там сидел какой-то синий червяк. Он сложил
руки и спокойно курил длинный кальян, не обращая внимания на окружающее. /
Как вы думаете, что обычно курят из кальяна, в лесу, да еще сидя на грибе?/

ГЛАВА ПЯТАЯ,
о том, как правильно колоться кактусом

Червяк долго смотрел сквозь на Алису; наконец вынул изо рта чубук и
сонно, медленно произнес:
- Ты типа кто?
/опять дословный перевод. Если у вас еще были сомнения, что там курил
червяк, то после этой фразы, думаю, сомнений не останется/
- Знаешь ли, ты, недоделанная бабочка... не знаю, кто я такая. Нет,
утром-то была я. Но с тех пор я все время то такая, то сякая - в общем, ни
такая, - и она беспомощно замолчала. /если вы думаете, что я, переводчик,
опять додумываю, послушайте, что Алиса ответила Червяку. "I can't explain
MYSELF, I'm afraid, sir" said Alice, "because I'm not myself, you see." /
- Бред сивой кобылы! - строго сказал Червяк.
- Да ну! Просто ты предпочитаешь опий, а я еще не определилась. Шарашу
всю химию, которую найду.
- Это плохо.
- Я знаю. Но тут нет ни продавцов дури, ни даже аптеки вшивой. Я
чувствую себя то большой, то маленькой, все путается, как у Хуана Кастенеды.
- Ты еще Владимира Сорокина почитай.
- Ты просто психоделики не пробовал. Когда Люис тебя создал, ими не
увлекались. Ты вот не боишься сначала в куколку превратиться, а потом в
бабочку?
- Ну и что?
- А то, что бабочка - это твоя смерть. Одни сутки сплошного секса в
воздухе, а потом откинешь копыта.
- У меня нет копыт.
- Конечно! У тебя и мозгов нет!
- Конечно, нет. У меня ганглии - нервные узлы. А ты кто такая?
"Ну вот, приехали! - подумала Алиса. Что-то мне думается, что этот
Червяк - глюк. И я только теряю время, разговаривая сама с собой. Ну-ка,
проверим":
- Сначала ты скажи, не бред ли ты моего больного сознания?
- Может быть.
Алиса решила, что глюк затягивается, и пошла прочь от гриба.
- Ты куда ломанулась, чувиха? - крикнул Червяк ей вдогонку. -
Притормози, есть конкретный базар.
"Нетипично, - подумала Алиса. - Вряд ли бы я сама себя так позвала". И
повернула назад.
- Ты так торопилась слинять, что наступила на гавно.
- И все?! - спросила Алиса, чуть не поперхнувшись от негодования.
- Не все. /пауза/ Ты ухитрилась залезть в гавно обеими ногами. /длинная
пауза/ В одну лепешку - обеими. /очень длинная пауза/ Это нетривиально.
"Может быть, это типа интернетовского Червяка, - подумала Алиса. Также
тупо и бесцеремонно подчиняет мои ресурсы мозга. Надо скачать последнюю базу
Касперского". Червяк забил новую понюшку в кальян, сыпанул откуда-то горсть
углей, и, затянувшись свежачком, стал ловить приход. Наконец опять вынул изо
рта чубук и сказал:
- Думаешь, я - это бред твоего сознания?
- Уверена.
- Взаимно. Я уверен, что это ты - бред моего сознания.
- Я ничего вспомнить не могу!
- Чего не можешь вспомнить?
- Да ничего! Даже стихов! - плачевным тоном сказала Алиса. Даже это,
как его... "Дети в школу собирались. Мылись, брились, подмывались..." Чепуха
какая-то!
- Прочти что-нибудь классическое.... "Дело было вечером, делать было
нечего. Коля пел, Борис молчал..."
- ... Николай права качал...
- Гм..., - протянул Червяк, кажется, в оригинале было по-другому. "А из
нашего окна площадь Красная видна"..."
- Ну да, - продолжила Алиса. - "Я в оптический прицел даже лица
рассмотрел..." Только первая строчка тоже вроде другая: "А из нашего окна
баня женская видна..."
- Да... Там еще как-то строчка была: "А у нас сегодня кошка родила
вчера котят..."
- "... Котята выросли немножко, и я их запихнул назад", - продолжила
Алиса.
- Хмммммм... В оригинале было вроде по-другому...
- Ну да, по другому. Кажется, так: "...Я их выбросил в окошко, вон как
здорово летят".
- Как-все-запущено, - эту фразу Червяк тянул десяток секунд вместе с
выдохом очередной порции дыма. - Хорошо, прочти твой вариант полностью.
Алиса послушно встала в любимую позу, и начала:
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Кто курил, а кто молчал,
Кто-то в кулачок кончал.
"У меня в кармане гвоздь. А у вас?"
"У меня в ширинке трость. А у вас?"
"У меня с утра мамаша
Привела в дом дядю Сашу.
Меня выгнали гулять
И $бутся там опять.
Вечером придет отец,
Всех посадит на конец.
Папе равных в доме нет.
Он у нас Авторитет."
"А у меня родной брательник
Сдает сперму в понедельник.
Говорят там деньги платят,
Может быть на тачку хватит".
"Ха-ха-ха, дрочить в пробирку!
Не нашел он что ли дырку?"
Тут вмешался мальчик Вова:
"Спермодонор? Что ж такого!
Ты же сам базарил тут,
Что твой папа проститут."
"Ну и что? Зато мой батя
Ни одной пи$де не платит,
А ему наоборот -
Пару сотен за $уй в рот!"
Подал голос мальчик Боря
(вчера вышел из запоя):
"Ох, пошла какая краля,
Я б такую отху$рил!"
"У тебя же простатит,
Скоро год, как не стоит".
"Я! Да мне бы двести водки,
Вдул бы ей до самой глотки!.."
- Ничего так "детский стишок"! Этому вас учат в школе? - прервал Алису
Червяк.
Наступило долгое молчание. На этот раз Червяк заговорил первым:
- Какого размера ты хочешь быть?
- Да похеру. Хоть инфузорией, только чтобы долго. Понятно?
- Долго инфузорией - не понятно. Инфузория живет в среднем час. Это
долго?
Алиса промолчала. Дотошность Червяка начала действовать ей на нервы.
Она чувствовала, что еще немного, как завяжет его узлом и засунет кальян ему
в жопу. Если жопа у него есть.
- Перевидал я много людишек. Все недовольны размерами. Только мужчины -
размерами пениса, а женщины - размеров грудей. Тебе нравится?
- Грудь? - Алиса посмотрела вниз. Подкладка на лифчике сидела плотно,
силиконовая вставка в груди не чувствовалась. - Нормальный 5-й размер. А вот
подрасти я бы хотела чуточку. Ведь я сейчас размером с палец. Стыдно.
- Чего стыдно? Я вот размер с палец. И ничего, копчу небо нормально.
"Это точно насчет копчения неба", - подумала Алиса.
- Но мне привычнее на всяких Червяков смотреть свысока. - "Тогда я тебя
раздавлю двумя пальцами, глиста несчастная", - подумала Алиса.
- Чушь. Привыкнешь. Если раньше тобой лиса или сова не полакомится, -
заявил Червяк и снова занялся кальяном.
"Добрые насекомые тут водятся", - подумала Алиса. - Один скворец и тебе
пи$дец!" Через пару минут Червяк докурил кальян, зевнул пару раз, потянулся
и куда-то пополз. И, почти скрывшись в траве, произнес:
- Кольнешься слева - станешь больше. Кольнешься справа - станешь
меньше.
"Ну сказал, как пернул! Что кольнешь? Куда?" - замелькало у Алисы в
голове.
- Пейот! - отозвался Червяк, словно услышал ее последние слова.
И был таков.
"Так, значит это "гриб" - кактус пейот! Надо теперь только понять, где
у него "слева", а где "справа". - И Алиса уставилась на кактус, пытаясь это
выяснить. Ну-ну. Пейот был совершенно круглый. Тогда Алиса встала на
цыпочки, охватила его двумя руками и отломила по кусочку с двух
противоположных сторон. Теперь было самое трудное. Что и как кольнуть? Алиса
посмотрела на иголки кактуса. Она слышала от знакомых, что колоться грибками