Авторов Группа. Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

   – Ишь, куда мы их загнали!

* * *

   Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

   Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
   – Петька, ты чего там пишешь?
   – Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
   – А про меня напишешь?
   – И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

* * *

   Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
   – Парадом собираешься командовать?
   – Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

* * *

   Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
   – Куда это он идет? – подумал Мюллер.
   – Не твое собачье дело, – подумал Штирлиц.

* * *

   Петька вбегает к Василию Ивановичу:
   – Василий Иванович, танки на огороде!
   – Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

* * *

   Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
   – Василий Иванович! Вылазь – нас предали, – и пинает бочку ногой.

* * *

   Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», – подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SОS» открытым текстом.

* * *

   Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

* * *

   Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
   – Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
   – Так я, Петька, и постарше тебя буду.

* * *

   – Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
   – Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
   – Нет, Штирлиц...
   – А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
   – Нет, Штирлиц...
   – А может...
   – Петька???
   – Василий Иванович!!!

* * *

   – Мама, ну можно я буду носить лифчик, мне ведь уже 14 лет!
   – Вовочка, заткнись!

* * *

   Петька и Василий Иванович рассматривают архиабстрактную картину.
   – Давай улепетывать отсюда, – шепчет Петька и Василий Ивановичу, – а то еще подумают, что это мы ее разрисовали!!!

* * *

   Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

* * *

   На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец, и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
   – Это тебе от мамы, – сказал отец.

* * *

   С улицы раздается вопль маленького Вовочки.
   – Что с малышом, дорогой? – спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
   – Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

   – Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? – спросила мама Вовочку.
   – Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

* * *

   Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
   – Дятел... – подумал Штирлиц.
   – Сам ты дятел! – обиделся Мюллер.

* * *

   – Вовочка, почему ты опоздал на уроки?
   – Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.
   – Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
   – Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

   Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
   – Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
   Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
   – Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

   Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
   – Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
   – Лучше бы он ее тра...нул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

   Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

* * *

   Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

* * *

   Вовочка едет с родителями в машине.
   – Мама, смотри, самолет полетел!
   – Мама, смотри, поезд...
   – Мама, смотри, лошадь...
   – Папа, смотри блондинка!!!

* * *

   Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, который все это время потягивал шнапс и ничего не замечал, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.

* * *

   Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * *

   Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

* * *

   Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
   – Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

* * *

   Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

* * *

   – Вовочка, а что ты делал во время войны?
   – Патроны подносил!
   – И что тебе говорили?
   – Гуд, Вольдемар, гуд.

* * *

   Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихо повизгивала.

* * *

   Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

* * *

   У Вовочки учительница спрашивает:
   – А кем твой папа работает?
   Трансформатором.
   – А это как?
   – Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

   Шелленберг разговаривал с Мюллером. Подошел Штирлиц и остановился рядом. «Что это он тут стоит?» – раздраженно подумал Шелленберг. «И ведь давно», – подумал Штирлиц.

* * *

   Учительница жалуется отцу Вовочки:
   – Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
   – Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

* * *

   – Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки ваших пальцев, – сказал Мюллер.
   – Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить вас пьяного через дорогу.

* * *

   Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

* * *

   Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

* * *

   Мюллер:
   – Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
   Штирлиц:
   – Объясните сначала, как вы их там нашли?
   Мюллер:
   – Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

* * *

   Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.

* * *

   Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

   Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот – кайфа не было.

* * *

   Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

* * *

   Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг сзади послышался глухой удар об асфальт.
   «Плейшнер», – не оглядываясь, догадался Штирлиц.

* * *

   Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. «Бывает», – подумал Штирлиц и поправил свою буденовку.

* * *

   Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную фигуру.
   «Нинзя», – подумал Штирлиц.
   «Сам ты нинзя», – подумал Дато Туташхия.

* * *

   Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
   – Мюллер, вы догадались, что я – русский агент?
   – Нет, – признался удивленный Мюллер.
   – Ну, слава богу, – сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

* * *

   Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил:
   – Вот, решил у тебя коньяка попить.

* * *

   Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался, как мог. Мог был парень крутой. А Крутой слабаков не жаловал.

* * *

   Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской инфанты.

* * *

   Швейцария, Берн. Штирлиц и пастор Шлаг сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:
   – Господин Штирлиц! Колбасу надо брать вилкой.
   Голос за кадром:
   – Штирлиц, конечно, знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение побыть самим собой.

* * *

   Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

* * *

   Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

* * *

   Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

* * *

   Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.

* * *

   Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы:
   – Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

* * *

   Штирлиц очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой – торчал обрывок записки: «Разрешаю расслабиться. Центр».

* * *

   Собираются Петька и Василий Иванович сходить в соседнюю деревню за самогоном. Василий Иванович надевает смирительную рубашку и говорит:
   – Руки – это не яйца. Они не должны болтаться во время ходьбы!!!

* * *

   Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
   К концу недели чудо сильно распухло.

* * *

   Штирлиц дернул дверь за ручку – не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой – дверь не открывалась.
   – Закрыто!!! – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
   – Бензин кончился, – догадался Штирлиц.

* * *

   Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.

* * *

   Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем.
   – Василий Иванович! Обеда хватит только на одного.
   – Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.

* * *

   Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

* * *

   Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток.
   – Недосуг, – подумал Штирлиц.

* * *

   В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

   – Штирлиц, вы еврей!
   – Что вы, Мюллер, я русский.
   – А я – немецкий.

* * *

   Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. И поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

* * *

   Возвращается Петька к жене после долгого военного похода.
   – Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
   Жена:
   – Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
   – А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
   Жена:
   – Ну, сидит и сидит, тебе-то какая разница!?

* * *

   Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

* * *

   Утро. Чапаев с бодуна.
   – Петька!!! Неси сивуху!!!
   – А на хр...а?
   – Тогда отставить...

* * *

   Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».

* * *

   Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде. И он больше не брал чужих сигарет.

* * *

   Василий Иванович поучает молодую жену Анку:
   – Сапоги нужно чистить вечером и надевать с утра на свежую голову.

* * *

   В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

* * *

   Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

* * *

   – Василий Иванович! А за что вас списали с подлодки?
   – Я спал с открытым окном.

* * *

   К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

* * *

   – Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.

* * *

   Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

* * *

   Петька и Василий Иванович пошли в разведку:
   – Петька! Какая машина вышла?
   – Зеленая.
   – Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
   – А номер белый...

* * *

   Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

* * *

   Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

* * *

   Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович – на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
   – Вы кальсоны навыворот надели!
   Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
   – А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам?
   С другого берега донеслось:
   – Гавном наружу!

* * *

   Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.

* * *

   Поле боя. Петька и Василий Иванович лежат в окопе. Петька кричит диким голосом:
   – Василий Иванович. Остановите танк!!!
   – Танк стой! Раз-два.

* * *

   Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. «МИГ» взревел и скрылся в облаках.

* * *

   Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

* * *

   Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску – румынские разведчицы.

* * *

   Василий Иванович увидел на пороге домой лежащую голову. Спрашивает у Петьки:
   – Что это такое?
   – Голова, Василий Иванович!
   – Вижу, что голова. Почему такая лохматая и не подстрижена?!

* * *

   Штирлиц, Борман и Гитлер играют в городки. Штирлиц:
   – Сталинград.
   Гитлер:
   – Как, опять?!

* * *

   На уроке биологии:
   – Маша, как называется муж курицы?
   – Петух!
   – Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
   – Бык!
   – Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
   – Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

   Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

* * *

   Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу Заногу забрало Гестапо.

* * *

   Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

* * *

   На Штирлица напали пять эсэсовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

* * *

   – Анка! Я тебе друг! А теперь сказанное поясню словами.

* * *

   Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

* * *

   Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

* * *

   – Василий Иванович! Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
   – Точно не знаю Петька, примерно семь-восемь.
   – Месяцев?
   – Самолетов.

* * *

   Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся противнике. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
   – А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

* * *

   Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

* * *

   Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

* * *

   – Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
   – Тихо Василий Иванович! Это сам командир полка высунулся из кабины!

* * *

   Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу, и Света дала.

* * *

   – Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2–3 человека.

* * *

   Гестаповцы ставили машину на попа. «Бедный пастор», – подумал Штирлиц.

* * *

   Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
   – Зачем вам в кармане банан?
   – Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

   Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
   – Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

   В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
   – Стреляют, – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
   – Разведчики, – догадался Штирлиц.

* * *

   Штирлиц шел по коридору. «А ведь это Штирлиц идет», – подумал Мюллер. «Да, это я иду», – подумал Штирлиц.

* * *

   Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
   – Мне два пэйджера на один абонент.
   – А зачем вам так много?
   – А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.

* * *

   – Василий Иванович! Как называется хранилище для воды?
   – Кажется Петька, презервуар?
   – Как-как???
   – Нет! Резерватив!!!

* * *

   – Хай Гитлер! – сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
   – Штирлиц, – раздраженно ответил Мюллер, – если вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в «Советскую культуру».

* * *

   – Запомни Петька! Сигнал к атаке – три зеленых свистка вверх.

* * *

   – Какого цвета у меня трусы? – спросил Мюллер.
   – Красные, – не задумываясь, ответил Штирлиц.
   – Вот вы и попались! – воскликнул Мюллер. – Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
   – Не валяйте дурака, Мюллер, – спокойно ответил Штирлиц, – и застегните ширинку.

* * *

   – Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
   – Можно, только не включай.

* * *

   В кафе вошел Штирлиц. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
   – Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
   – Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц.
   – Нет, Штирлиц! – закричал первый.
   И тут началась драка.

* * *

   Вовочка спрашивает у мамы:
   – Мам, что за рыба «маникюрш».
   – Откуда ты взял, что это рыба?
   – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

   Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

* * *

   – Штирлиц!!! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
   – Вы знаете, Мюллер, – устало ответил Штирлиц, – когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

* * *

   – Сколько? – спрашивает молодой Василий Иванович у симпатичной девицы, стоящей в дверях небольшого кабака.
   – Пятьдесят рублей...
   – С удовольствием!
   – Ах, с удовольствием? Тогда сто долларов!

* * *

   Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. «Лыжники», – подумал Штирлиц. «Штирлец», – подумали рыбаки.

* * *

   Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

* * *

   Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: «Бедный пастор, он так и не научился свистеть».

* * *

   У Василия Ивановича внезапно родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, посылает к бабке-повитухе Петьку. Через некоторое время Петька возвращается и говорит:
   – На вас похож!
   – Вот это да! Сильно!
   – Внучек ваш лысый, красный, ничего не соображает и все время орет.

* * *

   Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.

* * *

   Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

* * *

   Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь – он быстро упал на землю, и очередь прошла мимо.

* * *

   – Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
   – Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

* * *

   Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.

* * *

   Петька встает с утра и подходит к Василию Ивановичу.
   – Василий Иваныч, я сон сейчас видел. Плывем мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала. «Бах» – пробоина. Я ее затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь – пол одеяла в жопе!

* * *

   – Петька, а где Анка?
   – С аппендицитом лежит.
   – Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

* * *

   Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
   – Это как же ты ее, Петька?
   – Так бумерангом.
   – А бумеранг где взял?
   – Так на печке.
   – Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

* * *

   Две ящерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через плечо. Подползают к колодцу, одна другой говорит:
   – Слушай, может туда плюнуть!
   Другая ящерица ей отвечает:
   – Ты, Петька, уже нассал в лампу Аладдина!!!

* * *

   Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова:
   – А где ваши фирменные золотые часы?
   – Да Василий Иванович взял до вечера поносить.
   – А вдруг он их продаст кому или потеряет?
   – Да нет! Он вон парашют под залог оставил!

* * *

   Заходит в кабак Василий Иванович. Заказывает бутылку водки, стакан и блюдце. Приносят заказ. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и сказал:
   – Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х...й посылал!!!

* * *

   Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день – 3 литра, 2 день – 2 литра, 3 день – 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
   – Козел конечно задроченный, но жить будет.

* * *

   Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
   – Слава Богу, пронесло, – сказал Петька.
   – Меня тоже, – признался Василий Иванович.

* * *

   Прибегает Петька и кричит:
   – Василий Иванович, белые лезут!
   – Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контратаку, тогда и пособираем.

* * *

   – Василий Иванович, танк ползет!
   – Возьми вон гранату на печке. Ступай!
   Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
   – Ну, как, готов танк?
   – Готов!
   – Молодец! А гранату на место положи.

* * *

   Петька врывается к Чапаеву.
   – Василий Иванович, только что наши захватили Али-Бабу и сорок разбойников!
   – Али и сорок распредели по отрядам, а бабу – ко мне!

* * *

   – Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
   – Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

* * *

   – Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
   – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

* * *

   Петька:
   – Чапаев, что такое оргия?
   – Ну, это почти то же самое, что мы устраиваем по ночам после каждой победы над врагами.
   – Это значит, – рассуждает Петька, – вы с Анкой голые на столе, а я у дверей на карауле?
   – Так, – соглашается Чапаев. – Только при оргии тебе бы тоже надо раздеться.

* * *

   Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
   – Ну, как там, Петька?
   – Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
   – И что, приходилось отстреливаться?
   – Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

* * *

   Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
   – Василий Иванович! Я колобка зарубил!
   – Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
   – Да вот те крест, Василий Иванович! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясть! И напополам!
   – Козел ты, Петька! Это ж я Орлова послал окоп копать!

* * *

   Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Долго ползли полем, вдруг увидели избушку, из нее доносится музыка.
   – Глинка, – сказал Василий Иванович.
   – Какая глинка, второй час по дерьму ползем, – проворчал Петька.

* * *

   Василий Иванович:
   – Анка, пойдем на речку купаться?
   Анка:
   – Не, не пойду, что мне, потом одной домой возвращаться?

* * *

   Идет Василий Иванович весь в дерьме, побитый, пьяный. Подходит Петька:
   – Откуда ты такой, Василий Иванович?
   – Из анекдотов, Петька.

* * *

   Лежат Петька и Василий Иванович в окопах. Петька:
   – Василий Иванович! А если в бою патроны кончатся, что делать?
   – Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

* * *

   – Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!

* * *

   Василий Иванович достает пачку Белoмopа, открывая, вслух читает:
   – Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
   Зажег, затянулся:
   – Вот ведь с...и, а на лопатах такое не пишут!

* * *

   На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
   – Скажите, поручик, а как делают пушки?
   – О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

* * *

   Петька стоит на карауле у границы. Василий Иванович обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:
   – Любит, не любит, любит, не любит...

* * *

   Сидит Петька на берегу реки и что-то рисует на песке. Мимо идет Василий Иванович: