Страница:
2-й политтехнолог. «Кири-Куки — скотина, хай живе Окраина!
1-й политтехнолог. А еще чего?
2-й политтехнолог. Еще „Западенський Острив наш — это первосортный хаш, всередыни мясця поменше, а Восточный край — ха-ха, это просто требуха“. Ну типа, что весь Остров — как мясная туша, трех сортов, первый сорт на Западе, а на Востоке живут совсем уж голубые эфиопы, третьесортные. Почти материковые. Восток к Материку ближе. И подпись… „Кири-Куки, ваш будущий любимый президент“.
1-й политтехнолог. Ха-ха. Смешно. Я уже смеюсь. Пушкин с Вишневским отдыхают… А если не поверят, что это он написал?
2-й политтехнолог. Да и ежу понятно, что не он! Кири-Куки не такой дурак, чтобы это открыто говорить. Так что тут никакого обмана. Просто мы наглядно объясняем его точку зрения.
1-й политтехнолог. Тебе понятно, а туземцам, может быть, непонятно. Что такое „черный пиар“, не знают, губернаторов у них назначают, хоть они еще дубовее, чем у нас. Они же наши меньшие братья-славяне, с ними надо бережно.
2-й политтехнолог(пристально смотрит на первого политтехнолога, цитирует „Золотого теленка“). Узнаю брата Колю!
1-й политтехнолог. Узнаю брата Васю! (Долго жмут друг другу руки.)
2-й политтехнолог. Так все-таки бережно — это как?
1-й политтехнолог. Вот я, например, посоветовал в свое время Сизи-Бузи повысить пенсии. Ну там добавить престарелым эфиопам побольше маиса, огненной воды — типа фронтовые сто грамм, чтобы вспомнили молодость.
2-й политтехнолог. Ну и что?
1-й политтехнолог. И ничего. Инфляция повысилась до ста процентов годовых. За мешок зерна дают уже пять жемчужин, и не мелких. Говорят, таких денег в бюджете не было.
2-й политтехнолог. Так он же говорил, что у него экономический подъем!
1-й политтехнолог. А черт их там всех разберет, в какую сторону у них подъем. Спад пошел в гору… Слушай, а что наш молодой друг делает?
2-й политтехнолог. А он сейчас рейтинг врио пример-министра Ликки-Тикки поднимает.
1-й политтехнолог. А он не надорвется?
2-й политтехнолог. Сам вызвался, мы его не звали.
Входит 3-й политтехнолог. Он тащит на тележке что-то очень тяжелое, накрытое брезентом.
1-й политтехнолог. Эй, молодой!
3-й политтехнолог. Здоровеньки булы!
1-й и 2-й политтехнологи(с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.
1-й политтехнолог. Ты що робишь?
3-й политтехнолог. Вот халтурку взял на дом — местного первого визиря… Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.
1-й политтехнолог. Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?
3-й политтехнолог. Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)
Ликки. Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!
3-й политтехнолог(поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)
1-й политтехнолог. Десять процентов! Пятнадцать! Двадцать, полет нормальный! Двадцать пять! Тридцать! Тридцать пять! Сорок!!!
Ликки(поднимаясь куда-то вверх). Поехали!
Картина пятая
Картина шестая
Картина седьмая
1-й политтехнолог. А еще чего?
2-й политтехнолог. Еще „Западенський Острив наш — это первосортный хаш, всередыни мясця поменше, а Восточный край — ха-ха, это просто требуха“. Ну типа, что весь Остров — как мясная туша, трех сортов, первый сорт на Западе, а на Востоке живут совсем уж голубые эфиопы, третьесортные. Почти материковые. Восток к Материку ближе. И подпись… „Кири-Куки, ваш будущий любимый президент“.
1-й политтехнолог. Ха-ха. Смешно. Я уже смеюсь. Пушкин с Вишневским отдыхают… А если не поверят, что это он написал?
2-й политтехнолог. Да и ежу понятно, что не он! Кири-Куки не такой дурак, чтобы это открыто говорить. Так что тут никакого обмана. Просто мы наглядно объясняем его точку зрения.
1-й политтехнолог. Тебе понятно, а туземцам, может быть, непонятно. Что такое „черный пиар“, не знают, губернаторов у них назначают, хоть они еще дубовее, чем у нас. Они же наши меньшие братья-славяне, с ними надо бережно.
2-й политтехнолог(пристально смотрит на первого политтехнолога, цитирует „Золотого теленка“). Узнаю брата Колю!
1-й политтехнолог. Узнаю брата Васю! (Долго жмут друг другу руки.)
2-й политтехнолог. Так все-таки бережно — это как?
1-й политтехнолог. Вот я, например, посоветовал в свое время Сизи-Бузи повысить пенсии. Ну там добавить престарелым эфиопам побольше маиса, огненной воды — типа фронтовые сто грамм, чтобы вспомнили молодость.
2-й политтехнолог. Ну и что?
1-й политтехнолог. И ничего. Инфляция повысилась до ста процентов годовых. За мешок зерна дают уже пять жемчужин, и не мелких. Говорят, таких денег в бюджете не было.
2-й политтехнолог. Так он же говорил, что у него экономический подъем!
1-й политтехнолог. А черт их там всех разберет, в какую сторону у них подъем. Спад пошел в гору… Слушай, а что наш молодой друг делает?
2-й политтехнолог. А он сейчас рейтинг врио пример-министра Ликки-Тикки поднимает.
1-й политтехнолог. А он не надорвется?
2-й политтехнолог. Сам вызвался, мы его не звали.
Входит 3-й политтехнолог. Он тащит на тележке что-то очень тяжелое, накрытое брезентом.
1-й политтехнолог. Эй, молодой!
3-й политтехнолог. Здоровеньки булы!
1-й и 2-й политтехнологи(с одесским прононсом). Здгавствуйте, здгавствуйте.
1-й политтехнолог. Ты що робишь?
3-й политтехнолог. Вот халтурку взял на дом — местного первого визиря… Раскрутить его надо. У него рейтинг полтора процента.
1-й политтехнолог. Откуда его Сизи-Бузи вообще выкопал? Из какой восточной шахты это сокровище?
3-й политтехнолог. Не скажи, это в натуре большой авторитет среди голубых. Лучше все равно нету. Судимости сняты, как огурчик. (Снимает брезент. Оттуда доносится голос Ликки.)
Ликки. Мать вашу в натуре! Чего тебе, москальска морда, здесь надо?!
3-й политтехнолог(поспешно накрывает его брезентом). Надо работать. Раскручивать. Помогайте. (Втроем берутся за края тележки и начинают вращать ее. Оттуда доносится вой Ликки, раздается шум и рев ветра. Тележка крутится все быстрее.)
1-й политтехнолог. Десять процентов! Пятнадцать! Двадцать, полет нормальный! Двадцать пять! Тридцать! Тридцать пять! Сорок!!!
Ликки(поднимаясь куда-то вверх). Поехали!
Картина пятая
Президентские покои Кири-Куки. Он лежит в кровати, головы не видно.
Кири. О господи, голова раскалывается… Что ж мы вчера пили… А чего не пили… Легче вспомнить, чего не пили… (Пытается встать, но не может.) Ужас, ужас, ужас! Главное — не терять голову.
С третьей попытки встает, цепляясь за портьеры, и тут видно, что с его лицом произошли странные изменения — оно стало совершенно оранжевым. (Актер, играющий Кири, заранее надевает оранжево-красную страшную маску или красит лицо в оранжевый цвет.) В это время в комнату входит Оранжевая Чума.
Оранжевая Чума. Эй, дарлинг! Ты живой?
Кири. Скорее нет, чем да…
Оранжевая Чума. Ты вчера очень поздно вернулся.
Кири. Напротив, я ушел пораньше и раскинулся на циновках, чтобы мои истомленные члены отдохнули хоть немного.
Оранжевая Чума. Ты здоров, надеюсь? Дай-ка я посмотрю, нет ли у тебя температуры… (Протягивает не глядя руку, щупает ему лоб, чувствует неудобство, впервые смотрит Кири в лицо и вскрикивает.) Ах!!! What» s happened? [41]
Кири. Що тебе так здывувало? Не в первый раз видимся.
Оранжевая Чума. Мой дорогой… Неужели это аллергия на цитрусовые?!
Кири. О чем это ты? Just what are you driving at? (Подходит к зеркалу.) Ааа!!!
Оранжевая Чума. Аналогично. It is terrible. Мне всегда казалось, что сало в апельсинах опасно для здоровья. Ну просто борщ по-дикарски — еще ладно…
Кири(после минутного оцепенения). Так… революционная деятельность вызвала во мне необратимые изменения. Оранжевость распространилась повсюду. Что же это может быть? Версии. А — не надо было мазать на рожу столько кокосового косметического крема. Наверняка в нем были искусственные красители. Б — не стоило целоваться взасос с месье Уйем. Какого Уйя, в самом деле! Надо ж было так напиться, хотя мне казалось, что столько выпить я не смогу… Говорили же мне, что оральный половой контакт не менее опасен, чем… (слегка дергает задом). В — враги подмешали отраву в горилку… Что же мы вчера пили все-таки… Если б вспомнить. Настой на коре дуба… Где ж они такой дуб нашли… И на почках березы… Пришла весна, набухли почки… И раки також булы пидозрыло помаранчевыми…
Оранжевая Чума(вставая в позу агента Скалли из «Секретных материалов» — со скрещенными на груди руками, вздернув подбородок, пафосно). The truth is out of there! Истына десь поряд! [42](Звучит мелодия из сериала).
Кири. Да. Мы докопаемся до нее. Они хотели отравить меня… меня, друга туземного народа! В любом случае эта грязная разноцветная провокация не оттолкнет от меня моих сторонников, моих возлюбленных туземцев, которые от дождя и ветра и сами уже покраснели и посинели, дежуря на Майдане…
Оранжевая Чума. Пока я оставлю тебя, дорогой. Я все же должна привыкнуть, хотя интересы дела для меня превыше всего. (Уходя, тихо спрашивает себя.) Но неужели я перепутала и по ошибке вместо «Виагры» бросила ему в борщ то, что мне велели применять только в крайнем случае? (Роется в сумочке.) Флакончики очень похожи…
Кири остается один на некоторое время. В это время из-под дверей начинает валить белый дым. На пороге появляется Газовая Принцесса, вся в белом и с косой длинных волос на голове.
Кири. Святой дух Вайдуа! Изыди, сатана!
Газовая Принцесса. Ты чего, кореш? Не узнал, что ли?
Кири. Ба! Да где же были мои глаза! Нет, право, мне нужно завести очки, я становлюсь близорук. Это ты, Юлька. Не признал сперва… спервача. Богатая будешь.
Газовая Принцесса. Ты думаешь, что у меня еще все впереди? А вот тебя и впрямь узнать трудно…
Кири. Происки врагов свободы Острова. Это Сизи, я чувствую… и Ликки, сукин сын в натуре. Верю только Тохонге, армия никогда не предаст… дважды. Ищи, кому выгодно! Нетрудно догадаться. Совсем мне ночью плохо было. Как тебя увидел, подумал, что все, копыта сейчас отброшу, — вся в белом и с косой.
Газовая Принцесса. А я пришла тебе помочь. За тебя на Майдане буду агитировать. Тем более что с такой рожей ты теперь не катишь.
Кири. Я темные очки надену. И оранжевый шарф до носа. Сейчас очень модно.
Газовая Принцесса. Лучше до глаз. А вообще не парься, с лица воду не пить… слава богу. Ладно, я пошла на нашу любимую незалежну панель.
Кири. О, благородное сердце! Там, на небе, ты получишь награду за твою добродетель!
Газовая Принцесса. Я предпочитаю получить ее здесь. Надеюсь, именно я стану пример-министершей в твоем шоу.
Кири. Кстати, ты знаешь, что тебя ищет Интерпол?
Газовая Принцесса. Да нет, объявление уже сняли. Уже все, нашли. Но я им не дамся. Возьму снайперскую двустволку и буду отстреливаться.
Кири. Ну, помогай тебе дух Вайдуа!
Кири. О господи, голова раскалывается… Что ж мы вчера пили… А чего не пили… Легче вспомнить, чего не пили… (Пытается встать, но не может.) Ужас, ужас, ужас! Главное — не терять голову.
С третьей попытки встает, цепляясь за портьеры, и тут видно, что с его лицом произошли странные изменения — оно стало совершенно оранжевым. (Актер, играющий Кири, заранее надевает оранжево-красную страшную маску или красит лицо в оранжевый цвет.) В это время в комнату входит Оранжевая Чума.
Оранжевая Чума. Эй, дарлинг! Ты живой?
Кири. Скорее нет, чем да…
Оранжевая Чума. Ты вчера очень поздно вернулся.
Кири. Напротив, я ушел пораньше и раскинулся на циновках, чтобы мои истомленные члены отдохнули хоть немного.
Оранжевая Чума. Ты здоров, надеюсь? Дай-ка я посмотрю, нет ли у тебя температуры… (Протягивает не глядя руку, щупает ему лоб, чувствует неудобство, впервые смотрит Кири в лицо и вскрикивает.) Ах!!! What» s happened? [41]
Кири. Що тебе так здывувало? Не в первый раз видимся.
Оранжевая Чума. Мой дорогой… Неужели это аллергия на цитрусовые?!
Кири. О чем это ты? Just what are you driving at? (Подходит к зеркалу.) Ааа!!!
Оранжевая Чума. Аналогично. It is terrible. Мне всегда казалось, что сало в апельсинах опасно для здоровья. Ну просто борщ по-дикарски — еще ладно…
Кири(после минутного оцепенения). Так… революционная деятельность вызвала во мне необратимые изменения. Оранжевость распространилась повсюду. Что же это может быть? Версии. А — не надо было мазать на рожу столько кокосового косметического крема. Наверняка в нем были искусственные красители. Б — не стоило целоваться взасос с месье Уйем. Какого Уйя, в самом деле! Надо ж было так напиться, хотя мне казалось, что столько выпить я не смогу… Говорили же мне, что оральный половой контакт не менее опасен, чем… (слегка дергает задом). В — враги подмешали отраву в горилку… Что же мы вчера пили все-таки… Если б вспомнить. Настой на коре дуба… Где ж они такой дуб нашли… И на почках березы… Пришла весна, набухли почки… И раки також булы пидозрыло помаранчевыми…
Оранжевая Чума(вставая в позу агента Скалли из «Секретных материалов» — со скрещенными на груди руками, вздернув подбородок, пафосно). The truth is out of there! Истына десь поряд! [42](Звучит мелодия из сериала).
Кири. Да. Мы докопаемся до нее. Они хотели отравить меня… меня, друга туземного народа! В любом случае эта грязная разноцветная провокация не оттолкнет от меня моих сторонников, моих возлюбленных туземцев, которые от дождя и ветра и сами уже покраснели и посинели, дежуря на Майдане…
Оранжевая Чума. Пока я оставлю тебя, дорогой. Я все же должна привыкнуть, хотя интересы дела для меня превыше всего. (Уходя, тихо спрашивает себя.) Но неужели я перепутала и по ошибке вместо «Виагры» бросила ему в борщ то, что мне велели применять только в крайнем случае? (Роется в сумочке.) Флакончики очень похожи…
Кири остается один на некоторое время. В это время из-под дверей начинает валить белый дым. На пороге появляется Газовая Принцесса, вся в белом и с косой длинных волос на голове.
Кири. Святой дух Вайдуа! Изыди, сатана!
Газовая Принцесса. Ты чего, кореш? Не узнал, что ли?
Кири. Ба! Да где же были мои глаза! Нет, право, мне нужно завести очки, я становлюсь близорук. Это ты, Юлька. Не признал сперва… спервача. Богатая будешь.
Газовая Принцесса. Ты думаешь, что у меня еще все впереди? А вот тебя и впрямь узнать трудно…
Кири. Происки врагов свободы Острова. Это Сизи, я чувствую… и Ликки, сукин сын в натуре. Верю только Тохонге, армия никогда не предаст… дважды. Ищи, кому выгодно! Нетрудно догадаться. Совсем мне ночью плохо было. Как тебя увидел, подумал, что все, копыта сейчас отброшу, — вся в белом и с косой.
Газовая Принцесса. А я пришла тебе помочь. За тебя на Майдане буду агитировать. Тем более что с такой рожей ты теперь не катишь.
Кири. Я темные очки надену. И оранжевый шарф до носа. Сейчас очень модно.
Газовая Принцесса. Лучше до глаз. А вообще не парься, с лица воду не пить… слава богу. Ладно, я пошла на нашу любимую незалежну панель.
Кири. О, благородное сердце! Там, на небе, ты получишь награду за твою добродетель!
Газовая Принцесса. Я предпочитаю получить ее здесь. Надеюсь, именно я стану пример-министершей в твоем шоу.
Кири. Кстати, ты знаешь, что тебя ищет Интерпол?
Газовая Принцесса. Да нет, объявление уже сняли. Уже все, нашли. Но я им не дамся. Возьму снайперскую двустволку и буду отстреливаться.
Кири. Ну, помогай тебе дух Вайдуа!
Картина шестая
Майдан Незалежности. Эфиопы поставили оранжевые палатки. На площади идет бойкая торговля оранжевой символикой — бусами, перьями, кепками, футболками с надписями «Кири-Куки», «Так, Кири!», «Незалежнисть» и так далее. Небо освещают оранжевые прожектора. Люди кучкуются около палаток. Часовые проверяют «документы» — специальные оранжевые камушки. Висят огромные плакаты «Прощай, немытый Материк!», «Да здравствует Кири-Куки — друг туземного народа» и «Хай живе Окраина!». Вдруг начинают бить фонтаны белого дыма, который постепенно приобретает оранжевый цвет. На возвышение выходят Газовая Принцесса и Кири. Лицо Кири наполовину закутано в оранжевый шарф, он в модных очках с оранжевыми стеклами, стоит молча.
Газовая Принцесса. Возлюбленные островитяны! Только что недобитая власть Сизи-Бузи совершила очередную гнусную акцию. Воны намагалыся отруиты [43]Кири-Куки — любимого сына и лучшего друга туземного народа!
Возмущенный рев толпы.
Газовая Принцесса. Но у них ничого не выйшло! Наш славный Кири так пропитан революционными идеями, что в качестве защитной реакции организма его лицо стало помаранчевого революционного цвета! Теперь его имидж — это лик всей Окраины! Измученной, но оранжевой!
Рев становится восторженным.
Газовая Принцесса. Мы жестоко накажем его отравителей! Ну или по крайней мере добьемся того, что их снимут с работы. Кири жил! Кири жив! Кири будет жить! Так, Кири!
Кири выходит вперед и поднимает руки с растопыренными в виде буквы V пальцами — символом победы. Одобрительный рев.
Газовая Принцесса. Братья и сестры! Держитесь стойко. Осталось простоять всего одну луну — и мы уже в Европе! Не поддавайтесь на провокации. Помните… если вы уйдете, то покроете себя несмываемым позором. Мы сообщим имена отступников в их родные вигвамовые села, соплеменники и родичи станут презирать их, дух Вайдуа и удача на охоте от них отвернутся.
Недовольный гул.
Газовая Принцесса. Зато каждый, кто останется, получит пожизненный квиток «участныка помаранчевой революции»!
Довольный гул.
Газовая Принцесса. Я знаю, вы, как и я, не хотите, чтобы материковые олигархи скупили весь наш Остров! Я знаю, что вы не хотите, чтобы восточные паханы-«доны» со своими братками расхаживали по Западной стороне, как у себя дома! Я знаю, что вы не хотите над собой власти москальських шпыгунив та споглядачив! [44]
Согласный гул.
Газовая Принцесса. Але я також знаю, чого вы хочете. [45]Мы с вами хотим одного — чтобы наша Окраина была вильной, незалежной и незаможной! Как современная женщина! Символом которой является Верка Сердючка.
Довольный рев туземцев.
Газовая Принцесса. Ще не вмерла Окраина! И ще не вмэрзла! И не вспотила! А Восточную зону мы окружим колючей проволокой и повесим всех местных братков вместе с Ликки на их же голубых набедренных повязках!
Рев продолжается.
Газовая Принцесса. Браты, будьте бдительны! Лучше перебдеть, чем недобдеть! Среди нас могут быть переодягнути [46]москальские спецназовцы с Материка! Воны озброени [47]до глаз, готовы видкрыты вогонь в любу [48]минуту!
Начинается паника.
Туземцы. Тримай його! Тримай! Тримай! Це провокация! Москаль! Тримай! Вы слухали, що вин казав… Тримай! Це фальшивый… Бери его, хлопцы, берить, громадяне. Да где до зубов, у меня, кроме набедренной повязки, ничого нема! Га, га, га. Стой! Кто? Кого поймали? Кого? Та никого!!! Стой, братцы, часы срезали! Кого часы? Где? Врешь — не уйдешь! Вот он, ворюга, марвихер, сукин сын. Бей его! Що вы?! Що вы мене бьете?! Це не я! Не я! Це москаля держать треба! О-о! Ой, боже мой, боже мой, Маруся, бежим скорей, что же это делается?
Постепенно паника проходит.
Газовая Принцесса. Не нашли? Ну и черт с ним, в другой раз. Воны нас боятся! А теперь от имени туземной молодежи выступит ее самый продвинутый представитель.
На трибуну выходит молодой туземец с панковской прической и с банданой на голове.
Молодой туземец. Браты-туземцы! «Окраина — не Матерык», — утверждал наш бывший царь. Но Окраина покы що не Европа! Окраина — это Окраина! И пора, пора нам туда, где за тучей белеет гора! Пора створюваты власну, глыбоко национальну державу. Але при цьому одночасно интегруватыся до Европы. [49]Туземная молодежь хочет этого всей душой! Пора! Пора! Пора!
Рев туземцев.
Газовая Принцесса(тихо). Молодец, получишь еще один соросовский грант. (Громко.) К нам приехал наш гость с ближнего запада — лях Леха-сапер, эксперт-подрывник, спец по революциям и подрыву берлинских стен. Пока еще ни разу не ошибся… Давай, Леха!
Леха(похож на бывшего польского лидера Леха Валенсу, часть текста говорит по-польски). Дзень добры, панове! Дзенькуе за запрошене — спасибо, что пригласили, я уж сам дотвас зберал се. Вот и собрался! Дзенькуе за то, цо подшимуете наши революционные поглёнды — поддерживаете наши революционные традиции! Я сам зэ своим звёнзкем — со своим профсоюзом подрывников «Солидарность» повзрывал до дьябла все старое государственное здание паньства польскего, але новэго мы ешче не построили. Ох, надоел мне тот «стары будынок»! Вось терас не знайдэ мейсца для себе, до вшистких навёнзуе се — как неприкаянный, ко всем навязываюсь. Естэм часово без праци — временно без работы. Но главное — начать, как говорил лучший пшиятель всех революционистув Горби. Цо ест гловным — то зачонть! Рад был узнать, цо и у вас зачело се… Процесс пошет! Возменце мне до себе?
Газовая Принцесса. Конечно, возьмем! (Тихо.) Ой, Леха, Леха, мне без тебя так плохо! (Громко.) А сейчас перед вами выступит наш гость с солнечного юга, друг туземной революции — Мишико! Этот витязь в бархатной тигровой шкурке приехал поддержать нас в трудную минуту. Прошу, генацвале!
На возвышении появляется Мишико — кавказец, похожий на Михаила Саакашвили. Говорит с сильным кавказским акцентом. На груди большой оранжевый бант.
Мишико. Вах, вах, вах, дорогие братья островитяне! Гамарджоба, приветствую вас!
Туземцы ревут.
Мишико. Как узнал о вашей победе — сразу взял у Гиви пипелац и прилетел! Дай, думаю, Новый год с друзьями на Майдане встречу, посидим, вина выпьем, барашка зарежем… От нашего стола — вашему столу низкий поклон и цветы! (Показывает огромный букет роз.) От нашей бархатной розовой революции — вашей помаранчевой! Вот вам бархатные розы без шипов! Пусть ими будет усеян ваш путь! Я и апельсинов привез. Наши, а не абхазские. Абхазские теперь вообще никто не берет.
Туземцы ревут громче.
Мишико. Рад, рад видеть здесь нашу дорогую госпожу Юлию — принцессу моего сердца! Вай ме, какая принцесса, совсем королева газовой колонки, прямо царица Тамар — стройная, как кипарис, цветущая, как персик! (Целует Газовую Принцессу взасос долгим поцелуем, та с трудом отрывается от него.)
Мишико. Эх, хорошо, но мало!
Газовая Принцесса. Горячий кавказский парень! Такой всегда должен быть под рукой!
Мишико(Кири). Дай, дорогой, тебя тоже поцелую!
Кири. Мерси. Я уже целовался позавчера. И сыт.
Мишико. Нет, это сильнее меня! (Заключает Кири в объятия.)
Кири(тихо). Ну, тут не отвертишься. (Целуются взасос.)
Газовая Принцесса. Вот это по-нашему, по-революционному! Главное — начать, и процесс пошел!
Мишико. Люблю тебя как брата! (К туземцам.) И вас тоже, всех! Сегодня кончилось всевластие Материка, этой проклятой имперской тюрьмы народов! Мы долго были в его тени, но сейчас мы вышли наконец на свет! Наша бархатная, каштановая, апельсиновая, помаранчевая, какая хотите революция освободила наши народы! И она не остановится, пока все бывшие вассалы империи не станут окончательно и целиком свободными! Победа, братья!
Туземцы ревут.
Мишико. Вот иногда говорят… «На голой земле даже танцевать неудобно! Раньше я, когда танцевал нашу национальную „Лезгинку“, все время чувствовал — что-то мешает! Не мог понять, что. Потом догадался — Материк! Он же до сих пор рядом с нами! Но я немедленно оторвал, разорвал и выбросил к чертовой матери все связи с Материком — экономические, торговые, культурные и прочие! Даже электрические порвались. Теперь мы совсем свободными стали! Танцуем — ничего не мешает!
Туземцы ревут.
Мишико. Из уважения к вам перейду на ваш родной туземный язык — язык победившей революции! Именно так учил нас батоно Коба в статье „Марксизм и вопросы языкознания“. (Переходит на украинский.) Вы чулы, громадяне, браты и товарищи, як козаки пели… „Бо старшины з намы, з намы, як з братами“. З намы. З намы воны! (Бьет себя кулаком в грудь, на которой сияет громадный оранжевый бант.) З намы. Бо тии старшины з народу, з ним родились, з ним и умрут. З намы воны мерзли в снегу… то есть жарылыся на писку… пры облози Майдана и ось доблестно взялы його, и прапор помаранчевый уже висит над теми громадами…
Туземцы. Ура! Який помаранчевый? Що вин каже? Жовто-блакытный. Тише! Слава! А вин погано розмовляе на украинський мови…
Мишико. Братья! Перед вами теперь новая задача — поднять и укрепить новую незалежну Помаранчеву Республику, для счастия усих трудящихся элементов — рабочих и хлеборобов, бо тильки воны, полившие своею свежею кровью и потом ридну землю, мають право владеть ею!
Туземцы. Верно! Слава!
Мишико(простирает руки к небу). Поэтому, дорогие граждане, присягнем тут в радостный час народной победы и дадим клятву, що мы не зложим оружие, доки помаранчевый прапор — символ свободы — не буде развеваться над всем миром трудящихся! Хай живут советы рабочих, селянских и казачьих депутатов! Даешь международную оранжевую революцию! Оранжевые всех стран, соединяйтесь!
Газовая Принцесса. Молодец, генацвале, хорошо сказал! Прямо великий Моурави-полководец, царь Давид — строитель остривного масштабу! Из роз мы сделаем гербарий для будущего Музея оранжевой революции. Друзья! У нас все будет праздничным и оранжевым — оранжевое небо, оранжевое солнце… верблюды тоже будут оранжевыми. Носите стильные помаранчевые галстуки типа „пожар в джунглях“, грузите апельсины бочками, пойте оранжевые песни, создавайте оранжевое настроение! В этом нам помогут наши любимые певцы и клоуны. До сих пор нам иногда приходится разговаривать на отвратительном москальском материковом наречии, навязанном нам оккупантами, этом языке попсы и блатняка, как справедливо жалуются наши туземные письменники. Но вот только что к нам приехала знаменитая певица с западеньськых гор. Поет по-арийски, дыко танцюе. И сама совершенно дикая, но симпатичная. Просим!
Появляется певица, очень похожая на артистку Руслану Лыжичко — невысокая стройная брюнетка с длинными волосами. Одета, как обычно в клипах, — в короткие кожаные шорты, с кожаным фартуком между ног, кожаный лиф, также на ней уздечка, намордник и поводок, напоминающие приспособления для садомазохизма. Выходит на четвереньках. Ее выводят на цепочке двое крупных парней с полуголым торсом, похожие на боксеров братьев Кличко. В руках у них плетки. По дороге она грызет цепочку, пытается их укусить. Братья снимают намордник и поводок. Руслана встает и начинает петь на английском языке песню Лыжичко на Евровидении — Just may be I am crazy…. [50]Пляшет подтанцовку Русланы. Толпа восторженно ревет и пританцовывает.
1-я журналистка(стоит в сторонке и пишет в блокнот). Дикарка превосходно зажигает! Ах, как очаровательно ложится наш английский язык на ее родные дикие напевы! Недаром она победила на Евровидении.
3-я журналистка(диктует на диктофон). Я вижу здесь прелестную Оранжевую Принцессу — Жанну д» Арк туземной революции… Она выступает против отвратительного Ликки-Тикки, бандита, кандидата прорюсс, пытающегося подтасовать результаты выборов и отобрать у европейцев нашу законную добычу, этот прелестный Остров… (Тихо.) Это называется разбой на… как это… большой дороге… клянусь фланелевыми панталонами de ma chПre grand-mПre… моей бабушки!.. Европа не может допустить разбой!
2-я журналистка(рядом с ней оператор с камерой на плече). Си-эн-эн ведет репортаж с Майдана туземной Независимости. Мужественные островитяне борются за свое будущее, немыслимое без интеграции в свободный мир…
Тут все темнеет и на зрителя обрушивается поток информации из западной прессы и ТВ. По потолку и верху сцены ползут светящиеся строки и кадры. «Нью-Йорк таймс» — «Чудовищные неоимперские амбиции Материка. Освободится ли Оранжевый Остров?» «Ле Монд» — «Бедный маленький неизвестный нашему читателю Остров имеет, как выяснилось, ключевое значение для всей Европы», «Файнэншл таймс» — «Гигантский проигрыш разбитого вдребезги Материка. Мы побеждаем на всемирной шахматной доске! Император рыдает в подушку!» — и так далее.
Внезапно все стихает. Ночь. На пустой сцене с остатками оранжевого мусора сидит 4-я журналистка.
4-я журналистка. Нюра Борзопискина, «Сельская лайф». Все уже ушли. Вот пишу свой репортаж… «Окраина, которую мы про… про…» (Всхлипывает.) Самое обидное, что у нас на большой земле это все уже было. Сама в оцеплении стояла, забелдомовка хренова. Как дура, оба раза — и в 91-м, и в 93-м… Когда в историческом августе на танк этого борова подсаживали, помогала… Тяжелый, черт. Ждали атаки карателей, тряслись… А потом мне говорят… чего ты здесь стоишь, все наши уже давно внизу. Я не поняла — где внизу? Может, там раненые? Спустилась, а там за столами вся наша будущая элита гуляла. Сидят и жрут. И выпивают, а мы там, наверху, их охраняли. А я тогда думала, что мы охраняем свободу… Кстати, за стол меня тогда так и не посадили. И не посадят. И этих оранжевых дурачков тоже оставят с апельсиновой коркой.
Газовая Принцесса. Возлюбленные островитяны! Только что недобитая власть Сизи-Бузи совершила очередную гнусную акцию. Воны намагалыся отруиты [43]Кири-Куки — любимого сына и лучшего друга туземного народа!
Возмущенный рев толпы.
Газовая Принцесса. Но у них ничого не выйшло! Наш славный Кири так пропитан революционными идеями, что в качестве защитной реакции организма его лицо стало помаранчевого революционного цвета! Теперь его имидж — это лик всей Окраины! Измученной, но оранжевой!
Рев становится восторженным.
Газовая Принцесса. Мы жестоко накажем его отравителей! Ну или по крайней мере добьемся того, что их снимут с работы. Кири жил! Кири жив! Кири будет жить! Так, Кири!
Кири выходит вперед и поднимает руки с растопыренными в виде буквы V пальцами — символом победы. Одобрительный рев.
Газовая Принцесса. Братья и сестры! Держитесь стойко. Осталось простоять всего одну луну — и мы уже в Европе! Не поддавайтесь на провокации. Помните… если вы уйдете, то покроете себя несмываемым позором. Мы сообщим имена отступников в их родные вигвамовые села, соплеменники и родичи станут презирать их, дух Вайдуа и удача на охоте от них отвернутся.
Недовольный гул.
Газовая Принцесса. Зато каждый, кто останется, получит пожизненный квиток «участныка помаранчевой революции»!
Довольный гул.
Газовая Принцесса. Я знаю, вы, как и я, не хотите, чтобы материковые олигархи скупили весь наш Остров! Я знаю, что вы не хотите, чтобы восточные паханы-«доны» со своими братками расхаживали по Западной стороне, как у себя дома! Я знаю, что вы не хотите над собой власти москальських шпыгунив та споглядачив! [44]
Согласный гул.
Газовая Принцесса. Але я також знаю, чого вы хочете. [45]Мы с вами хотим одного — чтобы наша Окраина была вильной, незалежной и незаможной! Как современная женщина! Символом которой является Верка Сердючка.
Довольный рев туземцев.
Газовая Принцесса. Ще не вмерла Окраина! И ще не вмэрзла! И не вспотила! А Восточную зону мы окружим колючей проволокой и повесим всех местных братков вместе с Ликки на их же голубых набедренных повязках!
Рев продолжается.
Газовая Принцесса. Браты, будьте бдительны! Лучше перебдеть, чем недобдеть! Среди нас могут быть переодягнути [46]москальские спецназовцы с Материка! Воны озброени [47]до глаз, готовы видкрыты вогонь в любу [48]минуту!
Начинается паника.
Туземцы. Тримай його! Тримай! Тримай! Це провокация! Москаль! Тримай! Вы слухали, що вин казав… Тримай! Це фальшивый… Бери его, хлопцы, берить, громадяне. Да где до зубов, у меня, кроме набедренной повязки, ничого нема! Га, га, га. Стой! Кто? Кого поймали? Кого? Та никого!!! Стой, братцы, часы срезали! Кого часы? Где? Врешь — не уйдешь! Вот он, ворюга, марвихер, сукин сын. Бей его! Що вы?! Що вы мене бьете?! Це не я! Не я! Це москаля держать треба! О-о! Ой, боже мой, боже мой, Маруся, бежим скорей, что же это делается?
Постепенно паника проходит.
Газовая Принцесса. Не нашли? Ну и черт с ним, в другой раз. Воны нас боятся! А теперь от имени туземной молодежи выступит ее самый продвинутый представитель.
На трибуну выходит молодой туземец с панковской прической и с банданой на голове.
Молодой туземец. Браты-туземцы! «Окраина — не Матерык», — утверждал наш бывший царь. Но Окраина покы що не Европа! Окраина — это Окраина! И пора, пора нам туда, где за тучей белеет гора! Пора створюваты власну, глыбоко национальну державу. Але при цьому одночасно интегруватыся до Европы. [49]Туземная молодежь хочет этого всей душой! Пора! Пора! Пора!
Рев туземцев.
Газовая Принцесса(тихо). Молодец, получишь еще один соросовский грант. (Громко.) К нам приехал наш гость с ближнего запада — лях Леха-сапер, эксперт-подрывник, спец по революциям и подрыву берлинских стен. Пока еще ни разу не ошибся… Давай, Леха!
Леха(похож на бывшего польского лидера Леха Валенсу, часть текста говорит по-польски). Дзень добры, панове! Дзенькуе за запрошене — спасибо, что пригласили, я уж сам дотвас зберал се. Вот и собрался! Дзенькуе за то, цо подшимуете наши революционные поглёнды — поддерживаете наши революционные традиции! Я сам зэ своим звёнзкем — со своим профсоюзом подрывников «Солидарность» повзрывал до дьябла все старое государственное здание паньства польскего, але новэго мы ешче не построили. Ох, надоел мне тот «стары будынок»! Вось терас не знайдэ мейсца для себе, до вшистких навёнзуе се — как неприкаянный, ко всем навязываюсь. Естэм часово без праци — временно без работы. Но главное — начать, как говорил лучший пшиятель всех революционистув Горби. Цо ест гловным — то зачонть! Рад был узнать, цо и у вас зачело се… Процесс пошет! Возменце мне до себе?
Газовая Принцесса. Конечно, возьмем! (Тихо.) Ой, Леха, Леха, мне без тебя так плохо! (Громко.) А сейчас перед вами выступит наш гость с солнечного юга, друг туземной революции — Мишико! Этот витязь в бархатной тигровой шкурке приехал поддержать нас в трудную минуту. Прошу, генацвале!
На возвышении появляется Мишико — кавказец, похожий на Михаила Саакашвили. Говорит с сильным кавказским акцентом. На груди большой оранжевый бант.
Мишико. Вах, вах, вах, дорогие братья островитяне! Гамарджоба, приветствую вас!
Туземцы ревут.
Мишико. Как узнал о вашей победе — сразу взял у Гиви пипелац и прилетел! Дай, думаю, Новый год с друзьями на Майдане встречу, посидим, вина выпьем, барашка зарежем… От нашего стола — вашему столу низкий поклон и цветы! (Показывает огромный букет роз.) От нашей бархатной розовой революции — вашей помаранчевой! Вот вам бархатные розы без шипов! Пусть ими будет усеян ваш путь! Я и апельсинов привез. Наши, а не абхазские. Абхазские теперь вообще никто не берет.
Туземцы ревут громче.
Мишико. Рад, рад видеть здесь нашу дорогую госпожу Юлию — принцессу моего сердца! Вай ме, какая принцесса, совсем королева газовой колонки, прямо царица Тамар — стройная, как кипарис, цветущая, как персик! (Целует Газовую Принцессу взасос долгим поцелуем, та с трудом отрывается от него.)
Мишико. Эх, хорошо, но мало!
Газовая Принцесса. Горячий кавказский парень! Такой всегда должен быть под рукой!
Мишико(Кири). Дай, дорогой, тебя тоже поцелую!
Кири. Мерси. Я уже целовался позавчера. И сыт.
Мишико. Нет, это сильнее меня! (Заключает Кири в объятия.)
Кири(тихо). Ну, тут не отвертишься. (Целуются взасос.)
Газовая Принцесса. Вот это по-нашему, по-революционному! Главное — начать, и процесс пошел!
Мишико. Люблю тебя как брата! (К туземцам.) И вас тоже, всех! Сегодня кончилось всевластие Материка, этой проклятой имперской тюрьмы народов! Мы долго были в его тени, но сейчас мы вышли наконец на свет! Наша бархатная, каштановая, апельсиновая, помаранчевая, какая хотите революция освободила наши народы! И она не остановится, пока все бывшие вассалы империи не станут окончательно и целиком свободными! Победа, братья!
Туземцы ревут.
Мишико. Вот иногда говорят… «На голой земле даже танцевать неудобно! Раньше я, когда танцевал нашу национальную „Лезгинку“, все время чувствовал — что-то мешает! Не мог понять, что. Потом догадался — Материк! Он же до сих пор рядом с нами! Но я немедленно оторвал, разорвал и выбросил к чертовой матери все связи с Материком — экономические, торговые, культурные и прочие! Даже электрические порвались. Теперь мы совсем свободными стали! Танцуем — ничего не мешает!
Туземцы ревут.
Мишико. Из уважения к вам перейду на ваш родной туземный язык — язык победившей революции! Именно так учил нас батоно Коба в статье „Марксизм и вопросы языкознания“. (Переходит на украинский.) Вы чулы, громадяне, браты и товарищи, як козаки пели… „Бо старшины з намы, з намы, як з братами“. З намы. З намы воны! (Бьет себя кулаком в грудь, на которой сияет громадный оранжевый бант.) З намы. Бо тии старшины з народу, з ним родились, з ним и умрут. З намы воны мерзли в снегу… то есть жарылыся на писку… пры облози Майдана и ось доблестно взялы його, и прапор помаранчевый уже висит над теми громадами…
Туземцы. Ура! Який помаранчевый? Що вин каже? Жовто-блакытный. Тише! Слава! А вин погано розмовляе на украинський мови…
Мишико. Братья! Перед вами теперь новая задача — поднять и укрепить новую незалежну Помаранчеву Республику, для счастия усих трудящихся элементов — рабочих и хлеборобов, бо тильки воны, полившие своею свежею кровью и потом ридну землю, мають право владеть ею!
Туземцы. Верно! Слава!
Мишико(простирает руки к небу). Поэтому, дорогие граждане, присягнем тут в радостный час народной победы и дадим клятву, що мы не зложим оружие, доки помаранчевый прапор — символ свободы — не буде развеваться над всем миром трудящихся! Хай живут советы рабочих, селянских и казачьих депутатов! Даешь международную оранжевую революцию! Оранжевые всех стран, соединяйтесь!
Газовая Принцесса. Молодец, генацвале, хорошо сказал! Прямо великий Моурави-полководец, царь Давид — строитель остривного масштабу! Из роз мы сделаем гербарий для будущего Музея оранжевой революции. Друзья! У нас все будет праздничным и оранжевым — оранжевое небо, оранжевое солнце… верблюды тоже будут оранжевыми. Носите стильные помаранчевые галстуки типа „пожар в джунглях“, грузите апельсины бочками, пойте оранжевые песни, создавайте оранжевое настроение! В этом нам помогут наши любимые певцы и клоуны. До сих пор нам иногда приходится разговаривать на отвратительном москальском материковом наречии, навязанном нам оккупантами, этом языке попсы и блатняка, как справедливо жалуются наши туземные письменники. Но вот только что к нам приехала знаменитая певица с западеньськых гор. Поет по-арийски, дыко танцюе. И сама совершенно дикая, но симпатичная. Просим!
Появляется певица, очень похожая на артистку Руслану Лыжичко — невысокая стройная брюнетка с длинными волосами. Одета, как обычно в клипах, — в короткие кожаные шорты, с кожаным фартуком между ног, кожаный лиф, также на ней уздечка, намордник и поводок, напоминающие приспособления для садомазохизма. Выходит на четвереньках. Ее выводят на цепочке двое крупных парней с полуголым торсом, похожие на боксеров братьев Кличко. В руках у них плетки. По дороге она грызет цепочку, пытается их укусить. Братья снимают намордник и поводок. Руслана встает и начинает петь на английском языке песню Лыжичко на Евровидении — Just may be I am crazy…. [50]Пляшет подтанцовку Русланы. Толпа восторженно ревет и пританцовывает.
1-я журналистка(стоит в сторонке и пишет в блокнот). Дикарка превосходно зажигает! Ах, как очаровательно ложится наш английский язык на ее родные дикие напевы! Недаром она победила на Евровидении.
3-я журналистка(диктует на диктофон). Я вижу здесь прелестную Оранжевую Принцессу — Жанну д» Арк туземной революции… Она выступает против отвратительного Ликки-Тикки, бандита, кандидата прорюсс, пытающегося подтасовать результаты выборов и отобрать у европейцев нашу законную добычу, этот прелестный Остров… (Тихо.) Это называется разбой на… как это… большой дороге… клянусь фланелевыми панталонами de ma chПre grand-mПre… моей бабушки!.. Европа не может допустить разбой!
2-я журналистка(рядом с ней оператор с камерой на плече). Си-эн-эн ведет репортаж с Майдана туземной Независимости. Мужественные островитяне борются за свое будущее, немыслимое без интеграции в свободный мир…
Тут все темнеет и на зрителя обрушивается поток информации из западной прессы и ТВ. По потолку и верху сцены ползут светящиеся строки и кадры. «Нью-Йорк таймс» — «Чудовищные неоимперские амбиции Материка. Освободится ли Оранжевый Остров?» «Ле Монд» — «Бедный маленький неизвестный нашему читателю Остров имеет, как выяснилось, ключевое значение для всей Европы», «Файнэншл таймс» — «Гигантский проигрыш разбитого вдребезги Материка. Мы побеждаем на всемирной шахматной доске! Император рыдает в подушку!» — и так далее.
Внезапно все стихает. Ночь. На пустой сцене с остатками оранжевого мусора сидит 4-я журналистка.
4-я журналистка. Нюра Борзопискина, «Сельская лайф». Все уже ушли. Вот пишу свой репортаж… «Окраина, которую мы про… про…» (Всхлипывает.) Самое обидное, что у нас на большой земле это все уже было. Сама в оцеплении стояла, забелдомовка хренова. Как дура, оба раза — и в 91-м, и в 93-м… Когда в историческом августе на танк этого борова подсаживали, помогала… Тяжелый, черт. Ждали атаки карателей, тряслись… А потом мне говорят… чего ты здесь стоишь, все наши уже давно внизу. Я не поняла — где внизу? Может, там раненые? Спустилась, а там за столами вся наша будущая элита гуляла. Сидят и жрут. И выпивают, а мы там, наверху, их охраняли. А я тогда думала, что мы охраняем свободу… Кстати, за стол меня тогда так и не посадили. И не посадят. И этих оранжевых дурачков тоже оставят с апельсиновой коркой.
Картина седьмая
Восточная окраина Острова. На ней около верхушек угольных шахт малочисленными кучками неподвижно стоят туземцы, облаченные в бело-голубые цвета. Вид у них понурый и малоактивный. Заметно, что Остров уже здорово накренился на Запад и почва с большим уклоном, ходить трудно. На другой стороне океана видна высокая стена Материка, с которого доносятся обрывки русской поп-музыки. На возвышении стоит оранжевый Глашатай, читающий вслух обращение Кири-Куки к восточным островитянам, но его мало кто слушает. В некотором отдалении гуляют 1-й, 2-й и 3-й политтехнологи. За плечами 1-го все та же котомка. Подплывает катер Ликки-Тикки, собирающегося вести контрагитацию против Кири.
Глашатай(читает). «Мои дорогие голубые восточные братья! Я знаю, что многие из вас обо мне даже не слышали, так как к вам на глухой Восток не всегда доходят хорошие новости с западеньской стороны. Тем не менее уверяю, что я, Кири-Куки Первый, никогда не пойду против вас, не брошу вас на произвол судьбы и свой первый государственный визит нанесу именно на Материк…
1-й политтехнолог. Удивляюсь лени этих обормотов! Победу вырывают буквально у них из рук. Свой пример-министр, прекрасный административный ресурс, великолепная материальная база… А они с места не двигаются, не то что пойти на западный Майдан и навести там порядок! Совсем у них в шахтах мозги угольной пылью запорошило. Ведь перевесит западеньский край Острова, как пить дать перевесит, все к черту посыплется, как домино! Хоть бы на месте попрыгали, что ли…
2-й политтехнолог. Такой у них менталитет. Мелкобуржуазная нация. Каждый сам за себя.
1-й политтехнолог. У меня, может, тоже такой менталитет, но я-то на месте не сижу и никогда не сидел!
2-й политтехнолог. Ну почему… Один раз сидел на месте целых три года.
1-й политтехнолог. Не по своей вине! А эти… Хоть бы клич какой бросить, типа „обогащайтесь“ или еще какой…
3-й политтехнолог. А кто это там дымит на горизонте?
5-й туземец. Если бы я не знал, что Ликки-Тикки сейчас во временном предвыборном отпуске, я бы прысягся, що вин на корми! [51]
Туземцы. Что ты пургу гонишь, ну как Ликки може буты в шлюбци. [52]
5-й туземец. Ий богу, подибни як дви крапли воды, [53]Ликки!
Туземцы. Ликки! Нет, не Ликки!.. Ликки! Не Ликки? Що ж це таке? [54]
Катер входит в бухту, и из него выпрыгивает Ликки в белой украинской рубашке с красной вышивкой.
Туземцы. Ликки-Тикки!
Ликки. Совершенно верно. Не треба так голосыты. [55]Молчать, когда… Что вы на меня выпятились, как будто в первый раз меня видите?
Туземцы. За чим прыйшов? [56]
Ликки. Вот я и хочу это объяснить. Сейчас. Гм… Да отойдите от меня! Я не могу говорить, когда пятьдесят человек мне пыхтят в лицо. Где туземец, которого я в свое время треснул в зубы?
5-й туземец. Он задавлен толпой насмерть во время митинга на Майдане.
Ликки. Жаль. Боги да примут его в небесное лоно, и дух Вайдуа незримо да почиет на нем в селениях праведных!
5-й туземец. Аминь. Но в чем же дело? Видповидай [57]без лукавства.
Ликки. Я способен выбить человеку зубы, но на лукавство я никогда не пускался. Це можуть пидтвердыты… все.
Глашатай(читает). «Мои дорогие голубые восточные братья! Я знаю, что многие из вас обо мне даже не слышали, так как к вам на глухой Восток не всегда доходят хорошие новости с западеньской стороны. Тем не менее уверяю, что я, Кири-Куки Первый, никогда не пойду против вас, не брошу вас на произвол судьбы и свой первый государственный визит нанесу именно на Материк…
1-й политтехнолог. Удивляюсь лени этих обормотов! Победу вырывают буквально у них из рук. Свой пример-министр, прекрасный административный ресурс, великолепная материальная база… А они с места не двигаются, не то что пойти на западный Майдан и навести там порядок! Совсем у них в шахтах мозги угольной пылью запорошило. Ведь перевесит западеньский край Острова, как пить дать перевесит, все к черту посыплется, как домино! Хоть бы на месте попрыгали, что ли…
2-й политтехнолог. Такой у них менталитет. Мелкобуржуазная нация. Каждый сам за себя.
1-й политтехнолог. У меня, может, тоже такой менталитет, но я-то на месте не сижу и никогда не сидел!
2-й политтехнолог. Ну почему… Один раз сидел на месте целых три года.
1-й политтехнолог. Не по своей вине! А эти… Хоть бы клич какой бросить, типа „обогащайтесь“ или еще какой…
3-й политтехнолог. А кто это там дымит на горизонте?
5-й туземец. Если бы я не знал, что Ликки-Тикки сейчас во временном предвыборном отпуске, я бы прысягся, що вин на корми! [51]
Туземцы. Что ты пургу гонишь, ну как Ликки може буты в шлюбци. [52]
5-й туземец. Ий богу, подибни як дви крапли воды, [53]Ликки!
Туземцы. Ликки! Нет, не Ликки!.. Ликки! Не Ликки? Що ж це таке? [54]
Катер входит в бухту, и из него выпрыгивает Ликки в белой украинской рубашке с красной вышивкой.
Туземцы. Ликки-Тикки!
Ликки. Совершенно верно. Не треба так голосыты. [55]Молчать, когда… Что вы на меня выпятились, как будто в первый раз меня видите?
Туземцы. За чим прыйшов? [56]
Ликки. Вот я и хочу это объяснить. Сейчас. Гм… Да отойдите от меня! Я не могу говорить, когда пятьдесят человек мне пыхтят в лицо. Где туземец, которого я в свое время треснул в зубы?
5-й туземец. Он задавлен толпой насмерть во время митинга на Майдане.
Ликки. Жаль. Боги да примут его в небесное лоно, и дух Вайдуа незримо да почиет на нем в селениях праведных!
5-й туземец. Аминь. Но в чем же дело? Видповидай [57]без лукавства.
Ликки. Я способен выбить человеку зубы, но на лукавство я никогда не пускался. Це можуть пидтвердыты… все.