Страница:
---------------------------------------------------------------
Перевел с английского Михаил Генин (niho(a)estart.com)
2004
---------------------------------------------------------------
Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.
1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его
в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю
возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать
кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.
Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".
Вэйд: "Как это случилось"?
Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по
биологии".
Койд: "Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем
столе".
Кен: "По случайности"?
Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".
Он: "Я рад, что не родился во Франции".
Она: "Почему"?
Он: "Я не умею говорить по-французски".
1-ый студент: "Я слышал, что рыба - пища для мозгов".
2-ой студент: "Это правда. Я постоянно ее ем".
1-ый студент: "Вот видишь, еще одна теория неверна".
Двое только что вышли из кинотеатра, и, очевидно, картина была так
себе, что видно на лицах обоих. Один поворачивается к другому и говорит:
"Ты знаешь, Фрэнк, удивительно, до чего прогрессировало кино за
последние несколько лет"!
"Ну, и как же"?
"Ну, сначала, было немое кино, потом стало говорящее, а сегодняшнее еще
и с запахом".
Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной
в пол дюйма".
Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"?
Боб: "Я посадил спагетти".
"Скажи, Боб, можешь одолжить ручку"?
"Конечно".
"У тебя найдется для меня немного писчей бумаги "?
"Спрашиваешь"?
"Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому"?
"Да".
"Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо"?
"Хорошо".
"Можешь одолжить мне марку"?
"О Кей".
"Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки"?
Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают
кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".
Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?
Смит: "Конечно же".
Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?
Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги".
Мо: "Но у меня нет других ног"!
Сэм: "Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва"?
Хэм: Длинные, брат, длинные".
Джо: "Твоя собака дрессированная"?
Мо: "Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться".
"Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в
правом глазу. Что мне делать"?
"Вынимай ложку из чашки".
"Это Джо"?
"Конечно, это Джо".
"Не похоже на Джо".
"Не беспокойся, это Джо".
"Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов"?
"Я попрошу его, как только он придет".
Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу".
Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".
Койд: "Это правда, что морковь полезна для зрения"?
Фред: "Ну, я никогда не встречал кролика в очках".
Мужчина: "Ты, что сам поймал столько рыбы"?
Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк".
Пег: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний,
третьи - от жажды денег".
Мег: "Я знаю, после чего они так страдают от жажды".
Пег: "Ну, и после чего же"?
Мег: "После соленых орешков".
Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?
Второй мальчик: "Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты
берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...
Первый мальчик: "Она - моя сестра".
Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!
Танцующий: "Скажите, не могли ли бы вы растянуть музыку подольше, на
один или два танца"?
Дирижер: "Простите, сэр, но это вам не резинка".
Местный житель: "Что вы думаете о нашем маленьком городе"?
Приезжий: "Это первое кладбище со светофорами, которое я когда-либо
встречал".
"Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты
будешь нести факел"?
"Все зависит от того",- заметил путешественник, - "как быстро ты его
несешь".
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
"Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".
"Боюсь, слишком поздно", ответил тот. "Я прекратил играть час назад".
Хозяин: "Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами
приготовить себе постель".
Гость: "Меня это устраивает".
Хозяин: "Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи".
Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к
пилоту и говорит, "Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука.
А то нам надо поговорить".
Двое судей были арестованы за превышение скорости. Когда они по
повестке прибыли в суд, никого из судей в тот момент еще не было на месте.
Итак, они решили подготовиться к слушанью собственных дел. Первый судья сел
на скамью и сказал: "Вы обвиняетесь в превышении скорости. Признаете ли себя
виновным"?
"Виновен", ответил второй.
"Вы приговариваетесь к уплате 50 долларов штрафа".
Потом они поменялись местами, и первый тоже признал себя виновным.
"Гмм"! - сказал другой судья. Такие дела становятся все более частыми.
Это уже второй случай с сегодняшнего утра. Я требую 100 долларов штрафа или
10 суток тюрьмы".
В офисе врача раздается телефонный звонок. Мужчина заявляет, что его
маленький сын только что проглотил авторучку.
"Я немедленно выезжаю"- сказал доктор, "но что вы делаете тем
временем"?
"Пользуюсь карандашом".
Начальник отдела жалоб телефонной компании получил следующее сообщение
от абонента, чей телефон был только что установлен. "У меня намного больше
провода, чем мне нужно. Он фактически путается у меня под ногами. Я прошу,
не могли бы вы потянуть его немного к себе. Я скажу, когда надо
остановиться".
Джо Блоу рассказывает про трюк, которому он научился, изучая борьбу
джиу-джитсу. "Итак, я схватил его запястье вот так, потом захватил его руку
вот так, потом я вывернулся вот так - и, не успел он догадаться, кто нанес
уму удар, как я оказался лежащим на полу.
"Как случилось, что ты попал в армию"?
"Ну, сначала, я хотел воевать; во-вторых, я думал, что армия даст мне
физическую закалку; ну, а потом они пришли и забрали меня".
Призывник: "Разве капитан не самый большой придурок, которого ты когда-
либо видела"?
Юная красотка: "А ты знаешь, кто я такая? Я - капитанская дочка".
Призывник: "А ты знаешь, кто я такой"?
Юная красотка: "Нет".
Призывник: "И, слава богу"!
Капрал: "А теперь, сержант, если вы стоите спиной к северу и лицом к
югу, что вы увидите с левой руки"?
Сержант: "Пальцы".
Парашютисты приготовились к первому прыжку. Все шло точно по плану,
пока последний парашютист не собрался прыгать.
"Подожди"! - крикнул ему командир группы. " Ты же не надел свой
парашют"!
"О, не волнуйтесь, сэр", ответил рекрут. "Мы же только тренируемся, не
так ли"?
Капитан обратился к юному рекруту
" Вы вымыли мост"?
"Да, сэр".
"Отполировали всю медь"?
"Да, сэр".
Натерли полы"?
"Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа".
Матрос: "Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось
продержаться целую неделю на банке сардин".
Слушатель: "О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее"?
Британский офицер рассмотрел жалобу в отношении качества хлеба.
"Солдатам не следует обращать внимание на такие мелочи", сказал он
капралу. " Если бы у Наполеона был этот хлеб, когда он пересекал Альпы, он
бы съел его с удовольствием".
"Да, сэр", ответил капрал. "Но тогда этот хлеб был свежим".
Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку,
он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный
офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив.
Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и
объявил: "Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего
штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции
на окончательные условия сдачи в плен".
Полковник на это ответил: "Ведите переговоры, молодой человек, ведите
переговоры"!
Учитель: "Джек, почему ты утром опоздал в школу"?
Джек: "Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага
назад".
Учитель: "В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь".
Джек: "О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном
направлении".
Профессор: "Почему вы не ответили мне"?
Студент: "Я ответил. Я кивнул головой".
Профессор: "Вы не ожидали, что я ясно услышу этот бред, не так ли"?
Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии"?
Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы
должны встать дыбом, совершенно лысому человеку.
"Сегодня во второй половине дня нам предстоит разрезать Миссис Лягушку
на части и посмотреть, что заставляет ее квакать", сказал профессор
зоологии, обращаясь к классу. "У меня как раз в кармане лежит лягушка,
которую мы и используем для опыта".
Он сунул руку в карман и вынул из него бумажный пакет, содержимое
которого вывалил на стол. Из пакета выпал помятый сэндвич.
Профессор нахмурил брови. " О, боже"! - воскликнул он. "Я отчетливо
помню, что съел свой второй завтрак".
Учитель: "Эдгар, какой месяц имеет 28 дней"?
Эдгар: (после долгой паузы) Все двенадцать.
Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при
охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила"?
Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".
"Тема сегодняшней лекции", сказал профессор, "Ложь. Скажите, кто из вас
прочитал двадцать четвертую главу учебника"?
Большинство студентов подняли руки.
"Очень хорошо. Вот с этой группой я и желал поговорить. В учебнике нет
двадцать четвертой главы".
Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один
маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она
прервала его.
"Ты ответил очень хорошо", сказала она, "гораздо лучше, чем могла
ответить я, будучи в твоем возрасте".
"Да", сказал мальчик, "это понятно, так как тогда было только
тринадцать штатов".
Смотритель школ нанес визит в одну из подопечных школ. "В вашем классе
есть ненормальные дети"? спросил он одного учителя. "Да", ответил тот. "У
двоих из них - хорошие манеры".
Ромео: "Джульетта, я сгораю от любви к тебе".
Джульетта: "Иди ко мне, Ромео, только не делай из себя топливо"!
Алиби Легальный способ доказательства того, что человек был не в том
месте, где он в действительности был.
Известность Тот, кто работает всю жизнь, чтобы стать узнаваемым и после
этого надевает солнечные очки, чтобы никто его не узнал.
Окружность Круглая прямая линия с дыркой посередине.
Поваренная книга Содержит много смешанных разделов
Глубина Высота, перевернутая верх ногами.
Флирт Подружка, получившая парня, которого ты хотела заполучить.
Поднятые брови Те, кто знают больше, чем понимают.
Кино Место, где люди разговаривают за твоей спиной.
Чихание Взрыв от щекотки.
Пар Вода, сошедшая с ума от перегрева.
Синоним Слово, которое используешь, когда не знаешь, как произнести то,
что хотел использовать.
Телеграмма Единственное место, где считают не дела, а слова.
Брюки неопределенное существительное, единственное наверху и
множественное внизу.
Учитель: "Вилли! Дай определение слову "Пунктир".
Вилли: "Пунктир - это маленькая дырка в автопокрышке, обычно
обнаруживаемая на большом удалении от гаража".
Один из первых вопросов на курсах рекламы был "Что такое реклама"?
"Реклама", написал студент, это фото очаровательной молодой женщины,
которая ест, одевает, держит или водит что-то, что кто-то очень хочет
продать".
Надпись на подставке к зонту. "Этот зонт принадлежит чемпиону мира в
сверхтяжелом весе. Он вернется назад".
Пять минут спустя, появляется новая надпись. "Зонт теперь принадлежит
чемпиону мира по бегу. И он не вернется назад".
Надпись в столовой: Наши отбивные такие нежные, что мы сами удивляемся,
как корова могла передвигаться.
"Вы представляете опасность для пешеходов", заявил судья подзащитному.
"Я обязан забрать ваши права".
"Но, Ваша честь", пытался протестовать беспечный водитель, "моя жизнь
зависит от пользования моим автомобилем".
"Так же, как и жизнь пешеходов", ответил судья.
Ее машина застыла на углу. Светофор менялся с красного на желтый, потом
на зеленый; с красного на желтый, потом на зеленый. Тогда полицейский
подошел и спросил: "В чем дело, мадам, у нас что, нет цвета, который вам
нравится"?
Механик: " Мадам, я обнаружил неисправность в вашем автомобиле - у вас
короткое замыкание в проводке".
Леди: "Так удлините его, ради бога".
Полицейский увидел во впереди едущей машине женщину, которая высунула
левую руку из окна, показывая знак поворота, но вместо этого продолжала
ехать прямо, проехав еще несколько перекрестков.
Полицейский заставил ее остановиться и спросил: "Что вы этим хотели
сказать"?
Женщина объяснила: "Я просто сушила ногти после маникюра".
Полицейский: "Я уже давно положил глаз на вас, мисс".
Девушка: "Это забавно. А я-то думала, вы собираетесь меня оштрафовать
за превышение скорости".
Друг: "Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей
потребовалось, чтобы выучиться водить"?
Страдающий отец: "Примерно две с половиной машины".
"Я вижу, вы сдались, пытаясь обучить жену вождению".
"Да, у нас случилась авария".
"Правда? Что же произошло"?
"Я попросил ее отпустить сцепление, а она убрала руки с руля".
А потом была женщина-водитель, которая попала на небеса - и сшибла
ворота, ведущие в рай.
"Дражайшая Аннабель", написал Освальд. "Я бы переплыл могучий океан за
один взгляд твоих синих глаз. Я бы прошел через стену огня за право
прикоснуться к твоим маленьким ручкам. Я бы прыгнул в глубочайшую пропасть
за одно слово из твоих прекрасных губок. Как всегда, твой Освальд.
P.S. Я буду у тебя в субботу вечером, если не будет дождя".
Он: "Что я должен был бы дать за единственный поцелуй"?
Она: "Хлороформ".
Мальчик: "Извини, но"...
Девочка: "Нет, ты никогда не встречал меня во время воскресного
школьного пикника или танцев или футбола. Я не знаю твою кузину из Каламзу,
и я совсем не похожа на девчонку, которую ты встретил в Падуке. Мне не надо
идти в эту сторону, и я не собиралась прокатиться с тобой на спор. Я никогда
не ходила в одну школу с тобой; я не жду автобуса, и я иду на свиданье с
моим парнем, который весит 90 килограмм. Кстати, ты собирался что-то
сказать"?
Мальчик: "Да, я хотел сказать, что у тебя порвана сзади юбка".
Юноша: "Дорогая, будешь ли ты любить меня всегда"?
Девушка: "Вечно и всегда".
Юноша: " И как долго это "всегда"?
Девушка: "О, ты же знаешь, как постоянная волна - два или три месяца".
"Почему ты выбрал именно ее"?
"Она отличается от других девушек".
"И чем же"?
"Она гуляет со мной".
Нора: "Фред говорит, что собирается жениться на самой красивой девушке
в городе".
Дора: "Это идея! Почему же я с ним не знакома".
"На какой почве твой отец отвергает меня"?
"На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома".
Джоан: " Ты напоминаешь мне море".
Фред: "Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный"?
Джоан: "Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной ".
"Да, вот вы, стоящий рядом с красавицей, что вы считаете наиболее
интересным в мире"?
"Когда я рядом с красавицей, я не интересуюсь статистикой".
Городской парень беседовал с парнем с фермы. В это время мимо прошла
девушка неописуемой красоты, с модельной прической, с нарисованным лицом, с
губами, покрытыми яркой помадой, и сногсшибающим маникюром на ногтях.
" Ну, что скажешь об этом"? спросил городской парень.
"Скажу, как фермер", ответил по размышлению деревенский житель,
"на меня это произвело впечатление довольно бедной почвы, требующей
большого количества удобрений".
Джоан: "Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с
Джо".
Дик: "Хорошо, а как насчет следующей недели"?
Джейн: "О, папочка. До чего же прекрасно жить. Мир так чудно устроен.
Почему же не все счастливы"?
Отец Джейн: "Ну, и кто он, на сей раз"?
Он: "Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо"?
Она: "Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне".
То было их первое свидание и, когда они прощались, стоя около ее
дверей, моряк спросил: "Что бы вы сделали, если бы я попытался вас
поцеловать"?
"Я бы позвала своего брата", сказала девушка.
" А сколько ему лет"?
"Три, " прошептала она.
"Взгляни, Ричард", сказала девушка, "ты бы никогда не женился на мне,
если бы не мои деньги, не так ли"?
Ричард, вздохнув, ответил: "Эх, если бы был другой способ заполучить
их"!
Покрасневшая от смущения молодая женщина передала телеграфисту
телеграмму, в которой были указаны имя, адрес и одно слово "ДА".
Желая быть полезным, клерк сказал: "Знаете, вы можете послать еще пять
слов по тому же тарифу".
"Я знаю, что могу", ответила женщина, "но не думаете ли вы, как я буду
выглядеть, сгорая от желания повторить то, что сказала 6 раз"?
Отец: "Но, дорогая, ты не можешь выйти за него. Он зарабатывает всего
100 долларов в неделю".
Дочь: "Да, но когда ты влюблена, неделя пролетает совсем незаметно".
Во время своей президентской компании, Вильям Ховард Тафт однажды стал
объектом хулиганской выходки. Аудитория в тот день была неоднородная, когда
кто-то из толпы бросил к его ногам кочан капусты. Чувство юмора будущего
Президента заставило толпу взорваться смехом. "Я вижу", сказал Тафт, "что
один из моих доброжелателей потерял голову".
Фриц Крейцер, известный скрипач, вышел прогуляться с другом. Во время
прогулки они проходили мимо рыбного магазина. Неожиданно Крейцер остановился
и схватил друга за руку. Он продолжал смотреть в окно магазина, где все
пространство было заполнено тушками трески в подносах, лежащей с открытыми
глазами и ртами.
"Господи"! воскликнул он, "это напоминает мне, что у меня сегодня
концерт".
Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого
Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой
момент настал.
"О, мистер Президент", сказала она, стараясь разоружить его своей
прямотой. "Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова".
"Вы проиграли", ответил Куллидж.
"Достань мне несколько балерин", приказал ассистенту Григорий Ратов
после нескольких неудачных кинопроб.
"Балерин"? воспротивился озадаченный ассистент. "В этом сценарии нет
никаких балерин".
"Я знаю", прорычал Ратов, "но мне нужен некто, кто ходил бы здесь на
цыпочках".
После отказа Кальвина Куллиджа выдвинуть свою кандидатуру на второй
президентский срок, он был осажден газетными репортерами, желающими получить
официальную причину такого решения. Один из журналистов был особенно
напорист.
"В самом деле, почему вы не собираетесь бороться за президентское
кресло снова, мистер Куллидж"? спросил он.
Президент не преминул ответить "Нет шансов на продвижение по службе".
В самом начале гражданской войны, когда армия северян терпела
поражения, Авраам Линкольн собрал членов своего Кабинета обсудить
сложившуюся ситуацию.
"Как, по-вашему, сколько человек в армии Конфедератов"? спросил один из
членов Кабинета.
"Около полутора миллионов", ответил Линкольн.
"Так много"? спросил другой член Кабинета. " Я думал, что их
численность намного меньше".
"Так же, как и я", сказал Линкольн, "но всякий раз, когда один из наших
генералов проигрывает сражение, он уверяет, что превосходство противника
было три к одному, а наша армия насчитывает всего полмиллиона человек".
Одна из Принстонских соседей профессора Альберта Эйнштейна, была
глубоко озабочена тем, что ее юная дочь стала ежедневно навещать известного
ученого. Мать извинилась за то, что ее дочь постоянно прерывает его научные
исследования.
"О, вовсе нет", успокоил ее Эйнштейн. "Я радуюсь ее визитам, и мы чудно
проводим время".
"Но что общего можете иметь Вы и восьмилетняя девочка"?
"Очень многое", объяснил ей Эйнштейн. " Мне нравятся сосучки, которые
она приносит мне, а ей нравится то, как я даю ей уроки арифметики".
Томас Эдисон очень не любил официальные приемы, которые всегда были
обузой для него. Однажды вечером, находясь на званом обеде, он решил
потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию.
Но, когда он стал ходить взад-вперед около двери, выжидая момент для
побега, гостеприимный хозяин подошел к нему.
"Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон", сказал он. "Над чем вы
работаете в настоящее время"?
"Над проблемой выхода", ответил изобретатель, изумленный своей
находчивостью.
В концертном зале Лос - Анжелеса, пианист, Мориц Розенталь встретил
кинорежиссера, Даррела Занука, и пытался уязвить Занука в его желании
поставить биографические фильмы о некоторых великих музыкантах, которых
Розенталь лично знал, включая Вагнера и Листа.
" Могу прямо сейчас поспорить на 10 долларов, что знаю, как будет
выглядеть такая картина", заявил Розенталь. "Дон Амаши будет исполнять
партию Листа, и он не состоится, как композитор, пока не встретит Алису Фэй.
Потом так случится, что она напоет мелодию, которая даст ему идею написать
"Венгерскую рапсодию".
Занук вынул 10 долларовую купюру и протянул ее пианисту.
"Итак, Вы признаете, что я был прав"? спросил Розенталь.
"Нет", ответил Занук, "но идея, по меньшей мере, стоит этой суммы".
Заметив, что Джордж отлынивает от дела, Мэри спросила его, почему он не
работает.
"Босс и я обменялись словами", объяснил он, "и он не захотел взять свои
слова назад".
Ради бога, что он тебе сказал"? спросила Мэри.
Он сказал, что я уволен"!
Просматривая заявления о приеме на работу с точки зрения правильности
их заполнения, кадровик увидел одно, в котором прочитал Возраст отца - 120.
Возраст матери - 112."
Кадровик пригласил заполнившего это заявление и спросил с удивлением:
"Но ведь ваши родители не могут быть столь старыми, не так ли"?
"Конечно, нет", ответил тот. "Но могли бы быть, если бы были живы".
Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к
упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его
предприятии.
"Сколько ты получаешь в неделю"? грозно спросил шеф.
" сто двадцать долларов".
"Вот тебе твои сто двадцать. А теперь - марш отсюда. Ты уволен".
После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился,
босс повернулся к бригадиру и потребовал: "С каких пор этот бездельник
работает у нас"?
"Никогда, насколько я знаю", был ответ. "Он просто занес нам посылку".
Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить
наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: " Вы можете
индифицировать себя"?
После чего молодая женщина раскрыла сумочку, вынула из него зеркальце
и, посмотрев в него пару секунд, взглянула на клерка и сказала "Да, это я,
не беспокойтесь".
Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию
первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной
стороне улицы. "Вот", подумала она, "сейчас я помогу этому несчастному".
Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине
искусственное дыхание.
Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом,
произнес: "Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном
колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне
продолжить мою работу".
Рекламный менеджер: "Где Вы раскопали эту чудодейственную систему? Она
способна заставить раскошелиться любого".
Ассистент: "Я скажу, что так оно и есть. Я позаимствовал ее из писем,
написанных моим сыном из колледжа".
Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти
тест на правильность написания слов.
"Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи"? спросили ее.
Она задумалась на момент и затем сказала: "Реку или штат"?
Кадровик: "Для этой работы нам нужен ответственный человек".
Молодой человек: "Тогда я - тот, кто Вам нужен. Везде, где бы я ни
работал, что бы ни произошло, я всегда был ответственным".
Однажды помощник фермера, некий мистер Джонс получил в конверте аванс
на 50 долларов больше, чем ему было положено, но не сказал ни слова.
На неделе хозяин заметил свою ошибку, и из следующего чека вычел такую
же сумму денег.
" Простите, сэр", сказал Джонс, " на этой неделе я получил на 50
долларов меньше, чем положено".
"Ты не жаловался на прошлой неделе".
"Нет, сэр", сказал работник. "Я посчитал, что проглядел одну ошибку,
но, когда это случилось дважды, то понял, что должен заявить об этом".
Доктор: "Как получилось, что Вы так сильно поцарапались"?
Пациент: "Это случилось в озере, в пустыне. Я успел проплыть порядка
пятидесяти метров, прежде чем понял, что озеро было миражом".
Продавец: "Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня
сможете принять?"
Директор: "Договоритесь об этом с моей секретаршей".
Продавец: "Я договорился, и мы чудесно провели время, но теперь мне
нужно встретиться с Вами".
Перевел с английского Михаил Генин (niho(a)estart.com)
2004
---------------------------------------------------------------
Правила: как рассказывать анекдоты и шутки.
1.Будьте уверены, что хорошо знаете анекдот и можете воспроизвести его
в уме, прежде, чем начали рассказывать.
2. Старайтесь сделать его как можно короче.
3. Избегайте рассказывать один анекдот за другим и дайте слушателю
возможность передохнуть.
4. Помните, что шутки обязаны быть смешными и не должны задевать
кого-либо из присутствующих.
5. Разнообразьте свои шутки, даже если у вас есть любимые.
6. Научитесь без смеха рассказывать анекдот, пока не окончите его.
Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".
Вэйд: "Как это случилось"?
Марти: "Его поймали, когда он пересчитывал свои ребра на экзамене по
биологии".
Койд: "Только по случайности я прочитал письмо, лежащее на твоем
столе".
Кен: "По случайности"?
Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".
Он: "Я рад, что не родился во Франции".
Она: "Почему"?
Он: "Я не умею говорить по-французски".
1-ый студент: "Я слышал, что рыба - пища для мозгов".
2-ой студент: "Это правда. Я постоянно ее ем".
1-ый студент: "Вот видишь, еще одна теория неверна".
Двое только что вышли из кинотеатра, и, очевидно, картина была так
себе, что видно на лицах обоих. Один поворачивается к другому и говорит:
"Ты знаешь, Фрэнк, удивительно, до чего прогрессировало кино за
последние несколько лет"!
"Ну, и как же"?
"Ну, сначала, было немое кино, потом стало говорящее, а сегодняшнее еще
и с запахом".
Боб: "На сэкономленные деньги я приобрел ферму длиной 10 миль и шириной
в пол дюйма".
Джо: "Ну, и что ты собираешься на ней выращивать"?
Боб: "Я посадил спагетти".
"Скажи, Боб, можешь одолжить ручку"?
"Конечно".
"У тебя найдется для меня немного писчей бумаги "?
"Спрашиваешь"?
"Будешь проходить мимо почтового ящика, когда выйдешь из дому"?
"Да".
"Можешь подождать минуту, пока я закончу письмо"?
"Хорошо".
"Можешь одолжить мне марку"?
"О Кей".
"Премного обязан. Кстати, какой адрес у твоей девушки"?
Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают
кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".
Джонс: "Ты веришь в свободу слова"?
Смит: "Конечно же".
Джонс: "Великолепно. Тогда можно воспользоваться твоим телефоном"?
Джо: "Ты надел ботинки не на те ноги".
Мо: "Но у меня нет других ног"!
Сэм: "Какие шаги ты предпримешь, если увидишь свирепого льва"?
Хэм: Длинные, брат, длинные".
Джо: "Твоя собака дрессированная"?
Мо: "Ну, когда я говорю ей не садиться, она и не садиться".
"Каждый раз, когда я пью чай из чашки, у меня пронзительная боль в
правом глазу. Что мне делать"?
"Вынимай ложку из чашки".
"Это Джо"?
"Конечно, это Джо".
"Не похоже на Джо".
"Не беспокойся, это Джо".
"Тогда, Джо, одолжи мне 10 баксов"?
"Я попрошу его, как только он придет".
Тэд: "Я видел, как ты толкал свой велосипед по дороге на работу".
Мэд: "Да, я так сильно опаздывал, что не имел времени сесть на него".
Койд: "Это правда, что морковь полезна для зрения"?
Фред: "Ну, я никогда не встречал кролика в очках".
Мужчина: "Ты, что сам поймал столько рыбы"?
Мальчик: О, нет. Мне помогал червяк".
Пег: "Одни люди страдают от жажды славы, другие - от жажды знаний,
третьи - от жажды денег".
Мег: "Я знаю, после чего они так страдают от жажды".
Пег: "Ну, и после чего же"?
Мег: "После соленых орешков".
Первый мальчик: "Скажи, какой лучший способ научить девчонку плавать"?
Второй мальчик: "Ну, это требует определенной техники. Сначала, ты
берешь ее левой рукой за талию. Потом ты нежно берешь ее левую руку и"...
Первый мальчик: "Она - моя сестра".
Второй мальчик: "О, тогда ты просто столкни ее с доски"!
Танцующий: "Скажите, не могли ли бы вы растянуть музыку подольше, на
один или два танца"?
Дирижер: "Простите, сэр, но это вам не резинка".
Местный житель: "Что вы думаете о нашем маленьком городе"?
Приезжий: "Это первое кладбище со светофорами, которое я когда-либо
встречал".
"Правда ли, что дикие звери в джунглях не причинят тебе вреда, если ты
будешь нести факел"?
"Все зависит от того",- заметил путешественник, - "как быстро ты его
несешь".
Жилец со второго этажа позвонил жильцу с первого этажа и закричал:
"Если вы не прекратите играть на этом жутком саксофоне, я сойду с ума".
"Боюсь, слишком поздно", ответил тот. "Я прекратил играть час назад".
Хозяин: "Если вы собираетесь остановиться на ночлег, вы должны сами
приготовить себе постель".
Гость: "Меня это устраивает".
Хозяин: "Вот вам молоток и пила. Спокойной ночи".
Две женщины входят на борт авиалайнера. Одна из них оборачивается к
пилоту и говорит, "Скажите, вы не можете лететь, не превышая скорости звука.
А то нам надо поговорить".
Двое судей были арестованы за превышение скорости. Когда они по
повестке прибыли в суд, никого из судей в тот момент еще не было на месте.
Итак, они решили подготовиться к слушанью собственных дел. Первый судья сел
на скамью и сказал: "Вы обвиняетесь в превышении скорости. Признаете ли себя
виновным"?
"Виновен", ответил второй.
"Вы приговариваетесь к уплате 50 долларов штрафа".
Потом они поменялись местами, и первый тоже признал себя виновным.
"Гмм"! - сказал другой судья. Такие дела становятся все более частыми.
Это уже второй случай с сегодняшнего утра. Я требую 100 долларов штрафа или
10 суток тюрьмы".
В офисе врача раздается телефонный звонок. Мужчина заявляет, что его
маленький сын только что проглотил авторучку.
"Я немедленно выезжаю"- сказал доктор, "но что вы делаете тем
временем"?
"Пользуюсь карандашом".
Начальник отдела жалоб телефонной компании получил следующее сообщение
от абонента, чей телефон был только что установлен. "У меня намного больше
провода, чем мне нужно. Он фактически путается у меня под ногами. Я прошу,
не могли бы вы потянуть его немного к себе. Я скажу, когда надо
остановиться".
Джо Блоу рассказывает про трюк, которому он научился, изучая борьбу
джиу-джитсу. "Итак, я схватил его запястье вот так, потом захватил его руку
вот так, потом я вывернулся вот так - и, не успел он догадаться, кто нанес
уму удар, как я оказался лежащим на полу.
"Как случилось, что ты попал в армию"?
"Ну, сначала, я хотел воевать; во-вторых, я думал, что армия даст мне
физическую закалку; ну, а потом они пришли и забрали меня".
Призывник: "Разве капитан не самый большой придурок, которого ты когда-
либо видела"?
Юная красотка: "А ты знаешь, кто я такая? Я - капитанская дочка".
Призывник: "А ты знаешь, кто я такой"?
Юная красотка: "Нет".
Призывник: "И, слава богу"!
Капрал: "А теперь, сержант, если вы стоите спиной к северу и лицом к
югу, что вы увидите с левой руки"?
Сержант: "Пальцы".
Парашютисты приготовились к первому прыжку. Все шло точно по плану,
пока последний парашютист не собрался прыгать.
"Подожди"! - крикнул ему командир группы. " Ты же не надел свой
парашют"!
"О, не волнуйтесь, сэр", ответил рекрут. "Мы же только тренируемся, не
так ли"?
Капитан обратился к юному рекруту
" Вы вымыли мост"?
"Да, сэр".
"Отполировали всю медь"?
"Да, сэр".
Натерли полы"?
"Да, сэр. Я даже вытер горизонт при помощи телескопа".
Матрос: "Во время войны мой корабль был торпедирован, и мне пришлось
продержаться целую неделю на банке сардин".
Слушатель: "О, боже! Неужели вы не боялись вывалиться из нее"?
Британский офицер рассмотрел жалобу в отношении качества хлеба.
"Солдатам не следует обращать внимание на такие мелочи", сказал он
капралу. " Если бы у Наполеона был этот хлеб, когда он пересекал Альпы, он
бы съел его с удовольствием".
"Да, сэр", ответил капрал. "Но тогда этот хлеб был свежим".
Когда полковник вошел в гостиную, чтобы взять свою курительную трубку,
он обнаружил свою дочь, сидящей на коленях любимого ею лейтенанта. Юный
офицер тут же доказал, что он так же умен, как и красив.
Нежно поставив любимую на ноги, он встал, отдал полковнику честь и
объявил: "Сэр, я имею честь доложить вам о стычке в районе близлежащего
штаба, из которой я вышел победителем. Вам только остается дать свои санкции
на окончательные условия сдачи в плен".
Полковник на это ответил: "Ведите переговоры, молодой человек, ведите
переговоры"!
Учитель: "Джек, почему ты утром опоздал в школу"?
Джек: "Как только я делал шаг вперед, тут же скользил на два шага
назад".
Учитель: "В таком случае, ты бы никогда не оказался здесь".
Джек: "О, я развернулся в обратную сторону и пошел в противоположном
направлении".
Профессор: "Почему вы не ответили мне"?
Студент: "Я ответил. Я кивнул головой".
Профессор: "Вы не ожидали, что я ясно услышу этот бред, не так ли"?
Учительница: "Ты можешь привести мне пример бесполезной траты энергии"?
Вилли: "Конечно, мадам, рассказывая страшную историю, от которой волосы
должны встать дыбом, совершенно лысому человеку.
"Сегодня во второй половине дня нам предстоит разрезать Миссис Лягушку
на части и посмотреть, что заставляет ее квакать", сказал профессор
зоологии, обращаясь к классу. "У меня как раз в кармане лежит лягушка,
которую мы и используем для опыта".
Он сунул руку в карман и вынул из него бумажный пакет, содержимое
которого вывалил на стол. Из пакета выпал помятый сэндвич.
Профессор нахмурил брови. " О, боже"! - воскликнул он. "Я отчетливо
помню, что съел свой второй завтрак".
Учитель: "Эдгар, какой месяц имеет 28 дней"?
Эдгар: (после долгой паузы) Все двенадцать.
Учитель: "Вам известно, что при нагревании тела расширяются. А при
охлаждении сжимаются. Кто может привести мне пример этого правила"?
Ученик: "Ну, летом дни становятся длиннее, а зимой - короче".
"Тема сегодняшней лекции", сказал профессор, "Ложь. Скажите, кто из вас
прочитал двадцать четвертую главу учебника"?
Большинство студентов подняли руки.
"Очень хорошо. Вот с этой группой я и желал поговорить. В учебнике нет
двадцать четвертой главы".
Учительница попросила учеников перечислить все американские штаты. Один
маленький мальчик ответил так быстро и с такой аккуратностью, что она
прервала его.
"Ты ответил очень хорошо", сказала она, "гораздо лучше, чем могла
ответить я, будучи в твоем возрасте".
"Да", сказал мальчик, "это понятно, так как тогда было только
тринадцать штатов".
Смотритель школ нанес визит в одну из подопечных школ. "В вашем классе
есть ненормальные дети"? спросил он одного учителя. "Да", ответил тот. "У
двоих из них - хорошие манеры".
Ромео: "Джульетта, я сгораю от любви к тебе".
Джульетта: "Иди ко мне, Ромео, только не делай из себя топливо"!
Алиби Легальный способ доказательства того, что человек был не в том
месте, где он в действительности был.
Известность Тот, кто работает всю жизнь, чтобы стать узнаваемым и после
этого надевает солнечные очки, чтобы никто его не узнал.
Окружность Круглая прямая линия с дыркой посередине.
Поваренная книга Содержит много смешанных разделов
Глубина Высота, перевернутая верх ногами.
Флирт Подружка, получившая парня, которого ты хотела заполучить.
Поднятые брови Те, кто знают больше, чем понимают.
Кино Место, где люди разговаривают за твоей спиной.
Чихание Взрыв от щекотки.
Пар Вода, сошедшая с ума от перегрева.
Синоним Слово, которое используешь, когда не знаешь, как произнести то,
что хотел использовать.
Телеграмма Единственное место, где считают не дела, а слова.
Брюки неопределенное существительное, единственное наверху и
множественное внизу.
Учитель: "Вилли! Дай определение слову "Пунктир".
Вилли: "Пунктир - это маленькая дырка в автопокрышке, обычно
обнаруживаемая на большом удалении от гаража".
Один из первых вопросов на курсах рекламы был "Что такое реклама"?
"Реклама", написал студент, это фото очаровательной молодой женщины,
которая ест, одевает, держит или водит что-то, что кто-то очень хочет
продать".
Надпись на подставке к зонту. "Этот зонт принадлежит чемпиону мира в
сверхтяжелом весе. Он вернется назад".
Пять минут спустя, появляется новая надпись. "Зонт теперь принадлежит
чемпиону мира по бегу. И он не вернется назад".
Надпись в столовой: Наши отбивные такие нежные, что мы сами удивляемся,
как корова могла передвигаться.
"Вы представляете опасность для пешеходов", заявил судья подзащитному.
"Я обязан забрать ваши права".
"Но, Ваша честь", пытался протестовать беспечный водитель, "моя жизнь
зависит от пользования моим автомобилем".
"Так же, как и жизнь пешеходов", ответил судья.
Ее машина застыла на углу. Светофор менялся с красного на желтый, потом
на зеленый; с красного на желтый, потом на зеленый. Тогда полицейский
подошел и спросил: "В чем дело, мадам, у нас что, нет цвета, который вам
нравится"?
Механик: " Мадам, я обнаружил неисправность в вашем автомобиле - у вас
короткое замыкание в проводке".
Леди: "Так удлините его, ради бога".
Полицейский увидел во впереди едущей машине женщину, которая высунула
левую руку из окна, показывая знак поворота, но вместо этого продолжала
ехать прямо, проехав еще несколько перекрестков.
Полицейский заставил ее остановиться и спросил: "Что вы этим хотели
сказать"?
Женщина объяснила: "Я просто сушила ногти после маникюра".
Полицейский: "Я уже давно положил глаз на вас, мисс".
Девушка: "Это забавно. А я-то думала, вы собираетесь меня оштрафовать
за превышение скорости".
Друг: "Итак, ваша дочь начала водить машину? Сколько же ей
потребовалось, чтобы выучиться водить"?
Страдающий отец: "Примерно две с половиной машины".
"Я вижу, вы сдались, пытаясь обучить жену вождению".
"Да, у нас случилась авария".
"Правда? Что же произошло"?
"Я попросил ее отпустить сцепление, а она убрала руки с руля".
А потом была женщина-водитель, которая попала на небеса - и сшибла
ворота, ведущие в рай.
"Дражайшая Аннабель", написал Освальд. "Я бы переплыл могучий океан за
один взгляд твоих синих глаз. Я бы прошел через стену огня за право
прикоснуться к твоим маленьким ручкам. Я бы прыгнул в глубочайшую пропасть
за одно слово из твоих прекрасных губок. Как всегда, твой Освальд.
P.S. Я буду у тебя в субботу вечером, если не будет дождя".
Он: "Что я должен был бы дать за единственный поцелуй"?
Она: "Хлороформ".
Мальчик: "Извини, но"...
Девочка: "Нет, ты никогда не встречал меня во время воскресного
школьного пикника или танцев или футбола. Я не знаю твою кузину из Каламзу,
и я совсем не похожа на девчонку, которую ты встретил в Падуке. Мне не надо
идти в эту сторону, и я не собиралась прокатиться с тобой на спор. Я никогда
не ходила в одну школу с тобой; я не жду автобуса, и я иду на свиданье с
моим парнем, который весит 90 килограмм. Кстати, ты собирался что-то
сказать"?
Мальчик: "Да, я хотел сказать, что у тебя порвана сзади юбка".
Юноша: "Дорогая, будешь ли ты любить меня всегда"?
Девушка: "Вечно и всегда".
Юноша: " И как долго это "всегда"?
Девушка: "О, ты же знаешь, как постоянная волна - два или три месяца".
"Почему ты выбрал именно ее"?
"Она отличается от других девушек".
"И чем же"?
"Она гуляет со мной".
Нора: "Фред говорит, что собирается жениться на самой красивой девушке
в городе".
Дора: "Это идея! Почему же я с ним не знакома".
"На какой почве твой отец отвергает меня"?
"На любой, находящейся в пределах одной мили от нашего дома".
Джоан: " Ты напоминаешь мне море".
Фред: "Потому что я такой дикий, беспечный и романтичный"?
Джоан: "Нет, потому что от тебя я чувствую себя больной ".
"Да, вот вы, стоящий рядом с красавицей, что вы считаете наиболее
интересным в мире"?
"Когда я рядом с красавицей, я не интересуюсь статистикой".
Городской парень беседовал с парнем с фермы. В это время мимо прошла
девушка неописуемой красоты, с модельной прической, с нарисованным лицом, с
губами, покрытыми яркой помадой, и сногсшибающим маникюром на ногтях.
" Ну, что скажешь об этом"? спросил городской парень.
"Скажу, как фермер", ответил по размышлению деревенский житель,
"на меня это произвело впечатление довольно бедной почвы, требующей
большого количества удобрений".
Джоан: "Я не хотела расстраивать тебя, Дик, но вчера я обручилась с
Джо".
Дик: "Хорошо, а как насчет следующей недели"?
Джейн: "О, папочка. До чего же прекрасно жить. Мир так чудно устроен.
Почему же не все счастливы"?
Отец Джейн: "Ну, и кто он, на сей раз"?
Он: "Я полагаю, что где-то еще видел ваше лицо"?
Она: "Что вы, сэр. Оно всегда тут и при мне".
То было их первое свидание и, когда они прощались, стоя около ее
дверей, моряк спросил: "Что бы вы сделали, если бы я попытался вас
поцеловать"?
"Я бы позвала своего брата", сказала девушка.
" А сколько ему лет"?
"Три, " прошептала она.
"Взгляни, Ричард", сказала девушка, "ты бы никогда не женился на мне,
если бы не мои деньги, не так ли"?
Ричард, вздохнув, ответил: "Эх, если бы был другой способ заполучить
их"!
Покрасневшая от смущения молодая женщина передала телеграфисту
телеграмму, в которой были указаны имя, адрес и одно слово "ДА".
Желая быть полезным, клерк сказал: "Знаете, вы можете послать еще пять
слов по тому же тарифу".
"Я знаю, что могу", ответила женщина, "но не думаете ли вы, как я буду
выглядеть, сгорая от желания повторить то, что сказала 6 раз"?
Отец: "Но, дорогая, ты не можешь выйти за него. Он зарабатывает всего
100 долларов в неделю".
Дочь: "Да, но когда ты влюблена, неделя пролетает совсем незаметно".
Во время своей президентской компании, Вильям Ховард Тафт однажды стал
объектом хулиганской выходки. Аудитория в тот день была неоднородная, когда
кто-то из толпы бросил к его ногам кочан капусты. Чувство юмора будущего
Президента заставило толпу взорваться смехом. "Я вижу", сказал Тафт, "что
один из моих доброжелателей потерял голову".
Фриц Крейцер, известный скрипач, вышел прогуляться с другом. Во время
прогулки они проходили мимо рыбного магазина. Неожиданно Крейцер остановился
и схватил друга за руку. Он продолжал смотреть в окно магазина, где все
пространство было заполнено тушками трески в подносах, лежащей с открытыми
глазами и ртами.
"Господи"! воскликнул он, "это напоминает мне, что у меня сегодня
концерт".
Одна важная дама в Вашингтоне решила, что могла бы разговорить самого
Президента Куллиджа. Подловив его во время обеда, она решила, что такой
момент настал.
"О, мистер Президент", сказала она, стараясь разоружить его своей
прямотой. "Я поспорила, что заставлю Вас произнести больше чем три слова".
"Вы проиграли", ответил Куллидж.
"Достань мне несколько балерин", приказал ассистенту Григорий Ратов
после нескольких неудачных кинопроб.
"Балерин"? воспротивился озадаченный ассистент. "В этом сценарии нет
никаких балерин".
"Я знаю", прорычал Ратов, "но мне нужен некто, кто ходил бы здесь на
цыпочках".
После отказа Кальвина Куллиджа выдвинуть свою кандидатуру на второй
президентский срок, он был осажден газетными репортерами, желающими получить
официальную причину такого решения. Один из журналистов был особенно
напорист.
"В самом деле, почему вы не собираетесь бороться за президентское
кресло снова, мистер Куллидж"? спросил он.
Президент не преминул ответить "Нет шансов на продвижение по службе".
В самом начале гражданской войны, когда армия северян терпела
поражения, Авраам Линкольн собрал членов своего Кабинета обсудить
сложившуюся ситуацию.
"Как, по-вашему, сколько человек в армии Конфедератов"? спросил один из
членов Кабинета.
"Около полутора миллионов", ответил Линкольн.
"Так много"? спросил другой член Кабинета. " Я думал, что их
численность намного меньше".
"Так же, как и я", сказал Линкольн, "но всякий раз, когда один из наших
генералов проигрывает сражение, он уверяет, что превосходство противника
было три к одному, а наша армия насчитывает всего полмиллиона человек".
Одна из Принстонских соседей профессора Альберта Эйнштейна, была
глубоко озабочена тем, что ее юная дочь стала ежедневно навещать известного
ученого. Мать извинилась за то, что ее дочь постоянно прерывает его научные
исследования.
"О, вовсе нет", успокоил ее Эйнштейн. "Я радуюсь ее визитам, и мы чудно
проводим время".
"Но что общего можете иметь Вы и восьмилетняя девочка"?
"Очень многое", объяснил ей Эйнштейн. " Мне нравятся сосучки, которые
она приносит мне, а ей нравится то, как я даю ей уроки арифметики".
Томас Эдисон очень не любил официальные приемы, которые всегда были
обузой для него. Однажды вечером, находясь на званом обеде, он решил
потихоньку улизнуть и вернуться в свою лабораторию.
Но, когда он стал ходить взад-вперед около двери, выжидая момент для
побега, гостеприимный хозяин подошел к нему.
"Это большая честь видеть Вас, мистер Эдисон", сказал он. "Над чем вы
работаете в настоящее время"?
"Над проблемой выхода", ответил изобретатель, изумленный своей
находчивостью.
В концертном зале Лос - Анжелеса, пианист, Мориц Розенталь встретил
кинорежиссера, Даррела Занука, и пытался уязвить Занука в его желании
поставить биографические фильмы о некоторых великих музыкантах, которых
Розенталь лично знал, включая Вагнера и Листа.
" Могу прямо сейчас поспорить на 10 долларов, что знаю, как будет
выглядеть такая картина", заявил Розенталь. "Дон Амаши будет исполнять
партию Листа, и он не состоится, как композитор, пока не встретит Алису Фэй.
Потом так случится, что она напоет мелодию, которая даст ему идею написать
"Венгерскую рапсодию".
Занук вынул 10 долларовую купюру и протянул ее пианисту.
"Итак, Вы признаете, что я был прав"? спросил Розенталь.
"Нет", ответил Занук, "но идея, по меньшей мере, стоит этой суммы".
Заметив, что Джордж отлынивает от дела, Мэри спросила его, почему он не
работает.
"Босс и я обменялись словами", объяснил он, "и он не захотел взять свои
слова назад".
Ради бога, что он тебе сказал"? спросила Мэри.
Он сказал, что я уволен"!
Просматривая заявления о приеме на работу с точки зрения правильности
их заполнения, кадровик увидел одно, в котором прочитал Возраст отца - 120.
Возраст матери - 112."
Кадровик пригласил заполнившего это заявление и спросил с удивлением:
"Но ведь ваши родители не могут быть столь старыми, не так ли"?
"Конечно, нет", ответил тот. "Но могли бы быть, если бы были живы".
Шеф зашел на склад и замер. Он увидел паренька, который прислонился к
упаковке и откровенно бездельничал. Это была неслыханная наглость на его
предприятии.
"Сколько ты получаешь в неделю"? грозно спросил шеф.
" сто двадцать долларов".
"Вот тебе твои сто двадцать. А теперь - марш отсюда. Ты уволен".
После того, как парнишка философски спрятал деньги в карман и удалился,
босс повернулся к бригадиру и потребовал: "С каких пор этот бездельник
работает у нас"?
"Никогда, насколько я знаю", был ответ. "Он просто занес нам посылку".
Красивая молодая дама подала чек в окошко банка, чтобы получить
наличные. Служащий быстро проверил чек и попросил: " Вы можете
индифицировать себя"?
После чего молодая женщина раскрыла сумочку, вынула из него зеркальце
и, посмотрев в него пару секунд, взглянула на клерка и сказала "Да, это я,
не беспокойтесь".
Однажды вечером молодая женщина, возвращаясь с курсов по оказанию
первой помощи, наткнулась на человека, лежащего вниз лицом на неосвещенной
стороне улицы. "Вот", подумала она, "сейчас я помогу этому несчастному".
Припарковавшись рядом, она подбежала к нему и начала делать мужчине
искусственное дыхание.
Вначале мужчина закашлялся, потом повернулся к ней и, говоря с трудом,
произнес: "Я включил фонарь для парня, работающего внизу, в канализационном
колодце. Я не знаю, что вы подумали, но хочу, чтобы Вы позволили мне
продолжить мою работу".
Рекламный менеджер: "Где Вы раскопали эту чудодейственную систему? Она
способна заставить раскошелиться любого".
Ассистент: "Я скажу, что так оно и есть. Я позаимствовал ее из писем,
написанных моим сыном из колледжа".
Девушка устраивалась на работу стенографисткой, и ей надо было пройти
тест на правильность написания слов.
"Как Вы напишете по буквам слово Миссисипи"? спросили ее.
Она задумалась на момент и затем сказала: "Реку или штат"?
Кадровик: "Для этой работы нам нужен ответственный человек".
Молодой человек: "Тогда я - тот, кто Вам нужен. Везде, где бы я ни
работал, что бы ни произошло, я всегда был ответственным".
Однажды помощник фермера, некий мистер Джонс получил в конверте аванс
на 50 долларов больше, чем ему было положено, но не сказал ни слова.
На неделе хозяин заметил свою ошибку, и из следующего чека вычел такую
же сумму денег.
" Простите, сэр", сказал Джонс, " на этой неделе я получил на 50
долларов меньше, чем положено".
"Ты не жаловался на прошлой неделе".
"Нет, сэр", сказал работник. "Я посчитал, что проглядел одну ошибку,
но, когда это случилось дважды, то понял, что должен заявить об этом".
Доктор: "Как получилось, что Вы так сильно поцарапались"?
Пациент: "Это случилось в озере, в пустыне. Я успел проплыть порядка
пятидесяти метров, прежде чем понял, что озеро было миражом".
Продавец: "Я пытался увидеться с вами всю эту неделю. Когда Вы меня
сможете принять?"
Директор: "Договоритесь об этом с моей секретаршей".
Продавец: "Я договорился, и мы чудесно провели время, но теперь мне
нужно встретиться с Вами".