Страница:
---------------------------------------------------------------
© перевод Palek
WWW: http://www.palek.ru
Email: m-m(а)inbox.ru
Версия 2.3, с сокращениями
создание: 29 декабря 2004
послед. редакция: 02.03.2006
---------------------------------------------------------------
В голове открылся люк,
Это лезет ко мне глюк.
Не помогут мои маты,
Нужны срочно опиаты.
молитва наркуши
Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой.
Любителей Льюиса Кэрола и несовершенолетних просьба воздержаться от
прочтения текста. Поскольку в переводе много отсебятины, я сначала хотел и
название перевести как "Алиса в стране глюков". Но подумал, что тогда
потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по
мотивам Л. Кэрола. А это все-таки перевод. Хотя я уверен, что "чудеса" в
этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ.
Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях
использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта
anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов.В "/" таких скобках
буду давать собственные комментарии, как переводчика (в HTML - серым
цветом).
В этом варианте перевода (v2.3) текст сокращен, особенно за счет мата.
ГЛАВА ПЕРВАЯ,
в которой Алиса попала в задницу
Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили,
ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было
скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но
оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки.
/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к
маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием
наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки,
забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола
Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе
Кэрролле" (1938)./
"Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С
горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг
рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было
ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но
раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из
рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!)
Алиса быстро натянула трусики (поправила прокладку), и со всех ног
помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой.
Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду
Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в
дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты
отец, забываем постоянно.
Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом
оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как
полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив.
Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в
жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать,
что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не
было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи
дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на
лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно".
Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису
чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад.
- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы
самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде
моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я
глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна.
Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет
процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями
Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер
учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике
она разбиралась прекрасно.)
- То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких
меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые,
впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала
учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и
оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и
разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?
Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или,
по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она
понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им
двустволка?)
- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок
она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в
воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?)
- Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make
love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах$." А он: "Не ху$ себе бляди в Америке
пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.
Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с
собой:
- Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку,
которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей
о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь
переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не
знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
- Трахнет ли мышка кошку?
А иногда у нее получалось:
- Трахнет ли кошка мышку?
А потом ей уже стало представляться, что она намазала промежность
сметаной и заставила Дину слизывать. И только захорошело, как вдруг - трах!
бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Ни капельки не ушиблась:
дерьмо было совсем свежее. Первым делом она взглянула наверх, но там было
темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа
тоннеля, где виднелась батарейка Белого Кролика. Она услышала, как Кролик,
сворачивая за угол, вздыхает:
- Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!
Батарейка Кролика была явно "Энеджайзер", потому что за поворотом
красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень
странном месте. Судя по рядам раздолбанных кроватей и красным фонарям на
стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера,
откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны. Дверей было 12. Алиса дважды
подергала каждую и, таким образом, была послана наху$ 24 раза. Она уже
взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг
наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая
золотая карточка.
Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет
присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все
дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее
собственной. /В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не
"дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/ И
тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а
за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула
карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Открыв кабинку, она
обнаружила мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых
салфеток. На стене было вырезано отверстие со шторкой. Девочка встала на
коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской
туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои
желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе
захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в
узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы
даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало:
ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как
телескопическая дубинка - тогда другое дело!
Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело. И она
вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный WAVE- или на
худой конец LZW-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато
обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья -
раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано:
"Виагра". Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество
поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только
потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и
так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять
презерватив. Это как минимум. А как максимум садовые ножницы. И если всем
маньякам сделать обрезание, оставшимся станет жить хорошо.
Кроме того, Алиса отлично помнила, что полученный эфедрон сначала надо
отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать
глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. На упаковке таблеток было
написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса
рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она
почувствовала легкое жжение в низу живота. Вторая и третья таблетка это
жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен,
как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На
седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке,
а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней.
- Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним
стандартом.
Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25
см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой
вместо члена поработать . Если только побрить голову наголо. А вдруг
Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в матку и сделать
аборт? Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного
материала и передернула плечиками. Не торопясь ошупав себя с ног до головы
(кончила еще раз) и, убедившись, что все на месте, Алиса ломанулась к щелке.
Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего,
сквозь стекло была хорошо видна надпись на ней: "VIP-BDSM-club".. Поначалу
Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но
какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой. Поездив до изнеможения,
бедняжка села прямо на пол и заплакала.
- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе
на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене,
поэтому сама себя не понимала. Она обожала быть двумя людьми сразу. Детишки,
тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно
денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на
пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса,
в 11 лет будете страдать раздвоением личности.
- Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет!
/Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел
максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make
ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол
о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая.../
Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Внутри
ларчика обнаружился пирожок. Еще тот пирожок, потому что на нем было
безыскусно написано: "Хавчик".
- Ладно, захаваю, но если спи$дел, до унитаза тебе не дойти. Разжую,
сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если
уменьшусь... Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек
пирожка. Она даже засунула палец в детородное отверстие, чтобы уследить за
превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями
поведал Алис свое решение системы дифференциальных уравнений
пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса
запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса
сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или
уменьшается прямолинейно и равномерно. И спокойно доела пирожок до его
конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть
конец!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так
удивилась, что перешла на родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня
получается не подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте,
кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые виднелись далеко
внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и
пихать в кирзачи?
- Нет, не надо было пиво водярой догонять, говорили же мне, а теперь
ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый
Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков. Только как это
все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в
жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются!
Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:
Москва, Ленинградское шоссе, выезд в Химки, Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты
шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста
поймать?
И тут же здорово приложилась головой о потолок - ведь ростом она стала
больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что,
впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила
ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на
прием к президенту. А тут еще внутренние органы увеличились
непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не
понравилось находившемуся внутри переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть
не успела, как намочила трусы.
- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией! - сказала она себе. - Ты
теперь модель! Бросай немедленно это мокрое дело!
Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в
рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого
цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - так легко
утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик.
Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды,
проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с
вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал
пару черных наручников, в другой - стек:
- Все фиолетово, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я
опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о
помощи кого угодно, даже чужого раба. Когда Кролик пробегал мимо, она
поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и
ломанулся в темноту. Алиса просекла, что Кролик - не козел. Кролик - он...
кролик. Наручники и стек она подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна,
начала отбивать такт стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде как хорошо, - с
утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками,
остальное еще хуже; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в
обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться.
Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом
удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов.
Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за
"Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на
тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? Гебоидная шизофрения у
меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия...
Хотя доктора, кажется, Васька замочил месяц назад за то, что зажал морфин.
Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с
собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am
I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного
расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести
только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то
употребляла. Значит... - автор?/
- Сюжетец еще тот... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая?
Наверное, превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это
очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет!
Правда, у нее уже тогда росли волосы, а у меня до сих пор их нет. Нахрена?
Они же трахаться мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка
и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно сейчас
шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два
пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции - он что, равен
нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или
это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию.
Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США -
где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я
превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть?
Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух стихотворение.
Слова были странные и голос звучал совершенно незнакомо:
Уронили мишку на пол
Оторвали ему лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
- Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити
завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли
Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно
спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только
придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую
рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то
смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в
жопу со своими домогательствами...
Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались
на запястьях. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет
же! Я становлюсь меньше!" В данный момент она была не больше бейсбольной
биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса
поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива
превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания.
- Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще
туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие
трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками
крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
- Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе
произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в
имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка,
и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!
Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде.
Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море. Однако по вкусу
и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи.
- Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает
вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое,
а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь
выплыть на сушу.
Рядом раздался плеск воды. Кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь
компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и
длинным хвостиком. Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то
связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя...
- Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к
чему-нибудь более пристойному в стиле *nix?
Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала
глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая.
"Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она типа MS IE и удалить
ее можно из системы только физически. А может у нее мания величия, считает
себя дигитайзером 4800 dpi.?
(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела,
это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа,
так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." И все. И вообще, Алиса знала
много чего, но поверхностно. Только чтобы поддержать разговор с клиентом, и
сократить время собственно секса.)
- Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек?
Даешь открытые источники!
Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи.
- Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса. - Я
просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.
- Не люблю люниксссс! - скрипнула зубами Мышка. - Стала бы я говорить о
таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В
семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких,
вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!
- Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках
поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что
ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, дырявая и неповоротливая. Приятно,
когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Она же
уделывает вас по всем статьям!.. О, бля, - и это вам не нравится!
- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе
бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную
корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось
куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с
звездно-полосатого флага и даже сам Люис /между прочим, автор сей
шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его
срамной французской болезни/ Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она
тоже кололась) и прибавила темпу.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и
птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанность и испитые мордочки
говорили о том, что срочно нужно опохмелиться. Но денег не было. Она даже
поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, но Алкаш
пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь
(которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:
- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для
вас история из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать.
- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе
корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь
жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе,
сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите
спиртом ноги...
- Б-рррр! - вмешался Алкаш, - его било мелкой дрожью, - Что-там про
спирт?
- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана
язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Это я,
материнская плата, - отверткой помята, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пара гиг осталось - не такая уж это и
малость...
- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в
килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные
западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480
и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре.
Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы
трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог - надеюсь никого не сжег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как,
дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом
© перевод Palek
WWW: http://www.palek.ru
Email: m-m(а)inbox.ru
Версия 2.3, с сокращениями
создание: 29 декабря 2004
послед. редакция: 02.03.2006
---------------------------------------------------------------
В голове открылся люк,
Это лезет ко мне глюк.
Не помогут мои маты,
Нужны срочно опиаты.
молитва наркуши
Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой.
Любителей Льюиса Кэрола и несовершенолетних просьба воздержаться от
прочтения текста. Поскольку в переводе много отсебятины, я сначала хотел и
название перевести как "Алиса в стране глюков". Но подумал, что тогда
потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по
мотивам Л. Кэрола. А это все-таки перевод. Хотя я уверен, что "чудеса" в
этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ.
Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях
использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта
anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов.В "/" таких скобках
буду давать собственные комментарии, как переводчика (в HTML - серым
цветом).
В этом варианте перевода (v2.3) текст сокращен, особенно за счет мата.
ГЛАВА ПЕРВАЯ,
в которой Алиса попала в задницу
Алиса сидела с сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво выпили,
ганжу выкурили, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было
скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя", но
оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки.
/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к
маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием
наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки,
забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола
Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе
Кэрролле" (1938)./
"Кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" - думала Алиса. С
горя она решила сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг
рядом появился белый кролик с батарейкой в заднице! Тут, конечно, не было
ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с раздолбанной жопой! Но
раздолбанной батарейкой - это было ново! (мы-то с вами привыкли к кролику из
рекламы "Энеджайзер", но это же XIX-й век!)
Алиса быстро натянула трусики (поправила прокладку), и со всех ног
помчалась вдогонку. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой.
Момент - и он исчез в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду
Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в
дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты
отец, забываем постоянно.
Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом
оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как
полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему презерватив.
Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в
жопу Алиса очень не спеша. Времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать,
что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не
было. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи
дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на
лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Апельсиновое гавно".
Банка воняла как солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису
чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку взад.
- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы
самой оказаться в жопе, - это нечто. Теперь могу отдаться хоть команде
моряков, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я
глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна.
Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет
процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями
Алиса захаживала в школу. Чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер
учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике
она разбиралась прекрасно.)
- То, что я в заднице, это определенно. Вот только интересно, на каких
меридианах? (Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые,
впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала
учителю географии, вот и нахваталась) Неплохо бы пролететь Землю насквозь и
оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и
разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?
Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или,
по-нашему, пидарами. (Алиса обрадовалась, что ее никто не слышит: она
понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им
двустволка?)
- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок
она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в
воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?)
- Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make
love?". А я ему: "А пошел-ка ты нах$." А он: "Не ху$ себе бляди в Америке
пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.
Но так как партнера не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с
собой:
- Динка будет сегодня вечером ужасно скучать! (Диной звали ее кошку,
которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей
о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь
переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не
знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
- Трахнет ли мышка кошку?
А иногда у нее получалось:
- Трахнет ли кошка мышку?
А потом ей уже стало представляться, что она намазала промежность
сметаной и заставила Дину слизывать. И только захорошело, как вдруг - трах!
бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Ни капельки не ушиблась:
дерьмо было совсем свежее. Первым делом она взглянула наверх, но там было
темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа
тоннеля, где виднелась батарейка Белого Кролика. Она услышала, как Кролик,
сворачивая за угол, вздыхает:
- Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!
Батарейка Кролика была явно "Энеджайзер", потому что за поворотом
красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень
странном месте. Судя по рядам раздолбанных кроватей и красным фонарям на
стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера,
откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны. Дверей было 12. Алиса дважды
подергала каждую и, таким образом, была послана наху$ 24 раза. Она уже
взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг
наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая
золотая карточка.
Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет
присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все
дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее
собственной. /В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не
"дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/ И
тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а
за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула
карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Открыв кабинку, она
обнаружила мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых
салфеток. На стене было вырезано отверстие со шторкой. Девочка встала на
коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской
туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои
желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе
захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в
узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы
даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало:
ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как
телескопическая дубинка - тогда другое дело!
Короче, слушать пердеж и окрики сержантов Алисе надоело. И она
вернулась к стеклянному столику, надеясь найти там шареварный WAVE- или на
худой конец LZW-упаковщик. Конечно же, вареза на столике не было, зато
обнаружилась синяя упаковка таблеток ("Или склероз, или я с похмелья -
раньше ее тут не было",- подумала Алиса), на которой было написано:
"Виагра". Она не зря смотрела хроники происшествий и знала множество
поучительных рассказов про детей, которых имели секс-маньяки в лифтах только
потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь и
так понятно, что если садишься в лифт с незнакомцем, не забудь взять
презерватив. Это как минимум. А как максимум садовые ножницы. И если всем
маньякам сделать обрезание, оставшимся станет жить хорошо.
Кроме того, Алиса отлично помнила, что полученный эфедрон сначала надо
отфильтровать от окиси марганца, а не ширять сразу в веняк. И не забывать
глюконат кальция, а то печень посадишь нараз. На упаковке таблеток было
написано "Минздрав предупреждает...", а дальше неразборчиво. Поэтому Алиса
рискнула закинуться сразу стандартом. После первой таблетки она
почувствовала легкое жжение в низу живота. Вторая и третья таблетка это
жжение усилила. На четвертой таблетке Алиса поняла, что оргазм неизбежен,
как крах империализма. Поэтому пятой и шестой закинулась с легкой душой. На
седьмой и восьмой она уже кончила раз пять. Девятая пошла уже на отходняке,
а на десятой начались ломки. А десятая, между прочим, была последней.
- Бля, явно дешевый дженерик Брынцалова. Садят на колеса одним
стандартом.
Ломки начали уменьшать Алису: к тому времени росту в ней осталось 25
см. Теперь можно было не только пролезть в щелку к солдатам, но и самой
вместо члена поработать . Если только побрить голову наголо. А вдруг
Создателю вздумалось уменьшить ее до яйцеклетки, загнать в матку и сделать
аборт? Алиса представила себя на госпитальной помойке в виде абортивного
материала и передернула плечиками. Не торопясь ошупав себя с ног до головы
(кончила еще раз) и, убедившись, что все на месте, Алиса ломанулась к щелке.
Но - секите фишку - золотая карточка-то осталась на столе! И обиднее всего,
сквозь стекло была хорошо видна надпись на ней: "VIP-BDSM-club".. Поначалу
Алиса пыталась взять столик штурмом, забираясь по стеклянной ножке. Но
какой-то гаденыш облил их силиконовой смазкой. Поездив до изнеможения,
бедняжка села прямо на пол и заплакала.
- Э, подруга, бздеть не будем, надо брать кассу, - сказала Алиса себе
на фене.
Алиса вообще давала себе отличные советы. Но все как-то больше на фене,
поэтому сама себя не понимала. Она обожала быть двумя людьми сразу. Детишки,
тут мораль пойдет - не запивайте барбитураты алкоголем, особенно
денатуратом, особенно с утра, после бессонной групповушки, после косяка на
пустой желудок, после недели соскока с опиатов на метадон. А то, как Алиса,
в 11 лет будете страдать раздвоением личности.
- Из меня теперь и одной приличной девочки не выйдет!
/Тут читатель будет меня хаять за перевод, но эту фразу я перевел
максимально близко к тексту. "Why, there's hardly enough of me left to make
ONE respectable person!" Так что сами можете представить, что думал Л. Кэрол
о горячо любимой Алисе. Неприличная девочка, к тому же шизанутая.../
Тут она заметила, что под столом лежит ларчик, тоже стеклянный. Внутри
ларчика обнаружился пирожок. Еще тот пирожок, потому что на нем было
безыскусно написано: "Хавчик".
- Ладно, захаваю, но если спи$дел, до унитаза тебе не дойти. Разжую,
сглотну, а потом сблюю. Если вырасту, заберу золотую карточку, а если
уменьшусь... Будь что будет, но из этого борделя надо выбираться.
"Больше или меньше?" - озабоченно повторяла она, откусив кусочек
пирожка. Она даже засунула палец в детородное отверстие, чтобы уследить за
превращением. (Как-то Л. Кэрол в промежутке между генитальными манипуляциями
поведал Алис свое решение системы дифференциальных уравнений
пространства-времени Эйнштейна. Кроме жуткой головной боли после этого Алиса
запомнила только то, что все относительно) Палец не зажало, из чего Алиса
сделала вывод в лучших традициях теории: или она не уменьшается, или
уменьшается прямолинейно и равномерно. И спокойно доела пирожок до его
конца. (А вы что думали - если у пирожка есть начало, должен же у него быть
конец!)
ГЛАВА ВТОРАЯ,
в которой у Алисы недержание мочи
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны, - воскликнула Алиса. Она так
удивилась, что перешла на родной язык третьего рейха. - Кажется, из меня
получается не подзорная труба, а целый прибор ночного видения! Прощайте,
кирзовые сапоги! (Это она глянула на свои ноги, которые виднелись далеко
внизу) Бедные вы мои ножки, кто теперь будет на вас наматывать портянки и
пихать в кирзачи?
- Нет, не надо было пиво водярой догонять, говорили же мне, а теперь
ноги вообще перестанут слушаться! Я люблю вас! - крикнула она, - а на Новый
Год куплю вам черные чулки в сеточку и мазь против грибков. Только как это
все организовать? "Наверное, пошлю через "Америкен экспресс", они хоть в
жопу доставят вовремя. Мне в жопу не надо, чуть пониже, пусть удивляются!
Человек шлет посылку собственным ногам! Адрес типа будет таким:
Москва, Ленинградское шоссе, выезд в Химки, Третья точка от МКАДа.
Спросить Алису, что сосет без презика с заглотом.
- Ёклмн, что за пургу я несу! - воскликнула Алиса, - там же менты
шерстят фей на субботники, что я, рыжая что ли, без гандона четыре креста
поймать?
И тут же здорово приложилась головой о потолок - ведь ростом она стала
больше трех метров. "С таким ростом я живо слиняю с панели на подиум. Что,
впрочем, у нас одно и тоже". Тут она вспомнила о золотой карточке, зацепила
ее и ломанулась к дверце. С тем же успехом она могла попытаться пробиться на
прием к президенту. А тут еще внутренние органы увеличились
непропорционально. Мочевой пузырь остался такого же размера. Что резко не
понравилось находившемуся внутри переработанному пиву. Короче, Алиса пернуть
не успела, как намочила трусы.
- Как тебе не стыдно заниматься уринотерапией! - сказала она себе. - Ты
теперь модель! Бросай немедленно это мокрое дело!
Но желудок с наперсток может удержать несколько литров пива только в
рекламе. Поэтому вскоре Алиса оказалась в центре солидной лужи желтоватого
цвета и соответствующего запаха. А ведь она только начала!
Тут сбоку раздался топоток; Алиса на время прекратила ссать - так легко
утопить в моче неизвестного гостя. Явился - не запылился - Белый Кролик.
Правда, он уже был не Белый, а Черный. А все из-за черной кожаной одежды,
проклепанной с ног до головы. Даже на голове у него была черная маска с
вырезами для глаз, а на шее - ошейник с колечком. В одной лапке он держал
пару черных наручников, в другой - стек:
- Все фиолетово, но вот моя Госпожа! Она же придет в ярость, если я
опоздаю! Или это хорошо? Наконец-то уделает меня так, что я словлю сабспейс?
Алисе срочно хотелось в туалет, поэтому она была согласна просить о
помощи кого угодно, даже чужого раба. Когда Кролик пробегал мимо, она
поймала его за колечко и вежливо начала:
- Ну ты, козел...
Кролик подскочил, как в жопу трахнутый, выронил наручники и стек и
ломанулся в темноту. Алиса просекла, что Кролик - не козел. Кролик - он...
кролик. Наручники и стек она подобрала, и, напевая "Ду хаст" из Рамштайна,
начала отбивать такт стеком по ноге.
- Не, в натуре, день сегодня кувырком. Начиналось вроде как хорошо, - с
утра закинулась амфетаминами, сероквелем, гормоналками, нейролептиками,
остальное еще хуже; пнула Ваську с кровати. Он упал на Мишку, который спал в
обнимку с сестрой на полу среди пивных бутылок и начал громко материться.
Пришлось для окончательного просыпания устроить групповичок. Потом
удовлетворенный Васька замутил "беляшки" и все вмазались по пятерке кубов.
Дальше мальчики поехали загонять угнанную ночью "вольво", а я сгоняла за
"Клинским" и с сеструхой отправилась отдохнуть на травке за домом. И вот на
тебе! А если... а если вдруг это сама я шизанулась? Гебоидная шизофрения у
меня с раннего детства. Но доктор говорил, что сейчас длительная ремиссия...
Хотя доктора, кажется, Васька замочил месяц назад за то, что зажал морфин.
Наверное, это у меня было шизоидное раздвоение личности - болтала сама с
собой. Но если я стала не я, то кто я теперь такая?
/"But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am
I?" Дальше Алиса будет рассуждать, в лучших традициях шизоидного
расщепления, о том, кто же она теперь такая. Такой бред можно было нести
только укурившись до галиков... Про Алису нигде не сказано, что она что-то
употребляла. Значит... - автор?/
- Сюжетец еще тот... Агент Смит отдыхает... Кто же я теперь такая?
Наверное, превратилась в кого-то из своих подружек. Так. Что я не Ада, это
очевидно. Подумать только, эта мокрощелка лишилась целки аж в 10 лет!
Правда, у нее уже тогда росли волосы, а у меня до сих пор их нет. Нахрена?
Они же трахаться мешают. И, конечно же, я не Тринити! Она же полная идиотка
и даун. Или олигофренка и имбицилка? Или это одно и то же? Не, точно сейчас
шизанусь! Надо проверить, все ли я знаю или нет. Ну-ка: е в степени два
пи-ай - это у нас минус единица или нет? А ротор дивергенции - он что, равен
нулю или не имеет смысла? А эллиптические функции - они все модулярны или
это еще не доказано? Так, с математикой у меня швах. Попробуем географию.
Усама бен Ладан где сейчас обитает? Кто его знает... А сферы влияния США -
где они? Да везде, включая Арктику/Антарктику. Да, кажется все же я
превратилась в эту тупую сучку. Что же делать-то?! Может стихи прочесть?
Алиса встала в позу, любимую мужчинами, и прочитала вслух стихотворение.
Слова были странные и голос звучал совершенно незнакомо:
Уронили мишку на пол
Оторвали ему лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший
- Абзац! Даже стихи, и те неправильные! Выходит, все-таки Тринити
завладела моим сознанием. Не узнать мне теперь кодов Зенона! - пустила сопли
Алиса. - Придется мне жить в противном мире Матрицы, сладко есть, сытно
спать; виртуальная любовь к зеленым цифрам. Пусть Морфиус теперь только
придет со своими колесами. Да я выплюну красную пилюлю прямо в его прыщавую
рожу! И скажу так: в том, вашем мире, я кем буду? Если я избранная, то
смерть мне в 3-й серии. А если он сам не знает, куда меня хочет, то пошел в
жопу со своими домогательствами...
Тут она посмотрела на руки и удивилась: незаметно наручники оказались
на запястьях. "Так! - подумала она. - Ключа нет, фиксатор поломан... Да нет
же! Я становлюсь меньше!" В данный момент она была не больше бейсбольной
биты, и продолжала таять, как шкварок на сковородке. К счастью, Алиса
поняла, что во всем виноват стек и кинула его в сторону. А то перспектива
превратится в яйцеклетку обретала реальные очертания.
- Не, с кетаминами надо завязывать! - сказала Алиса. Грибочки еще
туда-сюда, даже марочки можно переварить, но с кетаминов сплошь плохие
трипы. А теперь - в щелку, к солдатам! И она рванула к дверце.
Ага, разбежалась! Щелка теперь была заботливо кем-то забита досками
крест-накрест, а золотая карточка все еще лежала на стеклянном столе.
- Ну, это уже издевательство по полной программе! - угрожающе
произнесла Алиса. - Когда этот извращенец, Кэрол, еще приедет к нам в
имение, я маме расскажу обо всех его "невинных" играх. У нас тут не Америка,
и номера в стиле Майкла Джексона не пройдут!
Только она это сказала, как подсокользнулась и очутилась по шею в воде.
Хлебнув соленой водички, сначала решила, что попала в море. Однако по вкусу
и запаху Алиса догадалась, что она в луже мочи.
- Мы с ребятами пьем только водку. Поэтому у нас никогда не встает
вопроса, кому идти за "Клинским". Дурочка! Давно надо переходить на крепкое,
а то вот в наказание утону в собственной моче! - ругала себя Алиса, пытаясь
выплыть на сушу.
Рядом раздался плеск воды. Кто-то гнал волну. Это оказалась всего лишь
компьютерная мышка производства MS с двумя глазками, колесиком прокрутки и
длинным хвостиком. Поговорить, что ли, с этой Мышью? Может, она как-то
связана с управляющей прогой и поможет выбраться. Да бред! Хотя...
- Слушай, ты, коза двужопая, как выбраться из мастадаевских окошек к
чему-нибудь более пристойному в стиле *nix?
Мышь посверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала
глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая.
"Так, по-нашему не сечет, прикидывается, что она типа MS IE и удалить
ее можно из системы только физически. А может у нее мания величия, считает
себя дигитайзером 4800 dpi.?
(Думаете, Алиса была хакером? Да не в зуб ногой. Все, что она умела,
это сболтнуть по чату типа "Ламер мастдайный циклил меня занюкать с диалапа,
так я с рута хакнутого его зафлудила внулину." И все. И вообще, Алиса знала
много чего, но поверхностно. Только чтобы поддержать разговор с клиентом, и
сократить время собственно секса.)
- Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсы последних окошек?
Даешь открытые источники!
Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи.
- Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! - типа извинилась Алиса. - Я
просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.
- Не люблю люниксссс! - скрипнула зубами Мышка. - Стала бы я говорить о
таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В
семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких,
вульгарных тварей! Ни слова больше об этом!
- Ну ладно, не хотите о операционках говорить, может о собачках
поболтаем? Ну, о тех собачках, что в е-майле стоят. Согласитесь, что
ВнешнеГляд - прога отстойная: глюкавая, дырявая и неповоротливая. Приятно,
когда есть альтернативы MS-продуктам. Взять, к примеру, Летучую Мышь. Она же
уделывает вас по всем статьям!.. О, бля, - и это вам не нравится!
- Выплывем из этой мочи, - сказала Мышь скрипучим голосом, - я тебе
бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно всемирную
корпорацию.
Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось
куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с
звездно-полосатого флага и даже сам Люис /между прочим, автор сей
шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его
срамной французской болезни/ Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она
тоже кололась) и прибавила темпу.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ,
в которой всех кормят дерьмом
Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и
птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанность и испитые мордочки
говорили о том, что срочно нужно опохмелиться. Но денег не было. Она даже
поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:
- Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!
Алиса пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, но Алкаш
пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь
(которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:
- Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для
вас история из anekdot.ru припасена.
Народ расселся как попало, и приготовился слушать.
- Значит так. История о пользе самосбора компьютеров. Стоит на столе
корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь
жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе,
сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите
спиртом ноги...
- Б-рррр! - вмешался Алкаш, - его било мелкой дрожью, - Что-там про
спирт?
- Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана
язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?
- Мне?! Что вы, что вы! - забулькал Алкаш.
- Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Это я,
материнская плата, - отверткой помята, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Но пара гиг осталось - не такая уж это и
малость...
- А сколько это, два гига? - неожиданно спросила Утка.
- Да какая разница?
- Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в
килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах...
Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:
- Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные
западают. Русских букв нет, вместо игрек - зет. А я монитор VGA. 640 на 480
и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре.
Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит:
"Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы
трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог - надеюсь никого не сжег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом... Ну, как,
дорогая, - внезапно Мышка спросила Алису, - отходняк прогрессирует?
- Да уж, - безнадежно ответила Алиса. - Хоть бы димедролом