Страница:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
х х х
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
х х х
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
х х х
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
х х х
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
х х х
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
х х х
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
х х х
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
х х х
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
х х х
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
х х х
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
х х х
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
х х х
Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.
х х х
Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
х х х
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
х х х
Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
х х х
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
х х х
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
х х х
Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!
х х х
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
х х х
- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?
х х х
- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
х х х
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.
х х х
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
х х х
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!
х х х
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
х х х
На конференции литераторов:
- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
х х х
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
х х х
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
х х х
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
х х х
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
х х х
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
х х х
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!
х х х
- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
х х х
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
х х х
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
х х х
- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.
х х х
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
х х х
- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!
х х х
- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.
х х х
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.
х х х
- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
х х х
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
х х х
- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.
х х х
- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!
х х х
- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.
х х х
- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
х х х
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
х х х
- Когда закончится перестройка?
- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
х х х
- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
х х х
- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
х х х
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
х х х
- Изменял ли Адам Еве?
- Смотри ответ на предыдущий вопрос.
х х х
- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.
х х х
- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.
х х х
- Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
х х х
- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
х х х
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
х х х
- Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.
х х х
- Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?
- Купишь - узнаешь.
х х х
- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.
х х х
- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
х х х
- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".
х х х
- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.
х х х
- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
х х х
- Кто такой Брежнев?
- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
х х х
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
х х х
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
х х х
- Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому, кто давно устроился.
х х х
- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.
х х х
- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
х х х
- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
х х х
- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.
х х х
- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
х х х
- Почему ввели талоны на сахар?
- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.
х х х
- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.
х х х
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
х х х
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
х х х
- Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
- Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.
х х х
- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.
х х х
- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.
х х х
- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
- Будут делать начес и красить губы.
х х х
- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.
х х х
- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!
х х х
- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.
х х х
- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
х х х
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
х х х
- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
х х х
- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
х х х
- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.
х х х
- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
х х х
- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.
х х х
- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.
х х х
- От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.
х х х
- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.
х х х
- Трудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
х х х
- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.
х х х
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.
х х х
- Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.
х х х
- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.
х х х
- Можно ли осла завернуть в газету?
- Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.
х х х
- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.
х х х
- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
х х х
- Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.
х х х
- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.
х х х
- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
х х х
- Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
- Как живут в Латвии - вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.
х х х
- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
х х х
- Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.
х х х
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
х х х
- Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
х х х
- Почему "Арарат" играет в высшей лиге, а тбилисское "Динамо" нет?
- "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.
х х х
- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
х х х
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
х х х
- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
х х х
- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там тоже нет.
х х х
- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.
х х х
- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
х х х
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
х х х
- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
х х х
- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.
х х х
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
- Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
х х х
- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
х х х
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
х х х
- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.
х х х
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
х х х
- Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось. Шли не в ту сторону.
х х х
- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.
х х х
- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
х х х
- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.
х х х
- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.
х х х
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
х х х
- Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
х х х
- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.
х х х
- Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.
х х х
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.
х х х
- Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.
х х х
- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.
х х х
- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
х х х
- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
х х х
- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.
х х х
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
х х х
- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.
х х х
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
х х х
- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.
х х х
- Куда чаще всего приземляются космонавты?
- Не чаще всего, а только - на шею всего народа.
х х х
- Что такое "ни то, ни се"?
- Бутылка пива на троих.
х х х
- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
х х х
- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
х х х
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
х х х
Редактор: Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор: Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
х х х
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
х х х
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
х х х
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
х х х
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
х х х
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
х х х
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
х х х
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена, - правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
х х х
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
х х х
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
х х х
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
х х х
Один актер рассказывает другому:
- Приснился мне сон, что я умер. Стучусь в ворота рая, а ангел мне отвечает, что актеры им не нужны. Иду расстроенный вдоль забора и вдруг вижу тебя.
- А вон актер, - говорю ангелу.
- Да какой он актер, - возражает ангел.
х х х
Режиссер:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Не велика беда. Дайте ему 250 рублей и пусть играет метиса.
х х х
Ставили "Риголетто". Партию героини исполняла бездарная певица. Публика ее освистала.
- Какая грубая, некультурная публика, - возмутилась певица, подумать только, освистать великого Верди!
х х х
Редактор спрашивает корреспондента:
- Что вам сказал президент?
- Ничего.
- Превосходно. Немедленно напишите репортаж, но не более шести страниц на машинке.
х х х
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
х х х
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.
- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.
- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер?
х х х
Из разговора в цехе причесок театра "Дайлес":
- Где голова Артмане?
- На холодильнике!
х х х
Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
х х х
- Кто твоя любимая актриса?
- Любимая или актриса?
х х х
- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
х х х
Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:
- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?
- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.
х х х
Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.
х х х
Муж и жена выходят из Эрмитажа:
- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.
- Пиво!
х х х
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
х х х
На конференции литераторов:
- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?
- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.
х х х
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
х х х
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
- Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
х х х
- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.
Взглянув на нее, тот заметил:
- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.
х х х
В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:
- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!
- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...
Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:
- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!
х х х
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!
"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ
х х х
"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!
х х х
- Что делать, если из горжетки лезут волосы?
- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.
х х х
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!
х х х
- Много ли дураков в Ереване?
- Приедешь - первым будешь.
х х х
- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.
х х х
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
х х х
- Когда в Баку появится армянский коньяк?
- Когда на горе Арарат рак свистнет!
х х х
- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.
х х х
- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Пятьдесят рублей.
х х х
- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?
- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.
х х х
- Можно ли забеременеть от валериановых капель?
- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.
х х х
- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.
х х х
- Что было раньше, яйцо или курица?
- Раньше было все!
х х х
- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.
- Еврей - дворник.
х х х
- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.
- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.
х х х
- Что будет, если скрестить ежа с удавом?
- Около пяти метров колючей проволоки.
х х х
- Когда закончится перестройка?
- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.
х х х
- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.
х х х
- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.
х х х
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.
х х х
- Изменял ли Адам Еве?
- Смотри ответ на предыдущий вопрос.
х х х
- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
- Непосредственно по кремлевской стене.
х х х
- Как сделать советский рубль конвертируемый?
- Положи его, дорогой, в конверт.
х х х
- Что будет после реализации Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
х х х
- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?
- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.
х х х
- Кто изобрел рентген?
- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"
х х х
- Чем отличается царизм от развитого социализма?
- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.
х х х
- Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?
- Купишь - узнаешь.
х х х
- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?
- Плюрализм мнений.
х х х
- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.
х х х
- Почему сняли Подгорного?
- Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".
х х х
- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?
- Лучше поздно, чем никогда.
х х х
- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?
- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.
х х х
- Кто такой Брежнев?
- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.
х х х
- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."
х х х
- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?
- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.
х х х
- Кому в наше время не нужно перестраиваться?
- Тому, кто давно устроился.
х х х
- Что такое женский труд?
- Это такой труд, который не по силам мужчине.
х х х
- Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?
- Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
х х х
- Чем отличается пессимист от оптимиста в период перестройки?
- Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!
х х х
- Что делать: жена чуть что - рвет на себе волосы?
- Купи ей, если можешь, дорогой парик.
х х х
- Как быть, если жена совсем села на шею?
- Не переживай: на руках ее носить еще тяжелее.
х х х
- Почему ввели талоны на сахар?
- Это, дорогой, расплата за сладкую жизнь в годы застоя.
х х х
- Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?
- Держать там фигу.
х х х
- Почему слабый пол называется прекрасным?
- Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.
х х х
- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?
- Секс-убежище.
х х х
- Как вы думаете, есть ли в теневой экономике выдающиеся личности?
- Безусловно. У всякой теневой экономики - свои светила.
х х х
- Когда, наконец, советский рубль станет на Западе ходовым товаром?
- Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, чтобы его можно было бы использовать как обои.
х х х
- В чем, на ваш взгляд, удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине их можно завернуть в этикетку, сэкономив тем самым упаковочный материал.
х х х
- Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
- Будут делать начес и красить губы.
х х х
- Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?
- Когда это место у станка.
х х х
- Не представляю, что делать: с каждым днем все становится дороже и дороже! Может быть вы подскажете?
- Цените жизнь!
х х х
- Что такое КПСС?
- В прошлом - массовая организация, сейчас - неорганизованная масса.
х х х
- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.
х х х
- Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?
- Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
х х х
- Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?
- С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.
х х х
- Работаю на шефа, как вол. И никакой благодарности. Что посоветуете сделать?
- Очень просто: перестать считать эту работу основной, сделать ее просто шефской.
х х х
- Что нас ждет впереди, неужели не светлое будущее?
- Из темного прошлого не может возникнуть ничего светлого.
х х х
- Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?
- Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.
х х х
- Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
- О начальнике - даже в период демократизации и разнузданной гласности - нужно говорить только хорошо или еще лучше.
х х х
- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.
х х х
- От чего зависит качественная работа аппарата?
- Главным образом от длины змеевика.
х х х
- Что мне делать, если правая нога короче левой?
- Хромать.
х х х
- Трудно ли изучить армянский язык?
- Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
х х х
- С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?
- С кем хочет, с тем и граничит.
х х х
- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрасти бороду.
х х х
- Каким шестым чувством обладают советские люди?
- Чувством глубокой удовлетворенности.
х х х
- Почему милиционеры ходят по улицам парами?
- Один умеет писать, другой только читать.
х х х
- Можно ли осла завернуть в газету?
- Можно, если в ней опубликован доклад Генерального секретаря ЦК.
х х х
- Жить стало невозможно: цены растут, купить ничего нельзя, а тут еще какая-то программа 500 дней. Что будет потом?
- Потом привыкнешь.
х х х
- Чем отличается шизофреник от неврастеника?
- Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
х х х
- Что такое социалистический плюрализм?
- Это когда социалистическая республика принимает свои законы, а Президент социалистического государства своими Указами их отменяет, а социалистическая республика опять принимает свои законы, а Президент ... и так далее.
х х х
- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.
х х х
- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.
х х х
- Когда в Курской области будут жить так, как живут в Латвии?
- Как живут в Латвии - вы жить не будете. Однако мы предполагаем, что скоро в Латвии будут жить не лучше, чем в Курской области.
х х х
- Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?
- Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.
х х х
- Как вы относитесь к социалистическому плюрализму?
- О социалистическом плюрализме двух мнений быть не может.
х х х
- Что делать: супруг стал жутким эгоистом?
- Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.
х х х
- Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
- Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
х х х
- Почему "Арарат" играет в высшей лиге, а тбилисское "Динамо" нет?
- "Арарат" не ставит перед собой цели быть чемпионом.
х х х
- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
х х х
- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в двадцать пять с большим.
х х х
- Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
- Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.
х х х
- Есть ли жизнь на Марсе?
- И там тоже нет.
х х х
- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.
х х х
- Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?
- Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.
х х х
- Что такое сверхдефицит?
- Селедка, завернутая в туалетную бумагу.
х х х
- Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?
- Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т.к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.
х х х
- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.
х х х
- Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?
- Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
х х х
- Можно ли любовника спустить в унитаз?
- Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.
х х х
- Какое самое мощное оружие в мире?
- Шестидюймовка крейсера "Аврора" - одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.
х х х
- Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?
- Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.
х х х
- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.
- Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.
х х х
- Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?
- Так получилось. Шли не в ту сторону.
х х х
- Когда девушка думает выйти замуж?
- Всегда.
х х х
- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
х х х
- Что такое перестройка?
- Правда, только правда, и ничего кроме правды.
х х х
- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.
х х х
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- ЦК - это церезвычайная комиссия, а ЧК - это чентральный комитет.
х х х
- Кто такой Ленин?
- Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
х х х
- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.
х х х
- Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?
- Бери в жены пингвиниху.
х х х
- Какая разница между ЦК и ЧК?
- В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.
х х х
- Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.
х х х
- Где больше всего хлеба?
- В котлетах.
х х х
- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
х х х
- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.
х х х
- Почему жизнь все время дорожает?
- Она не является предметом первой необходимости.
х х х
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
х х х
- Какая разница между первой и последней любовью?
- Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю - первой.
х х х
- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
х х х
- Откуда взлетают космонавты?
- Из кармана всего народа.
х х х
- Куда чаще всего приземляются космонавты?
- Не чаще всего, а только - на шею всего народа.
х х х
- Что такое "ни то, ни се"?
- Бутылка пива на троих.
х х х
- Действительно ли вредно спать на животе?
- Смотря на чьем.
х х х
- Почему врачи работают на полторы ставки?
- На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.
х х х
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.