Страница:
Один пират Пудри Мозги говорил: "У нас принято во главе клана ставить не просто умных или глупых, а самого глупого человека. Потому что люди ненавидят добившихся карьеры, а глупость начальства сквитывает их зависть. Потом: "Я хоть и дурак, - думает рядовой смертный, - но есть и поглупее меня", - и это тоже нужно. Иначе обществу не быть."
Беседа с упырем
Мое временное пребывание в тюрьме становилось небезопасным. Рано или поздно в каждом обществе нас начинают приценивать, это значит: пора сматывать удочки.
Начальник ломал себе голову, никак не будучи способным дать себе понять, к какой же секте принадлежу я: к Кающимся или к Святотатствующим на кресте, парфюмерным поэтам или безобразным дворовым, или я стажер курсов по подготовке в инквизиторскую... Но, кажется, ему надоело рассчитывать схемы в уме, и он решил на практике разрешиться от сомнений. Когда меня направят в клозеты изучать там способы высшей концентрации джнани-йоги, будет уже поздно, понимал я.
Да, в планы моей теперешней инкарнации не входит работа чистильщиком сортиров. Пусть Жэ Пэ Сартр готовит достойную смену этим бравым ребятам, без которых ведь не обойтись.
Я стал уставать от тюремных новинок, и всё больше времени проводил в одиночестве. А когда мы наедине с собой, угроза атаки со стороны духов тьмы утысячеряется. Так сидел я достаточно праздно и спокойно, читал по царапинам в потолке, по рытвинкам, пятнам на стене - интересная книга, скажу вам, сколько в ней тайных знамений! - как вдруг что-то выплыло из верхнего правого угла комнаты: какой-то воздушный спрут. Я его скорее чувствовал, чем видел, но очертания дразнили своей сюрреальностью:
- Шшш... шшш... я - здешний упырь. Не пугайся, бывают добрые диктаторы (Тито), а бывают добрые упыри. Я сосу лишь лишнюю кровь у людей. Тоска, знаете ли, есть тоже способ откачки крови. Я специалист по кровососанию в состоянии критической тоски.
Я инстинктивно отстранился.
- Не бойся... - Упырь принял форму человеческого тела, причем прекрасного, лицо чем-то напомнило божественную маску Тутанхамона, и поза, пластика казались египетскими.
- Теперь ты видишь, что я не просто гниль и голь? Я эзотерический упырь.
- Убирайся прочь, у меня и так нет сил жить. И все сосут из меня, кому не лень. Убирайся и делай свое дело, мы с тобой ещё повоюем. Нечестно тебе пробираться к смертному в душу... знай свое место, чудовище, спрут. (Боже, как он сияет, уж не Люцифер ли?).
- Я - эзотерический упырь, - медленно повторил с внушением призрак. Понял?
- Что же ты делаешь с людьми тогда? Что держит тебя близ людей, король упырей?
- Я надавливаю на ваше скрытое темечко. Есть в человеке места, которые заговорят о себе лишь в будущем мире. Я укалываю смертного своим комариным хоботком в это самое табу, и в смертном просыпается дух вечности.
Вы слишком живете в этом мире. Цель ассоциации упырей земли - открывать вам иные дали, а не только пить кровь. Не мешало бы и тебе, - упырь начинал психическую атаку, - давить время от времени на Аду и Анупадаку, - и он указал куда-то на макушечный центр, затем на переносицу и где-то у правого уха, но я не рассмотрел. - Занятие это в качестве элементарного физического упражнения принесет тебе больше благ, чем работа с любым сверхчувственным аппаратом. Не стоит абсолютизировать третий глаз. Не садись ты на своего конька. Если бы ты усвоил возможности скрытых сверхцентров, третий глаз показался бы тебе подслеповатым котёнком.
- Совсем ты меня лишил покоя, вурдалак. Я хочу быть какой есть, делать добро людям, общаться с Богом и плакать в одиночестве. Обо всех на свете и о самом себе...
- Расскажу тебе анекдот, - не терял надежды вурдалак.
"Послушайте, м-р Упырь, в кого бы вы хотели воплотиться?" - спросила однажды Вселенская Тоска. "В мыльный пузырь, а ты?" "У меня нет времени воплощаться, - надменно ответила Тоска Вселенская. - Из глубины Долины Пропавших Без Вести управляю я душами людей и призываю всех, чей взор стремится в небо".
- Человеческая жизнь, - наставлял упырь, - подобна мыльному пузырю. Бог, которому вы молитесь - это мальчик, выпускающий изо рта мыльные пузыри. Вы сделаны из воды, мыла и энергии бога-мальчика. Я считаю преувеличенным ваше сравнение человеческой жизни с краткостью мотылька. У вас преувеличенное представление о своей личности. Под знаком вечности, где вершатся все дела, длительность одной человеческой экзистенции приравнивается к долям секунды, в которые живет мыльный пузырь, выпущенный в воздух.
Не смотрите на меня так, будто я какой-то вечный вурдалак. Я - упырь лишь между воплощениями. Кстати, все ваши философы роют в иле. И охота им спускаться на дно болот... Проникнутость истинным знанием отучает от мадемуазель Бледной Спирохеты, покровительницы европейских философов, и чувствуешь опять привкус высшей литературы, интуиция даст всё. - Упырь таинственно улыбнулся. - Совершенный человек должен сочетать в себе черты психиатра и безумца. Безумен он уже по одному тому, что не придерживается общечеловеческих ходов. Но важна ипостась психиатра: считать всех кругом поголовно больными. Иначе вы не справитесь со своим в целом положительным безумием и действительно сойдете с ума. Мудрая отрешенность психиатра даст вам равновесие в мыслях. Милосердие, снисходительность к разжигающим костер у ваших ног.
Я иногда прислуживаю психиатру Беппо, когда он слишком зарывается в свой статус и смеет себя самого считать не больным. Жалкая гордыня. Психиатрическая Логоса (есть такая камера скорой помощи на небесах) - делить людей на тип психиатра ("все больны", отрешенный стоик) и на тип клинического больного (человек "не-как-все"). Мы пытаемся уравновесить людей в этих смежных взаимодополняющих качествах.
- Как я завидую мотылькам, мыльным пузырям и добрым простым людям, которые сидят на своих дачах и сутками переваривают одну какую-нибудь сплетню о соседе или политический слух. Глупость одарена удивительным преимуществом перед гениальностью: она спокойна, а ради покоя на душе любой отдаст дар бесплатно.
- Вы взяли верный угол. Мотыльковая инкарнация счастливей человеческой потому, что беспросветно наивна, а с умом прибавляется дерзость к высшим мирам, а если человек не дерзает в инквизиторской, т.е. не становится на путь, рекомендуемый всеми без исключения религиозными практиками, его дерзость вырождается в животную зависть ко всему и вся, зависть, которая правит миром по сей день. "Отнимите у человека секс и творчество - и останется тоска", писали вы. Да, но отнимите ещё зависть, и я боюсь, тосковать будет некому...
Мотылек никому на свете не завидует, летает один-одинешенек и разбивает лоб о какую-нибудь глупую лампу, - обрел свою мотыльковую нирвану. Вы завидуете миру более низкому, чем ваш. Это - дурная эмоция. Это оттого, что ваша дерзость пока что хилая, не обижайтесь, хилая-прехилая, и отсюда она ещё на 9/10 - зависть.
- Вы ошибаетесь, мсье Вурдалак, простите, временный упырь, временный поверенный при отсутствующих душах. Вы ошибаетесь, и слетите-ка с моих волос... Я вам не гнездо для личинок. Вы ошибаетесь, говорю я вам, потому что единственно, кому я по-настоящему завидую, это тем, кого уже нет. Ещё больше тем, кто никогда не был; но уже просто хищно завидую, до боли в сердце, тем, кто вообще никогда не будет.
- Не случайно, друг мой, не случайно, - начал язвить вурдалак, - вы встретились с моим подопечным Беппо в Картине дель Нирбана. Как вам тамошняя нирвана? Не случайно привело вас из мира, где поголовным занятием является осквернение священных усыпальниц в церкви кающегося народа, кающегося вора. Только как прозрачен мрамор земных причастностей! Учитесь, как мы, призраки, проходить насквозь через людей, вещи, мысли... Я люблю созерцать этих ни на кого не похожих свиней. Они питаются - чем бы вы думали? - они питаются исключительно бисером, и притом искусственным. Искусственный бисер - для них это такой продукт, суррогат, заменяющий естественный рацион свиньи.
Упырь испарился. Кажется, сосет кровь у молокососов.
--------------------------------------------------------------------------
----
Следующим номером программы был Бал Смертников. Шедевр коллективного творчества герцогства Санта Йохо, этот эзотерический бал представлял для меня интерес. Но на земле вход по билетам.
- Не понятно? - встретил меня швейцар. - Живо, живо, понимаете, билетик надо. Я всё понимаю, инопланетяне - тоже люди, тоже земляне... Ну, давай иди, а то я Нутого позову.
Несговорчивый был швейцар Шило. Не проткнешь им мешка. Решительно, блатной детина лучше. С ним можно договориться - и окажешься внутри. Этот прав, честен, на коне, а ты... ты гол, как сокол, и на дворе. Насколько честность кретина бывает аморальней честного взяточничества...
Для доступа на Бал требовалось пожертвовать часть кожи со спины на "совокупный барабан" церемониймейстера, который каждый год изготовлялся заново из людского материала. У меня же не было кожи. Вся кожа моя разъедена тоской, одни нервы да косточки сердобольные.
- Нет у меня кожи, - доказывал я в Пробирочной сестре-живодерке, сестре милосердия. - Возьмите кусочек селезенки.
- С вашей селезенкой идите знаете куда?
- Куда?
- Вы ещё хамить?! - и она сделала мне такой укол, такой укол взглядом, что, кажется, игла осталась там навечно.
Йоханцы скопировали небесные модели. Ведь обычно на земле платишь деньгами, вещами, грехами, духами, ближними. На небе - платишь собой, собой за всё. Йоханцы, однако, продвинуты в космоведении.
Жалкое аутсайдерство, и опять я за порогом доступной черты. Интересно, Гнутый и шеф казармы тоже дают содрать с себя кусочек кожи?
- Нет, - отвечал на вопрос об этом Беппо. - Что вы. Мы берем символическую двойную порцию с донора дворовой. У детины бывает такой дубленый эпителий, что можно снимать по десять слоев.
Жалкое аутсайдерство. Надоело быть последним, затертым... Мудрость внушает: аутсайдерство и нищета, не освященные верой, презренны.
Смирюсь. Пойду к себе, лягу на нару, изнуренный ожиданием... Книжка да голые стены, читать книгу мертвых, да загаженный воздух пустыря. А за секунду до сна опять явится упырь Заратустра и шепнет лукаво на ушко:
- Спи, спи. Все равно в каком мире жить - в 19 веке, 91 ли... Добрых и злых духов всегда равное число, и давно поделены карты планет. В каждом времени свои бойни и злачные места, куда слетаются кормиться духи тьмы, и свои святые обители - к ним спускаются ангелы. Усвой: сумма мира неизменна. Сумма всех времен тождественна на весах...
- Да, - соглашаюсь я, и становится как-то спокойней. Весы, всё одно - где, когда и с кем быть, всё одно...
Уснул.
- Беппо, расскажите о бале! - Я сгорал от любопытства.
- Бал! Фейерверк... Во-первых, там показываются все виды казней, изобретенные человеком. Участники бала изображают из себя жертв, духовников, палачей - у нас специально для этого случая в Декораторской заказывается мебель. Скудный интерьер нашей Инквизиторской не может удовлетворить запросы бала. Голгофа, четвертование, колесование, отрубание головы мечом, сдирание кожи заживо, японские приемы, китайские приемы... (меня затошнило). Два таких бала - блестящая психологическая подготовка для наших больных. И когда настает час настоящих игр, они переживают безболезненно, они уже привыкли...
- Я где-то обо всем этом читал. Я про всю свою жизнь уже где-то читал... А почему так важен барабан, и всякий раз новый, и обязательно из человеческой кожи?
- Барабан играет роль пушечного выстрела в башне или колокола: когда слетает в корзину голова, церемониймейстер бьет колотушкой. Вы бы слышали, какой это акустический эффект, мистер Трюс! (Трюс? От "трус" или "трется"? Какую гениальную придумал мне кличку Беппо: Трюс. Трущийся о мир трус, не способный войти в него или выйти из него).
- Так какой это акустический эффект?
- Бум! Это как Аум, Ом. Понимаете, на этой ноте звучит космос, и Бог работает под это аминь. Бум! - и всех передергивает, потому что совпадают составы, - ни один чугунный колокол или царь-пушка не в состоянии дать такой эффект, подобный барабану из человеческой кожи. Новый барабан делается потому, что когда кожа сохнет, она не так звучит. Тембр меняется, и уже не та гамма чувств...
- Трюс вы трюс. Гриб вы подболотный. Просто вы немного недопалач, и потому боитесь, что смертники вас отринут.
"Палачи - это те, что собирают аудитории и крутят мозги людям", - вставил пират Пудри Мозги, случайно проходивший мимо и слышавший последнюю реплику из нашей беседы с Беппо.
- А вы, Беппо, как ядерный бункер. Воля, мощь и рецепт на все случаи жизни. Спрячьте меня, папа Беппо, спрячьте, меня здесь убьет током...
Алиса из Комнаты смеха
Но что это? Я спиной почувствовал, что где-то внизу мигает свет, и меня ждут. Я живу в вонючем сыром сарае. Замок... срам... да, судьба хранит самых дорогих наших ближних где-то на дне предкатастрофных состояний в оазисе "самоубийство". Они являются в последний момент, когда Ангел знает, что граница почти преступлена... Сбегаю по ступенькам, в голове звучит проклятая нота свидания с упырем, какой-то космополит-интернационал, псалом бездомных воплотившихся ангелов:
Мы смело в бой пойдем...
и как один умрем...
и станем мыльным пузырем...
Раскалывается голова.
У входа в мой двухэтажный флигелек стоит сарафанчик лет 17, чиста, мила, взгляд прямо в душу, сама преданность, жертвенная готовность... Алиса! Алиса спустя десятилетие после своих приключений в Зазеркалье.
- Алиса, милая, вы мое спасение, как же я раньше не разглядел вас! Чудная, милая, божественная... пойдемте, я покажу вам книги... оставайтесь у меня. Я здесь совсем один и вот воюю с упырями да вурдалаками и штудирую доклад папы Беппо II Проклятого... Останетесь? Умница. Это все мои книги, да... да... я и сам пишу-грешу. Алиса, оставайтесь! - и меня уносило, относило... Вся сдавленная, скорченная, внутри страсть взорвалась и полетела к чердаку. Я не один, свобода... - Милая Алиса, дайте я вас на руках понесу. Добрая, святая, чудная, нежная, откуда вы здесь, милая? Впрочем, всё равно, какая разница. Ах, мне теперь решительно всё равно: в плотницкую ли, в сортирную-имбирную-квартирную-инквизиторскую... И у меня - шалашик, и у меня сестра-душа!
Она помялась: "Я от Юры Битова".
А... понятно. Девочка Жоры Битова. Ах душа моя, душенька. Что ж ты всё не на тех островках приземляешься, ноженьки в кровь искалываешь...
Я посвящу тебе свои лучшие строчки, давай уедем отсюда в Нимфо дель арпеццо... Нет, останемся лучше здесь...
Алиса воспользовалась моим смущением и нажала на левую педаль:
- Юра просил передать вам приглашение на бит-вечер. Нужно прийти голым и на голове.
Чувствуется смена ритма. Она всегда на пользу застоявшейся душе, даже если в жар бросает от обиды. Обида проникает, возбуждает тогда не меньше стрелы любви...
- Вечер будет в зеркальной комнате, а там ведь всё наоборот, поэтому если хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, должны будете ходить на голове, а отражаться будете в нормальном состоянии.
Боже праведный... я думал, и для меня ещё может быть отмеренный кусочек бытия, и мне соединиться по ветру с листиком-сестрой и вместе катиться к обочине, в овраг, и ко мне в клетку подселятся... или бабочка... и... и... и... всё кончается на "и". Буква Бога - Й: Йахве, Исаак, Илья, Иезекииль, Иеремия, Иерихон... Иесафат, долина геенны... И краткое. Будь кратким и кротким. "И" мое, не ищи продолжения в здешнем мире.
- А кто там будет?
- Придет Исаак Цыплячий, самый умный информатор тюрьмы, его девушка Цыплячья Попка и философ Кифский. В программе оккультное чтение, столоверчение, карты...
Столоверчение, мыслеверчение, ветроверчение... Господи, всюду какие-то воронки. Вертит-вертит и засосет.
- А задоверчение будет? Я имею в виду танцы.
- Что вы, мистер Юмористер, что вы! (А она злая и ехидная... холодная Алиса, как хорошо, что я в тебя не успел влюбиться до смерти!) - Что вы, мистер Твистер, у нас собираются серьезные люди. Надо приходить голым и на голове.
Алиса из комнаты смеха... А, вот где место мне. Я хочу, не переставая, корчить рожи. Пантомима... когда душа бессловна, она спокойна.
Все наши дыры внутри - от жажды обменяться духовными сплетнями. Монахи молчали по пять лет, разговаривали с Богом про себя. Вообще на человека смотришь - и сразу видно: сколько в жизни слов сказал он про себя и услышал изнутри. Все его записные книжечки жизни налицо, на лице...
- А голым-то ещё зачем приходить?
- Одежда - ложный стыд. (Как я всё знаю наперед! Невыносимо жить с точностью счетчика: чем больше знаешь наперед, как что случится, тем невыносимей жить...)
- Спасибо, я приду.
- Да ничего, собственно, я так... сама по себе пришла.
Да ты ещё и изменница, коварная Алиса Фрейндлих, артистка-обезьяна...
- Скажите Юре Битому, что я приду, несмотря на раны, нанесенные им. Я сегодня свободен, как никогда...
Из двух бойней времени выбираешь совместную - хорошо коротать часы среди мыльных пузырей, изо рта исходящих в небо... таких же, как ты... только разных тонов...
- Я приду, скажите Юре. До свидания, Алиса, до свиданья, Соня Мармеладова!
Меня только блохи приглашают на свой канкан, который устраивают на моем же теле. Меня только и ждет, что одиночества капкан. Хлоп. Крышка.
До свидания, Лилит. От тебя пойдет следующий род людей. Я - пас. Я противозачаточен. Я наслушался лекций Горбатого секс-Логоса (сексолога) в душной инквизиторской, в университете Вселенского Одиночества. Он говорил заумно, как Кант, и сексуально, как змий.
Друг мой, мне стыдно за роман. Мне стыдно за мой роман и за тебя, вслушивающегося, вчитывающегося. Ужели - скажешь ты - впрямь нет ничего более достойного во вселенной, чем блохи, задние мысли, тараканьи скачки с многоточиями? И всё тебя прибивает то к блохам в вонючем сарае, то к порно-, не видеть бы тебе лучше мира сего. Уходи, откуда родом. Мы тебя не принимаем в люди, слышишь, ты не человек, До-человек, сверх-человек, за-человек, недо-человек. Все равно, но ты не человек. Это наше последнее слово.
Мне никто не звонит годами, и раз в десять лет я получаю открытку, нет телефонограмму от Юры Битова:
"Номер моей молитвы - 43508 - Юра Битов.
Номер моей могилы прежний - Юра сирый".
Не быть нам молочными братьями, Жора Космодемьянов.
Стыдно мне за себя и тебя, друг мой. Потому что ты тоже живешь во вшах с блохами, и воды твои текут не в Хидекель, а прямо в Флогестрон. И тебя бросает от вшей к порно и от порно опять к вшам...
Древние считают, что такова предваряющаяся практика. Слева - блохи, справа - цивилизация порно, спереди - стезя голгофная: вытесывай себе крест и иди не оборачиваясь, глядя пред собой... Потому-то я и не заостряю твоего внимания, друг мой, на дивных ксерокопиях екатерининского зала, упускаю сцену бала, а с ней - Кутузова с Тарантасовым-Дилижансовым, великим государственным делателем, и, наконец, не удостаиваю чести графа Дебилова - фаворита императрицы побеседовать с нами в летней беседке его садика, подаренного той же императрицей в знак оцененных государством мужских достоинств. А там тепло, роскошно, и можно не хуже покривляться в зеркалах, чем в тюрьме зловонной...
Но, роковой пророк Достоевский, накликал иную ты нам Россию - подпольную, фальшивую, городскую, грязную, разночинную и юродивую. Она такая и по сей день, только процентщицу убить стало сложнее. Поэтому покинем со спокойной совестью в этой главе Алиску, философствующего упыря и папу Беппо, уездного психотропа. - А со спины сжимает доска-тоска: иди в инквизиторскую, сдайся Богу...
Здешний Маг-Триумфатор на днях демонстрировал йоговский способ вхождения в собственное прошлое воплощение: он раздваивался и пребывал сразу в двух воплощениях - в прошлом и настоящем. Оказалось, прежде он был мальчиком на побегушках у одного восточного императора, павшего жертвой дворцовых интриг. Его духовный оппонент увидел предыдущее воплощение мага-триумфатора иным, а именно: в прошлой жизни маг был горбоносой бабой ягой, за свой ведьмовский роман "Самозачатье в ступке" получил премию главного фискала и прогонный билет на 20 воплощений в виде мага-жреца. В процессе научных опытов йогиня искалечила штук пятьдесят приблудших пионеров, за что в следующей жизни Маг-Триумфатор был лишен потомства и брака. Они сразились взглядами (это было кровавое побоище), и победил оппонент. Мага прогнали в шею.
- Вы, Эн, застали Санта Йохо эпохи крайних степеней распада. Планета на грани гибели, души высшего круга давно завершили свои планетные циклы и хранятся в святых местах; воплощаются заслужившие злачное темное время кали-юги.
Духовный путь имеет следствием увеличение чуткости к человеческому страданию.
Люди - враги в счастье и братья в страдании. Поэтому не бывает светских орденов, и брат не сочтет себя достойным общения с любимым братом своим, если не подвергнет себя хотя бы часовой пытке с утра (так принято в монастырях и тайных братствах).
Человек скроен из мириада составляющих и в сумме даст ту же ценность, что и другой, иначе не выдержал бы ни секунды, иначе плоть его разорвалась бы изнутри, будто в нее положили медленно действующую бомбу.
Тюрьма поэтому - лучшая среда для выработки условий общежитийной нравственности. Тюрьма - это тот же монастырь. Человека не павшего в заключении, а вознесшегося можно считать посвященным. Он почувствует, что сумма у всякого общая.
Однажды Энна повели в Камеру Видения Воплощений. Его досье до сих пор зияло, и надо было заполнить графу "прежние воплощения". Эн. как-то слишком подчеркнуто утверждал в своем дневнике, что он - "дырочка дрожащая у Бога". Инкарнация "дрожащей дырочкой" казалась нереальной в пределах материи Мезозойи дубль Ц. Решили просветить Энна трансцендентным рентгеном.
Энн зашел в кабинет и стал под машину. Д-р Беппо II включил аппарат, и зрению его предстала такая картина: серая убогая комната с тусклым освещением. О лампу бьется мотылек, под лампой сидит студент и, напрягая зрение, изучает книгу, медицинский трактат по латыни. После нескольких энергичных атак мотылек разбил лампу. Лампа кокнулась, свет погас, студент уронил голову на стол и, тяжело вздохнув, уснул. Экран погас.
- Понятно! - зафиксировал Беппо. - В прошлом воплощении вы были мотыльком, испортившим свет! За это Провидение определило вас на нашу планету. Надеюсь, теперь, в качестве мотылька-гуманоида, вы не разобьете лампу, прежде чем коснетесь света внутренним взором. Неумолимая карма привела вас в инквизиторскую Сан Йохо, где ассистенты проф. Доконаева представляют суммарный образ студента, сидевшего за чтением учебника по медицине. Вы тогда лишили бедного деревенского юношу возможности сдать экзамен, и теперь расплачиваетесь за это.
- Ах нет, я всё-таки дырочка дрожащая у Бога. Инкарнация мотыльком ничем не привлекательней жизни смертного. - Так считал самый незаметный мотылек из всех, атаковавших когда-либо кокнутые лампы.
Но мы ещё не расстались с садком сумасшедших. Одного вполне благопристойного мелкого жулика (сел за шантаж своей бывшей жены) поместили в изолятор, оттого что он просыпался по ночам и пугал всех страшным: "Ой, тоска какая, какая тоска!" "Так пойди повесься и тебе станет веселей", - резонно советовал ему всамделишный потомок Ерихона, уже не в прошлом, а в настоящем воплощении пострадавший за какие-то мелкие денежные грехи.
Но бедный человек не унимался: "Тоска, тоска какая!" - пел он, и голос был столь щемящ, что у людей и впрямь разрывались сердца, да так всерьез разрывались, что глядишь, могли однажды разорваться по-настоящему.
Ведь и впрямь, тоска такая. Отнимите у человека секс и творчество, и останется тоска, как смирительная рубашка. Теперь пройдемся с этим афоризмом по нашим трем злосчастным камерам, символизирующим театр человеческих воплощений.
Отнимите секс у дворового люда (и всё, что на нем зиждется - семью, брак, "личную жизнь", разврат и творчество), и... где наши собутыльники фальства? Испарились, превратились в моль, в голь перекатную... Опустела камера, потому что стало нечего делать! Тоска... Теперь пройдитесь к поэтам и отберите у них по музе...
Мне статуи в саду
не воскресить,
обратно ближних не заполучить.
В сирой жребия урне
средь дачного хлама
сидела жаба понурая
и чего-то ждала упрямо,
а потом в той же урне сирой
наш прах она поедала
и по-кошачьи выла,
потому что еды было мало.
О, господин Мирабо,
на кого мы похожи
танцуем мы вальс-танго
в обнимочку с шагреневой кожей.
И ужасы сроков, ужасы страхов
нас не тревожат,
а только осталось:
запереться и плакать
в платочек шагреневой кожи.
Энн медитировал о карме мотылька:
прозрачна и легка,
о карма мотылька,
в непрошенный рукав
не выплакаться до колик,
лбом лампы не разбить,
бензином не залить.
Пошли к поэтам! Роман должен быть экзистенциальным, а жизнь крутится как карусель - циклична, двух-лична и кому как обернется: кому спиной станет, кому вообще ничего не покажет, ни спины, ни переда. Итак, сделаем ещё один обход тюрьмы Санто Диего дель Тоска. Тоска, тоска, тоска...
Как? поэты до сих пор в инквизиторской? Ладно, потом разберемся в причинах длительности данного ритуала. Послушаем их, читаю ленту (а поэты перестукивались с дворовыми):
Беседа с упырем
Мое временное пребывание в тюрьме становилось небезопасным. Рано или поздно в каждом обществе нас начинают приценивать, это значит: пора сматывать удочки.
Начальник ломал себе голову, никак не будучи способным дать себе понять, к какой же секте принадлежу я: к Кающимся или к Святотатствующим на кресте, парфюмерным поэтам или безобразным дворовым, или я стажер курсов по подготовке в инквизиторскую... Но, кажется, ему надоело рассчитывать схемы в уме, и он решил на практике разрешиться от сомнений. Когда меня направят в клозеты изучать там способы высшей концентрации джнани-йоги, будет уже поздно, понимал я.
Да, в планы моей теперешней инкарнации не входит работа чистильщиком сортиров. Пусть Жэ Пэ Сартр готовит достойную смену этим бравым ребятам, без которых ведь не обойтись.
Я стал уставать от тюремных новинок, и всё больше времени проводил в одиночестве. А когда мы наедине с собой, угроза атаки со стороны духов тьмы утысячеряется. Так сидел я достаточно праздно и спокойно, читал по царапинам в потолке, по рытвинкам, пятнам на стене - интересная книга, скажу вам, сколько в ней тайных знамений! - как вдруг что-то выплыло из верхнего правого угла комнаты: какой-то воздушный спрут. Я его скорее чувствовал, чем видел, но очертания дразнили своей сюрреальностью:
- Шшш... шшш... я - здешний упырь. Не пугайся, бывают добрые диктаторы (Тито), а бывают добрые упыри. Я сосу лишь лишнюю кровь у людей. Тоска, знаете ли, есть тоже способ откачки крови. Я специалист по кровососанию в состоянии критической тоски.
Я инстинктивно отстранился.
- Не бойся... - Упырь принял форму человеческого тела, причем прекрасного, лицо чем-то напомнило божественную маску Тутанхамона, и поза, пластика казались египетскими.
- Теперь ты видишь, что я не просто гниль и голь? Я эзотерический упырь.
- Убирайся прочь, у меня и так нет сил жить. И все сосут из меня, кому не лень. Убирайся и делай свое дело, мы с тобой ещё повоюем. Нечестно тебе пробираться к смертному в душу... знай свое место, чудовище, спрут. (Боже, как он сияет, уж не Люцифер ли?).
- Я - эзотерический упырь, - медленно повторил с внушением призрак. Понял?
- Что же ты делаешь с людьми тогда? Что держит тебя близ людей, король упырей?
- Я надавливаю на ваше скрытое темечко. Есть в человеке места, которые заговорят о себе лишь в будущем мире. Я укалываю смертного своим комариным хоботком в это самое табу, и в смертном просыпается дух вечности.
Вы слишком живете в этом мире. Цель ассоциации упырей земли - открывать вам иные дали, а не только пить кровь. Не мешало бы и тебе, - упырь начинал психическую атаку, - давить время от времени на Аду и Анупадаку, - и он указал куда-то на макушечный центр, затем на переносицу и где-то у правого уха, но я не рассмотрел. - Занятие это в качестве элементарного физического упражнения принесет тебе больше благ, чем работа с любым сверхчувственным аппаратом. Не стоит абсолютизировать третий глаз. Не садись ты на своего конька. Если бы ты усвоил возможности скрытых сверхцентров, третий глаз показался бы тебе подслеповатым котёнком.
- Совсем ты меня лишил покоя, вурдалак. Я хочу быть какой есть, делать добро людям, общаться с Богом и плакать в одиночестве. Обо всех на свете и о самом себе...
- Расскажу тебе анекдот, - не терял надежды вурдалак.
"Послушайте, м-р Упырь, в кого бы вы хотели воплотиться?" - спросила однажды Вселенская Тоска. "В мыльный пузырь, а ты?" "У меня нет времени воплощаться, - надменно ответила Тоска Вселенская. - Из глубины Долины Пропавших Без Вести управляю я душами людей и призываю всех, чей взор стремится в небо".
- Человеческая жизнь, - наставлял упырь, - подобна мыльному пузырю. Бог, которому вы молитесь - это мальчик, выпускающий изо рта мыльные пузыри. Вы сделаны из воды, мыла и энергии бога-мальчика. Я считаю преувеличенным ваше сравнение человеческой жизни с краткостью мотылька. У вас преувеличенное представление о своей личности. Под знаком вечности, где вершатся все дела, длительность одной человеческой экзистенции приравнивается к долям секунды, в которые живет мыльный пузырь, выпущенный в воздух.
Не смотрите на меня так, будто я какой-то вечный вурдалак. Я - упырь лишь между воплощениями. Кстати, все ваши философы роют в иле. И охота им спускаться на дно болот... Проникнутость истинным знанием отучает от мадемуазель Бледной Спирохеты, покровительницы европейских философов, и чувствуешь опять привкус высшей литературы, интуиция даст всё. - Упырь таинственно улыбнулся. - Совершенный человек должен сочетать в себе черты психиатра и безумца. Безумен он уже по одному тому, что не придерживается общечеловеческих ходов. Но важна ипостась психиатра: считать всех кругом поголовно больными. Иначе вы не справитесь со своим в целом положительным безумием и действительно сойдете с ума. Мудрая отрешенность психиатра даст вам равновесие в мыслях. Милосердие, снисходительность к разжигающим костер у ваших ног.
Я иногда прислуживаю психиатру Беппо, когда он слишком зарывается в свой статус и смеет себя самого считать не больным. Жалкая гордыня. Психиатрическая Логоса (есть такая камера скорой помощи на небесах) - делить людей на тип психиатра ("все больны", отрешенный стоик) и на тип клинического больного (человек "не-как-все"). Мы пытаемся уравновесить людей в этих смежных взаимодополняющих качествах.
- Как я завидую мотылькам, мыльным пузырям и добрым простым людям, которые сидят на своих дачах и сутками переваривают одну какую-нибудь сплетню о соседе или политический слух. Глупость одарена удивительным преимуществом перед гениальностью: она спокойна, а ради покоя на душе любой отдаст дар бесплатно.
- Вы взяли верный угол. Мотыльковая инкарнация счастливей человеческой потому, что беспросветно наивна, а с умом прибавляется дерзость к высшим мирам, а если человек не дерзает в инквизиторской, т.е. не становится на путь, рекомендуемый всеми без исключения религиозными практиками, его дерзость вырождается в животную зависть ко всему и вся, зависть, которая правит миром по сей день. "Отнимите у человека секс и творчество - и останется тоска", писали вы. Да, но отнимите ещё зависть, и я боюсь, тосковать будет некому...
Мотылек никому на свете не завидует, летает один-одинешенек и разбивает лоб о какую-нибудь глупую лампу, - обрел свою мотыльковую нирвану. Вы завидуете миру более низкому, чем ваш. Это - дурная эмоция. Это оттого, что ваша дерзость пока что хилая, не обижайтесь, хилая-прехилая, и отсюда она ещё на 9/10 - зависть.
- Вы ошибаетесь, мсье Вурдалак, простите, временный упырь, временный поверенный при отсутствующих душах. Вы ошибаетесь, и слетите-ка с моих волос... Я вам не гнездо для личинок. Вы ошибаетесь, говорю я вам, потому что единственно, кому я по-настоящему завидую, это тем, кого уже нет. Ещё больше тем, кто никогда не был; но уже просто хищно завидую, до боли в сердце, тем, кто вообще никогда не будет.
- Не случайно, друг мой, не случайно, - начал язвить вурдалак, - вы встретились с моим подопечным Беппо в Картине дель Нирбана. Как вам тамошняя нирвана? Не случайно привело вас из мира, где поголовным занятием является осквернение священных усыпальниц в церкви кающегося народа, кающегося вора. Только как прозрачен мрамор земных причастностей! Учитесь, как мы, призраки, проходить насквозь через людей, вещи, мысли... Я люблю созерцать этих ни на кого не похожих свиней. Они питаются - чем бы вы думали? - они питаются исключительно бисером, и притом искусственным. Искусственный бисер - для них это такой продукт, суррогат, заменяющий естественный рацион свиньи.
Упырь испарился. Кажется, сосет кровь у молокососов.
--------------------------------------------------------------------------
----
Следующим номером программы был Бал Смертников. Шедевр коллективного творчества герцогства Санта Йохо, этот эзотерический бал представлял для меня интерес. Но на земле вход по билетам.
- Не понятно? - встретил меня швейцар. - Живо, живо, понимаете, билетик надо. Я всё понимаю, инопланетяне - тоже люди, тоже земляне... Ну, давай иди, а то я Нутого позову.
Несговорчивый был швейцар Шило. Не проткнешь им мешка. Решительно, блатной детина лучше. С ним можно договориться - и окажешься внутри. Этот прав, честен, на коне, а ты... ты гол, как сокол, и на дворе. Насколько честность кретина бывает аморальней честного взяточничества...
Для доступа на Бал требовалось пожертвовать часть кожи со спины на "совокупный барабан" церемониймейстера, который каждый год изготовлялся заново из людского материала. У меня же не было кожи. Вся кожа моя разъедена тоской, одни нервы да косточки сердобольные.
- Нет у меня кожи, - доказывал я в Пробирочной сестре-живодерке, сестре милосердия. - Возьмите кусочек селезенки.
- С вашей селезенкой идите знаете куда?
- Куда?
- Вы ещё хамить?! - и она сделала мне такой укол, такой укол взглядом, что, кажется, игла осталась там навечно.
Йоханцы скопировали небесные модели. Ведь обычно на земле платишь деньгами, вещами, грехами, духами, ближними. На небе - платишь собой, собой за всё. Йоханцы, однако, продвинуты в космоведении.
Жалкое аутсайдерство, и опять я за порогом доступной черты. Интересно, Гнутый и шеф казармы тоже дают содрать с себя кусочек кожи?
- Нет, - отвечал на вопрос об этом Беппо. - Что вы. Мы берем символическую двойную порцию с донора дворовой. У детины бывает такой дубленый эпителий, что можно снимать по десять слоев.
Жалкое аутсайдерство. Надоело быть последним, затертым... Мудрость внушает: аутсайдерство и нищета, не освященные верой, презренны.
Смирюсь. Пойду к себе, лягу на нару, изнуренный ожиданием... Книжка да голые стены, читать книгу мертвых, да загаженный воздух пустыря. А за секунду до сна опять явится упырь Заратустра и шепнет лукаво на ушко:
- Спи, спи. Все равно в каком мире жить - в 19 веке, 91 ли... Добрых и злых духов всегда равное число, и давно поделены карты планет. В каждом времени свои бойни и злачные места, куда слетаются кормиться духи тьмы, и свои святые обители - к ним спускаются ангелы. Усвой: сумма мира неизменна. Сумма всех времен тождественна на весах...
- Да, - соглашаюсь я, и становится как-то спокойней. Весы, всё одно - где, когда и с кем быть, всё одно...
Уснул.
- Беппо, расскажите о бале! - Я сгорал от любопытства.
- Бал! Фейерверк... Во-первых, там показываются все виды казней, изобретенные человеком. Участники бала изображают из себя жертв, духовников, палачей - у нас специально для этого случая в Декораторской заказывается мебель. Скудный интерьер нашей Инквизиторской не может удовлетворить запросы бала. Голгофа, четвертование, колесование, отрубание головы мечом, сдирание кожи заживо, японские приемы, китайские приемы... (меня затошнило). Два таких бала - блестящая психологическая подготовка для наших больных. И когда настает час настоящих игр, они переживают безболезненно, они уже привыкли...
- Я где-то обо всем этом читал. Я про всю свою жизнь уже где-то читал... А почему так важен барабан, и всякий раз новый, и обязательно из человеческой кожи?
- Барабан играет роль пушечного выстрела в башне или колокола: когда слетает в корзину голова, церемониймейстер бьет колотушкой. Вы бы слышали, какой это акустический эффект, мистер Трюс! (Трюс? От "трус" или "трется"? Какую гениальную придумал мне кличку Беппо: Трюс. Трущийся о мир трус, не способный войти в него или выйти из него).
- Так какой это акустический эффект?
- Бум! Это как Аум, Ом. Понимаете, на этой ноте звучит космос, и Бог работает под это аминь. Бум! - и всех передергивает, потому что совпадают составы, - ни один чугунный колокол или царь-пушка не в состоянии дать такой эффект, подобный барабану из человеческой кожи. Новый барабан делается потому, что когда кожа сохнет, она не так звучит. Тембр меняется, и уже не та гамма чувств...
- Трюс вы трюс. Гриб вы подболотный. Просто вы немного недопалач, и потому боитесь, что смертники вас отринут.
"Палачи - это те, что собирают аудитории и крутят мозги людям", - вставил пират Пудри Мозги, случайно проходивший мимо и слышавший последнюю реплику из нашей беседы с Беппо.
- А вы, Беппо, как ядерный бункер. Воля, мощь и рецепт на все случаи жизни. Спрячьте меня, папа Беппо, спрячьте, меня здесь убьет током...
Алиса из Комнаты смеха
Но что это? Я спиной почувствовал, что где-то внизу мигает свет, и меня ждут. Я живу в вонючем сыром сарае. Замок... срам... да, судьба хранит самых дорогих наших ближних где-то на дне предкатастрофных состояний в оазисе "самоубийство". Они являются в последний момент, когда Ангел знает, что граница почти преступлена... Сбегаю по ступенькам, в голове звучит проклятая нота свидания с упырем, какой-то космополит-интернационал, псалом бездомных воплотившихся ангелов:
Мы смело в бой пойдем...
и как один умрем...
и станем мыльным пузырем...
Раскалывается голова.
У входа в мой двухэтажный флигелек стоит сарафанчик лет 17, чиста, мила, взгляд прямо в душу, сама преданность, жертвенная готовность... Алиса! Алиса спустя десятилетие после своих приключений в Зазеркалье.
- Алиса, милая, вы мое спасение, как же я раньше не разглядел вас! Чудная, милая, божественная... пойдемте, я покажу вам книги... оставайтесь у меня. Я здесь совсем один и вот воюю с упырями да вурдалаками и штудирую доклад папы Беппо II Проклятого... Останетесь? Умница. Это все мои книги, да... да... я и сам пишу-грешу. Алиса, оставайтесь! - и меня уносило, относило... Вся сдавленная, скорченная, внутри страсть взорвалась и полетела к чердаку. Я не один, свобода... - Милая Алиса, дайте я вас на руках понесу. Добрая, святая, чудная, нежная, откуда вы здесь, милая? Впрочем, всё равно, какая разница. Ах, мне теперь решительно всё равно: в плотницкую ли, в сортирную-имбирную-квартирную-инквизиторскую... И у меня - шалашик, и у меня сестра-душа!
Она помялась: "Я от Юры Битова".
А... понятно. Девочка Жоры Битова. Ах душа моя, душенька. Что ж ты всё не на тех островках приземляешься, ноженьки в кровь искалываешь...
Я посвящу тебе свои лучшие строчки, давай уедем отсюда в Нимфо дель арпеццо... Нет, останемся лучше здесь...
Алиса воспользовалась моим смущением и нажала на левую педаль:
- Юра просил передать вам приглашение на бит-вечер. Нужно прийти голым и на голове.
Чувствуется смена ритма. Она всегда на пользу застоявшейся душе, даже если в жар бросает от обиды. Обида проникает, возбуждает тогда не меньше стрелы любви...
- Вечер будет в зеркальной комнате, а там ведь всё наоборот, поэтому если хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, должны будете ходить на голове, а отражаться будете в нормальном состоянии.
Боже праведный... я думал, и для меня ещё может быть отмеренный кусочек бытия, и мне соединиться по ветру с листиком-сестрой и вместе катиться к обочине, в овраг, и ко мне в клетку подселятся... или бабочка... и... и... и... всё кончается на "и". Буква Бога - Й: Йахве, Исаак, Илья, Иезекииль, Иеремия, Иерихон... Иесафат, долина геенны... И краткое. Будь кратким и кротким. "И" мое, не ищи продолжения в здешнем мире.
- А кто там будет?
- Придет Исаак Цыплячий, самый умный информатор тюрьмы, его девушка Цыплячья Попка и философ Кифский. В программе оккультное чтение, столоверчение, карты...
Столоверчение, мыслеверчение, ветроверчение... Господи, всюду какие-то воронки. Вертит-вертит и засосет.
- А задоверчение будет? Я имею в виду танцы.
- Что вы, мистер Юмористер, что вы! (А она злая и ехидная... холодная Алиса, как хорошо, что я в тебя не успел влюбиться до смерти!) - Что вы, мистер Твистер, у нас собираются серьезные люди. Надо приходить голым и на голове.
Алиса из комнаты смеха... А, вот где место мне. Я хочу, не переставая, корчить рожи. Пантомима... когда душа бессловна, она спокойна.
Все наши дыры внутри - от жажды обменяться духовными сплетнями. Монахи молчали по пять лет, разговаривали с Богом про себя. Вообще на человека смотришь - и сразу видно: сколько в жизни слов сказал он про себя и услышал изнутри. Все его записные книжечки жизни налицо, на лице...
- А голым-то ещё зачем приходить?
- Одежда - ложный стыд. (Как я всё знаю наперед! Невыносимо жить с точностью счетчика: чем больше знаешь наперед, как что случится, тем невыносимей жить...)
- Спасибо, я приду.
- Да ничего, собственно, я так... сама по себе пришла.
Да ты ещё и изменница, коварная Алиса Фрейндлих, артистка-обезьяна...
- Скажите Юре Битому, что я приду, несмотря на раны, нанесенные им. Я сегодня свободен, как никогда...
Из двух бойней времени выбираешь совместную - хорошо коротать часы среди мыльных пузырей, изо рта исходящих в небо... таких же, как ты... только разных тонов...
- Я приду, скажите Юре. До свидания, Алиса, до свиданья, Соня Мармеладова!
Меня только блохи приглашают на свой канкан, который устраивают на моем же теле. Меня только и ждет, что одиночества капкан. Хлоп. Крышка.
До свидания, Лилит. От тебя пойдет следующий род людей. Я - пас. Я противозачаточен. Я наслушался лекций Горбатого секс-Логоса (сексолога) в душной инквизиторской, в университете Вселенского Одиночества. Он говорил заумно, как Кант, и сексуально, как змий.
Друг мой, мне стыдно за роман. Мне стыдно за мой роман и за тебя, вслушивающегося, вчитывающегося. Ужели - скажешь ты - впрямь нет ничего более достойного во вселенной, чем блохи, задние мысли, тараканьи скачки с многоточиями? И всё тебя прибивает то к блохам в вонючем сарае, то к порно-, не видеть бы тебе лучше мира сего. Уходи, откуда родом. Мы тебя не принимаем в люди, слышишь, ты не человек, До-человек, сверх-человек, за-человек, недо-человек. Все равно, но ты не человек. Это наше последнее слово.
Мне никто не звонит годами, и раз в десять лет я получаю открытку, нет телефонограмму от Юры Битова:
"Номер моей молитвы - 43508 - Юра Битов.
Номер моей могилы прежний - Юра сирый".
Не быть нам молочными братьями, Жора Космодемьянов.
Стыдно мне за себя и тебя, друг мой. Потому что ты тоже живешь во вшах с блохами, и воды твои текут не в Хидекель, а прямо в Флогестрон. И тебя бросает от вшей к порно и от порно опять к вшам...
Древние считают, что такова предваряющаяся практика. Слева - блохи, справа - цивилизация порно, спереди - стезя голгофная: вытесывай себе крест и иди не оборачиваясь, глядя пред собой... Потому-то я и не заостряю твоего внимания, друг мой, на дивных ксерокопиях екатерининского зала, упускаю сцену бала, а с ней - Кутузова с Тарантасовым-Дилижансовым, великим государственным делателем, и, наконец, не удостаиваю чести графа Дебилова - фаворита императрицы побеседовать с нами в летней беседке его садика, подаренного той же императрицей в знак оцененных государством мужских достоинств. А там тепло, роскошно, и можно не хуже покривляться в зеркалах, чем в тюрьме зловонной...
Но, роковой пророк Достоевский, накликал иную ты нам Россию - подпольную, фальшивую, городскую, грязную, разночинную и юродивую. Она такая и по сей день, только процентщицу убить стало сложнее. Поэтому покинем со спокойной совестью в этой главе Алиску, философствующего упыря и папу Беппо, уездного психотропа. - А со спины сжимает доска-тоска: иди в инквизиторскую, сдайся Богу...
Здешний Маг-Триумфатор на днях демонстрировал йоговский способ вхождения в собственное прошлое воплощение: он раздваивался и пребывал сразу в двух воплощениях - в прошлом и настоящем. Оказалось, прежде он был мальчиком на побегушках у одного восточного императора, павшего жертвой дворцовых интриг. Его духовный оппонент увидел предыдущее воплощение мага-триумфатора иным, а именно: в прошлой жизни маг был горбоносой бабой ягой, за свой ведьмовский роман "Самозачатье в ступке" получил премию главного фискала и прогонный билет на 20 воплощений в виде мага-жреца. В процессе научных опытов йогиня искалечила штук пятьдесят приблудших пионеров, за что в следующей жизни Маг-Триумфатор был лишен потомства и брака. Они сразились взглядами (это было кровавое побоище), и победил оппонент. Мага прогнали в шею.
- Вы, Эн, застали Санта Йохо эпохи крайних степеней распада. Планета на грани гибели, души высшего круга давно завершили свои планетные циклы и хранятся в святых местах; воплощаются заслужившие злачное темное время кали-юги.
Духовный путь имеет следствием увеличение чуткости к человеческому страданию.
Люди - враги в счастье и братья в страдании. Поэтому не бывает светских орденов, и брат не сочтет себя достойным общения с любимым братом своим, если не подвергнет себя хотя бы часовой пытке с утра (так принято в монастырях и тайных братствах).
Человек скроен из мириада составляющих и в сумме даст ту же ценность, что и другой, иначе не выдержал бы ни секунды, иначе плоть его разорвалась бы изнутри, будто в нее положили медленно действующую бомбу.
Тюрьма поэтому - лучшая среда для выработки условий общежитийной нравственности. Тюрьма - это тот же монастырь. Человека не павшего в заключении, а вознесшегося можно считать посвященным. Он почувствует, что сумма у всякого общая.
Однажды Энна повели в Камеру Видения Воплощений. Его досье до сих пор зияло, и надо было заполнить графу "прежние воплощения". Эн. как-то слишком подчеркнуто утверждал в своем дневнике, что он - "дырочка дрожащая у Бога". Инкарнация "дрожащей дырочкой" казалась нереальной в пределах материи Мезозойи дубль Ц. Решили просветить Энна трансцендентным рентгеном.
Энн зашел в кабинет и стал под машину. Д-р Беппо II включил аппарат, и зрению его предстала такая картина: серая убогая комната с тусклым освещением. О лампу бьется мотылек, под лампой сидит студент и, напрягая зрение, изучает книгу, медицинский трактат по латыни. После нескольких энергичных атак мотылек разбил лампу. Лампа кокнулась, свет погас, студент уронил голову на стол и, тяжело вздохнув, уснул. Экран погас.
- Понятно! - зафиксировал Беппо. - В прошлом воплощении вы были мотыльком, испортившим свет! За это Провидение определило вас на нашу планету. Надеюсь, теперь, в качестве мотылька-гуманоида, вы не разобьете лампу, прежде чем коснетесь света внутренним взором. Неумолимая карма привела вас в инквизиторскую Сан Йохо, где ассистенты проф. Доконаева представляют суммарный образ студента, сидевшего за чтением учебника по медицине. Вы тогда лишили бедного деревенского юношу возможности сдать экзамен, и теперь расплачиваетесь за это.
- Ах нет, я всё-таки дырочка дрожащая у Бога. Инкарнация мотыльком ничем не привлекательней жизни смертного. - Так считал самый незаметный мотылек из всех, атаковавших когда-либо кокнутые лампы.
Но мы ещё не расстались с садком сумасшедших. Одного вполне благопристойного мелкого жулика (сел за шантаж своей бывшей жены) поместили в изолятор, оттого что он просыпался по ночам и пугал всех страшным: "Ой, тоска какая, какая тоска!" "Так пойди повесься и тебе станет веселей", - резонно советовал ему всамделишный потомок Ерихона, уже не в прошлом, а в настоящем воплощении пострадавший за какие-то мелкие денежные грехи.
Но бедный человек не унимался: "Тоска, тоска какая!" - пел он, и голос был столь щемящ, что у людей и впрямь разрывались сердца, да так всерьез разрывались, что глядишь, могли однажды разорваться по-настоящему.
Ведь и впрямь, тоска такая. Отнимите у человека секс и творчество, и останется тоска, как смирительная рубашка. Теперь пройдемся с этим афоризмом по нашим трем злосчастным камерам, символизирующим театр человеческих воплощений.
Отнимите секс у дворового люда (и всё, что на нем зиждется - семью, брак, "личную жизнь", разврат и творчество), и... где наши собутыльники фальства? Испарились, превратились в моль, в голь перекатную... Опустела камера, потому что стало нечего делать! Тоска... Теперь пройдитесь к поэтам и отберите у них по музе...
Мне статуи в саду
не воскресить,
обратно ближних не заполучить.
В сирой жребия урне
средь дачного хлама
сидела жаба понурая
и чего-то ждала упрямо,
а потом в той же урне сирой
наш прах она поедала
и по-кошачьи выла,
потому что еды было мало.
О, господин Мирабо,
на кого мы похожи
танцуем мы вальс-танго
в обнимочку с шагреневой кожей.
И ужасы сроков, ужасы страхов
нас не тревожат,
а только осталось:
запереться и плакать
в платочек шагреневой кожи.
Энн медитировал о карме мотылька:
прозрачна и легка,
о карма мотылька,
в непрошенный рукав
не выплакаться до колик,
лбом лампы не разбить,
бензином не залить.
Пошли к поэтам! Роман должен быть экзистенциальным, а жизнь крутится как карусель - циклична, двух-лична и кому как обернется: кому спиной станет, кому вообще ничего не покажет, ни спины, ни переда. Итак, сделаем ещё один обход тюрьмы Санто Диего дель Тоска. Тоска, тоска, тоска...
Как? поэты до сих пор в инквизиторской? Ладно, потом разберемся в причинах длительности данного ритуала. Послушаем их, читаю ленту (а поэты перестукивались с дворовыми):