Белозор Максим. Книга для детей No2

Белозор Максим
Книга для детей No2

   Максим Белозор
   Книга для детей No2
   ЖЕЗЛ ДЬЯВОЛА
   1
   Когда папа возвращался с работы, за ним погналась собака. Папа бросился бежать, поскользнулся, упал на какие-то жалкие остатки сугроба и притворился мертвым. Собака подошла, понюхала и затрусила прочь.
   Папа встал. Брюки были испачканы, пальто тоже с одного боку было испачкано. Но главное - испортилось настроение.
   Носовым платком он смахнул ошметки коричневого снега. Платок стал мокрым и грязным, и засунуть его обратно в карман не представлялось возможным. Папа бросил платок в лужу и чтобы как-то себя успокоить, зашел в кафе. Там он немножко выпил, а потом стоял у окна, облокотившись о шаткий шестиугольный столик, и думал, что будь у него пистолет, он застрелил бы отвратительную собаку без капли жалости.
   Этот день никак нельзя было назвать удачным. Утром в троллейбусе на папу напали две противные контролерши, потом порвался шнурок на левом ботинке, а пуговица от пальто, которую папа давно собирался пришить, а пока носил в кармане, куда-то подевалась. Возможно, все дело было в пятнице. Англичане считают пятницу несчастливым днем, а среду почему-то счастливым. Непонятно почему. Во всяком случае, эту пятницу назвать счастливой папа не мог.
   Но самая большая неприятность была еще впереди. Вечером, когда папа, почесывая голову, вошел в комнату, вид у него был задумчивый и печальный. Он сказал неуверенно:
   - По-моему, у меня педикулез.
   - Что ты несешь! - сказала мама. - Перестань болтать ерунду!
   - Да? - сказал папа. - Как хотите.
   И ушел на кухню.
   - Что такое педикулез? - спросила девочка.
   - У тебя голова не чешется? - спросила мама.
   - У меня от нервов чешется спина. А что такое педикулез?
   - Вши! - сказала мама. - Которые заводятся в голове.
   - Внутри?! - спросила девочка.
   - Снаружи. Они заводятся в волосах.
   - Они как червяки?
   - Нет, - сказала мама, - это насекомые. Они ползают по голове и пьют кровь.
   - Боже! - сказала девочка. - Они крупные?
   - Крошечные. Поэтому от них трудно избавиться, - мама почесала голову и закричала:
   - Все! Больше никаких вопросов!
   Но тут снова вошел папа и сказал:
   - Как хотите, но по-моему у меня педикулез.
   2
   Ужасно, но папа оказался прав. Мама была вне себя.
   - Черт! - повторяла она. - Так невозможно жить! Разве так можно жить?
   - Да, - соглашался папа, почесывая голову. - Только вывели тараканов и на тебе!
   - Я вас убью обоих! - сказала мама. - Кто принес в дом эту гадость?
   - Интересно, - сказал папа, - почему это непременно кто-то из нас?
   - Ты считаешь, что эту гадость принесла я? Ты это хочешь сказать?
   - Упаси Бог! - сказал папа. - Как ты могла подумать такое!
   Удивительно, но у мамы педикулеза, кажется, не было. Она поменяла наволочку на своей подушке и прогнала папу с дивана. Папа надул пляжный матрас и улегся на полу в девочкиной комнате.
   - Я лично не вижу в этом ничего страшного, - сказал он, ворочаясь. - Не понимаю, зачем обязательно устраивать такую панику? Когда я был маленьким, у меня сто раз были вши, и все как-то обходилось.
   - А они не больно кусаются? - спросила девочка.
   - Абсолютно ничего не чувствуешь. Просто немного чешется голова. Другое дело - тифозная вошь. Это по-настоящему опасно. Но они сейчас не водятся.
   - Как это - тифозная вошь?
   - Вошь, зараженная тифом - страшной болезнью. Она кусает человека, и человек умирает. Но сейчас нет тифа.
   - А наши вши точно не тифозные?
   - Думаю, нет, - сказал папа. - Иначе мы бы уже заметили. Знаешь, какой первый признак тифа? Расстройство желудка.
   - Это как? - спросила девочка.
   - Понос, - сказал папа. - Спокойной ночи.
   Утром, перед уходом на работу мама сказала:
   - Отправляйтесь в аптеку! Купите дустового мыла. И специальный шампунь. И на всякий случай раздобудьте керосина. Керосин - лучшее средство от вшей.
   - Где я возьму керосин? - сказал папа. - Сейчас керосина никто не держит.
   - Где хочешь! - сказала мама.
   - А бензин не подойдет?
   Мама подумала и сказала:
   - Не найдешь керосина - бери бензин. Будем пробовать.
   - Ага, - сказала девочка, - на нас!
   - А на ком? - сказала мама. - У меня вшей нет!
   - Попробуем на Котике! - предложила девочка.
   Мама согласилась:
   - У Котика блохи. Можете и его покеросинить.
   Уже в дверях она по очереди осторожно их поцеловала и сказала:
   - Чтобы к моему приходу никаких насекомых!
   И ушла на работу.
   3
   В аптеке папа с девочкой долго спорили - кому спрашивать дустовое мыло. Бросили монету - выпало папе. Он долго мялся у прилавка, а когда, наконец, решился и спросил, то выяснилось, что дустового мыла нет, а есть только шампунь.
   - Вы лучше достаньте керосину, - посоветовала продавщица.
   Папа купил шампунь и на обратном пути одолжил у соседа бутылку бензина. Керосина, разумеется, ни у кого не нашлось.
   Шампунь был в красивом флакончике с красной букашкой на этикетке.
   - Какая прелесть! - сказала девочка. - А почему нарисован паук?
   - Это вошь, - сказал папа.
   - Симпатичная, - сказала девочка. - А как он пахнет?
   - Как обыкновенный шампунь. Просто он полезный.
   Папа отвинтил крышку и дал девочке понюхать.
   - Фу! - сказала девочка. - Ну и вонища!
   Папа тоже понюхал:
   - Да, - сказал он, поморщившись, - пахнет не совсем как обыкновенный шампунь.
   Пообедав, они намазали волосы шампунем, натянули на головы целлофановые пакеты и сели смотреть телевизор.
   - Если бы я был лысым, со вшами не было бы проблем, - сказал папа. - Ну ничего, скоро я облысею. Надо бы нам с мамой пожениться, пока этого не случилось, а то на свадебных фотографиях я буду не очень-то красиво выглядеть с лысиной. Может, нам летом пожениться?
   - Не поняла! - сказала девочка. - В каком смысле?
   - В прямом, - сказал папа. - Как все люди.
   - А разве вы не муж и жена?
   - Фактически - да. А вообще-то мы не расписывались. В принципе я считаю, что браки заключаются на небесах.
   - Надо пожениться, - сказала девочка. - А тогда откуда у мамы свадебное платье в чемодане?
   - Ну, это старое платье, - сказал папа. - В нем мама выходила замуж за твоего отца.
   - А, - сказала девочка. - А то я смотрю - оно какое-то желтенькое. Ну ничего, в принципе, оно еще сгодится. Можно постирать его с синькой. А так оно красивое.
   - Еще не хватало, чтобы на моей невесте было платье, в котором уже один раз женились!
   - Другого же нет, - сказала девочка. - И это же она в нем женилась, а не кто-то!
   - Нет, - сказал папа, - никаких старых платьев. Лучше я вообще не буду жениться. Мне и так неприятно, что до меня у нее уже был один муж.
   - Да ладно! - сказала девочка. - Не хочешь, не надо никакого платья. Можно просто красиво одеться. Лично когда я буду жениться, у меня будет платье как у Коко Шанель. Кстати, имей в виду, у меня начинает расти грудь.
   - Вряд ли, - сказал папа, - ты еще маленькая.
   - Начинает, - сказала девочка.
   - По-моему ты преувеличиваешь, что-то не заметно. Ну-ка, повернись... Ну и где же она?
   - Еще пока не видно, но к лету вырастет. Придется покупать новый купальник. Мне бы хотелось розовый.
   - Зачем?- сказал папа. - Мы все равно купаемся на голом пляже.
   - Я купаюсь в трусах.
   - Вот и будешь купаться без трусов, как взрослая.
   x x x
   Через два дня с педикулезом было покончено, и очень вовремя. Еще не выветрился запах бензина, когда пришла телеграмма от бывшей папиной жены. В телеграмме бывшая папина жена сообщала, что посылает к ним погостить папиного сына. Он уже большой мальчик, она за него почти не волнуется. Она попросит проводницу присмотреть за ним в дороге, так что папе нужно будет только приехать на вокзал и встретить ребенка у вагона. Он погостит несколько дней, а потом она за ним заедет и увезет к бабушке.
   Папа сильно обеспокоился.
   - Что ты переживаешь! - сказала мама. - Ему ехать всего сутки, он уже взрослый и вполне самостоятельный.
   - Вот именно, - сказал папа, - вот именно...
   Он нервничал весь вечер. Мама с девочкой старались его успокоить.
   - Он наверняка возьмет с собой в дорогу комиксы и печенье, - сказала девочка, - и будет спокойно ехать.
   - Да, - сказал папа, - конечно. Однажды он залез под диван и прищемил себе язык диванной ножкой. Слава Богу, еще холодно и окна в вагонах заперты.
   x x x
   Дело в том, что папе как-то пришлось сопровождать в поездке двух мальчиков.
   Одни мальчик был постарше, его звали Дэвид. Второй был помоложе, его звали Стив и он был толстым. Вообще-то их звали Давидом и Степой, но их мама пыталась научить детей английскому языку и, чтобы это произошло поскорее, называла сыновей на английский манер: Стив и Дэвид.
   На вокзал мальчиков привела бабушка. Стив нес тяжелый рюкзак, а Дэвид большую спортивную сумку. Когда они уселись в купе и поезд тронулся, Стив тяжело вздохнул и сказал удовлетворенно:
   - Бабушка положила много еды.
   Он открыл рюкзак и стал выкладывать на диван свертки. В первом лежали шесть отбивных котлет. Во втором две жареные куриные ноги от очень крупной курицы. В третьем - восемь малосольных огурцов. В четвертом - восемь свежих помидоров. В пятом - полдюжины вареных яиц. В шестом - два нарезанных батона. В седьмом - сушеный инжир. В восьмом - полкило конфет. Еще имелась двухлитровая банка с вареной картошкой, залитой сметаной, и огромная пластмассовая фляжка с вишневым компотом. В отдельном кармане рюкзака торчала смятая пачка печенья.
   Стив открыл пачку, набил рот обломками печенья, отвинтил крышку на фляжке и стал пить компот. Он пил долго и напустил полную фляжку крошек. Кроме него всю дорогу компота уже не пил никто.
   Именно тогда чуть не случилась первая драка, но папа купил Дэвиду "Пепси-колы", и все утряслось.
   Вообще драки возникали периодически. Папа обратил внимание, что периоды агрессии приблизительно совпадали с мельканием за окном крупных железнодорожных станций.
   К вечеру папа задремал на верхней полке, а проснулся от громкого сопения. Он свесил голову и увидел страшную картину: долговязый худой Дэвид извивался под толстым Стивом. Одной рукой он старался вырвать Стиву глаз, а второй молотил его по толстому боку. Стив же кряхтел и в свою очередь левой рукой душил Дэвида за горло, а правой пытался открыть перочинный ножик. По полу были рассыпаны пять килограммов яблок из спортивной сумки Дэвида. Проснись папа на несколько минут позже, и в купе произошла бы кровавая драма.
   x x x
   На следующий день мама ушла на работу, а папа с девочкой отправились на вокзал.
   Возле подъезда голубым мелком на желтой штукатурке было написано "Ашот - рахит!"
   - Кто такой Ашот? - спросил папа.
   - Рахит, - сказала девочка. - Читать не умеешь?
   - В каком смысле - рахит?
   - В прямом. В смысле - баран.
   - Ты заблуждаешься, - сказал папа. - Рахит значит совсем не это. Знаешь, что такое рахит?
   - Дурак?
   - Рахит - это ребенок с кривыми ногами. Если ноги кривые - значит рахит. Вон, видишь, женщина с малышом? Это и есть рахит.
   - Бедная, - сказала девочка.
   - Да не женщина рахит! Рахит у ее ребенка!
   - Бедненький! - сказала девочка.
   - Ничего страшного, - успокоил папа. - Рахит - излечимая болезнь.
   x x x
   На вокзале было очень грязно. На деревянных диванчиках сидели и лежали люди. И даже на полу лежали люди. Некоторые ели какую-то отвратительную колбасу. Может быть, колбаса была вкусной, но выглядело это неприятно. Кое-где ходили собаки, а под самым потолком летали воробьи и голуби.
   До прихода поезда оставалось еще полчаса, и папа с девочкой коротали время, шатаясь по залам ожидания и разглядывая витрины киосков.
   В одном киоске продавались игрушки, и папа с девочкой заспорили: покупать ли мальчику подарок сразу или отложить это на некоторое время. Девочка считала, что откладывать не стоит, папа склонялся повременить.
   - Представь, - сказала девочка, - ты куда-нибудь приезжаешь, а тебе сразу - бац! - и дарят что-нибудь хорошенькое!
   - Здесь не продают ничего хорошенького! Что же здесь хорошенького?
   - Полно! Например, Робот-козел.
   - Где?
   - Вот! - показала девочка. - Отличный подарок.
   - Ужас, - сказал папа.
   - Или маски. Можно Кинг-Конга.
   - Эта?
   - Эта. Или вон та, с волосиками.
   - Которая?
   - Вон та! - сказала девочка. - Тоже не подходит?
   - Что это за маска? - сказал папа. - Когда я покупаю маску, я должен знать, кого она изображает. А эта кого изображает?
   - Это сказочное существо, - сказала девочка, - типа вампира.
   - Нет! - сказал папа. - Ты ведь не можешь гарантировать, что вы не будете надевать ее дома?
   И тут они увидели нечто совершенно необыкновенное. На витрине стояла пластмассовая палка длиной около метра. Внизу она оканчивалась острием, напоминающим жало, а сверху к ней был приделан череп с рогами, полумесяц, звезды, клыки и крылья. На этикетке было написано: "Жезл дьявола. (На батарейках)".
   Папа с девочкой разглядывали жезл минут десять.
   - Да, - сказал папа, - это серьезная вещь. А зачем батарейки? - спросил он продавца.
   - Если здесь нажать - внутри черепа загораются лампочки и раздается вой, - пояснил продавец. Он нажал на кнопку, в пустых глазницах черепа вспыхнул мрачный красный огонь, и действительно что-то завыло.
   - Будете брать? - спросил продавец.
   - Будем, - сказал папа.
   - Вы единственные, кто купил эту штуку, - сказал продавец. Оригинальная игрушка, не всем понятно, что с ней делать.
   x x x
   Папа с девочкой стояли на перроне, высматривая нужный вагон. Девочка держала Жезл дьявола с зажженными глазами. Поезд остановился.
   Сначала из вагона выходили посторонние люди: тетки с огромными сумками, какой-то дедушка, несколько грузинов. Потом появился мальчик. Сзади его подталкивала старушка. Мальчик перепрыгнул из вагона на платформу и остановился перед девочкой. Он смотрел на Жезл дьвола - глаза в глаза.
   - Привет! - сказал папа. Он шагнул к мальчику, обнял его и поцеловал, Знакомьтесь! - он показал на девочку.
   Девочка подошла к мальчику.
   - Это тебе! - сказала она и протянула Жезл дьявола. - С приездом!
   - Ничего себе! - сказал мальчик и взял Жезл.
   Старушка подошла к папе и сказала:
   - Вы папа? Знаете, он у вас хороший мальчик. Он, конечно, озорник, но он не хулиган. У него нежная душа и доброе сердце.
   Папа немного удивился и сказал:
   - Вообще-то да. Это в меня.
   x x x
   Они спустились в метро и сели в вагон, в котором почему-то не горел свет. На перегонах между станциями мальчик включал Жезл дьявола и череп, подвывая, освещал вагон зловещим светом преисподней.
   На одной из станций к ним подошел военный и спросил папу:
   - Где вы это купили?
   - На вокзале, - сказал папа. - Крутая штука.
   - Надо своему такое купить. А что это?
   - Жезл дьявола, - сказал мальчик.
   - С ума сойти! - сказал военный. - Когда мы были маленькими, такое не продавалось. Я, правда, отлил себе череп из свинца и носил его на шее на веревочке. А о таком мы и не мечтали! Просто в голову не приходило. Обязательно куплю своему такой же!
   Жезл произвел впечатление даже на маму. Она долго включала и выключала череп и слушала вой, потом покачала головой и сказала:
   - Черт знает что! Настоящая мечта сатаниста.
   - А кто такой сатанист? - спросил мальчик.
   - Я знаю! - сказала девочка. - Сатанисты не верят в Бога, а верят в сатану. Они переворачивают крест вверх ногами и приносят в жертву людей. А если не поймают людей, то собак. А потом вызывают дьявола и ловят какую-нибудь девушку, и она должна родить дьяволу сына. Это будет антихрист. Он станет самым главным колдуном и почти завоюет весь мир. Но потом его обязательно убьют. Только убить его можно специальным ножиком.
   - Боже! - сказала мама. - Откуда ты набралась этого бреда?
   - Мне папа читал книжку.
   - Что за книжки ты ей читаешь? Мало на свете хороших детских книг типа "Винни-пуха"?
   - Нормальные книги, - сказал папа. - Ребенок должен развиваться. Откуда бы еще она узнала о культе сатаны?
   - В одиннадцать лет совсем не обязательно знать о культе сатаны! сказала мама. - Я, например, до сих пор не знала и как-то обходилась. А сейчас вы что читаете?
   - "Заклятье монстра", - сказала девочка. - Интересная книга.
   - Эта та, что я нашла в ванной? С жуткой рожей на обложке?
   Мама принесла книжку и на задней стороне обложки прочитала краткое содержание: "Двуполый маньяк, наделенный сверхъестественной способностью к телепортации и излучению разрушительной биоэнергии, преследует своего брата, чтобы расквитаться с ним за убийство их матери-ведьмы. Маньяка подталкивают к этому и две его сестрички-извращенки, обладающие даром вселения в сознание животных. В погоне за братом маньяк сеет разрушения и несет смерть детям, женщинам и мужчинам, кровью которых он пополняет свои жизненные силы".
   - Да, - сказала мама, - по всему видно - книжка интересная. И эту мерзость ты читаешь ребенку?
   - Ну и что? - сказала девочка. - Мы же не заставляем тебя слушать. Это наши личные проблемы!
   - Так, - сказала мама, - понятно. Ты тоже любишь книги про маньяков? спросила она мальчика.
   - Конечно, - сказал мальчик. - А что такое сестрички-извращенки?
   - О Боже! - сказала мама. - Теперь, надеюсь, ты скоро узнаешь!
   x x x
   Убивать животных плохо. Разумеется, кроме тех случаев, когда это совершенно необходимо. Одно дело - в честной схватке убить волка, который собирался тебя загрызть или, умирая в пустыне от голода, напасть на спящего льва, или задушить огромную змею. И совсем другое - повесить кошку. Это недостойный поступок.
   Зато убийства насекомых происходят буквально на каждом шагу. На свою голову почти все насекомые или вредители, или разносят заразу, или кусаются, или ядовитые. А иногда все вместе. Поэтому, когда человек прихлопывает насекомое газетой или давит подошвой, он уверен, что приносит пользу. На самом же деле насекомое просто легко убить, если оно не особенно крупное и не слишком ядовитое. Животное же даже небольшого размера убить гораздо труднее. Тем не менее, а может быть, именно поэтому страсть к охоте живет в человеке с раннего детства.
   По вечерам мальчик читал Майн Рида, а днем бродил по улицам маленького городка, в котором жила его бабушка. Он был охотником, но дичи в округе практически не водилось.
   В траве у заборов рылись куры. Белые куры были простыми бизонами, а черные куры были белыми бизонами - очень редкими. Мальчик подкрадывался к стаду и поражал самых крупных животных травяными стрелами. Спящие на солнце коты были дикими леопардами. Вот только стрелы из травы против них не годились. Другое дело - попасть в них камнем. Но ни бизоны, ни леопарды не могли предстать в виде охотничьих трофеев. А каждому охотнику приятно иметь чучело или голову убитого зверя.
   У мальчика были медведь, тигр и собака. Медведь и тигр были плюшевыми, а собака была сделана из чего-то твердого, и шкура у нее была желтая и потертая.
   Первым мальчик освежевал медведя. Внутри вместо опилок оказались какие-то тряпки. Мальчик снял с медведя шкуру, вымочил ее в воде, высушил и гвоздиками прибил к коврику над диваном. С собаки снять шкуру не получилось. Собака оказалась деревянной, и шкура была приклеена к туловищу намертво. Мальчик подумал и отрезал собаке голову. Потом он прибил голову к маленькой дощечке и тоже повесил над диваном. Его немного смущало, что на собак не охотятся, но ему нужна была голова хотя бы одного дикого зверя, а отрезать голову тигру он не хотел, потому что из тигра он решил сделать чучело.
   Вытряхнув из тигра вату, он набил шкуру сухими листьями, которые нашел в старом ведре за сараем. Чучело получилось вполне приличное, только немного кривое. Мальчик приколотил его к подставке и поставил в книжный шкаф.
   Поскольку мясо плюшевых зверей в пищу не годилось, его пришлось выбросить. Оставлено было только туловище собаки. Оно могло пригодиться для создания новых видов животных.
   На появление в доме охотничьих трофеев бабушка отреагировала болезненно. Она выругала мальчика и обозвала его "таксодермистом". А когда он обиделся, объяснила, что таксодермист - это тот, кто делает чучела, и ничего тут обидного нет. Раз уж он испортил хорошие игрушки, пусть это останется на его совести. Но собачью голову велела со стены убрать немедлено. Во-первых, потому что на нее неприятно смотреть, а во-вторых, эту бедную собаку бабушке подарила тетя, когда бабушке было девять лет. И никто не разрешал мальчику отрезать головы чужим собакам, которыми ему разрешили временно попользоваться. Это попросту бессовестно. И вообще никаких отрезанных голов в своем доме она терпеть не намерена!
   Голову собаки мальчик привез с собой к папе и в первый же вечер повесил ее над своей раскладушкой.
   - Что это? - спросила девочка.
   - Голова собаки, - сказал мальчик.
   - Это была твоя любимая игрушка? А где все остальное?
   Мальчик объяснил, что к чему. Девочке голова понравилась. Папе голова тоже понравилась, а мама после "Гиблого места" вообще перстала удивляться. Она даже полезла в свои коробочки и подарила мальчику засушенную рыбу-иглу с отломанным клювом и мертвого жука-носорога. Игла приятно пахла вяленой рыбой, а жук немножко вонял, но мальчику он понравился даже больше, а нюхать его было вовсе не обязательно.
   Девочка показала мальчику свои драгоценности. Их было так много, что они с трудом помещались в жестяную коробку из-под печенья. Там лежали янтарные бусы и бусы из разноцветных ракушек, маленькая нитка речного жемчуга, целая куча крошечного блестящего бисера, кусок красного стекла, семь красивых камней, двадцать четыре очень красивые ракушки с крымского побережья, зеленый стеклянный мышонок, зуб неизвестного животного (предположительно кобры) и пятьдесят одна монетка из восемнадцати стран мира.
   Мальчик, конечно, не мог привезти все свои сбережения и взял в поездку только самое необходимое. В собственноручно сшитом кисете у него хранились нож, синий стеклянный шарик, свинцовое грузило весом в 12 граммов, увеличительное стекло, железная цифра 7, боевой патрон от автомата Калашникова и спичечный коробок с голой девушкой на этикетке.
   x x x
   После суеты и праздничного ужина спать укладывались поздно.
   - Ты что, веришь в Бога? - спросила девочка, заметив, что у мальчика на шее висит маленький крестик.
   - Конечно, - сказал мальчик, - уже давно.
   - И молишься?
   - Нет, - сказал мальчик, - я пока не умею.
   - Я тоже, - сказала девочка. - А тебя крестили?
   - Видишь - крест.
   - А меня не крестили.
   - Значит, когда ты умрешь, то попадешь в ад.
   - А ты попадешь в рай?
   - Ясное дело! - сказал мальчик. - Я же крещеный.
   - А грехи? У тебя что, нет грехов?
   - Есть, - сказал мальчик, - но они мелкие. А крупных у меня пока нет.
   - Папа! - позвала девочка.
   Пришел папа и спросил в чем дело.
   - Меня надо срочно покрестить, - сказала девочка.
   - Чего это ты вдруг решила? - спросил папа.
   - Я же верю в Бога!
   - Интересно, - сказал папа. - И как же ты в него веришь?
   - Обыкновенно. Что он есть. А ты что, не веришь?
   - Не знаю, - сказал папа. - Это сложный вопрос. Я пока как-то не определился. Иногда верю, иногда нет. Во всяком случае, мне бы хотелось, чтобы он был.
   - Кто не верит в Бога, попадет в ад, - сказала девочка. - На всякий случай тебе тоже надо покреститься.
   - На всякий случай не крестятся, - сказал папа. - Надо или верить или не верить. А я пока не решил.
   - Ну так реши! - сказала девочка. - Но я все-таки считаю, что лучше покреститься. Мало ли что?
   - Ты ничего не понимаешь! - сказал папа. - Верить в Бога не так просто. Чему учит Бог?
   - Он учит, чтобы все делать правильно: чтобы не воровать...
   - Чтобы не воровать, не убивать, не врать, любить друг друга, чтобы быть хорошим человеком.
   - Я это и имею в виду.
   - Ну и не воруй, не убивай, люби нас с мамой и всех остальных. Можно быть хорошим человеком и просто так. И в Бога верить не обязательно, правильно?
   - Правильно, - сказала девочка.
   - Ничего не правильно! - сказал папа. - Потому что если Бог есть, все равно попадешь в ад, раз в него не веришь и в церковь не ходишь. Какой-нибудь бандит всю жизнь убивает и грабит, а когда убивать и грабить у него уже не хватает сил, он вдруг вспоминает про Бога и начинает каяться и молиться. И Бог его прощает и отправляет в рай. А я, например, жил хорошо и честно, был очень симпатичным, все меня любили, и каяться мне особенно не в чем, и про Бога я как-то не вспоминал. И вот я умираю и оказываюсь в аду, потому что был некрещенный и в церковь не ходил. Здрасьте! Справедливо это?
   - Я и говорю - надо покреститься! - сказала девочка.
   Папа посмотрел на нее, махнул рукой и ушел спать.
   x x x
   Утро выдалось пасмурное. В комнате стояли сумерки, и пришлось включить свет. Получилось очень красиво: за окном все было серым и коричневым, шел дождь, а в комнатах все было желтым, и было тепло и уютно.
   Девочка и мальчик тихо играли в индейцев. Они погасили в комнате свет и задернули шторы, поставили на пол ночник, включили его, а сверху навалили карандашей как будто это дровишки. Получился костер. В углу стоял Жезл Дьявола, сверкая глазницами. У костра спал связанный Котик, украшенный бусами и ленточками. Его собирались принести в жертву.
   Мальчик сидел у костра, завернувшись в одеяльце, на котором мама обычно гладила белье, и "курил" папину трубку. Девочка рисовала на листке бумаги карту прерии. С одной стороны прерия упиралась в горы, а с другой стороны она ни во что не упиралась и исчезала за краем листа. Посреди прерии текла река, на берегу реки стояли вигвамы. В нескольких сантиметрах от вигвамов паслись бизоны, похожие на утюги. Два индейца жарили на костре убитого бизона. Он костра поднимался аппетитный дымок.