Страница:
...
На приеме у врача:
- доктор, обычно мои ноги черные до колен, а теперь почему-то выше
... - мыться пробовали?
- а что, помогает?!!!!
Вариант:
Да пару раз пробовал... Все равно недельки через три чернеют...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Гражданин, вы носки то меняете?
- А как же, на мыло!
- А что ноги так пахнут?
- Знамо дело пахнут, из жопы растут!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке. - Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в маслянных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер,
заштопанный белыми нитками.
* * *
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она. - Спросите об этом у моего
мужа, он сейчас как раз Вас бреет.
* * *
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
После свидания с мужем, отбывающем тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу ра-
боту полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на поклейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
- О да, но муж говорит, что по ночам он еще какой-то тоннель
копает...
* * *
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
* * *
Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Компания сидит и пьет. Через пару часов выходят на балкон по-
курить. Вернулись - бутылок на столе нет... Поиски ни к чему не
привели. Вдруг из настенных часов вылелает кукушка и заплетаю-
щимся языком говорит:
- Мужики! В натуре, который час?
- Час ночи...
- Ну тогда ку-ку.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один
из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один
из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
* * *
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вспомнился тут один случай... (по рассказу НЕочевидца)
Дело происходило в МВТУлище, на кафедре физики. Как-то так вышло, что
в то время преподский контингент подобрался там весьма специфический -
народ с недостатками - у кого руки нет, у кого ноги, и т. д. (как
сейчас, не знаю) Суть не в этом. Сидят два препа. Принимают зачет. У
одного нет ноги, другой без глаза. Тот, что без ноги, решил выйти
покурить и говорит второму:
- Я отойду покурить, а ты тут смотри в оба...
.... обида - второй смотрит хмуро и отвечает:
- Ладно, иди, но только не долго - одна нога здесь, другая там!
......
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут зашел в ресторан (жрать захотелось) и увидел вот такие блюда:
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека по корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая,
ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки:
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
Сигареты:
Пел-мел-канал, канает и будет канать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вспомнилось...
Деревья унеслись на юг,
Роняя гроздьями трамваи.
Их в кучи дворники сгребают,
Боясь абонементных вьюг.
Учеными предотвращен,
(утрачена была внезапность)
Десант бактерий не удался,
Он называется, дождем.
Тарелки, стройными рядами,
Штурмуют заданный квадрат.
Ушел в подполье детский сад,
Идет _восьмая_ мировая.
Митьков разбитые стада,
Сдают без боя города...
Гена с Чебурашкой на лодке кататься поехали. Ну Гена, как всегда на
веслах, а Чебурашка спит. Гена греб, греб, ну и притомился немного.
Говорит Чебурашке: Хватит спать мол, погреби немного, а я отдохну. Ну
и уснул. Чебурашка погреб, погреб, ему это быстро надоело, он берет
весло и Гене по башке... Тот проснулся 8-), ничего не понимая, а
Чебурашка ему говорит: - Что не спиться зеленый? Давай-ка веслами
работай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
The Jokes collection from the Bulletin Board in "Crocodile" Magazine.
======== объявления ========
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье сорев-
нований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти
к своим машинам.
Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов
убийцы и шкуродеры.
Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика
склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов.
После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".: (
В связи с ремнтом паракмахерской укладка женцин будет
производится в мужском зале.: ))
Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).
Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удли-
ненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.
(Объявление в детсаду).
Входной билет в баню для детей от 0. 75 м до 1 метра -
13 коп., а двоих детей до 0. 75 м - 13 коп.
Домоуправление требуется электрик. Регламент работы:
два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут,
то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а оплату гарантируем.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме
удочек и мероприятий.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает милиция.
Женщины, это для вас!
Губная помада красит не тоглько губы, она красит
любое женское лицо. (Реклама в газете)
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления
связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление
зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в
поликлинике)
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела
поясница.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но
у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе)
Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, ко-
торой вручается первый приз - отрез на брюки.
19. 15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника
ГАИ Астахова.
19. 50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный
художественный фильм. (Из телевизионной программы)
11 июля
В парке
- Вечер -
У нас на костре лучшие люди села.; )
Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама)
Помни каждый мужщина-
носки
- это лицо джентельмена
Самая красивая одежда - скромность человека.
(Плакат в магазине "одежда")
Техническое училище провидит набор учащихся в группу
электромонтеров. В училище принимаются лица особого
пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы
из салона самолета!
ГРАЖДАЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине
быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
Кинореклама 24 апреля.
"Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не
предъявлять)
Новгодний вечер по согласованию с админстрацией перенесен
на 8 марта.
Товарищ!
Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат)
Продается немецкая овчарка. едорого. Кушает любое
мясо. Особенно любит маленьких детей.
За связь без брака! (Плакат в отделении связи)
Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию
приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не
обращайтесь. Размножайтесь между собой.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: Выборы домового.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме
23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда.
: ))))) Из отчета тренера по Баскетболу
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост для друга:
- Я хотел бы увидеть тебя в гробу... из столетнего дуба, который мы с
тобой посадим сегодня!
Вспомнилось: плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за
яйца стал дергать. Он спрашивает: ты кто? Ему отвечают: Это я, теплое
течение Гольфстрим...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Нечто подобное было у нас в НГУ на военной кафедре. Вояки купили
себе комп - Мазовия называется; )))) (типа ХТшка; ) Так начальник кафедры
распорядился сделать стальной ящик, стальной стол, приварить ящик к столу,
приварить ножки стола к полу (который раздолбали сначала чтобы до арматуры
добраться) и поставить внутрь комп!!! Вот это был цирк!! И самое главное -
РАДИ ЧЕГО!!! Этажом ниже находились (и до сих пор находятся) 3 (три)
терминальных класса с АТшками и 386ми (штук по 20 в каждом классе).
Ну это даже - цивильно...
В Киевском политехническом институте и сейчас можно наблюдать это
чудо. В корпусе 22 в комнате 103 в ведении доцента Терентьева Олега
Марковича стоит компутер "НЕЙРОН" только вместо ящика использован
корпус от старого холодильника выкрашенный серой военной краской...
Вооще фантастическая картина...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором отгонял гомосека
Но силы иссякли, упал дровосек
И ЧЕРНОЕ дело свершил гомосек..
Но встал дровосек,
Закричал дровосек,
И взявши топор, гомосеку отсек...
(нос, конечно)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Почему пиво лучше, чем женщины
==============================
- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ежик занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну, это не я, это не я, это не я...
"Как обманчива Природа! " - сказал ежик, слезая с кактуса...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Привет!
Никому из вас не приходилось сталкиваться со сверхисполнительностью?
Так вот, захожу как-то раз в соседний отдел на работе и наблюдаю
такую картину: Сидят два инженера за двумя компутерами и набирают
какой-то текст, причем листок с текстом лежит между ними, и они
поспоянно друг друга переспрашивают "та до какого места дошел? ".
Смотрю на мониторы - текст одинаковый!
Спрашиваю, "зачем вы одинаковые тексты набираете", а они отвечают:
"А нам два экземпляра сказали сделать".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мой Любимый Писатель
Много думать что я плохой читатель, но кто так думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что
я читатель поданый у миня есть писатель который многи и все мне
любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных
писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забывно, все
читатели велики и славни особино социалистически и народни. Но горе
настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не
читатель народни и знает мелко всяко! " Я и весь советски народ с этим
согласились. Но эта мысл каторый мудрый не может сравняца с мысли
моиво любимый писатель, дорогой и славни учитель, великий вождь и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славни комунист и
основатиль диржав - Пушкин А. С. Он написал почти такой же славни и
вери стих как наш поет народный, который писал: "В чудесен день
появился социалистический ориентация и я и все возрадовались. " Пушкин
писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене передо мной явилась ты".
Он хорошо еще писал про мужика катори страдаит в капиталистически
общиство и сравниват ево с лошадка катори в холодни зима мучится от
буржуазни эксплуатации и хворост то есть эти стихи начинаица так:
"Аднажды в студеная зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный морос! "
Ето просто был гениальны писатиль.
Но мой сами велики писатель который любовни всем в мири и мне
больши Пушкин он есть - Велики Ленин В. И. Он - славни гений
литиратуре, велики мудрец и умник, любовни комунист и оснаватиль,
тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился
над гениални труд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все
очинь интересни и увликателнии там многи приключения и мудрых мысли и
великий герой! И я согласен што Ленин - Партия! и мне гордо за это.
Ленин писал много раз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи
горжусь. Он великий потому што построил прельстивный совецки общиство
и возрадовался до плеши. За это ево все уважили и строят мавзолей!
Мой любимый писатель Ленин В. И. мне упився и любивный ко мне
промозгло. Я - горден!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=== Казка
Жув та був малэньки, гарнэньки хлопчэнько Гэрасимо.
И був у яго малэнька цуцуня - Му-Му. Раз решив вын ее втопыти,
взяв вын матузку к матузке гарнэньку каменюку та и в широкий Днипр
ее ховае. А вона так жалобно, по-вашему, по-москальски, "Ав-ав... ",
мол - "за что? "...
Вот вам и сказочка: -)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина
гордо перед лошадью вышагивает.
Ну кричит первый душман второму:
- Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не
смеет идти впереди мужчины!
А тот на него смотрит и так печально:
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, изолента есть?
- Нет...
Через час прибегает ежик опять:
- Мужики, я вам изоленту принес!
* * * * *
Мужик в магазин приходит:
- А у вас мыло есть?
- Да - яичное, пожалуйста во вторую кассу..
- Нет, мне бы всему помытся...: -(
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, икру черную есть будете?
- Да...
- Ну когда будете - позовете...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
(c) Сурьприз подарошный для программера.
Наша фирма "Зашибись" предлагает для всех желающих сувениры
нового поколения (6-ого).
Сурьприз подарошный предоставляется в разлишных модификациях.
Права на распространение не принадлежат никому, так как опытному
умельцу такой подарок можно изготовить в течении дня.
Общее Техническое описание проекта.
-----------------------------------
Сурьприз представляет собой модель компьютера в натуральную
величину, то есть - башенка, дисплейчик, кейборда и проводки.
Технически выполнено из легкодоступного материала - картона или более
практичной фанеры. Самая дорогостоящая вешь в проекте - электронные
часы любой марки. Смысл в том, чтобы радовать взгляд программера. В
комплект за дополнительную оплату прилагаются следующие приложения (из
себя представляет цветной картон): 1) Для начинающих. Картонка с
изображением общеизвестной игры Диггер. По полю с помощью магнитика и
моторчика двигается сам землекопатель. В поле очков фигурируют
секундная часть часов. 2) Для программеров на Си. Картонка с
изображением куска сишного сорса и окном компиляции. Наиболее
статичный экземпляр. В качестве счетчика скомпилированных строк
используется только часовые показания электронного изделия. Удобен
и прост в применении. Успокаивает нервы. 3) Спец-приз для СисОпов.
Предоставляется картонка с красочным изображением мейлера (в
просторечии Фрондой). Часы занимают верхнюю позицию у правого угла.
Изображена ситуации а) прозвонки на босса. б) юзер что-то упорно
пытается с даунлоадить.
Предоставляются также множество модификаций, а именно:
а) для играющих в StarControl ][ - полет к далекой звездной системе
с минимальным статусом и сброшенным счетчиком мегагерц (до 4,
прилагается небольшая картонка с цифирками). б) далее по вкусу и
таланту покупателей.
Президент фирмы "Зашибись"
м-р У. Х. Клопштейн.
PS. Продукт распространяется бесплатно.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Бежит по лесу лось. Торопится на свидание, через кусты ломится,
через валежник прыгает. Вдруг случилась с ним неприятность - в момент
прыжка маленькая веточка срезает ему гениталии.: -( Ну, лосю
торопиться уже незачем, бредет грустный обратно. Навстречу ему кабан.
Подбегает, бьет землю копытом: - Я Кабан - Большие Яйца! А ты Кто?!
Лось думает какое-то время и говорит:
- А я Лось... Просто - Лось...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Мальчик как тебя зовут?
- Здраствуйте.
- Ты что тормоз?
- Вася.
- А я Петя.
- Сам ты ТОРМОЗ!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Карриду. Василий
Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги
и бежать: один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий
Иванович подбежал и заколол его. Бурные авации, куча денег...
После этого к нему подходит Петька:
- Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы
усрался... - Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Невский пр., эдак, около 17. 00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у
остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже
закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом
на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его
собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете
следующего подождать! " и "Из-за Вас все стоим! "), но мужик, который
на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на
потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом
не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо,
предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие,
вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но
это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки
здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как
двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им
помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие! " эдак легонечко подпирает
обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно
стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А
почему, собственно, не едем?! " Наконец, совершенно обалдевший от
случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки
доносится сдавленный голос: "Товарищи!!! Я водитель! Там, на
пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!! ".....
Пробегал тут анекдотик на эту тему: Автобус медленно трогается с
остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина
рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. На силу
догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней
площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я
уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если
узнаешь, что я - водитель этого автобуса"...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Этот текст был послан по Интернетовскому списку рассылки
объединяющему русскоязычную экс-советскую публику (INFO-RUSS).
Попробуйте прочесть его, не загружая кириллицу: -).
OCEHb 1992
-! ----------------------------------------------
YKA3 HE B CTPOKY:
BCEM! BCEM! BCEM!
YCTAB TAKOB:
1) COCHOPY BO PTY C YTPA HE COCATb A HA 3ABTPAK BCEM HEYCTAHHO ECTb
XPEH!
2) CO CHA BCTAB HA COCHY BPEMEHHO HE CCATb - PEMOHT,
A CCATb HA MOX, HA POCY, B HOPY KPOTA
HO HOCA B HEE HE COBATb - PA3OPBET B KPOBb!,
A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO
На это был дан OTBET:
"A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO"
CMEPTb? HET! HE YMPET OHA, HE BEPbTE. OHA BCTAHET OTO CHA.
OHA CTAHET HAM 3HAMEHEM B KPACHO-CEPOM TYMAHE.
OHA OTKPOET HAM OKHO HA CEBEPO-BOCTOK.
OHA HECET HAC CKBO3b BETEP K 3APE, K CBETY, B MOCKBY, B KA3AXCTAH,
B CTPAHY KOMMYHAPOB, BOPOB, 3EKOB, PAKET, KOCMOHABTOB. TAM BECHA
BEKA.
COBETYEM BCEM: C MECTA HA MECTO HE CKAKATb, A TPE3BO BEPTETb-MOTATb
HAYKY (B MOCKBE, BO BbETHAME, B MAPOKKO, B TEXACE), ECTb TOPT C
KPEMOM, A B BOCKPECEHbE TPAXHYTb CEMb CTAKAHOB B PA3.
A KOMY HE BE3ET, TAK CPA3Y C MOCTA B PEKY, TYT CKA3KE OCTAHOBKA.
A CETb HE TPOHbTE: KTO CEET BETEP...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка.
Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты
в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди.
Напомнило:
-Вань, а Вань, что такое встречный план?
-Это, Манька, когда мы с работы придем - ты говоришь: "Давай два
раза", я говорю: "Нет, давай 3 раза" - а сами знаем, что и одного
толком не получится.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста
останавливается. - Что такое, - спрашивает жених
- Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его
портрет на левой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается.
- Что такое, - спрашивае жених
- Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один,
и на память о нем я наколола его портрет на правой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать.
- Что с тобой? - удивляется невеста
- Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
*** Конец Алек... Тьфу! Цитаты, конечно!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два милиционера обсуждают что подарить третьему на день рождения.
- Подарим бритву -- ет бритва у него уже есть -- Тогда
фотоаппарат -- ет это у него тоже есть. И так далее --
недоумевают - все унего есть. Тут видят плакат: КИГА-ЛУЧШИЙ
ПОДАРОК -- О! Подарим книгу! -- ет, безнадежно отвечает
второй. Книга у него тоже есть.
Случай в автобусе.
Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет
(Дай мне, господи, мужества
не беситься от жира),
Я бы умер спокойно
во сне,
как мой дед,
А не с криками ужаса,
как
его
пассажиры.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мы тут года два назад в столовой видели:
"Предприятию общественного питания номер??? Требуются блюдоноски,
блюдомойки и разблюдовщицы".
Кто это такие до сих пор понять не можем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Больной, у вас что? Рвота и понос?
- Да нет, доктор, я просто блюю и дрищу...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Алло! Лену позовите.
-Не туда попали.
-Какой у вас телефон?
-А у меня вообще нет телефона.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. так ее можно?!
На приеме у врача:
- доктор, обычно мои ноги черные до колен, а теперь почему-то выше
... - мыться пробовали?
- а что, помогает?!!!!
Вариант:
Да пару раз пробовал... Все равно недельки через три чернеют...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Гражданин, вы носки то меняете?
- А как же, на мыло!
- А что ноги так пахнут?
- Знамо дело пахнут, из жопы растут!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке. - Вот его фотография.
- А во что он был одет?
- На нем были серые брюки в маслянных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий и другой коричневый и голубой свитер,
заштопанный белыми нитками.
* * *
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она. - Спросите об этом у моего
мужа, он сейчас как раз Вас бреет.
* * *
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, ко-
торая собирается войти в воду.
- Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
* * *
После свидания с мужем, отбывающем тюремный срок в Балтиморе,
жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу ра-
боту полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался на поклейке бумажных па-
кетов, миссис Смит.
- О да, но муж говорит, что по ночам он еще какой-то тоннель
копает...
* * *
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.
* * *
Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
* * *
Компания сидит и пьет. Через пару часов выходят на балкон по-
курить. Вернулись - бутылок на столе нет... Поиски ни к чему не
привели. Вдруг из настенных часов вылелает кукушка и заплетаю-
щимся языком говорит:
- Мужики! В натуре, который час?
- Час ночи...
- Ну тогда ку-ку.
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один
из них поджег стог. Вдруг видят - люди из села к ним бегут. Один
из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а греться - так все бегут.
* * *
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вспомнился тут один случай... (по рассказу НЕочевидца)
Дело происходило в МВТУлище, на кафедре физики. Как-то так вышло, что
в то время преподский контингент подобрался там весьма специфический -
народ с недостатками - у кого руки нет, у кого ноги, и т. д. (как
сейчас, не знаю) Суть не в этом. Сидят два препа. Принимают зачет. У
одного нет ноги, другой без глаза. Тот, что без ноги, решил выйти
покурить и говорит второму:
- Я отойду покурить, а ты тут смотри в оба...
.... обида - второй смотрит хмуро и отвечает:
- Ладно, иди, но только не долго - одна нога здесь, другая там!
......
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут зашел в ресторан (жрать захотелось) и увидел вот такие блюда:
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека по корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая,
ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки:
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76
Сигареты:
Пел-мел-канал, канает и будет канать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот вспомнилось...
Деревья унеслись на юг,
Роняя гроздьями трамваи.
Их в кучи дворники сгребают,
Боясь абонементных вьюг.
Учеными предотвращен,
(утрачена была внезапность)
Десант бактерий не удался,
Он называется, дождем.
Тарелки, стройными рядами,
Штурмуют заданный квадрат.
Ушел в подполье детский сад,
Идет _восьмая_ мировая.
Митьков разбитые стада,
Сдают без боя города...
Гена с Чебурашкой на лодке кататься поехали. Ну Гена, как всегда на
веслах, а Чебурашка спит. Гена греб, греб, ну и притомился немного.
Говорит Чебурашке: Хватит спать мол, погреби немного, а я отдохну. Ну
и уснул. Чебурашка погреб, погреб, ему это быстро надоело, он берет
весло и Гене по башке... Тот проснулся 8-), ничего не понимая, а
Чебурашка ему говорит: - Что не спиться зеленый? Давай-ка веслами
работай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
The Jokes collection from the Bulletin Board in "Crocodile" Magazine.
======== объявления ========
Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье сорев-
нований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти
к своим машинам.
Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов
убийцы и шкуродеры.
Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика
склероза у людей преклонного возроста". Начало в 19 часов.
После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".: (
В связи с ремнтом паракмахерской укладка женцин будет
производится в мужском зале.: ))
Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).
Односменных детей забирайте не позднее 5 часов, удли-
ненных детей забирайте не позднее 7 часов вечера.
(Объявление в детсаду).
Входной билет в баню для детей от 0. 75 м до 1 метра -
13 коп., а двоих детей до 0. 75 м - 13 коп.
Домоуправление требуется электрик. Регламент работы:
два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут,
то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить,
а в воскресенье, даже если проводка загорится,
можно не ходить, а оплату гарантируем.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме
удочек и мероприятий.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы. Читает милиция.
Женщины, это для вас!
Губная помада красит не тоглько губы, она красит
любое женское лицо. (Реклама в газете)
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления
связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление
зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в
поликлинике)
Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела
поясница.
Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но
у Ивановой грудь сзади. (Объявление на стадионе)
Первое место завоевала лошадь жеребец Аттестат, ко-
торой вручается первый приз - отрез на брюки.
19. 15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника
ГАИ Астахова.
19. 50. "Вызываем огнь на себя". Телевизионный
художественный фильм. (Из телевизионной программы)
11 июля
В парке
- Вечер -
У нас на костре лучшие люди села.; )
Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины (Реклама)
Помни каждый мужщина-
носки
- это лицо джентельмена
Самая красивая одежда - скромность человека.
(Плакат в магазине "одежда")
Техническое училище провидит набор учащихся в группу
электромонтеров. В училище принимаются лица особого
пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только срочные переломы.
Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой
масти.
Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы
из салона самолета!
ГРАЖДАЕ! Света не будет в ближайшие дни по причине
быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
Кинореклама 24 апреля.
"Девушка без адреса". (Старая, с дефектами, претензий не
предъявлять)
Новгодний вечер по согласованию с админстрацией перенесен
на 8 марта.
Товарищ!
Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни! (Плакат)
Продается немецкая овчарка. едорого. Кушает любое
мясо. Особенно любит маленьких детей.
За связь без брака! (Плакат в отделении связи)
Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию
приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
Товарищи! За разменной монетой к водителю не
обращайтесь. Размножайтесь между собой.
В 7 вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: Выборы домового.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме
23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 28.
Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда.
: ))))) Из отчета тренера по Баскетболу
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост для друга:
- Я хотел бы увидеть тебя в гробу... из столетнего дуба, который мы с
тобой посадим сегодня!
Вспомнилось: плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за
яйца стал дергать. Он спрашивает: ты кто? Ему отвечают: Это я, теплое
течение Гольфстрим...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Нечто подобное было у нас в НГУ на военной кафедре. Вояки купили
себе комп - Мазовия называется; )))) (типа ХТшка; ) Так начальник кафедры
распорядился сделать стальной ящик, стальной стол, приварить ящик к столу,
приварить ножки стола к полу (который раздолбали сначала чтобы до арматуры
добраться) и поставить внутрь комп!!! Вот это был цирк!! И самое главное -
РАДИ ЧЕГО!!! Этажом ниже находились (и до сих пор находятся) 3 (три)
терминальных класса с АТшками и 386ми (штук по 20 в каждом классе).
Ну это даже - цивильно...
В Киевском политехническом институте и сейчас можно наблюдать это
чудо. В корпусе 22 в комнате 103 в ведении доцента Терентьева Олега
Марковича стоит компутер "НЕЙРОН" только вместо ящика использован
корпус от старого холодильника выкрашенный серой военной краской...
Вооще фантастическая картина...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором отгонял гомосека
Но силы иссякли, упал дровосек
И ЧЕРНОЕ дело свершил гомосек..
Но встал дровосек,
Закричал дровосек,
И взявши топор, гомосеку отсек...
(нос, конечно)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Почему пиво лучше, чем женщины
==============================
- Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
- Пивные пятна отмываются.
- Вы не должны кормить и поить пиво.
- Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы
имеете другое пиво.
- Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
- Пиво никогда не опаздывает.
- Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ежик занимается аутотренингом:
- Я не пукну, я не пукну, я не пукну, это не я, это не я, это не я...
"Как обманчива Природа! " - сказал ежик, слезая с кактуса...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Привет!
Никому из вас не приходилось сталкиваться со сверхисполнительностью?
Так вот, захожу как-то раз в соседний отдел на работе и наблюдаю
такую картину: Сидят два инженера за двумя компутерами и набирают
какой-то текст, причем листок с текстом лежит между ними, и они
поспоянно друг друга переспрашивают "та до какого места дошел? ".
Смотрю на мониторы - текст одинаковый!
Спрашиваю, "зачем вы одинаковые тексты набираете", а они отвечают:
"А нам два экземпляра сказали сделать".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мой Любимый Писатель
Много думать что я плохой читатель, но кто так думать он думать
неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что
я читатель поданый у миня есть писатель который многи и все мне
любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных
писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забывно, все
читатели велики и славни особино социалистически и народни. Но горе
настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не
читатель народни и знает мелко всяко! " Я и весь советски народ с этим
согласились. Но эта мысл каторый мудрый не может сравняца с мысли
моиво любимый писатель, дорогой и славни учитель, великий вождь и
борец за дело рабочих и крестьян в частности, славни комунист и
основатиль диржав - Пушкин А. С. Он написал почти такой же славни и
вери стих как наш поет народный, который писал: "В чудесен день
появился социалистический ориентация и я и все возрадовались. " Пушкин
писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене передо мной явилась ты".
Он хорошо еще писал про мужика катори страдаит в капиталистически
общиство и сравниват ево с лошадка катори в холодни зима мучится от
буржуазни эксплуатации и хворост то есть эти стихи начинаица так:
"Аднажды в студеная зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный морос! "
Ето просто был гениальны писатиль.
Но мой сами велики писатель который любовни всем в мири и мне
больши Пушкин он есть - Велики Ленин В. И. Он - славни гений
литиратуре, велики мудрец и умник, любовни комунист и оснаватиль,
тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился
над гениални труд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все
очинь интересни и увликателнии там многи приключения и мудрых мысли и
великий герой! И я согласен што Ленин - Партия! и мне гордо за это.
Ленин писал много раз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи
горжусь. Он великий потому што построил прельстивный совецки общиство
и возрадовался до плеши. За это ево все уважили и строят мавзолей!
Мой любимый писатель Ленин В. И. мне упився и любивный ко мне
промозгло. Я - горден!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
=== Казка
Жув та був малэньки, гарнэньки хлопчэнько Гэрасимо.
И був у яго малэнька цуцуня - Му-Му. Раз решив вын ее втопыти,
взяв вын матузку к матузке гарнэньку каменюку та и в широкий Днипр
ее ховае. А вона так жалобно, по-вашему, по-москальски, "Ав-ав... ",
мол - "за что? "...
Вот вам и сказочка: -)
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина
гордо перед лошадью вышагивает.
Ну кричит первый душман второму:
- Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не
смеет идти впереди мужчины!
А тот на него смотрит и так печально:
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, изолента есть?
- Нет...
Через час прибегает ежик опять:
- Мужики, я вам изоленту принес!
* * * * *
Мужик в магазин приходит:
- А у вас мыло есть?
- Да - яичное, пожалуйста во вторую кассу..
- Нет, мне бы всему помытся...: -(
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два мужика сидят, ловят рыбу...
Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает:
- Мужики, икру черную есть будете?
- Да...
- Ну когда будете - позовете...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
(c) Сурьприз подарошный для программера.
Наша фирма "Зашибись" предлагает для всех желающих сувениры
нового поколения (6-ого).
Сурьприз подарошный предоставляется в разлишных модификациях.
Права на распространение не принадлежат никому, так как опытному
умельцу такой подарок можно изготовить в течении дня.
Общее Техническое описание проекта.
-----------------------------------
Сурьприз представляет собой модель компьютера в натуральную
величину, то есть - башенка, дисплейчик, кейборда и проводки.
Технически выполнено из легкодоступного материала - картона или более
практичной фанеры. Самая дорогостоящая вешь в проекте - электронные
часы любой марки. Смысл в том, чтобы радовать взгляд программера. В
комплект за дополнительную оплату прилагаются следующие приложения (из
себя представляет цветной картон): 1) Для начинающих. Картонка с
изображением общеизвестной игры Диггер. По полю с помощью магнитика и
моторчика двигается сам землекопатель. В поле очков фигурируют
секундная часть часов. 2) Для программеров на Си. Картонка с
изображением куска сишного сорса и окном компиляции. Наиболее
статичный экземпляр. В качестве счетчика скомпилированных строк
используется только часовые показания электронного изделия. Удобен
и прост в применении. Успокаивает нервы. 3) Спец-приз для СисОпов.
Предоставляется картонка с красочным изображением мейлера (в
просторечии Фрондой). Часы занимают верхнюю позицию у правого угла.
Изображена ситуации а) прозвонки на босса. б) юзер что-то упорно
пытается с даунлоадить.
Предоставляются также множество модификаций, а именно:
а) для играющих в StarControl ][ - полет к далекой звездной системе
с минимальным статусом и сброшенным счетчиком мегагерц (до 4,
прилагается небольшая картонка с цифирками). б) далее по вкусу и
таланту покупателей.
Президент фирмы "Зашибись"
м-р У. Х. Клопштейн.
PS. Продукт распространяется бесплатно.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Бежит по лесу лось. Торопится на свидание, через кусты ломится,
через валежник прыгает. Вдруг случилась с ним неприятность - в момент
прыжка маленькая веточка срезает ему гениталии.: -( Ну, лосю
торопиться уже незачем, бредет грустный обратно. Навстречу ему кабан.
Подбегает, бьет землю копытом: - Я Кабан - Большие Яйца! А ты Кто?!
Лось думает какое-то время и говорит:
- А я Лось... Просто - Лось...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Мальчик как тебя зовут?
- Здраствуйте.
- Ты что тормоз?
- Вася.
- А я Петя.
- Сам ты ТОРМОЗ!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Карриду. Василий
Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги
и бежать: один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий
Иванович подбежал и заколол его. Бурные авации, куча денег...
После этого к нему подходит Петька:
- Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы
усрался... - Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Невский пр., эдак, около 17. 00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у
остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже
закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом
на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его
собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете
следующего подождать! " и "Из-за Вас все стоим! "), но мужик, который
на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на
потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом
не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо,
предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие,
вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но
это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки
здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как
двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им
помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие! " эдак легонечко подпирает
обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно
стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А
почему, собственно, не едем?! " Наконец, совершенно обалдевший от
случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки
доносится сдавленный голос: "Товарищи!!! Я водитель! Там, на
пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!! ".....
Пробегал тут анекдотик на эту тему: Автобус медленно трогается с
остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина
рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. На силу
догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней
площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я
уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если
узнаешь, что я - водитель этого автобуса"...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Этот текст был послан по Интернетовскому списку рассылки
объединяющему русскоязычную экс-советскую публику (INFO-RUSS).
Попробуйте прочесть его, не загружая кириллицу: -).
OCEHb 1992
-! ----------------------------------------------
YKA3 HE B CTPOKY:
BCEM! BCEM! BCEM!
YCTAB TAKOB:
1) COCHOPY BO PTY C YTPA HE COCATb A HA 3ABTPAK BCEM HEYCTAHHO ECTb
XPEH!
2) CO CHA BCTAB HA COCHY BPEMEHHO HE CCATb - PEMOHT,
A CCATb HA MOX, HA POCY, B HOPY KPOTA
HO HOCA B HEE HE COBATb - PA3OPBET B KPOBb!,
A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO
На это был дан OTBET:
"A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO"
CMEPTb? HET! HE YMPET OHA, HE BEPbTE. OHA BCTAHET OTO CHA.
OHA CTAHET HAM 3HAMEHEM B KPACHO-CEPOM TYMAHE.
OHA OTKPOET HAM OKHO HA CEBEPO-BOCTOK.
OHA HECET HAC CKBO3b BETEP K 3APE, K CBETY, B MOCKBY, B KA3AXCTAH,
B CTPAHY KOMMYHAPOB, BOPOB, 3EKOB, PAKET, KOCMOHABTOB. TAM BECHA
BEKA.
COBETYEM BCEM: C MECTA HA MECTO HE CKAKATb, A TPE3BO BEPTETb-MOTATb
HAYKY (B MOCKBE, BO BbETHAME, B MAPOKKO, B TEXACE), ECTb TOPT C
KPEMOM, A B BOCKPECEHbE TPAXHYTb CEMb CTAKAHOB B PA3.
A KOMY HE BE3ET, TAK CPA3Y C MOCTA B PEKY, TYT CKA3KE OCTAHOBKA.
A CETb HE TPOHbTE: KTO CEET BETEP...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка.
Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты
в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди.
Напомнило:
-Вань, а Вань, что такое встречный план?
-Это, Манька, когда мы с работы придем - ты говоришь: "Давай два
раза", я говорю: "Нет, давай 3 раза" - а сами знаем, что и одного
толком не получится.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста
останавливается. - Что такое, - спрашивает жених
- Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его
портрет на левой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается.
- Что такое, - спрашивае жених
- Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один,
и на память о нем я наколола его портрет на правой груди...
- Подумаешь!
Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать.
- Что с тобой? - удивляется невеста
- Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при
разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский.
Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All,
может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно,
без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак...
ОСВОД РСФСР
ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ
1. Подача и правила пользования концом Александрова.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку
и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца,
сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по
направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову
под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без
рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец
можно бросить на расстояние до 25 метров.
2. Правила подачи спасательных шаров.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3
круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении
пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При
необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
*** Конец Алек... Тьфу! Цитаты, конечно!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два милиционера обсуждают что подарить третьему на день рождения.
- Подарим бритву -- ет бритва у него уже есть -- Тогда
фотоаппарат -- ет это у него тоже есть. И так далее --
недоумевают - все унего есть. Тут видят плакат: КИГА-ЛУЧШИЙ
ПОДАРОК -- О! Подарим книгу! -- ет, безнадежно отвечает
второй. Книга у него тоже есть.
Случай в автобусе.
Один мужик рассказывает другому анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Не.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать
честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить
документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет
(Дай мне, господи, мужества
не беситься от жира),
Я бы умер спокойно
во сне,
как мой дед,
А не с криками ужаса,
как
его
пассажиры.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мы тут года два назад в столовой видели:
"Предприятию общественного питания номер??? Требуются блюдоноски,
блюдомойки и разблюдовщицы".
Кто это такие до сих пор понять не можем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- Больной, у вас что? Рвота и понос?
- Да нет, доктор, я просто блюю и дрищу...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Алло! Лену позовите.
-Не туда попали.
-Какой у вас телефон?
-А у меня вообще нет телефона.
- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. так ее можно?!