Белов Михаил. Иисус Христос или путешествие одного сознания (часть 2)

Ужаса я отхватил больше от того, что это мое вздрагивание могло этой женщине и окружающим показаться паранормальным.Это было в Белогорске.Я возвращался домой, кинувшись было уезжать на Сахалин к Тане, углубившись в переживаемые мной страхи. 18 октября. Утром я пошел в стоматологическую поликлинику, сразу, как только пришел домой с поезда, отложив желание поспать. Талон на прием получил без проблем, забыл номер карты. 19 октября.Ночью пронулся один раз.Послушал голоса, ход моего программирования.Голоса вроде были относительно лояльными, а желание спать окупало страх. Утром проснулся и опять попал на судилище.На месте правого сердца небольшим треугольником виднелось нечто вроде отверстия в буквальном смысле слова напоминающее скворечник.Из этого треугольника шло сильное чувство прокуренности, в то время как все окружающие это окошко ткани были по сравнению с ним изначально чисты от табака. 20 октября. Утро.Сон был на удивление как у убитого.Не было ни единой зацепки на похмельный синдром.Утром -практически ни одного неприятного чувства, кроме общего тканевого, преимущественно правой стороны тела.Чувствовалось, что страдает только тело, в то время как душа боли абсолютно не чувствовала, как будто она и тело были двумя невзаимосвязанными явлениями.Но и было чувство хорошей полезной встряски организма. Бодибилдинг, вареники.Первый раз сразу после рассказа матушки о прочитанном, начав говорить о своем, почувствовал, что нужно было выждать немного времени.Одновременно вспомнил как все эти годы часто грешил первым, забыв об этом правиле, которое было моим всю мою юность. -Я завтра не смогу тебе помочь, потому что поеду на огород, сказал я матушке. -Я сама поеду на огород, -сказала она. Сколько я ни прислушивался к этой своей мысли, надеясь определить чье-либо в том числе и матушкино соавторство в ней со мной, не мог отличить ничего постороннего. Пошел помогать матушке и здесь обнаружил несколько вещей:что образное мышление у меня легче развивается с левой стороны головы, потому что здесь находится матушкин филиал и ее поле, помогающее моему мышлению и чувствам.На кухне также я обнаружил то, что пришел сюда я, приведенный желанием матушки помочь ей, а не сам. Образы стали рождать мои чувства такими, какими я их помнил и переживал в то время в детстве.Одно слово "землянка" показало мне, что мои дела идут в нужном направлении.Я поражался тому, как откуда-то из головы выплывали, словно выныривали яркие картины тех пейзажей на Размыве, на которые я направлял сейчас свое внимание, которые хотел увидеть, в подлиннике до мельчайших деталей показывая мне все то, что находилось на них в то время пятнадцатилетней давности, словно не было ни прошедших полутора десятков лет, ни последних трех лет, каждый день которых зачастую вмещал не один десяток лет.Чувства были теми же самыми -чистыми, свежими -пятнадцатилетними. Увидев у меня в руках сигарету, парни и девчата не могли поверить своим глазам.Особенно переживал мою слабость Олег Раткин.Он сейчас был единственным, кто знал меня со школы -с начальных классов и не мог поверить в это и понять что все это значит и, наверное, куда покатился с этой сигаретой мир. В 10 классе у меня с Олегом было несколько месяцев духовной близости -даже не столько моей к нему - я был старше его на год, сколько его ко мне.Тем не менее мое ратование за здоровый образ жизни находило отклик в его душе, и он ежедневно отчитывался передо мной на сколько сигарет меньше вчерашнего он выкурил, хотя его я об этом не просил. -Мишка? Ты? С сигаретой?Ты начал курить? Такое переживание трогало меня до глубины души.Я открывал рот, чтобы ответить, но чувствовал, что не смогу сейчас выразить всех чувств, охвативших меня.Что единственное, что мне хочется сейчас -это обнять их всех, а потом девушку, которая хотела со мной близости и уйти с ней забыться с нею в любви -в этом классическом сюжете всех вечеринок.Сейчас и этот стереотип казался мне святым.Я жил.Сейчас я к Олегу относился, как тогда он ко мне -как к старшему - у него не было проблем с женщинами - у меня же пока были. Я взял сигарету в руки. И тут мне стало понятно.Доверяясь своему желанию, и покурив, тем самым, впадая в эйфорию, я терял концы самостоятельности свох действий и мыслей, которые контролировались мной подсознательно.Тем самым, обнаружив у себя какую-нибудь очередную несамостоятельность действия или чье-нибудь энергетическое отрицательное влияние, что сминало все мои защитные ходы мысли, я воспринимал его эмоциями растерянного ребенка, полностью забыв о прошлом и начинал думать, согласно своему настоящему существу, и, понятно, чаще всего с позиции здравого смысла, который идет по пути наименьшего сопротивления -уехать.Теперь я понял, что проезженные 70 тысяч -моя недавняя попытка уехать на Сахалин -это моя плата за мою бездумность -за желание курить без самоограничения.Теперь хоть стало не обидно за деньги и все остальное. Психическая болезнь и курение -несовместимые вещи.Одной сигареты достаточно для начала психоза. Наконец-то купили компьютер!!!Я готов был выпрыгнуть из тела, так как исчезали все мои ограничения в действиях.Он был черно-белый, и цветной мне не давалось купить, что оценил я позднее, когда стал общаться с подростками и сам терял волю к делу. На следующий день я подошел к компьютеру, сел за него и к моему удивлению после вчерашнего внутреннего нагоняя за его покупку -Павитрин же имел компьютер на работе - стал испытывать такое наслаждение, когда из под моих пальцев на экран стали наноситься строки моих похождений.Как-то автоматически переосмыслилось все произошедшее вчера.Я пожалел теперь всей душой, что не пошел к Аксинье в гости. 18.10 Обнаружил, что мысль -" к чему бы это" -не моя, а Вадима. Я одевался, когда зацепившись пуговицей на рукаве рубашки за одежду оторвал ее и тут же остановился.Я спешил на тренировку, и эта мысль была первой.Я вдруг почувствовал прозрачный канал над правым полушарием, в котором она застряла, тормозя меня в действиях.И тут же почувствовал, что если ее отогнать, то я останусь самим собой в ощущениях и чистым от сомнений.Я собирался на тренировку и промедление грозило опозданием опять. Выходя из дома, я внутри себя со стороны правого полушария опять увидел часть "телевизора" со словами:"Я дурак".Но он словно констатировал факт, никак мне не препятствуя.Перед выходом я чувствовал, что мне лучше пойти одному, но сейчас, пробежавшись внутри себя по себе по всем, кому я предлагал пойти со мной в спортзал, я почувствовал страстное желание пойти к Жене Беловой.Буквально думать не хотелось, чтобы идти одному.Одиночество просто осточертело.То, что поход с ней и Володей может оказаться для меня последним сменила энергетически равноценная этой мысль, что у родственников мой имидж будет на высоте, после того как Женя посмотрит и расскажет об этом нашим родственникам.Эта мысль полностью перекрыла страх того, что меня выгонят из спортзала.Подходя к ее дому, однако, эту мысль сменила та, что мое отношение к чьему-то в том числе и моему совершенству совсем иное, чем у большинства людей, и мои успехи оставят в их душах намного меньший след, чем я думаю.Что рисковать не стоит совершенно.Но я не хотел быть одиноким.Володи дома не было и я, увидев в этом даже лучшее -сходить с ними по очереди, а не всей компанией, убедил Женю пойти со мной. В спортзале в тренерской горел свет.Я начал сомневаться.После долгих моих переговоров с тетей Ниной, а после с директором школы Виктором Григорьевичем я получил разрешение на 10 минут тренировки.Пока тренера не вышли из тренерской, Женя успела сделать по три минутных подхода на обоюдный страх и риск, после чего села на скамью и стала смотреть.Тетя Нина уходя сказала мне, что я могу тренироваться до ухода тренеров, что они ей сказали, что скажут мне когда будут уходить, а не 10 минут, и я решился спросить у Виктора Григорьевича разрешение Жене попрыгать на батуте.Но он сказал, что они уже уходят.Получилось хуже некуда.Я засветился со всех сторон.Конечно, плюсы здесь были, но только не для моего дальнейшего посещения школы. Когда я не решался зайти сначала в школу, увидев в тренерской свет, я увидел Николая Григорьевича, выходящего из школы, но не решился подойти к нему с этим вопросом, а сумерки позволили нам разойтись, так что он меня вроде не узнал.Когда же мы с Женей зашли в школу, я получил еще одно угрызение совести за слабость.К Николаю Григорьевичу лучше было подойти за разрешением моих проблем, чем к Виктору Григорьевичу.Уроки сыпались на каждом шагу. На следующий день, когда я это печатал, вспомнилась оторванная пуговица перед выходом.В этот же день проанализировать предупредившую меня примету я не смог, так как просто забыл о ней.Доступ к ней сознанию был просто перекрыт. Для того, чтобы быть уверенным в том, что все ваши действия делаете вы сами по своей воле без чьей-либо подсказки, которые в конце концов имеют цель завести вас куда-нибудь в болото жизни, вам нужно просто быть очень внимательными вначале, что перейдет у вас в привычку и перестанет утомлять. Эмоции имеют свойство быть непоследовательными, в то время как постоянное напряжение умом рождает постоянное стремление расслабиться и быть таким непоследовательным.Но стоит вам упустить несколько ходов и истоков своей мысли и довериться своим эмоциям, как вы начинаете чувствовать какую-то смутную тревогу, так как вы теряете свои концы -концы своего ума, своих мыслей и теперь у вас появляются все основания предполагать, что некто вам подсказывает ваши действия, а вы не контролируете теперь истоки ваших действий -истоки ваших мыслей. Вам нужно научиться последнему, только тогда вы придете к душевному покою.Тогда, когда вы почувствуете на себе чью-то энергетическую эманацию, вызывающую у вас страх, или переживете что-то непонятное, какое-то непонятное воздействие на вас, вы пробежитесь назад во времени по всем узловым моментам вашей жизни, которые могли бы вызвать у вас подозрения в подобном воздействии на вас, вспомните все ваши чувства, побудившие вас сделать те поступки, убедившись тем самым в вашем авторстве тех поступков и успокоившись за их истоки.Тогда это последнее непонятное остается у вас единственным непонятным явлением в жизни, на разрешение которого направлено все ваше сознание и подсознание.Ведь без разрешения этого вопроса вы не сможете спокойно жить.Направленно спокойно, хоть и сконцентрированно.Можете не сомневаться, что ответ очень скоро будет вами получен. 26.10 Поднятие сознания или опускание филиала врага идет в вертикальной физиологической последовательности расположения органов-сначала легкие-потом глаза.Сначала вы кашляете, как ваш враг, делая движения, сопровождающие кашель движениями вашего сожителя, затем, когда его филиал опускается на вашу голову и натягивается, следует опускание вашего взгляда филиалом или полуфилиалом вашего противника.Полуфилиалом -потому что двойник может полудвойником, его половиной, разомкнутой по вертикали в сагиттальной плоскости.Эта половина, надетая на вашу со стороны доминантного очага или вашего "пробитого" глаза глазом двойника и делает то, что она делает - словно насильно опускает ваш в лучшем случае один глаз к земле.Блоком или рычагом для этого опускания служит затылок, на который опирается этот полевой каркас, в результате чего создается ощущение чего-то живого, что не дает или противится тому, чтобы вы смотрели прямо. 27.10 Вечером я хотел позаниматься цигуном, но не смог, так как тело чувствовалось обтянутым плотным и в то же время тонким духовным телом, упругое сопротивление которого преодолевать не хотелось.Хотелось следовать тому, что оно мне диктовало.А оно мне диктовало расслабиться и лечь спать.Оно обтягивало меня как одежда буквально по всей длине моих конечностей и туловища. 28.10 Едва я на ковре начал бороться, как услышал голос:"Уходи". Я сомневался недолго и продолжил борьбу минут на 30 -до тех пор, пока внутренний мир не начал опять раздваиваться и правая половина не начала своим отделением от левой обращать на происходящее мое внимание.Теперь уходить было можно и в глазах окружающих - прошло достаточно времени от начала тренировки, хотя я не комплексовал и при первом голосе, и я сказал своему напарнику, что мне нужно идти.Сделав послеобеденную норму в тренажерном зале, я пошел в гости к Аксинье, чтобы с ней пойти в гимнастический зал на батут.На удивление все сложилось гладко.Она пошла, тетя Нина нас оставила там двоих, и мы до полдевятого вечера больше разговаривали, чем прыгали.Как сказал однажды Павитрин:"Я не позволил себе ничего". Надо было ехать на огород.Морковь оставалась невыкопанной, а клубника незакрытой.У меня не было ни сил, ни желания туда ехать.Сил не было в буквальном смысле.Я находился на самом низу своего существа.На сборы сил и целенаправленности мне хватило.Но едва я вышел из подъезда, как исчезло все настроение ехать.Смысл-то оставался, его можно было вывести умом, но он оставался где-то вверху, оторванным от моего существа и начинал загружаться таким нежеланием его осуществлять, что я просто останавливался.Всякие энтузиастские установки были лишены всякого смысла, если начать их применять в этой ситуации.Попробуйте представить целый день жизни и действия против своей воли и желания.То, что и морковь у нас была, и клубники не было бы только одно лето не служило мне оправданием, хотя и помогало мне откладывать поездку, но тем не менее я не мог себя заставить пойти против себя.И это стало становиться закономерностью.Едва я шел в сторону дома с желанием остаться, как появлялось и радужное настроение и смысл жизни, но едва я поворачивал на автобус, как мерк весь смысл моих действий. 29.10 Вечером я собирался с самого раннего утра ехать на огород закрывать клубнику, но сейчас проспал и проснулся оттого, что услышал, что кто-то пришел и матушка говорит, что я еще сплю.Она зашла в комнату и сказала, что пришел Сережа Дорофиенко.Он был на машине.Было поразительно, что у него сложились так дела, что он был свободен до трех часов, и мы могли поехать на огород на его машине, что мы и сделали. Когда подъехали к дому и остановились, заканчивая последниюю тему разговора, увидели колонка, ищущего мышей в куче соседского компоста.Вскоре он скрылся за кучей.Я захотел, чтобы он появился опять, и пока мы заканчивали разговор, вскоре увидели его опять, уже бегущего по дороге навстречу нашей машине.Двигатель был выключен.Он скрылся под ней.Мы открыли двери, чтобы попытаться увидеть его живьем, как я увидел его перепрыгивающим забор в пяти метрах за машиной. Я не сомневался, что он побежал в нашу сторону из-за резонанса его желания с моим и, может быть, с Сережиным, которое для него стало коллективным бессознательным. Мы сделали половину необходимого и даже больше, так как я открыл для себя источник покрывочного материала в собственной компостной куче, которую не додумался начать осваивать вглубь в прошлый раз, так как верхний ее слой был замерзшим. Вечером я пошел на самбо покурившим трижды за день -последний раз за час до тренировки.Два раза в машине -туда и назад, а третий раз после возвращения и обеда, что помогло мне решить один вопрос, ответы для которого пришли из родовой капсулы -по Востокову эта капсула находится в 15 сантиметрах выше головы. В спортивной форме я был не в ахти какой -приходилось напрягаться, чтобы поддерживать постоянство своей спортивной индивидуальности для ковра и своего соперника, а не своего желания расслабиться.Стал замечать, что мое прошлогоднее отношение к тому, что меня бросают, стало меняться.Я стал сопротивляться активней, словно во мне стала проявляться другая активная сущность.Я отнес это к тому, что бодибилдингом прокачалась моя психомускульная система -система моей индивидуальности в моем теле и теперь мое падение при броске не имело для меня значение, лишь если я его встречал собранным.Лишь только тогда у меня включалось самопрощупывание себя на случай реальной схватки. Я был, что называется, худой и длинный, хотя и не такой длинный.Но мое похудение делало мое самоощущение скорее тросточкой, чем самбистом и культуристом.Я чувствовал, что мои нервы напрягаются из-за моего курения.Что оно мне засоряет тело и в буквальном смысле ставит под угрозу мою жизнь.Чистое и нежное тело, как у ребенка, было пропитано дымом "Примы" и подвергалось физической и эмоциональной нагрузке.Я не хотел еще и тратиться на дорогие сигареты, так как необходимое я мог получить и дешевыми. Тренировка закончилась не совсем обычно.Собственно моя тонкофизическая сущность очутилась на дне всей моей сущности, остальные оболочки или тела, окутывающие мое тонкофизическое тело словно размотались, а оно оказалось на их самом низу, и я почувствовал, что почему-то нужно идти.Не раздумывая чей это позыв, я пошел одеваться.Мне подумалось, что это могла меня вспоминать тетя Нина.И был конец трени- ровки, а я продолжал кидать баскетбольный мяч в корзину.По сравнению с прошлым годом настоящее выглядело печально из-за напряженных нервов и слабости мышц, которые были слабыми из-за напряженных нервов.Руки дрожали, мяч казался тяжелым.Однако, вскоре со стороны правого полушария и бока на меня опустился полный покой, и броски пошли точнее.В раздевалку пришел Николай Ильич, и мне подумалось, что, может быть, я закончил тренироваться благодаря концу его дел в его кабинете и его решению отп- равлять заканчивающих тренироваться парней домой, чтобы закрывать зал. (Я потерял -оставил сумку со всеми дискетами в раздевалке). Я боялся расслабиться и хоть на время перестать заниматься спортом, потому что мое тело сразу начинало уменьшаться в размерах.Меня опять стремительно словно сжимало, и в течение двух-трех дней из меня словно куда -то то уходило все мое существо, которое наполняло меня до этого.Я опять начинал чувствовать себя пятилетним ребенком и по силе и по настроению и мировосприятию.На уме это уменьшение в размерах не сказывалось, но рождался комплекс, если сильного слушают или делают вид, что слушают, по крайней мере считаются, то если ты мал и слаб, будь ты хоть семи пядей во лбу, слушать тебя будет только тот, кому твой ум не особо и нужен так как есть свой.Последнее не совсем верно, но именно в нем и заключался комплекс. Вся проблема в общении заключается в том, что в компании совершенно невозможно отличить свои мысли от мыслей окружающих.Если бы не мой опыт того, что вообще ни одна мысль не является твоей, то можно было во многих случаях весь вечер гореть со стыда. Преставьте, что вы приходите в гости с человеком, с кем у вас не может быть интимной близости не только по социальному положению этого человека и вас, но и по родственной связи, хотя, конечно, с позиции абсолютной свободы -свободы мысли, все, конечно, возможно.Но ни вы, ни этот человек, не собираетесь воспользоваться этой абсолютной свободой бытия.И вот вы сидите в гостях, а ваши глаза ведет на ноги вашей спутницы или другие части тела, если не с конкретным настроением, то с конкретным желанием.Это желание ваше -ваше, и вы уже не можете понять -может ваша спутница своим женским магнетизмом начинает сознательно привлекать к себе ваше внимание, так как она ничего не подозревает о ваших мыслях и ведет себя раскованно, как с близким человеком, который примет тебя в общении целиком. Вся проблема в том, что ваше сознание, ваша мысль не встречает на своем пути никакого отталкивания.С одной стороны к вашей спутнице вас толкают испытывающие взгляды собеседников, с другой ее собственное отношение, -родственное или приязненное отношение тоже имеют свойство тянуть к себе и, если нет духовного отталкивания, начинает тянуть к себе все ее тело, так как тело само по себе обладает магнетизмом.Вы натурально начинаете чувствовать свое сознание в полости вашей головы беспомощным для сопротивления окружающим его эманациям.Ему не за что зацепиться, и оно опять теряет точку опоры.Правило приличия, чувство стыда перед вашей спутницей, которая еще не догадывается о ваших проблемах висят где-то рядом с головой в такой же прозрачной, мягкой и проникающей субстанции, как мысль на одном или двух ваших духовных тел.Вы можете их переживать, но зацепиться за них своим вниманием, если сила психики рядом сидящего человека, не говоря уже о коллективе людей, сильнее, вы просто не можете.Не можете, хотя бы уже потому, что сами испытывающие вас мысли имеют в своей субстанции это же самое отсутствие морали.Мораль и все зацепки, которые у вас есть -они просто вымываются из вашего сознания.Все влечет вас к вашей подруге. Сказать, правда, что человек совсем беспомощен перед чужими мыслями -нельзя.Он может от них отключиться, если отключит свои чувства от сэкса и вообще от переживания простых чувств.Станет абсолютно чистым.Но сидеть мумией после нескольких лет сидения в медитации сейчас не хочется, вы выходите мыслями в человеческие чувства, а они наполнены тягой к чувственности.Да и это ведь только у меня мой духовный наставник -Павитрин -имел успокоенное витальное и правильное понимание духовного пути, что отражалось на его филиале на мне.Но ведь у других больных может и не быть такой четкой дифференцировки пути души. Еще одна возникающая при этом проблема - вы не знаете -чувствует ваша спутница ваши мысли или нет.Или чувствует и принимает -то есть ход дальнейших событий может изменяться, и вам нужно все время быть наготове, или не чувствует, и вам можно расслабиться.Вы абсолютно неспособны определить это и наверное, не только вы.Вы висите в такой абстракции и возможной условности всего происходящего, что вам нужна любая точка опоры, независимо от исхода вечера и ваших чувств и желаний.Нужна в первую очередь от вашей спутницы для того чтобы вы правильно определили свое как внутреннее, так и внешнее отношение к ней. Например, она замечает ваш взгляд и внутренне подбирается, по чему вы начинаете понимать ее действительное отношение к вам в вопросе, ставшем для вас проблемой.Что вам нужно.Прежде всего -не терять себя, а все свои мысли очистить от собственной привязанности и от всего того, что могло бы негативно повлиять на ваши отношения вообще.Например, о сэксуальности вашей спутницы вы думали из-за фривольности ее поведения, а не из-за того, что возжелали ее, что впрочем так и есть.И все в таком духе.Вместе в этим нужно помнить, что решить проблему можно только поднявшись над ней, то есть необходимо сознанием приподняться в голове к макушке, чтобы смочь полностью очиститься и не потерять лицо. Если за окном вечер, вам нужно работать головой, а вы начинаете зевать -выйдите в соседнюю комнату и посмотрите -никто там из ваших родственников не борется со сном?Если борется -помогите -не мешайте ему заснуть и продолжите работу спокойно. Когда засыпает ваш родственник, филиал которого являлся прослойкой между вашим мозгом и филиалом -телами вашего недруга, вы с последним остаетесь один на один, то есть все ваши заходы в его отдел вы можете начать обдумывать с энергетической наполненности его филиала - отношения вашего недруга к вам.Как вам определить заход в его филиал.Если вы находитесь на своем пути -никакого захода нет.Если вы пересекаете хоть чей-либо путь с нарушением общечеловеческих норм - вы выходите за пределы своего поля, своих тел.В какую сторону повернется теперь для вас ваша мысль -предугадать трудно.Сказать только можно однозначно -ходить по чужому пути опасно. Уже в течении месяца, по радио слушая рекламу, я удивлялся смыслу одной:"В мире насчитывается 1 999 999 мин".После этого шла какая-то небольшая пауза, после чего диктор продолжал:"В мире насчитывается 1 999 998 мин".Затем опять пауза и мин оставалось 1 999 997.Я думал, что во время этих пауз по смыслу должны быть взрывы мин.Может быть рекламодатели неправильно или некачественно их изобразили?Я их почти слышал -так они должны были там быть, но их не было и продолжал прислушиваясь, удивляться некоторой бессмыслице в этой рекламе -агитке.Сегодня я впервые услышал, что действительно во время этих пауз звучат взрывы мин.Только эти взрывы настолько сливаются с общим фоном действия и настолько невыразительны, что я их и не слышал.И не потому что страдал слухом, просто их изображение лежало в другом звуковом измерении, чем я мог их услышать до этого.Сейчас же я стал слушать эту рекламу уже как бы проверяя себя -как я мог эти взрывы не слышать, когда они так отчетливо звучат? По мере оживления чувствительности параллельно с энергетикой и вашей, возможно, подвижностью, но еще не полном овладении вашими чувствами вашими конечностями, опасность потерять последние, при работе с мясорубками и другими подобными бытовыми и не только, понятно, приборами и агрегатами существенно возрастает.У меня никогда раньше не было того, чтобы я засунул в мясорубку пальцы по неуклюжести.Сейчас же, когда чувствительность по вашей ости начинает продвигаться к конечностям, в то время, как ваше привычное их ощущение тоже нарушается, происходит словно сдвиг чувств по осям пальцев -словно рецепторы расположили спиралью от основания к их концам, или наоборот, из-за чего вы их чувствуете немного не так и не во всех положениях руки и кисти.Точнее может быть сказать, что от второй фаланги пальцы начинают казаться словно наполненными не плотью, а воздухом -настолько они кажутся легкими.Они -словно придатки к вашей кисти -невесомые, изящные и аристократичные.Такие пальцы у Б.Ш.Раджниша.(Я тогда только напугал матушку своим вскрикиванием от защемления). День за днем вы выходите на улицу и каждый день обнаруживаете, что изменились по сравнению со вчерашним настолько, что вести себя вам нужно по-новому, как сегодня, а не как вчера, и не так как вы вчера, может быть, планировали себя вести сегодня.Ежедневно меняется ваше самоощущение, ваши друзья, и как никогда вы начинаете опять чувствовать под собой отсутствие всякой точки опоры, что в одну реку никогда не войдешь дважды, а ваше правое полушарие и весь правый бок еще делают все, чтобы и этот один единственный раз дался вам с максимальными усилиями, если вообще дался. Бесполезно готовить слова или приколы заранее.Едва вы приходите в коллектив, как видите, что ко вчерашнему никто и не привязан и каждый смотрит на вас уже новыми глазами.У вас мгновенно меняется уверенность в себе, и вы мгновенно сворачиваете приготовленные слова и вообще все приготовленное.Вы попадаете в совершенно новую среду, которая и у вас меняет весь ваш гомеостаз, и вы на ходу начинаете перестраиваться под то, что вы видите и чувствуете.А то что, вы чувствуете, вы понимаете, что едва ли кто чувствовал еще кроме вас в целостности.Хотя половину - собственно моя половина знала и раньше.Но в целостности -все это выглядит иначе. На вашем внутреннем экране образы появляются, когда человек, идущий рядом с вами или находящийся с вами в одной квартире перестает думать о том, о чем думал в отношении вас -то есть как бы отдает вам свою информацию.Если ваш внутренний мир рспределен по зонам, то витальная информация в виде зрительных образов будет к вам приходить на область таза, астральная -чувственная - на грудь -на туловище, ментальная -на голову.Для того, чтобы в этом разобраться мне понадобилось три года. Представьте, что вы только что поели, сидите в своей комнате, как вдруг видите внутри вас на какой-то полосе ту самую еду, которую вы только что поели.Тем не менее ее вид у вас внутри вызывает у вас те же самые чувства к ней, что были до еды.У вас возникает однозначное чувство, что съедание этой пищи вас погрузит в душевную идиллию.В соседней комнате спит матушка.Откуда появился этот образ?Наверное, какая-то моя собственная его провокация на каком-то зрительном нерве в моем теле.Сам того не заметя, вспомнил о съеденном.После того, как несколько раз на улице в ходе общения начнешь понимать, что внутренние образы, появляющиеся на твоем внутреннем экране -это не показ Бога, что тебе нужно или нужно было делать, а того что идущий рядом с тобой человек хочет или хотел делать.Проблема в понимании того, что видишь возникает оттого, что ты привык относиться к своему телу не как к экрану мыслеобразов людей.Более того, зачастую их филиалы часто не сообразуются с размером полезной для экранизации площади твоего туловища.Голова, правда, остается без чрезмерных наложений на нее, но когда видишь образ, уходящий в невесть откуда взявшуюся глубину, то поневоле начинаешь думать о чем-то, если не Божественном, то том, к чему надо прислушиваться.Хотя, впрочем, без сомнения надо. "Рано или поздно", - с многозначительной иронией начал петь я, имея в виду, что рано или поздно выведу Павитрина на чистую воду. "Как это понимать?" - услышал я голос Павитрина.Он похоже, ложился спать, и мое пение его стало раздражать. "Рано или поздно"-передразнил он меня.У меня сразу отпала охота петь, хотя было приятно, что его мое пение задело.