Яковлев Вениамин. Дневники Трюса

Яковлев Вениамин
Дневники Трюса

   Вениамин Яковлев
   Дневники Трюса
   Однажды один недалёкий инопланетянин спутал круги, по которым ему следовало вращаться согласно закону Кармы, и оказался на планете Мезо-Зойя. Пока пришвартовывался к земле его корабль, будущему человеку являлись мерцающие в воздухе таблички: "парфюмерная", "дворовая", "сортирная-сортировочная", "инквизиторская". "Я, наверное, попался, и здесь сделают из меня котлету в сортирной-сортировочной..." Тонкая душа был инопланетянин, светлая ему память.
   Приземлился - никого. "А... я забыл включить клапан плоти". Дух воплотился и... буква Бога "Й"-краткая... Его подхватили за руки и в такси, и в карцер, а оттуда в тюрьму.
   "Пахнет не так", - решил местный медик. Фамилии у медика не было, потому что он был никому не нужен, а только делал клистиры и уколы и для вида выслушивал людей.
   "Земля - на ремонте. Осадное положение. Комендантский час. Тюремный режим. Снимай портки и быстро в сортировочную!" - командовал инспектор Гнутый. "Там тебя опишут-запишут-пригвоздят, куда следует приметят и поместят... Сиди и молчи, главное, не мешай работать".
   Пристала сумасшедшая: "Святой-гений-герой ты мой"... "Эй, парень, иди ноги мой!" - орала банщица в мужском отсеке, неудачная сексуальная подруга кочегара тюрьмы.
   Одели-переодели - души не задели. Пришёл местный духовник Йохан Упырь, причастил, освятил, и поместили Энного для начала в самое бренное на свете место, в камеру "дворовая". Людей там было видимо-невидимо, и все воры, хамы, сволочь, бандиты; дрались, матом крыли и побили чуть не до смерти Энного, почуя в нём голубую кровь. Энный было хотел им объяснить на своём плохом тюремном языке, что у него аура голубая, а не кровь, что он хочет быть как все, простым смертным... "А ты кто по матери-то?" - спросил не в бровь, а в глаз Главный Преисподний Володя Барабас. "Пошли его по матушке, нет у него матушки, от духа родился, вурдалаков сучий сын".
   Выбросили, короче, сутяжные люди Энного вон из камеры прямо на руки спящей охране.
   Так Энн провёл вечность в дворовой.
   "Какое счастье, что меня распределили в парфюмерную", - подумал иностранец всему свету белу, когда его одевали в магическую Рубаху и повели к поэтам, богеме, психопатам и буржуа. Но до чего мерзко было в парфюмерной! Запахи лучше, но фальшивые какие-то, смрадные, комодные. Богема сидела вкруг, курила Марию Хуану и пересказывала свои бредовые видения. Каждый там был за себя, от себя, занят собой. "Здесь ещё хуже, чем в Преисподней, в дворовой... Там хоть люди проще, но честней и отзывчивей, а здесь одни поэты, одни гады." "Гады? услышал мысль инородца-выродка Серёжа Осинин. - Пойдём, я тебя пристрелю на дуэли, как паршивую собаку." И Серёжа Осинин, поэт в Исподнем, пристрелил бы Энного как паршивую собаку, если бы по дороге не наткнулся на колючку и не покончил с собой со страху получить столбняк.
   У поэтов очень развитое воображение.
   Энн вернулся в парфюмерную, содрал с себя Рубаху Магов. "Что ты делаешь! Ты предаёшь закон тюрьмы! Надень рубаху." (А рубаха была специальная: волшебная ночная рубашка. Не то что из вискозы, как сейчас, или с блохами, как раньше. Оденешь - и сны такие мерещатся, нимфы, аполлоны, хороводы, вся эллинская мифология прокрутится в голове от сотворения мира...)
   "Мне опротивела ваша рубаха, сидеть и пересказывать бредни друг другу. Я лучше голый." "Прикрылся хотя бы, нет совсем стыда у человека", - ворчала всеобщая любимица буфетчица Камеры Смелых Аня Сквозная. "Прикрылся хотя бы", вторил ей всеобщий любовник Коля. "Хоть бы мужчин постеснялся." "Да вы поглядите, у него и пола нет, он не мужчина... Вон его отсюда!" И - выбросили Энного, ангела-андрогина прямо охранникам на спящие животы. Так кончилась вторая вечность Энного на земле. И начался последний круг его в инквизиторской.
   Ползи, душа, от сортира к камину, от толпы к поэтам, а от поэтов к святым. Нет иного пути на земле. Конечная остановка - станция Голгофа. С собой взять крест, плавки и вора, чтобы было не скучно висеть.
   Дворовая-парфюмерная-инквизиторская, и опять: дворовая-парфюмерная-инквизиторская - бредилось Энну в периоды блаженного отдыха между воплощениями, когда он мог читать газету в одиноком комфортабельном сортире. Тоска, никаких новостей - надо съездить навестить друзей - и опять сдуру воплощался.
   Всё тянула его земля-крыса, всё чем-то гипнотизировала адская женщина. А потом ждала у забора с новым любовником, а у любовника - топор за пазухой.
   - Я себе палец иголкой наколола. - Сестра Пигмалион превратилась в статую. - Я себе палец наколола!
   - Инквизиторская работает с 9 до 9. - Как, 24 часа в сутки? - Нет, между сутками. - А...
   Сказывалось отсутствие элементарного образования у мистера Соло инопланетянина-первопроходца. Не в ладах был с арифмометрами, Царствие ему небесное, превосходительство его.
   Что же было в инквизиторской? А как обычно: сверло, нож, лупа (гнать микробов с кожи), щипцы, дыба, огонь - жгли пятки, пытали: "Кто такой, в какого вора веришь, в Кающегося на кресте или Кощунствующего?" - "Я верю в Христа Спасителя". И опять пытали: "В какого вора веришь?.." Сирая голгофа пустела к ночи. Марина Магдалина-Цветаева приносила мандарины (такая у гениев скотская доля, и порой они помогают друг другу; не Богема, а настоящий дар). Это, конечно, не рубашка с нимфами. Одели Энному смирительную рубаху, пригвоздили к стене, прибили крестом: "Виси, пока не снимем, и когда снимем всё равно виси. Будешь висеть, пока не выбьем из тебя гордыню, пока не признаешь, что вор, как всяк человек".
   В дворовой - просто дурно пахло, как на всяком дворе. В парфюмерной брили бороды да мозги чистили. Там были разные удивительные лаборатории - о них будет потом подробная речь; в инквизиторской куда-то готовили, а потом стоп-кнопка, и опять пошла писать машина (дворовая, парфюмерная, инквизиторская; инквизиторская, дворовая, парфюмерная...)
   "Сортир не занимать больше, чем положено!" - кричал надзиратель Гнутый, то ли туда, то ли своим подопечным, слишком любителям государственных новостей (а мудрый руководитель тюрьмы разрешал читать газеты исключительно в уборной). Поэты ходили в свою - артистическую уборную, которая была почище, и там была, помимо "Правды", "Дэйли Вельд", "Файненшл Таймс", и самая популярная в галактике газета - "Тоска Вселенская".
   "Проходной двор", - сетовал N. "Конечно, проходной двор; вся земля проходной двор между адом и небом. Давай ползи в инквизиторскую на карачках, а то выкину отсюда", - зло выкаблучивалась, музицировала Аня Сквозная; ей было главное в человеке - человек, в мужчине - мужчина. И поддала Энному пинком в зад, чтобы не забывался.
   Что же дальше было? Не кончать же роман на 4 странице, хотя бы написал такой роман: сортировочная - дворовая - сортировочная - сортирная парфюмерная - инквизиторская - камера смертников - всё. И это был бы самый полный на свете роман. Полное собрание сочинений всех миров и времён.
   Но наш грешный мозг привык к болтовне и словоблудию, так что подлетим поближе и рассмотрим детали, детали человеческой судьбы.
   В инквизиторской N не прижился. Там однажды до полусмерти избили одну несчастную за то, что она ступила ногой в плевок сына начальника тюрьмы. N не спал три ночи потом от кошмаров (женщину била машина) и напросился на казнь, ему предстояло последнее испытание. А напротив инквизиторской находилась Комната Смеха (для персонала), а напротив Комнаты Смеха - нет, не инквизиторская, не угадали, а маленькая каморочка даже, а не камера. Нежная такая комнатка, утлый чёрный чёлн к вечности. Привет, Харон. Пароль: Тетраграмматон...
   Туда и поместили N: "Я умру от духоты" - нет стен, нет дверей, нет пола и нет потолка. Угадай, что это?
   Правильно... человек на своём истинном месте. Здесь не было запахов, но зато стояла духота. "Господи же, воздуха живого глотка бы..." Потому что надо сказать, так ловко была реконструирована тюрьма, что в дворовой воняло сортиром, в парфюмерной - дворовой, а в инквизиторской - духами Магов. И только в Каморке Обскура пахло духотой; тут просто сдавливало мозги - и не дыши, не думай, спи себе - блаженство...
   В Обскуре висела самая издевательская на свете плакатная надпись - и на чём, интересно, она висит? На ниточке, свисавшей сверху - "Самоубийство воспрещается". N висел в маленькой люльке, в детской коляске над миром: он падал, цеплялся о доску и опять проваливался. И кружилась голова, и цепенело тело. Но: не наш жанр психологическая проза.
   Если бы не врожденный такт и уважение к этикету хозяев, Энн, конечно же, нашел бы способ покончить с собой: на это у него хватило бы ума и опыта предыдущих воплощений. Хотя в арифметике он был по-прежнему слаб и как-то неудачно сходился с женщинами.
   "Не могу, делайте со мной всё, что хотите!" "То-то же, подпиши бумажку, что мы вправе распоряжаться тобой по своему усмотрению". - N подписал. Начальник сделал садистский жест: губы в трубочку умильно вытянул, и при этом у него подернулся правый глаз, всегдашний тик тиранов. - "Ну, милый, ничего страшного... Эй, есть кто там? Накормите молодого человека. И получше".
   Что было потом? Да ничего не было, не любопытствуй праздно, читатель. Никого не было и ничего. Брак сплошной, брак времени. N ли начальника побил, начальник ли N застрелил. Какая разница, кто кого? Один ноль вычел другой. Давай поговорим о чем-нибудь поинтереснее. Я рассказу, как одевались в графстве Толки-Бестолки, в округе Харя Каюжная, в деревне Тоска смертная.
   "Голову причесывать - не хвост лошади крутить. Голова как может, правда, но мыслит, и мыслей в ней столько, что порой места не хватает", - писал в философском руководстве к действию прима-парикмахер Шикловитый. Он ввел, следуя принципам своей теории, уникальную прическу "задние мысли". Волосы укладывались на голове так, что можно было некоторые мысли прятать прямо в волосах. Мужчинам шла прическа "я за мыслью в карман не полезу" или "я за словом в карман не полезу": с ушей свисали два старых кармана. "Голова моя полна мыслей или золотых; берегись, я мужчина сильный", - как бы говорили эти парусиновые рога. И женщинам полюбились моды Шикловитого. Сам Шикловитый был женат на жене совершенно лысой, хоть и молодой. Не подумайте, что некогда жена Шикловитого запаршивела с тоски. Нет, просто Шикловитый примерял ей периодически различные модели, а для этого "стояк", т.е. голова Шикловитой, должна была не мешать, и так приятно было, когда на лысую, блестяще выбритую поверхность Шикловитого гладкого черепа примерялась новая мода. Ничего, не жалейте Шикловитую. Ночью она надевала парик, ей было приятно ощущение, что волосы касаются подушек.
   - Будет меньше задних мыслей в голове, - оправдывался Шикловитый перед друзьями за исковерканную голову жены.
   Вот и всё об одежде, усвойте: смирительная рубаха, магическая и что в голову придет - мода в дворовой. Так одевались сан-йоханцы.
   Пришла пора открыть вам истинное название места действия: тюрьма Санта Йохо-Антенна Дель Космос, или: человеческая душа - святыня (санта); йохо Божия (от Яхве Йегова - облегченная фонетика); душа - антенна космоса: антенна дель Космос - принимать сигналы откровений и кошмаров... и весь сор вселенной принимать в себя. И мусорное ведро, и урна, и сосуд Духа Святого - чем только не бывает душа, пока живет...
   Писал N кому-то, будто другу: "Меня зашили в мешок. Я живу в мешке. Как котенок, прозревая в темноте... Даст Бог, скоро всё это кончится, и кому-нибудь хватит ума утопить меня в речке". Но ума не хватало: "Какой котеночек!" - с детства котенкова говорили взрослые пантеры, гиены и шакалы вынимали, рассматривали, ласкали и бросали обратно в мешок.
   Догадались, что за аллегория? Мешок есть дом смертного. Сиди, не давай знать, что ты есть. Придет бессмертный Смертный Кащей и заберет.
   Приступы тоски были у N такими, что ему нужна была медицинская помощь. Кто-то приходил, ставили градусник. Ничего - и опять зашивали в мешок и бросали. А вот где, в каком месте, этого N уже не знал, потому что он ведь был в мешке и к тому же плохо ориентировался в темноте.
   И был он один-одинешенек - что там дома, что там по службе-дружбе, что там на земле: во всей вселенной был он один, потому что до проклятой планеты Мезо-Зойи не доходят сигналы иных миров, а если и доходят, то только дергают нервы, и не поймешь, что к чему: чувствуют люди - что-то есть, какая-то посторонняя сила, но в толк не возьмут.
   Уж начинал было забывать N свой прежний мир, дом, родных... и тоска лепила свое тело, свое особое защитное тело в этом существе; изумительной красоты тело, помещавшееся где-то между эфирным и астральным, тело тоски. Не будь его мощной защиты, N погиб бы от микробов злобы, зависти, задохся бы в миазмах планеты... Но тоска, как панцирь, спасала от всего. Глубоководный мир - тоска! Так только в могиле холодно лежать, как было холодно жить Энному.
   Липок клей тоски, милый друг. Мы меняем свои формы и контуры, лепимся из разных тканей, волос и ногтей, а тоска бережно склеивает нас, как разорванную с отчаяния бумажку - потом, когда отойдешь... И она же, липкая тоска, приклеивает нас друг к другу, так что не будь её, не понадобился бы вовсе человек человеку, потому что не склеивался бы с ним. А так N наблюдал у людей стремление соединиться в одно, для чего Силы небесные и выпустили новый столярный клей "Тоска". И - у меня подозрение! - уж не затосковал ли N там и сбился с траектории. Когда мы становимся рассеянными, некие силы творят с нами всякие пакости, и потом не оберешься хлопот, пока дом свой отыщешь прежний.
   Вот и мы, милый мой собеседник, не составим исключения: чем роман не живая жизнь, а значит, склеивать главы будем опять-таки той же глиной - тоски. Не удивляйся, что блестящей этой нимфе уделяем мы столько места. Надо же чем-то склеивать разорванные клочки жизни.
   --------------------------------------------------------------------------
   ----
   Мы спускаемся с высоких кругов абстракции. Вводная глава сделала свое, она приняла в свое лоно - в свои сети ещё одного космического комарика, а теперь наша цель - растить его на страницах нашей книги. А для этого заглянем в первую попавшуюся комнатку - ой-ёй-ёй! И сразу в лапы начальства. Кабинет шефа тюрьмы. Тихо!
   У начальника был бычий и блудливый одновременно взгляд. Поэтому, чтобы всякий раз не подчеркивать его статус (мерзко льстить властям), условимся называть его для краткости по паспорту, т.е. Блудливый.
   Что Блудливый был философ, ясно и без того: вникните в совершенную микроструктуру Санта Йохо - и возражения отпадут. Можно только пожелать всяческим властям столь проницательной классификации человеческих типов (дворовая-парфюмерная-инквизиторская и сортирная-сортировочная - как бы перевалочный пункт), столь метко намеченной, как бы резцом скульптора, универсальной траектории человеческой судьбы: считаем (опять-таки справа налево) дворовая-парфюмерная-инквизиторская. И душа блуждает по миру, блудливая, и попадает в капкан к начальнику Блудливому.
   Когда плаваешь по людскому морю, лениво подбираешь бутылки с записями пропавших без вести, роняешь их обратно, не распечатав (ведь не хмель), встреча с интересным сумасшедшим - как райская стоянка, как дивный необитаемый остров на пути.
   - Покажите мне что-нибудь среднее, - сказал я папе Беппо II после того, как мы прошлись по аду дураков и раю умных быстрым спортивным шагом. Что-нибудь из ряда вон...
   - Из ряда вон бывают у нас лишь умалишенные. Выход за пределы общепринятых орбит стоит человеку не только потери мошны и карьеры, но и ума он лишается на 9/10.
   - Судя по вашим же рассуждениям, можно прожить и с 1/10 ума, лишь бы в блаженном покое, без дурных запахов и кошмаров...
   - Я покажу вам любопытный экземпляр. А пока пойдемте.
   Местный психиатр папа Беппо II (профессия, видно, наследовалась, хотя всем нам если не Бог, то психиатр - второй папа) привел меня в ординаторскую комнату, заваленную досье на 4 миллиарда настоящих землян и на 4 в четвёртой степени бывших и будущих.
   - Здесь карточки только на жителей данной земли плюс 00 000 0000-го круга, 000-ой расы.
   - Боже, сколько мотыльков в вашем сарае, - сказал я. - Сколько муравьев, их и не видно без микроскопа. Покажите мне хоть одно лицо.
   - Лицо? Вы хотите сказать непреходящее лицо?
   - Да, что-нибудь за пределами вашей надмировой канцелярии.
   - Это невозможно. Максимум чего может достичь смертный, это поторопить время. Стать развитей других, развить в себе одни начала за счет других (обычно - нравственных начал) и наконец научиться связывать между собой миры. Выйти на свои прежние циклы, видеть себя в разверстке хотя бы ближайших десяти воплощений.
   - О, какая тоска. И зачем всё это человеку?
   - Тоска - это ваша проекция. Ваша болезнь. Все, кому нет места на свете ни в раю дураков, ни в аду умных, - предаются тоске. Тоска - это тот вакуум, в который вы попадаете из страха перед своим истинным предназначением в инквизиторскую. Опыт святости ужасает вас, и вы торчите в мире, никому не нужный, всеми проклятый, отвергнутый и тайно высмеиваемый. Тоска удобна. Расстаньтесь с этой периной...
   - Беппо, - прервала нашу беседу жена психиатра, - Беппо, макаронни остынут. Зови гостя обедать...
   - Наши тела, - говорил мне психиатр папа Беппо II, - скроены по типу наших душ, а наши головы - по типу наших идей. Не случаен повышенный процент макроцефалов (головастиков) среди землян нашего времени.
   - Животик в молодости, - значит, какая-то темная похоть пожирает вас изнутри, а череп человека с задними мыслями напоминает алхимическую реторту, где варят гадов и аспидов в молоке, приготовляя ад. Задние мысли отравляют атмосферу тысячекратно больше, чем выхлопные газы. У нас разработана специальная методика по удалению задних мыслей из периферийных участков головного мозга. Пациенты исключительно благодарны нам после курса лечения. У них пропадает охота к расчетам - математическим ли, коммерческим или диверсионным. Они становятся на путь веры и проникаются ненавистью к технократизму, страшная химера которого - расчет. Расчетливый человек никогда не попадет в Царство Божие. Он всё считает, прикидывает, примеряет взаперти своей скорлупы. Расчетливый человек - заведомый гомункул, потому-то барокамера, занимающаяся изгнанием задних мыслей, называется у нас "дегомункулюзаторская".
   - Так в тюрьме есть ещё IV камера?
   - Нет, мы не называем этот разряд IV, не удостаиваем его такой чести. Современная дворовая отличается от черни, допустим, шекспировских времен. Сейчас к нам идут технократы, инженеры, книжные спекулянты, критические философы. Они составляют элиту дворовых, и на них-то в основном и работает дегомункулюзаторская. Мы условно подразделяем наших подопечных на два типа: Парфюмерная - рай дураков; у художников собачья интуиция, они "всё правильно чувствуют", но совершенно поглощены собой, и глупость - единственная черта, роднящая их с детьми и младенцами, потому что во всем прочем они уступают последним.
   Технократов из Дворовой мы причисляем к аду умных. Они всё знают и толкуют, но живому человеку становится так тошно в их обществе, что он хватается за голову: кошмар, ад... Художники глупы, хоть и пребывают в блаженстве, отсюда мы называем их среду раем дураков; у технократов, простите, воняет изо рта... от их рациональности хочется повеситься.
   Если вы чужой для рая дураков и для ада умных, плохо вам придется на том свете... Помаетесь вы, неприкаянный, и угодите к нам...
   - Да, мой друг, - заключал психиатр папа Беппо II. - Вы пришвартовались на корабле выверенной глубокими традициями Глупости. Ставьте побыстрее паруса, и пусть вас этот самый корабль отвезет побыстрее к себе на родину.
   - Ох, - вздыхал я. - Неужели так тошно жить на земле? В головах у людей сплошная вода, а на поверхности её барахтаются блохи задних мыслей, пока их не утопят бесы бес-сознательного, не зажмут куда-нибудь в позвоночник или кишку. Тоска!..
   - Да, не позавидуешь землянам. Если вы не попали в наш тайный оккультный центр по изучению Всего и Всех, сгинуть вам где-нибудь на задворках, облепленных слезами и рукописями... Записи вместо глины, слезы - для склеивания... Вы, надеюсь, поняли, что разделение нашей тюрьмы на три камеры: дворовую, парфюмерную и инквизиторскую - сделано для толпы. Мы различаем среди своих людей на пришедших от ада умных и посланцев рая дураков. Первых мы направляем в дегомункулюзаторскую, вторых... но об этом после.
   Я настоял, чтобы он сказал, куда они направляют художников:
   - Вторых мы посылаем в отсек подготовки в инквизиторскую.
   - Я, кажется, понял вашу эзотерическую логику. Мне раскрылся знак вашей планеты!
   - Вы угадали. Мы хотим пересадить технократа с его математического плюсика на настоящий крест, коим является жизнь на земле. И перевести богему из числа скрипачей и воров при Голгофе в ту же Церковь Распятого Искупителя.
   - Можно так, наверно, нарисовать универсальную траекторию движения человеческой души, периодически посещающей землю: она движется из утробы (скорлупы) в дегомункулюзаторскую, там её протрезвляют и посылают на стажировку в инквизиторскую, т.е. в камеру по подготовке "туда"...
   - Совершенно верно. Все прочие мирские соблазны - всего лишь краткие остановки на этом прямом пути, всего лишь небольшие огибы...
   - Да, мой друг, - сказал психиатр папа Беппо уже за обедом. Инквизиторская - единственная на земле камера, куда вас примут с объятиями и куда не надо выписывать паспорт, визу и стоять в очередь с полжизни. Заметьте, наша инквизиторская почти всегда пуста.
   - И так было и раньше?
   - О нет, раньше пустовали дворовые. Раньше люди общались с Богом и вообще не было нужды в инквизиторских мерах. Инквизиторская - позднейшее изобретение религий, я же отношу вас к святому времени, когда планета ещё вообще не знала мировых религий, а Трижды Великий Гермес прислуживал богам. Потом появились мировые религии, а с ними выделилась и наша инквизиторская. Помните, в Библии? Вначале был один язык на земле, но потом люди разделились. Разделились именно на дворовых, парфюмерных и святых... Разве до сих пор не строим мы вавилонскую башню, только шпилем вниз, в ад?..
   Прошел обед. Психиатр был в хорошем настроении и философствовал.
   - Вы обещали показать мне что-то необыкновенное.
   - Идемте. Я познакомлю вас с дежурной святой, с другими мирами. Ее диагноз: трансцендентальные фиксированные идеи.
   - О, интересно, - молвил я. - Какая полифония: "трансцендентально фиксированные идеи". Познакомимся же с их композитором.
   - Учтите только, она нападет на вас. Соглашайтесь с ней во всем, не бойтесь и молчите.
   - А, это ты... - сказала женщина, указывая на меня пальцем. - Ты, гад, пришел, любимый, я так ждала тебя... Не подходи, я убью тебя.
   "Что за неаполитанские неандертальские страсти, милая" - уже готов был сойтись я мысленно с этой несчастной и продолжить заданную ею тему в баховском фугато.
   - Во-первых, его зовут не Фикс, а Икс. (Фикс - это от "фикс-идея", идэ фикс). Имя моего избранника не может быть открыто, оно запечатано под апокалиптической печатью. Даниил, войди ко мне, - и она раскрыла руки для объятий. Я было двинулся. - Уходи, уходи, я ненавижу тебя. Я сто тысяч раз воплощалась без толку, ныряла, ползала, терзалась, волосы на себе рвала и потом новые отращивала, только чтобы увидеть тебя, а ты...
   - Я же с тобой (молвил я, поняв указ психиатра не противоречить, "обтекать" больную). - Вот я, я здесь, - я уже шел на нее как на подбитую птичку, как на бабочку под совком.
   - Его зовут не Фикс, а Икс, а ты - Фикс. Фиксик. На-ка, выкуси. Фига книга. Сразу видно, смотришь в книжку. А у него нет имени. У... У... - Тут она начала стонать и рвать на себе рубаху. - У... у... у... опять не он.
   - Что с ней? - спрашивал я у Беппо в перерыве между нашими воздушными беседами с ундиной. - Расскажите её историю.
   - История жизни и история болезни - это одно и то же, пока вы не на пути к Богу и вечности. Не оскорбляйте эту женщину. Она имеет лишь историю жизни.
   Когда-то (она утверждает, это было много-много времен назад, так что неисчислимо даже), она встретила его. Кто, что он - ничего не помнит. Но он, он её суженый, избранник. Однажды у нее прорвалось, что это было, когда она работала бит-танцовщицей на строительстве вавилонской башни, а он готовил план проникновения в пирамиду, так как там, как сказал он ей, осталась одна запись, гениальная запись... он ее сделал в предыдущем воплощении, а сейчас пришел в мир забрать и отдать ангелам.
   - Если вы храните свои святые мысли в пирамидах, - прервал я Беппо, - то усыпальницы эти весьма ветхи, ибо я не помню историю какой-нибудь великой мысли, продержавшейся подолгу среди людей. А те, что оставались на земле, подвергались страшной участи. Их выкапывали из-под земли, ставили протезы, заплатки, помещали в музеи под колпаки, оплакивали, оплевывали, муссировали, насиловали мертвых... А потом объявляли еретическими и сжигали на костре. Зола шла к небу, и плакали ангелы...
   А так, обычно - пошла по ветру идея как душа... персона нон грата в мире. Ее не принимают человеческие посольства, научные институты, а просто смертный не вправе по земным законам приглашать к себе на жительство не то что инопланетян, но даже иностранцев без ведома властей. Есть на небе - открою секрет - такая долина... Великих Мыслей, Пропавших Без Вести, долина Великих Избранников, Пропавших Без Вести. Она находится напротив ущелья самоубийств. Там селится, поверьте, элита воплощавшихся во всех мирах и пространствах.
   - Но продолжим о нашей клиентке. Парень её пригласил к себе, и дальше было, как в югославском детективе. Пока она принимала ванну, он куда-то ушел и пропал. Она искала его на всех мыслимых на свете небесах, временах, землях и адах, но нигде не встречала. Он ещё не воплотился, и она обозналась - отвечали ей из темных сонных домов, куда она стучала по ночам. Т.е. он перевоплощается. "Перевоплощается! Как же я тогда его узнаю?!"