Романов Сергей. Байки под хмельком

   - Зато в кузове оказалось только полвина груза. Остальная осталась на дне.
   - Твою мать! Тянешь кота за хвост! - снова подпрыгнул Павлушкин и посмотрел на товарищей, - Ну что идем?
   Буркин поежился:
   - С утра передали минус двадцать шесть...
   Самый старший из плотников пятидесятилетний Михалыч встал с досок:
   - Надо идти, пока полынью окончательно не затянуло.
   Через час бригада в полном составе следовала к месту происшествия. Жен предупредили, что подвернулась халтура. Дескать, в соседнем селе коровник предложили поправить.
   На берегу плотники обнаружили взрыхленный снег и землю - следы работы гусеничного трактора. Видимо механизатору пришлось изрядно попотеть, дабы вытащить грузовик на берег. Да и по полынье, которая только-только покрылась тонкой коркой льда, было видно, что операция по извлечению утонувшей машины на свет божий была закончена недавно.
   - А вдруг всю водку вытащили? - спросил Павлушкин.
   - Так нырни - и узнаем. Мы пока костерчик на берегу разведем. - сказал Гучкин, разбив палкой тонкую ледяную корку.
   Павлушкин пререкаться не стал, но решительно заверил:
   - Если водка на дне - всем по очереди нырять придется.
   Молчанье членов бригады стало знаком согласья.
   - Твою мать! - сказал Павлушкин, разделся и без лишних слов нырнул в полынью.
   Через пятнадцать секунд из воды сначала появились две руки с парой бутылок в каждой, потом всплыла голова Павлушкина со стеклянными от холода глазами. Его подхватили за руки и в одно мгновение вытащили на лед. На плечи сразу накинули овчинный тулупчик и поволокли к костру. Вскрыли бутылку, налили полный стакан:
   - Согревайся.
   Поймав зубами стакан, Павлушкин большими глотками выпил содержимое до конца.
   - Ну, что там, много бутылок? - тревожно спросил Михалыч.
   Молодой плотник сказал что-то нечленораздельное, но тут же развел руки в стороны и выдохнул:
   - Во! Т... мать...
   К восьми вечера мороз усилился до тридцати. Ныряли по очереди, не делая никому скидку ни на возраст, ни на должность, ни на семейное положение. Нырнувшему тут же подносили стакан с согревающей влагой. К полуночи пересчитали бутылки - триста пятьдесят шесть штук. Как дней не в високосном году. С полтора десятка валялась на берегу пустыми.
   - Может кое-что на другой день оставим? - после очередной погружения, стуча зубами спросил Михалыч.
   - Совсем пьяный стал, твою мать! - сказал Павлушкин, - Завтра реполовцы все вытащат.
   Аргумент всех сразил наповал и водолазные работы продолжились. К четырем утра вся водка до единой бутылки была поднята со дна. Груда бутылок с целебной влагой лежала на снегу. Высоко поднималось пламя жаркого костра. Пошатываясь, Михалыч оправился в село за трактором. Решили взять в долю тракториста Прохорова, чтобы помог развести бутылки по хатам. Издалека доносилась разухабистая песня "Ой мороз, мороз! Не морозь меня..." Михалыч, отхлебнул из бутылки и заорал в ответ соратникам: "Моего коня..."
   А реполовцы остались с носом. Пришли к реке на следующее утро с водолазным костюмом, а водки-то - тю-тю...
   Зато плотники через четыре дня вышли на работу. И никто из "моржей" даже не чихнул...
   1997 г.
   ПРЕДПРИИМЧИВЫЙ ИЗЯКИН
   Когда тракторист Изякин ворвался в зал, вопрос о выборе нового руководителя молочной фермы уже ставили на голосование.
   - Итак, - важно произнес председательствующий в президиуме, - Кто за то, чтобы...
   - Мужики! - крикнул в зал с порога тракторист Изякин, - Из райцентра машина пришла. Стеклотару принимать будут!
   - ...директором молочной фермы была..., - слова председательствующего тут же утонули в шуме поселкового кворума.
   Все повскакивали со своих мест и, толкаясь и наступая друг другу на ноги, устремились к выходу. Но проворный председательствующий оказался около выхода из зала первым. Вытеснив Изякина, он, что на фронтовом языке называется, грудью загородил амбразуру дверного проема.
   - Товарищи избиратели! Всех отпущу только после голосования...
   Пока ещё не выбранная директор молочной фермы, женщина упитанной наружности, с налета вытолкнула председательствующего в вестибюль клуба и первой устремилась на улицу. За ней, одобрительно размахивая руками и нецензурно выражаясь в адрес президиума, шествовали избиратели.
   Приемщик объявил, что бутылки будет принимать только из-под водки. Расплачивался тоже бутылками. Только уже с водкой. По цене 18 тысяч за пузырек. Оставшуюся сумму выдавал деньгами. Мужиков такой расчет устраивал, бабы возмущались и были недовольны. Первые клиенты уже толкали тележки с мешками в сторону приемного пункта.
   - А до скольки работать будете? - засуетился счастливый тракторист Изякин.
   Приемщик поглядел на часы и ответил:
   - Еще минут сорок.
   - Как сорок! - завозмущалась толпа. Многим нужно было бежать за стеклотарой на другой конец деревни. Изякину в том числе. И хотя под рукой был его "Белорусь", он сомневался, что успеет собрать всю посуду в доме.
   - Ровно сорок минут, - отрезал приемщик, - А то на базу не успею.
   Изякин ошалело поспешил к своему трактору. Завел мотор. "Нет, не успею. Уедет сукин сын!" - подумал он и, заглушив двигатель, схватил сумку с гаечными ключами, домкрат, помчался обратно к машине приемщика.
   Около кабины он плюхнулся на колени, подставил домкрат. А через три минуты уже катил переднее колесо грузовика к "Белоруси". В суете никто и не заметил о проделке Изякина. "Теперь не уедет, - сам себя успокоил Изякин и завел трактор. На пути ему попался председательствующий с доверху нагруженной мешками тележкой. "Вот сучий сын!" - выругался Изякин и до конца нажал на педаль газа. Когда собирал бутылки по всему дому, его посетила идея - не отдавать колесо. Диск хороший, резина ещё новая: В хозяйстве пригодится, а приемщик поставит запаску", - подумал Изякин и закатил почти новое колесо в сарай.
   Когда он вернулся обратно с девятью мешками бутылок, которые всю дорогу дребезжали в тракторном прицепе, приемщик выпрыгнул из кузова.
   - Все, прием закончен. - потер он ладони, ехидно глядя на опоздавшего Изяина.
   - Не выпендривайся, принимай, - благодушно попросил Изякин, - Что ж, я зря что ли на другой конец деревни гонял и по всему дому посуду собирал? Можешь прямо в мешках забирать...
   - Посмотри в кузов - полный.
   - Не выпендривайся, - продолжая улыбаться, как бы за поддержкой посмотрел Изякин в сторону сгруппировавшихся мужиков, разливающих в стаканы.
   - Гуляй, мужик. - сказал приемщик, нагнул голову и похлопал себя ладошками по шее, - Куда я твои мешки, себе на голову поставлю, что ли?
   Как бы показывая, что разговор закончен, он легко запрыгнул на подножку машины и открыл дверь. В это время один из закусывающих мужиков обратил внимание, что машина оказалась без колеса. Жуя кусок сала, захмелевший колхозник подошел к кабине и спросил:
   - А что без колеса поедешь или по воздуху полетишь?
   - У тебя с головой все в порядке?
   - Ну-ну... - без всякой интонации сказал мужик и пошел обратно в сторону своей компании, где уже откупоривали следующую бутылку и наливали в стакан для пострадавшего Изякина.
   Шофер-приемщик, почуяв неладное, вылез из кабины и обошел машину. Грузовик, действительно, был без переднего колеса.
   - Мужики, мать вашу, ну вы же не по-людски поступаете! Я вас, модно сказать, облагодетельствовал, а вы мне такую подлянку...
   - Да мы то, что! Сам видел от машины никуда не отходили! - в недоумении пожала плечами изумленная компания.
   Приемщик уселся на подножку:
   - Ну вы даете! Больше в вашу деревню никогда не приеду.
   - Ты сначала уедь! - выпив водку, ехидно заметил Изякин.
   Кто-то сочувствующе посоветовал:
   - Ставь запаску, пока светло. Колесо ведь все равно не отдадут.
   - Да нет у меня запаски. Проколол по дороге.
   - Тогда хреновы твои дела, - сделал заключение захмелевший Изякин.
   - Ты скрутил? - вдруг прищурился приемщик.
   - Я? - сделал удивленное лицо Изякин, - Ты че, парень, я ж за бутылками ездил!
   - Мужики, - взмолился приемщик, - Пять бутылок водки даю тому, кто колесо отдаст.
   В компании зашептались.
   - А мои бутылки примешь? - спросил Изякин.
   - И бутылки приму, и водку ставлю! - подтвердил обкраденный.
   Изякин пошел к трактору.
   - Жди.
   Через десять минут его трактор лихо подкатил к машине с бутылками. Изякин залез в тележку и выбросил из неё колесо с лысой резиной.
   - Так не мое же! У меня совсем новое было! - развел руками приемщик.
   - А откуда я тебе твое достану? - сделал удивленное лицо Изякин. Твое на том свете с фонарями теперь искать надо. Скажи спасибо, что это в реммастерских выпросил. Доедешь. Принимай лучше мои бутылки и давай водку. Пять штук, как обещал.
   Когда ремонтные работы по установке колеса были закончены и приемщик покинул злополучную деревню, Изякин открыл одну из подаренных бутылок:
   - Микола, тебе новое колесо нужно?
   - За сколько?
   - Пару бутылок и оно твое.
   - По рукам сказал местный водитель.
   В сумерках мужики расходились по домам. Смеялись.
   - А за Матрениху завтра проголосуем. Ловко она своим пузом вытолкунла председательствующего из зала. Истинный директор!..
   Изякин ехал домой на своем тракторе. В кабине у него было двенадцать бутылок водки. Семь получил за сданную посуду. Пять с приемщика за помощь. И завтра ему ещё две отдаст Микола. Он вел свой "Белорусь" по извилистой сельской дороге и думал, какой же он предприимчивый!
   1997 г.
   28 ГЕРОЕВ ПАНФИЛОВЦЕВ
   Эта история начиналась так. В адрес некой Московской фирмы, торгующей алкоголем, из-за бугра пришла партия вина, но таможня, которую что-то не устроило в сопроводительных документах, тормознули груз. Кто-то из фирмы позвонил: В чем, мол, дело? Таможенники ответили, что на бутылках отсутствует маркировки, нет паспортов безопасности от страны производителя, да и по накладным груз не соответствует тому, за который его выдают. В фирме смекнули, что дело пахнет если не решеткой, то крупным разорительным штрафом и тут же самораспустилось. Полгода оперативники искали руководителей - безуспешно. К тому времени и срок годности винца прошел и таможня "дала добро" об уничтожении всей партии путем механического воздействия, по-русски говоря бутылки должны быть раздавлены гусеницами трактора.
   Каким образом весть дошла до бездомных любителей выпивки, понять невозможно. Такие акты, как правило, держатся в строжайшем секрете. Тем не менее в назначенный день и час у места, где власти должны были уничтожить игристое вино "Спуманте", собралось больше сотни бомжей, да и просто тех, кто любит выпивку и халяву.
   Главный таможенник, приказал вывалить содержимое ящиков на землю, вокруг правильным квадратом были расставлены сотрудники таможни и приглашенные в помощь милиционеры.
   Один, а затем и другой тракторист отказались подчиниться команде своего прораба и не пожелали сесть за рычаги, чтобы раздавить бутылки. Команда бомжей приветствовала такую инициативу криками "Ура". Откуда то привезли третьего тракториста, отца троих детей, и под угрозой увольнения заставили забраться в бульдозер.
   Когда, словно танк, трактор взревел и двинулся к месту залегания бутылок с горючей смесью, отовсюду в машину полетели камни и увесистые предметы.
   Впрочем и тракторист, увидев столько пойла, матерился так, что порой перекрывал рев мотора.
   Несколько камней угодили в работников милиции и таможни, после чего, работники правопорядка, выйдя из квадратно-охранного построения стали гоняться размахивая, маузерами и дубинками, за бомжами-демонстрантами. Последним как раз такая паника и была на руку. Самые смелые через поредевшие ряды защитников акции бросились под гусеницы машины, выхватывали бутылки с живительной горючкой и улепетывали с поля боя.
   Тракторист на счастье бомжам давил бутылки крайне медленно, сам иногда, бросив рычаги, спускался на грешную землю, и загружал "шампунью" ящик с инструментами.
   Через полчаса бой все-таки был закончен. То что не успели вынести с ратного поля выпивохи было раздавлено. Несколько милиционеров, почесывали шишки, полученных в результате метких бросков камнями. Не пострадавшие стражи порядка пересчитывали задержанных неудачников. Их оказалось ровно 28 человек. Кто-то невесело пошутил, что 28 героев-панфиловцев, принявших участие в противостоянии гусениц с бутылками с зажигающей смесью, не получат достойной награды.
   Остальные бомжи, вместе с трактористом пировали в прилегающем к полю сражения леске. Оттуда слышались выстрелы пробок. Им повезло больше.
   1997 г.
   МЕНЯЛЫ
   Два мужика на заработки из деревни в город приехали. Остановились у одного своего знакомого, который работал на ликеро-водочном заводе. Но как найти заказчика? Стали клеить объявления, дескать, и швецы, и жнецы, и на дуде игрецы. Словом, на все руки мастера...
   Однажды дружок домой прибежал и давай трясти своих постояльцев: его непосредственный начальник - сошка невеликая - задумал ремонт на кухне сделать и ищет мастеров.
   Пришли. Хозяин показывает, вот, потолки побелить надо, линоллиум на пол уложить, подоконник покрасить и моющиеся обои наклеить.
   - А это самое... Сколько? - пощелкал пальцами один из мужиков, намекая на размер заработной платы.
   - Пять тысяч. Тут вам работы на два дня. Где вы ещё такие деньги за такой короткий срок получите?
   - Маловато, - скривился второй мужик, - Но пока в простое, почему бы и не взяться?
   Ударили по рукам, выпили на радостях бутылочку коньячка, и мужики приступили к работе. За тройку дней все седлали чин по чину. На совесть.
   Когда подошел срок расчета, хозяин втащил в посветлевшую после ремонта кухню ящик армянского коньяка. Это был тот коньяк, который они пили и нахваливали в день "подписания договора".
   - Обмывать будем? - обрадовались мужики.
   - Нет, - замотал головой хозяин и ткнул пальцем в ящик, - Это вам в качестве зарплаты.
   - Мы так не договаривались, - стали возмущаться мужики.
   - Зарплату нам на заводе уже третий месяц только спиртными изделиями выдают, - вздохнул заказчик, - Так что, мужики, берите натурой...
   - И куда мы его? - спросил один.
   - Сдайте в коммерческую палатку. Пть тысяч не дадут, а три предложат. - Посоветовал начальник с ликеро-водочного. - У коммерсантов коньячишко в цене...
   Что делать? Взяли ящик, поплелись к ближайшей палатке.
   Ларечник долго тряс бутылки, внимательно осмотрел этикетки и предложил четыреста тысяч.
   - Мало, - в один голос сказали мужики.
   - Ну что ж! - развел руками ларечник, - Не хотите, как хотите...
   Мужики постояли около палатки, почесали в затылках.
   - Слушай, давай его с горя выжрем! - сказал один.
   - А че тут пить-то? Нам этого ящика на троих и на день не хватит, ответил второй, намекая на помощь их общего дружбана, у которого они на квартире остановились.
   - Это точно, - грустно ответил первый и вдруг его лицо озарилось. Он опять подошел к ларечнику:
   - Послушай, друг, а давай бартер устроим?
   - Это как?
   - Мы тебе ящик коньяка - ты нам шесть портвейна...
   Ларечник вынул из кармана калькулятор, потыкал грязным пальцем в кнопки и коротко ответил:
   - Идет...
   Тут подскочил второй шабашник и поправил товарища:
   - На фига тебе портвяга сдалась, - и уже к лоточнику, - Мы тебе ящик коньяка, а ты нам три ящика водки...
   Лоточник опять потыкал пальцем в калькулятор, согласно кивнул головой и ответил:
   - Идет.
   Когда к концу второго дня допили первый ящик, позвонил тот самый начальник, у которого делали ремонт и заявил, что в связи с невыходом на работу их друг уволен. На пятый день, когда был оприходован второй ящик, позвонила обеспокоенная долгим молчанием жена одного из шабашников, но услышав в трубке пьяный голос мужа, сказала, чтобы тот даже на пороге дома не появлялся - не пустит без денег. На восьмой день открыли последнюю бутылку, чтобы выпить на посошок. Мужики собирались возвращаться обратно в деревню. Разлили по стаканам, но раздался звонок:
   - Это опять я, - услышали они знакомый голос начальника с ликеро-водочного. - Есть халтурка для всех троих. Ванну и сортир нужно кафельной плиткой выложить, поменять трубы и сантехнику.
   - Сколько? - спросил уволенный дружбан.
   - Шесть...
   - Шесть тысяч? - переспросил абонент.
   - Два ящика коньяка, - ответил бывший начальник.
   Дружбан объяснил условия сделки своим односельчанам.
   - Соглашайся, - без церемоний ответили те, - Обменяем на шесть ящиков портвейна...
   Подняли стаканы и выпили за успех...
   1998 г.
   БЕЛЕНЫ ОБЪЕЛИСЬ?
   Два студента после успешной сдачи очередного экзамена пили водочку и смотрели по телевизору передачу "Слабо". На экране разные чудаки натягивали на лбы веки, ходили по краю крыши на руках, вколачивали кулаком гвозди в бревно, словом, чуть ли не на ушах стояли. Но больше всего будущих инженеров развеселил сюжет, когда один парень засунул в рот крупное яблоко целиком, разжевал и проглотил. Затем другое, третье... И надо же - видак выиграл! И тогда один из студентов, у которого рот был больше чем у Буратино, похвастался:
   - Эка, невидаль. Так и я смогу. Были бы яблоки...
   - Да куда тебе! - стал подтрунивать товарищ.
   - Спорим!
   - На пару пузырей.
   - Идет! Давай яблоки.
   Но яблок не было, и товарищ предложил заглотить обыкновенную лампочку.
   - Только жевать я её не буду.
   - Это не обязательно. Засовываешь в рот, а потом вытаскиваешь. И я бегу за бутылками. Ну, что выкручивать?
   - Не надо. Я усложняю эксперимент. Заклюну её прямо на проводе.
   Он поднял голову и посмотрел на шестидесятиватку, загаженную мухами. Необходимо было произвести дезинфекцию и лампочку протерли водкой.
   - Ну, вперед!
   Экспериментатор подставил табуретку, взобрался на нее, взял патрон с лампочкой, широко открыл рот и за пять секунд лампочка скрылась за щеками. В губах торчал только цоколь с патроном и шедшим к потолку проводом. Глаза победителя улыбались от счастья, и он, не вытаскивая лампочки постучал двумя пальцами по потолку, как бы показывая, чтобы товарищ бежал за бутылками.
   Пока проигравший собирался, приглашенный посмотреть на диво народ из соседних комнат общежития, включал и выключал свет. Щеки живого торшера окрашивались в кровавый цвет. Но пора была заканчивать опыт и экспериментатор попытался извлечь лампочку. Не тут-то было. Он повертел её во рту, будто выкручивая из патрона, но резьба, роль которой выполняли зубы, не желала освобождать инородный предмет. Тогда он, под изумленными взглядами собравшихся стал вертеться на табуретке в левую сторону, придерживая одной рукой патрон, другой цоколь лампочки. Получалось как в цирковом номере. Но это был уже не цирк и все поняли - выкручивает. Высвободившись из "петли" , он ещё раз попробовал вытащить лампочку, но опять постигла неудача и тогда подопытный заметался по комнате, нашел тетрадный листок, карандаш и размашисто нацарапал: "Срочно в больницу".
   Выскочили на улицу. Один с испуганной физиономией, другой с лампочкой во рту. Поймали такси: "В травмпункт. И как можно быстрее", - скомандовал проигравший. Водитель изумленно посмотрел на своих клиентов:
   - Что с ним?
   - Зубы болели, вот и прогревал.
   Быстро домчались до травмпункта.
   - Подожди здесь, - попросил говорящий студент, - Получишь на чай.
   Но таксиста и не нужно было долго просить: ему было интересно узнать, как прошло извлечение лампочки. И он согласился.
   Через десять минут парни вышли из больницы. Оба довольные.
   - В виноводочный, - скомандовал пострадавший, держа в руках злополучную лампочку.
   - Вытащили? - спросил таксист.
   - Ага.
   - Туда засунуть, а обратно не вытащить? - размышлял таксист, - Быть такого не может. У тебя, брат, просто рот маловат.
   - На попробуй, - протянул лампочку бывший клиент травмпункта.
   - Запросто. Только тогда платите по тройному тарифу.
   - Договорились, - согласились студенты.
   В миг лампочка исчезла во рту таксиста, а через пять минут он сидел в кабинете у хирурга.
   - Да что сегодня мои пациенты белены объелись? - ворчал врач...
   1998 г.
   ЗНАЙ НАШИХ!
   Один молодой и богатый предприниматель из России решил заглянуть в Мексику. Так сказать, отдохнуть и развеяться.
   Заселился в шикарный номер пятизвездночной гостиницы и тут же решил отужинать в ресторане отеля. Что отличает российских туристов от многих остальных - так это незнание иностранных языков. Впрочем, для состоятельных это не считается такой уж большой бедой. Были бы деньги, а научить русскому модно любого.
   Занял наш соотечественник столик и углубился в меню Через несколько секунд пришел в растерянность. Насколько вкусны и изысканны блюда он не мог знать - меню-то по-испански изложено.
   Тогда он пальцем подозвал официанта, вытащил свой золотой "Паркер" и выставил галочки напротив каждого блюда. Получалось, что он заказал все, что было перечислено в меню.
   А через несколько минут весь обслуживающий персонал ресторана и немногочисленные туристы, которым финансовое положение позволяло питаться в столь дорогом заведении питания, с изумлением взирали на человека в майке и шортах, который с кислой миной прохаживался вдоль шести составленных в линию столов, которые, говоря по-русски ломились от изысканной жратвы.
   Российский турист брезгливо двумя пальчиками взял из тарелки устрицу и легонько надкусил. По его сморщившемуся лицу официанты определили, что блюдо ему не понравилось. Не пришел в восхищение он и от лангустов. Уселся недовольно на свободный стул и показал взглядом официанту на бутылку водки.
   Официант тут же услужливо открыл пробку и налил в небольшой фужер. Как учили - сорок граммов. В мгновение ока в посудину со "Столичной" полетели и кубики льда.
   Русский турист в гневе вылил водку на пол и стал жестами объяснять, что желает выпить полный стакан водки.
   - Полный! Андестенд? - после долгой речи и размахивания руками спросил он официанта.
   - Ес, ес, - закивал тот со счастливой улыбкой и хотел было уже бежать выполнять заказ.
   Но русский поймал его за пуговицу и объяснил ещё раз, что он хотел бы выпить до краев наполненный фужер.
   - Ес, ес, - снова повторил официант и кинулся в сторону кухни.
   Через пятнадцать секунд он спешил к столам нового русского с... огромным фужером. Он ловко поставил посудину на стол, лихо взял бутылку с водкой со стола и, услужливо улыбаясь, налил в бокал ровно сорок граммов.
   Надо было видеть глаза нашего соотечественника. Он резко встал, оттолкнул официанта, взял бутылку, сам наполнил огромный фужер до краев и на глазах официантов, которые раскрыли рты от удивления, осушил все до дна. Затем взял маслинку и, как жонглер подкинул её прямо себе в рот. Пожевал, выплюнул косточку. Снова потянулся к бутылки и снова наполнил фужер до краев.
   Из кухни, дабы понаблюдать за убийственным трюком, выскочили все повара и их подручные. А русский, снова, не поморщившись, выпил содержимое бокала и поставил его на стол. Бутылка была пуста. Натренированным жестом забросил в рот несколько оливок и, кивнув в сторону нетронутых блюд, спросил:
   - Ну, так хау мэни за весь тайбл?
   Искоса взглянув на принесенный счет, он достал из кармана шортов толстую пачку долларовых купюр, перемотанную резиночкой от бигудей, отсчитал положенные две с половиной тысячи баксов за ужин и добавил ещё пять сотенных бумажек на чай. Вздохнул и с недовольным видом сказал самому себе:
   - Следующий раз в Сочи поеду. Там публика намного понятливее...
   PS
   Не заходя в номер российский турист направился на пляж. Там встретил соотечественников, ещё выпил сними и уснул. Проснувшись понял, что оставшиеся почти семь тысяч долларов из его кармана исчезли. Новое знакомые стали его успокаивать, на что он крайне удивился: "Что вы волнуетесь? Похоже на Сочи! Теперь хоть будет о чем вспомнить!"
   1998 г.
   СТАКАНОВЦЫ
   После производственного совещания, на которое были приглашены все бригадиры сборочного цеха, руководители трудовых рабочих коллективов решили спрыснуть это знаменательное событие. Не так часто всех собирали вместе в одном зале и уж совсем редко приходилось посидеть и посудачить за одним столом. Поэтому с полсотни бригадиров после совещательного мероприятия гурьбой двинулись к бывшей заводской столовой, которая, которую с приходом в Россию рыночных отношений переделали в кафе под названием "У заводской проходной" и стали разливать водку в пластмассовые стаканчики, что во времена застоя строго воспрещалось.
   Дюжина столов в один миг была сдвинута в один ряд, от стойки буфета, до самого выхода, и по нему, словно по конвейерной ленте стали передвигаться тарелочки с хлебом и недожаренными котлетами, летели до верху наполненные стаканчики с "Русской".
   После третьего тоста зашел разговор о богатырях русских. О тех, кто много пьет, никогда не пьянеет и к тому же успевает план выполнять.
   - Наш сплоченный коллектив, - хвалясь, сказал бригадир отделочников Пластелинов, - как-то после празднования Нового года целую неделю с утра похмелялся и успевал делать норму.
   - Видел я твоих умельцев, - махнул рукой бригадир ремонтников Додиков, - Зато к вечеру твои проходную пересекали на карачках. Тоже мне пьяницы! Вот у меня Пантелеич работает - слесарь с тридцатилетним стажем. И за все время я его ни разу трезвым не видел. И надо признать - мужик всегда твердо стоит на ногах. В этом году - сына своего к нам на производство привел. Так сказать, по стопам отца пойдет. Династию будет продолжать.
   Настольный конвейер снова задвигался , и стаканчики передаваемые из рук в руки, стали передвигаться в дальний конец производственного стола.