Авторов Коллектив. Эти чудные американцы

   Американцы: Считают, что за границей или нет – люди должны уметь позаботиться о себе сами.
   Канадцы: Считают, что заботиться о них за границей – задача правительства.
 
   Австралийцы: Патриоты своего пива.
   Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны.
   Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна, когда его таки приходится петь.
   Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества.
 
   Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор.
   Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам.
   Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов.
   Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы.
 
   Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе.
   Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби.
   Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол.
   Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев, во что бы они с ними ни играли.
 
   Американцы: Пишут слова по-другому, но называют это английским.
   Британцы: Произносят слова по-другому, но называют это английским.
   Канадцы: Пишут, как англичане, произносят, как американцы.
   Австралийцы: Специально добавляют «G'day», «mate» и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее т…ся с настоящим чуваком.
 
   Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове.
   Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове.
   Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
   Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей.
 
   Американцы: Пьют жидкое отдающее мочой пиво.
   Канадцы: Пьют крепкое отдающее мочой пиво.
   Британцы: Пьют теплую отдающую пивом мочу.
   Австралийцы: Пьют все, что содержит алкоголь.
 
   Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость – порок.
   Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным – порок.
   Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача – качества, передающиеся по фамильной линии.
   Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.
 
   * * *
 
   Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который, жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
   Американец:
   – Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (после взрыва огромного пузыря):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии.
   Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
   Американец:
   – Вы едите джем с хлебом?
   Австралиец:
   – Конечно.
   Американец (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляясь):
   – А мы – нет. В Штатах мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии.
   Австралиец затем спрашивает:
   – Вы сексом занимаетесь в Америке?
   Американец с ухмылкой:
   – Конечно.
   Австралиец:
   – А что вы делаете с презервативами после использования?
   Американец:
   – Выбрасываем, конечно.
   Австралиец:
   – А мы – нет. В Австралии мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.
 
   * * *
 
   Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование.
   Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – одержимые, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.
   Француз: англичане – зануды, итальянцы – макаронники, американцы – полное бескультурье, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.
   Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – торгаши, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.
   Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.
   Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут, украинцы – лгуны, русские – бандиты без штанов, американцы – почет и уважение.
   Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, украинцы – лохи, русские – ванькИ, евреи – тактический ход.
   Украинец: немцы – освободители, американцы – жлобы, евреи – спекулянты, русские – москали вонючие, украинцы – любовь и свобода.
   Русский: англичане – ходячие грабли, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, украинцы – хохлы вонючие, евреи – профессия, русские – судьба.
   Исследование провел И. Салоник, доктор наук.
 
   * * *
 
   Встречаются американец, русский, француз, англичанин.
   Американец спрашивает:
   – Мужики, в чем заключается КАЙФ?
   Француз отвечает:
   – Кайф – это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.
   Американец отвечает:
   – Для меня это уже не кайф, мне это надоело!
   Англичанин говорит американцу:
   – Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но американец опять отвечает, что это тоже не кайф!
   Тогда русский говорит американцу:
   – Американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет сходить – НИ-НИ! ПОНЯЛ? Все, пошли!
   Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют…
   Тут русский говорит:
   – Ну, теперь пойдем в туалет!
   Американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! Русский слышит из толчка:
   – КАКОЙ КАЙФ-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Ф!!!
 
   * * *
 
   Собрались американец, француз и русский бухать.
   Начало пьянки.
   Американец:
   – Американцы – самая оху…ная нация, наши ракеты попадают в цель с вероятностью 100 процентов.
   Француз:
   – У нас во Франции есть остров Мармара, там каждая вторая девушка – красавица, и самое главное – не проститутка, смело можно жениться.
   Русский:
   – У нас в России есть село Череповцы, там Ваня живет, у него на члене 12 воробьев помещается…
   Середина пьянки.
   Американец:
   – Ну да, американцы – одна из ох…ых наций, наши ракеты ну не все попадают в цель, где-то 50 на 50…
   Француз:
   – У нас остров Мармара, ну если поискать, то можно найти красивую девушку, и если она не проститутка, можно жениться…
   Русский:
   – А у нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
   Конец пьянки.
   Американец:
   – Американцы вообще-то х…ая нация, наши ракеты вообще никуда не попадают…
   Француз:
   – А у нас на острове Мармара вообще красивых телок нет, все страшные, и все проститутки…
   Русский:
   – А нас в селе Череповцы есть Ваня, у которого на члене 12 воробьев помещается…
   Тут ему говорят:
   – Ты говори правду, мы ведь сказали…
   Он:
   – Ну, хорошо, хорошо, у последнего лапка соскальзывает…
 
   * * *
 
   Решила Скалли Малдера развести по поводу существования инопланетян.
   Позвала она русского, американца и француза. «Ну, – говорит, – кто из вас Малдера убедит, тому все, что захотите».
   Ну, американец сразу же к Стивену Спилбергу, тот его приодел. Даже мерзкий запах изо рта сделал ему: «Мама родная земля» не узнает своего ребенка.
   Приходит, значит, американец к Малдеру ночью, Малдер – ошалел. «Все, – думает американец, – поверил!», а сказать кроме «Хай» – вроде и нечего. Тут его Малдер и раскусил.
   Пока американец удачно обламывался с Малдером, француз Эйфелеву башню в летающую тарелку переплавлял. А когда, так сказать, управился, два грузовых самолетов в упряжку и вот оно – «Летающее яйцо над Атлантикой». Долетев до Вашингтона, француз благополучно инсценировал крушение летающей тарелки прямо перед домом Малдера, да так хорошо, что это просекла вся система безопасности США, ну, и конечно, в последнюю очередь Малдер, который спал, проснувшийся только тогда, когда подъехали грузовички из Пентагона с яростными криками солдат: «Move, move, move». Так и увезли француза вместе с летающей тарелкой в неизвестном направлении. Малдер даже опомниться не успел, что это было.
   Через год приходит американец к Скалли:
   – Не справился.
   – А где француз?
   – Да посадили его за нарушение государственной границы, не убедил он всех, что он инопланетянин, – со злорадством сказал американец.
   – А русский где?
   И тут вдруг Малдер вбегает с газетой:
   – Смотри, Скалли, этот мужик точно инопланетянин. Нашли его в Нью-Йорке. Он каким-то образом попал в Гарлем (негритянский квартал), начал вопить: «Откуда здесь Африка, я хочу домой», а когда его один шутник-шофер довез до Брайтона, тот начал орать «Здравствуй, милая Россия» и еще что-то о быстроте современных средств передвижения, а потом выменял все имеющиеся у него в наличии доллары по 20 за рубль».
 

Их заморочки

   По сути своей американцы безумно целомудренны. В большинстве штатов запрещается ходить нагишом в общественных местах, на пляже нельзя ходить без купального костюма, соответствующего хотя бы минимальным приличиям. В особенности это касается мужчин: на среднестатистические американские купальные трусы идет в 3 раза больше материи, чем на европейские плавки, здесь они больше похожи на шорты. Нудистских и «топлессных» пляжей в Америке почти нет. Хотя в то же время жительницы Нью-Йорка недавно отсудили себе право ездить в метро голыми по пояс, если им заблагорассудится.
   Или еще одна странность. Американцы вообще не в ладах с метрической системой, поэтому все, что только можно, они меряют старыми добрыми мерками. Некоторые единицы измерения американцы любят особенно. Вы не отыщете их ни в одной таблице. Например, «нью-йоркская минута». В Нью-Йорке жизнь просто кипит, здесь все движется гораздо быстрее, чем время. Поэтому в нью-йоркской минуте не 60 секунд, а гораздо меньше или всего одна. Один известный американец когда-то сказал: «Если б Бриджит Фонда пригласила меня на свидание, я б и нью-йоркской минуты не раздумывал».
   И еще одна странность, которая для американцев – норма. В США, стране, одержимой судебными преследованиями, производители всеми силами пытаются ограничить свою ответственность и заранее предупредить потребителей о том, какие беды могут с ними приключиться при использовании их продукции. В результате почти любой продукт или прибор продается с какой-нибудь предупредительной надписью. Иногда доходит до идиотизма, посудите сами: на каруселях висят знаки: «Может вызвать головокружение». Спиртные напитки, сигареты и заменители сахара говорят о том, что их употребление может привести к раку или рождению неполноценных детей. На стиральных порошках на всякий случай помечают: «Не употреблять внутрь», на фенах – «Не использовать под душем», на тостерах – «Не помещать внутрь металлические предметы».
 

Анекдоты на тему:

   Два араба летели в Лондон на самолете. Один занял место у окна, а другой – рядом с ним, на среднем сидении. Перед самым взлетом к ним присоединился американец и занял место рядом с ними возле прохода. Когда самолет поднялся в воздух, американец скинул ботинки и собрался было устроиться удобнее в своем кресле, как один из арабов (тот, что сидел у окна) сказал:
   – Мне нужно встать и пойти выпить колы.
   – Не вставайте, – ответил американец. – Я сижу у края, поэтому я схожу и принесу ее вам.
   Как только он ушел, араб взял один его ботинок и плюнул в него. Когда американец вернулся с колой, второй араб сказал:
   – Выглядит вкусно, я тоже хочу колы.
   И снова американец любезно согласился принести напиток. Пока его не было, второй араб поднял другой его ботинок и плюнул внутрь. Когда американец вернулся, они все устроились удобнее и наслаждались полетом.
   Когда самолет пошел на посадку, американец опустил обе ноги в ботинки и тут же понял, что произошло.
   – Ну, почему все должно быть именно так? – возмутился он. – Как долго будет продолжаться эта борьба между нашими нациями, эта враждебность, эта ненависть, сколько еще мы будем плевать в ботинки и писать в кока-колу?!?
 
   * * *
 
   Русский и американец поехали в АМЕРИКУ. Приезжают, и русский сразу просит его отвести в самый дорогой магазин, где продаются самые дорогие сигареты. Приходят в магазин, и американец покупает себе блок самых дорогих.
   Русский говорит:
   – Купи мне блок, а то я не хочу русские рубли на доллары менять. Американец купил. Приходят домой, американец открывает блок и достает пачку…
   Русский:
   – Дай мне пачку, а то мне не охота свой блок распаковывать.
   Американец дает, а сам открывает пачку и достает сигарету.
   Русский:
   – Дай мне сигаретку, а то я не хочу пачку открывать.
   Американец дает…
   Русский:
   – Покурим!
 
   * * *
 
   Американский десантник, заблудившийся пустыне, ползет по песку. Навстречу ему араб.
   Американец:
   – Дай воды, араб.
   Араб ему:
   – Отсосешь, дам воды.
   Американец выругался, ползет дальше. Навстречу другой араб, говорит американцу:
   – Дашь в ж…пу, будет тебе вода.
   Американец выругался, ползет дальше. Умирает уже, не может. Навстречу ему бедуин на верблюде.
   – Стой, – кричит американец. – И в ж…пу дам, и отсосу, дай только водички.
   Бедуин покачал головой:
   – Ни фига себе, мало того, что американец, да к тому же и голубой…
   И поскакал от него подальше.
 
   * * *
 
   Марсиане решили провести опыт у себя на планете, кто быстрей из народов людей выберется из-под колпака.
   Прилетают, значит, американцы, Марсиане их хоп – колпаком накрывают и ждут.
   Ну, американцы разворачивают оборудование и в конце дня выбираются.
   Подходит один из них к марсианину и спрашивает, что с ними за опыт проводили.
   Марсианин говорит:
   – Мы, марсиане, у себя на планете опыты проводим, кто быстрей из народов выберется из-под колпака.
   Американец:
   – Ну, и как, уложились?
   Марсианин:
   – Плохо.
   Американец:
   – А кто лучший?
   Марсианин:
   – Ну, вот японцы за полдня вылезли.
   Американец:
   – А еще лучше?
   Марсианин:
   – Вот русские – за час выбрались.
   Американец:
   – Как это?
   Марсианин: