Страница:
---------------------------------------------------------------
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
---------------------------------------------------------------
"... кто ж теперь не в аффекте, вы,
я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит
человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не
понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а
затем ему все прощают. Я недавно читала, и все
доктора подтвердили."
Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"
Часть 4. Книга 11. Глава 1.
"... На месте Гоголя, я бы на Белинского
положил."
Ф.И.Тютчев.
"Мужская мода также уже находилась под
влиянием Французской революции, но только
принимала эти перемены нерешительно и
медленно"
Иллюстрированная энциклопедия моды
Пролог
Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за
пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "
Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так
хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил
бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это
время услышал:
-Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон
Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га-
га-га-га! - Добродушно заржал барон.
-А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой
припечатать. Хорошо, что ты голос подал.
-Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это
меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу-
га-га-га-га !
-Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно
спросил граф Пардонов.
- Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га-
га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп
на скатерти! Бу-га-га-га-га!
-Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя
?
-Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,
дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал
неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,
как? еще не женился?
-Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши
жены - пушки заряжены,-пошутил он.
-Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.
-Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф-
паф! Артиллерия. А ты - жопы!
-Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не
слышно.
-Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона
по плечу.- Выпить есть?
-Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только
стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан. -
Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять
вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?
-У меня тоже нету! - соврал граф.
-Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон
Фуйберг.
-Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф
Пардонов у товарищей спиртное не воровал!
-Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы
деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я
извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,
брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,
оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так
насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.
Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на
пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.
-Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил -
выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!
-Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.
-А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.
-Твоя, бля. - Ответил Пардонов.
-Моя, бля?!
-У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.
-Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и
внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.
Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,
сказал:
-Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся
среди танцующих.
"Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет. -
Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"
Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на
поиски новой бутылки.
У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.
Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно
рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов
подошел и прислушался.
-... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в
окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой, -
говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не
какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я
вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас
стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!
пух! пух! - стреляет три раза...
Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех
барышень многозначительным взглядом.
-Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы
все сгораем от любопытства!
-Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я
продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,
значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с
лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче
помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и
зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем
поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я
иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.
Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.
Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.
Многие плакали.
-Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев
слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр
Андреевич, довели нас до слез.
Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева
направо, сказал:
- На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти
папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери
синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей
бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...
Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и
отправился поискать бутылку в другом месте.
Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них
безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.
Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него
один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и
захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки
торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...
Глава 1.
Дрессировщики.
На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан
и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре
кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины
фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской
колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над
шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со
спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с
орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.
Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:
-Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей
Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А
мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно
закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.
-Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.
-Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал
Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.
В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке
Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на
задницу, стала коситься на краковскую колбасу.
-Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не
дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может
дотянисси.
-Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий
твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.
-Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не
приспособлен.
-Лошад овес шибко любит.
-Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,
он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?
-Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.
Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро
прищурился.
-Щас мы из этой чучелы слона изобразим. - Стряхнув с груди крошки,
он подошел к плите и стянул с веревки чулки. -Ну-кось, Жилетка, иди
сюда, пудель сраный! - Поманил он собаку. - Фьють-фьють-фьють!
Собачка доверчиво подбежала к Степану. Степан схватил собачку,
зажал ее между ног и, изловчившись, напялил ей на голову чулки.
Болонка завертелась на полу, стараясь освободиться от чулок.
-Чистый слон. - Удовлетворенно заметил Степан.
-Однако, похож. Толко малэнкий.- Ибрагим перевел взгляд на свои
грязные ноги и пошевелил пальцами.
Джульетта стала кататься по полу.
-Смотри, Ибрагимка, Жилетка цирк представляет! Слон кувыркается!
Дай-ка, мамаец, свой кнут. Щас я слона дрессировать буду.
Ибрагим неторопливо обтер о зипун руки и, вытащив из-за пояса
кнут, подал его Степану. Степан влез на табуретку и торжественно
произнес:
- Уважаемая публика! Впервые в нашем цирке смертельный номер
"Быстроногий слон"! К нам приехал знаменитый французский слон
Жилетка из Америки! Унд Элефант! Сей момент он у нас попрыгает.
Алле-гоп!- крикнул Степан и стал громко щелкать кнутом об пол.
Собачка совершенно обезумела и забегала вокруг стола. Ибрагим
приподнял ноги. Муслюкая баранку, он внимательно наблюдал за
маленьким слоном, который накручивал все быстрее и быстрее.
-Шнель, шнель, Америка! - Щелкая кнутом, командовал Степан по-
французски.- Комиль фо! Хобот не топчи, сучье вымя!
Ибрагим зевнул и поднял глаза - в дверях стояла графиня, вся
фиолетовая от злости. Степан, увлекшись, не замечал графиню,
продолжая щелкать кнутом и командовать. Ибрагим вылез из-за
стола и сказал:
-Здравствуй, мадам.
Глава 2.
Колбаса, микроскоп и свирепые
германцы.
Князь Термитов сидел на кровати в одних трусах и читал
книгу:"...селедку. На селедке каждый может. В это время факелы
осветили помещение и на пороге показались голые по пояс свирепые
германцы. В руках они держали дубинки с гвоздями.
-Сматываемся, Апполон !- Закричал Марк Гортензий брату и
стремительно побежал к шкафу. У шкафа он развернулся и помчался
к камину. От камина он побежал обратно к столу. " Кажется, здесь я
уже был, - пронеслось у него в голове. - Это ловушка! Попробую еще
раз."
-За мной, Апполон! - Крикнул он и снова побежал к шкафу. Брат
присоединился к нему.
Германцы какое-то время недоуменно наблюдали за бегунами.
Наконец германский командир скомандовал:
-Хватай их, ребята!
Германцы достали прочные сачки и накрыли ими братьев. Изловив
лазутчиков, они понесли их в лагерь.
По дороге братья трепыхались в сачках и кричали: "Гортензии не
сдаются!" - пока не получили дубинкой с гвоздями по голове. От
удара дубинкой брат Апполон скончался и его пришлось выбросить.
Марк Гортензий очнулся у ног толстого двухметрового германца.
Ушибленная голова сильно болела.
-Ну что, попался, макаронник?! - Захохотал варвар.- Как спалось?
-Спасибо, ничего. - Мужественно отвечал Марк Гортензий.
-Ишь, еще огрызается! - Усмехнулся немец. - Голова у тебя крепкая.-
одобрительно добавил он. - А у братишки твово не такая крепкая. Не
выдержала нашей дубинки с гвоздями. Разок стукнули и - капут.
Пришлось его по дороге выбросить. - Германец почесал брюхо
волосатой пятерней и выпил кружку пива. - Щас мы тебя пытать
будем насчет дислокации. Натурлих. Скажешь сразу- получишь
такого же как у меня пива, копченой колбасы и жирную фрау.
Ферштейн? А не скажешь сразу- начнем тебя пытать, пока не
скажешь. Натурлих. Выбирай.
Морщась от головной боли, Марк Гортензий поднялся и
бесстрашно сказал:
-Вот что, вандалы, - я своего Цезаря на колбасу не меняю! Вот вам
мой ответ! - С этими словами он начал надкусывать язык и, когда
откусил окончательно, выплюнул его в лицо врагу..."
Князь отложил книгу и посмотрел на потолок. "Интересно, -
подумал Термитов, - смог бы я, как Марк Гортензий?" Он высунул
язык и попытался его откусить.
В это время в комнату ввалился приятель князя генерал Полосатов.
-Кому это ты тут, князь, в одних трусах язык показываешь? - с порога
закричал он. - А я тебе микроскоп принес, научная морда. Как
обещал. - Генерал развернул тряпицу и грохнул микроскопом об
стол. - Получай прибор! - добавил он. -Цейсовский!
Князь Термитов убрал язык обратно в рот, встал с постели и
накинул халат.
-Закусишь со мной? - Завязывая пояс, предложил князь.
-Натурлих! - Одобрительно отозвался генерал и крякнул. - Пожрать
не мешало бы!
Через четверть часа приятели сидели в столовой и завтракали.
-Хороша колбаска!- Причмокивал генерал, уплетая колбасу. -Я хоть и
не немец, а в колбасе понимаю не хуже немца.
Впечатлительный князь представил себе голых по пояс германцев,
жрущих колбасу. Он отодвинул от себя тарелку.
-Я не буду.- Брезгливо сказал он.
-Давай,я доем. - предложил генерал. Он перегнулся через стол,
ухватил тарелку князя и поставил перед собой.
Князю сделалось противно. Он раскурил трубку с длинным
мундштуком и отвернулся.
-Я колбасы сколько хошь могу съесть!- Не унимался генерал.. - Это
мне, как с пистолета пальнуть. Тут я, голубчик князь, как-то обедал у
графини Затылкиной, так я там на спор съел двенадцать кругов
краковской колбасы и не лопнул! А потом еще мазурку протанцевал.
Во!
Князя едва не стошнило.
Генерал Полосатов доел колбасу и промакнул скатертью губы.
-Пойду, руки помою. - Сказал он.
Проходя мимо кухни, генерал заметил мясистую кухарку, которая
стояла у плиты и что-то размешивала в кастрюлях.
"Ишь ты, какая жопа! - восхитился генерал. - Не худо было бы к ней
пристроиться. Сейчас я ее пощупаю. Нале-во!" - Генерал на цыпочках
подкрался к кухарке и стремительно задрал ей юбку. Ухватив кухарку
за жопу, он другой рукой начал расстегивать штаны. Кухарка было
стала сопротивляться, но генерал строго сказал:
-Спокойно, птичка! Я - генерал Полосатов! Нет еще такой крепости,
которая бы против меня устояла!
Кухарка сразу обмякла и отдалась генералу у плиты.
Через некоторое время, застегнув штаны, генерал заглянул в
кастрюлю и выловил оттуда кусок говядины.
-Ну, красавица, я пошел. Мне еще руки помыть надо. -Жуя мясо,
генерал направился к выходу. На пороге он оглянулся и сказал: -
Если кто обижать будет, ты мне скажи. Я- генерал Полосатов!
Глава 3.
Не подставляй спину.
Княгиня Анна Ильинична Пирогова, томная особа с голубыми
глазами, сидела у окошка и вышивала крестиком картину Пукирева
"Неравный брак". "Вишни, что ли, скушать?"- подумала Анна
Ильинична и отложила вышивку. Она вышла на балкон и потянулась:
"Или яблоко скушать? Яблок в этом году много. Эва, птица
пролетела. Хорошо быть птицею."
-Марфа! - Крикнула Анна Ильинична.
В кустах под балконом началась суетливая возня. Вскоре оттуда
выскочил конюх Прохор, придерживая двумя руками штаны,и, не
оглядываясь, помчался в конюшню. Затем из кустов вышла
раскрасневшаяся Марфа.
-Звали, барыня? - спросила она, задрав голову.
-Чем это ты в кустах с Прошкой занималась? - строго спросила
княгиня.
-Да ничем. Беседовали.
-Я тебе дам беседовали! Смотри у меня! - княгиня пригрозила ей
пальцем. - Принеси мне вишни.
Марфа бросилась за вишней.
-Только помыть не забудь! - Крикнула ей вслед Анна Ильинична.
Княгиня сидела у окошка, ела вишни и скучала о графе Пардонове.
Внизу зазвенел дверной колокольчик. "Мой приперся, - вздохнула
Анна Ильинична. - Принесла нелегкая!"
Заскрипели ступеньки и в дверях показался муж Анны Ильиничны,
князь Борис Аркадьевич Пирогов. Это был толстый,
аппоплексический мужчина с редкой растительностью на голове.
Тяжело фыркая и отдуваясь, он подошел к жене и чмокнул ее в щеку
слюнявыми губами.
-Здравствуй, мон шер. Твой котик вернулся.
Княгиня поморщилась.
-Ездил к губернатору. Весь вспотел. Паштеты кушали.
Парадоксальное блюдо- выглядит как говно, а вкуса
наинежнейшего... Уф! Пот ручьями течет,- Добавил князь Пирогов,
стаскивая с себя пиджак, жилетку, рубаху и майку. Анна Ильинична с
отвращением посмотрела на его потную, в жирных складках, спину:
"У, боров. Ненавижу!"
-Прелесть моя!- Попросил князь.- Почеши мне, пожалуйста, ногтями
под лопаткой, а то я не достаю.
Княгиня подошла и, зажав пальцами нос, другой рукой стала чесать
спину князю. Князь похрюкивал от удовольствия.
-А теперь, мон шер, чуток пониже... Вот-вот... А теперь чуток правее...
"У, сволочь!- думала княгиня, скребя ногтями. - Отравить его что ли?
Глава 4.
Преступление и наказание.
Графиня Затылкина хлестала Степана по морде
фильдекокосовыми чулками. Степан стоял перед графиней, вытянув
шею, и виновато мигал.
-Ты что ж это, холопская морда, с графскими чулками делаешь?!-
орала графиня.
-Да я что...- неумело оправдывался Степан,- Я как лучше хотел...
Думаю, еще в щи свалятся ваши чулочки... Эвона, их четыре
кастрюли стоят. Куда столько?
`
-Четыре кастрюли! Я тебе дам четыре кастрюли! - Не унималась
графиня. А зачем ты, харя немытая, мои чулки Джульетте на морду
надел?! Ты что, не знаешь куда их надевают?
-Нешто, не знаю. Ясно, знаю. На ноги надевают.
-Ну так?!
-Да разве ж я б себе позволил графские чулки псине на ноги
надевать? Нешто я соображения не имею - не могу барыню от шавки
поганой отличать?
-Ты мне, ирод, зубы не заговаривай! Зачем, говори, собаке на морду
мои чулки напялил?!
Степан вздохнул и, опустив голову, виновато ответил:
-Больно охота было слона посмотреть. Прости, барыня.
-Ах, слона тебе охота было посмотреть?! Сейчас, урод, я тебе покажу
слона! - Графиня напялила чулки на морду Степану, взяла кнут и,
стегнув Степана по жопе, скомандовала:
-Ну-кось, животное, бегай!
Степан уйкнул и забегал вокруг стола. Графиня, кряхтя, залезла на
табуретку и защелкала кнутом, приговаривая:
-Я тебе покажу быстроногого слона! Я тебе покажу комиль фо! Вот
тебе, вот тебе, унд элефант! Шнель, шнель! Шевелись, урод!
Степан забегал быстрее. Он бегал до тех пор, пока не свалился от
усталости.
-Ладно,- слезая с табуретки, сказала запыхавшаяся графиня,- на
первый раз достаточно... А ты, басурман, куда смотрел?!-
Обратилась она к стоявшему в стороне Ибрагиму.
-Моя татарин за лошад смотреть нада,- спокойно ответил Ибрагим.
-Так чего ж ты, салям алейкум, тут топчешься?! Чтоб через секунду
духа твоего здесь не было!
Татарин заткнул кнут за пояс и отправился на улицу надевать
галоши.
Графиня выбежала в коридор, где на сундуке спала горничная
Фекла. Затылкина схватила ее за ногу и скувырнула на пол. Фекла
шмякнулась и проснулась. Затылкина за волосы потащила
горничную на кухню. По дороге Фекла испуганно моргала глазами и
ойкала. Подтащив горничную к плите, графиня сунула ее головой в
кастрюлю со щами и заорала:
-Сколько раз я тебе, дура, говорила, чтоб ты не вешала мои чулки
над щами?! Сколько раз я тебе говорила: Во двор вешай! Во двор!-
Графиня опять окунула Феклу головой в кастрюлю и держала там,
пока та не начала пускать пузыри. Когда Фекла вынырнула, изо рта у
нее торчал здоровенный кусок мяса. Графиня выхватила говядину и,
швырнув ее обратно в кастрюлю, направилась к двери. По дороге она
пнула ногой валявшегося на полу Степана.
-Одеваться мне! Живо! - Приказала она. И добавила,- Обедать еду. К
Пироговым.
Глава 5.
Змея и чаша.
Анна Ильинична Пирогова в кружевном платье и с сумочкой в руках
шла в аптеку за ядом. "Чем бы его отравить?- думала она. -Борис
Аркадьевич толстый. По-видимому яду понадобится много. Может
грамм триста... я где-то читала, что какого-то мужчину отравили
толченым стеклом... Это было бы неплохо. Не пришлось бы
тратиться на яд... Но, с другой стороны, начнешь стекло колоть- шуму
будет... все сбегутся, увидят- я с молотком. Подозрительно. Придется
потратиться на яд. Чего же ему купить? Стрихнину, мышьяку или
цианистого калия?.. А может ограничиться крысиным ядом?.."
Княгиня подошла к аптеке. Все окна аптеки были разрисованы
красными крестами и чашками со змеями. Анна Ильинична толкнула
дверь ногой и вошла. За прилавком стоял Исаак Моисеевич Цукер.
Он тут работал аптекарем.
Исаак Моисеевич пересыпал какие-то таблетки из пузырьков в
коробочки. Увидев в дверях княгиню Пирогову, аптекарь засуетился
и, положив коробочки с пузырьками в ящик, выскочил из-за прилавка.
-День добрый, Анна Ильинична. Как ваше драгоценное здоровье? Как
здоровье вашего мужа и деток?
-Спасибо, не жалуемся,- Ответила княгиня.
-Ну, дай бог, дай бог. Разочарованно произнес аптекарь.- Таки значит
не жалуемся... Таки может у вас пудра вышла или укропная вода?
-Да нет, я не за этим... - Княгиня запнулась и покраснела,- Э-э-э... А
скажите, голубчик Исаак Моисеевич, какие у вас имеются яды в
продаже?
-Яды?!- оживился Исаак Моисеевич. - Вы спрашиваете, есть ли у нас
яды? А где вы еще найдете такие яды, как не в аптеке у старого
Цукера?! У нас имеются разные яды! Есть замечательный цианистый
калий, по целковому за фунт. Имеется американский мышьяк, по
восемьдесят копеек. Есть царский стрихнин, по пятьдесят копеек. А
крысиный яд имеется такой,что все ваши крыски, покушав его, станут
мертвее кучера господина генерала Полосатова, которого неделю
тому собственноручно раздавила лошадь.
-Сколько стоит?- Заинтересовалась Анна Ильинична.
-Продается совсем задаром. Такой замечательный яд я бы сам
покушал, если бы не боялся огорчить своей супруги. Для вас он не
будет стоить ровным счетом ничего. Какие-то пустяки. Всего тридцать
копеек за фунт.
-Вот! Его-то мне и нужно.- Обрадовалась прижимистая Анна
Ильинична.- А то, знаете, у нас крыс что-то развелось видимо-
невидимо. Так и шныряют повсюду. Туда-сюда, туда-сюда... Совсем
житья не стало. От грызунов... Туда-сюда, туда-сюда...- Анна
Ильинична поводила рукой по воздуху, показывая - в какие стороны
бегают крысы.- А Марфа, горничная наша, как на грех,
разболелась...- Княгиня вздохнула...- Вот я и пришла за ядом. Чтобы
этих крыс отравить... Тридцать копеек, говорите?.. Насыпьте мне, э-э-
э...- Анна Ильинична начала судорожно соображать: "Значит, Борис
Аркадьевич довольно толстый. Яду нужно немало. С другой стороны,
фунт- это целая тарелка. Это он, пожалуй, не съест. Возьму
полфунта."- Э-э-э... Пожалуй, что насыпьте мне, голубчик Исаак
Моисеевич, полфунта. Я думаю, что этого будет достаточно.
-Позвольте-с,- возразил аптекарь,- я извиняюсь, не маловато ли
будет? Этак, две крыски покушают, и другим ничего не останется.
-В самый раз.- Отрезала княгиня.
-Нуте-с, как скажите. Наше дело аптекарское, гомеопатическое.-
Цукер свернул кулек и, ловко орудуя лопаточкой, насыпал туда
полфунта яду.
-С вас пятнадцать копеек, княгиня.- Сказал он, протягивая кулек Анне
Ильиничне.
Выходя из аптеки, княгиня столкнулась нос к носу со своим родным
братом князем Термитовым.
-Здравствуй, Анна,- Сказал князь.- Чего это ты тут делаешь? В
аптеке?
-Да так,- смутилась княгиня,- кое-чего покупала.
-А...-рассеянно откликнулся князь.- А я за пиявками пришел. Хочу их
под микроскоп положить. Интересуюсь, какое у них строение.
Глава 6.
Фокусы графа Плеткина.
Обед у Пироговых был в полном разгаре. В квадратной зале за
длинным столом сидели Борис Аркадьевич и Анна Ильинична
Пироговы, брат Анны Ильиничны князь Термитов, графиня
Затылкина, генерал Полосатов и барон фон Фуйберг. Они обедали.
Вдоль стены стояли лакеи. Они облизывались. По углам залы
размещались скульптуры голых Нарциссов. А сверху над столом
висела шикарная люстра.
Мажордом в белых перчатках налил всем брюссельского супу и
роздал ложки.
-Приступим, господа.- Сказал Борис Аркадьевич, засовывая за
воротник салфетку.
Загремели ложки. Все кушали с аппетитом. Одна Анна Ильинична
чего-то ерзала задницей на стуле и почти ничего не ела.
-Что это ты, душенька, супчик совсем не кушаешь?- Обратился Борис
Аркадьевич к супруге и рыгнул.
-Что-то не хочется.- Соврала Анна Ильинична.
-А зря. Супчик наваристый.- Князь вынул изо рта лавровый лист и
положил его на край тарелки.- Кстати, господа, был я тут у
губернатора. Кушали паштеты. Парадоксальное блюдо...- князь не
закончил- Анна Ильинична наступила ему под столом на ногу и
выразительно на него посмотрела.- Ну... ладно.- Сказал Борис
Аркадьевич после вынужденной паузы,- потом расскажу. После
обеда.
"Это навряд ли". - Ухмыльнулась про себя Анна Ильинична.
Генерал Полосатов первым доел свой суп.
-Эй, морда, иди сюда!- подозвал он мажордома.- Плесни мне еще
половничек.
В это время дверь распахнулась и вошедший лакей объявил:
-Его сиятельство, граф Плеткин!
В залу вбежал запыхавшийся граф.
-Что ж это вы, милейший, опаздываете?- Обратился к нему Борис
Аркадьевич.- А мы уже весь супчик скушали. Вашу порцию генерал
Полосатов изволил доесть. Эй!- крикнул он лакею.- Тащи еще прибор
его сиятельству!
- Может мой докушаете?- Предложила Анна Ильинична.- Я, право
© Copyright Владимир Белобров, Олег Попов
Email: popole@mail.ru, belobrov@frsd.ru
WWW: http://www.belobrovpopov.ru/
Date: 27 Nov 2000
---------------------------------------------------------------
"... кто ж теперь не в аффекте, вы,
я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит
человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не
понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а
затем ему все прощают. Я недавно читала, и все
доктора подтвердили."
Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"
Часть 4. Книга 11. Глава 1.
"... На месте Гоголя, я бы на Белинского
положил."
Ф.И.Тютчев.
"Мужская мода также уже находилась под
влиянием Французской революции, но только
принимала эти перемены нерешительно и
медленно"
Иллюстрированная энциклопедия моды
Пролог
Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за
пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "
Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так
хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил
бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это
время услышал:
-Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон
Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га-
га-га-га! - Добродушно заржал барон.
-А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой
припечатать. Хорошо, что ты голос подал.
-Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это
меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу-
га-га-га-га !
-Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно
спросил граф Пардонов.
- Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га-
га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп
на скатерти! Бу-га-га-га-га!
-Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя
?
-Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,
дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал
неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,
как? еще не женился?
-Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши
жены - пушки заряжены,-пошутил он.
-Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.
-Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф-
паф! Артиллерия. А ты - жопы!
-Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не
слышно.
-Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона
по плечу.- Выпить есть?
-Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только
стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан. -
Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять
вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?
-У меня тоже нету! - соврал граф.
-Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон
Фуйберг.
-Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф
Пардонов у товарищей спиртное не воровал!
-Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы
деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я
извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,
брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,
оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так
насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.
Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на
пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.
-Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил -
выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!
-Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.
-А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.
-Твоя, бля. - Ответил Пардонов.
-Моя, бля?!
-У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.
-Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и
внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.
Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,
сказал:
-Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся
среди танцующих.
"Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет. -
Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"
Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на
поиски новой бутылки.
У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.
Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно
рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов
подошел и прислушался.
-... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в
окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой, -
говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не
какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я
вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас
стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!
пух! пух! - стреляет три раза...
Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех
барышень многозначительным взглядом.
-Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы
все сгораем от любопытства!
-Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я
продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,
значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с
лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче
помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и
зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем
поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я
иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.
Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.
Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.
Многие плакали.
-Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев
слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр
Андреевич, довели нас до слез.
Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева
направо, сказал:
- На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти
папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери
синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей
бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...
Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и
отправился поискать бутылку в другом месте.
Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них
безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.
Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него
один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и
захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки
торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...
Глава 1.
Дрессировщики.
На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан
и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре
кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины
фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской
колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над
шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со
спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с
орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.
Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:
-Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей
Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А
мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно
закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.
-Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.
-Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал
Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.
В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке
Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на
задницу, стала коситься на краковскую колбасу.
-Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не
дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может
дотянисси.
-Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий
твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.
-Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не
приспособлен.
-Лошад овес шибко любит.
-Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,
он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?
-Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.
Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро
прищурился.
-Щас мы из этой чучелы слона изобразим. - Стряхнув с груди крошки,
он подошел к плите и стянул с веревки чулки. -Ну-кось, Жилетка, иди
сюда, пудель сраный! - Поманил он собаку. - Фьють-фьють-фьють!
Собачка доверчиво подбежала к Степану. Степан схватил собачку,
зажал ее между ног и, изловчившись, напялил ей на голову чулки.
Болонка завертелась на полу, стараясь освободиться от чулок.
-Чистый слон. - Удовлетворенно заметил Степан.
-Однако, похож. Толко малэнкий.- Ибрагим перевел взгляд на свои
грязные ноги и пошевелил пальцами.
Джульетта стала кататься по полу.
-Смотри, Ибрагимка, Жилетка цирк представляет! Слон кувыркается!
Дай-ка, мамаец, свой кнут. Щас я слона дрессировать буду.
Ибрагим неторопливо обтер о зипун руки и, вытащив из-за пояса
кнут, подал его Степану. Степан влез на табуретку и торжественно
произнес:
- Уважаемая публика! Впервые в нашем цирке смертельный номер
"Быстроногий слон"! К нам приехал знаменитый французский слон
Жилетка из Америки! Унд Элефант! Сей момент он у нас попрыгает.
Алле-гоп!- крикнул Степан и стал громко щелкать кнутом об пол.
Собачка совершенно обезумела и забегала вокруг стола. Ибрагим
приподнял ноги. Муслюкая баранку, он внимательно наблюдал за
маленьким слоном, который накручивал все быстрее и быстрее.
-Шнель, шнель, Америка! - Щелкая кнутом, командовал Степан по-
французски.- Комиль фо! Хобот не топчи, сучье вымя!
Ибрагим зевнул и поднял глаза - в дверях стояла графиня, вся
фиолетовая от злости. Степан, увлекшись, не замечал графиню,
продолжая щелкать кнутом и командовать. Ибрагим вылез из-за
стола и сказал:
-Здравствуй, мадам.
Глава 2.
Колбаса, микроскоп и свирепые
германцы.
Князь Термитов сидел на кровати в одних трусах и читал
книгу:"...селедку. На селедке каждый может. В это время факелы
осветили помещение и на пороге показались голые по пояс свирепые
германцы. В руках они держали дубинки с гвоздями.
-Сматываемся, Апполон !- Закричал Марк Гортензий брату и
стремительно побежал к шкафу. У шкафа он развернулся и помчался
к камину. От камина он побежал обратно к столу. " Кажется, здесь я
уже был, - пронеслось у него в голове. - Это ловушка! Попробую еще
раз."
-За мной, Апполон! - Крикнул он и снова побежал к шкафу. Брат
присоединился к нему.
Германцы какое-то время недоуменно наблюдали за бегунами.
Наконец германский командир скомандовал:
-Хватай их, ребята!
Германцы достали прочные сачки и накрыли ими братьев. Изловив
лазутчиков, они понесли их в лагерь.
По дороге братья трепыхались в сачках и кричали: "Гортензии не
сдаются!" - пока не получили дубинкой с гвоздями по голове. От
удара дубинкой брат Апполон скончался и его пришлось выбросить.
Марк Гортензий очнулся у ног толстого двухметрового германца.
Ушибленная голова сильно болела.
-Ну что, попался, макаронник?! - Захохотал варвар.- Как спалось?
-Спасибо, ничего. - Мужественно отвечал Марк Гортензий.
-Ишь, еще огрызается! - Усмехнулся немец. - Голова у тебя крепкая.-
одобрительно добавил он. - А у братишки твово не такая крепкая. Не
выдержала нашей дубинки с гвоздями. Разок стукнули и - капут.
Пришлось его по дороге выбросить. - Германец почесал брюхо
волосатой пятерней и выпил кружку пива. - Щас мы тебя пытать
будем насчет дислокации. Натурлих. Скажешь сразу- получишь
такого же как у меня пива, копченой колбасы и жирную фрау.
Ферштейн? А не скажешь сразу- начнем тебя пытать, пока не
скажешь. Натурлих. Выбирай.
Морщась от головной боли, Марк Гортензий поднялся и
бесстрашно сказал:
-Вот что, вандалы, - я своего Цезаря на колбасу не меняю! Вот вам
мой ответ! - С этими словами он начал надкусывать язык и, когда
откусил окончательно, выплюнул его в лицо врагу..."
Князь отложил книгу и посмотрел на потолок. "Интересно, -
подумал Термитов, - смог бы я, как Марк Гортензий?" Он высунул
язык и попытался его откусить.
В это время в комнату ввалился приятель князя генерал Полосатов.
-Кому это ты тут, князь, в одних трусах язык показываешь? - с порога
закричал он. - А я тебе микроскоп принес, научная морда. Как
обещал. - Генерал развернул тряпицу и грохнул микроскопом об
стол. - Получай прибор! - добавил он. -Цейсовский!
Князь Термитов убрал язык обратно в рот, встал с постели и
накинул халат.
-Закусишь со мной? - Завязывая пояс, предложил князь.
-Натурлих! - Одобрительно отозвался генерал и крякнул. - Пожрать
не мешало бы!
Через четверть часа приятели сидели в столовой и завтракали.
-Хороша колбаска!- Причмокивал генерал, уплетая колбасу. -Я хоть и
не немец, а в колбасе понимаю не хуже немца.
Впечатлительный князь представил себе голых по пояс германцев,
жрущих колбасу. Он отодвинул от себя тарелку.
-Я не буду.- Брезгливо сказал он.
-Давай,я доем. - предложил генерал. Он перегнулся через стол,
ухватил тарелку князя и поставил перед собой.
Князю сделалось противно. Он раскурил трубку с длинным
мундштуком и отвернулся.
-Я колбасы сколько хошь могу съесть!- Не унимался генерал.. - Это
мне, как с пистолета пальнуть. Тут я, голубчик князь, как-то обедал у
графини Затылкиной, так я там на спор съел двенадцать кругов
краковской колбасы и не лопнул! А потом еще мазурку протанцевал.
Во!
Князя едва не стошнило.
Генерал Полосатов доел колбасу и промакнул скатертью губы.
-Пойду, руки помою. - Сказал он.
Проходя мимо кухни, генерал заметил мясистую кухарку, которая
стояла у плиты и что-то размешивала в кастрюлях.
"Ишь ты, какая жопа! - восхитился генерал. - Не худо было бы к ней
пристроиться. Сейчас я ее пощупаю. Нале-во!" - Генерал на цыпочках
подкрался к кухарке и стремительно задрал ей юбку. Ухватив кухарку
за жопу, он другой рукой начал расстегивать штаны. Кухарка было
стала сопротивляться, но генерал строго сказал:
-Спокойно, птичка! Я - генерал Полосатов! Нет еще такой крепости,
которая бы против меня устояла!
Кухарка сразу обмякла и отдалась генералу у плиты.
Через некоторое время, застегнув штаны, генерал заглянул в
кастрюлю и выловил оттуда кусок говядины.
-Ну, красавица, я пошел. Мне еще руки помыть надо. -Жуя мясо,
генерал направился к выходу. На пороге он оглянулся и сказал: -
Если кто обижать будет, ты мне скажи. Я- генерал Полосатов!
Глава 3.
Не подставляй спину.
Княгиня Анна Ильинична Пирогова, томная особа с голубыми
глазами, сидела у окошка и вышивала крестиком картину Пукирева
"Неравный брак". "Вишни, что ли, скушать?"- подумала Анна
Ильинична и отложила вышивку. Она вышла на балкон и потянулась:
"Или яблоко скушать? Яблок в этом году много. Эва, птица
пролетела. Хорошо быть птицею."
-Марфа! - Крикнула Анна Ильинична.
В кустах под балконом началась суетливая возня. Вскоре оттуда
выскочил конюх Прохор, придерживая двумя руками штаны,и, не
оглядываясь, помчался в конюшню. Затем из кустов вышла
раскрасневшаяся Марфа.
-Звали, барыня? - спросила она, задрав голову.
-Чем это ты в кустах с Прошкой занималась? - строго спросила
княгиня.
-Да ничем. Беседовали.
-Я тебе дам беседовали! Смотри у меня! - княгиня пригрозила ей
пальцем. - Принеси мне вишни.
Марфа бросилась за вишней.
-Только помыть не забудь! - Крикнула ей вслед Анна Ильинична.
Княгиня сидела у окошка, ела вишни и скучала о графе Пардонове.
Внизу зазвенел дверной колокольчик. "Мой приперся, - вздохнула
Анна Ильинична. - Принесла нелегкая!"
Заскрипели ступеньки и в дверях показался муж Анны Ильиничны,
князь Борис Аркадьевич Пирогов. Это был толстый,
аппоплексический мужчина с редкой растительностью на голове.
Тяжело фыркая и отдуваясь, он подошел к жене и чмокнул ее в щеку
слюнявыми губами.
-Здравствуй, мон шер. Твой котик вернулся.
Княгиня поморщилась.
-Ездил к губернатору. Весь вспотел. Паштеты кушали.
Парадоксальное блюдо- выглядит как говно, а вкуса
наинежнейшего... Уф! Пот ручьями течет,- Добавил князь Пирогов,
стаскивая с себя пиджак, жилетку, рубаху и майку. Анна Ильинична с
отвращением посмотрела на его потную, в жирных складках, спину:
"У, боров. Ненавижу!"
-Прелесть моя!- Попросил князь.- Почеши мне, пожалуйста, ногтями
под лопаткой, а то я не достаю.
Княгиня подошла и, зажав пальцами нос, другой рукой стала чесать
спину князю. Князь похрюкивал от удовольствия.
-А теперь, мон шер, чуток пониже... Вот-вот... А теперь чуток правее...
"У, сволочь!- думала княгиня, скребя ногтями. - Отравить его что ли?
Глава 4.
Преступление и наказание.
Графиня Затылкина хлестала Степана по морде
фильдекокосовыми чулками. Степан стоял перед графиней, вытянув
шею, и виновато мигал.
-Ты что ж это, холопская морда, с графскими чулками делаешь?!-
орала графиня.
-Да я что...- неумело оправдывался Степан,- Я как лучше хотел...
Думаю, еще в щи свалятся ваши чулочки... Эвона, их четыре
кастрюли стоят. Куда столько?
`
-Четыре кастрюли! Я тебе дам четыре кастрюли! - Не унималась
графиня. А зачем ты, харя немытая, мои чулки Джульетте на морду
надел?! Ты что, не знаешь куда их надевают?
-Нешто, не знаю. Ясно, знаю. На ноги надевают.
-Ну так?!
-Да разве ж я б себе позволил графские чулки псине на ноги
надевать? Нешто я соображения не имею - не могу барыню от шавки
поганой отличать?
-Ты мне, ирод, зубы не заговаривай! Зачем, говори, собаке на морду
мои чулки напялил?!
Степан вздохнул и, опустив голову, виновато ответил:
-Больно охота было слона посмотреть. Прости, барыня.
-Ах, слона тебе охота было посмотреть?! Сейчас, урод, я тебе покажу
слона! - Графиня напялила чулки на морду Степану, взяла кнут и,
стегнув Степана по жопе, скомандовала:
-Ну-кось, животное, бегай!
Степан уйкнул и забегал вокруг стола. Графиня, кряхтя, залезла на
табуретку и защелкала кнутом, приговаривая:
-Я тебе покажу быстроногого слона! Я тебе покажу комиль фо! Вот
тебе, вот тебе, унд элефант! Шнель, шнель! Шевелись, урод!
Степан забегал быстрее. Он бегал до тех пор, пока не свалился от
усталости.
-Ладно,- слезая с табуретки, сказала запыхавшаяся графиня,- на
первый раз достаточно... А ты, басурман, куда смотрел?!-
Обратилась она к стоявшему в стороне Ибрагиму.
-Моя татарин за лошад смотреть нада,- спокойно ответил Ибрагим.
-Так чего ж ты, салям алейкум, тут топчешься?! Чтоб через секунду
духа твоего здесь не было!
Татарин заткнул кнут за пояс и отправился на улицу надевать
галоши.
Графиня выбежала в коридор, где на сундуке спала горничная
Фекла. Затылкина схватила ее за ногу и скувырнула на пол. Фекла
шмякнулась и проснулась. Затылкина за волосы потащила
горничную на кухню. По дороге Фекла испуганно моргала глазами и
ойкала. Подтащив горничную к плите, графиня сунула ее головой в
кастрюлю со щами и заорала:
-Сколько раз я тебе, дура, говорила, чтоб ты не вешала мои чулки
над щами?! Сколько раз я тебе говорила: Во двор вешай! Во двор!-
Графиня опять окунула Феклу головой в кастрюлю и держала там,
пока та не начала пускать пузыри. Когда Фекла вынырнула, изо рта у
нее торчал здоровенный кусок мяса. Графиня выхватила говядину и,
швырнув ее обратно в кастрюлю, направилась к двери. По дороге она
пнула ногой валявшегося на полу Степана.
-Одеваться мне! Живо! - Приказала она. И добавила,- Обедать еду. К
Пироговым.
Глава 5.
Змея и чаша.
Анна Ильинична Пирогова в кружевном платье и с сумочкой в руках
шла в аптеку за ядом. "Чем бы его отравить?- думала она. -Борис
Аркадьевич толстый. По-видимому яду понадобится много. Может
грамм триста... я где-то читала, что какого-то мужчину отравили
толченым стеклом... Это было бы неплохо. Не пришлось бы
тратиться на яд... Но, с другой стороны, начнешь стекло колоть- шуму
будет... все сбегутся, увидят- я с молотком. Подозрительно. Придется
потратиться на яд. Чего же ему купить? Стрихнину, мышьяку или
цианистого калия?.. А может ограничиться крысиным ядом?.."
Княгиня подошла к аптеке. Все окна аптеки были разрисованы
красными крестами и чашками со змеями. Анна Ильинична толкнула
дверь ногой и вошла. За прилавком стоял Исаак Моисеевич Цукер.
Он тут работал аптекарем.
Исаак Моисеевич пересыпал какие-то таблетки из пузырьков в
коробочки. Увидев в дверях княгиню Пирогову, аптекарь засуетился
и, положив коробочки с пузырьками в ящик, выскочил из-за прилавка.
-День добрый, Анна Ильинична. Как ваше драгоценное здоровье? Как
здоровье вашего мужа и деток?
-Спасибо, не жалуемся,- Ответила княгиня.
-Ну, дай бог, дай бог. Разочарованно произнес аптекарь.- Таки значит
не жалуемся... Таки может у вас пудра вышла или укропная вода?
-Да нет, я не за этим... - Княгиня запнулась и покраснела,- Э-э-э... А
скажите, голубчик Исаак Моисеевич, какие у вас имеются яды в
продаже?
-Яды?!- оживился Исаак Моисеевич. - Вы спрашиваете, есть ли у нас
яды? А где вы еще найдете такие яды, как не в аптеке у старого
Цукера?! У нас имеются разные яды! Есть замечательный цианистый
калий, по целковому за фунт. Имеется американский мышьяк, по
восемьдесят копеек. Есть царский стрихнин, по пятьдесят копеек. А
крысиный яд имеется такой,что все ваши крыски, покушав его, станут
мертвее кучера господина генерала Полосатова, которого неделю
тому собственноручно раздавила лошадь.
-Сколько стоит?- Заинтересовалась Анна Ильинична.
-Продается совсем задаром. Такой замечательный яд я бы сам
покушал, если бы не боялся огорчить своей супруги. Для вас он не
будет стоить ровным счетом ничего. Какие-то пустяки. Всего тридцать
копеек за фунт.
-Вот! Его-то мне и нужно.- Обрадовалась прижимистая Анна
Ильинична.- А то, знаете, у нас крыс что-то развелось видимо-
невидимо. Так и шныряют повсюду. Туда-сюда, туда-сюда... Совсем
житья не стало. От грызунов... Туда-сюда, туда-сюда...- Анна
Ильинична поводила рукой по воздуху, показывая - в какие стороны
бегают крысы.- А Марфа, горничная наша, как на грех,
разболелась...- Княгиня вздохнула...- Вот я и пришла за ядом. Чтобы
этих крыс отравить... Тридцать копеек, говорите?.. Насыпьте мне, э-э-
э...- Анна Ильинична начала судорожно соображать: "Значит, Борис
Аркадьевич довольно толстый. Яду нужно немало. С другой стороны,
фунт- это целая тарелка. Это он, пожалуй, не съест. Возьму
полфунта."- Э-э-э... Пожалуй, что насыпьте мне, голубчик Исаак
Моисеевич, полфунта. Я думаю, что этого будет достаточно.
-Позвольте-с,- возразил аптекарь,- я извиняюсь, не маловато ли
будет? Этак, две крыски покушают, и другим ничего не останется.
-В самый раз.- Отрезала княгиня.
-Нуте-с, как скажите. Наше дело аптекарское, гомеопатическое.-
Цукер свернул кулек и, ловко орудуя лопаточкой, насыпал туда
полфунта яду.
-С вас пятнадцать копеек, княгиня.- Сказал он, протягивая кулек Анне
Ильиничне.
Выходя из аптеки, княгиня столкнулась нос к носу со своим родным
братом князем Термитовым.
-Здравствуй, Анна,- Сказал князь.- Чего это ты тут делаешь? В
аптеке?
-Да так,- смутилась княгиня,- кое-чего покупала.
-А...-рассеянно откликнулся князь.- А я за пиявками пришел. Хочу их
под микроскоп положить. Интересуюсь, какое у них строение.
Глава 6.
Фокусы графа Плеткина.
Обед у Пироговых был в полном разгаре. В квадратной зале за
длинным столом сидели Борис Аркадьевич и Анна Ильинична
Пироговы, брат Анны Ильиничны князь Термитов, графиня
Затылкина, генерал Полосатов и барон фон Фуйберг. Они обедали.
Вдоль стены стояли лакеи. Они облизывались. По углам залы
размещались скульптуры голых Нарциссов. А сверху над столом
висела шикарная люстра.
Мажордом в белых перчатках налил всем брюссельского супу и
роздал ложки.
-Приступим, господа.- Сказал Борис Аркадьевич, засовывая за
воротник салфетку.
Загремели ложки. Все кушали с аппетитом. Одна Анна Ильинична
чего-то ерзала задницей на стуле и почти ничего не ела.
-Что это ты, душенька, супчик совсем не кушаешь?- Обратился Борис
Аркадьевич к супруге и рыгнул.
-Что-то не хочется.- Соврала Анна Ильинична.
-А зря. Супчик наваристый.- Князь вынул изо рта лавровый лист и
положил его на край тарелки.- Кстати, господа, был я тут у
губернатора. Кушали паштеты. Парадоксальное блюдо...- князь не
закончил- Анна Ильинична наступила ему под столом на ногу и
выразительно на него посмотрела.- Ну... ладно.- Сказал Борис
Аркадьевич после вынужденной паузы,- потом расскажу. После
обеда.
"Это навряд ли". - Ухмыльнулась про себя Анна Ильинична.
Генерал Полосатов первым доел свой суп.
-Эй, морда, иди сюда!- подозвал он мажордома.- Плесни мне еще
половничек.
В это время дверь распахнулась и вошедший лакей объявил:
-Его сиятельство, граф Плеткин!
В залу вбежал запыхавшийся граф.
-Что ж это вы, милейший, опаздываете?- Обратился к нему Борис
Аркадьевич.- А мы уже весь супчик скушали. Вашу порцию генерал
Полосатов изволил доесть. Эй!- крикнул он лакею.- Тащи еще прибор
его сиятельству!
- Может мой докушаете?- Предложила Анна Ильинична.- Я, право