Неизвестен Автор. Чукотские анекдоты

Автор неизвестен

Чукотские анекдоты

   Чукотские анекдоты
   Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: - Ты что это вагоны портишь? - Да у меня билет в мягкий вагон - вот и ищу...
   Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит: - Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер. - Он, говорит, не брал, - переводит чукча. - Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять. - Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет. - Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор. - Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.
   Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
   Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
   Раздается звонок в Кремле. - Вам генсек нужен? - спрашивает чукча. - Ты что, больной? - интересуется трубка. - Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.
   Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет: - Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
   Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: - Зачем припер, у нас же розетки нет. - Чукча умный, - парирует чукча, - он и розетку принес.
   Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. - Стреляй еще, - говорит товарищ. - Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
   Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. - Сколько платить надо? - спрашивает чукча. - Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
   Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать. - Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши. - Какая еще примета? - Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая. - Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
   Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
   Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней? - Все холосо. - А с языком у нее как? - Все холосо. Только, однако, очень секотный.
   Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
   Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит: - дзынь... дзынь... дзынь... Рядом с ним ехала девушка. Девушка говорит: "не брынчи!", чучка перестал. Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: - хочется? - хотса! - ну давай, только быстро. Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...
   Не чукчи
   х х х
   Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
   х х х
   Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
   х х х
   Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.
   х х х
   В парфюмерном магазине "помятый" мужичек обращается к продавщице: - Два тройных и гвоздику! - А зачем нам гвоздика? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама!
   х х х
   Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины: - Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери! Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею: - Ты настоящий герой, милый, я - твоя! - Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
   х х х Хохлы
   Перевели делопроизводство на Украине на украиннську мову. Пишет ГАИшник протокол ДТП - автомобиль стоит на дорозi; - мотоцикл лежит на дорозi; - труп лежит на дорозi; - голова лежит на га... , "Черт, как же будет на газоне?" Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет: - голова лежит на дорозi.
   - Мне в троллейбусе хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Не хотели бы, так не дали б!
   Не хохлы
   Один жалуется другому: - Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
   Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: - А где вы моетесь? - Так вин в озере. - А зимой? - Так скильки той зимы?!
   х х х
   Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй.
   х х х
   В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети: - Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде - девочка. Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает: - А что, старый способ отменили?
   х х х
   Авиалайнер ТУ-154 выполняет рейс по маршруту Москва-Тбилиси. Неожиданно для всех в пилотскую кабину прорывается вооруженный грузин и, приставив пистолет к голове первого пилота, требует: - Поворачивай Тбилиси! - Так у нас, дорогой, и так рейс на Тбилиси! - Ты меньше говори, давай Тбилиси! - Да пойми ты, мы и так в Тбилиси летим! - Я последний раз тебе говорю, давай Тбилиси! А то третий раз лечу Тбилиси, а приземляюсь Стамбул!
   х х х
   Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки. - Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими мелочами, - на тебе на две и убирайся.
   х х х
   Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. - В чем дело? - интересуется родня. - Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
   х х х
   Приходит грузин в ресторан и говорит официантке: - Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин.
   х х х
   Грузин говорит своему приятелю: - Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела. - ?? - Эх ты, СИРОЖА!
   х х х
   Грузин в магазине женского белья. - Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
   х х х
   Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
   х х х
   - Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.
   х х х
   Клиент пришел в одесский проектный кооператив. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
   х х х
   В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, Help me!
   На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
   - А шо случилось?
   - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
   х х х
   На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
   - До универмага "Детский мир" на двойке доеду?
   - Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
   - А мне говорили, только на втором.
   - Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!
   х х х
   Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
   - Вы почему без шляма?
   Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
   - Шляма, ты разве упал?
   ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
   х х х
   Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
   - Сэр?
   - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
   - Но леди уже пошла спать, сэр.
   - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
   В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
   - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
   - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
   В трубке слышны выстрелы, топот.
   - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
   - Но возле нашего дома нет сада!
   - Значит, вы ошиблись номером, сэр.
   х х х
   Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
   - Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.
   х х х
   Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
   - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
   - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
   х х х
   Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
   - Но почему?
   - Но как?
   х х х
   Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
   - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
   - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
   х х х
   - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
   Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
   - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
   х х х
   - Василий Иванович, где Петька?
   - На крыше антенну натягивает.
   - Ну и имена пошли...
   х х х
   - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
   - А я уже Петьке отдала!
   х х х
   Взяли чапаевцы станцию.
   - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом!
   - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.
   К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
   - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались?
   - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он. ПРО ШТИРЛИЦА И МЮЛЛЕРА
   х х х
   Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел Мюллер.
   - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
   х х х
   Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
   - Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
   Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
   х х х
   Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
   - А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки.
   - Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.
   х х х
   Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.
   х х х
   Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
   - Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
   - А если завести вторую? - предложил Мюллер.
   - Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
   - С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.
   х х х
   Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая чистая работа".
   Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.
   х х х
   Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.
   - Шлюхи, - подумал Штирлиц.
   - Штирлиц, - подумали шлюхи.
   х х х
   В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
   - Кто это, мой фюрер?
   - А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
   - Странно, почему вы его не арестуете?
   - Бессмысленно - все равно выкрутится.
   х х х
   Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
   - Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
   - Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
   Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
   Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."
   х х х
   По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
   - Это ваша работа?
   - Вы по поводу гармошки и водки?
   - Да.
   - Вы их больше не увидите.
   - Почему?
   - Не один вы по Родине тоскуете.
   х х х
   Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
   - Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
   - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
   х х х
   Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
   - Дятел, - подумал Штирлиц.
   - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
   х х х
   В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
   - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
   - Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
   х х х
   - Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
   - В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"
   х х х
   В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
   - Что вам нужно, Хотлоф? - спросил Штирлиц.
   - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
   х х х
   - Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
   - Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.
   х х х
   Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
   - Заперто, - решил Штирлиц.
   х х х
   Штирлиц ехал на машине. На обочине он вдруг увидел голосующего Мюллера. Усмехнувшись, Штирлиц проехал мимо. Через несколько минут он вновь увидел голосовавшего Мюллера, но опять проехал мимо. Так повторялось несколько раз. Это заставило Штирлица задуматься. Проезжая мимо Мюллера в очередной раз, Штирлиц догадался:
   - Пожалуй, я нахожусь на кольцевой!
   х х х
   Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
   - Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
   - Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.
   х х х
   - Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
   - Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
   х х х
   Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
   - Стреляют, - подумал Штирлиц.
   х х х
   Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
   - Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...
   х х х
   Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
   - Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц.
   - Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...
   х х х
   Штирлиц проснулся около двух.
   - Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются и приводят себя в порядок.
   х х х
   Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
   - У вас продается славянский шкаф? - спрашивает он шепотом.
   - Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.
   АКТЕРСКИЕ, ЛИТЕРАТУРНЫЕ И ОКОЛОЛИТЕРАТУРНЫЕ
   х х х
   В театре на утренней репетиции режиссер спрашивает актера:
   - Сергей Николаевич, голубчик, что стряслось?
   - Извините, Борис Львович, такая досада! Вчера вечером, после спектакля, зашел в "Асторию" поужинать. А когда выходил из ресторана, представляете, какая-то сволочь на губу наступила!
   х х х
   Молодая актриса, проработавшая в театре один сезон, обращается к главному режиссеру:
   - Дорогой Петр Аркадьевич! Поверьте, я сейчас нахожусь в самом расцвете своих творческих сил! Под вашим руководством, убеждена, могу хоть завтра с успехом играть и Дездемону, и Джульетту!
   Выдержав паузу, режиссер ответил:
   - По-о-живем - увидим!
   х х х
   После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
   - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!
   - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
   х х х
   В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
   - Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
   - Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
   Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
   - Не стоит ломать копий, молодые люди! Поработаете с мое убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!
   х х х
   Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу. Друзья говорят ему:
   - Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
   - Зачем?
   - Положишь туда брюки, пиджак, белье...
   - А в чем же тогда я поеду?
   х х х
   Маститый режиссер Н. ужасно боялся грабителей. Каждый вечер, ложась спать, он тщательно запирал двери на четыре замка и включал специально оборудованную сигнализацию. Об этом в театре все знали. Однажды молодой актер С. его спросил:
   - Маэстро, к чему такие предосторожности? Ведь у вас, насколько мне известно, нет репутации человека состоятельного. Я, например, хотя и живу на первом этаже, всегда сплю с открытыми окнами...
   - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
   х х х
   Разговаривают редактор и начинающий автор:
   - Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
   - Вы считаете, это поможет?
   - Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
   х х х
   В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
   - Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
   - Приятно слышать...
   - Вот бы к нему еще и репортаж!
   х х х
   Ведущий концерта, шатаясь, подходит к микрофону, объявляет первый номер:
   - Добрый вечер, дорогие друзья! Начинаем наш праздничный концерт. Выступает солист филармонии Серж Тарасов! Выступает без ан-сам-бля! Один, бля!
   х х х
   Встречаются два молодых актера.
   - Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
   - Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
   х х х
   В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
   - Извините, как вы находите наш спектакль?
   - И - де - я?!
   Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
   Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
   - Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
   - И - де - я?!
   Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
   После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
   - Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
   - И - де - же я на-хо-жусь?!
   х х х
   Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
   - Кто научил вас делать сразу несколько дел?
   - Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!
   х х х
   Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
   - Второй тромбист фальшивит!
   Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
   - Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
   х х х
   Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
   - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило, уценяют.
   х х х
   Несколько молодых поэтов-авангардистов, на выступления которых никто не ходил, потому что их стихи были оторваны от жизни, решили сами пойти в народ. Молодые люди пришли в парк и, забираясь по очереди на скамейку, начали тарабанить свои заумные стихи. Проходившая мимо старушка остановилась и сказала выступавшему поэту:
   - Правильно говоришь, сынок! Плохо мы еще живем.
   х х х
   Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
   - Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
   Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
   х х х
   Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
   - Дочки, за чем стоим?
   - За Драйзером.
   - А это что, вроде штапеля?
   Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
   - Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
   Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
   - А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.
   х х х
   Двое беседуют:
   - Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
   - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
   х х х
   Художник говорит критику: