Страница:
ОченьУмелый Заяц, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь - это задавать
дебильные вопросы.
- Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.
- А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же
одно и то же!
- Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу
все, что е$у" и "я е$у все, что вижу" - это одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня
встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба,
я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и
почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже
одно и то же...
- Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса,
пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука
просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума.
Она даже срет во сне!
На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а
на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки
часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул.
- Времени сколько? - это он обратился к Алисе.
- Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять
часов.
- Детали опусти. День какой?
Алиса прикинула в уме:
- 1 мая!
- Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе -
нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на
Зайца.
- "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам
мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка
масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас
идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть
день показывают.
- А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый,
ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь".
Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и
внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом
от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан.
Водка начала медленно капать.
- Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так
и день пройдет! - заявил он.
- Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом
наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность
его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются
с Интернетом... А время не показывают!
- А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не
преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра.
Правда, круто?
- Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное.
- Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся,
зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.
Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто
помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться
местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче,
"плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана.
- Я не очень понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните!
- Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки.
Та недовольно замотала головой и пробормотала:
- Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая.
Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил?
- Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.
- Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.
- Точно, - сказал Болван.
- Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?
Болван подал Алисе пол лимона.
- Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку
лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо,
недорого вам свое время.
- Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут
зацикленное время!
- Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в
одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы
за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть
снова сегодня, с другим. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не
вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром
проснешься снова живым.
- Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день
ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда
испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно
заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!
- Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в
странном мире живете...
- Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире
вы ограничены временем - мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во
времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы
же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у
нас мало.
- Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе
коктейль "Кровавая Мэри".
- О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в
марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину
времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:
Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время. Так этот козел, то есть
Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу
приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не
вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле
времени.
- А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.
- Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в
другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.
- А, вот почему у вас тут столько водки!
- Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила
полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А
назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.
- Это же рай! - воскликнула Алиса.
- Кому как, - печально протянул Болван.
- А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.
- Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не
восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?
- А что будет, когда вся посуда используется?
- Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он
годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не
полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам
'роман?
- А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не
в состоянии.
- Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош
дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!
И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда
надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза:
- Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не
отменяли, между прочим.
- Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая
Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул.
- Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже
вынул, и тут же засунул себе в рот.
- И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут
Белочка начала рассказ:
- В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король
и королева.
- А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали
совершенно абстрактные вопросы.
Соня думала с минуту:
- Да хрен их знает.
- Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена!
- Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было
у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним
одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...
- Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот,
противозачаточное.
- Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим
порошком и забеременела.
- Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи
о магазине, где детей покупают.
- Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без
короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.
- Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала,
чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса.
- Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной
особенности: на месте пупка у него был золотой болтик.
- Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже
пупка?
- Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не
было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему
исполнилось 17 лет.
- Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас
во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет.
- ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали
обратиться к старухе-знахарке.
- Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо.
- А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!
- Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и
просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!
- Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.
- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот
тебе стоило бы слегка прилечь. А?
- А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.
- О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.
Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска
хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд,
она обернулась к Белочке:
- Так куда послали бедного парня?
Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.
- Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом
царстве...
- Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки
почему-то происходят в припезденя.
- Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе
том был сундук. В сундуке жил Заяц...
- Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся?
- Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на
тайну принца и его золотого болтика.
- Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! -
воскликнула Алиса.
- И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в
путь.
- Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку
отправляются в жопеня.
- Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по
дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...
- Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение
сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с
водицей нес?
- Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы
путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально
присутствовала.
- Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской
гвардии с ним виртуально не путешествовал?
- Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу
моря рос дуб с сундуком...
- Дуб рос с сундуком? Интересная порода дуба...
Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую:
- Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его,
и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из
арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море.
- Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета
я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у
принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли?
Если оно было внутри ее, то должно было упасть в море вместе с ней.
- Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц
и обнаружил внутри золотую отвертку.
- Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это
что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком?
- Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. -
Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла!
Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!!
- Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу
приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей.
Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?
- Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о х$е
думаешь!
Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком!
Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв,
конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не
обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в
заднюю позицию, а остальные двое начали драть ее в два смычка. Алиса пару
раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее
вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и
теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез
тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только
в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела она прямо на
глазах.
- Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между
деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за
стол! Да ни в жизнь!
И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и
очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к
этой повести.
"Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса.
- Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений"
Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным
столиком.
- Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую
VIP-карту и открыла дверцу в сад.
Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока
не смога войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз,
Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду,
среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ,
как правильно шулерить
У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле
них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не
поняла и решила подойти ближе.
- Эй, ты, Шестерка, о$уел, что ли?! Опять на меня краску вылил! -
услышала она еще издалека.
- Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал
Шестерка, - это Семерка толкается!
Но Семерка тоже не полез за словом в карман:
- Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа
приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?
- Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан
обещал твоей головой поиграть в футбол.
- За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.
- А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы
гнуть и обещать кумара немерянно!
Семерка бросил кисть и начал:
- Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису,
которая стояла рядом и внимательно слушала.
Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.
- Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки?
Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:
- Видите ли, Пахан...
- Кто-кто? - спросила Алиса.
- Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться
кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут
кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее
замаскировать...
В это время Шестерка тревожно закричал:
- Пахан! Пахан!
Все трое упали на землю лицами вниз.
Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди
шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все
они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами,
шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр.
Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты,
которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже
попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и
их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый,
беспрерывно суетился и пи$дел без дела. В конце хилял Червонный Король и его
Дама, то есть Королева.
Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану
и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме
того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она
спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все
вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.
- Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе.
- Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про
себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала
я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не
нуждаюсь в мамочках!"
- А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с
печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в
маковую делянку.
- Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию,
наверное.
Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из
металлической коробочки и заорала:
- Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!
- Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у
меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по
самое не хочу.
Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку:
- Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!
Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.
- Перевернуть их! - указала она на садовников.
Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому
лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали
невнятно оправдываться:
- Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай,
килограммов пять снимем кокнара с этой делянки...
- Кого? Какой кокнар? Вы чо, о$уели, козлы вонючие? Кто вам это
приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на
меня бочку катить! Кастрировать их!
И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять
приказ.
Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.
- Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, -
она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.
Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к
шествию.
- Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева.
- Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана.
- Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь?
- Почем? - откликнулась Алиса.
- Договоримся, - рявкнула Королева.
И Алиса тоже присоединилась к шествию.
- Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом.
Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее
теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.
- А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой?
- Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на
ухо:
- В ментовку загребли!
- Как так? - удивилась Алиса.
- Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик.
- Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что?
- Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась.
- Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может!
Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта
Пиздючка...
- Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться
взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут
все заняли свои места и игра началась.
"М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!"
Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая
лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные.
Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе
раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты.
Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не
понимала, как она могла сдать себе такие фоски. Если все же удавалось
получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три.
Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, комбинации были
выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые
комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если
никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Четкой
колоды не было вообще, карты разгуливали по полю, как им вздумается. Словом,
правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато!
Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего
беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские
телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли
кто-то вообще до конца игры. Алиса напряглась уже не на шутку; до нее,
правда, королевская охрана еще не добралась, но она была уверена, что это
ненадолго. "Это скорее русская рулетка, чем покер, - думала она. И вдруг она
заметила в воздухе висящий член. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский
Кот; сейчас мы все выясним".
- Королева тебе нравится? - понизив голос, спросил Кот.
- Пропиздушка, гандоньерка, блядунья... - Тут она заметила, что
Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ... Но играет сильно,
как настоящий Пахан!
Королева улыбнулась и прошла мимо.
- С кем ты тут базаришь, козочка? - спросил Король. Он незаметно
подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад.
- Это мой друг, Чернобыльский Кот, - Алиса отстранилась от потных рук
Короля, - знакомьтесь!
- Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может
сделать мне мягкий кошачий минет.
- Обойдусь, - буркнул Кот.
- Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут
эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, член свой спрятал в ширинку!
- Да откуда у него ширинка, он же Кот! - сказала Алиса.
- Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать!
И она крикнул проходившей неподалеку Королеве:
- Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против?
- Да в рот ему компот, е$и хоть дырки от бубликов, только ко мне не
приставай.
- Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией, - и он
куда-то побежал.
Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в
черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как
только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить.
Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему трахнуть в жопу
непокорного Кота. Палач был согласен. Но он решительно не видел никакой
жопы. Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так
что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал
член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но
если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля,
Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным
способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих)
- Это Кот Пиздючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее.
- Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее
сюда, если ее еще не опустили насмерть.
Но, как только Палач отправился за Пиздючкой, Кот исчез. Король и Палач
отправились искать Кота, все же остальные вернулись к игре.
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ,
в которой Алиса повстречала Вовочку
- Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала
Пиздючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты.
/"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!"
said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and
they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е.
нежно. Смотрим дальше, "нежности" Пиздючки будут усиливаться./
Алиса тоже рада была увидеть Пиздючку без формы и в таком радужном
настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину.
"Когда я стану Пиздючкой, - сказала она себе (правда, не очень
уверенно, потому что быть пиздючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену
военную форму. Да и вообще форму. От формы люди делаются строгие такие. А
вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщины становятся
доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?" Алиса так
увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже
вздрогнула, услышав голос Пиздючки под самым ухом:
- Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом
нет никакой, один разврат.
- Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль?
- Это точно, деточка, мораль - это не для нас.
И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее.
/And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./
Алисе приставания Пиздючки нравилось все меньше - во-первых, потому что
Пиздючка была уж очень некрасива.
/Alice did not much like keeping so close to her: first, because the
Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что
дебильные вопросы.
- Ты всегда так прямолинейна в гостях? - спросил Болван.
- А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же
одно и то же!
- Да что ты говоришь! - сказал Болван. - Ты бы еще сказала: "я вижу
все, что е$у" и "я е$у все, что вижу" - это одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - подхватил Заяц, - "не всегда, когда у меня
встает член, я могу найти бабу" и "не всегда, когда передо мной встает баба,
я могу найти у себя член" - это тоже одно и то же!
- Ты бы еще сказала, - неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и
почесывая между ног - "я дышу, когда сосу" и "я сосу, когда дышу" - это тоже
одно и то же...
- Как будто для тебя есть разница, - сказал Болван. - Вот, Алиса,
пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука
просыпается только для того, чтобы закинуться новым стандартом реланиума.
Она даже срет во сне!
На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а
на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки
часы "ролекс", посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул.
- Времени сколько? - это он обратился к Алисе.
- Ну, ты, Болван, шутник, - засмеялась Алиса. - Часы у кого? Пять
часов.
- Детали опусти. День какой?
Алиса прикинула в уме:
- 1 мая!
- Праздник, а я еще трезвый! - вздохнул Болван. - Говорил я тебе -
нельзя "ролекс" заправлять сливочным маслом! - добавил он, сердито глядя на
Зайца.
- "Ролекс"? - подпрыгнул Заяц. - Ты это на клубной тусовке девочкам
мозги парь. Твоему "ролексу" в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка
масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас
идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть
день показывают.
- А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый,
ты или я? Сам кричал, что "кашу маслом не испортишь".
Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и
внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом
от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан.
Водка начала медленно капать.
- Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так
и день пройдет! - заявил он.
- Какие странные у вас часы, - сказала Алиса, с заметным интересом
наблюдавшая за "починкой" Зайца. - Радиацию владельца показывают, влажность
его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются
с Интернетом... А время не показывают!
- А зачем? Время - понятие относительное, тебе разве в школе это не
преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра.
Правда, круто?
- Да, конечно, но ведь предсказание погоды - дело неточное.
- Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся,
зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.
Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто
помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться
местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче,
"плохой трип", как говорил Кастанеда устами дона Хуана.
- Я не очень понимаю, о чем вы, но чувствую - гоните!
- Соня опять заснула, - ответил Болван и ливанул ей в рот водки.
Та недовольно замотала головой и пробормотала:
- Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая.
Думаешь, не видела, как ты гидролизный спирт в ванне разводил?
- Так что насчет загадки? - Болван снова обернулся к Алисе.
- Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.
- Точно, - сказал Болван.
- Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?
Болван подал Алисе пол лимона.
- Как вам не стыдно! А обещали лимон! - возмутилась Алиса, но половинку
лимона все же выдавила в чай. - В следущий раз выдавлю в чай Соню. Видимо,
недорого вам свое время.
- Еще как дорого, - сказал Болван. - Тут не просто время, тут
зацикленное время!
- Это как у Головастика, что ли? - фыркнула Алиса. - Он все время в
одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы
за один всего день перетрахала всю округу. Сегодня с одним, завтра, то есть
снова сегодня, с другим. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не
вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно - утром
проснешься снова живым.
- Чего уж хорошего, - покачал головой Болван, - а если каждый день
ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда
испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно
заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!
- Уж больно вы тут пессимисты, - протянула в раздумье Алиса, и в
странном мире живете...
- Еще как в странном, - чуть слышно прошептал Заяц. - Вот в вашем мире
вы ограничены временем - мало живете. Да и ваша Вселенная не бесконечна во
времени. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы
же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у
нас мало.
- Это как? - Алиса с помощью соуса из "килек в томате" сварганила себе
коктейль "Кровавая Мэри".
- О-хо-хо! - ответил Болван. - Мы со Временем поссорились. Недавно, в
марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину
времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:
Напрасно старушка ждет сына домой -
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
Приемы у Королевы - вообще скучнейшее время. Так этот козел, то есть
Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу
приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не
вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле
времени.
- А все Болван, нажал не ту кнопку! - откликнулся Заяц.
- Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в
другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.
- А, вот почему у вас тут столько водки!
- Именно! - ответил Болван. - Есть и преимущества. Вот ты уже выпила
полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А
назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.
- Это же рай! - воскликнула Алиса.
- Кому как, - печально протянул Болван.
- А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? - спросила Алиса.
- Хоть какое-то разнообразие, - сказал Шляпа. - А потом, посуда не
восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?
- А что будет, когда вся посуда используется?
- Да слушай его больше! - вмешался Заяц. - Это же Болван, Шляпник. Он
годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не
полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам
'роман?
- А-а? - медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. - Да ну, я не
в состоянии.
- Тогда пусть Соня расскажет! - закричали Болван и Заяц. - Соня, хорош
дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!
И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, пальцы попали куда
надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза:
- Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не
отменяли, между прочим.
- Да нужна ты, - усмехнулся Болван. - Ты же Соня-Белочка, Белая
Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. Но палец все же вынул.
- Как насчет сказки? - потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже
вынул, и тут же засунул себе в рот.
- И шустро, а то опять на середине отрубишься! - добавил Болван.
- Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! - встрял было Заяц, но тут
Белочка начала рассказ:
- В некотором царстве, в долбанутом государстве жил... Или был? Король
и королева.
- А как их звали? - спросила Алиса, которую постоянно интересовали
совершенно абстрактные вопросы.
Соня думала с минуту:
- Да хрен их знает.
- Ну, как это так?! - возмутилась Алиса, - должны же быть у них имена!
- Забей! - недовольно ответила Соня. И вообще, сказка не о них! Не было
у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним
одна знахарка и принесла с собой золотой порошок...
- Зубной порошок? - спросила Алиса. - А я слышала, что он наоборот,
противозачаточное.
- Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим
порошком и забеременела.
- Да знаем мы эти сказки, - опять встряла Алиса. - Ты нам еще расскажи
о магазине, где детей покупают.
- Ну не знаю, как там было, - продолжала Белочка, - наверное, без
короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.
- Слышала я, что золото - лучший друг девушки, но что-то не слышала,
чтобы от него беременели, - прокомментировала Алиса.
- Тем не менее, мальчик был полностью нормальный, кроме одной
особенности: на месте пупка у него был золотой болтик.
- Болтик! - воскликнула Алиса. - Может быть, болтик был чуть ниже
пупка?
- Болтик был там, где ему надо, - отрезала Белочка. - Как бы то не
было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему
исполнилось 17 лет.
- Только в 17 лет? - снова прервала ее Алиса, - Что так поздно? У нас
во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет.
- ...Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали
обратиться к старухе-знахарке.
- Почему ты не пьешь чаю? - спросил Заяц заботливо.
- А где тут у вас чай? - спросила Алиса. - Тут же сплошь водка?!
- Тем более! - ответил Болван. - Выпить того, что есть, - легко и
просто. И вот выпить то, чего нет - это круто!
- Не слишком ли много ты пьешь? - спросила Алиса.
- Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. А вот
тебе стоило бы слегка прилечь. А?
- А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? - выпалила Алиса.
- О! Давно там обитаю, - печально откликнулся Болван.
Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска
хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд,
она обернулась к Белочке:
- Так куда послали бедного парня?
Соня опять долго думала - она, видимо, потеряла нить повествования.
- Нах... Знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом
царстве...
- Ну, знаем мы эту сказку, - опять перебила Алиса, - все развязки
почему-то происходят в припезденя.
- Так вот, в этом дальнем царстве рос дуб, - продолжала Соня. На дубе
том был сундук. В сундуке жил Заяц...
- Заяц? - удивилась Алиса. - Как же он не задохнулся?
- Внутри зайца была утка, внутри утки - яйцо, а внутри яйца - ответ на
тайну принца и его золотого болтика.
- Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! -
воскликнула Алиса.
- И вот принц опоясался мечом, - продолжала Белочка, и отправился в
путь.
- Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку
отправляются в жопеня.
- Так он не в одиночку отправился, - ответила Соня. - Как водится, по
дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука...
- Какая там водица? - опять перебила сказку Алиса. - Присоединение
сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с
водицей нес?
- Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы
путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально
присутствовала.
- Виртуально - это сильно, - усмехнулась Алиса. А взвод королевской
гвардии с ним виртуально не путешествовал?
- Как бы то не было, прибыли они на место, - продолжала Соня. На берегу
моря рос дуб с сундуком...
- Дуб рос с сундуком? Интересная порода дуба...
Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую:
- Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его,
и тогда вылетела утка. С уткой принц справился сам, застрелив ее из
арбалета. Тогда из нее выпало яйцо и упало в море.
- Откуда и у кого яйцо выпало? - встрепенулась Алиса. - Насчет арбалета
я все поняла - это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у
принца с собой был только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли?
Если оно было внутри ее, то должно было упасть в море вместе с ней.
- Отстань, - продолжала Белочка, - яйцо вытащила щука. Разбил его принц
и обнаружил внутри золотую отвертку.
- Чего-чего? - опять прислушалась Алиса, - "золотая отвертка" - это
что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком?
- Да нет, самую настоящую золотую отвертку! - крикнула Соня. -
Приставил принц отвертку к болтику на пупке - и, чудо, - она подошла!
Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!!
- Так я и знала! - воскликнула Алиса. - Не ищи на свою жопу
приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей.
Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?
- Ты бы о семье задумалась уже, - подал голос Болван, - а то все о х$е
думаешь!
Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком!
Возмущенная, она, не говоря ни слова, встала и гордо удалилась. Не забыв,
конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не
обратили на уход Алисы ровно никакого внимания. Соня немедленно встала в
заднюю позицию, а остальные двое начали драть ее в два смычка. Алиса пару
раз обернулась, надеясь, что они передумают, и будут упрашивать ее
вернуться. Но, обернувшись напоследок, она увидела только, что они кончили и
теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчез
тот фунфырик, что она захватила со стола. Видимо, он мог существовать только
в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела она прямо на
глазах.
- Да чтоб вас, идиоты проклятые! - ругнулась она, пробираясь между
деревьями. - Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за
стол! Да ни в жизнь!
И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и
очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к
этой повести.
"Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, - подумала Алиса.
- Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений"
Она вошла - и тут же оказалась в знакомом публичном доме с стеклянным
столиком.
- Ха, теперь меня не обведешь! - сказала Алиса, поскорее взяла золотую
VIP-карту и открыла дверцу в сад.
Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока
не смога войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз,
Алиса, наконец, оказалась в жо..., то есть я хотел сказать в чудесном саду,
среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.
ГЛАВА ВОСЬМАЯ,
как правильно шулерить
У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле
них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет. Алиса не
поняла и решила подойти ближе.
- Эй, ты, Шестерка, о$уел, что ли?! Опять на меня краску вылил! -
услышала она еще издалека.
- Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? - мрачно отвечал
Шестерка, - это Семерка толкается!
Но Семерка тоже не полез за словом в карман:
- Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа
приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?
- Насчет головы я скажу так, - сказал Шестерка, - Сам слыхал, что Пахан
обещал твоей головой поиграть в футбол.
- За что? - спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.
- А за то, - ответил Шестерка. - Что нехрен было перед Паханом пальцы
гнуть и обещать кумара немерянно!
Семерка бросил кисть и начал:
- Я обещал? Ты в натуре, отвечаешь?... - как вдруг он увидел Алису,
которая стояла рядом и внимательно слушала.
Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.
- Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки?
Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:
- Видите ли, Пахан...
- Кто-кто? - спросила Алиса.
- Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться
кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут
кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее
замаскировать...
В это время Шестерка тревожно закричал:
- Пахан! Пахан!
Все трое упали на землю лицами вниз.
Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди
шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все
они были круты немерянно - такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами,
шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр.
Среди них было, видимо, немало местных Тузов; были и откровенные Шуты,
которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже
попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости - провинциальные Корольки и
их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как в жопу трахнутый,
беспрерывно суетился и пи$дел без дела. В конце хилял Червонный Король и его
Дама, то есть Королева.
Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану
и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. "Кроме
того, - подумала она, что я увижу, если буду лежать лицом вниз?" И она
спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все
вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.
- Какая у тебя кликуха, шмара? - обратилась королева к Алисе.
- Алиса, так меня тут кличут! - пока еще вежливо ответила Алиса, а про
себя подумала: "Да еклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала
я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не
нуждаюсь в мамочках!"
- А это что за пиздоболы? - спросила Королева, коротким пальцем с
печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в
маковую делянку.
- Да хер их знает! - смело ответила Алиса. - Местные дилеры по опию,
наверное.
Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из
металлической коробочки и заорала:
- Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!
- Попытка - не пытка, - очень громко и решительно ответила Алиса, - у
меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев раком поставят и пропердолят по
самое не хочу.
Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку:
- Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!
Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.
- Перевернуть их! - указала она на садовников.
Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног каждому
лежачему. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали
невнятно оправдываться:
- Да мы тут... Как приказано... Бинты уже купили, скоро урожай,
килограммов пять снимем кокнара с этой делянки...
- Кого? Какой кокнар? Вы чо, о$уели, козлы вонючие? Кто вам это
приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на
меня бочку катить! Кастрировать их!
И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять
приказ.
Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.
- Спокойно, пацаны! - сказала Алиса. - 50% урожая мне и договоримся, -
она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.
Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к
шествию.
- Что-то я выстрелов не слышала, - спросила их Королева.
- Порвали в клочки! - в один голос крикнула охрана.
- Отлично! - Королева повернулась к Алисе: - В покер играть умеешь?
- Почем? - откликнулась Алиса.
- Договоримся, - рявкнула Королева.
И Алиса тоже присоединилась к шествию.
- Погода ничего сегодня, да? - кто пискнул рядом.
Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее
теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.
- А то, - согласилась Алиса. - А что там с Пиздючкой?
- Тссс! - Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на
ухо:
- В ментовку загребли!
- Как так? - удивилась Алиса.
- Вы сказали "как жаль"? - переспросил Кролик.
- Да нет, - так этой суке и надо. Я хотела сказать - за что?
- Да она Королеве пинка дала... - начал Кролик. Алиса засмеялась.
- Тише! - шикнул на нее опасливо Кролик. - Эта блядь услышать может!
Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта
Пиздючка...
- Становись! - послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться
взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут
все заняли свои места и игра началась.
"М-да, - подумала Алиса вскоре, - как-то странно они играют в покер!"
Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая
лужайка, карты были живые, ставками служили раззолоченные придворные.
Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе
раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты.
Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не
понимала, как она могла сдать себе такие фоски. Если все же удавалось
получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три.
Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, комбинации были
выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые
комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если
никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Четкой
колоды не было вообще, карты разгуливали по полю, как им вздумается. Словом,
правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато!
Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего
беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские
телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли
кто-то вообще до конца игры. Алиса напряглась уже не на шутку; до нее,
правда, королевская охрана еще не добралась, но она была уверена, что это
ненадолго. "Это скорее русская рулетка, чем покер, - думала она. И вдруг она
заметила в воздухе висящий член. "Ага! - подумала она. - Это Чернобыльский
Кот; сейчас мы все выясним".
- Королева тебе нравится? - понизив голос, спросил Кот.
- Пропиздушка, гандоньерка, блядунья... - Тут она заметила, что
Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, - ... Но играет сильно,
как настоящий Пахан!
Королева улыбнулась и прошла мимо.
- С кем ты тут базаришь, козочка? - спросил Король. Он незаметно
подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад.
- Это мой друг, Чернобыльский Кот, - Алиса отстранилась от потных рук
Короля, - знакомьтесь!
- Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может
сделать мне мягкий кошачий минет.
- Обойдусь, - буркнул Кот.
- Не дерзи, кошара, обломаю, - нахмурился Король. - И хватит тут
эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, член свой спрятал в ширинку!
- Да откуда у него ширинка, он же Кот! - сказала Алиса.
- Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать!
И она крикнул проходившей неподалеку Королеве:
- Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против?
- Да в рот ему компот, е$и хоть дырки от бубликов, только ко мне не
приставай.
- Отлично! - обрадовался Король. - Сейчас сбегаю за компанией, - и он
куда-то побежал.
Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в
черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как
только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить.
Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему трахнуть в жопу
непокорного Кота. Палач был согласен. Но он решительно не видел никакой
жопы. Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так
что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал
член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но
если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля,
Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным
способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих)
- Это Кот Пиздючки, - сказала Алиса, вот и спросите ее.
- Я ее в тюрягу засадила, - сказала Королева Палачу. - Ну-ка, тащи ее
сюда, если ее еще не опустили насмерть.
Но, как только Палач отправился за Пиздючкой, Кот исчез. Король и Палач
отправились искать Кота, все же остальные вернулись к игре.
ГЛАВА ДЕВЯТАЯ,
в которой Алиса повстречала Вовочку
- Ты не представляешь себе, как я рада тебя видеть снова! - сказала
Пиздючка с чувством. Она нежно взяла Алису за руку и повела ее в кусты.
/"You can't think you glad I am to see you again, you dear old thing!"
said the Duchess, as she tucked her arm affectionately into Alice's, and
they walked off together. Именно "affectionately" взяла за руку Алису, т.е.
нежно. Смотрим дальше, "нежности" Пиздючки будут усиливаться./
Алиса тоже рада была увидеть Пиздючку без формы и в таком радужном
настроении. Видимо, именно военная форма так портит женщину.
"Когда я стану Пиздючкой, - сказала она себе (правда, не очень
уверенно, потому что быть пиздючкой - разве это хорошо?), - никогда не одену
военную форму. Да и вообще форму. От формы люди делаются строгие такие. А
вот если чулки, высокие сапоги и короткая юбка, то женщины становятся
доступнее. Или наоборот - доступные женщины надевают такую форму?" Алиса так
увлеклась фрейдистским исследованием влияния одежды на характер, что даже
вздрогнула, услышав голос Пиздючки под самым ухом:
- Дорогая, ты совсем забыла о своем маленьком пупсике. Морали в этом
нет никакой, один разврат.
- Раз в рот, раз в зад, - откликнулась Алиса, - какая уж тут мораль?
- Это точно, деточка, мораль - это не для нас.
И с этими словами она прижалась к Алисе еще теснее.
/And she squeezed herself up closer to Alice's side as she spoke./
Алисе приставания Пиздючки нравилось все меньше - во-первых, потому что
Пиздючка была уж очень некрасива.
/Alice did not much like keeping so close to her: first, because the
Duchess was VERY ugly... Так и написано у автора: Алисе не нравилось, что