Алексей Смирнов. Записки из клизменной

   Наконец, в скафандр залез бы с пьяных глаз наш лечебный физкультурник и уехал в нем на родную планету.
   Вообще, сломали бы сразу. Чего я тут разоряюсь.

Солнцеворот

   Я очень люблю магнитные бури, я благодарен им.
   Мне приятны разнообразные возмущения на Солнце и выброс протуберанцев.
   В работе я бывал близок к тому, чтобы поклоняться Солнцу – с оттенком уважительной благодарности, в отличие от моих пациентов, которые больше склонялись к смиренному трепету.
   Я ни разу в жизни не ощутил на себе ни одной солнечной бури.
   Зато многие люди, которых я пользовал – почему-то преимущественно женщины зрелого возраста, – ощущали их все до последней. Мужчин беспокоили другие, внутренние бури, рядом с которыми любой электромагнитный импульс покажется далеким бибиканьем.
   Когда население оповещали о солнечной угрозе – по радио, телевизору, разве что не воем сирен, – я знал, что вся палата будет сетовать на магнитную бурю. И что особенно приятно, не искать от нее спасения, потому что она же солнечная, а на Солнце анальгин не пошлешь. Просто мимоходом извещать:
   – Я сегодня себя ужасно чувствую. Передавали, что будет сильнейшая магнитная буря.
   И я сочувственно кивал, разводя руками. Ничего не поделаешь.
   Иногда самочувствие бывало хреновое, а бури не было. Тогда приходилось вызывать ее самостоятельно:
   – Доктор, у меня тяжелая голова.
   Я начинал беспокоиться:
   – Наверное, это магнитная буря. Вы разве не слышали?
   Нет, не слышала. Но непременно услышит – не по радио, так на лавочке.

Летуны и ползуны

   Рожденный ползать летать не только не может, но и не должен.
   Ехали мы как-то на работу, в больницу. Электричкой. Унылая и постылая дорога. Мы с урологом сидели напротив добрейшего невропатолога С. и его жены.
   Уролог порхал, уролог плескал руками. Он подпрыгивал демоническим бесом – обольщал жену товарища уже без желания, без надежды, понарошку, по причине глубоко въевшегося порока. Жена С. смотрела на него с брезгливой жалостью. Но тот не унимался и не умолкал ни на секунду.
   С., сдержанно улыбаясь в бороду, помалкивал. Ему было не угнаться за урологом.
   Так продолжалось довольно долго. Но вдруг С. ожил, он надумал ввернуть словцо. Как маленький мальчик из интеллигентной семьи, который впервые в жизни, набравшись храбрости и умирая от страха, называет соседа по песочнице жопой.
   Ему хотелось что-нибудь этакое отчебучить. Повисла недолгая пауза, и С. ей воспользовался. Он расплылся в улыбке и выпалил:
   – Наши жены – ружья заряжёны!
   И замолчал.
   А до этого уролог рассказывал о чем-то крайне непристойном.
   Жена посмотрела на С. с отвращением. Уролог восхищенно захохотал, колотя себя ладонями по коленям.
   Вот и правильно говорят: не садись не в свои сани. С. так и молчал, а уролог никак не мог успокоиться.
   Он и на работе продолжал в том же духе: ухватил нашу медсестру за задницу и вкрадчиво спросил:
   – Галина Николаевна, вы ведь возьмете у меня минет?
   Та смеялась и кокетливо уворачивалась:
   – Перестаньте, перестаньте!

Эпидемиологический прецедент

   Однажды наш уролог загремел из-за беляшей в инфекционную больницу. Его угостил верный товарищ, хирург Кумаринсон, с которым они изображали специальных мусульмано-иудейских врачей и промышляли обрезанием.
   Тумаринсон купил беляши и подарил урологу.
   У того разразился понос длиною в жизнь. Выйдя из больницы, он не переставал восхищаться персональным ночным горшком, который ему выдали – с личным номером и даже, по-моему, с фамилией.
   Но до того все недоумевали, куда вдруг подевался уролог.
   Я рассказал сестрам, и они захохотали:
   – В носках своих, что ли, Кумаринсон ему беляши принес?

Трость

   Попадаются люди, которые с болезнью ничего для себя не теряют и не приобретают.
   Им вроде и посочувствуешь, а потом пожимаешь плечами. И вроде бы они не такие уж равнодушные, и не самые тупые, и беспокоятся в меру – а все как-то оно не так, без огня.
   Лежала у меня одна. Тетка такая, рыхлая, лет пятидесяти. У нее болела и слабела нога. Ну, не очень сильно болела и не шибко слабела. Из всех бумаг у нее была только маловразумительная грамота из 3-й больницы, прославившейся своим творческим подходом к действительности. Там, судя по скупым фразам, с теткой не особенно церемонились: разрезали спину на предмет неизлечимого радикулита, отпилили зачем-то маленький, ни на что не влияющий кусок хребта и зашили снова, без объяснений.
   А сама тетка не очень-то внятно рассказывала про свои беды. Заболела она то ли пять лет назад, то ли пятнадцать. После операции стало не то лучше, не то хуже.
   Вот так она лежала-лежала, без сдвигов и перспектив. Общалась с соседками по палате в обычной для себя, ровной тональности – как в булочной, в собесе, в сберкассе. Потом раздобыла себе палочку, лечебную трость, и бодро ковыляла с ней: мол, да, с палочкой, но мы и с палочкой, как утка, дойдем и сядем на свой душ Шарко.
   Увидев трость, я забеспокоился. Диагноза как не было, так и нет. Тут-то я и вспомнил, что у нас как раз на такие случаи есть профессор, позвал его.
   Тот сел напротив тетки, потер руки, выслушал мой озабоченный отчет и приступил к допросу. Пока она отвечала, лицо его делалось все более недовольным.
   Тетка покорно, без лишних эмоций, вела бесконечное повествование обо всем на свете.
   Профессор нетерпеливо заерзал и стал ее грубо осматривать. Я наблюдал и дивился резкости его движений. Не сказав ни слова, он вышел из палаты, мы пошли в кабинет. Я спросил, нет ли у тетки рассеянного склероза – поганая такая болезнь, безнадежная.
   – Что? – презрительно протянул профессор. – Неее-ееет…. Посмотрите, как у нее все медленно развивается… даже после этих дураков-хирургов хуже не стало… и все как бы ей ничего, все ладно… слабеет нога – ну, слабеет… полежала в больнице, выписалась…
   Профессор помолчал, думая о чем-то своем.
   – Палка подвернулась кстати – она и подхватила, пошла! – сказал он с неожиданной ненавистью.
   Махнул рукой, поставил наследственную болезнь Шарко-Мари – диагноз из тех, что только профессор имеет право ставить, и с омерзением на лице ушел. Не оглядываясь и не прощаясь.
   Я так и не знаю, что это было. Не с теткой, черт с ней, с теткой – с профессором.

Циркуляр Мойдодыра

   Когда разразилась атипичная пневмония, я уже давно расстался с больницей. Озаботившись ее настойчивым шествием, я позвонил бывшим коллегам. Какие, дескать, принимаются меры.
   Первым ответом было удивленное:
   – Никаких.
   Я не поверил, и те сознались: меры все-таки приняты.
   По отделениям распространили приказ-инструкцию: «Как Мыть Руки».
   1. Открыть кран.
   2. Правая рука моет левую, а левая – правую, другие варианты не допускаются.
   3. Нужно много обмылков, чтобы они были разовыми.
   И что-то еще, уже лишнее. Я успокоился.

Циркуляр Диониса

   Я где-то или у кого-то прочел, что на Тайване уже выставили в общественные туалеты бутыли со спиртом, для обработки рук. Боятся, несчастные, этой ужасной новой болезни.