Страница:
– Но наверху, и я не побоюсь сказать, сам Роланд Никифорович Веровец, считают, что именно Вы, Сергей Семёнович, должны прочитать в концерте стихотворение Александра Межирова «Коммунисты вперёд». Так что цените оказанное Вам доверие и вперёд, засучив рукава.
Когда Сергей Семёнович вместе с Коброй возвращались в театр, Дзинтра Язеповна внезапно спросила:
– А что, Сергей Семёнович, разве Вы знакомы с Роландом Никифоровичем?
– Я его внучатый племянник, – ответил Сергей Семёнович, хотя никогда в глаза не видел нового Первого секретаря.
На вахте Сергея Семёновича ждала уже Татьяна Ивановна. Ждала и видно было, что очень нервничала. Всё лицо у неё было в красных пятнах.
– Ну как, вскинулась Татьяна Ивановна, завидев Сергея Семёновича.
– Цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! – Прокричал Сергей Семёнович популярный лозунг, но потом опомнился, поцеловал Танюху в щёку и прошептал:
– Партия, блин, оказала доверие. Придётся стараться.
И Сергей Семёнович начал стараться. Он старался так, что после одной из репетиций Игорь Вадимович отвёл в сторонку Сергея Семёновича и, придерживая за локоток сказал:
– Ну, старик! Ты глубоко копаешь! Скажу откровенно, что раньше я тебя как-то недооценивал. А ты… глубоко… да…
Но всё-таки, как ни старался Сергей Семёнович, как ни вертелся, но от судьбы не уйдёшь, и утром в самый день концерта оказался на лестничной клетке у своей квартирки с бутылкой Акдама в левой руке и с ключами в правой. Ключ от квартиры у него по непонятным причинам никак не хотел попадать в замочную скважину. Сергей Семёнович притомился, сел на ступеньках лестницы, сорвал зубами пластмассовую пробку, сделал пару глотков и только потом хрипловато сказал:
– Что за чёрт!..
– Обычный, – послышалось со стороны двери. Сергей Семёнович обернулся посмотреть – на дверной ручке устроился маленький ярко-красный чертёнок.
– Обычный, – снова заявил чертёнок. Думаешь к алкоте что-то особенное пошлют?
Сергей Семёнович чертёнка воспринял, как должное. Он ещё глотнул из бутылки, потом протянул чертяке:
– Будешь?
– Давай, если угощаешь, – обрадовался чертёнок. в мгновение ока стал размером с хорошего кота и, усевшись рядом с Сергеем Семёновичем, тоже отхлебнул из бутылки. Сергей Семёнович молча закурил и чертёнка угостил сигареткой.
– Я вот тебе что скажу, Серёжа, – нечистик снова сделал глоток, – Бросал бы ты эту выпивку, что ли… Один от неё вред.
– А что ты в этом понимаешь, собачье твоё рыло? – рассердился Сергей Семёнович, – Нет! Ты скажи мне прежде, что ты в этом понимаешь?!
Чертёнок испугался и исчез.
– Ага! не любите! – сделал вывод Сергей Семёнович и снова взялся открывать дверь. Понятно, что теперь, когда никто не мешал и не подличал, дела пошли и вскоре Сергей Семёнович сидел у себя на диване всё с той же заветной бутылкой в руке.
– Всё же, я вам скажу – наш человек – повсюду наш человек. – Это заговорил появившийся в центре комнаты мужчина среднего роста, черноволосый и кареглазый.
– Что значит наш, не наш? – покосился на него Сергей Семёнович. – У нас все люди одинаковые. Советские.
– Оно конечно, да, – согласился незнакомец. – Это, что правда, так правда. Только, смею заметить, уважаемый Сергей Семёнович, из этих одинаковых одни более, другие менее наши. Придётся и на Вас меточку сделать, уж Вы не обессудьте.
– Актёрская душа не продаётся, – смело заметил Сергей Семёнович и загордился собой.
– Не извольте беспокоиться, милейший, – засуетился незнакомец, – чтобы что-то продать, нужно это что-то прежде иметь в наличии. – После таких наглых слов этот мужик подошёл к Сергею Семёновичу, сорвал с него рубашку и указательным пальцем, который раскалился до красна, прижёг Сергею Семёновичу плечо.
– Ну, блин… – только и сказал Сергей Семёнович.
Он думал, что это звонит будильник, но это оказался телефон.
– Рассказывайте! – прохрипел Сергей Семёнович в трубку.
– Сергей Семёнович! – послышался голос Дзинтры Язеповны, – Сергей Семёнович! Вы ещё дома? Вы соображаете, что до начала концерта осталось пятнадцать минут?
– Бегу, Дзинтра Язеповна, уже бегу! – среагировал Сергей Семёнович, – Тут вот запонка куда-то закатилась, никак не найти.
Умыться, побриться, одеться и пофыркать в рот дезодорантом – для умелого человека это пустяки. Уже через пятнадцать минут Сергей Семёнович стоял на вахте перед ясным взором Дзинтры Язеповны.
– Молодец, Морозов! – отметила Дзинтра Язеповна старания Сергея Семёновича, – отрадно видеть, что чувство ответственности в Вас не до конца утеряно.
Сергей Семёнович поболтался за кулисами, послушал, как оркестр аккордеонистов лабает «Время вперёд» Свиридова, и сам не заметил, как оказался в буфетной. Там он посидел, послушал свой пульс на левой руке и взял для куражу у Зинаиды Карповны сто пятьдесят коньячку. Он работал в самой середине концерта и поэтому, произведя на циферблате часов сложные подсчёты, повторил дозу. После этого время вперёд не просто пошло, а побежало, как бешенная лошадь. Не успел перекурить, как помреж уже объявляет выход.
Зал Сергею Семёновичу сразу не понравился. Он вглядывался в бледные от кабинетного сидения лица аппаратчиков и думал:
– Нет! Эти вперёд никогда не пойдут. Нет! Они других погонят, но сами вперёд… Ни за что. – Потом он высмотрел пару дедов с иконостасом наград на груди и решил, что эти вот как раз и пойдут. Непременно. И пойдут туда, куда им скажут.
В финале Сергей Семёнович так уже разошёлся, что закончил совершенно неожиданно:
– … навсегда, до конца коммунисты ВПЕРЁД? КОММУНИСТЫ вперёд? – и ушёл под жидкие апплодисменты.
Сергей Семёнович только пристроился в курилке, как дверь открылась и в курилку вошёл тот самый, чернявый. Сергей Семёнович хотел было перекрестить нечистого и уже руку протянул, как чернявый сказал:
– Не трудись. Я атеист, – после чего представился:
– Роланд Никифорович Веровец. Ваш первый секретарь.
Сергей Семёнович обомлел настолько, что даже туман перед глазами исчез, а Роланд Никифорович продолжал:
– Ну, я тебе скажу, что такой цирк я в первый раз в жизни видел. Ты, как на сцену вышел, так первым делом сбил рукой микрофон, но умудрился подхватить его на лету и отставить в сторону. Потом ты подошёл к самому краю оркестровой ямы и пока читал, всё время пытался сделать шаг вперёд. То и дело заносил ногу и, подумав, ставил её обратно. Ну – цирк! Публика ждать устала, когда же ты в яму навернёшься.
Потом Роланд Никифорович наклонился к сидящему Сергею Семёновичу:
– Так за что же ты их так не любишь? Молчи. Я же видел. Не любишь. Я тебе больше скажу – я тоже их не люблю.
Потом Роланд Никифорович расстегнул ворот рубашки у Сергея Семёновича, довольный рассмотрел ожог на плече и сказал:
– Наш человек. Что ж. Будем выдвигать. Будем поддерживать. Через две недели сам увидишь.
А через две недели Сергея Семёновича назначили директором театра.
– Наташа! Ко мне никого не пускать! – Распорядился Сергей Семёнович.
Потом подошёл к бару и налил себе полфужера. Подумал. Снял рубашку и перед зеркалом долго рассматривал зарубцевавшийся уже шрам от ожога.
– Фигня! – сказал сам себе вслух Сергей Семёнович, – Полная фигня! Просто прижёг сигаретой по пьянке.
Потом взял фужер и двинул тост своему отражению в зеркале:
– Ну что? Коммунисты вперёд?..
Обида
Любовь
Когда Сергей Семёнович вместе с Коброй возвращались в театр, Дзинтра Язеповна внезапно спросила:
– А что, Сергей Семёнович, разве Вы знакомы с Роландом Никифоровичем?
– Я его внучатый племянник, – ответил Сергей Семёнович, хотя никогда в глаза не видел нового Первого секретаря.
На вахте Сергея Семёновича ждала уже Татьяна Ивановна. Ждала и видно было, что очень нервничала. Всё лицо у неё было в красных пятнах.
– Ну как, вскинулась Татьяна Ивановна, завидев Сергея Семёновича.
– Цели ясны, задачи определены. За работу, товарищи! – Прокричал Сергей Семёнович популярный лозунг, но потом опомнился, поцеловал Танюху в щёку и прошептал:
– Партия, блин, оказала доверие. Придётся стараться.
И Сергей Семёнович начал стараться. Он старался так, что после одной из репетиций Игорь Вадимович отвёл в сторонку Сергея Семёновича и, придерживая за локоток сказал:
– Ну, старик! Ты глубоко копаешь! Скажу откровенно, что раньше я тебя как-то недооценивал. А ты… глубоко… да…
Но всё-таки, как ни старался Сергей Семёнович, как ни вертелся, но от судьбы не уйдёшь, и утром в самый день концерта оказался на лестничной клетке у своей квартирки с бутылкой Акдама в левой руке и с ключами в правой. Ключ от квартиры у него по непонятным причинам никак не хотел попадать в замочную скважину. Сергей Семёнович притомился, сел на ступеньках лестницы, сорвал зубами пластмассовую пробку, сделал пару глотков и только потом хрипловато сказал:
– Что за чёрт!..
– Обычный, – послышалось со стороны двери. Сергей Семёнович обернулся посмотреть – на дверной ручке устроился маленький ярко-красный чертёнок.
– Обычный, – снова заявил чертёнок. Думаешь к алкоте что-то особенное пошлют?
Сергей Семёнович чертёнка воспринял, как должное. Он ещё глотнул из бутылки, потом протянул чертяке:
– Будешь?
– Давай, если угощаешь, – обрадовался чертёнок. в мгновение ока стал размером с хорошего кота и, усевшись рядом с Сергеем Семёновичем, тоже отхлебнул из бутылки. Сергей Семёнович молча закурил и чертёнка угостил сигареткой.
– Я вот тебе что скажу, Серёжа, – нечистик снова сделал глоток, – Бросал бы ты эту выпивку, что ли… Один от неё вред.
– А что ты в этом понимаешь, собачье твоё рыло? – рассердился Сергей Семёнович, – Нет! Ты скажи мне прежде, что ты в этом понимаешь?!
Чертёнок испугался и исчез.
– Ага! не любите! – сделал вывод Сергей Семёнович и снова взялся открывать дверь. Понятно, что теперь, когда никто не мешал и не подличал, дела пошли и вскоре Сергей Семёнович сидел у себя на диване всё с той же заветной бутылкой в руке.
– Всё же, я вам скажу – наш человек – повсюду наш человек. – Это заговорил появившийся в центре комнаты мужчина среднего роста, черноволосый и кареглазый.
– Что значит наш, не наш? – покосился на него Сергей Семёнович. – У нас все люди одинаковые. Советские.
– Оно конечно, да, – согласился незнакомец. – Это, что правда, так правда. Только, смею заметить, уважаемый Сергей Семёнович, из этих одинаковых одни более, другие менее наши. Придётся и на Вас меточку сделать, уж Вы не обессудьте.
– Актёрская душа не продаётся, – смело заметил Сергей Семёнович и загордился собой.
– Не извольте беспокоиться, милейший, – засуетился незнакомец, – чтобы что-то продать, нужно это что-то прежде иметь в наличии. – После таких наглых слов этот мужик подошёл к Сергею Семёновичу, сорвал с него рубашку и указательным пальцем, который раскалился до красна, прижёг Сергею Семёновичу плечо.
– Ну, блин… – только и сказал Сергей Семёнович.
Он думал, что это звонит будильник, но это оказался телефон.
– Рассказывайте! – прохрипел Сергей Семёнович в трубку.
– Сергей Семёнович! – послышался голос Дзинтры Язеповны, – Сергей Семёнович! Вы ещё дома? Вы соображаете, что до начала концерта осталось пятнадцать минут?
– Бегу, Дзинтра Язеповна, уже бегу! – среагировал Сергей Семёнович, – Тут вот запонка куда-то закатилась, никак не найти.
Умыться, побриться, одеться и пофыркать в рот дезодорантом – для умелого человека это пустяки. Уже через пятнадцать минут Сергей Семёнович стоял на вахте перед ясным взором Дзинтры Язеповны.
– Молодец, Морозов! – отметила Дзинтра Язеповна старания Сергея Семёновича, – отрадно видеть, что чувство ответственности в Вас не до конца утеряно.
Сергей Семёнович поболтался за кулисами, послушал, как оркестр аккордеонистов лабает «Время вперёд» Свиридова, и сам не заметил, как оказался в буфетной. Там он посидел, послушал свой пульс на левой руке и взял для куражу у Зинаиды Карповны сто пятьдесят коньячку. Он работал в самой середине концерта и поэтому, произведя на циферблате часов сложные подсчёты, повторил дозу. После этого время вперёд не просто пошло, а побежало, как бешенная лошадь. Не успел перекурить, как помреж уже объявляет выход.
Зал Сергею Семёновичу сразу не понравился. Он вглядывался в бледные от кабинетного сидения лица аппаратчиков и думал:
– Нет! Эти вперёд никогда не пойдут. Нет! Они других погонят, но сами вперёд… Ни за что. – Потом он высмотрел пару дедов с иконостасом наград на груди и решил, что эти вот как раз и пойдут. Непременно. И пойдут туда, куда им скажут.
В финале Сергей Семёнович так уже разошёлся, что закончил совершенно неожиданно:
– … навсегда, до конца коммунисты ВПЕРЁД? КОММУНИСТЫ вперёд? – и ушёл под жидкие апплодисменты.
Сергей Семёнович только пристроился в курилке, как дверь открылась и в курилку вошёл тот самый, чернявый. Сергей Семёнович хотел было перекрестить нечистого и уже руку протянул, как чернявый сказал:
– Не трудись. Я атеист, – после чего представился:
– Роланд Никифорович Веровец. Ваш первый секретарь.
Сергей Семёнович обомлел настолько, что даже туман перед глазами исчез, а Роланд Никифорович продолжал:
– Ну, я тебе скажу, что такой цирк я в первый раз в жизни видел. Ты, как на сцену вышел, так первым делом сбил рукой микрофон, но умудрился подхватить его на лету и отставить в сторону. Потом ты подошёл к самому краю оркестровой ямы и пока читал, всё время пытался сделать шаг вперёд. То и дело заносил ногу и, подумав, ставил её обратно. Ну – цирк! Публика ждать устала, когда же ты в яму навернёшься.
Потом Роланд Никифорович наклонился к сидящему Сергею Семёновичу:
– Так за что же ты их так не любишь? Молчи. Я же видел. Не любишь. Я тебе больше скажу – я тоже их не люблю.
Потом Роланд Никифорович расстегнул ворот рубашки у Сергея Семёновича, довольный рассмотрел ожог на плече и сказал:
– Наш человек. Что ж. Будем выдвигать. Будем поддерживать. Через две недели сам увидишь.
А через две недели Сергея Семёновича назначили директором театра.
– Наташа! Ко мне никого не пускать! – Распорядился Сергей Семёнович.
Потом подошёл к бару и налил себе полфужера. Подумал. Снял рубашку и перед зеркалом долго рассматривал зарубцевавшийся уже шрам от ожога.
– Фигня! – сказал сам себе вслух Сергей Семёнович, – Полная фигня! Просто прижёг сигаретой по пьянке.
Потом взял фужер и двинул тост своему отражению в зеркале:
– Ну что? Коммунисты вперёд?..
Обида
Виктор Мальцев выстоял очередь в кассу, получил наконец свои кровные и, пересчитав деньги, не отходя далеко от кассы, довольно вздохнул – теперь можно будет и Фроське сапоги справить. Да и себя побаловать не грех.
Виктор начал думать с кем и где, тем более что ребята уже соображали в коридорчике и лица у них были такие серьёзные, будто они в космос лететь собирались, а не водку жрать. Но после разговора с начальником цеха, не было никакого желания пить в кустах. Да и распросов лишних Виктор не хотел. А расспросы были бы. Обязательно были бы. В цеху, как в деревне, всё на виду.
Виктор разложил деньги по разным карманам, – он не доверял кошелькам. Однажды не то потерял, не то украли – вот делов то было. А так, если и сопрут, то не все. Потом он выделил себе пятёрку на загул, определил её в нагрудный карман, помахал мужикам рукой и двинулся к выходу.
– В конце концов сяду где-нибудь в пивнухе, как человек. Там дороговато, но зато люди незнакомые – если даже и осудят, так и хрен им в зубы, – решил Виктор и, угрызаясь, – от семьи отрывает, – добавил к заветной пятёрке ещё трояк.
Виктор уже проходную прошёл, а всё не мог решить для себя куда податься. Стоял на автобусной остановке, курил и соображал. А когда подрулил одиннадцатый номер, сплюнул и легко вскочил в салон.
– Поеду в «Мочалку». Там и не так дорого, и место нашими не топтаное. Водки, правда, там нету, так это и хорошо. Красненького возьму, пивком отполирую… – и Виктор проглотил слюну, так ясно представился ему вкус свежего пива.
Возле механического в автобус набились уже подвыпившие мужики. Им было хорошо, а одному лучше всех, потому что он уверял народ в том, что зять у него начальник милиции и поэтому никто и ни хрена ему сделать не может. Словом, весело было ехать.
Виктор вышел возле вокзала – оттуда до «Мочалки» было рукой подать. И, пока шёл мимо стоянки такси со скучающими возле своих тачек водителями, мимо замысловатого панно на брандмауэре, состоящего из разноцветных кружков и треугольников, всё думал и думал. Он никак не мог понять за что его, новатора и рационализатора так припозорили. Он стал гнать эти навязчивые думки и кожа на его лбу собралась в гармошку. Неизвестно до чего бы он додумался, да, слава Богу, из-за городской бани вынырнул летний павильон с народным названием «Мочалка».
Виктор постоял немного у двери, посомневался. Он хоть уже целых пять лет жил в городе, а в таких заведениях как-то бывать не приходилось. Потом бросил окурок в стоящее у двери ведро и открыл дверь.
Народишко там уже подсобрался. Виктор стал в очередь и стал разглядывать чем торгуют и почём. Впрочем, особо разглядывать и нечего то было. Портвейн белый таврический по пятьдесят четыре копейки, пиво по тридцать девять и коньяк. На коньяк Виктор и глядеть не стал – не баре и красненьким обойдёмся. Он, правду сказать, так за свою жизнь и не пробовал ни разу, что это такое. Люди говорили клопами воняет, а люди знают.
Виктор взял себе стакан портвейна, пару пива и винегрет. С заветной трёшки ещё сдачу дали. Он присоседился к лысому мужику, который писал нечто важное, то и дело сплёвывая на бок и покручивая головой.
Напротив за стояком мрачный мужичок лохматил свои волосы обеими руками и скрипел зубами. Ну что ж. У каждого бывает.
Виктор поднял стакан:
– Ваше здоровье!
– Лысый и внимания не обратил, а Мрачный только заскрипел зубами.
Виктор отпил половину и стал жевать винегрет. Он уже жалел, что поехал в эту дыру. Расчитывал поговорить душевно с кем-нибудь, а тут-то и поговорить не с кем.
– Вот так оно и выходит! – отпустил волосы Мрачный. – Вот так. Мы там сидим, себя не жалея, а они в это время наших жён лохматят. – Он с ненавистью посмотрел на Виктора.
Виктор взгляда будто и не заметил:
– А что ж ты думаешь, друг? Баба – та же коза. Только отпусти с привязи, так такого накуролесит…
Эта свежая мысль показалась Мрачному такой ценной, что он даже зубами скрипеть перестал. А Виктор продолжил:
– Бабе воля, что… – тут Виктор даже сравнения не нашёл, – вред им от воли да и всё. Да ещё, если интеллигенты всякие… Ты послушай, что я расскажу.
– Ну что ты мне рассказать можешь? – опять окрысился Мрачный, – Как по чужим жёнкам ходить?
– Не, – признался Виктор, – я до чужих не охоч. Со своей бы совладать. А потом, может, какую заразу подхватишь. Лечись всю жизнь.
– Это точно, – оторвался от писанины Лысый, – Вот вчера над Ригой дождь из сифилиса прошёл. Завтра у нас ждут, – и снова занялся писаниной.
Мрачный немного отошёл – Вот ты послушай, что я тебе расскажу. Такая у меня любовь случилась, как в романе. Охмурила девка меня, да и всё. Чую – жить без неё не смогу. А за ней тогда целый хвост парней увивался. Ну, я этот хвост обрубил, конкретно. Поженились. Живём. А как-то я вниз по лестнице спускаюсь – гля – бывший еёный подымается. И в руках розы! Короче, хотел я ему эти розы в жопу засунуть, да не дали. Визгливым он оказался. Короче, впаяли мне два года. Мол, челюсть, да четыре ребра… и ваще, мол, они не знакомы, а он на четвёртый этаж просто на день рождения шёл…
Короче, откинулся я, а моя уже и со мной развелась и замуж вышла. И живут у меня. Ширмой отгородились и кувыркаются. А мне слушать… сам понимаешь. Поубиваю сук!
– Я вот что своей дурной головой меркую, – сделал открытие Виктор, – Это они тебя посадить снова хотят. Знают, что нервный и нарочно…
– Отвечаешь? – грозно спросил Мрачный. Потом подумал и согласился. – А может и так. Чтоб квартира им осталась. Нет уж, хуюшки! Не на того нарвались!
– А я как попал, – снова начал было Виктор, да в это время в павильон вошёл милиционер. И стал шушукаться с продавщицей.
– На, сохрани. Государственная тайна – прошептал Лысый и – тишком за дверь.
Виктор покрутил мятую бумажку и начал читать из любопытства:
– Дорогой наш и любимый вождь и международный товарищ, Леонид Ильич Брежнев. Пишет вам ваш доброжелатель и поклонник ваших талантов. Не дозволяйте ваши портреты в газетах печатать. Не забывайте, что кругом враги. И враги эти хочут вас со света белого свести на тот свет. Они и на рельсы под паровоз ваши фотки ложут, и ток через них пропускают, а уж про туалет и подумать страшно. Велите… – тут письмо патриота и поклонника обрывалось.
– Интересно, они все тут… или через одного? – с тоской подумал Виктор.
Милиционер тем временем закончил шушукаться, взял пакет, что буфетчица подала ему из-под прилавка и грозно сказал – Граждане, чтоб в павильоне не курить и безобразия не безобразить! После такой речи он устал и вышел.
– А у меня вот что получилось, – снова начал Виктор свой рассказ, да видно не судьба.
К их стойке подошли трое хануриков. Отхлебнули пивка. Потом один, в мятой кепке, достал из кармана баллончик с дихлофосом и, стреляя глазами по сторонам, попшикал каждому в кружку. Видя, как Виктор на это дело гляделки выкатил, спросил:
– Будешь?
– А что это? прошептал Виктор опасливо.
– Для отшибу памяти – пояснил тот, что в кепке, – Круто отшибает. Себя не помнишь.
– Нет, ребята, спасибо, – отнекался Виктор, – Я в основном по алкоголю. Спиртное же у нас – это же двигатель прогресса, – это Виктор Мрачному начал объяснять. – Вот к примеру хоть наши Братанишки взять. Без спиртного ни тебе коня взять, ни дров. Помню мимо нашего хутора дорогу тянули. Метров триста до хутора всего. Я и подошёл к прорабу. Брось до хутора дорожку, говорю. Заплачу как надо. А он мне и говорит – А на хрена нам твои деньги? Мы свои не знаем на что потратить. Тогда я ящик с водкой привязал на верёвочку. Я этот ящик за собой волоку, а сзади асфальт так сам и стелется. Сказка, да и только.
Мрачный только головой покрутил:
– Всё, братан, я в завязку пошёл. Раз эти твари меня посадить задумали – я в завязке. Вот пойду сейчас и посуду вымою. Пусть тогда они зубами поскрипят, а я посмеюсь.
– Вот это ты правильно придумал, – зарадовался Виктор.
– Вымою посуду, а потом поубиваю обоих всех на хрен! – пообещал Мрачный и ушёл.
Виктор допил своё пиво и решил ещё взять стакашок красненького для полировки. Пока туда-сюда – вернулся, а за стойкой примостился мужик в ватнике.
– Прямо не знаю, что и делать, братка! – пожаловался этот в ватнике. – Как глаза закрою, так эти быки так и лезут, так и лезут! Прямо не знаю, что и делать.
– А ты их по рогам! – посоветовал Виктор.
– Как же я по рогам? – обиделся Ватник, – Это же сон, дурила! Тут понимать надо.
Тем временем в Мочалку ввалился дедок с гармонью и с ним молодой.
Дедок лихо растянул меха и запел заиграл – Когда б имел златые горы…
Хорошая песня. Душевная. А никто и внимания не обратил. Тогда молодой прокричал тенорком:
– Граждане публика! Не жалейте рублика! Налейте стаканчик. На ваших глазах выпиваю, на ваших глазах стаканом закусываю. Чудо природы и никакого обмана.
Виктор подумал и взял молодому стакан. Дедок заиграл «Прощание славянки».
Молодой выпил вино и начал с хрустом жрать стакан. За соседней стойкой проявили интерес – А давай-ка к нам, фокусник хренов. Нас на мякине не проведёшь. Но если что не так – ответишь. Молодой тяжело сглотнул, вытер с губ кровавую слюну и пошёл выступать на бис. Дед при этом заиграл «Варяга». Хитрющий был дед. Понимал, что и как.
Виктор хотел было высказать свою обиду братке в ватнике, но обнаружил, что обида куда то исчезла. Наоборот, вместо обиды созревала в нём весёлая уверенность, что живёт он не хуже других. Одновременно он чуял, что его повело. С прошлой получки в рот хмельного не брал – вот и потерял квалификацию. Тогда он допил вино и поехал домой в общагу.
– Ты, Фрося, смолкни, – сказал он жене, собирающейся было хавальник открыть.
Ты смолкни. Вот деньги. Все целы. Пропил только своё законное. А то сидишь тут в тепле, в уюте и Бога гневишь. Посмотрела бы что деется. Как люди страдают.
Сифилис вон над Ригой падает и всё ничего… терпят. Ты чайку-то сооруди.
А пока успокоившаяся Фрося ставила чай, Виктор подошёл к сынишке, посмотрел что тот читает. Он открыл книжку на последней странице и прочитал – «А жизнь, товарищи, была совсем хорошая». Конец. – Вот оно, когда хорошей жизни конец-то наступил! – сделал для себя открытие Виктор, сел на кровать и счастливый заснул, так и не дождавшись чаю.
Виктор начал думать с кем и где, тем более что ребята уже соображали в коридорчике и лица у них были такие серьёзные, будто они в космос лететь собирались, а не водку жрать. Но после разговора с начальником цеха, не было никакого желания пить в кустах. Да и распросов лишних Виктор не хотел. А расспросы были бы. Обязательно были бы. В цеху, как в деревне, всё на виду.
Виктор разложил деньги по разным карманам, – он не доверял кошелькам. Однажды не то потерял, не то украли – вот делов то было. А так, если и сопрут, то не все. Потом он выделил себе пятёрку на загул, определил её в нагрудный карман, помахал мужикам рукой и двинулся к выходу.
– В конце концов сяду где-нибудь в пивнухе, как человек. Там дороговато, но зато люди незнакомые – если даже и осудят, так и хрен им в зубы, – решил Виктор и, угрызаясь, – от семьи отрывает, – добавил к заветной пятёрке ещё трояк.
Виктор уже проходную прошёл, а всё не мог решить для себя куда податься. Стоял на автобусной остановке, курил и соображал. А когда подрулил одиннадцатый номер, сплюнул и легко вскочил в салон.
– Поеду в «Мочалку». Там и не так дорого, и место нашими не топтаное. Водки, правда, там нету, так это и хорошо. Красненького возьму, пивком отполирую… – и Виктор проглотил слюну, так ясно представился ему вкус свежего пива.
Возле механического в автобус набились уже подвыпившие мужики. Им было хорошо, а одному лучше всех, потому что он уверял народ в том, что зять у него начальник милиции и поэтому никто и ни хрена ему сделать не может. Словом, весело было ехать.
Виктор вышел возле вокзала – оттуда до «Мочалки» было рукой подать. И, пока шёл мимо стоянки такси со скучающими возле своих тачек водителями, мимо замысловатого панно на брандмауэре, состоящего из разноцветных кружков и треугольников, всё думал и думал. Он никак не мог понять за что его, новатора и рационализатора так припозорили. Он стал гнать эти навязчивые думки и кожа на его лбу собралась в гармошку. Неизвестно до чего бы он додумался, да, слава Богу, из-за городской бани вынырнул летний павильон с народным названием «Мочалка».
Виктор постоял немного у двери, посомневался. Он хоть уже целых пять лет жил в городе, а в таких заведениях как-то бывать не приходилось. Потом бросил окурок в стоящее у двери ведро и открыл дверь.
Народишко там уже подсобрался. Виктор стал в очередь и стал разглядывать чем торгуют и почём. Впрочем, особо разглядывать и нечего то было. Портвейн белый таврический по пятьдесят четыре копейки, пиво по тридцать девять и коньяк. На коньяк Виктор и глядеть не стал – не баре и красненьким обойдёмся. Он, правду сказать, так за свою жизнь и не пробовал ни разу, что это такое. Люди говорили клопами воняет, а люди знают.
Виктор взял себе стакан портвейна, пару пива и винегрет. С заветной трёшки ещё сдачу дали. Он присоседился к лысому мужику, который писал нечто важное, то и дело сплёвывая на бок и покручивая головой.
Напротив за стояком мрачный мужичок лохматил свои волосы обеими руками и скрипел зубами. Ну что ж. У каждого бывает.
Виктор поднял стакан:
– Ваше здоровье!
– Лысый и внимания не обратил, а Мрачный только заскрипел зубами.
Виктор отпил половину и стал жевать винегрет. Он уже жалел, что поехал в эту дыру. Расчитывал поговорить душевно с кем-нибудь, а тут-то и поговорить не с кем.
– Вот так оно и выходит! – отпустил волосы Мрачный. – Вот так. Мы там сидим, себя не жалея, а они в это время наших жён лохматят. – Он с ненавистью посмотрел на Виктора.
Виктор взгляда будто и не заметил:
– А что ж ты думаешь, друг? Баба – та же коза. Только отпусти с привязи, так такого накуролесит…
Эта свежая мысль показалась Мрачному такой ценной, что он даже зубами скрипеть перестал. А Виктор продолжил:
– Бабе воля, что… – тут Виктор даже сравнения не нашёл, – вред им от воли да и всё. Да ещё, если интеллигенты всякие… Ты послушай, что я расскажу.
– Ну что ты мне рассказать можешь? – опять окрысился Мрачный, – Как по чужим жёнкам ходить?
– Не, – признался Виктор, – я до чужих не охоч. Со своей бы совладать. А потом, может, какую заразу подхватишь. Лечись всю жизнь.
– Это точно, – оторвался от писанины Лысый, – Вот вчера над Ригой дождь из сифилиса прошёл. Завтра у нас ждут, – и снова занялся писаниной.
Мрачный немного отошёл – Вот ты послушай, что я тебе расскажу. Такая у меня любовь случилась, как в романе. Охмурила девка меня, да и всё. Чую – жить без неё не смогу. А за ней тогда целый хвост парней увивался. Ну, я этот хвост обрубил, конкретно. Поженились. Живём. А как-то я вниз по лестнице спускаюсь – гля – бывший еёный подымается. И в руках розы! Короче, хотел я ему эти розы в жопу засунуть, да не дали. Визгливым он оказался. Короче, впаяли мне два года. Мол, челюсть, да четыре ребра… и ваще, мол, они не знакомы, а он на четвёртый этаж просто на день рождения шёл…
Короче, откинулся я, а моя уже и со мной развелась и замуж вышла. И живут у меня. Ширмой отгородились и кувыркаются. А мне слушать… сам понимаешь. Поубиваю сук!
– Я вот что своей дурной головой меркую, – сделал открытие Виктор, – Это они тебя посадить снова хотят. Знают, что нервный и нарочно…
– Отвечаешь? – грозно спросил Мрачный. Потом подумал и согласился. – А может и так. Чтоб квартира им осталась. Нет уж, хуюшки! Не на того нарвались!
– А я как попал, – снова начал было Виктор, да в это время в павильон вошёл милиционер. И стал шушукаться с продавщицей.
– На, сохрани. Государственная тайна – прошептал Лысый и – тишком за дверь.
Виктор покрутил мятую бумажку и начал читать из любопытства:
– Дорогой наш и любимый вождь и международный товарищ, Леонид Ильич Брежнев. Пишет вам ваш доброжелатель и поклонник ваших талантов. Не дозволяйте ваши портреты в газетах печатать. Не забывайте, что кругом враги. И враги эти хочут вас со света белого свести на тот свет. Они и на рельсы под паровоз ваши фотки ложут, и ток через них пропускают, а уж про туалет и подумать страшно. Велите… – тут письмо патриота и поклонника обрывалось.
– Интересно, они все тут… или через одного? – с тоской подумал Виктор.
Милиционер тем временем закончил шушукаться, взял пакет, что буфетчица подала ему из-под прилавка и грозно сказал – Граждане, чтоб в павильоне не курить и безобразия не безобразить! После такой речи он устал и вышел.
– А у меня вот что получилось, – снова начал Виктор свой рассказ, да видно не судьба.
К их стойке подошли трое хануриков. Отхлебнули пивка. Потом один, в мятой кепке, достал из кармана баллончик с дихлофосом и, стреляя глазами по сторонам, попшикал каждому в кружку. Видя, как Виктор на это дело гляделки выкатил, спросил:
– Будешь?
– А что это? прошептал Виктор опасливо.
– Для отшибу памяти – пояснил тот, что в кепке, – Круто отшибает. Себя не помнишь.
– Нет, ребята, спасибо, – отнекался Виктор, – Я в основном по алкоголю. Спиртное же у нас – это же двигатель прогресса, – это Виктор Мрачному начал объяснять. – Вот к примеру хоть наши Братанишки взять. Без спиртного ни тебе коня взять, ни дров. Помню мимо нашего хутора дорогу тянули. Метров триста до хутора всего. Я и подошёл к прорабу. Брось до хутора дорожку, говорю. Заплачу как надо. А он мне и говорит – А на хрена нам твои деньги? Мы свои не знаем на что потратить. Тогда я ящик с водкой привязал на верёвочку. Я этот ящик за собой волоку, а сзади асфальт так сам и стелется. Сказка, да и только.
Мрачный только головой покрутил:
– Всё, братан, я в завязку пошёл. Раз эти твари меня посадить задумали – я в завязке. Вот пойду сейчас и посуду вымою. Пусть тогда они зубами поскрипят, а я посмеюсь.
– Вот это ты правильно придумал, – зарадовался Виктор.
– Вымою посуду, а потом поубиваю обоих всех на хрен! – пообещал Мрачный и ушёл.
Виктор допил своё пиво и решил ещё взять стакашок красненького для полировки. Пока туда-сюда – вернулся, а за стойкой примостился мужик в ватнике.
– Прямо не знаю, что и делать, братка! – пожаловался этот в ватнике. – Как глаза закрою, так эти быки так и лезут, так и лезут! Прямо не знаю, что и делать.
– А ты их по рогам! – посоветовал Виктор.
– Как же я по рогам? – обиделся Ватник, – Это же сон, дурила! Тут понимать надо.
Тем временем в Мочалку ввалился дедок с гармонью и с ним молодой.
Дедок лихо растянул меха и запел заиграл – Когда б имел златые горы…
Хорошая песня. Душевная. А никто и внимания не обратил. Тогда молодой прокричал тенорком:
– Граждане публика! Не жалейте рублика! Налейте стаканчик. На ваших глазах выпиваю, на ваших глазах стаканом закусываю. Чудо природы и никакого обмана.
Виктор подумал и взял молодому стакан. Дедок заиграл «Прощание славянки».
Молодой выпил вино и начал с хрустом жрать стакан. За соседней стойкой проявили интерес – А давай-ка к нам, фокусник хренов. Нас на мякине не проведёшь. Но если что не так – ответишь. Молодой тяжело сглотнул, вытер с губ кровавую слюну и пошёл выступать на бис. Дед при этом заиграл «Варяга». Хитрющий был дед. Понимал, что и как.
Виктор хотел было высказать свою обиду братке в ватнике, но обнаружил, что обида куда то исчезла. Наоборот, вместо обиды созревала в нём весёлая уверенность, что живёт он не хуже других. Одновременно он чуял, что его повело. С прошлой получки в рот хмельного не брал – вот и потерял квалификацию. Тогда он допил вино и поехал домой в общагу.
– Ты, Фрося, смолкни, – сказал он жене, собирающейся было хавальник открыть.
Ты смолкни. Вот деньги. Все целы. Пропил только своё законное. А то сидишь тут в тепле, в уюте и Бога гневишь. Посмотрела бы что деется. Как люди страдают.
Сифилис вон над Ригой падает и всё ничего… терпят. Ты чайку-то сооруди.
А пока успокоившаяся Фрося ставила чай, Виктор подошёл к сынишке, посмотрел что тот читает. Он открыл книжку на последней странице и прочитал – «А жизнь, товарищи, была совсем хорошая». Конец. – Вот оно, когда хорошей жизни конец-то наступил! – сделал для себя открытие Виктор, сел на кровать и счастливый заснул, так и не дождавшись чаю.
Любовь
– Ну вот тебе и новость, мать, – сказал Фёдор Митрофанов, встретив жену возле крыльца. Она, видно, в огороде возилась – рейтузы до колен были в земляной корке.
– Такая новость, что и не знаю, как дальше жить будем, – продолжил Фёдор и пошёл в дом.
Жена только вздохнула. Присела на крыльцо, сняла перепачканные рейтузы и старые туфли и пошла в дом следом.
Фёдор курил в кухне.
– Ну, прям издеваются над рабочим человеком! – продолжил он начатый разговор. – Мало того, что мясокомбинат назвали ООО «Ванда». Я понимаю, конечно: не такой уж тупой, как некоторые думают, что Вандой хозяйку зовут. Но могли бы уж чего другого нафантазировать. А то – Ванда. Люди спрашивают – Ты где работаешь? Что я отвечу? На Ванде работаю? Да?
Нина Митрофанова только головой покачала – каждый день Фёдор про эту Ванду бубнит. Мог бы и пластинку сменить.
Поставила суп разогревать и спросила осторожно:
– А новина какая, Федь?
– Денег опять не дали, суки! Вот и вся новина-хреновина.
Фёдор сделал несколько затяжек, глядя в стенку и подвёл итог:
– Мы-то с тобой продержимся. Хозяйство… да то, да сё. А как люди – не знаю. Вот хоть Кольку возьми. Конечно, если посмотреть прокурорским глазом, он продержится: и сад-огород, и сам самогонку гонит, а Клавка евоная торгует. Только это же не зарплата. Это ж не вечно. Вот, к примеру, бандюги наедут, да данью обложат. Или ментовка опять же… Что тогда? То-то!
Фёдор произносил эту длиннющую речугу, а сам тем временем расстегнул пуговицы на рукавах и стянул потом рубаху через голову, прихватив её медвежьей лапой сзади за ворот. Потом стал разматывать сарделечную гирлянду, обмотанную вокруг живота.
– Позвонишь Клавке, – распоряжался он, – Пусть забежит. Половину ей отдай. Соседи все же.
Нина огорчилась:
– Ох, Федя, Федя. Другой бы на твоём месте озолотел бы на такой работе. А ты…
– Ты, мать, не ворчи, – одёрнул жену Фёдор. – Надо по человечески. Вот, к примеру, случится у нас пожар и дом сгорит. Что ж ты думаешь – Колька с Клавкой не приютят? Конечно приютят.
И Фёдор, приспустив штаны, освободил привязанный к левой ноге батон колбасы.
– Два было, – пояснил он. – Второй пришлось Никодиму из охраны отдать. Ладно… Пусть подавится.
Фёдор выложил колбасу на стол и смягчился:
– Правду сказать, не делись – так и самому ничего не достанется.
Скрипнула входная дверь. Это прибежала радостная Клавка. Подошла к Фёдору.
– Спасибо тебе Федя! Кормилец ты наш!
Фёдор не стал всерьёз отвлекаться от щей. Только голову немного повернул в Клавкину сторону:
– Любишь халяву, Клавдя?
– А кто ж не любит? – Засмеялась Клавка и пошла с Ниной в комнаты обговаривать свои бабьи дела. Нина уже из комнат крикнула:
– Феденька! Совсем сказать забыла. Сучка твоя потекла.
Фёдор обрадовался. Доел щи, запил стаканом киселя и, прикурив, вышел во двор.
Рэга, немецкая овчарка, на хозяина и внимания не обратила. Она суетилась возле будки, поджимая хвост и оглядывая двор. Потом садилась и, закинув правую лапу за ухо, начинала вылизывать под хвостом. Рядом с будкой стоял мелкий кобелёк породы кабсдох белый с чёрным.
– Ну вот, блин! – Огорчился Фёдор, – Тебя, зараза, только тут не хватало.
Фёдор взмахнул обеими руками и кышнул на женишка. Думал – испугается псинка, убежит. Да не тут-то было. Кобелёк и ухом не повёл. Только приподнял верхнюю губу и показал клыки.
– Ты чё? Пугаешь меня что ли? – Удивился Фёдор. – Вот я тебя счас пугну, тогда поглядим.
Фёдор сходил в сарай и принёс грабли. Зашёл сбоку и врезал кобельку по жопе. Емко врезал. А тот даже и не вздрогнул. И снова показал Фёдору клыки, в этот раз сопровождая демонстрацию приглушённым рычанием.
– Ах ты, Дон Жуан хренов! – Завёлся Фёдор. – Ну теперь берегись!
Фёдор снова ушёл в сарай, повозился там немного и появился с длинной жердью. На конце жерди болталась петля из электропровода. Фёдор изловчился и накинул петлю на шею влюблённого пса. Тот, похоже, не сразу понял что произошло. И начал упираться всеми четырьмя только когда Фёдор поволок ухажёра в сад. Но упираться уже поздно было. Фёдор поддтащил рычащее животное в яблоне в дальнем углу огорода и првязал бедолагу к стволу.
– Ну вот, парень! – Сказал Фёдор довольно. Теперь посиди пару дней да подумай что в жизни важней жрачка или баба. Я так выбираю жрачку. А ты решай.
Фёдор постоял ещё немного, покурил и пошёл в дом.
Только пришёл, как вломился Колька – сосед. Оглянувшись по сторонам, достал из-за пазухи бутылку.
– Ты только попробуй, Фёдя, что такое вышло! – Зашептал Колька, по-прежнему воровски оглядываясь. – Нет! Ты только попробуй! По мозгам шибает, как поленом, а похмелья никакого!
Фёдор выставил на стол две рюмки, порубил колбаски да огурцов, достал хлеб. Хозяйствовал и ворчал:
– Ну, это ты, Коля, загибаешь! Быть такого не может, чтобы без похмелья. О таких чудесах история не знает. Это ж надо так придумать! Похмелья нет.
– Федя! Ты чё? Ты чё, мне не веришь? – Обиделся Колька. Даже голос зазвенел.
– Я тебе верю, Коля, верю, – утешил Фёдор. – Только ты никому больше не говори, что от самогона похмелья нету. Засмеют.
– Ну, и пускай смеются, – парировал Колька. – Я, может, на этот напиток полжизни потратил пока изобрёл. Пускай смеются. Распробуют – перестанут.
– А у меня что произошло, – Начал Фёдор, разливая по стаканам мутно – синий напиток. – Нет! Ты только послушай, Коль! Потекла моя сучка Рэга. Ну, ты же знаешь, что там лишнего говорить. Взял я её щеночком у начальника охраны. Тот топить её нёс. Вышло им, видишь ли, распоряжение оставлять только кобельков. Я и забрал. Веришь ли – как с ребёнком нянчился. Ну, ты же сам знаешь.
– Как не знать, – перебил Колька. – Как не знать, когда она меня за нос укусила. Думал, блин, отгрызёт на хрен.
– Сам и виноват, – заступился Фёдор за собаку. – Нечего было к ней целоваться лезть. Да ещё на четвереньки стал, дурило пьяный! Что про тебя порядочная собака должна была подумать?
Так о чём это я? Да! Потекла, значит, моя сучка. Я выхожу, а возле неё уже хахаль вьётся. Ну, был бы, понимаешь, пёс под стать. А то ни то, ни сё. Шпендик какой-то. Но рычит. Слышь, Коль! Он на меня рычит. Матом, значит, своим собачьим обкладывает.
– Ну? Удивился Колька. Выпил стакан до дна и стал закусывать.
Фёдор тоже свой выпил. Передёрнулся от отвращения. Закусил солёненьким.
– Из чего же ты это говно гонишь, Коля? – Спросил ласково.
– Старинный рецепт, – ответил довольный Колька. – Секрет. – И перевёл разговор:
– Ну, так дальше что?
– А, да! – Вспомнил Фёдор. – Дальше что? Понятно что. Вообщем, привязал я этого псинку к старой антоновке, что за картошкой. Пущай посидит.
– А покажешь? – Стало интересно Кольке. – Хочу посмотреть какой нонче женишок пошёл.
– А чё там? – Удивился Фёдор. – Покажу. Вот допьём и покажу. И денег за просмотр не возьму.
– Феденька! – В кухню вошла Нина Митрофановна. – Тут Клава сапожки принесла…
Нина Митрофановна стояла прижимая к груди пару коричневых женских сапог, и заискивающе смотрела на Фёдора.
– Может возьмём, Федя? А то я в зиму – чисто босая.
Фёдор нахмурился:
– Нина. Ну, ты же сама знаешь – нет у нас лишнего. Зарплату задерживают… и вообще… Скажи Клаве – может подержит?
И начал наливать остатки.
Нина Митрофановна только вздохнула и вышла, всё так же прижимая сапожки к груди.
– Выпили молча. Молча закусили. Потом Колька, желая поддержать Фёдора, замысловато покрутил в воздухе вилкой с насаженным на неё куском колбасы:
– Такая новость, что и не знаю, как дальше жить будем, – продолжил Фёдор и пошёл в дом.
Жена только вздохнула. Присела на крыльцо, сняла перепачканные рейтузы и старые туфли и пошла в дом следом.
Фёдор курил в кухне.
– Ну, прям издеваются над рабочим человеком! – продолжил он начатый разговор. – Мало того, что мясокомбинат назвали ООО «Ванда». Я понимаю, конечно: не такой уж тупой, как некоторые думают, что Вандой хозяйку зовут. Но могли бы уж чего другого нафантазировать. А то – Ванда. Люди спрашивают – Ты где работаешь? Что я отвечу? На Ванде работаю? Да?
Нина Митрофанова только головой покачала – каждый день Фёдор про эту Ванду бубнит. Мог бы и пластинку сменить.
Поставила суп разогревать и спросила осторожно:
– А новина какая, Федь?
– Денег опять не дали, суки! Вот и вся новина-хреновина.
Фёдор сделал несколько затяжек, глядя в стенку и подвёл итог:
– Мы-то с тобой продержимся. Хозяйство… да то, да сё. А как люди – не знаю. Вот хоть Кольку возьми. Конечно, если посмотреть прокурорским глазом, он продержится: и сад-огород, и сам самогонку гонит, а Клавка евоная торгует. Только это же не зарплата. Это ж не вечно. Вот, к примеру, бандюги наедут, да данью обложат. Или ментовка опять же… Что тогда? То-то!
Фёдор произносил эту длиннющую речугу, а сам тем временем расстегнул пуговицы на рукавах и стянул потом рубаху через голову, прихватив её медвежьей лапой сзади за ворот. Потом стал разматывать сарделечную гирлянду, обмотанную вокруг живота.
– Позвонишь Клавке, – распоряжался он, – Пусть забежит. Половину ей отдай. Соседи все же.
Нина огорчилась:
– Ох, Федя, Федя. Другой бы на твоём месте озолотел бы на такой работе. А ты…
– Ты, мать, не ворчи, – одёрнул жену Фёдор. – Надо по человечески. Вот, к примеру, случится у нас пожар и дом сгорит. Что ж ты думаешь – Колька с Клавкой не приютят? Конечно приютят.
И Фёдор, приспустив штаны, освободил привязанный к левой ноге батон колбасы.
– Два было, – пояснил он. – Второй пришлось Никодиму из охраны отдать. Ладно… Пусть подавится.
Фёдор выложил колбасу на стол и смягчился:
– Правду сказать, не делись – так и самому ничего не достанется.
Скрипнула входная дверь. Это прибежала радостная Клавка. Подошла к Фёдору.
– Спасибо тебе Федя! Кормилец ты наш!
Фёдор не стал всерьёз отвлекаться от щей. Только голову немного повернул в Клавкину сторону:
– Любишь халяву, Клавдя?
– А кто ж не любит? – Засмеялась Клавка и пошла с Ниной в комнаты обговаривать свои бабьи дела. Нина уже из комнат крикнула:
– Феденька! Совсем сказать забыла. Сучка твоя потекла.
Фёдор обрадовался. Доел щи, запил стаканом киселя и, прикурив, вышел во двор.
Рэга, немецкая овчарка, на хозяина и внимания не обратила. Она суетилась возле будки, поджимая хвост и оглядывая двор. Потом садилась и, закинув правую лапу за ухо, начинала вылизывать под хвостом. Рядом с будкой стоял мелкий кобелёк породы кабсдох белый с чёрным.
– Ну вот, блин! – Огорчился Фёдор, – Тебя, зараза, только тут не хватало.
Фёдор взмахнул обеими руками и кышнул на женишка. Думал – испугается псинка, убежит. Да не тут-то было. Кобелёк и ухом не повёл. Только приподнял верхнюю губу и показал клыки.
– Ты чё? Пугаешь меня что ли? – Удивился Фёдор. – Вот я тебя счас пугну, тогда поглядим.
Фёдор сходил в сарай и принёс грабли. Зашёл сбоку и врезал кобельку по жопе. Емко врезал. А тот даже и не вздрогнул. И снова показал Фёдору клыки, в этот раз сопровождая демонстрацию приглушённым рычанием.
– Ах ты, Дон Жуан хренов! – Завёлся Фёдор. – Ну теперь берегись!
Фёдор снова ушёл в сарай, повозился там немного и появился с длинной жердью. На конце жерди болталась петля из электропровода. Фёдор изловчился и накинул петлю на шею влюблённого пса. Тот, похоже, не сразу понял что произошло. И начал упираться всеми четырьмя только когда Фёдор поволок ухажёра в сад. Но упираться уже поздно было. Фёдор поддтащил рычащее животное в яблоне в дальнем углу огорода и првязал бедолагу к стволу.
– Ну вот, парень! – Сказал Фёдор довольно. Теперь посиди пару дней да подумай что в жизни важней жрачка или баба. Я так выбираю жрачку. А ты решай.
Фёдор постоял ещё немного, покурил и пошёл в дом.
Только пришёл, как вломился Колька – сосед. Оглянувшись по сторонам, достал из-за пазухи бутылку.
– Ты только попробуй, Фёдя, что такое вышло! – Зашептал Колька, по-прежнему воровски оглядываясь. – Нет! Ты только попробуй! По мозгам шибает, как поленом, а похмелья никакого!
Фёдор выставил на стол две рюмки, порубил колбаски да огурцов, достал хлеб. Хозяйствовал и ворчал:
– Ну, это ты, Коля, загибаешь! Быть такого не может, чтобы без похмелья. О таких чудесах история не знает. Это ж надо так придумать! Похмелья нет.
– Федя! Ты чё? Ты чё, мне не веришь? – Обиделся Колька. Даже голос зазвенел.
– Я тебе верю, Коля, верю, – утешил Фёдор. – Только ты никому больше не говори, что от самогона похмелья нету. Засмеют.
– Ну, и пускай смеются, – парировал Колька. – Я, может, на этот напиток полжизни потратил пока изобрёл. Пускай смеются. Распробуют – перестанут.
– А у меня что произошло, – Начал Фёдор, разливая по стаканам мутно – синий напиток. – Нет! Ты только послушай, Коль! Потекла моя сучка Рэга. Ну, ты же знаешь, что там лишнего говорить. Взял я её щеночком у начальника охраны. Тот топить её нёс. Вышло им, видишь ли, распоряжение оставлять только кобельков. Я и забрал. Веришь ли – как с ребёнком нянчился. Ну, ты же сам знаешь.
– Как не знать, – перебил Колька. – Как не знать, когда она меня за нос укусила. Думал, блин, отгрызёт на хрен.
– Сам и виноват, – заступился Фёдор за собаку. – Нечего было к ней целоваться лезть. Да ещё на четвереньки стал, дурило пьяный! Что про тебя порядочная собака должна была подумать?
Так о чём это я? Да! Потекла, значит, моя сучка. Я выхожу, а возле неё уже хахаль вьётся. Ну, был бы, понимаешь, пёс под стать. А то ни то, ни сё. Шпендик какой-то. Но рычит. Слышь, Коль! Он на меня рычит. Матом, значит, своим собачьим обкладывает.
– Ну? Удивился Колька. Выпил стакан до дна и стал закусывать.
Фёдор тоже свой выпил. Передёрнулся от отвращения. Закусил солёненьким.
– Из чего же ты это говно гонишь, Коля? – Спросил ласково.
– Старинный рецепт, – ответил довольный Колька. – Секрет. – И перевёл разговор:
– Ну, так дальше что?
– А, да! – Вспомнил Фёдор. – Дальше что? Понятно что. Вообщем, привязал я этого псинку к старой антоновке, что за картошкой. Пущай посидит.
– А покажешь? – Стало интересно Кольке. – Хочу посмотреть какой нонче женишок пошёл.
– А чё там? – Удивился Фёдор. – Покажу. Вот допьём и покажу. И денег за просмотр не возьму.
– Феденька! – В кухню вошла Нина Митрофановна. – Тут Клава сапожки принесла…
Нина Митрофановна стояла прижимая к груди пару коричневых женских сапог, и заискивающе смотрела на Фёдора.
– Может возьмём, Федя? А то я в зиму – чисто босая.
Фёдор нахмурился:
– Нина. Ну, ты же сама знаешь – нет у нас лишнего. Зарплату задерживают… и вообще… Скажи Клаве – может подержит?
И начал наливать остатки.
Нина Митрофановна только вздохнула и вышла, всё так же прижимая сапожки к груди.
– Выпили молча. Молча закусили. Потом Колька, желая поддержать Фёдора, замысловато покрутил в воздухе вилкой с насаженным на неё куском колбасы: