Авторов Группа. Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева

   – Ты что здесь делаешь?
   – Да вот, Анку рисую!
   Василий Иванович посмотрел, наклонив голову:
   – Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

* * *

   Штирлец слышит разговор двух немцев:
   – У русских такие войска есть, ВДВ называются. Там на одного ихнего двоих наших нужно. Но это еще ничего. У них есть морская пехота, где на одного ихнего троих наших надо! Но самое страшное, у них есть войска стройбата! Так тем зверям вообще оружие не дают!!!

* * *

   – Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
   – Петь!!! Так ведь воняет!
   – Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

* * *

   – Чапаев, доложите о расположении своего полка.
   – Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то – вплавь.

* * *

   Василий Иванович попал капитаном на военное судно. Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

* * *

   Василий Иванович познакомился с девушкой. Лежат они в кровати. Девушка:
   – Вась, это правда, что ты был ранен?
   – Да, пуля попала мне в грудь.
   – Как же она не угодила в сердце?
   – Оно у меня в то время ушло в пятки.

* * *

   Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее Василий Иванович, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
   – Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

* * *

   Темная ночь. Граница. Подходит человек к шлагбауму. Его останавливает Петька:
   – Стой, кто идет?
   – Свои, с бутылкой!
   – Свои, проходи! Бутылка, стой!

* * *

   Петька и Василий Иванович идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо. Видят прыщавую малосимпатичную физиономию и разочарованно произносят:
   – Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
   – Ну, так целуйте туда, где красива!

* * *

   Василий Иванович построил новобранцев. И спрашивает:
   – Кто из вас умеет варить?
   Один солдат решается ответить:
   – Я!
   – Будешь поваром.
   Через два дня:
   – Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
   – Да.
   – И что же ты варил?
   – Асфальт.

* * *

   Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
   – Видимо не сезон... – догадался Штирлиц и упал лицом в снег...

* * *

   Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
   – Трогай!
   – Ого! – изумился извозчик, потрогав...

* * *

   Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
   – Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
   – Дурак ты Петька, они в норах живут!

* * *

   Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. «Броневой!» – подумал Штирлиц.

* * *

   – Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
   – Действительный.
   – А страдательный как будет?
   – Отец был награжден пятью детьми.

* * *

   Штирлиц бил наотмашь. Отмаш отбивался, как мог. Мог был здоровый мужик.

* * *

   Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

   Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

   В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

* * *

   – Штирлиц, говорят, вы человек слова?
   – Что вы, Шелленберг, я работаю только на вас!

* * *

   Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

* * *

   На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
   – Вова, как звали няню Александра Сергеевича?
   – Голубка дряхлая моя, – отвечает ученик.

* * *

   Мюллер спросил у Штирлица:
   – Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
   – Показала, но не дала, – сухо ответил Штирлиц.

* * *

   Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
   – Папа дома?
   – Да.
   Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
   – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
   – Не знаю. Я тут не живу.

* * *

   Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал – там Штирлиц.

* * *

   Вовочку спрашивают:
   – Кто тебе нарисовал этого зайчика?
   – Папа.
   – А твоя мама умеет рисовать?
   – Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

   Внук Василия Ивановича спрашивает:
   – Деда, а как ты на войне партизанил?
   – Ну, сижу я, значит, в кустах...
   – Фашистский поезд ждешь?
   – Ну... Одно другому не мешает!!!

* * *

   Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
   – Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
   – А что он проверял?
   – Проверял, дышим мы или нет.

* * *

   Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного не обнаружил. «Показалось», – подумал он.

* * *

   Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
   – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   – Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

   Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины, а под ней надпись «Мисс-92». «Странно, – подумал Штирлиц, – девяносто два, а как хорошо сохранилась».

* * *

   – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
   Вовочка:
   – Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

   Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит.
   – Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? – спросил фашист.
   – Столько, сколько моя пуля летит, – басом ответила «кукушка».

* * *

   Петька спрашивает:
   – Анка! Что у нас будет на завтрак?
   – Картошка в мундире.
   – А на обед?
   – Тоже.
   – А на ужин?
   – Ужина не будет!
   – А что будет?
   – Лекция «О вкусной и здоровой пище».

* * *

   Отец, крепко наказав Вовочку, спрашивает:
   – Ну, ты понял, за что тебе попало?!
   – Видишь, какой ты, – отвечает Вовочка. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

   Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
   – К счастью, – подумал Штирлиц.
   – К ужину, – подумал дракон.

* * *

   Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
   – Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.
   – Нет, – отвечает Вовочка, – хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

   Василий Иванович просит Петьку вырыть окоп.
   – Петька, тебе, сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

* * *

   – Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
   – Я написал: пиши разборчиво!

* * *

   Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

* * *

   В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
   – Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
   – Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

   – Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

* * *

   Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего Бормана. Подумал: «У-у фашистская гадина, сейчас я подвезу, а потом опять два часа машину мыть?»

* * *

   Проходит Петька медкомиссию. На приеме у ЛОРа. Врач проверяет у него слух, шепчет:
   – Двадцать два.
   А Петька по инерции таким же шепотом ему отвечает:
   – Двадцать два.
   – Что вы сказали?

* * *

   Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: «Слив не работает».

* * *

   На плечо Штирлица села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

   Вовочка:
   – Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
   Папа:
   – А-а-а... Я это... думал, пепельница...

* * *

   Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему бросилось объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка». «Обнаглел пастор», – подумал Мюллер.

* * *

   Мюллер подозревал, что Борман – русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
   – Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он.
   Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
   – Ой, б...я!
   Мюллер:
   – Ни х...я себе!
   Штирлиц:
   – Тише, тише, товарищи!

* * *

   Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

* * *

   Василий Иванович проходит осмотр в больнице. Заходит к первому врачу. Ему говорят:
   – Разденьтесь и нагнитесь!
   Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
   – Вы курите?
   – А что, пахнет?

* * *

   Мюллер как-то позвал Штирлица в бар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. «Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, – подумал Мюллер, – какая чистая работа».

* * *

   В 9.30 Штирлиц зашел в машинное бюро. В это время здесь всегда можно было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

* * *

   Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»

* * *

   Как-то раз Петька спросил, почему Василий Иванович не носит папахи. Тот ответил:
   – Потому что издали папахи похожи на мозги

* * *

   Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
   – Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

* * *

   Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х...ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.

* * *

   Правдивая история: «Однажды Василий Иванович заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде».

* * *

   Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В России опять были перебои с мылом.

* * *

   Шелленберг дал Штирлицу наводку. «Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.

* * *

   Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
   – Что это такое, мамочка?
   – Это мочалка.
   – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

   Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

* * *

   В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно... вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

* * *

   Василий Иванович:
   – Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
   Пограничник:
   – На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

   Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

* * *

   За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.

* * *

   Штирлиц пишет письмо в конференцию: «Hi, All!» Мимо проходит Мюллер, и Штирлиц поспешно исправляет: «Heil Hitler!»

* * *

   Штирлиц давно не получал писем с Родины. Опять рейс на Москву закрыли!

* * *

   Штирлиц ремонтировал свой «Мерседес», и его увидел Мюллер.
   – А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер, – настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

* * *

   – Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.
   – Кофе нет, но есть чай, – радостно захлопотала Барбара.
   «Да, наши уже близко», – подумал Штирлиц.

* * *

   – Василий Иванович, я в город пойду.
   – Петька, а зачем тебе в город?
   – Куплю себе «дипломат».
   – Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

   – Штирлиц, хочу вас удивить, – сказал Мюллер.
   – Я весь во внимании.
   – Кэт, оказывается, русская пианистка.
   – Неужели еврейка? – удивился Штирлиц.

* * *

   В комнате потух свет.
   – Добрый вечер, Холтофф, – сказал Штирлиц.
   Ответа не последовало. Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

* * *

   – А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
   «Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

* * *

   – Вам крышка, – сказал Мюллер.
   – Почему только одна? – возмущенно спросил Штирлиц. – В сентябре по десять штук давали.

* * *

   – Штирлиц, как ваше настоящее имя?
   Штирлиц понял, что выкручиваться бесполезно.
   – Тихонов, – ответил Штирлиц и тут же задал встречный вопрос:
   – А ваша?
   – Броневой.
   – Вот вы, Мюллер, и попались!

* * *

   Пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку.
   – Петька, ты опять забыл червей?
   – Забыл, Василий Иванович.
   – Я устал уже от твоей забывчивости. Забываешь – записывать нужно.
   – Так я забываю, где записывал.

* * *

   Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком: «Хайль Гитлер!» Гитлер устало:
   – Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.

* * *

   Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает:
   – Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер?
   – Я его торпедирую!
   – А откуда ты возьмешь торпеду?
   – Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!

* * *

   Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
   – Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.
   – Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

* * *

   Штирлиц гнал машину на большой скорости.
   – Зачем вы так гоните? – спросил Мюллер.
   – А какой русский не любит быстрой езды?
   – Вот вы и попались, Штирлец, – обрадовался Мюллер.
   – Только один не любит, – выкрутился Штирлиц, – это я.

* * *

   «Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

* * *

   Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
   – С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

   – Штирлиц, вам известны эти ботинки? – спросил Мюллер.
   Голос Копеляна за кадром: «Штирлицу эти ботинки были знакомы. Ведь ботинки были сделаны из кожи шофера Бормана. Он ее сразу узнал».

* * *

   Василий Иванович отчитывает Петьку:
   – Что ты ногти отрастил, как у орла, хоть по деревьям лазай!

* * *

   – Василий Иванович, можно задать вопрос?
   – Разрешаю Петька.
   – Так я его уже задал.

* * *

   Штирлиц гулял по лесу и увидел в дупле дуба глаза. «Это сова», – подумал Штирлиц. «Сам ты сова!» – подумал Мюллер.

* * *

   Василий Иванович объясняет Петьке принцип радиосвязи:
   – Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

   Штирлиц подошел к Борману и выстрелил из пистолета в упор. Упор упал и придавил Бормана.

* * *

   Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц шел по коридору и натолкнулся на Бормана:
   – Хайль, Гитлер! Партагеноссе!
   – Да полно вам юродствовать, Исаев.

* * *

   Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».

* * *

   Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
   «Следят», – подумал Штирлиц.

* * *

   – Василий Иванович. А каким должен быть настоящий командир?
   – Командир, Петька, должен быть тупой, но решительный.

* * *

   Штирлиц топил печку. К утру, печка утонула.

* * *

   – Значит так. Обучать тебя буду Петька. Вот это что?
   – Дерево?!
   – Куст! Кустом называется пучок растений, произрастающих из одной точки.

* * *

   Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

* * *

   В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
   – Ты чего?
   – Да вот, зашел коньячку-с выпить.

* * *

   Идет Петька с помойным ведром. Спотыкается и выливает все дерьмо на Василия Ивановича. А тот как раз автомат чистил.
   – Я-я-я... Не хотел, Василий Иванович!!!
   – Ничего Петька! Я не злопамятный, зло сделаю и забуду!

* * *

   Штирлиц знал наверняка. Наверняк Штирлица не знал.

* * *

   Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

* * *

   – Василий Иванович. Ну, как там, на войне?
   – Представь Петька ситуацию: ровное поле – ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!

* * *

   Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

* * *

   Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
   – Что вы здесь делаете?
   – Жду трамвая.
   – Трамваи тут не ходят, – заметил Борман и вышел.
   Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было. «Уехал», – решил Борман.

* * *

   Ругаются Вовочка и Машенька:
   – Ты сорока.
   – А ты козел!
   – А ты сорока.
   – А ты идиот!
   Вмешивается учительница:
   – Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
   – Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

* * *

   Заставил Василий Иванович Петьку чертеж сделать. Через некоторое время приходит проверять работу.
   – Что ты Петька, такой неровный квадрат нарисовал? Ты что, дальтоник?

* * *

   Мюллер и Штирлиц в спортзале.
   – Любопытно, откуда у вас красная майка?
   – Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнее.

* * *

   На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
   – Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, – проворчал Борман.
   Штирлиц согласился и надел темные очки.

* * *

   – Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

   Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
   – Я за вами наблюдаю!!! Будете блудить – пущу ракету.

* * *

   – Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
   – Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
   – Глупости. У вас навязчивая идея.
   Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
   – Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
   – Просто я вчера сюда уже заходил.

* * *

   Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

* * *

   Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Вовочка в очередной раз опоздал:
   – Слушай, мам...
   – Ни слова, Вова!
   – Но, мама...
   – Еще раз говорю: ни слова!
   После обеда мать спросила Вову, что он хотел сказать.
   – А, ерунда! Я только хотел сказать, что наша собака в комнате писает на папины носки.

* * *

   Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.

* * *

   Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
   – Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
   – Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.

* * *

   В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
   – Что тебе, дуреха? – спросил Штирлиц.
   – Сам дурак. Я из Центра, – ответила собачонка.

* * *

   – Петька! Когда я говорю, стой там, слушай сюда!

* * *

   Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

* * *

   Штирлиц шел по Цветочной улице. Вдруг со второго этажа дома напротив вывалился Плейшнер. Штирлиц ускорил движение. Но со второго этажа следующего дома вновь вывалился Плейшнер. Штирлиц еще поддал. С окна третьего дома опять вывалился Плейшнер... Штирлиц бежал по Цветочной улице. А Плейшнеры все вываливались и вываливались.

* * *

   Весна 45-го. На развалинах Берлина стоит Штирлиц, увешенный орденами и медалями Советского Союза. Мимо проезжают на мотоциклах гестаповцы. «Металлист», – подумали гестаповцы. «Рокеры», – подумал Штирлиц.

* * *

   Уходит Василий Иванович на задание. Оставляет Петьку наедине с Анкой. Ревнует.
   – Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

* * *

   Штирлиц вышел из кабака и упал лицом в грязь. Через 10 минут он проснется и пойдет к Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.

* * *

   Василий Иванович задает вопрос Петьке:
   – Что главное в танке?
   – Орудие?
   – Не верно!!!
   – Броня?
   – Нет!!! Не то!
   – Гусеницы!!!
   – Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

* * *

   Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.

* * *

   При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт... На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
   – Нашел на улице!

* * *

   – Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
   – Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

* * *

   Штирлиц зашел в свой подъезд. На стене было написано: «Штирлиц – русский шпион!» Штирлица это задело. На следующий день на стене было написано: «Штирлиц – русский разведчик!»

* * *

   Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

* * *

   Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
   – Опять он здесь торчит, – раздраженно заметил Мюллер.
   – Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

* * *

   Василий Иванович никак не может надеть новые ботинки. К нему подходит Петька и говорит:
   – Василий Иванович, вы бы язычок-то вытащили.
   – Вот спасибо, – отвечает Чапаев и высовывает язык.

* * *

   Мюллер:
   – Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
   – Мы, немцы, народ скупой!!!

* * *

   Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
   – Чтоб ты сдох, старый педераст!
   – Да-а... У них тоже демократия... – подумал Штирлиц.

* * *

   Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.

* * *

   – Кэт, возьмите мою огромную любовь, – попросил Штирлиц.
   У Кэт не было выбора, и она взяла.

* * *

   Решил Василий Иванович приготовить яичницу. Разбивает одно яйцо – тухлое! Второе – снова тухлое, ...
   – Ну, когда же в нашем магазине будут нормальные человеческие яйца?!

* * *

   Штирлиц шел по коридору. Мюллер подставил ему ногу, Штирлиц грохнулся.
   – Едрит твою мать, – подумал Штирлиц.
   – Не смейте мне тыкать, Штирлиц! – оскорбился Мюллер.

* * *

   – Штирлиц, вы голубой? – спросил Мюллер?
   – Нет, я красный.

* * *

   Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
   – Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
   – Нет, аэродромик.

* * *

   – Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина?
   – А не опасно? – спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

* * *

   Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

   Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
   – Да-а-а!!! Сегодня вторник – суббота приближается.

* * *

   Штирлиц проснулся. Не открывая глаз, он почувствовал чье-то присутствие.
   – Это сушняк, – подумал Штирлиц.
   – Да, это я, – подумал Сушняк.

* * *

   Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
   – Холодильник подумал Штирлиц.

* * *

   На поляне возле костра сидели люди.
   – Кастраты, – подумал Штирлиц.

* * *

   – Петька! Ну, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
   – Я не матерюсь: это у меня голос такой!

* * *

   На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
   – Кто это? – спрашивает Борман.
   – Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.
   – Почему не арестуете?!
   – А зачем? Все равно выкрутится!

* * *

   Штирлиц шел по городу. Оттренированное годами чутье подсказывало ему, что-то выдает в нем русского разведчика. Вот только что? Красная звездочка на буденовке или волочащийся сзади парашют?

* * *

   Мюллер и Штирлиц сидят в кафе. Штирлицу несут чай. «Если Штирлиц не вынет ложку из стакана, можно быть уверенным, что он – русский», – думает Мюллер. Штирлиц аккуратно размешал чай, вынул ложку из стакана, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Затем он стал прихлебывать чай, по привычке придерживая большим пальцем несуществующую ложку...

* * *

   Штирлиц вернулся в свой загородный дом, запер двери, зашторил окна, достал из тайника карту СССР, развернул ее на столе и наклонился... Штирлица опять неудержимо рвало на Родину...

* * *

   Штирлиц стоял под балконом Гитлера в красной вышитой косоворотке и с гармошкой в руках. Наигрывая «Камаринского», он плясал вприсядку и насвистывал. Голос Копеляна за кадром:
   – Да, никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу, как в этот вечер...

* * *

   Петька спрашивает у Василия Ивановича:
   – Так, у тебя какое образование?
   – Семь классов!
   – Хорошо!
   Василий Иванович в ответ тоже решается спросить:
   – У тебя?
   – МГУ!
   – Чего мычишь, читать-то умеешь?

* * *

   Мюллер вызвал к себе Штирлица.
   – Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
   Голос Копеляна за кадром:
   – Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал, догадывается ли об этом Мюллер?

* * *

   Решил Петька подшутить над Василием Ивановичем. Перевернул он походную кружку вверх дном и пошел показывать.
   – Смотрите, Василий Иванович, какой стакан: железный, а верх запаян.
   – Ух, ты Петька, да тут еще и дна нет!

* * *

   – Слыхал Петька! Новое химическое оружие «Виагра-газ»! Распыляешь его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

* * *

   «Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

* * *

   – Василий Иванович! А как там в армии!
   – Да ничего!!! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

* * *

   Петька, когда ночью стоял на посту, убил любовника Анки. Его спрашивают, как это произошло.
   – Я стоял, он шел. Я сказал: «Стой, буду стрелять». Он встал, я стрелял!

* * *

   Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

* * *

   Чапаева мучает склероз. Петька советует:
   – Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

* * *

   Пошел Петька в разведку. Возвращается. Вся одежда в клочья, тело в синяках. Его спрашивают, можно ли начать наступление:
   – Там, у моста, пройдут только танки, только танки...
   – Почему?
   – Там такие злые собаки, такие злые собаки...