Страница:
- Алло! Это общежитие? Таню можно?
- У нас, сынок, всех можно......
-Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
Да еще дома..., но венки уже вынесли!
Ага! Звоню вчера:
- Здравствуйте! Диму позовите пожалуйста.
- Сейчас поищу, может быть он дома...
-???
-Здравствуйте, Максима можно?
-{папуля} Не-а, от него одни тапки остались!
Пять минут назад звонит мужик:
- Это ресторан?
- Нет это справочное бюро...
- Тогда скажите как позвонить в ресторан?
- 131-3223.
- Большое спасибо.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi All!
Киев
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Из серии "Диалоги в транспорте"
- Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Ну можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
- Девушка, ну можно вас на минуточку!?
- А сумеете?
И т. д.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост на свадьбе:
Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там
живет. Так выпьем же за здоровье молодых!
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют
и бл! "#; вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и
работать!
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово нехорошее.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из жизни.
Приходит женщина на работу, все ноги в синяках.
Ее спрашивают, что стряслось.
- Да вот, в метро ехала, поезд в туннеле остановился и
долго стоял. Потом сильно паленым запахло. Все сидят тихо,
молчат... Прошло так с полчаса. И вдруг алкаш, который до
этого спокойно дремал в углу, поднимает голову и громко
отчетливо говорит: "П.... ц и братская могила! "
Тут все как вскочили, как начали в двери ломиться...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Разговаривают два грузина.
- У мэна жену в армыю забралы.
- У теба жена, что мужчина?
- Какой "мужчина" - малчик савсем...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Хитом 1983г. в сортире 5-й общаги Тульского политеха было:
"ИСПОЛЬЗУЙ АГРЕГАТ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Был я вчера на рынке и услышал такую фразу от мужика, который
продавал трико: "Покупайте Дольчики для старушек, недорого отдам! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис-
хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на
территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее
время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На
огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от
лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин
собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут
хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать
старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством
целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на
газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (
не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно
оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.
Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и
пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так,
например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если
оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам
поможет только доктор.
Успешного лечения!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- игроки черномордца выстраиваются в стеньку.
- Харен Оганесян овладевает мячом.
По молодости сам лично слышал, как вышеупомянутый Махарадзе говорил:
- Играют Динамо (Тбилиси) и какой-то Арарат...
А как тебе такая фраза:
- Нэ савсэм точно, тачнэе сывсэм нэ точно...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В грузинской школе идет урок литературы. Гиви вызывают к доске.
-Расскажи какую пасню Криладзе ти виучил?
-Батона, я виучил пасню "Варон и пендир"
-Расскажи!
-Значит так: сидел на ель черный такой с большим нос,
забыл как называется.
Ему подсказывают: Армянин, армянин!
-Да нет не армянин!
-Гога-маленький!
-Да нет не Гога-маленький! А! Варон! Сидел-сидел, а ва рту держал
такой желтый в дырках весь. Забыл, как называется!
- Трусы, трусы!
-Да нет не трусы!
-Какашку, какашку!
-Да нет не какашку! А! Пендир! Держал-держал, а рядом бегал рижий,
волосатый весь. Забыл как называется!
-Алла Пугачева?
-Да нэт не Алла Пугачева!
-Еврей, еврей!
-Да нэт не еврей! А! Лиса бегал! И говорит варон: "Дай пендир суда
бистро! " А варон ей говорит: "Беню знаешь? Так иди к его матери! "
-Садись! Пять!
Во времена моей учебы y нас один парень рассказывал эту басню
_целиком_ на грузинский манер. К сожалению, я многое запамятовал, но
начало помню:
Ворону бог послал пендыр,
Пендыр по-русски значит сыр.
Ворон взлетел на кипарис,
И как луна смотрел он вниз.
На ту беду лисиц бежал,
Хвост меховой трубой держал,
Пендыр на нос ему вонял...
Эх, как бы знать, что там далее...: ( Может, кто помнит или знает..
* * *
- Дедушька Гюго! Расскажи нам басну дедушьки Криладзе "Стреказел и
Муравел" - Ой, да я уж ее нэ помню.
- А ты хоть смисль расскажи.
- Ну хорошо, смысль я помню... Приходит, значит, стреказел к
муравел: "Пусти", говорит, "Ночевать буду"... "Э нэээ", говорит
муравел, "Ты все лето гуляль, хлеб с маслом кушаль - гуляй на @#$%^! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик говорит другому:
-Ты рыбкам в оквариум новой воды наливал?
А другой отвечает:
-Нет они ещо ту не выпили...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"... Вместо Кубика Рубика в СА пользуется популятностью
шарик-х@#$ярик, для офицеров - одноцветный, а для прапорщиков -
монолитный.... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут видел прикол -- идет девочка в курточке, на спине нашивка:
USED (!!? )
__________
А рамочки by | Name | не было? А под ней списка USER'ов!; -)
----------
по-моему хит! 10 баллов. (это про курточку или про девочку написано? )
^^^^; -) Если рамочки не было, наверное про курточку,
хотя...
Дак ежели ента девочка была Second-Hand (not more), то все равно это
уже хорошо.
Видал я девочек, которым из таких нашивок можно было-бы не только
комплект одежды, но и два комплекта постельного белья пошить... Ну и
что?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кстати, новое изобретение - почему бы не совместить MOUSE и пепельницу?
Всегда под рукой!; -)
Не такое уж оно новое - уже сделали мышку с калькулятором. Userам очень
нравиться; )
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Родился у одного клиента малшик. Ну, толпа сидит, празднует
рождение. Вдруг ребенок в коляске поднимается и кричит: - Быстро мне
ручку и бумагу - я вам докажу теорему Пифагора. Народ припух, дали
необходимое. Ребенок доказал. Все уписались. Проходит десять дней.
Ребенок поднимается и кричит: - Быстро мне ручку и бумагу - я вам
докажу теорию относительности Эйнштейна. Дали ему требуемое. Он
доказал. Все уписались. Вызвали врача: - Доктор, что ж за лажа то
такая? - А, вы знаете, это вундеркиндер. Ему надо мозги удалить, а
то он вас замучает. Ладно, сделали ребенку операцию, мозги вырезали.
Наркоз прошел, ребенок поднимается, оглядел палату: - Ваши
документы!!!!
P. S. "Я просто писаюсь!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жаба, жаба, где твой хвост,
где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
лысая скотина?...
Жаба смотрит на меня,
рта не раскрывая...
Шмяк ее ботинком, шмяк
МЕРЗОСТЬ ТО КАКАЯ!!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Девочка (семь - 111b лет) в магазин приходыт;
- Дайте мне восемь (1000b) бутылак вотки
продавшица
- Девочка, да тыж стока не унесешш
- Да я тож так думайу, мож две прям шшас долбануть, а?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Серый Волк поймал Красную Шапочку
- КШ, я тэбя съэм!
- Харашо СВ, тока перед этьм три маих жлания снчала исполни?
- Гавары
- Пайдем в кустики?
-!!!
[трах]-[трах]
Оба выходят довольные, КШ:
- Пайдем в кустики?
-???
[трах]-[трах]-[трах]
КШ:
- Пайдем в кустики?
- #8-P~~~
[]-[]-[]-[]-[]-[]
- Нуа теперь ешь мня!
- Да пошла ты накуй шлюха нэсчастная! И бабкэ сваэй скажьи, что тэбя
нэ в лес, а в лагэр к врагам забрасывать нада!
Мораль - НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ, БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мелкий мальчишка подбегает к гражданину на улице:
-Дядя, скажи который час!
-А тебе зачем?
-Ну дядя....
-Ну, "который час".
- Дядя скажи сколько времени.
- А волшебное слово?
- А по е@#$%^лу?
- Пол пятого.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходят два голубых в церковь.
Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек... Симпатичный молодой
человек... Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! -орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам
с тобой разговаривать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Есть у меня мануал русский на Epson, типа японцы прогнулись...
Так выписка из него:
IBM является торговой маркой Итнернациональ Бизинесс Машинз
Корпорейшн. Никакой ответственности не берет на себя фирма касательно
использования содержимой в настоящем информации. Никакой гарантии не
дается на повреждения, вызываемые в результате использования содержимой
в настоящем информации
Во как! И умыли руки!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тоже вот, вспомнил. Года три назад. Жил я в общаге в комнате с
одним сирийцем. Весь из себя любезный. Вечно в троллейбусе если кто-то
его заденет, толкнет и т. д. и извинится, он говорил: "Ничего, ничего,
можете еще раз попробовать": -). Или в магазин: понравились ему
какие-то конфеты (печенья? не помню уже), но не знал как они
называются. Заметил, что все говорили продавщице "Наташа". Дойдя до
нее он вежливо и уверенно произнес: "Дайте мне, пожалуйста, килограмм
наташи".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
Кто передаст? Я передаст!? Сам ты передаст!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются два узбека:
Первый:
- Слушай ты в таком-то году в таком-то месте биль?
Второй:
- Hy биль.
- А там канал видель?
- Hy видель.
- Там мальчищька танул?
- Hy танул.
- Ты его спасаль?
- Hy спасаль.
- Спас?
- Hy спас.
- Тюбитейка гиде?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
> Ну, мужики, вы умеете заинтриговать!
> Начитался я вот вашу переписку, и сейчас сижу и прикручиваю
> к заднему карману штанов флоп на 8"!: -)))
прикручивай сразу два! (если нету - звони - подарю: ) и сразу же начинай
вырабатывать походку, а то с таким парусом против ветра не попрешь: ))
LS> а пускай он сначала на 3" потренируется, потом на пятерочки перейдет,
LS> а когда совсем крут станет тогда можно у же и 8"
LS> Синсерели ваш
LS> Ильич
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин
спрашивает мужика чего ты хочешь? Тот, падая от усталости, говорит:
"Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу
быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! "
* * *
- Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну. - А теперь скажи
что ты жалеешь об этом.
- Лена, я очень жалею, что ты дура.
- У нас, сынок, всех можно......
-Алло! А Владимир Николаевич еще дома?
Да еще дома..., но венки уже вынесли!
Ага! Звоню вчера:
- Здравствуйте! Диму позовите пожалуйста.
- Сейчас поищу, может быть он дома...
-???
-Здравствуйте, Максима можно?
-{папуля} Не-а, от него одни тапки остались!
Пять минут назад звонит мужик:
- Это ресторан?
- Нет это справочное бюро...
- Тогда скажите как позвонить в ресторан?
- 131-3223.
- Большое спасибо.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Hi All!
Киев
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная
мамаша:
- Где ты была всю ночь?!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!
Девушка молчит.
- Где ты была всю ночь?!!!
Девушка со слезами в голосе:
- Меня изнасиловали в лифте!
- Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
Из серии "Диалоги в транспорте"
- Девушка...
- А вы уверены?
- Женщина...
- А вы проверяли?
- Ну можно вас на минуточку?
- А успеете?
- Долго ли, умеючи-то...
- Умеючи - долго.
- Да я уж как-нибудь...
- Как-нибудь - жену, а меня - как следует!
- Девушка, ну можно вас на минуточку!?
- А сумеете?
И т. д.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тост на свадьбе:
Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там
живет. Так выпьем же за здоровье молодых!
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют
и бл! "#; вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и
работать!
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово нехорошее.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! "
Второкурсница там же: "Дам ему, одному! "
Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... "
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... "
Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! "
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из жизни.
Приходит женщина на работу, все ноги в синяках.
Ее спрашивают, что стряслось.
- Да вот, в метро ехала, поезд в туннеле остановился и
долго стоял. Потом сильно паленым запахло. Все сидят тихо,
молчат... Прошло так с полчаса. И вдруг алкаш, который до
этого спокойно дремал в углу, поднимает голову и громко
отчетливо говорит: "П.... ц и братская могила! "
Тут все как вскочили, как начали в двери ломиться...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Разговаривают два грузина.
- У мэна жену в армыю забралы.
- У теба жена, что мужчина?
- Какой "мужчина" - малчик савсем...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Хитом 1983г. в сортире 5-й общаги Тульского политеха было:
"ИСПОЛЬЗУЙ АГРЕГАТ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Был я вчера на рынке и услышал такую фразу от мужика, который
продавал трико: "Покупайте Дольчики для старушек, недорого отдам! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис-
хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на
территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее
время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На
огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от
лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин
собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут
хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать
старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством
целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на
газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (
не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно
оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.
Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и
пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так,
например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если
оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам
поможет только доктор.
Успешного лечения!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
- игроки черномордца выстраиваются в стеньку.
- Харен Оганесян овладевает мячом.
По молодости сам лично слышал, как вышеупомянутый Махарадзе говорил:
- Играют Динамо (Тбилиси) и какой-то Арарат...
А как тебе такая фраза:
- Нэ савсэм точно, тачнэе сывсэм нэ точно...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В грузинской школе идет урок литературы. Гиви вызывают к доске.
-Расскажи какую пасню Криладзе ти виучил?
-Батона, я виучил пасню "Варон и пендир"
-Расскажи!
-Значит так: сидел на ель черный такой с большим нос,
забыл как называется.
Ему подсказывают: Армянин, армянин!
-Да нет не армянин!
-Гога-маленький!
-Да нет не Гога-маленький! А! Варон! Сидел-сидел, а ва рту держал
такой желтый в дырках весь. Забыл, как называется!
- Трусы, трусы!
-Да нет не трусы!
-Какашку, какашку!
-Да нет не какашку! А! Пендир! Держал-держал, а рядом бегал рижий,
волосатый весь. Забыл как называется!
-Алла Пугачева?
-Да нэт не Алла Пугачева!
-Еврей, еврей!
-Да нэт не еврей! А! Лиса бегал! И говорит варон: "Дай пендир суда
бистро! " А варон ей говорит: "Беню знаешь? Так иди к его матери! "
-Садись! Пять!
Во времена моей учебы y нас один парень рассказывал эту басню
_целиком_ на грузинский манер. К сожалению, я многое запамятовал, но
начало помню:
Ворону бог послал пендыр,
Пендыр по-русски значит сыр.
Ворон взлетел на кипарис,
И как луна смотрел он вниз.
На ту беду лисиц бежал,
Хвост меховой трубой держал,
Пендыр на нос ему вонял...
Эх, как бы знать, что там далее...: ( Может, кто помнит или знает..
* * *
- Дедушька Гюго! Расскажи нам басну дедушьки Криладзе "Стреказел и
Муравел" - Ой, да я уж ее нэ помню.
- А ты хоть смисль расскажи.
- Ну хорошо, смысль я помню... Приходит, значит, стреказел к
муравел: "Пусти", говорит, "Ночевать буду"... "Э нэээ", говорит
муравел, "Ты все лето гуляль, хлеб с маслом кушаль - гуляй на @#$%^! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик говорит другому:
-Ты рыбкам в оквариум новой воды наливал?
А другой отвечает:
-Нет они ещо ту не выпили...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
"... Вместо Кубика Рубика в СА пользуется популятностью
шарик-х@#$ярик, для офицеров - одноцветный, а для прапорщиков -
монолитный.... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тут видел прикол -- идет девочка в курточке, на спине нашивка:
USED (!!? )
__________
А рамочки by | Name | не было? А под ней списка USER'ов!; -)
----------
по-моему хит! 10 баллов. (это про курточку или про девочку написано? )
^^^^; -) Если рамочки не было, наверное про курточку,
хотя...
Дак ежели ента девочка была Second-Hand (not more), то все равно это
уже хорошо.
Видал я девочек, которым из таких нашивок можно было-бы не только
комплект одежды, но и два комплекта постельного белья пошить... Ну и
что?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Кстати, новое изобретение - почему бы не совместить MOUSE и пепельницу?
Всегда под рукой!; -)
Не такое уж оно новое - уже сделали мышку с калькулятором. Userам очень
нравиться; )
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Родился у одного клиента малшик. Ну, толпа сидит, празднует
рождение. Вдруг ребенок в коляске поднимается и кричит: - Быстро мне
ручку и бумагу - я вам докажу теорему Пифагора. Народ припух, дали
необходимое. Ребенок доказал. Все уписались. Проходит десять дней.
Ребенок поднимается и кричит: - Быстро мне ручку и бумагу - я вам
докажу теорию относительности Эйнштейна. Дали ему требуемое. Он
доказал. Все уписались. Вызвали врача: - Доктор, что ж за лажа то
такая? - А, вы знаете, это вундеркиндер. Ему надо мозги удалить, а
то он вас замучает. Ладно, сделали ребенку операцию, мозги вырезали.
Наркоз прошел, ребенок поднимается, оглядел палату: - Ваши
документы!!!!
P. S. "Я просто писаюсь!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жаба, жаба, где твой хвост,
где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост,
лысая скотина?...
Жаба смотрит на меня,
рта не раскрывая...
Шмяк ее ботинком, шмяк
МЕРЗОСТЬ ТО КАКАЯ!!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Девочка (семь - 111b лет) в магазин приходыт;
- Дайте мне восемь (1000b) бутылак вотки
продавшица
- Девочка, да тыж стока не унесешш
- Да я тож так думайу, мож две прям шшас долбануть, а?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Серый Волк поймал Красную Шапочку
- КШ, я тэбя съэм!
- Харашо СВ, тока перед этьм три маих жлания снчала исполни?
- Гавары
- Пайдем в кустики?
-!!!
[трах]-[трах]
Оба выходят довольные, КШ:
- Пайдем в кустики?
-???
[трах]-[трах]-[трах]
КШ:
- Пайдем в кустики?
- #8-P~~~
[]-[]-[]-[]-[]-[]
- Нуа теперь ешь мня!
- Да пошла ты накуй шлюха нэсчастная! И бабкэ сваэй скажьи, что тэбя
нэ в лес, а в лагэр к врагам забрасывать нада!
Мораль - НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ, БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мелкий мальчишка подбегает к гражданину на улице:
-Дядя, скажи который час!
-А тебе зачем?
-Ну дядя....
-Ну, "который час".
- Дядя скажи сколько времени.
- А волшебное слово?
- А по е@#$%^лу?
- Пол пятого.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходят два голубых в церковь.
Мимо проходит священник с кадилом.
Один с придыханием пытается обратится:
- Молодой человек... Симпатичный молодой
человек... Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! -орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам
с тобой разговаривать.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Есть у меня мануал русский на Epson, типа японцы прогнулись...
Так выписка из него:
IBM является торговой маркой Итнернациональ Бизинесс Машинз
Корпорейшн. Никакой ответственности не берет на себя фирма касательно
использования содержимой в настоящем информации. Никакой гарантии не
дается на повреждения, вызываемые в результате использования содержимой
в настоящем информации
Во как! И умыли руки!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Тоже вот, вспомнил. Года три назад. Жил я в общаге в комнате с
одним сирийцем. Весь из себя любезный. Вечно в троллейбусе если кто-то
его заденет, толкнет и т. д. и извинится, он говорил: "Ничего, ничего,
можете еще раз попробовать": -). Или в магазин: понравились ему
какие-то конфеты (печенья? не помню уже), но не знал как они
называются. Заметил, что все говорили продавщице "Наташа". Дойдя до
нее он вежливо и уверенно произнес: "Дайте мне, пожалуйста, килограмм
наташи".
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
* * *
Кто передаст? Я передаст!? Сам ты передаст!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются два узбека:
Первый:
- Слушай ты в таком-то году в таком-то месте биль?
Второй:
- Hy биль.
- А там канал видель?
- Hy видель.
- Там мальчищька танул?
- Hy танул.
- Ты его спасаль?
- Hy спасаль.
- Спас?
- Hy спас.
- Тюбитейка гиде?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
> Ну, мужики, вы умеете заинтриговать!
> Начитался я вот вашу переписку, и сейчас сижу и прикручиваю
> к заднему карману штанов флоп на 8"!: -)))
прикручивай сразу два! (если нету - звони - подарю: ) и сразу же начинай
вырабатывать походку, а то с таким парусом против ветра не попрешь: ))
LS> а пускай он сначала на 3" потренируется, потом на пятерочки перейдет,
LS> а когда совсем крут станет тогда можно у же и 8"
LS> Синсерели ваш
LS> Ильич
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин
спрашивает мужика чего ты хочешь? Тот, падая от усталости, говорит:
"Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу
быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! "
* * *
- Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну. - А теперь скажи
что ты жалеешь об этом.
- Лена, я очень жалею, что ты дура.