Романов Сергей. Байки под хмельком

   Каким образом он успел ухватиться за поручни последнего вагона одному богу известно. Правда, счастливчик, так объяснял сей неимоверный прыжок: "Слишком сильно выпить хотелось...".
   1997 г.
   МОЗГИ ПОЕХАЛИ...
   Два мужика долгое время стояли около пивной палатки с жуткого бодуна. У редких покупателей только на кружку и хватало. Другие деньгами поделиться не желали. Словом, никак не получалось у мужиков выпросить на похмелье.
   Тут они ещё одного своего товарища увидели.
   - Деньги есть?
   - Откуда?
   - Эх, похмелиться бы! - сказал один, тяжело вздыхая.
   - Так в чем же дело?
   - Да никто не похмеляет. Вот уже целый час простояли и не в одном глазу.
   - Ну, этот вопрос мы в раз решим, - сказал подошедший.
   К пивной палатке как раз подошел опухший от ночной гулянки интеллигентного вида мужчина. Заплатил деньги, трясущимися руками взял кружку. Тут к нему третий и подваливает:
   - Ну, ты что, братан, долг-то отдавать думаешь?
   Интеллигент так и застыл с кружкой около рта. По всему было видно, что он старается что-то вспомнить, но у утра у него память напрочь отшибло. Наконец, спрашивает:
   - А что, мы знакомы?
   Тут уж все поняли, каким способом заработать на опохмелку и загалдели:
   - Ну, ты, мужик даешь! Пить меньше надо!
   Мужик вращает глазами, стараясь хоть что-то припомнить - как, где, сколько, когда? А нахлебники усиливают напор:
   - Вчера в парке вечером ты с нами за любовь, за дружбу пил? Пил! Мы тебя ещё с девчонкой смазливой познакомили.
   - А я что?
   - А ты орал, что у тебя жена красивее.
   - А потом?
   А потом Гоша, - кивнули двое на третьего, - Купил ящик шампанского и мы в скверике все выпили. Ты сказал, что утром сам всех опохмеляешь. Не помнишь, что ли?
   - Да, я пил вчера шампанское. Только никаких девиц не помню...
   - Ну ты и нажрался! Ну так что долг отдаешь или опохмеляешь?
   Интеллигент допил свою кружку пива:
   - О чем разговор, ребята!
   - Тут кафешка поблизости, где Гоша "шампунь" покупал...
   И все четверо двинулись в закусочную пропивать деньги лоха...
   1997 г.
   ПЬЯНОМУ - МОРЕ ПО КОЛЕНО
   То, что пьяному, действительно все нипочем, я убеждался сотни раз. Трезвым не везет. Один ложкой супа захлебнулся и помер. Другой через забор полез, спрыгнул, оступился и упал виском на кирпич - тоже смерть. Третий испугался визга тормозов автомобиля - инфаркт. А пьяным - все с рук сходит. В одном уральском городке один мужик как выпьет, сразу шел с автомобильного моста в реку бросаться. Высота метров двадцать. Дважды зимой в студеную воду прыгал - и хоть бы кашлянул.
   Там же на Урале одна дама бальзаковского возраста любила в подвыпившем состоянии с балкона пятого этажа сигать. После нескольких таких прыжков женщина, к удивлению медиков, отделалась только легкими травмами, за что даже получила в городе прозвище "парашютистка". Правда, последний её прыжок закончился трагически. Но ей - ничего. А пострадал совершенно трезвый человек - случайный прохожий, на которого она приземлилась. Приняв удар на себя он умер от разрыва сердца.
   Был случай, когда один пьяный, упав на косогоре, совсем уже замерзал на тридцатиградусном морозе. Но каким-то образом скатился и упал в открытый люк теплотрассы, которую работники жека забыли прикрыть. Там отрезвел и отогрелся. А у отставного летчика, сорокашестилетнего пенсионера, закружилась голова. Он присел на лавочке, закрыл глаза и...замерз.
   Еще один свалился с пятого этажа. Сначала упал на шиферный козырек над подъездом, пробил его и повис на шее, выходившей в это время из дома женщины. Как истинный джентльмен помог ей подняться, извинился и, как ни в чем не бывало, пошел в водочный магазин - отметить второе рождение.
   Смысл произошедшего он понял только на следующий день, когда его подвели к окну и показали дыру в козырьке над подъездом. От страха у него закружилась голова, он тут же потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. Падая, зацепился рукой за обогреватель и сломал указательный палец. А ведь уже трезвый был...
   Но больше всего меня поразила трагедия на автомагистрали. Лоб в лоб столкнулись два "жигуленка-шестерки". В одном ехали с дачи совершенно трезвые люди, в другом сидела пьяная компания. Трезвый водитель умер по дороге в больницу. Жена и сын получили тяжелые травмы и переломы. А пьяные отделались легкими царапинами. Вот как бывает...
   1997 г.
   УСЛУГА ЗА УСЛУГУ
   Однажды молодые офицеры-рекетчики, которых судьба забросила в далекие северные края, решили сходить на охоту. Ну не все время же в бункерах сидеть! Из оружейной комнаты прихватили "калашники" и отправились в тундру. Бродили, бродили - никакого зверья. Стали уже домой возвращаться, но тут вдруг в кустах что-то зашуршало. Не сговариваясь принялись палить подумали, что наверняка олешек, ягель грызет. Выпустили по полрожка, подбежали радостные к кустам и остолбенели. Не олешка на шашлык укокошили, а представителя северных народов, который, набравшись спирта изволил переспать в кустах.
   Вернулись убитые горем в поселок. Что делать? Один из них и говорит, надо, дескать, из соседнего стойла шамана позвать. Он подскажет выход. Только вот все шаманы подарки любят в виде огненной воды.
   Скинулись, у кого сколько было, купили ящик водки, вызвали из поселения шамана. Тот посмотрел, покачал головой, загрузил сначала водку, потом жмурика на олешек и - уехал сжигать труп, как это было у них по обычаям заведено.
   Через неделю офицеры почти забыли о трагедии. Но тут опять шаман к ним прискакал на своих собаках. Помятый, опухший с похмелья. Подумали ребятки, дескать, сейчас третировать, да пугать начнет. А тот помогает с саней подняться древнему-придревнему старичку и ведет его к ним в общежитие "В чем дело?" - испугались военные.
   А шаман, трясясь с бодуна сам жалостливо заявляет:
   Ребята, пристрелите и этого, но только ещё ящик водки, пожалуйста, дайте!"
   1997 г.
   ШУТНИКИ
   Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох - не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь - а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая как и голова. "Мать твою, - подумал он, а это ещё что за новость?"
   Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов - язык оторвался от неба.
   - Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.
   - Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.
   - С третьего этажа? - удивился мужик.
   - Ага. - мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.
   - А потом?
   - Помнишь, как Петро к нам заходил?
   - Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид".
   - Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики.
   Больной потерял терпение:
   - Долго ещё будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?
   - Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.
   Выпили ещё по стопарю.
   - Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик.
   - Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.
   - Как же мне идти?
   - А что болит нога-то?
   Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.
   - Конечно болит. Перелом все-таки...
   Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.
   - Что бы ты делал без нас, преданный друзей?
   - Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?
   Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.
   Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:
   - Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?
   - Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.
   Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.
   - И кто же вас загипсовал так неаккуратно?
   - Понятно кто. Врачи "скорой".
   - Скорой? - удивленно посмотрел на больного врач, - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать?
   - За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат.
   - Да? - ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.
   Мужик сделал ужасную гримасу:
   - Еще как болит!
   - Та-ак! - гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, - И что же вы хотите?
   - Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.
   Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:
   - Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!
   Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:
   - Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.
   Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?
   - Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.
   - Вот придурки! - смеялся мужик, - Так перед врачом опрофанили!
   - Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.
   Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота...
   1997 г.
   ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ
   Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках - шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.
   - Может в гости к кому-нибудь?
   - Что просто так, с пустыми руками?
   Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой - якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.
   В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в "Лесу родилась елочка", наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.
   Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.
   Дверь открыла огромных размеров женщина.
   - Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?
   - Не-е-ет, - ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.
   - Тогда извиняйте, тетя!
   Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:
   - Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали...
   Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться - от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.
   - А теперь, - сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?
   Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.
   Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки...
   На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек...
   1998 г.
   МАЛЬЧИШНИК
   Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.
   Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами - вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу - нога заныла. А вот в каком месте - не поймет.
   Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:
   - Борь, че это со мной?
   Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:
   - Так ты же вчера с третьего этажа сиганул...
   - Ну, и дальше?
   - А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал...
   - А че это я прыгать стал?
   - К девочкам куда-то собрался...
   - А вы что же, через дверь не могли выпустить? - обиженно спросил потерпевший
   - Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.
   - За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.
   - Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?
   - Ничего.
   Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.
   - Болит нога-то? - сочувственно спросил тот, кого звали Борис.
   - Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?
   Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.
   - В больницу ты ехать наотрез отказался...
   - Вызвали мы неотложку...
   - Медики тебя попробовали засунуть в машину...
   - А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.
   - А чего вы все ржете? Чего тут смешного! - снова обиделся пострадавший, - Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?
   - Зачем на работу? В травмпункт надо - бюллетень оформлять.
   - Когда?
   - Сейчас похмелимся и поедем.
   Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу - такси ловить.
   Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:
   - Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?
   - Первый. Этой ночью ногу сломал.
   - В каком месте?
   - Не знаю, доктор.
   - А кто гипс накладывал?
   - Как кто? Врачи со скорой...
   - Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?
   Пациент браво подмигнул:
   - За деньги они что хочешь сделают.
   Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:
   - Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову...
   В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:
   - Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все - тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему "уставшему" другу приладили...
   Под смех врача вышли из кабинета. "Пострадавший" надулся:
   - Козлы, вы, мужики...
   - Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы ещё ящик водки купили. Сейчас обмоем и все забудется.
   1998 г.
   ТОСТ-МОЛИТВА
   Один безработный мужик похмелиться решил. С грехом пополам денег на чекушку наскреб, вылил всю в стакан, тяжело вздохнул и самому себе тост сказал:
   - Господи! Чтоб эта гадость озером стала и мимо него каждый день на работу ходить!
   Выпил залпом, погрустил ещё немного и решил прогуляться по улицам.
   Ноги сами по себе вывели его на улицу, где располагался ликероводочный завод. Подошел мужик к проходной, а там на большом стенде объявление висит "В расфасовочный цех требуются грузчики. Оплата сдельная".
   - Боже милостивый, услышал! - шепотом произнес мужик и хотя и был неверующим, неумело перекрестился.
   Через десять минут он, внутренне ликуя, уже сидел в кабинете начальника отдела кадров и заполнял анкету. Ну, надо же! И водки - озеро, и работать с ним рядом!
   Жизнь началась как в сказке. На работу он никогда не опаздывал, даже загодя приходил, раскупоривал бутылку и выпивал сто пятьдесят. И до обеда ни-ни!
   Как стахановец таскал и грузил ящики на машины. Другие грузчики за ним и не поспевали. А во время обеда, выпивал ещё сто пятьдесят, закусывал огурчиком и колбасой, укладывался на травке во дворе на солнышке и, глядя на белые облака, мечтал. О том, что с новой работой и копейка цела стала. Ведь на водку теперь тратится не приходилось, а она, окаянная, когда-то и сжирала всю зарплату. Он ковырял травинкой в зубах и мечтал, что поднакопит денюшек и предложит руку и сердце той самой расфасовщице с крутыми бедрами и пышным бюстом, которая каждое утро широко ему улыбалась и угощала солененьким огурчиком.
   После обеда он опять вкалывал как заведенный, матерился на своих полупьяных коллег и не мог понять, зачем они так много пьют. Неужто этой бесплатной водки на их жизнь не хватит? Неужто они не ценят такой выгодной и благодатной работы и нажираются только для того, чтобы их быстрее выгнали за проходную и больше на территорию завода не пускали?
   Вечером после работы он выпил оставшуюся в бутылке водку, открывал ещё одну и, смочив носовой платочек, протирал водкой руки, шею, а иногда и ноги. Уж он-то понимал, что наша, русская водочка, панацея от всех хворей и болезней.
   Через пару месяцев старания мужика заметило руководство завода и назначили его на должность бригадира погрузо-разгрузочной бригады. А чем плох бригадир? Пьяным его никто и никогда не видел, работает за троих, не опаздывает и, самое главное, всегда и всем доволен.
   Мужик поблагодарил за оказанную честь и принялся трудится с ещё большим рвением и поставил вывести свою бригаду в передовые во всей отрасли. Правда, он по прежнему утром в обед и вечером принимал свои сто пятьдесят и как и в первые трудовые месяцы радовался жизни и всевышнему.
   Он сделал предложение своей зазнобе с крутыми бедрами из расфасовочного, и она, ни секунды не колеблясь, дала свое согласие на брак.
   Еще через некоторое время его стали приглашать на все заседания и совещания заводоуправления, а через год выбрали председателем профкома. Теперь от него зависело распределение путевок и других жизненных благ для работников ликероводочного. У него появилось много высокопоставленных друзей-предпринимателей, которых он снабжал не только льготными путевками, но и водочкой по низким ценам.
   Он уже больше не возил к машинам на тележке ящики с водкой, а только писал всевозможные бумаги и сам проводил собрания. Водку, производимую на заводе он больше не пил, а предпочитал дорогой коньячок, которым его угощали многочисленные просители и не только по профкомовской линии.
   Он больше не укладывался во дворе на травку и не ковырял соломинкой в зубах - для его положения это было неприлично. Но мечтать он не бросил. Правда, теперь он мечтал о том, как бы скорее завершить строительство шикарного коттеджа на берегу Черного моря и как бы поскорее перевести свои накопления в иностранный банк. Он также мечтал о депутатской карьере, которая бы надолго застраховала его и от тюрьмы и от сумы. И это все воплотилось бы в жизнь, если бы на завод не зачастили государственные налоговые службы, которые быстро разобрались, кто и в чем виноват. Многих посадили, но мужика Бог миловал - его за энную сумму денег просто попросили уволиться.
   И остался он вновь без дачи на берегу Черного моря, без денег и без жены с пышными грудями, которая ушла к одному из его бывших друзей предпринимателей.
   И тогда он вспомнил тот счастливый миг, с чего он начинал. Он наскреб в карманах последние гроши, купил чекушку, вылил все содержимое в стакан и как когда-то произнес:
   - Господи, чтоб эта гадость была морем и через него на работу ходить каждый день!
   Он выпил, поморщился и пошел гулять по городу. Но Всевышний не услышал его тоста...
   1998 г.
   ЛОВКАЧ
   Несколько дней после Нового года мы решили отдохнуть на даче. Отметили новоселье, а на другой день, часам к десяти, на пороге нарисовался Левик с лыжными палками в руках:
   - На лыжную прогулку собираетесь? Какой лес вокруг! Снег скрипит! Красота! - его лицо излучало вид вполне здорового человека.
   Я молча посмотрел на него: как он мог мобилизовываться после такой пьянки? и отвернулся к стенке. Даже разговаривать не хотелось после вчерашнего.
   - Так идешь или нет? - прошел он в кухню и тронул меня за плечо.
   - Ты че, не видишь состояние своего другана. Он вчера так набрался, что не до прогулки...
   - Так налила б похмелиться, - тяжело вздохнув сказал я.
   - Ща-а-а-с! Разбежалась. Только с утра и думаю, как тебя похмелить...
   - Лев, - я с тоской в глазах посмотрел на друга, - Что делать-то?
   Лева уставился в пол и пожал плечами:
   - Черт его знает! - ответил он и обратился к жене, - Ну чего ты вредничаешь, налей ему сто граммов.
   - Ща-а-а-с! - опять рявкнула жена, - Еще один защитничек на мою голову выискался. Да и где я возьму эти сто граммов?
   - Давай я слетаю! - тут же обратился я к жене.
   - Ща-а-а-с! Остограмишься, а к вечеру опять наберешься. Знакома я с этими штучками.
   Лева придвинулся ко мне и чуть слышно шепнул на ухо:
   - Ты давай вставай и собирайся. А по дороге что-нибудь придумаем.
   Я с трудом скинул ноги с дивана, вздохнул:
   - Пробежать на лыжах, что ли? Может, действительно, лучше станет?
   Жена бросила на стол кухонное полотенце и внимательно посмотрела в нашу сторону.
   - Вы думаете, я такая дура! Думаете, не знаю, в какую сторону ваш забег начнется?
   - Да ладно тебе! Сказано на лыжах...
   - Тогда я с вами. Вот сейчас уборку доделаю, и все вместе пойдем. Я тоже хочу лес посмотреть, красотой подивиться...
   Она с удвоенной энергией принялась драить кастрюли, а мы, понурив головы, обреченно сидели на диване.
   - Придумал, - вдруг тихо сказал Левик, - Через час буду.
   - Придешь с бутылкой - выгоню, - строго пообещала жена.
   - Ну что я, ребенок, что ли? - развел руками Левик.
   Через час мы надевали лыжи. Левик с раскрасневшимся лицом и улыбкой до ушей, ожидал на крылечке.
   - Ну что, к озеру? - спросил он.
   - Показывай, что за пазухой и выворачивай карманы, - приказала ему моя жена.
   - Да, пожалуйста! - сказал Левик и послушно вывернул карманы. Затем похлопал себя по животу, - Нет ничего!
   Увидев, что у него и в самом деле ничего нет, я чуть было не упал в обморок.
   - Вот и молодец, - неизвестно кого из нас похвалила жена. То ли меня, что отказался от похмелья. То ли Левика, который не взял спиртного на прогулку.
   Мы выстроились гуськом и пошли к лесу. Первым передвигал ноги я, следом шуршала жена, за ней Левик.
   Около оврага он поравнялся со мной и тихо шепнул:
   - Около елки наклонись и завяжи шнурок.
   - У меня не развязан, - отмахнулся я.
   - А ты все равно, наклонись и завяжи. Легче станет.
   И тут я все понял.
   Около первой же елочки я склонился и стал мудрствовать над ботинком. Под елкой стоял пластиковый стакан, испуская приятный водочный запах.
   - Ты что там? - повернулась в мою сторону жена.
   - Шнурок, вот, - развел я руками и, когда она отвернулась, опрокинул стакан в рот. Я поднялся и побежал за ними.
   Около следующей елки, у Левы слетело крепление. Он нагнулся, и мы его обошли. Я вглядывался в даль и искал глазами теперь уже свою елочку. Она показалась с левой стороны. Я прибавил ходу.
   - Мой-то возвращается к жизни! - похвалила меня жена, обратившись к Леве.
   - Природа, красота! - покачал головой Лева, перекидывая языком во рту конфетку.
   - Ну, что, опять шнурок развязался? - поглядела в мою сторону жена.
   - Нет, по нужде, - сказал я, прячась за елочку.
   Потом Лева сходил по нужде за другую елочку. А через триста метров опять развязался шнурок. А через шестьсот захотелось по нужде.
   - Да вы что как собаки, на каждый пень ногу поднимаете? - внимательно оглядела меня вконец удивленная жена.
   - Такая вот, беда, - сказал я и громко икнул.
   Она поочередно глядела то на меня, то на Левика и, не могла сообразить, почему мы выглядим такими пьяными.
   - Мне хочется, - сказал Левик, - Я пойду в-о-о-н за елочку...
   Голова кружилась. Я отбросил в сторону лыжные палки и сел в снег. После пятого стаканчика ходить на лыжах расхотелось. Лева тоже долго лежал под елочкой.
   Умная женщина все поняла. Но было уже поздно.
   На дачу мы с Левой возвращались по-пластунски. Сильно хотелось по нужде. Но жена не разрешала останавливаться.
   ...Утром зашел Лева.
   - На лыжах сегодня ходить не будем? - спросил он у моей жены и, наткнувшись на фигуру из трех пальцев, согласно кивнул головой. - Понятно. Сегодня день закрытых дверей. А чего это у вас так жарко?
   Я с надеждой в глазах посмотрел на него: не спроста про жару-то заговорил. Он раздвинул шторы и тайно показал мне на форточку. С другой стороны окна висела бутылка "Заваленки". "Ну, ловкач", - подумал я и спросил жену:
   - Перекурить что ли?
   - Только в форточку, - строго сказала она.
   - А куда же еще? - не мог не согласиться я...
   1998 г.
   С ПОХМЕЛЬЯ - ВЕЗЕТ