Альтов Семен. Из неопубликованного

   – Над мортирой в вашем лице! – уточнил заместитель.
   – Глупости! – король нахмурился. – Что вы хотите?
   – Только танк поднимет престиж государства! Хотя бы один! И будете спать спокойно!
   – Я и так сплю спокойно! – заорал король.
   – Ваше величество, очевидно, никогда не спало с танком.
   – Не спал с танком и не желаю! Оставьте меня в покое! – у короля задергалось веко.
   – Вы отвечаете за своих подданых, мы отвечаем за вас! Один танк и вы спасены!
   Через неделю по дорогам страны громыхал новенький танк. Благодаря старым связям генерал достал кучу боеприпасов. Каждое утро проводились стрельбы. Целились в яблочко. А год выдался урожайным на яблоки. Во что стрелять было. Скоро в королевстве не осталось ни одного яблока, ни одной яблони. То есть, стрельбы выявили высокую боевую готовность армии. На танке уже было не стыдно объехать границы дозором. Королевство-то небольшое – танк за день успевал несколько раз протарахтеть вдоль границ, отчего соседям казалось, что танков много. На всякий случай они выставили пограничников. Как говорится, если висит заряженное ружье, оно когда-нибудь стрельнет, а уж танку сам бог велел!
   И тут кстати в реке утонули двое.
   Сияющий главком ворвался в покои короля. Тот завопил:
   – Я сплю спокойно!
   – Ваше величество, есть жертвы! А жертвы – это к войне. Примета такая!
   – Мне говорили, кто-то утонул.
   – Не кто-то, а двое. В приграничной реке. Возможно, их подбили с подводной лодки! Не хочу вас пугать, но отечество в опасности.
   Король рухнул в постель.
   Генерал собрал народ на площади:
   – Сограждане! Я как чувствовал год назад! Отечество в опасности! Защитим жен, детей, стариков! Здоровых мужчин прошу взять оружие!
   Тут уже не до смеха. Хотя оружие взяли не все. Кое-кто не осознал нависшей угрозы. Но буквально через два дня все оружие было разобрано, потому что когда сосед с ружьем, а ты нет, на душе неспокойно.
   Генерал и его заместитель обучали народ владению оружием. Пальба шла с утра до вечера. Соответственно, приграничные государства тоже объявили мобилизацию.
   Стреляли везде.
   Вооруженный с головы до пят генерал вошел к королю. Тот лежал в постели и дышал слабо-слабо.
   – Ваше величество! – гаркнул генерал. – Народ к отражению агрессии готов!
   Король дернулся и затих.
   – Можете спать спокойно! – генерал повернулся кругом и чеканным шагом вышел из дворца.
   Вооруженный народ на площади, разбившись повзводно, ждал команды.
   Так что был бы генерал, а уж армия как-нибудь образуется!

Приятного отдыха!

   Отправляясь в отпуск, не забудьте о мерах предосторожности, это увеличит вероятность вернуться живым.
   Уезжая, сообщите родным и близким адрес пункта прибытия. Попрощайтесь на всякий случай с соседями, раздайте долги, наденьте все чистое, напишите завещание.
   Железная дорога – быстрый и удобный вид транспорта, но помните, что среди попутчиков могут оказаться преступники.
   Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек – все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.
   Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.
   Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги в бюстгалтер. Ни в коем случае! Сегодня это место, с которого начинается грабеж.
   Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги в трусах, что негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах.
   Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан чая или бутылочку с зажигательной смесью.
   Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: «Кто там?» Если ответят: «Проводница», попросите просунуть в щель документы. Скажут:
   «Водопроводчик», – стреляйте!
   Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в туалет рекомендуем ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом – все остальное. Неудобства окупятся.
   Оказавшись в одном купе, люди, естественно, знакомятся. Ни в коем случае не называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте себе легенду.
   Например: я, Иванов Петр Петрович, безработный, бездомный, шесть раз грабили, поэтому денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь.
   Бандиты брезгливы, поэтому отдельное купе вам обеспечено.
   Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в нем может оказаться снотворное.
   Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шрамы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно нанести.
   Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову – вот вам и характерная примета!
   Помните, лучший вид защиты от бандита – нападение на него. В тамбуре у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман за спичками, правой проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестного. Если он нанесет ответный удар – вы не ошиблись, перед вами профессиональный преступник. Если он упадет замертво, значит, это был обыкновенный пассажир.
   На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами и фруктами. Кто знает, из чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу не ешьте. Наверняка в вагоне будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда лопают не подумавши. Если с детками в течение двух часов ничего не случится – приступайте к еде.
   Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае – недостатки, тем не менее можно скрыть. Швейное объединение «Щит» на заказ по фигуре шьет мешковатые закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет избежать группового изнасилования.
   Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опытные косметологи по борьбе с организованной преступностью проведут несложную пластическую операцию – в результате вас родная мать не узнает!
   И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места отдыха вам предложат добраться на такси. Ни в коем случае не садитесь в машину один. Это может закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси с незнакомыми попутчиками. Пешком пробираться по неведомой местности тоже рискованно.
   Дождитесь колонны арестантов в сопровождении конвоя. Пристройтесь к группе и под конвоем с песней двигайтесь к месту отдыха.
   По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и отдохнувшим. Народ и так раздражен, поэтому не дразните зверя. Постарайтесь на пляже сгореть так, чтобы кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным, грязным, больным.
   Рассказывая о проведенном отдыхе, придумайте побольше ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. Это расположит к вам окружающих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не придется ничего придумывать. Сегодня главное – вернуться живым!
   Желаем приятного отдыха!

Гармония

   Я сбился с дороги и к утру въехал в город, которого на карте вроде бы не было.
   Странный город. На улицах старики, женщины, дети. Мужчин ни одного. Я спросил деда:
   – А где мужики?
   – Как где? В тюрьме.
   – Не понял.
   – Не местный, что ли?
   – Не местный.
   – Оно и видно. В девять утра мужики, кто на машине, кто на велосипеде, кто пешком – в тюрьму. Боже упаси опоздать. Ровно в девять тюрьма закрывается.
   Мы со стариком шли по неприбранной улице и вдруг за красивой решеткой, обтянутой проволокой, открылся дивный архитектурный комплекс.
   – Вот и тюрьма, – с гордостью сказал дед. – Правда, красиво?
   – Да это целый город со всеми удобствами! Лужайки, бассейн, фонтаны!
   – А то! – старик сплюнул. – О чем вопят на свободе, возможно только в тюрьме. Попробуй-ка брось там окурок! Бросил? Вон из тюрьмы! И вот ты на свободе, когда все нормальные люди в тюрьме. Позор! А за решеткой все условия для раскрытия творческой личности. Ничего не отвлекает. Никаких соблазнов. Как говорится: твори, выдумывай, пробуй, бандитская рожа! Народ-то талантливый!
   Видите, что может человек, если его посадить в тюрьму.
   – И этих замечательных людей годами держат в заключении?
   – Если безвылазно сидишь в тюрьме, звереешь, – дед вздохнул, – станешь профессиональным преступником, по себе знаю. Сейчас, слава богу, сообразили.
   Ровно в 21.00, когда звонит колокол, все выходят из тюрьмы на свободу. И так каждый день. Вы никогда в тюрьме не сидели?
   – Пока нет, – сказал я.
   – Ну, еще молодой. Все впереди. Вам незнакомо чувство заключенного, когда он выходит за ворота на волю! Вот радости-то! Тут к ночи такое начинается!
   – Праздник? – спросил я.
   – Не приведи господь! Просто не верится, что эти распоясавшиеся скоты час назад были примерными арестантами. Так уж человек устроен. Ночь свободы – жуткое дело! Крики, смех, плач, драки, вплоть до убийства доходит! Да.
   Восемь-десять трупов вынь да положь!
   – Кошмар! – меня передернуло.
   – А то! В тюрьме никто ни грамма! Иначе расстрел! А на свободе вино на каждом углу. Залейся. Выйти на свободу и не отметить дураков нет. Хотите стаканчик?
   – Нет, нет…
   – А я пропущу, – старик открыл водопроводный кран, налил красного вина, залпом выпил и зарумянился. – Вот. Ночью пьют до беспамятства. Будто в последний раз. Вот и выходит, что на свободе в человеке просыпается все худшее, а в тюрьме все лучшее.
   – И сколько эта Варфоломеевская ночь длится?
   – А сколько она может длиться, когда ровно в девять утра все должны быть в тюрьме?
   – Погодите. Так что, убийцы остаются на свободе?
   – Нет. Убийцы остаются в тюрьме. В девять ноль-ноль, я же говорю, все в тюрьму! А раз все, значит, среди арестантов наверняка окажутся и убийцы. Так что ни одно преступление не остается безнаказанным. А сидят все, начиная с шестнадцати лет и кончая шестьюдесятью шестью. Сами понимаете, пятьдесят лет – срок, достаточный для наказания с одной стороны и раскаяния – с другой.
   – Погодите! – я споткнулся. – А как же невиновные? Они тоже в тюрьме?
   – А то! Ясное дело, в тюряге.
   – Получается, сидят ни за что?
   – Почему? Отсидел ты, допустим, лет десять ни про что ни за что, значит, имеешь полное моральное право совершить преступление. Раз ты за него отсидел.
   Логично?
   – Ну а жертвы-то, жертвы?! Тех, кого не убили, но пытались убить. Они, если я правильно понял, тоже в тюрьме!
   – А то! Все продумано. Во-первых, жертва знает: тот, кто над ней надругался, понесет наказание. Да вот он, сидит рядом. Попался, голубчик! К тому же смотрите: сегодня я жертва, ты преступник, а вечером выйдем из тюрьмы, возможно, наоборот.
   – Странная, однако, логика.
   – Зато логика. И о женщинах позаботились. Их же тянет к кому? К тому мужику, который способен на поступок. А коли сел в тюрьму, наверное, что-нибудь совершил. Как бабы вечером ждут своих из тюрьмы! Это надо видеть! Каждый раз на шею кидаются, будто в последний раз. Опять мудро. Что главное для любви?
   Разлука. Чувства остреют. Пожалуйста, ежедневно разлука. Представляете эту безумную ночь, когда знаешь: утром в тюрьму! Трахаются самозабвенно, как в первый раз.
   – Так где у вас лучше: в тюрьме или снаружи? Куда народ тянется?
   – Судите сами. По сравнению с тем, что творится в городе ночью, в тюрьме благодать. Там под охраной кто тебя тронет! Это на свободе черт знает что и нету управы. Так человек устроен: свобода для него это шанс сесть в тюрьму. И глупо им не воспользоваться.
   – Так выходит, полжизни в тюрьме?
   – Полжизни на воле. Режим: утром в тюрьму, день отсидел, вечером вышел, ночь на свободе, утром в тюрьму. Замкнутый цикл, естественный, как все в природе.
   Сбылась мечта всех народов: свобода, равенство, тюрьма, братство!
   Мы попрощались. Очевидно, я сбился с пути и попал в город будущего.

Кошки-мышки

   Самолетик в ночи попыхивал огоньком сигаретки. Над землей что-то шуршало, попискивало.
   – Наши полетели! – сказала полевая мышь дочке.
   – «Наши» – это кто?
   – Как кто? Летучие мыши! – гордо произнесла полевая мышь.
   – Разве мыши летают? – удивилась мышка.
   – Когда сильно мечтаешь, оно неприменно произойдет.
   Наутро мышка села у норки и давай изо всех сил мечтать, как она полетит. Мимо шла кошка. У нее тоже была мечта: пожрать. И ее мечта сбылась.
   Сбылась ли при этом мечта мышки? Трудно сказать. Оттого, что мечты у всех разные, нередко происходят трагедии. Одни мечтатели гибнут в результате того, что сбываются мечты других.
   Позвольте дать совет: прежде чем мечтать, посмотрите по сторонам. Убедитесь, что поблизости никто не мечтает. А иначе мечты сбудутся, но не уверен, что ваши.

Советы

   – Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
   – Бери.
   – Тебе хорошо говорить «бери»! А я в нем на юге запарюсь!
   – Не бери.
   – Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
   – Бери.
   – Что ты заладил «бери, не бери»! Ага! Тебе плевать – жена умрет или нет?!
   Хочешь от меня избавиться! Убийца!
   – Солнышко, делай, как тебе удобно!
   – Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!
   – Бери, черт возьми!
   – Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму. Что б я без твоих советов делала!

Подопытный кролик

   Я работаю в лаборатории номер шесть института экспериментальной мидицины подопытным кроликом. Вторая клетка налево. Назвали Кешей. Полгода мы бьемся над каким-то лекарством. Они на мне ставят опыты, ищут вакцину от своих болезней, чтобы я сдох, а они долго жили! Ну-ну! Это мы еще поглядим.
   Они думают, если я кролик, то я не вижу, что она там пишет.
   «Объект Кеша проявляет признаки беспокойства, очевидно, превышена доза вакцины.» А что бы проявляла ты, если в тебя засадить то, чего в меня влили! Я не знаю, отчего меня колют! Возможно, от СПИДа. Так вы заразите сначала! Или уже, а я не почувствовал!
   «Объект агрессивен. Норовит откусить палец».
   И буду норовить! Угораздило же родиться на свет травоядным. Ты жуешь травку, в это время жуют тебя! А называется – эксперимент!
   Когда работаешь подопытным кроликом, можно ли сохранить достоинство? Можно!
   Они тебя лечат, а ты сопротивляйся и не лечись. Они ждут последствий, а ты не показывай! Все равно, что вводить лекарство в пельмень и ждать его реакции.
   «Объект отказывается принимать пищу, хотя вакцина должна повышать аппетит».
   Дура крашеная! Да я при тебе и на морковочку глаз не скошу. Зато на ночь под опилками три кочерыжки заныканы. Похрустим тайком всласть!
   А по их расчетам я должен днем жрать все, что ни попадя. Не совпало! Вижу – опешили, репу чешут. Так и запишем: «Профессор отказывается от пищи, подавлен».
   Чего она там пишет? Почерк ужасный.
   «Частый обильный стул, несмотря на отсутствие аппетита. Вывод: неадекватная реакция на вакцину.» Думайте, профессор, думайте! А стулом обильным я вас обеспечу. Как ассистентку увижу – стул тут как тут. Слабительная ты моя.
   «На самку не реагирует. Не исключено побочное действие вакцины. Вывод: чем меньше потенция, тем чаще стул.» М-гу. Как я вас! Так я на свету и расслабился! А вот ночью с крольчихой по кличке «Лолита» такое откалываем, вам и не снилось! Вакцина, между нами, убойная! Не знаю, отчего задумана, но потенция так и прет! Только бы врачи не пронюхали, на себе не опробовали! Это грозит спасением человечества! Не допущу!
   Зубы стиснул, днем на крольчиху внимания ноль. Напряжение регулярно сбрасываю через стул.
   Я вам честно скажу, единственная радость подопытного: побочные действия препарата. Ты их на своей шкуре испытываешь первым. Случается, первым и последним, но иногда кайф! На воле с крольчихами такого отродясь не было!
   Кстати, узнал от чего их вакцина! Они думают: против туберкулеза!
   О, кто к нам пришел! Профессор бороду чешет, морщится. Карл Маркс лысый! Ну, как вам мои результаты? Не ожидал! Озадачил подопытный опытного. Запомни, старик: теория на практике дает сильно побочные результаты.
   Ой! Что такое? Током бьют! Не договаривались! Нарушаете права человека! Ну, профессор, ответишь на Нюрнбергском процессе за все!
   «Повышенная возбудимость, мечется по клетке, хочет на волю».
   А ты бы под напряжение дрыхла? Насчет «на волю» – дураков нет! Только силой!
   Током ударили – и морковочку. Током – морковочку! Такую пытку вытерпеть можно. А на воле током бьют и никакой морковочки!
   Согласитесь, все мы подопытные кролики у Господа Бога!
   Да, унизительно! Кто спорит! Но у подопытных свой шанс: терпи, но искази результаты эксперимента до неузнаваемости! Вы на мне свои опыты, а я на вас свои результаты проверю! Отброшу человечество на сто лет назад к чертовой матери, чем и горжусь!
   Это кажется только, что от нас, подопытных, ничего не зависит! Посмотрите вокруг, на результаты эксперимента! Приятно сознавать, что и ты внес свой вклад в эту кашу!
   Позвольте представиться, господа: подопытный кролик Иннокентий!

Слон в небе

   Стадо слонов купалось в реке. Плескались, фыркали, поливали друг друга из хоботов. Маленький слоник, как все дети счастливый от брызг и близости старших, любовался сквозь капли на солнышко и вдруг увидел парящего в небе слона.
   Слоненок зажмурился: «Наверное, я перегрелся». Разлепил глаза: в небе кружил слон. Взмахивая огромными ушами как крыльями, он кружил среди ласточек.
   – Смотрите! – завопил малыш. – Там в небе слон!
   – Не обращай внимания, – сказала слониха, – слон больной. Что-то с гормонами. Уши увеличены. На бегу машет ушами, его поднимает в воздух.
   Приходится бедняге лететь. Дирижабль несчастный!
   – Ух, здорово! Дирижабль-журавль! – слоник вздохнул. – Везет некоторым!
   К вечеру слон стал снижаться. Гул заложил уши, деревья согнулись, земля ухнула.
   Это слон приземлился. Он лежал матерясь, огромные уши вздрагивали и дымились.
   Слоник приблизился и спросил:
   – Простите, дядя слон! Вы прямо как птица летаете. Здорово, правда!
   Слон разлепил глаза:
   – Дитя малое! Чему завидуешь?
   – Ну как же! Вы – слон, а летаете! Еще немного и станете дирижаблем!
   – Все идет к тому, – вздохнул слон. – Что ж тут хорошего?
   – Как это! Как это! А радость полета?
   – Радость полета ерунда по сравнению с кошмаром посадки! Отбил почки, печень, сердце, желудок!
   Слон хотел устало пошевелить хоботом, но не смог.
   Когда слоник вернулся к слонихе, хобот его был завязан узлом, что говорило о сильной задумчивости.
   – Ну, сынок, видел летчика? – сказала слониха. – Поэтому люби и знай свое место!

Фаворит

   Кровать досталась от деда с финтифлюшками разными. Может, сама императрица спала с фаворитами. Кровать бешеных денег стоит, а я сплю бесплатно, как фаворит, правда, без императрицы полгода…
   Короче, древесный жучок в ней завелся. Не в императрице, в кровати ее, в смысле, в моей. Смотрю: в изголовье дырочка, вот такусенькая. А по ночам чуть ли не в голове: «шур-шур-шур!» Нашелся ценитель редкостной древесины, дорвался до памятника старины, гад! Сутками вкалывает, боится: вдруг кровать кончится.
   Чудак! Там и ему и внукам грызть не перегрызть. Под шуршанье жучка засыпаю, хотя мысли в мозгу и по ночам шебуршатся: деньги, картошка, обои, ограбили…
   Никак на одном не сосредоточиться. Голова пухнет, с утра шляпа не налезает. А тут еще жучок в изголовье.
   Привык. Господи, к чему только не привыкал, как мы все. Тут месяц током било в трамвае от поручня. Пару дней пассажиры повскрикивали, а потом перестали.
   Привыкли. Теперь, если током не бьет, вздрагивают.
   Не об этом речь. Короче. Завтракаю, слышу, что-то шуршит. А до кровати два метра. Вышел на кухню – шуршит! Воду спустил в туалете – шуршит! Да никак в голове?! Кинулся к зеркалу: мать честная! Над левым ухом отверстие! Жучок увлекся, из кровати в башку перелез! Неужели мозг от древесины не отличить, хотя бы по вкусу!
   Думал, рехнусь! Больно же! Срочно, к врачу! Удалить, пока вглубь меня не ушел!.. Ага!.. Они и жука не найдут и мозги раскурочат навеки! Притерплюсь.
   Почему бы и нет. Слава богу, жучок не таракан! Таракана я бы не выдержал.
   Хотя… А жучок, ну что он там нагрызет? К тому же мысли-то дрянь, он и подавится! Такое только человек выдержит.
   День прошел, неделя – чувствую, умом пора трогаться! Мозги чешутся! Жуткое ощущение. А как почесать? Это же не лысину – глубже! Ну, погоди! С разбегу головой в стену хрясь! Хрясь! Хрясь! Два часа без сознания. Не я – жучок.
   Потому что круги перед глазами и в башке тишина. А-а, не нравится! Ух, я его мутузил! Чуть башку не раскроил! Думаете, жучок копыта откинул? Через день слышу: лапами в башке шевелит! Шур-шур-шур!
   Если не психовать, под него засыпаешь. Убаюкивает. Шур-шур-шур… Колыбельная получается. Арина Родионовна в черепе завелась!.. «То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя…» О жучке когда думаешь, прочее забываешь. В зеркало смотрю – взгляд стал осмысленным, не как у людей: зрачок с белком перемешанный. Ну, глаза немного на лбу. Что есть, то есть. Слежу, куда он полез, родимый. Жучок прошлое выгрыз, принялся за будущее. Мозг устал, ему облегчение.
   Если вдуматься, что такого ценного жучок в голове погрызть может? Или какие мысли бывали красивые, благородные? Или гениальное промелькнуло? Я бы почувствовал. Что ж там свалено? Стыдно, кому сказать, о чем думаем! Разве это мысли? Страх, злоба, паника! Хочется подумать о чем-то хорошем! А как? Под ружьем – не получится! В башке, не к столу будет сказано, копошение, как в уборной опарыши… Вонь почему? Наши мысли воняют! Хорошие мысли хорошо пахнут.
   Хорошего человека видно по запаху. Хотя невиноватые мы. У кого жучок, у других вплоть до клопов в мозгу.
   Тут, кстати, с дамой познакомился. Из хорошей семьи. Ей комар залетел в правое полушарие. Она с ним о других бедах забыла. Говорит, будто на скрипочке кто-то зудит. И правда, сидишь рядом с ней, как в филармонии. У меня жучок, у нее комар. Все основания для создания здоровой семьи.
   И вдруг просыпаюсь во вторник – тишина. Ни шур-шур! Глянул в зеркало – справа над ухом вторая дырочка! Уполз, гад! Одного бросил!
   И снова опять. Мысли врассыпную, ни черта не сходится. Глаза в одной точке никак не собрать!.. Два батона, бензин, в ухе стреляет или на улице…
   Как жить без жучка в голове? Я же не выдержу! Умом тронусь! Одна надежда – кровать подо мной та же… Может, какой жучок забредет на императрицу, в смысле, на огонек! Будет у меня фаворитом. Тс-с! Кто-то скребется? Это ко мне…

Попутчик

   Я возвращался из Минска в Москву. Купированный вагон на четверых, но пассажиров двое: я и молодой человек довольно интересной наружности. Мужчина и женщина в одном купе, сами понимаете, ситуация двусмысленная. Всякое может случиться. Тем более, я женщина вполне интересная, хотя в возрасте, который мне пусть только попробуют дать!
   Сидим, помалкиваем. Когда стемнело, я сказала, что буду ложиться. Он вышел. Я переоделась в спортивный костюм, надушилась, легла.
   Парень вошел, в темноте, очевидно, разделся и полез на свою полку сверху, хотя напротив место свободно. Я не девочка, понимаю, сейчас начнет грубо приставать.
   Пилочку для ногтей взяла для отпора.
   Действительно, через пять минут молодой человек свалился в проход. Извинился, полез обратно и тут же рухнул опять. Так, думаю, началось! Примеривается, хочет как бы нечаянно упасть на меня и познакомиться.
   Две попытки мимо, но третья уж наверняка! Я под одеялом вся сжалась. Ночь, дверь закрыта и периодически мимо пролетает молодой человек. Это может кончиться чем угодно!
   Бац! Третий раз загремел. И опять мимо! Я спрашиваю: «Вы без конца падаете мимо меня на пол! Пьяный, что ли?» Он говорит: «Извините, мадам, слегка выпимши. Больше это не повторится». И на верхнюю полку.
   Ну я-то знаю: пьяный мужик опаснее трезвого. Для них нет ничего святого! Лежу, сердце колотится: ничего себе, думаю, приключение на старости лет! Мне это надо?
   Короче, за ночь он падал двадцать пять раз! Я глаз не сомкнула. Представляете мое состояние! Ведь он мог упасть на беззащитную женщину молодым своим телом и куда бы я делась?! А он всю ночь мимо, мимо! Что делает алкоголь! Ни за что больше с пьяным в одном купе не поеду!

Осень

   Предпочитаю естественное. Крашеных женщин за женщин не признаю. Про искусственные цветы не говорю – разорвал бы! Да, стоят вечно, но в природе ничего вечного быть не должно! Побойтесь Бога! Все течет, все изменяется. Или уже нет? Стемнело – ложись. Солнце встало – подъем. А не встало – спи дальше. Имеешь право. Согласно закону природы.