Белозор Максим. Книга для детей No2

   Девочке захотелось есть, она поднялась и пошла на кухню. На кухне, пригорюнившись, сидел папа и смотрел в окно.
   Девочка зажгла газ, поставила на огонь чайник и стала накрывать на стол. Она высыпала в вазочку печенье, поставила сахарницу, достала из холодильника сливочное масло и банку джема.
   - Ты будешь пить чай? - спросила она папу.
   - У-у, - сказал папа задумчиво.
   - Может, все-таки налить?
   - Ну, налей.
   Девочка налила всем чаю, позвала мальчика и велела ему нарезать батон.
   - Почему мне так тоскливо? - спросил папа, продолжая смотреть в окно. Вам не тоскливо?
   - Еще как тоскливо! - сказала девочка. И мальчик сказал:
   - Конечно, тоскливо.
   - Вам-то чего тоскливо?
   - А тебе? - спросил мальчик.
   - Мне? - папа вздохнул. - У меня есть множество причин. У каждого взрослого человека всегда найдется тысяча причин для тоски. Или по крайней мере для печали. Например, меня печалит мысль о бессмысленности жизни.
   - В смысле, что жизнь бессмысленная? - спросила девочка.
   - Именно, - сказал папа. - Жизнь бессмысленна уже потому, что коротка. Человек только разобрался что к чему и не успел еще ничего сделать, а уже пора умирать. Вот мне, например, тридцать лет, а что я сделал в жизни важного?
   - А что ты хотел сделать в жизни важного? - спросил мальчик.
   - Не знаю, - сказал папа. - Мало ли что? И то и другое. А не сделал ни того ни другого. Я мог бы стать ученым и что-нибудь открыть. Или писателем и что-нибудь написать, или еще кем-то.
   - А почему ты не стал ученым? - спросил мальчик.
   - В школе у меня были проблемы с математикой, - сказал папа. - И с физикой. И с химией у меня тоже были проблемы. Пожалуй, я не смог бы стать ученым.
   - А писателем? - спросила девочка.
   - Писателем стать трудно, - сказал папа. - Я пробовал когда-то.
   - Ну и как?
   - Ничего не получилось.
   - А про что ты писал?
   - В том-то и проблема! - сказал папа. - Писатели бывают двух видов: одни пишут про то, что выдумали из головы, а другие про то, что с ними на самом деле произошло. Выдумывать я не умею, и ничего интересного со мной тоже не происходило. Ну я и бросил.
   - Ладно, - сказала девочка, - зато тебе повезло в личной жизни.
   x x x
   После чаепития мальчик чинил Голову собаки, которая упала и оторвалась от дощечки, разговор зашел об охоте, и папа прочел целую лекцию о стрелковом оружии, взрывных устройствах и ловушках на крупного зверя.
   С тех пор как папа сам был мальчиком, многое изменилось. В продаже появились пневматические ружья и капсюльные пистолеты, в киосках навалом петард, и даже фирменные рогатки продаются на каждом углу. А еще совсем недавно всякий уважающий себя молодой человек имел целый арсенал самодельного стрелкового оружия от легкой карманной рогатки до огнестрельного самопала. Приложив усилия, можно было легко обзавестись простеньким присоблением для стрельбы на уроках или грозным боевым оружием.
   Самое простое оружие - брызгалки. В дело идет все - от масленки для швейной машинки до велосипедного насоса. Портативную, удобную в обращении брызгалку можно легко изготовить из стержня от шариковой ручки.
   БРЫЗГАЛКИ
   ИЗ СТЕРЖНЯ ОТ ШАРИКОВОЙ РУЧКИ
   И БОЛЬШОЙ ШПИЛЬКИ ДЛЯ ВОЛОС
   Из пустого стержня надо вынуть металлическую часть. Затем иголкой необходимо вытолкнуть из нее шарик и вставить металлическую часть обратно в стержень. Главное при этом - не проколоть себе палец. Шпильку надо распрямить и один конец обмотать ниткой. Получится поршень. Засуньте его в стержень, и брызгалка готова.
   Из того же самого стержня можно сделать дротик для игры в дарт. Кстати, во времена папиного детства этой игры в нашей стране не было, и даже слова такого никто не слышал.
   ДРОТИК ДЛЯ ИГРЫ В ДАРТ
   Все точно так же, как с брызгалкой. Только в отверстие вместо шарика вставляется иголка, а с обратной стороны нужно засунуть перо.
   РОГАТКИ
   Рогатки бывают двух видов: стреляющие пульками и стреляющие камнями.
   Рогатка, стреляющая пульками, делается в считанные минуты из алюминиевой проволоки и тонкой резинки. Пульки тоже делают из проволоки, и они бывают простыми и белыми. Белые пульки - из проволоки в белой пластмассовой изоляции. Стрелять такими пульками в человека считается жестокостью.
   Самая простая рогатка, стреляющая пульками, делается при помощи двух пальцев. С такой рогаткой удобно охотиться за воздушными шарами во время народных гуляний и демонстраций.
   Рогатки, стреляющие камнями - грозное оружие. Смастерить такую рогатку не у всякого получится. Для этого нужны классные деревянные рожки, настоящий медицинский жгут, кусочек кожи и умелые руки.
   При известной сноровке из такой рогатки можно насмерть убить взрослого человека.
   Еще бывают самострелы. Они бывают двух видов: со спусковым механизмом из бельевой прищепки и с настоящим курком.
   Еще бывают маленькие самострелы из прищепки. Эта совершенно безобидная игрушка бьет метра на два-три. Убойной силы никакой, к тому же спичка все время падает.
   Еще делали различные взрывные бумажные устройства, в основном устрашающего действия. Хлопушки, которые хлопают при резком взмахе, и хлопушки, которые надуваются через дырочку и взрываются при ударе. А также бумажные водяные бомбы. Из тетрадного листа складывается что-то вроде пакета или, точнее, коробочки. Туда наливают воду, а потом бросают эту штуку из окна кому-нибудь на голову. К сожалению, как именно нужно складывать листок, чтобы получилась хлопушка или бомба, папа не помнил. Но, возможно, чьи-нибудь родители помнят и вполне могут научить своих детей этим невинным развлечениям.
   Самую главную часть в домашнем арсенале занимало огнестрельное оружие. Элементарный взрыв можно устроить буквально голыми руками. Выдолбите в асфальте неглубокую ямку, начистите туда серы примерно с одного коробка спичек, вставьте гвоздь и стукните по гвоздю кирпичом. Шарахнет очень солидно.
   Того же эффекта можно добиться, если поместить серу между двумя болтами, стянутыми гайкой: стукните такой штукой об асфальт или о стену и послушайте. Если недостаточно громко, в следующий раз положите серы побольше.
   Ну и, наконец, самопалы или еще их называют - поджиги. Это уже самое что ни на есть настоящее оружие.
   Для самопала прежде всего нужна тонкая медная трубка с толстыми стенками. Один конец трубки нужно сплюснуть молотком и немного загнуть. Потом сантиметрах в двух от сплюснутого конца напильником надо пропилить маленькую дурочку. После этого привязать ствол изоляционной лентой к прикладу и самопал готов. В ствол забивается сера от спичек или порох, если его удастся раздобыть, затем туда же надо затолкать пыж и свинцовое рыболовное грузило весом 4 грамма. После этого к стволу нужно привязать годную спичку так, чтобы головка находилась как раз напротив дырочки. Теперь для того, чтобы выстрелить, нужно лишь провести спичечным коробком по спичке и грянет выстрел.
   На самом деле самопал опасное оружие в первую очередь для самого стрелка. Если натолкать в ствол слишком много пороха или серы, трубку может разорвать и тогда стрелок рискует остаться без пальцев или без глаз. Слава Богу, сейчас продается столько всяких стреляющих устройств, что самопалы никто уже не делает.
   Мальчика папин рассказ заинтересовал. Он срисовал в свой блокнот чертежи самострелов и дал папе обещание никогда не делать самопалов.
   - У меня было несколько отличных самострелов, - сказал папа. Даже когда я жил с твоей мамой, у меня еще хранился один самострел.
   - А почему ты бросил его маму? - спросила девочка.
   - Что значит - бросил? - сказал папа.
   - Может, это она тебя выгнала?
   - Во-первых, никого я не бросал, - сказал папа. - А во-вторых, никто меня не выгонял. Мы просто расстались. Так бывает. Мне совершенно не хочется об этом вспоминать, да и тебе этот разговор, наверное, не доставит удовольствия? - спросил он мальчика.
   - Да нет, - сказал мальчик, - ничего. Мне даже интересно.
   - Нет тут ничего интересного, - сказал папа. - Просто я был очень молод. Нельзя заводить семью, пока не стал взрослым.
   - Но ты же ее любил? - сказала девочка.
   - Конечно, любил! Но любовь дело непростое. Например, она бывает сильной и не очень сильной. Или она может кончиться.
   - Ты что, ее разлюбил? - спросила девочка.
   - Ну, - сказал папа, - вроде того. Но на самом деле мы тогда не умели любить по-настоящему. Просто понравились друг другу и стали жить вместе. А любить по-настоящему, оказывается, надо еще научиться. Некоторые всю жизнь проживут и не научатся.
   - А ты научился? - спросила девочка.
   - Думаю, да, - сказал папа.
   - Понятно, - сказала девочка. - Когда ты встретил мою маму, то полюбил ее по-настоящему, а его маму разлюбил.
   - Ничего тебе не понятно, - сказал папа. - Когда я встретил твою маму, то очень испугался. Я сразу понял, что такую женщину я могу встретить один раз в жизни. Это не потому, что она лучше твоей мамы, - сказал папа мальчику. - Они обе замечательные. Просто, каждому мужчине идеально подходят не так уж много женщин. А каждой женщине идеально подходят не так уж много мужчин.
   - А мама тебе идеально подходит? - спросила девочка.
   - Почти, - сказал папа. - Кое-что, конечно, можно было бы подправить.
   - Подумаешь! - сказала девочка. - У нее к тебе тоже есть претензии!
   - Я же не говорю, что я ангел! - сказал папа. - Сейчас речь не об этом. Я хочу сказать, что как только познакомился с твоей мамой, то сразу в нее влюбился. А когда я в нее влюбился, и она в меня, в общем, тоже влюбилась, я испугался. Мне было страшно бросать вас с мамой, - папа посмотрел на мальчика. - И было страшно потерять твою маму, - он посмотрел на девочку. Потому что я был уже не очень молодым и понимал, что такое любовь. Но нужно было решать. И тогда я решил: у меня ведь всего одна жизнь, верно?
   - И выбрал мою маму? - спросила девочка.
   - Получается так, - сказал папа. - И она ведь тоже меня выбрала. Мне было очень тяжело оставлять вас, - сказал он мальчику, - но если бы я этого не сделал, то потом жалел бы всю жизнь. Я очень надеюсь, что ты на меня не очень обижаешься.
   - Да ладно, - сказал мальчик, - я не обижаюсь.
   - Да, - сказал папа, - ну, слава Богу! Знаешь, я честно скажу, с женщинами много мороки, но все-таки они украшают жизнь. И вообще, семейная жизнь - это, пожалуй, единственное, чем я доволен. Может быть, больше ничего и не нужно? Жить долго и умереть в своей постели, в окружении детей и внуков...
   - А ты бы хотел, чтобы из тебя сделали мумию? - спросила девочка.
   - Причем здесь мумии?
   - Ни при чем, просто в голову пришло. Ты бы не хотел?
   - Я как-то об этом не задумывался, - сказал папа. - Нет, не хотел бы. К тому же у нас мумий не делают. Их делали в древнем Египте.
   - Но Ленин же мумия? - спросил мальчик.
   - В каком-то смысле мумия, - сказал папа.
   - Но не египетская?
   - Нет, конечно.
   - Вот видишь! - сказала девочка. - А ты б хотел?
   - Не хотел! - сказал папа. - Я бы не хотел, чтобы из меня делали мумию, не хотел, чтобы меня кремировали. Я бы хотел, чтобы меня похоронили на самом обычном кладбище и на могиле посадили березку или куст сирени.
   - Как это - кремировали? - спросил мальчик.
   - Сожгли в крематории. Там человека сжигают, а пепел кладут в специальную урну - такую вазочку с крышкой. На ней обычно пишут:"Ты тихо жил на радость близким! Покойся с миром, милый прах!" И печатают фотографию покойного.
   - А потом эту вазу куда девают? - спросил мальчик.
   - По желанию родных покойного. Ее можно закопать, можно сдать на хранение в специальный музей при крематории, а можно забрать домой и поставить в буфет. Кто как захочет. Некоторые завещают развеять свой прах над каким-нибудь местом, например, над родным городом.
   - Лучше забрать домой, - сказала девочка. - Поставить на полочку и урасить цветами. Если тебя сожгут, мы тебя лучше заберем домой. Можно будет высыпать тебя в какое-нибудь комнатное растение, и ты потихоньку впитаешься и станешь цветком. Мы бы за тобой ухаживали, и я бы не разрешала Котику жевать на тебе листики.
   - И мне бы отсыпали половину, - сказал мальчик. - Что я, лысый?
   - Половину тебе, половину нам, - согласилась девочка. - По-честному!
   - Але! - сказал папа. - Вы что, обалдели? Я пока умирать не собираюсь.
   - Да мы просто, - сказала девочка, - на всякий случай.
   - Ничего себе - случай! - сказал папа. - Вы бы на всякий случай лучше полы подмели. Случай!
   x x x
   Мальчика отправили в магазин, а папа с девочкой стали мыть посуду. Девочка мыла, папа вытирал чистые тарелки полотенцем и ставил их на полку.
   - Что ты можешь рассказать о сексе? - спросила девочка, оттирая от тарелки засохшую яичницу.
   - Не понял! - сказал папа. - Что тебя интересует конкретно?
   - Ну, родители ведь должны рассказывать детям о сексе, когда у детей наступит подходящий возраст.
   - А у тебя уже наступил подходящий возраст?
   - Конечно, - сказала девочка.
   - Не знаю... - сказал папа. - Если ты так считаешь... Мне, например, никто ничего не рассказывал. Все выяснилось как-то само собой.
   - Я тоже кое-что знаю, - сказала девочка, - но может быть, я не все знаю. Ты начинай, а я, если это уже знаю, то скажу.
   - Ничего я не собираюсь начинать!- сказал папа. - Только этого не хватало! Девочкам об этом должны рассказывать матери. Пусть тебе мама и рассказывает.
   - А ты не будешь?
   - Нет.
   - Мама тоже не будет, - сказала девочка, подумав. - Если я ничего не буду знать, то когда вырасту, у меня может быть психическая травма.
   - Особенно не переживай, - сказал папа, - Я куплю тебе детскую энциклопедию сексуального воспитания.
   Из магазина вернулся мальчик. Он принес свежих булок, и все опять уселись пить чай.
   - Ты и с ним беседовала на эту тему? - спросил папа, делая бутерброды.
   - Нет еще, - сказала девочка.
   - О чем? - спросил мальчик.
   - О сексе, - сказала девочка.
   - А, - сказал мальчик, - нет, не беседовала.
   - Слава Богу! - сказал папа. - Впрочем, мы живем в свободной стране.
   - Он же мой брат, - сказала девочка. - Мы с ним можем беседовать на любые темы.
   - Конечно, - сказал мальчик. - Мы же родственники.
   - Родственники, - согласился папа, - но, между прочим, не кровные.
   - Как это? - спросил мальчик.
   - Так, - сказал папа. - Ты мой сын, в тебе течет моя кровь. А ты - моя дочь, но моя кровь в тебе не течет. В тебе течет мамина кровь и кровь твоего отца. Вот если у нас с мамой кто-нибудь родится, он будет вам обоим кровным братиком или сестричкой.
   - Значит, мы не совсем родные? - спросил мальчик.
   - В этом смысле не совсем.
   - А брат и сестра могут пожениться? - спросила девочка.
   - Нет, - сказал папа, - настоящие брат и сестра пожениться не могут.
   - А мы можем?
   - В принципе, можете, - папа задумался. - В принципе, и мы с тобой можем пожениться. А мама может выйти замуж за мальчика. В принципе, жизнь очень запутанная штука!
   - Подумаешь, - сказала девочка, - ничего особенного.
   - Не умничай, - сказал папа. - Ты умничаешь, потому что глупая. Человек всю жизнь совершает ошибки. И самые главные ошибки он совершает именно в молодости. К сожалению, так будет всегда. Но кое-каких ошибок можно все-таки избежать, если вовремя посоветоваться с людьми умудренными и прислушаться к их советам. Я, например, всегда готов поделиться опытом.
   - Ну, поделись! - сказала девочка.
   - Поделюсь, - сказал папа. - И надеюсь, что мой опыт пойдет вам на пользу!
   Вечером к двери в девочкину комнату папа приколол два листочка бумаги. Вот что на них было написано:
   В ЧЕМ Я ЗАБЛУЖДАЛСЯ
   ПО ПРИЧИНЕ ЮНОГО ВОЗРАСТА,
   И ЗА ЧТО БЫЛ ЖЕСТОКО НАКАЗАН
   БЕЗЖАЛОСТНОЙ ЖИЗНЬЮ
   1. Я считал себя умнее всех, и эта уверенность стала причиной многих слез и разочарований.
   2. Я многое откладывал на потом. Потом бывает только суп с котом.
   3. Я не любил чистить зубы. Что из этого вышло? Вы бы это поняли, если бы я позволил заглянуть мне в рот. Но этого я не позволю никогда!
   4. В детстве я начал курить. Только очень глупый человек, совершенно не знающий жизни, уверен, что можно бросить курить. Бросить курить нельзя!
   5. В глубоком детстве я считал себя образованней своих товарищей, которые говорили "ирактивные самолеты". Я говорил: "аэроктивные самолеты". Я заблуждался. Правильно говорить "реактивные".
   7. Я долгое время думал, что раз муж и жена родственники, то должны походить друг на друга. Это не так. Муж и жена совершенно разные люди и могут быть непохожи. Например: у толстого блондина жена может быть хрупкой брюнеткой. И наоборот.
   8. Я очень сильно заблуждался, когда думал, что можно жениться из интереса, а не от большой любви. В результате мой сын называет папой какого-то дядю и любит его. Правда, меня он тоже называет папой и тоже любит. А девочка, с которой я живу, вообще не моя и иногда выпендривается, хотя я люблю ее, и она, кажется, любит меня тоже.
   КОЕ В ЧЕМ Я ВСЕ ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВ
   1. Как я считал чепухой бисквитные пирожные, так и до сих пор считаю.
   2. Купаться приятно только когда вода очень теплая.
   3. Цельное мясо всегда вкуснее рубленого.
   - Заблуждений у тебя было больше, - сказала девочка, когда прочитала оба листочка.
   - Так устроена жизнь, - сказал папа. Но во многом я оказался прав.
   - Ты оказался прав только про еду.
   - Разве? А про воду? Я еще не все записал. Вот вспомню и допишу.
   - Ты бы пока рассказал нам что-нибудь устно, - попросила девочка.
   - Не могу, - сказал папа. - Сейчас я занят.
   - Чем же ты занят? Ты же ничего не делаешь!
   - Я думаю.
   - А о чем ты думаешь?
   - О деньгах, - сказал папа.
   - А что ты о них думаешь?
   - Я думаю, что у нас их нет.
   - Совсем нет?
   - Совсем.
   - Но мы же покупаем еду? Значит, у нас есть деньги.
   - Да ну, - сказал папа, - я имею в виду совсем другое. Я имею в виду много денег.
   - Миллион?
   - Больше.
   - Сикстиллион?
   - Не знаю. Столько, чтобы хватило на всю жизнь.
   - А сикстиллиона не хватит?
   - Не знаю, - сказал папа. - Сикстиллион - это сколько?
   - Это очень много! - сказала девочка.
   - Тогда, возможно, хватит.
   - А что ты хочешь купить?
   - На сикстиллион? - спросил папа. - Но у меня его нет. Это просто мечты. Люди должны мечтать. Ты о чем-нибудь мечтаешь?
   - Я мечтаю, чтобы скорее было лето, и мы бы поехали в Италию.
   - Но мы не собираемся в Италию, потому что у нас нет денег.
   - Ты мечтаешь про сикстиллион, а я мечтаю про Италию.
   - А ты про что мечтаешь? - спросил папа мальчика.
   - Про воздушку, - сказал мальчик.
   - Да, - сказал папа, - получается, что мы все мечтаем об одном и том же. Но твоя мечта не такая недостижимая, как наши.
   - Моя тоже недостижимая, - сказал мальчик.
   - Да ну, - сказал папа, - теоретически даже я могу купить тебе воздушку.
   - Ну, - сказал мальчик. - Вообще конечно...
   - А что, - сказал папа, - Я могу. В конце концов, если у моего сына есть мечта... Правда, я собирался купить... Но с другой стороны, почему бы и нет?
   БЕДНАЯ ВОРОНА
   Новенькое пневматическое ружье действительно походило на мечту. Еще папа купил две коробки патронов. Нужно было срочно пострелять. Девочка предложила устроить тир в большой комнате, но папа не решился.
   Балкон выходил в парк. Голые деревья росли в нескольких метрах от дома. Парк уходил вдаль, становился гуще, и вдали за путаницей веток почти не виден был кирпичный забор какого-то завода.
   Стрелять с балкона было удобно, но не во что. Они расстреляли полкоробки, целясь в стволы деревьев и в яркие банки из-под колы, валяющиеся кое-где под деревьями. Потом папа увидел ворону.
   Она сидела на ветке, вобрав голову в плечи, равнодушно поглядывая на шумную компанию на балконе, и не подозревала о тучах, которые собирались над ее носатой головой. Возможно, она вспоминала прошедшую зиму и ежилась от воспоминаний. Может быть, она жалела, что вороны не перелетные птицы, и, наверное, стоило в октябре напрячься и махнуть куда-нибудь в Африку. А вернуться, когда окончательно потеплеет, отъевшейся и загорелой, в отличной форме.
   Недолго думая, папа прицелился и выстрелил. Наверное, пуля просвистела очень близко от вороньего уха (если дырку в голове можно считать ухом), потому что ворона подняла голову и посмотрела по сторонам.
   - Ты хочешь ее убить? - спросил мальчик.
   - Из этого ружья нельзя убить, - сказал папа и выстрелил второй раз.
   Ворона вдруг подпрыгнула на ветке и камнем свалилась с дерева.
   - Черт! - удивленно сказал папа. - Черт!
   - Ты ее убил? - шепотом спросила девочка.
   - Я не собирался ее убивать! - сказал папа. - Черт! Правда, как-то само собой я целился ей в голову. Неужели я ее застрелил?
   Через две минуты они уже бежали вокруг дома к месту трагедии. Девочка на бегу тихонько подвывала.
   Бедная ворона без признаков жизни лежала на куче гнилых листьев. Папа взял ее в руки и послушал сердце. Увы, оно не билось.
   - Сдохла! - сказала девочка шепотом. - Ты же говорил, что из этого ружья нельзя убить!
   - Я правда так думал, - сказал папа. - Мне очень жаль эту ворону.
   - Интересно, а кошку из него можно застрелить? - спросил мальчик.
   - Не знаю, - сказал папа. - Теперь не знаю. Надо похоронить ее, пока не вернулась мама. Бедная ворона!
   Бедную ворону хоронили по первому разряду. Ее завернули в огромный кусок фольги, в которой мама пекла в духовке рыбу, и положили в коробку от маминых сапог. Девочка положила туда же несколько пластмассовых цветочков от старой заколки для волос.
   Погребение бедной вороны состоялось в том же парке, где прошла вся ее жизнь. Могильный холмик мальчик выложил камешками. Все сняли шапки. Девочка принесла из дома свою любимую музыкальную открытку и несколько раз открыла ее над могилой. Открытка проиграла музыку, и получились настоящие похороны. Правда, открытка играла "Хеппи бездей!", но это никого не смутило.
   По дороге домой папа с мальчиком пообещали друг другу больше никогда ни в кого не стрелять, если, конечно, от этого не будет зависеть человеческая жизнь.
   x x x
   И вдруг до отъезда мальчика остался один день. Как же это случилось? Собирались всюду побывать, посетить музеи и, может быть, театры, посмотреть Царь-пушку с Царь-колоколом и вообще культурно провести время. А в итоге три дня просидели дома, посетили ближайший гастроном, съели два килограмма печенья и застрелили ни в чем не повинную ворону!
   Папа очень расстроился, но девочка с мальчиком сказали, что ничего страшного. Во-первых, погода все время была отвратительная, во-вторых, они сэкономили кучу денег, и все равно мальчик летом приедет надолго, тогда они все и посмотрят.
   Папа послушал их и успокоился.
   - Ладно, - сказал он, - но ведь завтра еще целый день. Мы все-таки могли бы куда-нибудь сходить.
   Никто не возражал. Оставалось только решить куда. Девочка предложила Палеонтологический музей. Там огромные скелеты динозавров плюс чучело мертвого мамонтенка, плюс "бездна". Это такой балкон. Смотришь с него вниз, а там при помощи зеркал сделан бездонный колодец. А посмотришь вверх - там тоже бездонный колодец, только в космос. Дух захватывает.
   Мальчик был не против, хотя больше склонялся к Бородинской панораме. Но папа решил, что оба варианта не подходят. Это все не то! Раз у них всего один день, нужно выбрать самое главное. Поэтому он предлагает Третьяковскую галерею. Там они приобщатся к великому искусству, увидят шедевр русской живописи - картину "Явление Христа народу" и так далее. Это оставит в их душах неизгладимый след на всю жизнь.
   Нельзя сказать, что девочка с мальчиком обрадовались папиному решению, но и возражать не стали.
   На следующий день они отправились в Третьяковскую галерею. Погода была ужасной: дул ветер, дождевые капли летели почти горизонтально и неприятно разбивались о щеки. По тротуарам текла вода, и девочка сразу же промочила ноги.
   - Зачем ты обула туфли?- сказал папа. - Надо было обуть ботинки.
   - Ты что, больной? - спросила девочка.
   - Папе так нельзя говорить, - сказал папа.
   - Извини, - сказала девочка, - Кто ходит в музей в ботинках?
   - Там все равно дают тапки, - сказал папа. - А ты теперь простудишься и точно заболеешь.
   У Третьяковской галереи не было ни души, а на дверях висела табличка "Выходной".
   - Привет! - сказал папа. - Раз в жизни выбрались - и выходной! Что же делать?
   - Может, домой поедем? - предложил мальчик.
   - Нет, - сказал папа, - раз мы решили культурно провести время, то уж треснем, но проведем его культурно!
   - Может, не надо? - сказала девочка. - Я уже есть захотела.
   - Сегодня ты будешь питаться духовной пищей, - сказал папа, - терпи.
   - Я не хочу духовной пищи, я хочу нормальной. Пошли в "МакДональдс"?
   - В эту низкопробную американскую забегаловку? - сказал папа. - А духовная пища?
   - Закрыто же, - сказала девочка.
   - А ты что думаешь? - спросил папа мальчика.
   - Вообще-то я никогда не был в "МакДональдсе", - сказал мальчик.
   - Ладно! - сказал папа. - Раз все закрыто, раз нам отказали в духовной пище, мы вынуждены пойти на поводу у низменных инстинктов. Пусть потом на нас не обижаются. Вместо того, чтобы заронить в две юные души семена прекрасного, мы набьем два молодых желудка американскими котлетами.
   - А ты что, есть не будешь? - спросила девочка.
   - Буду, - сказал папа. - Мы набьем американскими котлетами три желудка - два юных и один постарше.
   И они пошли в "МакДональдс".
   x x x
   Наступил день отъезда. Позавтракав, все стали собирать мальчика в дорогу. Папа сходил в магазин и купил два кольца копченой колбасы и свежий батон. Мама достала с антресолей огромную банку, выловила оттуда три средних размеров соленых огурца и завернула их в целлофановый пакет. Потом сделала несколько бутербродов с сыром и сложила их в жестянку из-под печенья. Туда же она положила три куска яблочного пирога, которые остались от завтрака.