Страница:
" В Вашем заявлении говорится, что Вы потеряли последнюю работу из-за
болезни. Что же все-таки случилось"?
"Ну", ответил соискатель, "босс заболел от того, как я выполнял мою
работу".
"Итак, Вы потеряли свою работу из-за несогласия с вами погоды"? Какое
отношение погода имела к этому"?
"Я был метеорологом".
Клиент: "Вы можете дать гарантию на это средство для восстановления
волос"?
Парикмахер: "Гарантию! Мы даем расческу"!
Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца.
"Вы возвращаете деньги в случае, если потребитель неудовлетворен качеством
товара"? спросила она.
"Это зависит от товара", разъяснил продавец.
"Этот товар - книга".
"Что же в ней Вам не понравилось, мадам"?
" Ну", ответила она, "мне не понравился ее конец".
"Доктор"? сказал пациент, "если с моим здоровьем неважно, не пугайте
меня до смерти, называя мою болезнь длинным, научным именем. Скажите прямо,
на простом языке, как она называется"?
"Ну", несколько поколебавшись, ответил врач, "чтобы быть предельно
честным, назову Вашу болезнь обычной ленью".
"Спасибо, доктор", сказал пациент. "А теперь, будьте добры, назовите
мою болезнь по - научному, чтобы я мог поделиться дома с родными и
друзьями"?
Пациентка: " Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие"?
Дантист: "Мадам, я сделал их такими натуральными, что они даже будут
болеть".
Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) "Быстро! Дайте мне мышеловку".
Продавец: "Одну минуту, сэр"!
Мужчина: "Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать
такси".
Продавец: "О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет".
Кандидат в полицейские сдавал устный экзамен. "Если бы Вы находились в
своем полицейском автомобиле, и вас преследовала банда отчаянных
преступников в другом автомобиле, делающим сорок миль в час по пустынной
дороге, что бы вы сделали"?
Кандидат недоуменно посмотрел на экзаменатора и ответил "Пятьдесят".
Телефонная компания наняла нового работника собирать монеты из платных
автоматов. В течение двух недель после получения работы, он не появлялся в
офисе. Потом, в один прекрасный день он пришел в офис и сказал, что потерял
ключ от монетосборников.
"Где ты пропадал все это время"? закричал на него управляющий. Кассир
уже устал ждать, когда ты явишься за зарплатой",
"Что"! воскликнул изумленный новичок. "Мне еще полагается и зарплата"?
Жена: "Джон, мне кажется, к нам рвутся грабители. Ты проснулся"?
Джон: "Нет".
Муж: "Ты уже готова, дорогая"?
Жена: "Милый, я хочу, чтобы ты перестал подстегивать меня. Я сказала
тебе час назад, что буду готова через несколько минут".
Сын: "Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами"?
Отец: "Конечно, сынок".
Сын: "Отлично. Тогда, папочка, закрой глаза и распишись в моем
дневнике".
Малыш: "Папа, скажи, дедушка бил тебя за провинности, когда ты был
маленьким"?
Отец: "Да, сын".
Малыш: "А прадедушка бил дедушку, когда тот был маленьким мальчиком"?
Отец: "Да".
Малыш: А прапрадедушка бил прадедушку, когда тот был маленьким
мальчиком"?
Отец: "Да".
Малыш: "Ну, не думаешь ли ты, что с моей помощью мы могли бы преодолеть
эти жестокие пережитки"?
По причине того, что сынишка долго сидел, глядя в небо, отец сказал "Ты
заслужил копейку за свои мысли".
"Ну, если честно, папа, ответил малыш, я думал о гривеннике".
Мамаша: "Всякий раз, когда ты поздно возвращаешься, у меня становится
одним седым волосом больше".
Дочка: "Да, мам, когда ты была молодой, ты, наверняка, была еще ужасней
- только взгляни на бабушку"!
Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу,
который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием: "Ну, как, слышал
ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому"?
Отец поднял голову и ответил: "Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь,
которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в
грузовик, перевозивший свиней".
На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с
гордостью наблюдали за его дебютом.
На первом же круге Вилли закричал: "Гляди мам, я еду без рук".
На втором круге он сообщил: "Гляди, мам, еду без ног".
В третий раз: "Смотри мам, еду без зубов"!
Миссис Джонс: "Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую"?
Служанка: "Зачем? Они еще не выпили ту, что я дала им вчера".
Фотограф: (молодому человеку) "Снимок будет выглядеть гораздо лучше,
если ты положишь руку на плечо отца".
Отец: "Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем
кармане".
Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о
несомненной пользе физкультуры.
"Ты только посмотри на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру
эту палку за один конец и медленно перемещаю справа налево".
"Ну, здорово"! воскликнул отец. "И чего только не выдумает наука! Если
бы у палки на другом конце была солома, ты заодно могла бы подметать пол".
Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно
расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.
"Но, милый", объясняла жена, "он не будет стоить дороже! Все, что мы
должны, это платить немного дольше".
Мать: "Джимми, утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас
остался только один, Как прикажешь это понимать"?
Джимми: "Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго".
Вопрос: " Как быстрей рассеять толпу"?
Ответ: "Пустить по кругу шляпу".
Умник: (спешит к автобусу) "Эй, Ной, твой ковчег уже полон"?
Водитель автобуса: "Нет. Не хватает одного осла. Заходи".
Мужчина сурового вида вошел в магазин и, громко хлопнув дверью, заорал
на продавца:
"Ты продаешь собачьи бисквиты в своем магазинчике"?
"Да, сэр", ответил продавец. "Вы желаете отведать их здесь, или мне
послать их в вашу конуру"?
К очень занятому пациенту срочно вызвали врача.
"Ну, сэр, в чем дело"? спросил с улыбкой доктор.
"Это вы должны сказать, в чем дело", отшил его пациент.
"Я вижу", сказал доктор. "Ладно, если вы не возражаете, я позвоню
своему другу - ветеринару. Он - единственный человек, которого я знаю, кто
может поставить диагноз, не задавая вопросов".
Муж с женой поссорились опять, и в пылу ссоры муж кричит: "Ну, почему
ты не обзываешь меня ослом, как это делала не раз"?
"Почему? Потому что это не соответствует действительности", отвечает
жена.
"Ты, наверное, считаешь, что у меня недостаточно длинные уши"?
заводится он.
"Нет, уши у тебя достаточно длинные", отвечает она, " но тебе не
хватает еще двух ног да и голос мог бы быть получше"!
Он: "Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую
целовал".
Она: "Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки"?
Сержант, муштрующий взвод солдат, саркастически спросил одного из них,
марширующего не в ногу со всеми:
"Знаешь ли ты, что все они маршируют не в ногу, за исключением тебя"?
"Что"? невинно спросил солдат.
"Я сказал, что все идут не в ногу, кроме тебя", повторил сержант.
"Ну, так скажите им. Вы же - командир".
Первый: "Вы - Джон Браун из Огайо"?
Второй: "Нет, что вы".
Первый: "Значит, это я, и, стало быть, его пальто вы пытаетесь надеть".
Баскетбольный тренер (игрокам): "Запомните, что баскетбол вырабатывает
индивидуальность, инициативу и лидерство. А теперь, всем лечь на пол и
делать то, что я сказал".
Два игрока в гольф, встретившись впервые, разговаривают во время игры.
"Видите там девушку в облегающих брюках"? спросил один. "Представляете,
как родители разрешают ей появляться на людях в мужской одежде"?
"Это, сэр, моя дочь", сказал его партнер.
"О, простите, мне так неудобно. Я не знал, что вы - ее отец".
"Я не отец. Я - ее мать".
"Мы были окружены дикарями", рассказывал путешественник. "Они издавали
дикие крики, плясали как сумасшедшие и били по земле своими клюками".
"Хм", улыбнулся слушатель, "очень похоже на игру в гольф".
Иллюзионист выступал перед рафинированной публикой на борту шикарного
океанского лайнера. Чей-то попугай тоже наблюдал за действиями иллюзиониста.
А тот демонстрировал исчезновение предметов в воздухе - стакана, стула и
даже стола. При этом попугай смотрел за ним во все глаза.
Маг только что приступил к еще одному фокусу. Аудитория была - вся
внимание. Неожиданно корабль наскочил на риф, и вся сцена погрузилась в
темноту. Через мгновение корабль пошел ко дну, а на одной доске оказались
оба - маг и попугай. Попугай с минуту молчал, а потом спросил: "Ну, ты
даешь! Скажи, куда ты дел корабль"?
Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к
посыльному:
"Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я
пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой
поезд".
Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся. "Да, сэр",
доложил он, "они и в самом деле там".
Двое беседовали о рыбалке, и один из них рассказал о рыбе, которую он
выловил в Гольфстриме. "Я бился с этой рыбиной три часа, и, веришь, или нет,
когда мы подняли ее на борт, она весила почти 1400 фунтов".
Его собеседник рассказал в свою очередь следующее: "У меня тоже было
дело в тех же местах. Я бился почти три часа, но когда вытянул сеть, это
оказалась не рыба, а рубка старинного испанского галеона. Веришь, или нет,
когда мы подняли свою находку на борт, в ней еще горел свет".
Первый рыбак в течение нескольких минут не мог придти в себя. Потом он
сказал. "Я сниму 1200 фунтов с моей рыбины, если ты уберешь этот свет из
рубки галеона".
"Меня не слишком впечатляют" заявил старый охотник, "истории, о людях,
которые с 300-400 метров поражают свою добычу. Однажды, я шел по лесной
тропе, когда мои орлиные глаза заметили чудесного оленя. Я зарядил ружье
патроном, в который помимо пороха засыпал пару унций соли. Потом я
прицелился, выстрелил, и мой олень упал на землю".
"Это очень интересно", заметил его собеседник, "но, почему надо было
добавлять в заряд соль"?
"Потому что, дружище, олень был очень далеко, и мне надо было что-то
предпринять, чтобы не протухло мясо, пока я смог до него добраться".
Приготовившись к обряду крещения, священник повернулся к матери ребенка
и спросил: "Как его имя"?
"Персивал Арчибальд Джефри Смитсон", ответила гордая мамаша.
Падре повернулся к служке и сказал: "Немного больше святой воды,
пожалуйста".
Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
"Имеется сто способов делать деньги", заявил кандидат, "но только один
из них - честный".
" И какой же это"? спросил его противник.
"Ага"! ответил первый. "Я так и думал, что Вам это неизвестно".
Один человек приобрел миллион календарей 1949 года по пенни за штуку.
"Ну, и что ты собираешься с ними делать"? спросили его.
"Я готов признать, что шанс невелик", ответил он, "но, если 1949 год
повторится вновь, я сделаю на этом календаре целое состояние".
Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и
обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
"Заходи! Заходи"!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской
кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов,
устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе
"Постарайся не забыть свою собаку"?
"Собаку? У меня нет никакой собаки", ответил гость. "Я думал, это твоя
собака".
Приехавший на север бизнесмен, спросил клерка в гостинице, какая
ожидается завтра погода. Клерк покачал головой. На счастье в этот момент в
гостиницу вошел индеец, который тоже работал здесь. Услышав разговор, он
немедленно ответил: "Будет сильный дождь". Так оно и оказалось.
На следующий день бизнесмен решил еще раз проверить необыкновенные
способности индейца. На сей раз, тот предсказал ясную и прохладную погоду. И
вновь прогноз полностью оправдался.
Когда же на третий день индейца попросили предсказать погоду, он
улыбнулся и произнес: "Вы что, сегодня не слушали радио"?
"Сколько Вам лет"? спросили ее в магистрате. "Не забудьте, Вы даете
сведения под присягой".
"Двадцать один год и несколько месяцев", ответила леди.
"Сколько месяцев"?
"Сто восемь".
Пара лежит в постели. Мужчина говорит: "Я собираюсь сделать тебя
счастливейшей женщиной в мире".
Женщина отвечает: "Мне будет так тебя не хватать"!
"Сегодня такая жара, что не хочется одеваться", говорит Джек, выйдя из
душа, "дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду
косить газон в таком виде"?
"Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег".
О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви,
чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения.
Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.
Аминь
Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась
добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу,
она выполнит по одному их самому заветному желанию.
Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.
Вжик...! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.
Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его...
Вжик...! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.
Пожилая леди пришла в Американский Банк с сумкой полной денег. И
заявила клерку, что хочет открыть счет в их банке на очень большую сумму. Но
сперва она желает побеседовать с Президентом Банка. Ее проводили офис
Президента. Тот спросил ее:
- На какую сумму, мадам, желаете открыть счет?
-На сумму 165000 долларов-, ответила та.
Президент взглянул на нее с удивлением и спросил
-Как вам удалось скопить столько денег?
-Очень просто- отвечала она.-Я заключаю пари.
-И что, всегда выигрываете?
-Всегда. Хотите, могу поспорить на 25000, что у вас - квадратные яйца?
-Но это же неправда.
Тем более. Давайте спорить. Но, чтобы все было по-честному, завтра в 10
утра я приду сюда со своим адвокатом. Согласны?
Президент согласился, предвкушая возможность положить в карман за
просто так 25000.
На следующий день ровно в 10 часов утра женщина с адвокатом пришла в
президенский офис.
-Ну, что ж, - сказала она, предъявите ваши доказательства. Разденьтесь
и покажите свои яйца.
Президент разделся. После этого женщина спросила.
-Можно мне лично удостовериться?
-Пожалуйста, ответил Президент.
Пожилая леди подошла, взяла его яйца в руки, и произнесла.
-Да, вы были правы. Яйца - не квадратные.
И обратилась к адвокату. - Засвидетельствуйте факт, пожалуйста.
Адвокат, увидев эту сцену, стал биться головой об стенку.
Изумленный Президент спросил.
-Что с ним ?
-Да, ничего. Просто я поспорила с ним на 100000, что сегодня в 10 утра
буду держать в руках яйца самого Президента Американского Банка.
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали
его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и,
никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в
католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату,
даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью,
книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о
телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с
оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату.
С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике
стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это
случилось? Тебе помогли монашки"?
"Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел
этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Три женщины умерли и попали на небо. У ворот их встретил святой Петр.
Он поприветствовал их и предупредил : "Можете ходить, где угодно, но ни в
коем случае не наступайте на уток". Женщины старались делать как сказано, но
одна из них случайно наступила на утку. В тот же миг появился святой Петр с
ужасного вида мужчиной. Он привязал женщину к нему и сказал, что отныне они
навеки
будут вместе. Скоро то же произошло и с другой женщиной. Третья
старалась быть как можно осторожней и очень долго избегала опасности. Но в
один прекрасный день перед ней возник Святой Петр с красавцем мужчиной и
связал ее с ним. После того, как он удалился, она спросила своего суженого.
"Что я сделала не так"? Красавец горько усмехнулся и ответил. "Не знаю,
что сделала ты, но лично я наступил на утку".
болезни. Что же все-таки случилось"?
"Ну", ответил соискатель, "босс заболел от того, как я выполнял мою
работу".
"Итак, Вы потеряли свою работу из-за несогласия с вами погоды"? Какое
отношение погода имела к этому"?
"Я был метеорологом".
Клиент: "Вы можете дать гарантию на это средство для восстановления
волос"?
Парикмахер: "Гарантию! Мы даем расческу"!
Молодая женщина вошла в книжный магазин и подошла к помощнику продавца.
"Вы возвращаете деньги в случае, если потребитель неудовлетворен качеством
товара"? спросила она.
"Это зависит от товара", разъяснил продавец.
"Этот товар - книга".
"Что же в ней Вам не понравилось, мадам"?
" Ну", ответила она, "мне не понравился ее конец".
"Доктор"? сказал пациент, "если с моим здоровьем неважно, не пугайте
меня до смерти, называя мою болезнь длинным, научным именем. Скажите прямо,
на простом языке, как она называется"?
"Ну", несколько поколебавшись, ответил врач, "чтобы быть предельно
честным, назову Вашу болезнь обычной ленью".
"Спасибо, доктор", сказал пациент. "А теперь, будьте добры, назовите
мою болезнь по - научному, чтобы я мог поделиться дома с родными и
друзьями"?
Пациентка: " Будут ли мои искусственные зубы выглядеть, как настоящие"?
Дантист: "Мадам, я сделал их такими натуральными, что они даже будут
болеть".
Мужчина: (врываясь в скобяную лавку) "Быстро! Дайте мне мышеловку".
Продавец: "Одну минуту, сэр"!
Мужчина: "Да не стойте же столбом. Быстрее. Я должен успеть поймать
такси".
Продавец: "О, простите, сэр, такой большой мышеловки у нас нет".
Кандидат в полицейские сдавал устный экзамен. "Если бы Вы находились в
своем полицейском автомобиле, и вас преследовала банда отчаянных
преступников в другом автомобиле, делающим сорок миль в час по пустынной
дороге, что бы вы сделали"?
Кандидат недоуменно посмотрел на экзаменатора и ответил "Пятьдесят".
Телефонная компания наняла нового работника собирать монеты из платных
автоматов. В течение двух недель после получения работы, он не появлялся в
офисе. Потом, в один прекрасный день он пришел в офис и сказал, что потерял
ключ от монетосборников.
"Где ты пропадал все это время"? закричал на него управляющий. Кассир
уже устал ждать, когда ты явишься за зарплатой",
"Что"! воскликнул изумленный новичок. "Мне еще полагается и зарплата"?
Жена: "Джон, мне кажется, к нам рвутся грабители. Ты проснулся"?
Джон: "Нет".
Муж: "Ты уже готова, дорогая"?
Жена: "Милый, я хочу, чтобы ты перестал подстегивать меня. Я сказала
тебе час назад, что буду готова через несколько минут".
Сын: "Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами"?
Отец: "Конечно, сынок".
Сын: "Отлично. Тогда, папочка, закрой глаза и распишись в моем
дневнике".
Малыш: "Папа, скажи, дедушка бил тебя за провинности, когда ты был
маленьким"?
Отец: "Да, сын".
Малыш: "А прадедушка бил дедушку, когда тот был маленьким мальчиком"?
Отец: "Да".
Малыш: А прапрадедушка бил прадедушку, когда тот был маленьким
мальчиком"?
Отец: "Да".
Малыш: "Ну, не думаешь ли ты, что с моей помощью мы могли бы преодолеть
эти жестокие пережитки"?
По причине того, что сынишка долго сидел, глядя в небо, отец сказал "Ты
заслужил копейку за свои мысли".
"Ну, если честно, папа, ответил малыш, я думал о гривеннике".
Мамаша: "Всякий раз, когда ты поздно возвращаешься, у меня становится
одним седым волосом больше".
Дочка: "Да, мам, когда ты была молодой, ты, наверняка, была еще ужасней
- только взгляни на бабушку"!
Любитель тяжелого рока прослушал очередной диск и обратился к отцу,
который в это время читал вечернюю газету, с восклицанием: "Ну, как, слышал
ли ты когда-нибудь что-либо подобное этому"?
Отец поднял голову и ответил: "Нет, вряд ли. Ближайшая к этому вещь,
которую я когда-либо слышал, это когда грузовик с пустой посудой врезался в
грузовик, перевозивший свиней".
На день рождения родители подарили маленькому Вилли велосипед и с
гордостью наблюдали за его дебютом.
На первом же круге Вилли закричал: "Гляди мам, я еду без рук".
На втором круге он сообщил: "Гляди, мам, еду без ног".
В третий раз: "Смотри мам, еду без зубов"!
Миссис Джонс: "Ты поменяла золотым рыбкам воду на свежую"?
Служанка: "Зачем? Они еще не выпили ту, что я дала им вчера".
Фотограф: (молодому человеку) "Снимок будет выглядеть гораздо лучше,
если ты положишь руку на плечо отца".
Отец: "Будет гораздо естественней, если его рука окажется в моем
кармане".
Девушка вернулась домой из колледжа и с упоением рассказывала отцу о
несомненной пользе физкультуры.
"Ты только посмотри на это упражнение. Чтобы укрепить мышцы рук, я беру
эту палку за один конец и медленно перемещаю справа налево".
"Ну, здорово"! воскликнул отец. "И чего только не выдумает наука! Если
бы у палки на другом конце была солома, ты заодно могла бы подметать пол".
Юный супруг, согласившийся с женой, что им нужен пылесос, был сильно
расстроен, когда вместо стандартной модели жена купила супер пылесос.
"Но, милый", объясняла жена, "он не будет стоить дороже! Все, что мы
должны, это платить немного дольше".
Мать: "Джимми, утром в нашем буфете было два яблочных пирога, а сейчас
остался только один, Как прикажешь это понимать"?
Джимми: "Я не знаю. Было так темно, что я не видел второго".
Вопрос: " Как быстрей рассеять толпу"?
Ответ: "Пустить по кругу шляпу".
Умник: (спешит к автобусу) "Эй, Ной, твой ковчег уже полон"?
Водитель автобуса: "Нет. Не хватает одного осла. Заходи".
Мужчина сурового вида вошел в магазин и, громко хлопнув дверью, заорал
на продавца:
"Ты продаешь собачьи бисквиты в своем магазинчике"?
"Да, сэр", ответил продавец. "Вы желаете отведать их здесь, или мне
послать их в вашу конуру"?
К очень занятому пациенту срочно вызвали врача.
"Ну, сэр, в чем дело"? спросил с улыбкой доктор.
"Это вы должны сказать, в чем дело", отшил его пациент.
"Я вижу", сказал доктор. "Ладно, если вы не возражаете, я позвоню
своему другу - ветеринару. Он - единственный человек, которого я знаю, кто
может поставить диагноз, не задавая вопросов".
Муж с женой поссорились опять, и в пылу ссоры муж кричит: "Ну, почему
ты не обзываешь меня ослом, как это делала не раз"?
"Почему? Потому что это не соответствует действительности", отвечает
жена.
"Ты, наверное, считаешь, что у меня недостаточно длинные уши"?
заводится он.
"Нет, уши у тебя достаточно длинные", отвечает она, " но тебе не
хватает еще двух ног да и голос мог бы быть получше"!
Он: "Я желал бы иметь десять центов за каждую девушку, которую
целовал".
Она: "Ну, и что бы ты сделал, купил бы пачку жвачки"?
Сержант, муштрующий взвод солдат, саркастически спросил одного из них,
марширующего не в ногу со всеми:
"Знаешь ли ты, что все они маршируют не в ногу, за исключением тебя"?
"Что"? невинно спросил солдат.
"Я сказал, что все идут не в ногу, кроме тебя", повторил сержант.
"Ну, так скажите им. Вы же - командир".
Первый: "Вы - Джон Браун из Огайо"?
Второй: "Нет, что вы".
Первый: "Значит, это я, и, стало быть, его пальто вы пытаетесь надеть".
Баскетбольный тренер (игрокам): "Запомните, что баскетбол вырабатывает
индивидуальность, инициативу и лидерство. А теперь, всем лечь на пол и
делать то, что я сказал".
Два игрока в гольф, встретившись впервые, разговаривают во время игры.
"Видите там девушку в облегающих брюках"? спросил один. "Представляете,
как родители разрешают ей появляться на людях в мужской одежде"?
"Это, сэр, моя дочь", сказал его партнер.
"О, простите, мне так неудобно. Я не знал, что вы - ее отец".
"Я не отец. Я - ее мать".
"Мы были окружены дикарями", рассказывал путешественник. "Они издавали
дикие крики, плясали как сумасшедшие и били по земле своими клюками".
"Хм", улыбнулся слушатель, "очень похоже на игру в гольф".
Иллюзионист выступал перед рафинированной публикой на борту шикарного
океанского лайнера. Чей-то попугай тоже наблюдал за действиями иллюзиониста.
А тот демонстрировал исчезновение предметов в воздухе - стакана, стула и
даже стола. При этом попугай смотрел за ним во все глаза.
Маг только что приступил к еще одному фокусу. Аудитория была - вся
внимание. Неожиданно корабль наскочил на риф, и вся сцена погрузилась в
темноту. Через мгновение корабль пошел ко дну, а на одной доске оказались
оба - маг и попугай. Попугай с минуту молчал, а потом спросил: "Ну, ты
даешь! Скажи, куда ты дел корабль"?
Оплатив свой счет в гостинице, уезжающий гость вдруг повернулся к
посыльному:
"Быстро, парень, сбегай наверх в номер 454 и посмотри, не оставил ли я
пижаму и бритву. Беги быстрей, потому что через шесть минут отходит мой
поезд".
Четыре минуты спустя, запыхавшись, посыльный вернулся. "Да, сэр",
доложил он, "они и в самом деле там".
Двое беседовали о рыбалке, и один из них рассказал о рыбе, которую он
выловил в Гольфстриме. "Я бился с этой рыбиной три часа, и, веришь, или нет,
когда мы подняли ее на борт, она весила почти 1400 фунтов".
Его собеседник рассказал в свою очередь следующее: "У меня тоже было
дело в тех же местах. Я бился почти три часа, но когда вытянул сеть, это
оказалась не рыба, а рубка старинного испанского галеона. Веришь, или нет,
когда мы подняли свою находку на борт, в ней еще горел свет".
Первый рыбак в течение нескольких минут не мог придти в себя. Потом он
сказал. "Я сниму 1200 фунтов с моей рыбины, если ты уберешь этот свет из
рубки галеона".
"Меня не слишком впечатляют" заявил старый охотник, "истории, о людях,
которые с 300-400 метров поражают свою добычу. Однажды, я шел по лесной
тропе, когда мои орлиные глаза заметили чудесного оленя. Я зарядил ружье
патроном, в который помимо пороха засыпал пару унций соли. Потом я
прицелился, выстрелил, и мой олень упал на землю".
"Это очень интересно", заметил его собеседник, "но, почему надо было
добавлять в заряд соль"?
"Потому что, дружище, олень был очень далеко, и мне надо было что-то
предпринять, чтобы не протухло мясо, пока я смог до него добраться".
Приготовившись к обряду крещения, священник повернулся к матери ребенка
и спросил: "Как его имя"?
"Персивал Арчибальд Джефри Смитсон", ответила гордая мамаша.
Падре повернулся к служке и сказал: "Немного больше святой воды,
пожалуйста".
Два политических кандидата от разных партий спорят на митинге:
"Имеется сто способов делать деньги", заявил кандидат, "но только один
из них - честный".
" И какой же это"? спросил его противник.
"Ага"! ответил первый. "Я так и думал, что Вам это неизвестно".
Один человек приобрел миллион календарей 1949 года по пенни за штуку.
"Ну, и что ты собираешься с ними делать"? спросили его.
"Я готов признать, что шанс невелик", ответил он, "но, если 1949 год
повторится вновь, я сделаю на этом календаре целое состояние".
Услышав дверной звонок, хозяин дома поспешил открыть входную дверь и
обнаружил старинного друга и рядом с ним большую собаку.
"Заходи! Заходи"!- радостно приветствовал он гостя.
Друг вошел в дом и сел, в то время, как собака погналась за хозяйской
кошкой, опрокинула настольную лампу и несколько ваз, в конце концов,
устроившись в самом лучшем кресле.
Когда гость собрался уходить, хозяин сказал с сарказмом в голосе
"Постарайся не забыть свою собаку"?
"Собаку? У меня нет никакой собаки", ответил гость. "Я думал, это твоя
собака".
Приехавший на север бизнесмен, спросил клерка в гостинице, какая
ожидается завтра погода. Клерк покачал головой. На счастье в этот момент в
гостиницу вошел индеец, который тоже работал здесь. Услышав разговор, он
немедленно ответил: "Будет сильный дождь". Так оно и оказалось.
На следующий день бизнесмен решил еще раз проверить необыкновенные
способности индейца. На сей раз, тот предсказал ясную и прохладную погоду. И
вновь прогноз полностью оправдался.
Когда же на третий день индейца попросили предсказать погоду, он
улыбнулся и произнес: "Вы что, сегодня не слушали радио"?
"Сколько Вам лет"? спросили ее в магистрате. "Не забудьте, Вы даете
сведения под присягой".
"Двадцать один год и несколько месяцев", ответила леди.
"Сколько месяцев"?
"Сто восемь".
Пара лежит в постели. Мужчина говорит: "Я собираюсь сделать тебя
счастливейшей женщиной в мире".
Женщина отвечает: "Мне будет так тебя не хватать"!
"Сегодня такая жара, что не хочется одеваться", говорит Джек, выйдя из
душа, "дорогая, как ты считаешь, что подумают наши соседи, если я выйду
косить газон в таком виде"?
"Вероятно, что я вышла за тебя замуж из-за денег".
О, господи! Ниспошли мне Мудрости, чтобы понимать моего мужа, Любви,
чтобы прощать его, и Терпения, чтобы выдержать перемены его настроения.
Потому что, господи, если я попрошу у тебя Сил, то я изобью его до смерти.
Аминь
Шестидесятилетней супружеской паре в день 40-летия их свадьбы явилась
добрая фея. Она сказала, что, поскольку, они были столь преданы друг другу,
она выполнит по одному их самому заветному желанию.
Жена пожелала поехать в кругосветное путешествие.
Вжик...! В ту же секунду в ее руках оказались билеты в круиз.
Муж пожелал женщину на тридцать лет моложе его...
Вжик...! В ту же секунду он превратился в девяностолетнего старца.
Пожилая леди пришла в Американский Банк с сумкой полной денег. И
заявила клерку, что хочет открыть счет в их банке на очень большую сумму. Но
сперва она желает побеседовать с Президентом Банка. Ее проводили офис
Президента. Тот спросил ее:
- На какую сумму, мадам, желаете открыть счет?
-На сумму 165000 долларов-, ответила та.
Президент взглянул на нее с удивлением и спросил
-Как вам удалось скопить столько денег?
-Очень просто- отвечала она.-Я заключаю пари.
-И что, всегда выигрываете?
-Всегда. Хотите, могу поспорить на 25000, что у вас - квадратные яйца?
-Но это же неправда.
Тем более. Давайте спорить. Но, чтобы все было по-честному, завтра в 10
утра я приду сюда со своим адвокатом. Согласны?
Президент согласился, предвкушая возможность положить в карман за
просто так 25000.
На следующий день ровно в 10 часов утра женщина с адвокатом пришла в
президенский офис.
-Ну, что ж, - сказала она, предъявите ваши доказательства. Разденьтесь
и покажите свои яйца.
Президент разделся. После этого женщина спросила.
-Можно мне лично удостовериться?
-Пожалуйста, ответил Президент.
Пожилая леди подошла, взяла его яйца в руки, и произнесла.
-Да, вы были правы. Яйца - не квадратные.
И обратилась к адвокату. - Засвидетельствуйте факт, пожалуйста.
Адвокат, увидев эту сцену, стал биться головой об стенку.
Изумленный Президент спросил.
-Что с ним ?
-Да, ничего. Просто я поспорила с ним на 100000, что сегодня в 10 утра
буду держать в руках яйца самого Президента Американского Банка.
Маленькому Дэвиду совсем не давалась математика. Чего только не делали
его родители! Педагоги, наставники, специальные обучающие центры, и,
никакого толку. Как крайнее средство кто-то посоветовал отдать его в
католическую школу. Скоро Дэвида приняли в школу святой Марии.
Сразу же после первого дня в школе Дэвид вбежал пулей в свою комнату,
даже забыв поздороваться с матерью. Он стал заниматься со всей серьезностью,
книги и бумаги лежали по всей комнате. Сразу же после обеда, забыв о
телевизоре, он вернулся к своим занятиям. Родители были удивлены.
Такое поведение продолжалось неделями, пока не пришел табель с
оценками. Дэвид положил конверт на стол и пошел в свою комнату.
С сильным волнением мать вскрыла конверт. У ее мальчика по математике
стояла пятерка.
Она вбежала к нему, обняла и спросила: "Дэвид, дорогой, как это
случилось? Тебе помогли монашки"?
"Нет!" сказал Дэвид. " В первый день, когда я пришел в школу, я увидел
этого малого, прибитого гвоздями к знаку плюс, я понял, что здесь не шутят".
Три женщины умерли и попали на небо. У ворот их встретил святой Петр.
Он поприветствовал их и предупредил : "Можете ходить, где угодно, но ни в
коем случае не наступайте на уток". Женщины старались делать как сказано, но
одна из них случайно наступила на утку. В тот же миг появился святой Петр с
ужасного вида мужчиной. Он привязал женщину к нему и сказал, что отныне они
навеки
будут вместе. Скоро то же произошло и с другой женщиной. Третья
старалась быть как можно осторожней и очень долго избегала опасности. Но в
один прекрасный день перед ней возник Святой Петр с красавцем мужчиной и
связал ее с ним. После того, как он удалился, она спросила своего суженого.
"Что я сделала не так"? Красавец горько усмехнулся и ответил. "Не знаю,
что сделала ты, но лично я наступил на утку".