Страница:
– Готов поспорить, он не раскроется…
– Только если будешь паковать сам.
Олжас отмахнулся, грустно сказал:
– Ты прав насчет алкоголя… Даже если психотропные препараты не могут пробить щит моего депресняка… куда уж там этиловому спирту… Ладно, двинули отсюда. Дома посижу, в байму какую-нибудь порежусь…
– Сдохни, мразь!
Варвар с рычанием повторил все это на английском, модифицировав голос: добавил немного хрипотцы, мужественности и дернул рукой вверх. Дикий крик прекрасной эльфийки оборвался захлебывающимся хрипом, когда кровь потоком заполнила глотку. Оторванная голова с ошметками плоти и одним болтающимся позвонком раскачивалась тревожно и жутко. Варвар еще немного покрасовался с трофеем, ведь это не просто голова, а голова хозяина гильдии Милых Зайчат, злобных врагов Среднегорской Республики варваров, и засунул ее в огромный мешок. Надо будет продать Изипузу, пускай бахвалится, пускай врет, будто он замочил Кисоньку97, ведь деньги позарез как нужны! Купить корабль, нанять бригаду… Нет, сначала маленький замок, нанять служанок… Да, деньги в этом мире ой как нужны…
Какие на хрен деньги? Какая еще Кисонька97? Ни фига это не антигрусть!
Олжас раздраженно запустил манипулятором в стену, варвар с эльфийкой мгновенно исчезли, взамен посреди комнаты зашумел водопад, запели птички, запорхали бабочки со стрекозами. Наивный Домашний Компьютер решил помочь хозяину преодолеть психологический кризис. Какие бабочки? Какие птички?
Олжас сжал кулаки, перед глазами помутнело. Вот просто взять и посмотреть в глаза этому ублюдку! Взять и посмотреть в глаза ей, этой лживой мрази!!! Он в гневе саданул кулаком в стену, боль немного охладила уже почти кипящую кровь, но Домашний Компьютер заорал дурным бабским голосом:
– Хозяин, вам нужна срочная медицинская помощь!
– Пошла в анналы истории!
Компьютер благоразумно умолк, только вывел большую надпись на всю стену: «Еще один такой инцидент – и я вынуждена буду оказать Вам первую медицинскую помощь!»
«Хорошо, что заткнулась, – подумал Олжас, – надо заменить голос Домашнего Компьютера… И зачем попросил сделать его такого же тембра, как у этой сучки?» Олжас гневно заскрежетал зубами, позвал раздраженно:
– ДК! ДК!
– Да, хозяин?
– Заткнись! Заткнись, я сказал!
Домашний Компьютер снова вывел надпись на стену: «Да, хозяин?»
– Скачай из Интернета любой… любой мужской голос и говори им. Понятно? Только не отвечай! Вслух не отвечай!
«Понятно».
– Вот и ладненько.
Побродив бесцельно по огромной квартире, Олжас решил поспать. Сон – лучшее лекарство, как говорили когда-то… Хотя в некоторых случаях это правильно и в наше время. Может, и сейчас поможет? Олжас укрылся с головой, зажмурился. Нет, не идет сон. Он проворочался так часа два, наконец надавил на запястье и включил Ультра Скайп. Так и не вылезая из-под одеяла, Олжас настроил экранчик на самый маленький размер и принялся дозваниваться Игнату. Тот ответил только после третьего вызова, лицо заспанное, а рот раскрыл в могучем приступе зевоты, наконец сфокусировал замутненные сном глаза, спросил устало:
– Олжас, что надо?
– Подскажи какую-нибудь антигрусть?
– Блин… ты мне друг и все такое… Но знаешь, у меня завтра очень важный день, ты ведь в курсе, что завтра опыт-презентация перед десятками инвесторов?
– Да-да, конечно… А что презентуете?
Игнат недовольно поморщился, но глаза его загорелись, когда начал рассказывать про свое детище:
– Это новая модель Долы. Sexdoll MyPinkPussy v0.1. Я подробно рассказывать не буду, потом скину видео с презентации или по центральному каналу посмотришь.
– Эх, Игнат… Никакая Дола не заменит ее… эх…
– Тьфу на тебя! Кто о чем, а вшивый о бане! Делай что хочешь. Вот возьми и сделай! Но!
– Что но?
– Но! Делай это только в том случае, если не нанесешь вреда себе! О’кей?
– О’кей оби… Давай, до связи… Успеха тебе завтра, надери им там всем кое-что кое-чем.
– Угу, спасибо…
Олжас немного успокоился, мнение друга, который старше почти на пять лет, всегда было авторитетным… а раз он сказал, то надо делать. Вот возьму и завтра же схожу в гости к этим голубкам. Возьму и схожу. Посмотрю в глаза. Себе-то никакого вреда? «Ой как хорошо, – подумалось Олжасу, – можно и поспать теперь».
Легкий завтрак… Олжас проглотил последнюю дольку апельсина… Нет, не наелся. Каким-то чудом ему удалось обмануть Домашний Компьютер и выпросить у духовки хорошую курицу гриль, да побольше специй, да с чесночком!
Настроение странно улучшилось, как решил навестить изменщицу… И даже подумалось, чего это он распсиховался? Кругом сотни девок! А он на этой… на этой… на этой милой, обаятельной, симпатичной, божественно красивой дуре, сволочи, мрази зациклился!
А этот хрен? И что она в нем нашла? Нет, непонятно!!! Она – тварь, а этот гнида… а этот гнида – гнида!
Олжас незаметно для себя снова обозлился, согнул вилку, швырнул в мусорное ведро. Чудесная курочка осталась лежать в одиночестве, грустно выставив одну ножку, тогда как вторая сиротливо лежит на столе, надкусанная и недоеденная. В коридоре смачно шлепнула дверь, раздался дробный стук каблуков о лестничные ступеньки.
Все это время, с тех пор как Таня ушла от него, он не сидел без дела. Навел справки, выяснил, где живет этот козел, узнал, когда она к нему ходит… Самое интересное, что этот урод, Савелий Яцкий, состоит в браке! Ждет, когда жена уйдет на работу, вызывает Таню, и она вприпрыжку несется к нему домой… Предательница.
Олжас решил добраться до них пешком, погода замечательная, солнце печет, как на Марсе, а прохладный ветер так прекрасно обдувает тело и задирает юбочки молоденьких красоток! Он машинально провел пальцами по футболке, та мигом поменяла цвет на самый модный в этот день, а шорты пристыженно так и остались желтого цвета. Ну нет у них такой функции, обычные шорты. Некоторые модники заинтересованно приглядывались к Олжасу, размышляя, новая ли это мода – фиолетовый с желтым?
Олжас решил пройти через центральный парк, может быть, созерцание деревьев, прудов и цветочков немного успокоит нервы и он не кинется на этого придурка с кулаками? «Нужно будет просто поговорить, высказать все, что думаю, посмотреть в их округленные от удивления и страха глаза… и уйти. Пускай этим сволочам тоже будет больно!»
Олжас присел на лавочку собраться с мыслями, подумать о смысле жизни. На соседней скамейке сидит подросток, в обнимку с сексапильной брюнеткой. Она бесстыдно закинула на его колени обе ноги, юбка так задралась, что видно сочные, хорошо загорелые ягодицы. Паренек бесстыдно лапает, вот уже стянул блузку, жадно присосался к аппетитным грудям. Олжас пригляделся и узнал в томно изгибающейся девушке звезду реалити-шоу «Облом-2».
Люди заинтересованно оглядывались, а некоторые дамочки строили глазки и призывно вертели задом, ведь купить секс-куклу с внешностью знаменитости – это ж целое состояние выложить! Но паренек не обращал на проходящих мимо никакого внимания.
Из тяжелых раздумий Олжаса вывело громкое кудахтанье – какая-то тетка, с огромной аляповатой сумкой на плече и в широкополой шляпе. Она стоит, широко расставив мощные ноги, уперев руки в жирные бока, и громко отчитывает парнишку, голос противный, писклявый:
– Развелось извращенцев! Как вам не стыдно! Ты еще оприходуй ее на лавочке, тут же дети, тут же общественное место!
Парень уставился на нее, как на экспонат в музее: то ли как на неандертальца, то ли как на кроманьонца. Секс-дола еще крепче прижалась к хозяину, что-то нашептывает на ухо. Подросток удивленно почесал в затылке, подождал, когда тетка закончит свой монолог, и спокойно ответил:
– Дама в шляпе, вы посмотрите сюда, пожалуйста.
Глаза у женщины округлились, она открыла рот в немом крике, когда парень спокойно стянул со звезды юбочку вместе с трусиками. Тетка ошарашенно отступила на шаг, уже начала набирать в грудь воздуха для мощного крика. Парень приказал секс-доле нагнуться, она грациозно встала, окинув публику гордым взглядом, развернулась и выгнулась, оперевшись руками о скамейку. Люди посмеивались, глядя на ошарашенную тетку, некоторые потеряли интерес и пошли по своим делам. Секс-дола выгнула спинку, выставив на всеобщее обозрение роскошнейший зад, даже кокетливо повертела им. Парень невозмутимо надавил пальцем на копчик, произнес командным голосом:
– Режим транспортировки!
Секс-дола остановила покачивание бедер, на удивление дамы в фиолетовой шляпе, даже длинные чернющие волосы прекратили развеваться по ветру. Секс-дола улеглась на землю в позе эмбриона и застыла. Парень постучал по ее попке костяшками пальцев, раздался стук, будто стучат по дереву, в голосе его послышалось злорадство:
– Вы не можете отличить настоящую девушку от робота? Нет здесь никакого бесстыдства, она всего лишь машина, игрушка, ха-ха-ха! Что хочу, то и делаю.
Тетка растерянно огляделась в поиске поддержки. Но люди уже начали расходиться, довольно похохатывая. Парень взял на руки секс-долу и, не обращая внимания на ошарашенную даму в шляпе, включил игрушку и продолжил развлекаться.
Олжас устало вздохнул и пошел дальше. Дом, в котором проживает Савелий Яцкий, расположен прямо возле выхода из парка.
Дверь открыл высокий красавец-блондин с накинутым на бедра полотенцем, спросил вежливо:
– Вы чего-то хотели?
– Ага… ага… хотел…
Олжас сжал кулаки, глаза его налились кровью…
Оскар Иванов, судья с огромнейшим стажем, был в растерянности. Присяжные молчали, недоуменно переглядывались. На огромном экране мелькали кадры из оперативной съемки, некоторые в зале испуганно охали, а журналисты обрадованно ахали и снимали крупнее. Одна из репортеров не удержалась и начала прямой эфир:
– За моей спиной вы сейчас видите то, что застали служители правопорядка в квартире Асимы Айзановой, где Татьяна Костюк тайно встречалась со своим любовником Савелием Яцким. Вы можете видеть, что пол малогабаритной квартирки залит почти сантиметровым слоем крови, вот я вижу, что ковер пропитан ею так, что уверена, он стал тяжелее раз в двадцать… Согласитесь, жуткая картина? А сейчас, смотрите! Это ванная комната!!! А в ванной лежат обнявшись, казалось бы, просто плохо загорелые влюбленные, нагие и прекрасные! Нет! Это жертвы преступления коварного Олжаса Атаманова, суд над которым сейчас и идет. Кажется, берет слово друг Олжаса, Игнат Бергенев! По совместительству представитель фирмы «USD». Давайте послушаем.
Оператор охотно перенацелил камеру на Игната, тот начал речь дрогнувшим голосом:
– Я вижу, что вы просто в недоумении, как судья, так и многоуважаемые присяжные… Я, как уже сказали, являюсь одним из главных разработчиков всемирно известной фирмы «USexDoll»… И я, честно говоря, никогда не мог даже представить, что это дело примет такой оборот…
Игнат растерянно потоптался, переложил какие-то листочки с места на место, бросил быстрый взгляд на скамью подсудимых, огражденную силовыми прутьями. Олжас сидит понурый, взгляд устремлен в никуда. Игнат нервно сглотнул и продолжил:
– Я подтверждаю то, что сказал адвокат господина Олжаса Атаманова. Да, потерпевшие Татьяна Костюк и Савелий Яцкий являются продукцией фирмы «USexDoll». Разве что Савелий, а попросту Sexdoll MyBigCock v1.7 является куклой более раннего периода, в некотором роде он уже устарел… А Татьяна, то есть SD MyRedTongue v0.7, она… как вам сказать… Она – модель, еще не выпущенная в продажу…
Некоторые в зале благоговейно вздохнули, жадно вслушиваясь в каждое слово изобретателя столь замечательных кукол. Игнат пригубил минеральной воды и, немного прокашлявшись, продолжил:
– Ну, мы же должны испытывать свою продукцию? Конечно, должны, чтобы в самый ответственный момент наша SD не задымилась в постели!
В зале раздались понимающие смешки, кто-то шепотом рассказывал случаи из недалекого прошлого, когда SD были недоработанными и когда часто случались казусы и поинтереснее.
– Олжас Атаманов являлся испытателем Татьяны SDMRT v3.4, но… Но он, наверное, очень впечатлительный и влюбчивый? Не знаю… В общем, наша новая модель максимально приближена к оригиналу… Да-да! Есть и такие чудики, которым подавай критические дни, плохое настроение, чтобы постоянно ломались… Ломались не в техническом, а в понятно каком плане. Так случилось… Так случилось, что Татьяна во время одной из прогулок по различным увеселительным заведениям познакомилась с Савелием SDMBC v1.7, это SD гражданки Асимы Айзановой. Так как Савелий модель более ранняя, то он тут ни при чем. Татьяна приходила в квартиру Асимы Айзановой тогда, когда ее не было дома, перенастраивала первостепенные задачи Савелия на себя… и наслаждалась изменой. Вот такая приближенная к оригиналу SD…
Судья, грозно сдвинув брови, молвил:
– Вы свободны, Игнат Бергенев.
Игнат кивнул, последовал на свое место. Прокурор все это слушал с раскрытым ртом, видимо, человек, совсем далекий от моды на секс-куклы, подскочил, требуя слова. Судья благосклонно кивнул, пророкотал басом:
– Слово предоставляется обвиняющей стороне!
– Спасибо, господин судья! Я хочу спросить, а откуда столько крови? Откуда?
Игнат встал с места, ответил ровным голосом:
– Понимаете, вкусы клиентов очень разные. Кто-то любит садомазо. Но, насколько я понимаю, Олжас никого не расчленял и не наносил колюще-режущих ударов.
– Не расплывайтесь мыслью по дереву, господин Бергенев, отвечайте на поставленный вопрос.
– Наверное, оба SD уловили настроение хозяина, а человек, он всегда хозяин… И просто стали выпускать пузыри крови, изо рта, из глаз, ушей… из других мест… Если бы Олжас схватил плетку и принялся лупасить… кожа бы разрывалась с треском, обнажая красное… Кровь бы текла рекой… Поверьте, в таком случае крови было бы в разы больше…
Прокурор пробормотал:
– О ужас… что за люди!
Зал разразился громким шепотом, кто-то вскрикивал осуждающе, цокали языками. Судья гневно заколотил деревянным молотком, что в его огромной лапище казался детской лопаточкой, заревел басом, как медведь-шатун, которому прищемило в дупле хвост:
– Тишина! Тишина в зале суда!
Народ постепенно утихомирился после громкого заявления представителя компании «USexDoll». Судья для острастки стукнул еще пару раз, обвел зал злобным взглядом. Адвокат Олжаса, получив слово, затараторил:
– Получается, что Олжас Атаманов попросту сломал дорогие игрушки!
Олжас неожиданно подскочил, закричал, срываясь на вопль:
– Она не игрушка! Я ее любил! Вы не имеете права так говорить!
Так же неожиданно он успокоился, опустился на скамью, снова грустно склонил голову. Судья так и остался с занесенным в воздухе молотком, слишком быстро инцидент исчерпал себя. Адвокат испуганно уставился на судью, но тот осторожно положил молоток на место.
– Я так понимаю, – сказал адвокат робко. – Никаких особо извращенных форм это недоразумение не обрело. Просто пару раз стукнул куклам… куклам по затылку тяжелой железякой. И все. Я думаю, этот инцидент следует рассматривать только как порчу чужого имущества, то есть SD Асимы Айзановой. Мой клиент готов выплатить стоимость куклы и оплатить моральный ущерб! Никакого убийства здесь не было и не могло быть! Достаточно сдать их в ремонт, и они уже живы.
Прокурор, поймав взгляд Олжаса, спросил, отчеканивая каждое слово:
– Олжас Атаманов. Скажите, вы бы сделали то же самое, если бы на месте Татьяны Костюк оказалась любая другая женщина? Из плоти и крови?
Олжас проговорил сквозь зубы, в голосе его послышалось бешенство:
– Какие вы все идиоты! Она тоже женщина! Она настоящая! И я ее убил!
Прокурор счастливо улыбнулся, сказал, уже обращаясь к присяжным:
– А вот теперь встает самый главный вопрос! Кем же считать Олжаса Атаманова? Преступником, убийцей? Ведь, по его мнению, он именно убил именно настоящую женщину! Будь на ее месте любая другая, он поступил бы точно так же! Или же он все-таки сумасшедший человек, который принимает желаемое за действительное? Что ему пойдет больше на пользу, тюремные бараки или палата в психологической лечебнице? А самое важное, что пойдет на пользу обществу?
Адвокат все время порывался хоть что-нибудь сказать, но обвинитель полностью завладел вниманием как публики, так и самого судьи, с триумфом продолжил речь:
– Перед нами стоит сложный вопрос! Если мы решим посадить нашего подсудимого за решетку, тогда придется всех, уличенных в убийстве SD, сажать… хоть и на меньшие сроки, чем за убийство реальных людей, но их будет ждать хоть какое-то наказание! Ну а если оставим все как есть, то в скором времени в каждом доме будет висеть на цепях беззащитная дола, которую раз за разом будут зверски убивать… все по очереди: в понедельник мама, во вторник папа, в среду дочка, в четверг сын, в пятницу дадут собачке покусать. Через неделю капитальный ремонт SD и все по новой? Вы представляете этот мир?
Присяжные заметно озадачились, один даже задумчиво принялся ковырять в носу, а когда оператор направил на него объектив, застеснялся и вытер палец о плечо соседа.
Судья отрешенно стукнул молотком, проголосил:
– Суд удаляется на совещание по вынесению приговора.
Зал ахнул, многие с жалостью отбросили свои мечты о зверских убийствах беззащитных кукол. Репортерша радостно повернулась к камере, уже предвкушая огромный гонорар за такой исключительный сюжет, но быстро состроила грустную и серьезную мину, проговорила озабоченно:
– Вот и вынесен приговор в скандальном деле Атаманова. Виновен. Честно говоря, я, Света Светикова, полностью согласна с мнением судьи! Ведь за убийства животных и не такое бывает, а эти куколки… они совсем как люди! Это даже пугает! Так что думаю, что вердикт судьи был окончательный и бесповоротный! Кстати, вот теперь, думаю, дело гражданки Антонины Антоновны будет рассмотрено на полном серьезе! Напомню, она подала иск на господина Арашвили за аморальное поведение в общественном месте! А ведь он просто развлекался со своей игрушкой на скамейке в парке! Или не просто развлекался? А может, это совсем и не игрушка? Вот какой вопрос встанет перед судом на следующей неделе!!! С вами была я, Света Светикова, смотрите повтор…
Щебетание репортерши перебил Игнат Бергенев:
– Господин судья! Господин судья! Я кое-что не рассказал!
Судья заинтересованно глянул на Игната, бухнул молотком так, что все испуганно присели.
– Господин судья! Понимаете… Испытанием модели SD MyRedTongue v3.4, то есть Татьяны Костюк… ее испытанием занимался наш козырь, наша секретная модель, под названием SD MyBlackOtello v0.1… то есть Олжас Атаманов! Я скрывал до последнего, думал, что оправдаете! Ведь это секретная разработка, за разглашение этой тайны меня точно по головке не погладят, может, даже уволят! Как вы посадите куклу?
Игнат лукавил, никто его не сможет уволить, в совете директоров друг детства и соклассник.
Толпа присмирела, оглушенная неожиданным заявлением, операторы ладонями закрывали рты репортерам, чтобы те не начали тараторить в такой ответственный момент. Судья бесконечно долго сверлил взглядом Игната, тот покрылся испариной, решил выпить минералки, но закашлялся. Он давился, стараясь делать это не так громко, покраснел, на глазах выступили слезы, он прижал ко рту кулак и громко кашлянул. Судья все так же не сводил с него взгляда, наконец тяжелое молчание нарушил его низкий голос:
– Обвиняемый Олжас Атаманов признан виновным. Если кто-то начнет возражать, приведу массу примеров обвинений, и судов, и приговоров в адрес животных. Хоть это… существо и не имеет… души… наверное… но все равно несет ответственность за свои поступки. Олжас Атаманов признан виновным… и осуждается на два года. На два года условно… Принимая во внимание то, что… что эта кукла, она способна на… то, на что не способны многие в наше время.
Олжас Атаманов поднял взгляд на судью, в уголках глаз заблистала влага, он произнес дрогнувшим голосом:
– Господин судья… Вы настоящий человек… Таню я любил, я любил ее больше жизни… Но она… Она просто бесчувственная… бесчувственная кукла!!!
Юрий Никитин
– Только если будешь паковать сам.
Олжас отмахнулся, грустно сказал:
– Ты прав насчет алкоголя… Даже если психотропные препараты не могут пробить щит моего депресняка… куда уж там этиловому спирту… Ладно, двинули отсюда. Дома посижу, в байму какую-нибудь порежусь…
* * *
Ах она сволочь! Олжас с ожесточением дернул рукой с зажатым в ладони virtual world манипулятором. Посреди комнаты задрожало построенное из миллионов лазерных лучей трехмерное изображение, а из листового динамика, расклеенного по всем стенам, раздался предсмертный вопль. Олжас с наслаждением потянул на себя, а в середине комнаты полуголый варвар с накрученными на ладонь волосами полуголой эльфийки орал и бил кулаком в грудь. Эльфийка лежит на животе, варвар поставил ногу на хрупкую спинку и медленно тянет за волосы. Наконец Олжас издал победный вопль:– Сдохни, мразь!
Варвар с рычанием повторил все это на английском, модифицировав голос: добавил немного хрипотцы, мужественности и дернул рукой вверх. Дикий крик прекрасной эльфийки оборвался захлебывающимся хрипом, когда кровь потоком заполнила глотку. Оторванная голова с ошметками плоти и одним болтающимся позвонком раскачивалась тревожно и жутко. Варвар еще немного покрасовался с трофеем, ведь это не просто голова, а голова хозяина гильдии Милых Зайчат, злобных врагов Среднегорской Республики варваров, и засунул ее в огромный мешок. Надо будет продать Изипузу, пускай бахвалится, пускай врет, будто он замочил Кисоньку97, ведь деньги позарез как нужны! Купить корабль, нанять бригаду… Нет, сначала маленький замок, нанять служанок… Да, деньги в этом мире ой как нужны…
Какие на хрен деньги? Какая еще Кисонька97? Ни фига это не антигрусть!
Олжас раздраженно запустил манипулятором в стену, варвар с эльфийкой мгновенно исчезли, взамен посреди комнаты зашумел водопад, запели птички, запорхали бабочки со стрекозами. Наивный Домашний Компьютер решил помочь хозяину преодолеть психологический кризис. Какие бабочки? Какие птички?
Олжас сжал кулаки, перед глазами помутнело. Вот просто взять и посмотреть в глаза этому ублюдку! Взять и посмотреть в глаза ей, этой лживой мрази!!! Он в гневе саданул кулаком в стену, боль немного охладила уже почти кипящую кровь, но Домашний Компьютер заорал дурным бабским голосом:
– Хозяин, вам нужна срочная медицинская помощь!
– Пошла в анналы истории!
Компьютер благоразумно умолк, только вывел большую надпись на всю стену: «Еще один такой инцидент – и я вынуждена буду оказать Вам первую медицинскую помощь!»
«Хорошо, что заткнулась, – подумал Олжас, – надо заменить голос Домашнего Компьютера… И зачем попросил сделать его такого же тембра, как у этой сучки?» Олжас гневно заскрежетал зубами, позвал раздраженно:
– ДК! ДК!
– Да, хозяин?
– Заткнись! Заткнись, я сказал!
Домашний Компьютер снова вывел надпись на стену: «Да, хозяин?»
– Скачай из Интернета любой… любой мужской голос и говори им. Понятно? Только не отвечай! Вслух не отвечай!
«Понятно».
– Вот и ладненько.
Побродив бесцельно по огромной квартире, Олжас решил поспать. Сон – лучшее лекарство, как говорили когда-то… Хотя в некоторых случаях это правильно и в наше время. Может, и сейчас поможет? Олжас укрылся с головой, зажмурился. Нет, не идет сон. Он проворочался так часа два, наконец надавил на запястье и включил Ультра Скайп. Так и не вылезая из-под одеяла, Олжас настроил экранчик на самый маленький размер и принялся дозваниваться Игнату. Тот ответил только после третьего вызова, лицо заспанное, а рот раскрыл в могучем приступе зевоты, наконец сфокусировал замутненные сном глаза, спросил устало:
– Олжас, что надо?
– Подскажи какую-нибудь антигрусть?
– Блин… ты мне друг и все такое… Но знаешь, у меня завтра очень важный день, ты ведь в курсе, что завтра опыт-презентация перед десятками инвесторов?
– Да-да, конечно… А что презентуете?
Игнат недовольно поморщился, но глаза его загорелись, когда начал рассказывать про свое детище:
– Это новая модель Долы. Sexdoll MyPinkPussy v0.1. Я подробно рассказывать не буду, потом скину видео с презентации или по центральному каналу посмотришь.
– Эх, Игнат… Никакая Дола не заменит ее… эх…
– Тьфу на тебя! Кто о чем, а вшивый о бане! Делай что хочешь. Вот возьми и сделай! Но!
– Что но?
– Но! Делай это только в том случае, если не нанесешь вреда себе! О’кей?
– О’кей оби… Давай, до связи… Успеха тебе завтра, надери им там всем кое-что кое-чем.
– Угу, спасибо…
Олжас немного успокоился, мнение друга, который старше почти на пять лет, всегда было авторитетным… а раз он сказал, то надо делать. Вот возьму и завтра же схожу в гости к этим голубкам. Возьму и схожу. Посмотрю в глаза. Себе-то никакого вреда? «Ой как хорошо, – подумалось Олжасу, – можно и поспать теперь».
* * *
Утро встретило Олжаса счастливым воркованием голубей, пением самых экзотических птичек, шумом маленького лесного ручейка, а встроенные вместо стекол в окна листовые экраны передавали радующее глаз изображение альпийской деревушки. Солнце, зеленая трава, коричневые деревья, сочная листва, голубое небушко… Олжас вдохнул чудесный горный воздух, прохладный и свежий.Легкий завтрак… Олжас проглотил последнюю дольку апельсина… Нет, не наелся. Каким-то чудом ему удалось обмануть Домашний Компьютер и выпросить у духовки хорошую курицу гриль, да побольше специй, да с чесночком!
Настроение странно улучшилось, как решил навестить изменщицу… И даже подумалось, чего это он распсиховался? Кругом сотни девок! А он на этой… на этой… на этой милой, обаятельной, симпатичной, божественно красивой дуре, сволочи, мрази зациклился!
А этот хрен? И что она в нем нашла? Нет, непонятно!!! Она – тварь, а этот гнида… а этот гнида – гнида!
Олжас незаметно для себя снова обозлился, согнул вилку, швырнул в мусорное ведро. Чудесная курочка осталась лежать в одиночестве, грустно выставив одну ножку, тогда как вторая сиротливо лежит на столе, надкусанная и недоеденная. В коридоре смачно шлепнула дверь, раздался дробный стук каблуков о лестничные ступеньки.
Все это время, с тех пор как Таня ушла от него, он не сидел без дела. Навел справки, выяснил, где живет этот козел, узнал, когда она к нему ходит… Самое интересное, что этот урод, Савелий Яцкий, состоит в браке! Ждет, когда жена уйдет на работу, вызывает Таню, и она вприпрыжку несется к нему домой… Предательница.
Олжас решил добраться до них пешком, погода замечательная, солнце печет, как на Марсе, а прохладный ветер так прекрасно обдувает тело и задирает юбочки молоденьких красоток! Он машинально провел пальцами по футболке, та мигом поменяла цвет на самый модный в этот день, а шорты пристыженно так и остались желтого цвета. Ну нет у них такой функции, обычные шорты. Некоторые модники заинтересованно приглядывались к Олжасу, размышляя, новая ли это мода – фиолетовый с желтым?
Олжас решил пройти через центральный парк, может быть, созерцание деревьев, прудов и цветочков немного успокоит нервы и он не кинется на этого придурка с кулаками? «Нужно будет просто поговорить, высказать все, что думаю, посмотреть в их округленные от удивления и страха глаза… и уйти. Пускай этим сволочам тоже будет больно!»
Олжас присел на лавочку собраться с мыслями, подумать о смысле жизни. На соседней скамейке сидит подросток, в обнимку с сексапильной брюнеткой. Она бесстыдно закинула на его колени обе ноги, юбка так задралась, что видно сочные, хорошо загорелые ягодицы. Паренек бесстыдно лапает, вот уже стянул блузку, жадно присосался к аппетитным грудям. Олжас пригляделся и узнал в томно изгибающейся девушке звезду реалити-шоу «Облом-2».
Люди заинтересованно оглядывались, а некоторые дамочки строили глазки и призывно вертели задом, ведь купить секс-куклу с внешностью знаменитости – это ж целое состояние выложить! Но паренек не обращал на проходящих мимо никакого внимания.
Из тяжелых раздумий Олжаса вывело громкое кудахтанье – какая-то тетка, с огромной аляповатой сумкой на плече и в широкополой шляпе. Она стоит, широко расставив мощные ноги, уперев руки в жирные бока, и громко отчитывает парнишку, голос противный, писклявый:
– Развелось извращенцев! Как вам не стыдно! Ты еще оприходуй ее на лавочке, тут же дети, тут же общественное место!
Парень уставился на нее, как на экспонат в музее: то ли как на неандертальца, то ли как на кроманьонца. Секс-дола еще крепче прижалась к хозяину, что-то нашептывает на ухо. Подросток удивленно почесал в затылке, подождал, когда тетка закончит свой монолог, и спокойно ответил:
– Дама в шляпе, вы посмотрите сюда, пожалуйста.
Глаза у женщины округлились, она открыла рот в немом крике, когда парень спокойно стянул со звезды юбочку вместе с трусиками. Тетка ошарашенно отступила на шаг, уже начала набирать в грудь воздуха для мощного крика. Парень приказал секс-доле нагнуться, она грациозно встала, окинув публику гордым взглядом, развернулась и выгнулась, оперевшись руками о скамейку. Люди посмеивались, глядя на ошарашенную тетку, некоторые потеряли интерес и пошли по своим делам. Секс-дола выгнула спинку, выставив на всеобщее обозрение роскошнейший зад, даже кокетливо повертела им. Парень невозмутимо надавил пальцем на копчик, произнес командным голосом:
– Режим транспортировки!
Секс-дола остановила покачивание бедер, на удивление дамы в фиолетовой шляпе, даже длинные чернющие волосы прекратили развеваться по ветру. Секс-дола улеглась на землю в позе эмбриона и застыла. Парень постучал по ее попке костяшками пальцев, раздался стук, будто стучат по дереву, в голосе его послышалось злорадство:
– Вы не можете отличить настоящую девушку от робота? Нет здесь никакого бесстыдства, она всего лишь машина, игрушка, ха-ха-ха! Что хочу, то и делаю.
Тетка растерянно огляделась в поиске поддержки. Но люди уже начали расходиться, довольно похохатывая. Парень взял на руки секс-долу и, не обращая внимания на ошарашенную даму в шляпе, включил игрушку и продолжил развлекаться.
Олжас устало вздохнул и пошел дальше. Дом, в котором проживает Савелий Яцкий, расположен прямо возле выхода из парка.
* * *
Он встал возле двери, отрешенно уставился на кнопку дверного звонка. Наконец замедленно поднял руку, и палец ткнулся в пластмассовую шишечку.Дверь открыл высокий красавец-блондин с накинутым на бедра полотенцем, спросил вежливо:
– Вы чего-то хотели?
– Ага… ага… хотел…
Олжас сжал кулаки, глаза его налились кровью…
* * *
Прогресс не обошел и судебную систему: новейшие способы передачи изображения, допрос на расстоянии, клетка для обвиняемых с прутьями из силовых полей… Вот только деревянный молоток дал такой жаркий бой, что так и остался под всемогущей правой рукой судьи.Оскар Иванов, судья с огромнейшим стажем, был в растерянности. Присяжные молчали, недоуменно переглядывались. На огромном экране мелькали кадры из оперативной съемки, некоторые в зале испуганно охали, а журналисты обрадованно ахали и снимали крупнее. Одна из репортеров не удержалась и начала прямой эфир:
– За моей спиной вы сейчас видите то, что застали служители правопорядка в квартире Асимы Айзановой, где Татьяна Костюк тайно встречалась со своим любовником Савелием Яцким. Вы можете видеть, что пол малогабаритной квартирки залит почти сантиметровым слоем крови, вот я вижу, что ковер пропитан ею так, что уверена, он стал тяжелее раз в двадцать… Согласитесь, жуткая картина? А сейчас, смотрите! Это ванная комната!!! А в ванной лежат обнявшись, казалось бы, просто плохо загорелые влюбленные, нагие и прекрасные! Нет! Это жертвы преступления коварного Олжаса Атаманова, суд над которым сейчас и идет. Кажется, берет слово друг Олжаса, Игнат Бергенев! По совместительству представитель фирмы «USD». Давайте послушаем.
Оператор охотно перенацелил камеру на Игната, тот начал речь дрогнувшим голосом:
– Я вижу, что вы просто в недоумении, как судья, так и многоуважаемые присяжные… Я, как уже сказали, являюсь одним из главных разработчиков всемирно известной фирмы «USexDoll»… И я, честно говоря, никогда не мог даже представить, что это дело примет такой оборот…
Игнат растерянно потоптался, переложил какие-то листочки с места на место, бросил быстрый взгляд на скамью подсудимых, огражденную силовыми прутьями. Олжас сидит понурый, взгляд устремлен в никуда. Игнат нервно сглотнул и продолжил:
– Я подтверждаю то, что сказал адвокат господина Олжаса Атаманова. Да, потерпевшие Татьяна Костюк и Савелий Яцкий являются продукцией фирмы «USexDoll». Разве что Савелий, а попросту Sexdoll MyBigCock v1.7 является куклой более раннего периода, в некотором роде он уже устарел… А Татьяна, то есть SD MyRedTongue v0.7, она… как вам сказать… Она – модель, еще не выпущенная в продажу…
Некоторые в зале благоговейно вздохнули, жадно вслушиваясь в каждое слово изобретателя столь замечательных кукол. Игнат пригубил минеральной воды и, немного прокашлявшись, продолжил:
– Ну, мы же должны испытывать свою продукцию? Конечно, должны, чтобы в самый ответственный момент наша SD не задымилась в постели!
В зале раздались понимающие смешки, кто-то шепотом рассказывал случаи из недалекого прошлого, когда SD были недоработанными и когда часто случались казусы и поинтереснее.
– Олжас Атаманов являлся испытателем Татьяны SDMRT v3.4, но… Но он, наверное, очень впечатлительный и влюбчивый? Не знаю… В общем, наша новая модель максимально приближена к оригиналу… Да-да! Есть и такие чудики, которым подавай критические дни, плохое настроение, чтобы постоянно ломались… Ломались не в техническом, а в понятно каком плане. Так случилось… Так случилось, что Татьяна во время одной из прогулок по различным увеселительным заведениям познакомилась с Савелием SDMBC v1.7, это SD гражданки Асимы Айзановой. Так как Савелий модель более ранняя, то он тут ни при чем. Татьяна приходила в квартиру Асимы Айзановой тогда, когда ее не было дома, перенастраивала первостепенные задачи Савелия на себя… и наслаждалась изменой. Вот такая приближенная к оригиналу SD…
Судья, грозно сдвинув брови, молвил:
– Вы свободны, Игнат Бергенев.
Игнат кивнул, последовал на свое место. Прокурор все это слушал с раскрытым ртом, видимо, человек, совсем далекий от моды на секс-куклы, подскочил, требуя слова. Судья благосклонно кивнул, пророкотал басом:
– Слово предоставляется обвиняющей стороне!
– Спасибо, господин судья! Я хочу спросить, а откуда столько крови? Откуда?
Игнат встал с места, ответил ровным голосом:
– Понимаете, вкусы клиентов очень разные. Кто-то любит садомазо. Но, насколько я понимаю, Олжас никого не расчленял и не наносил колюще-режущих ударов.
– Не расплывайтесь мыслью по дереву, господин Бергенев, отвечайте на поставленный вопрос.
– Наверное, оба SD уловили настроение хозяина, а человек, он всегда хозяин… И просто стали выпускать пузыри крови, изо рта, из глаз, ушей… из других мест… Если бы Олжас схватил плетку и принялся лупасить… кожа бы разрывалась с треском, обнажая красное… Кровь бы текла рекой… Поверьте, в таком случае крови было бы в разы больше…
Прокурор пробормотал:
– О ужас… что за люди!
Зал разразился громким шепотом, кто-то вскрикивал осуждающе, цокали языками. Судья гневно заколотил деревянным молотком, что в его огромной лапище казался детской лопаточкой, заревел басом, как медведь-шатун, которому прищемило в дупле хвост:
– Тишина! Тишина в зале суда!
Народ постепенно утихомирился после громкого заявления представителя компании «USexDoll». Судья для острастки стукнул еще пару раз, обвел зал злобным взглядом. Адвокат Олжаса, получив слово, затараторил:
– Получается, что Олжас Атаманов попросту сломал дорогие игрушки!
Олжас неожиданно подскочил, закричал, срываясь на вопль:
– Она не игрушка! Я ее любил! Вы не имеете права так говорить!
Так же неожиданно он успокоился, опустился на скамью, снова грустно склонил голову. Судья так и остался с занесенным в воздухе молотком, слишком быстро инцидент исчерпал себя. Адвокат испуганно уставился на судью, но тот осторожно положил молоток на место.
– Я так понимаю, – сказал адвокат робко. – Никаких особо извращенных форм это недоразумение не обрело. Просто пару раз стукнул куклам… куклам по затылку тяжелой железякой. И все. Я думаю, этот инцидент следует рассматривать только как порчу чужого имущества, то есть SD Асимы Айзановой. Мой клиент готов выплатить стоимость куклы и оплатить моральный ущерб! Никакого убийства здесь не было и не могло быть! Достаточно сдать их в ремонт, и они уже живы.
Прокурор, поймав взгляд Олжаса, спросил, отчеканивая каждое слово:
– Олжас Атаманов. Скажите, вы бы сделали то же самое, если бы на месте Татьяны Костюк оказалась любая другая женщина? Из плоти и крови?
Олжас проговорил сквозь зубы, в голосе его послышалось бешенство:
– Какие вы все идиоты! Она тоже женщина! Она настоящая! И я ее убил!
Прокурор счастливо улыбнулся, сказал, уже обращаясь к присяжным:
– А вот теперь встает самый главный вопрос! Кем же считать Олжаса Атаманова? Преступником, убийцей? Ведь, по его мнению, он именно убил именно настоящую женщину! Будь на ее месте любая другая, он поступил бы точно так же! Или же он все-таки сумасшедший человек, который принимает желаемое за действительное? Что ему пойдет больше на пользу, тюремные бараки или палата в психологической лечебнице? А самое важное, что пойдет на пользу обществу?
Адвокат все время порывался хоть что-нибудь сказать, но обвинитель полностью завладел вниманием как публики, так и самого судьи, с триумфом продолжил речь:
– Перед нами стоит сложный вопрос! Если мы решим посадить нашего подсудимого за решетку, тогда придется всех, уличенных в убийстве SD, сажать… хоть и на меньшие сроки, чем за убийство реальных людей, но их будет ждать хоть какое-то наказание! Ну а если оставим все как есть, то в скором времени в каждом доме будет висеть на цепях беззащитная дола, которую раз за разом будут зверски убивать… все по очереди: в понедельник мама, во вторник папа, в среду дочка, в четверг сын, в пятницу дадут собачке покусать. Через неделю капитальный ремонт SD и все по новой? Вы представляете этот мир?
Присяжные заметно озадачились, один даже задумчиво принялся ковырять в носу, а когда оператор направил на него объектив, застеснялся и вытер палец о плечо соседа.
Судья отрешенно стукнул молотком, проголосил:
– Суд удаляется на совещание по вынесению приговора.
* * *
– Суд постановил обвиняемого в двойном убийстве гражданина Олжаса Атаманова… признать виновным!Зал ахнул, многие с жалостью отбросили свои мечты о зверских убийствах беззащитных кукол. Репортерша радостно повернулась к камере, уже предвкушая огромный гонорар за такой исключительный сюжет, но быстро состроила грустную и серьезную мину, проговорила озабоченно:
– Вот и вынесен приговор в скандальном деле Атаманова. Виновен. Честно говоря, я, Света Светикова, полностью согласна с мнением судьи! Ведь за убийства животных и не такое бывает, а эти куколки… они совсем как люди! Это даже пугает! Так что думаю, что вердикт судьи был окончательный и бесповоротный! Кстати, вот теперь, думаю, дело гражданки Антонины Антоновны будет рассмотрено на полном серьезе! Напомню, она подала иск на господина Арашвили за аморальное поведение в общественном месте! А ведь он просто развлекался со своей игрушкой на скамейке в парке! Или не просто развлекался? А может, это совсем и не игрушка? Вот какой вопрос встанет перед судом на следующей неделе!!! С вами была я, Света Светикова, смотрите повтор…
Щебетание репортерши перебил Игнат Бергенев:
– Господин судья! Господин судья! Я кое-что не рассказал!
Судья заинтересованно глянул на Игната, бухнул молотком так, что все испуганно присели.
– Господин судья! Понимаете… Испытанием модели SD MyRedTongue v3.4, то есть Татьяны Костюк… ее испытанием занимался наш козырь, наша секретная модель, под названием SD MyBlackOtello v0.1… то есть Олжас Атаманов! Я скрывал до последнего, думал, что оправдаете! Ведь это секретная разработка, за разглашение этой тайны меня точно по головке не погладят, может, даже уволят! Как вы посадите куклу?
Игнат лукавил, никто его не сможет уволить, в совете директоров друг детства и соклассник.
Толпа присмирела, оглушенная неожиданным заявлением, операторы ладонями закрывали рты репортерам, чтобы те не начали тараторить в такой ответственный момент. Судья бесконечно долго сверлил взглядом Игната, тот покрылся испариной, решил выпить минералки, но закашлялся. Он давился, стараясь делать это не так громко, покраснел, на глазах выступили слезы, он прижал ко рту кулак и громко кашлянул. Судья все так же не сводил с него взгляда, наконец тяжелое молчание нарушил его низкий голос:
– Обвиняемый Олжас Атаманов признан виновным. Если кто-то начнет возражать, приведу массу примеров обвинений, и судов, и приговоров в адрес животных. Хоть это… существо и не имеет… души… наверное… но все равно несет ответственность за свои поступки. Олжас Атаманов признан виновным… и осуждается на два года. На два года условно… Принимая во внимание то, что… что эта кукла, она способна на… то, на что не способны многие в наше время.
Олжас Атаманов поднял взгляд на судью, в уголках глаз заблистала влага, он произнес дрогнувшим голосом:
– Господин судья… Вы настоящий человек… Таню я любил, я любил ее больше жизни… Но она… Она просто бесчувственная… бесчувственная кукла!!!
Юрий Никитин
За Вселенную!
С Володей Кирилловым мы дружим, как это ни странно, хотя он – ботаник, а я вице-чемпион области по бодибилдингу. Еще со школы, когда я разбросал пятерых чужаков, посмевших насесть на этого «нашего», а наш он потому, что учились в одном классе.
С того же дня он ко мне прилип, помогал с математикой, а после школы, когда все разлетаются, как вспугнутые воробьи, мы все равно не слишком отдалились друг от друга, так как живем в одном и том же доме. Правда, он пошел по науке, а я охранником в торговый центр, но общаемся, оба любители «попаданцев», он подарил мне старый комп, подключил к Инету и научил скачивать книги, так что у меня теперь море удовольствия.
Я пристрастился к той ветви, где попадают в наше славянское прошлое, побивают всех, учат дураков, спасают, а также объясняется, что мы, славяне, самый древний и мудрый народ. Часто попадались ссылки, я кликал по ним и прыгал уже по абзацам научных книг, откуда бралось это насчет нашего превосходства над всеми тупыми.
Володя обычно отмахивался, когда я брался его просвещать, я даже заподозрил, не еврей ли, но вроде бы нет, морда не семитская, потом узнал, что он с головой занят неким суперпроектом, тогда да, не до меня, бабки делает…
Наконец я скинул на флешку несколько ученых книг, где доказывается, что мы – арии, самые лучшие на свете, и пришел к нему на работу, это всего за три квартала от нашего дома.
Охрана у них строгая, но мы все из одной конторы, нас нанимают сторожить то одни фирмы, то другие, знаем друг друга, и везде кореши пропускают.
Володя, чудак, снова удивился, как это я прошел, я таинственно намекнул на высшие силы, он посмотрел странно и сказал, ну да, а как же, потом поинтересовался, что у меня нового.
Я оглядел его просторный кабинет, покрутил головой.
– У нашего директора универсама куда круче. А вон там фикус и пальма стоят. Я тебе тут принес кой-чего.
Он вскинул брови.
– Опять о высшей арийской расе?
Я вздохнул.
– Ну как втемяшить в твою голову ботаника, что не все расы равны?.. Мало ли что говорят политкорректники! Ты же понимаешь, о чем я. Понятно же, что негры… ладно-ладно, афроамериканцы, ну никак с нами в интеллекте! Делать что-то умное – это не мячик в корзину бросать.
Он поинтересовался лениво:
– И что?
– Не понимаешь?
– Нет. Объясни.
– Мы умнее негров, – сказал я, – и вообще всех! Славяне – высшая раса! И сегодня мы, истинные славяне, всем отрядом идем бить морды хохлам, раз они уже не наши, а какие-то укры!
Он смотрел на меня поверх очков, взгляд становился все непонятнее.
– Опуская негров, – сказал он, – ты хочешь поднять славян?.. А не проще пойти в школу, выучиться, начинать делать великие открытия, найти лекарство от рака, источник вечной энергии… да хотя бы создать аккумуляторы с повышенной емкостью, а то задолбало так часто подзаряжать ноут?.. Кстати, ты так уж уверен, что ты был арием? И те мифические арии правили миром?
– Точно, – сказал с убеждением. – Я в книжках читал!
Он о чем-то раздумывал и смотрел на меня так, что стало чуточку жутковато. Про ученых вообще как посмотришь в кине, так одни садисты, что опыты над живыми людьми устраивают, гады. И хотя Володя с виду не такой, но, кто знает, все-таки ботаник, а ботаники все чокнутые.
– Вообще-то тебе самому взглянуть было бы полезно, – проговорил он медленно.
– На что?
– На прошлое, – сказал он так же неторопливо, раздумывая.
Я насторожился, переспросил:
– А что, ты можешь устроить?
Он коротко усмехнулся.
– Не поверишь, но смогу. Мы завершаем научную программу по изучению некоторых особенностей темной материи человека. Это сложно объяснять, но если по аналогии, то все люди связаны друг с другом в одно существо, как вот муравьи, что на самом деле не отдельные муравьи, а один Супермуравей с объединенным мозгом, благодаря чему муравьи смогли создать общество, в котором есть и земледелие, и скотоводство, и войны, все как у людей…
С того же дня он ко мне прилип, помогал с математикой, а после школы, когда все разлетаются, как вспугнутые воробьи, мы все равно не слишком отдалились друг от друга, так как живем в одном и том же доме. Правда, он пошел по науке, а я охранником в торговый центр, но общаемся, оба любители «попаданцев», он подарил мне старый комп, подключил к Инету и научил скачивать книги, так что у меня теперь море удовольствия.
Я пристрастился к той ветви, где попадают в наше славянское прошлое, побивают всех, учат дураков, спасают, а также объясняется, что мы, славяне, самый древний и мудрый народ. Часто попадались ссылки, я кликал по ним и прыгал уже по абзацам научных книг, откуда бралось это насчет нашего превосходства над всеми тупыми.
Володя обычно отмахивался, когда я брался его просвещать, я даже заподозрил, не еврей ли, но вроде бы нет, морда не семитская, потом узнал, что он с головой занят неким суперпроектом, тогда да, не до меня, бабки делает…
Наконец я скинул на флешку несколько ученых книг, где доказывается, что мы – арии, самые лучшие на свете, и пришел к нему на работу, это всего за три квартала от нашего дома.
Охрана у них строгая, но мы все из одной конторы, нас нанимают сторожить то одни фирмы, то другие, знаем друг друга, и везде кореши пропускают.
Володя, чудак, снова удивился, как это я прошел, я таинственно намекнул на высшие силы, он посмотрел странно и сказал, ну да, а как же, потом поинтересовался, что у меня нового.
Я оглядел его просторный кабинет, покрутил головой.
– У нашего директора универсама куда круче. А вон там фикус и пальма стоят. Я тебе тут принес кой-чего.
Он вскинул брови.
– Опять о высшей арийской расе?
Я вздохнул.
– Ну как втемяшить в твою голову ботаника, что не все расы равны?.. Мало ли что говорят политкорректники! Ты же понимаешь, о чем я. Понятно же, что негры… ладно-ладно, афроамериканцы, ну никак с нами в интеллекте! Делать что-то умное – это не мячик в корзину бросать.
Он поинтересовался лениво:
– И что?
– Не понимаешь?
– Нет. Объясни.
– Мы умнее негров, – сказал я, – и вообще всех! Славяне – высшая раса! И сегодня мы, истинные славяне, всем отрядом идем бить морды хохлам, раз они уже не наши, а какие-то укры!
Он смотрел на меня поверх очков, взгляд становился все непонятнее.
– Опуская негров, – сказал он, – ты хочешь поднять славян?.. А не проще пойти в школу, выучиться, начинать делать великие открытия, найти лекарство от рака, источник вечной энергии… да хотя бы создать аккумуляторы с повышенной емкостью, а то задолбало так часто подзаряжать ноут?.. Кстати, ты так уж уверен, что ты был арием? И те мифические арии правили миром?
– Точно, – сказал с убеждением. – Я в книжках читал!
Он о чем-то раздумывал и смотрел на меня так, что стало чуточку жутковато. Про ученых вообще как посмотришь в кине, так одни садисты, что опыты над живыми людьми устраивают, гады. И хотя Володя с виду не такой, но, кто знает, все-таки ботаник, а ботаники все чокнутые.
– Вообще-то тебе самому взглянуть было бы полезно, – проговорил он медленно.
– На что?
– На прошлое, – сказал он так же неторопливо, раздумывая.
Я насторожился, переспросил:
– А что, ты можешь устроить?
Он коротко усмехнулся.
– Не поверишь, но смогу. Мы завершаем научную программу по изучению некоторых особенностей темной материи человека. Это сложно объяснять, но если по аналогии, то все люди связаны друг с другом в одно существо, как вот муравьи, что на самом деле не отдельные муравьи, а один Супермуравей с объединенным мозгом, благодаря чему муравьи смогли создать общество, в котором есть и земледелие, и скотоводство, и войны, все как у людей…