Не перебивай меня.Тут все очень просто. Сейчас я ненавижу, когда на меня шикают, точно так же, как ненавидел это в третьем классе, Я ненавижу, если меня осекают в момент, когда кто-то болтает по телефону, когда я говорю нечто хулиганское, а в доме маленький ребенок, или когда другой человек рвется что-то высказать. Если вы хотите что-то сообщить, подождите, пока я закончу. Поверьте, рано или поздно я соберусь набить рот, и тогда вы можете говорить все, что угодно. Я могу даже слушать вас в зависимости от того, насколько вкусной будет еда.
Не кради у меня.Я подвел большую жирную черту подо всем, что было украдено у меня: мои деньги, мое имущество, мое время, мое сердце. Все это связано с самоуважением. Почему вы должны позволять кому-то проявлять неуважение к вам и обкрадывать вас?
Впрочем, эта граница становится немного расплывчатой ближе к обеду. Я славлюсь тем, что готов утащить еду с любой тарелки, которая находится в пределах досягаемости моей вилки. Правило для обедающего вместе со мной гласит: «Держи руки наготове, а глаза открытыми». Я вас предупредил.
Ты не должна изгонять меня на кушетку.Раньше когда я ссорился с женщиной, то в итоге всегда ночевал на кушетке. Потом я подумал: «Как получается, что мне всегда приходится уходить из спальни и ночевать на проклятой кушетке?» Конечно, можно вспомнить детство и заняться онанизмом перед отходом ко сну, но это единственная светлая сторона.
После очередной ссоры я сказал подруге: «Знаешь, что? Если ты так сердишься на меня, сама иди и спи на кушетке!» Я бросил ей подушку и устроился поудобнее для сладкого сна. Она снова начала кричать на меня. Тогда я сказал лучшим голосом Иствуда: «Разговор окончен. Тебя ждет кушетка». Она так растерялась, что немного походила по комнате, а потом залезла в постель. Поверьте, нет ничего более забавного, чем возмущенная женщина, заползающая к вам в постель.
Конечно, я бы солгал, если бы сказал, что не опасался получить удар ножницами в спину. Но я не оказался на этой проклятой кушетке. Тот, кто сказал «никогда не ложись в постель рассерженным», сильно заблуждался. Сердитый сон — все равно сон. И зачем тратить всю ночь на обсуждение ерунды, которая покажется еще большей ерундой поутру? Посмотрите фильм «Директор» и обратите внимание на мешки у меня под глазами. В этом фильме я всю ночь напролет «обсуждал проблемы» со своей дамой. Я готов был пойти на убийство ради двух часов сна, но в моем характере не хватало Клинта Иствуда. Я был чувствительным парнем. К счастью, я смог высвободить накопившуюся агрессию, разъезжая на мотоцикле по школьным коридорам. (Не мешает иметь несколько собственных трюков про запас.)
Беру свои слова обратно. Я только что еще раз посмотрел фильм «Директор» и готов признать, что выглядел великолепно.
Ты не должна соперничать со мной.Не соперничай со мной. Вполне вероятно, что мне приходилось весь день соперничать с другими людьми, поэтому я не хочу снова переключаться в «боевой режим», когда возвращаюсь домой. Я никогда не допущу, чтобы это повторилось в моих отношениях с женщинами. Не бросай мне вызов в духе открытого соперничества, потому что конкуренция — это мужская среда. Все, что у нас есть, — это соперничество. Наше самолюбие и самоуважение основано на нем. Мы всегда должны побеждать. Если мне бросают вызов, я должен биться насмерть. Чаплин, Иствуд и Ганди вылетают в форточку, и вместо них появляется Конан-варвар, чьей высшей целью было «сокрушать моих врагов, видеть, как они разбегаются передо мной, и слышать рыдания их женщин».
И наконец самое главное:
Ты не должна ожидать извинений за то, о чем я не сожалею.Думаю, вы уже слышали это раньше…
Кстати, если вам нужна передышка в отстаивании ваших законных прав, могу посоветовать один хороший прием. Схитрите, чтобы выглядеть хуже в ее глазах. Однажды я встречался с девушкой и услышал, как она говорит своей подруге, что ненавидит усатых мужчин. Я немедленно начал отращивать усы. Она стонала и причитала по этому поводу около двух недель, но я заявлял, что усы только красят меня. Она приставала ко мне и умоляла сбрить их. В конце концов я «сдался». Она праздновала победу, а мне не пришлось отказываться от чего-то, что я считал бы важным с самого начала. Она была так благодарна, что я избавился от большой колючей щетки, что наградила меня целым днем незапланированного секса. Чистое бритье, чистая победа!
Вы можете подумать: «Молодец, Джим, это отличный совет. Теперь мне остается втолковать ей целую кучу вещей, которые я не хочу делать или не позволю ей делать». Подумайте еще раз. Есть целая куча вещей, которые вы должны делать, чтобы все было хорошо. Это не так уж трудно. Самое трудное — помнить о том, что нужно делать. Я перечислю их по очереди, чтобы вы могли ознакомиться с ними во время рекламной паузы, пока смотрите футбол.
Будьте хорошим слушателем.Обращайте внимание на ее слова или, по крайней мере, делайте вид, что внимательно слушаете. Э. Джастин Стерлинг правильно сказал: дело не в том, что вы слушаете, а в том, каквы слушаете. Научитесь говорить «я не знаю». Будьте объективны. Сохраняйте спокойствие во время горячей дискуссии. Не принимайте ее аргументы близко к сердцу. Формулируйте свои мысли в виде вопросов, чтобы не казаться слишком требовательным. Например: «Может, лучше заняться любовью до того, как ты наложишь огуречную маску?» И самое главное, учитесь тому, что я называю «обратным воспроизведением». Вам приходилось автоматически записывать на видео любимое дневное шоу, чтобы посмотреть его после работы? Делайте то же самое со своей подругой. Так вы можете спокойно наблюдать за игрой, а когда она спросит, слушаете ли вы ее, вы спокойно перемотаете пленку назад и перескажете ей последние три-четыре фразы. Если вы наловчитесь как следует, она даже не будет приставать к вам во время рекламной паузы.
Будьте молодцом.Да-да, я имею в виду секс. Если вы не так уж хороши в постели, станьте лучше! Практика позволяет добиться совершенства. Помните, что предварительные ласки чрезвычайно важны для женщин, и что они начинаются примерно за полчаса до настоящего секса. Вы флиртуете с ней, дразните ее, зажигаете свечи и т. д., а не просто тискаете ее грудь, что годится примерно до семнадцати лет.
Во время секса не торопитесь. Секс для мужчин чем-то похож на пиво — способ расслабиться после долгого дня. Но для женщин секс похож на шампанское. Даже если вам хочется выпить залпом, дайте ей насладиться пузырьками. Да, и не забудьте про язык!
Будьте щедры на выдумки. Веселите ее.Выведите наружу чаплинскую сторону своей натуры. Развлекайте ее. Сделайте так, чтобы она почаще смеялась. Окунитесь в пруд во время местного праздника. Сочиняйте дурацкие стишки на популярные мелодии. Отрежьте себе ухо и пошлите ей. Последняя выдумка принадлежит Ван Гогу, но выглядит очень забавно.
Удивляйте ее и заставайте ее врасплох. Будьте непредсказуемы точно так же, как в то время, когда вы ходили на свидания с ней. Разве она не заслуживает, чтобы с ней обращались как с подружкой? Вспомните, сколько усилий вы приложили для того, чтобы залезть ей в трусы. Сейчас от вас не требуется таких подвигов, но вы должны прилагать определенные усилия, чтобы остатьсятам, куда залезли. Она тоже это заслужила. Флиртуйте со своей возлюбленной. Единственное, чего нужно избегать, — повторения ваших старых трюков. Никому не нравится ездить по одной и той же колее. Совершенно неожиданно пригласите ее в ресторан или в кино. Когда она покажет вам свою новую сумочку, поздравьте ее с удачной покупкой. Рядом не будет ваших приятелей, которые могли бы отпускать шуточки по поводу вашей сексуальной ориентации. Найдите случай проехать мимо дома, где она выросла, и поговорите о ее детстве. Придите домой с подарком в самый обычный день. Женщины любят эту сентиментальную чепуху. (Примечание: не называйте это «сентиментальной чепухой» в ее присутствии.) И еще один туз в рукаве: дайте ей поговорить о ваших отношениях.
Уважайте то, что она делает.Наверное, это самая большая проблема для мужчины. Вы не должны совать свой нос в сферу ее компетенции. Сделать это труднее, чем кажется.
Мы, мужчины, привыкли вмешиваться и исправлять, давать советы и дирижировать ситуацией. Но теперь следует помнить, что вы стали частью союза под названием «мы». Представьте свою реакцию, если вам дали поручение на работе, а начальник постоянно заглядывает вам через плечо и спрашивает: «Ну, как дела?» Естественно, вам захочется послать его куда подальше, верно? Но вы не хотите, чтобы ваша возлюбленная послала вас куда подальше, не так ли? Если вы хоть в чем-то похожи на меня, вы этого не хотите.
Как отличить ее территорию от своей? Хороший вопрос. Вот вам поучительный пример.
После одного из своих разводов я ходил в группу психологической реабилитации, где познакомился с человеком по имени Чарли, который сказал, что женат уже пятьдесят лет. Сначала я подумал, что он меня разыгрывает. Но потом, когда он разрешил мне забрать несколько печеных картофелин с его тарелки, я повеселел и спросил, в чем его секрет.
— Все очень просто, — сказал Чарли. — Когда мы с будущей женой стали регулярно встречаться, я сразу объявил, что буду принимать все важные решения, а все остальное достанется ей. Так у нас и повелось. Она принимает все незначительные решения. Например, какой автомобиль мы купим, где мы будем жить, сколько детей мы собираемся завести, куда мы отправимся в отпуск. Она планирует весь семейный бюджет: от оплаты еженедельных счетов до покупки футболок.
— Минутку, — вмешался я. — А что такое важные решения?
— Ну, это действительно важныерешения. Например, должны ли мы принять Китай в Совет Безопасности ООН? Должен ли тренер Дитка вернуться с заслуженного отдыха и снова принять команду «Медведей»? Нужно ли в Чикаго иметь здание выше, чем небоскреб «Сирс Тауэрс»? И так далее.
Неудивительно, что он прожил с женой пятьдесят лет! Он занимался своими делами и позволял ей заниматься своими делами. Этот старый хрыч интуитивно понимал, что женщины лучше мужчин разбираются в сохранении взаимоотношений. Я воспользовался его советом о разграничении сфер влияния в своих отношениях с Дженни. Моя формулировка звучит примерно так: я отвечаю за движение товаров и услуг, она отвечает за все остальное.
Слово «товары» в данном случае означает, что я гарантирую доставку в дом всего, что превышает по размеру коробку из-под обуви. Например, если мы покупаем новую посудомоечную машину, я гарантирую ее доставку. Слово «услуги» означает, что я координирую все действия, необходимые для нормального функционирования нашего дома. К примеру, если нам доставляют новую посудомоечную машину, я вызываю мастера, который обеспечивает ее правильное подключение. Иными словами, я отвечаю за присутствие людей, которые делают или чинят то, что я либо не могу, либо не хочу сделать или починить самостоятельно.
Когда моя жена готовит омлет, я по привычке часто спрашиваю ее: «Ты не забыла добавить паприку?» Она обычно отвечает: «Разве это твоя территория?»
Верно, не моя, поэтому я сдаю назад. Но потом, когда она видит, как я пытаюсь втащить в гостиную новый набор секционной мебели, и говорит: «Не лучше ли поставить этот шкаф на попа?» — я отвечаю: «Разве это твоя территория?»
И она без единого слова выходит из комнаты, позволяя мне скомандовать грузчикам (которым я плачу заоблачную сумму, десять долларов в час), чтобы они поставили этот шкаф на попа.
Не будьте всезнайкой.Нет никакой необходимости разбираться в чем угодно. По крайней мере, все время давать понять ей, что вы знаете все на свете. Если вы хорошо играете в покер и можете назвать столицу Албании, честь вам и хвала, но кому нравится общество яйцеголового эрудита?
Вы не можете быть Мистером Всезнайкой в отношениях с женщиной. Мой приятель Нил заражен вирусом всезнайства, хотя и не без причины. Нил умеет чинить автомобили, строить дома, летать на самолетах, выбирать марочные вина из неизвестных мест и преодолевать самые сложные пороги на речном плоту. Он даже плавал под парусом на Гавайи и обратно из Лос-Анджелеса. Однажды моя жена уронила сережку в слив раковины. «Позвони Нилу, — сказала она. — Он знает, что делать». Я позвонил ему, и он дал мне подробные инструкции, как разобрать сточную трубу и достать сережку. Теперь каждый раз, когда в доме что-то ломается, Дженни говорит: «Позвони Нилу!» Я бы давно взбесился, если бы это не экономило мне массу времени и сил.
Но у этой медали есть оборотная сторона. Нил вторгся в сферу компетенции своей жены. Он выступал в роли специалиста по детскому воспитанию, домашнему хозяйству и прочим женским вещам. Надо отдать ему должное, он действительно в этом разбирался. Но дело в том, что каждый раз, когда его собственная жена совершала ошибку, он начинал заниматься ее работой. Он перестал ей доверять что-либо. Он обращался с ней как с ребенком. В результате она чувствовала себя бесполезной и вела себя как непослушный подросток, а потом и вовсе ушла от него. Часть вашего искусства в отношениях с женщиной — умение держать рот на замке.
К примеру, я много путешествую, и у меня есть большая заплечная сумка, куда кладут рубашки, спортивные костюмы и прочее барахло. Однажды жена принялась собирать вещи для меня. Сумка висела на крючке, и она никак не могла найти застежку. Я чистил зубы и в зеркале видел эту застежку, прикрытую небольшим клапаном. Я прикусил зубную щетку и мысленно приказал себе: «Молчи! Не говори ей, где застежка! Она сама найдет ее». Конечно, Дженни нашла застежку и открыла сумку. Это заняло не более пятнадцати секунд, и дело того стоило. Я не показал, «какой я умный» или «какой дурой я ее считаю». Потом мне пришлось купить новую зубную щетку, но это гораздо дешевле, чем новая жена. Поверьте, жены обходятся дорого, и ими лучше не разбрасываться.
Еще женщины ненавидят, когда их поправляют. Например, она говорит: «В прошлую среду, когда мы пошли на концерт…», а вы поправляете: «Это было в прошлый вторник». Это в самом деле важно? Нет. Тогда заткнитесь! Вам не нравится, когда она поправляет вас, так что не делайте этого с ней. Пусть она найдет застежку, когда придет время.
И еще одно. В отношениях с женщинами мужчины должны подавлять свое неукротимое желание «решать проблемы». Я не имею в виду бытовые мелочи и разные технические неисправности. Если вы живете вместе и дела у вас идут хорошо, вам все равно придется много возиться с такими вещами. Речь идет о психологических проблемах дамы вашего сердца.
Женщина может говорить «я хочу быть счастливой», «я хочу немного тепла», «я ненавижу эту сучку Кристи», «я хочу, чтобы ты слушал меня», «я хочу заниматься йогой», «я хочу, чтобы ты лучше понимал меня», «я хочу, чтобы босс отвязался от меня», «я хочу быть честной», «я не хочу, чтобы меня постоянно контролировали» или «я хочу, чтобы мать оставила меня в покое».
Когда мужчина слышит подобные вещи — а в совместной жизни их приходится слышать снова и снова, — он начинает думать: «Могу ли я что-то исправить?» Не надо ничего исправлять! Она просто выпускает пар. Да, мужчина желает дать женщине то, что она хочет, потому что когда ейхорошо, то и ему хорошо. Он начинает что-то делать, но это не всегда помогает решить проблему. Иногда женщине просто хочется, чтобы ее выслушали, обняли и приласкали. Вам понадобится выдержка, чтобы воздержаться от «решения проблем» и просто выслушать, что она говорит.
Жена моего друга Тони мечтала работать в художественном музее. Тони «решил проблему» и переехал в район неподалеку от художественного музея. Потом ей захотелось переехать поближе к своим родителям, чтобы не утратить семейные связи. После очередного переезда она захотела иметь ребенка. Через год после рождения ребенка она заявила, что «утрачивает ощущение своей личности», и вернулась к работе. Потом она захотела переехать в сельскую местность, потому что там якобы лучше всего воспитывать детей.
Тони поломал себе карьеру и стал кочевником, стараясь сделать эту женщину счастливой. К сожалению (хотя и неудивительно), она ушла от него, потому что не хотела быть замужем. Он «решил» и эту проблему, согласившись на развод!
Если бы он послушал меня и не стал «решать проблемы», его жена со временем избавилась бы от своей дури, и он по-прежнему жил бы в своем родном городе. По крайней мере, он настоял бы на своих условиях, обозначил пределы возможного и дал бы ей прочную опору во взаимоотношениях. Иногда женщина высказывает желания, которые вовсе ее не волнуют. Она как бы испытывает вас и проверяет, достаточно ли вы сильны, чтобы справиться с ее вымышленными проблемами. Если вы недостаточно сильны, чтобы игнорировать это, у вас нет шансов на успешное решение настоящих проблем.
И вот еще что… иногда женские проблемы бывают высосаны из пальца. Это всего лишь предлог для разговора. Женщины держатся за свои проблемы, как за свои сумочки. Проблемы для них — нечто вроде аксессуаров, помогающих определять себя для других.
Вы когда-нибудь замечали, как женщины говорят о других женщинах в их отсутствие? Сначала идет имя, потом проблема. «Это Шелли. Она не ладит со своим начальником». «Ты знаешь Анжелу? Она собирается стать художницей». Проблема похожа на хорошую сумочку. Она многое говорит о женщине, которая держит ее. Вы когда-нибудь пытались отобрать у женщины сумочку? Или, может быть, видели, как она расстраивается, когда не может найти свою сумочку? Теперь представьте себе, что получается, когда вы «решаете» ее проблему… понятно? Вы отбираете ее аксессуар, ее любимую сумочку. Она будет страшно недовольна и все равно заведет новую «сумочку». На этот раз «сумочка» будет гораздо больше, чтобы женщина не потеряла ее и никто не мог бы ее отобрать. И тогда берегитесь!
И наконец, но не в последнюю очередь, выбирайте свои битвы. Знаете почему? Потому что даже если вы одержите победу в этих небольших битвах, то все равно рано или поздно проиграете войну. Конечно, все мы хотим, чтобы каждый раз выходило по-нашему, но никому не хочется регулярно вступать в битву и раз за разом терпеть поражение. Учитесь видеть общую картину. Речь идет о ваших отношениях с этой женщиной, а не о мелких ухабах и стычках на дороге. Помните, лучше оказаться неправым, чем оказаться на кухне в полном одиночестве.
Глава 13
Давайте сделаем небольшое отступление. Прошло уже несколько глав с тех пор, как я последний раз упоминал о Симоне. Она сидит перед моим кабинетом и ждет, когда я дам ей какое-нибудь поручение. На тот случай, если вы забыли, Симона — это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.
Давайте привлечем ее к дискуссии или к «рэп-сессии», как выражаются люди ее возраста. Я начну с того, что задам ей парочку вопросов. Поскольку мне придется выйти из своего кабинета, я перестану печатать, запишу наш разговор на пленку а потом воспроизведу его в тексте книги. Итак…
Я ВКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.
ДЖИМ: …гребаный красный огонек никак не загорается. Ну вот, наконец-то.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ.
ДЖИМ: Привет, Симона. Послушай, я же просил тебя не курить в доме. Симона? (Я ЩЕЛКАЮ ПАЛЬЦАМИ.)Земля вызывает Симону! Прием, прием!
СИМОНА: Что такое? А, привет.
ДЖИМ: Симона, я же просил тебя не курить в доме.
СИМОНА: Извините, мистер Б.
ДЖИМ: И еще я просил не называть меня «мистером Б.». Зови меня Джимом. В конце концов, я не настолькостарше тебя.
СИМОНА: Да, но вам же пять…
ДЖИМ: Ладно, ладно, можешь не продолжать. Послушай, я решил немного отвлечься от сочинительства и спросить тебя насчет отношений между мужчинами и женщинами. Мне это нужно для книги.
СИМОНА: Что скажете о моем топике?
ДЖИМ: Очень красивый. Видишь ли, в книге…
СИМОНА: Он вам нравится?
ДЖИМ: М-да, конечно. Такой голубой… и прозрачный, только посмотрите! Красивая штука.
СИМОНА: Я забрала его у одной пьяной подружки.
ДЖИМ: Тебе идет.
СИМОНА: Она была действительно оченьпьяная.
ДЖИМ: Ты уже сказала. Ого, у тебя татуировка на спине. Что там написано?
СИМОНА: Bone Zone.
ДЖИМ: Да, мне так и показалось.
СИМОНА: Boooooone Zooooooone.
ДЖИМ: Нет надобности повторять еще раз. Давай вернемся к моей книге. Сейчас я пишу о границах, — понимаешь, о пределах возможного, которые мы устанавливаем, когда начинаем жить вместе. И вот…
СИМОНА: Мамочки, это магнитофон? (В МИКРОФОН)Алло, алло, алло? (ОБРАЩАЯСЬ КО МНЕ)Эта штука записывает?
ДЖИМ: Вроде бы да. Симона…
СИМОНА: (В МИКРОФОН)Жопа. Дерьмо, дерьмо, дерьмо, вонючие козлы… (СМЕЕТСЯ)
ДЖИМ: Симона, мои дети играют в сосе…
СИМОНА: Я хочу услышать мой голос! Дайте мне послушать мой голос!
ДЖИМ: Послушай, мне нужно работать. У меня сроки…
СИМОНА: Пожалуйста! Ну пожалуйста, мистер Б.! Пожалуйста, Джим!
ДЖИМ: Хорошо, только быстро.
ЗВУК ПЕРЕМАТЫВАЮЩЕЙСЯ ПЛЕНКИ. ЗАПИСЬ СНОВА ВКЛЮЧАЕТСЯ.
ДЖИМ: …ради бога, почему ты плачешь? Все знают, что не пленке голос звучит по-другому.
СИМОНА: (МЕЖДУ РЫДАНИЯМИ)У меня уродский голос! Я уродина! Я уродина!
ДЖИМ: Симона… Симона… Не уходи! куда ты идешь?
СИМОНА: В джакузи!
ДЖИМ: Нет, не надо… Я загляну через минутку, проверю, как ты тут.
Я ВЫКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.
Дискуссия прошла не так хорошо, как я надеялся. Ладно, это была катастрофа. Черт бы побрал этого Стива Б.! Почему я поддался на его уговоры и взял ее на работу? Теперь все пошло насмарку. Может быть, горячая ванна поднимет мне настроение.
Ах, это была хорошая мысль. О чем я говорил недавно? Мой разговор с Симоной продемонстрировал: (а) какие женщины чокнутые и (б) прямую связь между получением работы в этом городе и прозрачным топиком.
Вернемся к серьезным вещам. Мы говорили (точнее, я писал, а вы просто сидели и перелистывали страницы — но с другой стороны, вы заплатили за них из своего кармана, так что это ваше право) о домашнем задании, которое вам нужно выполнить, чтобы остаться самим собой в отношениях с женщиной. Это очень важное дело, но будем откровенны: это лишь половина вашей борьбы. Остается другая половина — менее рациональная, временами даже безумная. Вы правильно поняли: речь идет о женской половине.
Держать себя в узде сравнительно легко. Но как удержать ее? Вы проделали хорошую работу и определили границы возможного, но как сохранить их в неприкосновенности? В этом вам помогут игры разума.
Игры разума позволят вам сдерживать необузданные порывы вашей прекрасной подруги. Первая из них, о которой я собираюсь рассказать, имеет такое важное значение, что ей должна предшествовать барабанная дробь.
Подумайте, что вы чувствовали в тот день, когда научились ходить. Вспомните, как вы впервые смогли прокатиться на велосипеде. Вспомните тот день, когда вы открыли, что ваши мужские принадлежности годятся не только для опорожнения мочевого пузыря. Друзья, в вашей жизни наступает такой день.
Если у вас дома есть горн, протрубите в него. Провозгласите благую весть об одной из самых важных вещей, которые вы можете узнать в своей жизни.
ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО КЛЮВА
Теория Большого Клюва основана на простой концепции. Когда женщина нарушает установленные вами границы или угрожает одному из ваших соглашений с самим собой, вы должны отреагировать так быстро и решительно, чтобы навсегда отбить у нее охоту к подобным вещам. Если она сунет свой «клюв» на вашу территорию, вы должны нанести удар. Рассмотрим наглядный пример.
Давайте предположим, что одна из ваших незыблемых ценностей — привычка смотреть спортивные передачи по воскресеньям. Сначала ваша подруга считает это очаровательным мужским капризом. Но рано или поздно она начнет испытывать вас, чтобы проверить вашу решимость. Она начнет совать свой клюв между вами и вашими священными занятиями.
ПОДРУГА: Что ты делаешь?
ВЫ: Смотрю бейсбол.
ПОДРУГА: Опять? Пойдем погуляем.
ВЫ: На улицу?
ПОДРУГА: Да. Пойдем, будет здорово.
ВЫ: Милая, тут идет игра. Давай в другой раз.
ПОДРУГА: Господи, по телевизору всегда показывают какую-нибудь игру. И ты всегда смотришь ее. Когда ты начнешь уделять мне хоть немного времени?
ВЫ: Никогда! Как тебе это нравится?! И ты чертовски права насчет игры! Хочешь знать почему? Потому что бейсбольный сезон закончится после того, как ты прекратишь доставать меня! Это американская игра, понятно? Без нее США давно превратились бы в поганую банановую республику с водянистым пивом и без универсальных магазинов!
Небольшой перебор, верно? Конечно, но таким образом вы даете ей понять, что она больше никогда не должна делать этого. Вы показываете, как важно для вас смотреть игру. Если дело закончится ссорой, она обвинит вас в том, что вы «раните ее чувства». Более слабый мужчина пошел бы на попятный, но вы не можете этого сделать.
Вы должны выпалить в нее из обоих стволов. Разъяритесь, кричите, топайте ногами, швырните какой-нибудь предмет, закатите сцену. В результате она почувствует, что по ее большому клюву ударили молотком. Не стоит по-настоящему выходить из себя, потому что вы бьете по клюву, а не по голове, но вы должны настоять на своем.
Не кради у меня.Я подвел большую жирную черту подо всем, что было украдено у меня: мои деньги, мое имущество, мое время, мое сердце. Все это связано с самоуважением. Почему вы должны позволять кому-то проявлять неуважение к вам и обкрадывать вас?
Впрочем, эта граница становится немного расплывчатой ближе к обеду. Я славлюсь тем, что готов утащить еду с любой тарелки, которая находится в пределах досягаемости моей вилки. Правило для обедающего вместе со мной гласит: «Держи руки наготове, а глаза открытыми». Я вас предупредил.
Ты не должна изгонять меня на кушетку.Раньше когда я ссорился с женщиной, то в итоге всегда ночевал на кушетке. Потом я подумал: «Как получается, что мне всегда приходится уходить из спальни и ночевать на проклятой кушетке?» Конечно, можно вспомнить детство и заняться онанизмом перед отходом ко сну, но это единственная светлая сторона.
После очередной ссоры я сказал подруге: «Знаешь, что? Если ты так сердишься на меня, сама иди и спи на кушетке!» Я бросил ей подушку и устроился поудобнее для сладкого сна. Она снова начала кричать на меня. Тогда я сказал лучшим голосом Иствуда: «Разговор окончен. Тебя ждет кушетка». Она так растерялась, что немного походила по комнате, а потом залезла в постель. Поверьте, нет ничего более забавного, чем возмущенная женщина, заползающая к вам в постель.
Конечно, я бы солгал, если бы сказал, что не опасался получить удар ножницами в спину. Но я не оказался на этой проклятой кушетке. Тот, кто сказал «никогда не ложись в постель рассерженным», сильно заблуждался. Сердитый сон — все равно сон. И зачем тратить всю ночь на обсуждение ерунды, которая покажется еще большей ерундой поутру? Посмотрите фильм «Директор» и обратите внимание на мешки у меня под глазами. В этом фильме я всю ночь напролет «обсуждал проблемы» со своей дамой. Я готов был пойти на убийство ради двух часов сна, но в моем характере не хватало Клинта Иствуда. Я был чувствительным парнем. К счастью, я смог высвободить накопившуюся агрессию, разъезжая на мотоцикле по школьным коридорам. (Не мешает иметь несколько собственных трюков про запас.)
Беру свои слова обратно. Я только что еще раз посмотрел фильм «Директор» и готов признать, что выглядел великолепно.
Ты не должна соперничать со мной.Не соперничай со мной. Вполне вероятно, что мне приходилось весь день соперничать с другими людьми, поэтому я не хочу снова переключаться в «боевой режим», когда возвращаюсь домой. Я никогда не допущу, чтобы это повторилось в моих отношениях с женщинами. Не бросай мне вызов в духе открытого соперничества, потому что конкуренция — это мужская среда. Все, что у нас есть, — это соперничество. Наше самолюбие и самоуважение основано на нем. Мы всегда должны побеждать. Если мне бросают вызов, я должен биться насмерть. Чаплин, Иствуд и Ганди вылетают в форточку, и вместо них появляется Конан-варвар, чьей высшей целью было «сокрушать моих врагов, видеть, как они разбегаются передо мной, и слышать рыдания их женщин».
И наконец самое главное:
Ты не должна ожидать извинений за то, о чем я не сожалею.Думаю, вы уже слышали это раньше…
Кстати, если вам нужна передышка в отстаивании ваших законных прав, могу посоветовать один хороший прием. Схитрите, чтобы выглядеть хуже в ее глазах. Однажды я встречался с девушкой и услышал, как она говорит своей подруге, что ненавидит усатых мужчин. Я немедленно начал отращивать усы. Она стонала и причитала по этому поводу около двух недель, но я заявлял, что усы только красят меня. Она приставала ко мне и умоляла сбрить их. В конце концов я «сдался». Она праздновала победу, а мне не пришлось отказываться от чего-то, что я считал бы важным с самого начала. Она была так благодарна, что я избавился от большой колючей щетки, что наградила меня целым днем незапланированного секса. Чистое бритье, чистая победа!
Вы можете подумать: «Молодец, Джим, это отличный совет. Теперь мне остается втолковать ей целую кучу вещей, которые я не хочу делать или не позволю ей делать». Подумайте еще раз. Есть целая куча вещей, которые вы должны делать, чтобы все было хорошо. Это не так уж трудно. Самое трудное — помнить о том, что нужно делать. Я перечислю их по очереди, чтобы вы могли ознакомиться с ними во время рекламной паузы, пока смотрите футбол.
Будьте хорошим слушателем.Обращайте внимание на ее слова или, по крайней мере, делайте вид, что внимательно слушаете. Э. Джастин Стерлинг правильно сказал: дело не в том, что вы слушаете, а в том, каквы слушаете. Научитесь говорить «я не знаю». Будьте объективны. Сохраняйте спокойствие во время горячей дискуссии. Не принимайте ее аргументы близко к сердцу. Формулируйте свои мысли в виде вопросов, чтобы не казаться слишком требовательным. Например: «Может, лучше заняться любовью до того, как ты наложишь огуречную маску?» И самое главное, учитесь тому, что я называю «обратным воспроизведением». Вам приходилось автоматически записывать на видео любимое дневное шоу, чтобы посмотреть его после работы? Делайте то же самое со своей подругой. Так вы можете спокойно наблюдать за игрой, а когда она спросит, слушаете ли вы ее, вы спокойно перемотаете пленку назад и перескажете ей последние три-четыре фразы. Если вы наловчитесь как следует, она даже не будет приставать к вам во время рекламной паузы.
Будьте молодцом.Да-да, я имею в виду секс. Если вы не так уж хороши в постели, станьте лучше! Практика позволяет добиться совершенства. Помните, что предварительные ласки чрезвычайно важны для женщин, и что они начинаются примерно за полчаса до настоящего секса. Вы флиртуете с ней, дразните ее, зажигаете свечи и т. д., а не просто тискаете ее грудь, что годится примерно до семнадцати лет.
Во время секса не торопитесь. Секс для мужчин чем-то похож на пиво — способ расслабиться после долгого дня. Но для женщин секс похож на шампанское. Даже если вам хочется выпить залпом, дайте ей насладиться пузырьками. Да, и не забудьте про язык!
Будьте щедры на выдумки. Веселите ее.Выведите наружу чаплинскую сторону своей натуры. Развлекайте ее. Сделайте так, чтобы она почаще смеялась. Окунитесь в пруд во время местного праздника. Сочиняйте дурацкие стишки на популярные мелодии. Отрежьте себе ухо и пошлите ей. Последняя выдумка принадлежит Ван Гогу, но выглядит очень забавно.
Удивляйте ее и заставайте ее врасплох. Будьте непредсказуемы точно так же, как в то время, когда вы ходили на свидания с ней. Разве она не заслуживает, чтобы с ней обращались как с подружкой? Вспомните, сколько усилий вы приложили для того, чтобы залезть ей в трусы. Сейчас от вас не требуется таких подвигов, но вы должны прилагать определенные усилия, чтобы остатьсятам, куда залезли. Она тоже это заслужила. Флиртуйте со своей возлюбленной. Единственное, чего нужно избегать, — повторения ваших старых трюков. Никому не нравится ездить по одной и той же колее. Совершенно неожиданно пригласите ее в ресторан или в кино. Когда она покажет вам свою новую сумочку, поздравьте ее с удачной покупкой. Рядом не будет ваших приятелей, которые могли бы отпускать шуточки по поводу вашей сексуальной ориентации. Найдите случай проехать мимо дома, где она выросла, и поговорите о ее детстве. Придите домой с подарком в самый обычный день. Женщины любят эту сентиментальную чепуху. (Примечание: не называйте это «сентиментальной чепухой» в ее присутствии.) И еще один туз в рукаве: дайте ей поговорить о ваших отношениях.
Уважайте то, что она делает.Наверное, это самая большая проблема для мужчины. Вы не должны совать свой нос в сферу ее компетенции. Сделать это труднее, чем кажется.
Мы, мужчины, привыкли вмешиваться и исправлять, давать советы и дирижировать ситуацией. Но теперь следует помнить, что вы стали частью союза под названием «мы». Представьте свою реакцию, если вам дали поручение на работе, а начальник постоянно заглядывает вам через плечо и спрашивает: «Ну, как дела?» Естественно, вам захочется послать его куда подальше, верно? Но вы не хотите, чтобы ваша возлюбленная послала вас куда подальше, не так ли? Если вы хоть в чем-то похожи на меня, вы этого не хотите.
Как отличить ее территорию от своей? Хороший вопрос. Вот вам поучительный пример.
После одного из своих разводов я ходил в группу психологической реабилитации, где познакомился с человеком по имени Чарли, который сказал, что женат уже пятьдесят лет. Сначала я подумал, что он меня разыгрывает. Но потом, когда он разрешил мне забрать несколько печеных картофелин с его тарелки, я повеселел и спросил, в чем его секрет.
— Все очень просто, — сказал Чарли. — Когда мы с будущей женой стали регулярно встречаться, я сразу объявил, что буду принимать все важные решения, а все остальное достанется ей. Так у нас и повелось. Она принимает все незначительные решения. Например, какой автомобиль мы купим, где мы будем жить, сколько детей мы собираемся завести, куда мы отправимся в отпуск. Она планирует весь семейный бюджет: от оплаты еженедельных счетов до покупки футболок.
— Минутку, — вмешался я. — А что такое важные решения?
— Ну, это действительно важныерешения. Например, должны ли мы принять Китай в Совет Безопасности ООН? Должен ли тренер Дитка вернуться с заслуженного отдыха и снова принять команду «Медведей»? Нужно ли в Чикаго иметь здание выше, чем небоскреб «Сирс Тауэрс»? И так далее.
Неудивительно, что он прожил с женой пятьдесят лет! Он занимался своими делами и позволял ей заниматься своими делами. Этот старый хрыч интуитивно понимал, что женщины лучше мужчин разбираются в сохранении взаимоотношений. Я воспользовался его советом о разграничении сфер влияния в своих отношениях с Дженни. Моя формулировка звучит примерно так: я отвечаю за движение товаров и услуг, она отвечает за все остальное.
Слово «товары» в данном случае означает, что я гарантирую доставку в дом всего, что превышает по размеру коробку из-под обуви. Например, если мы покупаем новую посудомоечную машину, я гарантирую ее доставку. Слово «услуги» означает, что я координирую все действия, необходимые для нормального функционирования нашего дома. К примеру, если нам доставляют новую посудомоечную машину, я вызываю мастера, который обеспечивает ее правильное подключение. Иными словами, я отвечаю за присутствие людей, которые делают или чинят то, что я либо не могу, либо не хочу сделать или починить самостоятельно.
Когда моя жена готовит омлет, я по привычке часто спрашиваю ее: «Ты не забыла добавить паприку?» Она обычно отвечает: «Разве это твоя территория?»
Верно, не моя, поэтому я сдаю назад. Но потом, когда она видит, как я пытаюсь втащить в гостиную новый набор секционной мебели, и говорит: «Не лучше ли поставить этот шкаф на попа?» — я отвечаю: «Разве это твоя территория?»
И она без единого слова выходит из комнаты, позволяя мне скомандовать грузчикам (которым я плачу заоблачную сумму, десять долларов в час), чтобы они поставили этот шкаф на попа.
Не будьте всезнайкой.Нет никакой необходимости разбираться в чем угодно. По крайней мере, все время давать понять ей, что вы знаете все на свете. Если вы хорошо играете в покер и можете назвать столицу Албании, честь вам и хвала, но кому нравится общество яйцеголового эрудита?
Вы не можете быть Мистером Всезнайкой в отношениях с женщиной. Мой приятель Нил заражен вирусом всезнайства, хотя и не без причины. Нил умеет чинить автомобили, строить дома, летать на самолетах, выбирать марочные вина из неизвестных мест и преодолевать самые сложные пороги на речном плоту. Он даже плавал под парусом на Гавайи и обратно из Лос-Анджелеса. Однажды моя жена уронила сережку в слив раковины. «Позвони Нилу, — сказала она. — Он знает, что делать». Я позвонил ему, и он дал мне подробные инструкции, как разобрать сточную трубу и достать сережку. Теперь каждый раз, когда в доме что-то ломается, Дженни говорит: «Позвони Нилу!» Я бы давно взбесился, если бы это не экономило мне массу времени и сил.
Но у этой медали есть оборотная сторона. Нил вторгся в сферу компетенции своей жены. Он выступал в роли специалиста по детскому воспитанию, домашнему хозяйству и прочим женским вещам. Надо отдать ему должное, он действительно в этом разбирался. Но дело в том, что каждый раз, когда его собственная жена совершала ошибку, он начинал заниматься ее работой. Он перестал ей доверять что-либо. Он обращался с ней как с ребенком. В результате она чувствовала себя бесполезной и вела себя как непослушный подросток, а потом и вовсе ушла от него. Часть вашего искусства в отношениях с женщиной — умение держать рот на замке.
К примеру, я много путешествую, и у меня есть большая заплечная сумка, куда кладут рубашки, спортивные костюмы и прочее барахло. Однажды жена принялась собирать вещи для меня. Сумка висела на крючке, и она никак не могла найти застежку. Я чистил зубы и в зеркале видел эту застежку, прикрытую небольшим клапаном. Я прикусил зубную щетку и мысленно приказал себе: «Молчи! Не говори ей, где застежка! Она сама найдет ее». Конечно, Дженни нашла застежку и открыла сумку. Это заняло не более пятнадцати секунд, и дело того стоило. Я не показал, «какой я умный» или «какой дурой я ее считаю». Потом мне пришлось купить новую зубную щетку, но это гораздо дешевле, чем новая жена. Поверьте, жены обходятся дорого, и ими лучше не разбрасываться.
Еще женщины ненавидят, когда их поправляют. Например, она говорит: «В прошлую среду, когда мы пошли на концерт…», а вы поправляете: «Это было в прошлый вторник». Это в самом деле важно? Нет. Тогда заткнитесь! Вам не нравится, когда она поправляет вас, так что не делайте этого с ней. Пусть она найдет застежку, когда придет время.
И еще одно. В отношениях с женщинами мужчины должны подавлять свое неукротимое желание «решать проблемы». Я не имею в виду бытовые мелочи и разные технические неисправности. Если вы живете вместе и дела у вас идут хорошо, вам все равно придется много возиться с такими вещами. Речь идет о психологических проблемах дамы вашего сердца.
Женщина может говорить «я хочу быть счастливой», «я хочу немного тепла», «я ненавижу эту сучку Кристи», «я хочу, чтобы ты слушал меня», «я хочу заниматься йогой», «я хочу, чтобы ты лучше понимал меня», «я хочу, чтобы босс отвязался от меня», «я хочу быть честной», «я не хочу, чтобы меня постоянно контролировали» или «я хочу, чтобы мать оставила меня в покое».
Когда мужчина слышит подобные вещи — а в совместной жизни их приходится слышать снова и снова, — он начинает думать: «Могу ли я что-то исправить?» Не надо ничего исправлять! Она просто выпускает пар. Да, мужчина желает дать женщине то, что она хочет, потому что когда ейхорошо, то и ему хорошо. Он начинает что-то делать, но это не всегда помогает решить проблему. Иногда женщине просто хочется, чтобы ее выслушали, обняли и приласкали. Вам понадобится выдержка, чтобы воздержаться от «решения проблем» и просто выслушать, что она говорит.
Жена моего друга Тони мечтала работать в художественном музее. Тони «решил проблему» и переехал в район неподалеку от художественного музея. Потом ей захотелось переехать поближе к своим родителям, чтобы не утратить семейные связи. После очередного переезда она захотела иметь ребенка. Через год после рождения ребенка она заявила, что «утрачивает ощущение своей личности», и вернулась к работе. Потом она захотела переехать в сельскую местность, потому что там якобы лучше всего воспитывать детей.
Тони поломал себе карьеру и стал кочевником, стараясь сделать эту женщину счастливой. К сожалению (хотя и неудивительно), она ушла от него, потому что не хотела быть замужем. Он «решил» и эту проблему, согласившись на развод!
Если бы он послушал меня и не стал «решать проблемы», его жена со временем избавилась бы от своей дури, и он по-прежнему жил бы в своем родном городе. По крайней мере, он настоял бы на своих условиях, обозначил пределы возможного и дал бы ей прочную опору во взаимоотношениях. Иногда женщина высказывает желания, которые вовсе ее не волнуют. Она как бы испытывает вас и проверяет, достаточно ли вы сильны, чтобы справиться с ее вымышленными проблемами. Если вы недостаточно сильны, чтобы игнорировать это, у вас нет шансов на успешное решение настоящих проблем.
И вот еще что… иногда женские проблемы бывают высосаны из пальца. Это всего лишь предлог для разговора. Женщины держатся за свои проблемы, как за свои сумочки. Проблемы для них — нечто вроде аксессуаров, помогающих определять себя для других.
Вы когда-нибудь замечали, как женщины говорят о других женщинах в их отсутствие? Сначала идет имя, потом проблема. «Это Шелли. Она не ладит со своим начальником». «Ты знаешь Анжелу? Она собирается стать художницей». Проблема похожа на хорошую сумочку. Она многое говорит о женщине, которая держит ее. Вы когда-нибудь пытались отобрать у женщины сумочку? Или, может быть, видели, как она расстраивается, когда не может найти свою сумочку? Теперь представьте себе, что получается, когда вы «решаете» ее проблему… понятно? Вы отбираете ее аксессуар, ее любимую сумочку. Она будет страшно недовольна и все равно заведет новую «сумочку». На этот раз «сумочка» будет гораздо больше, чтобы женщина не потеряла ее и никто не мог бы ее отобрать. И тогда берегитесь!
И наконец, но не в последнюю очередь, выбирайте свои битвы. Знаете почему? Потому что даже если вы одержите победу в этих небольших битвах, то все равно рано или поздно проиграете войну. Конечно, все мы хотим, чтобы каждый раз выходило по-нашему, но никому не хочется регулярно вступать в битву и раз за разом терпеть поражение. Учитесь видеть общую картину. Речь идет о ваших отношениях с этой женщиной, а не о мелких ухабах и стычках на дороге. Помните, лучше оказаться неправым, чем оказаться на кухне в полном одиночестве.
Глава 13
ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА…
У меня есть убойный пистолет,
Который стреляет надгробными пулями.
Я пью ТНТ, я курю динамит,
Я надеюсь, что кто-то меня оскорбит,
Я готов, готов, готов ко всему,
Я готов для тебя и надеюсь, что ты готов для меня.
Уилли Диксон, «Я готов»
Давайте сделаем небольшое отступление. Прошло уже несколько глав с тех пор, как я последний раз упоминал о Симоне. Она сидит перед моим кабинетом и ждет, когда я дам ей какое-нибудь поручение. На тот случай, если вы забыли, Симона — это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.
Давайте привлечем ее к дискуссии или к «рэп-сессии», как выражаются люди ее возраста. Я начну с того, что задам ей парочку вопросов. Поскольку мне придется выйти из своего кабинета, я перестану печатать, запишу наш разговор на пленку а потом воспроизведу его в тексте книги. Итак…
Я ВКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.
ДЖИМ: …гребаный красный огонек никак не загорается. Ну вот, наконец-то.
Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ.
ДЖИМ: Привет, Симона. Послушай, я же просил тебя не курить в доме. Симона? (Я ЩЕЛКАЮ ПАЛЬЦАМИ.)Земля вызывает Симону! Прием, прием!
СИМОНА: Что такое? А, привет.
ДЖИМ: Симона, я же просил тебя не курить в доме.
СИМОНА: Извините, мистер Б.
ДЖИМ: И еще я просил не называть меня «мистером Б.». Зови меня Джимом. В конце концов, я не настолькостарше тебя.
СИМОНА: Да, но вам же пять…
ДЖИМ: Ладно, ладно, можешь не продолжать. Послушай, я решил немного отвлечься от сочинительства и спросить тебя насчет отношений между мужчинами и женщинами. Мне это нужно для книги.
СИМОНА: Что скажете о моем топике?
ДЖИМ: Очень красивый. Видишь ли, в книге…
СИМОНА: Он вам нравится?
ДЖИМ: М-да, конечно. Такой голубой… и прозрачный, только посмотрите! Красивая штука.
СИМОНА: Я забрала его у одной пьяной подружки.
ДЖИМ: Тебе идет.
СИМОНА: Она была действительно оченьпьяная.
ДЖИМ: Ты уже сказала. Ого, у тебя татуировка на спине. Что там написано?
СИМОНА: Bone Zone.
ДЖИМ: Да, мне так и показалось.
СИМОНА: Boooooone Zooooooone.
ДЖИМ: Нет надобности повторять еще раз. Давай вернемся к моей книге. Сейчас я пишу о границах, — понимаешь, о пределах возможного, которые мы устанавливаем, когда начинаем жить вместе. И вот…
СИМОНА: Мамочки, это магнитофон? (В МИКРОФОН)Алло, алло, алло? (ОБРАЩАЯСЬ КО МНЕ)Эта штука записывает?
ДЖИМ: Вроде бы да. Симона…
СИМОНА: (В МИКРОФОН)Жопа. Дерьмо, дерьмо, дерьмо, вонючие козлы… (СМЕЕТСЯ)
ДЖИМ: Симона, мои дети играют в сосе…
СИМОНА: Я хочу услышать мой голос! Дайте мне послушать мой голос!
ДЖИМ: Послушай, мне нужно работать. У меня сроки…
СИМОНА: Пожалуйста! Ну пожалуйста, мистер Б.! Пожалуйста, Джим!
ДЖИМ: Хорошо, только быстро.
ЗВУК ПЕРЕМАТЫВАЮЩЕЙСЯ ПЛЕНКИ. ЗАПИСЬ СНОВА ВКЛЮЧАЕТСЯ.
ДЖИМ: …ради бога, почему ты плачешь? Все знают, что не пленке голос звучит по-другому.
СИМОНА: (МЕЖДУ РЫДАНИЯМИ)У меня уродский голос! Я уродина! Я уродина!
ДЖИМ: Симона… Симона… Не уходи! куда ты идешь?
СИМОНА: В джакузи!
ДЖИМ: Нет, не надо… Я загляну через минутку, проверю, как ты тут.
Я ВЫКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.
Дискуссия прошла не так хорошо, как я надеялся. Ладно, это была катастрофа. Черт бы побрал этого Стива Б.! Почему я поддался на его уговоры и взял ее на работу? Теперь все пошло насмарку. Может быть, горячая ванна поднимет мне настроение.
Ах, это была хорошая мысль. О чем я говорил недавно? Мой разговор с Симоной продемонстрировал: (а) какие женщины чокнутые и (б) прямую связь между получением работы в этом городе и прозрачным топиком.
Вернемся к серьезным вещам. Мы говорили (точнее, я писал, а вы просто сидели и перелистывали страницы — но с другой стороны, вы заплатили за них из своего кармана, так что это ваше право) о домашнем задании, которое вам нужно выполнить, чтобы остаться самим собой в отношениях с женщиной. Это очень важное дело, но будем откровенны: это лишь половина вашей борьбы. Остается другая половина — менее рациональная, временами даже безумная. Вы правильно поняли: речь идет о женской половине.
Держать себя в узде сравнительно легко. Но как удержать ее? Вы проделали хорошую работу и определили границы возможного, но как сохранить их в неприкосновенности? В этом вам помогут игры разума.
Игры разума позволят вам сдерживать необузданные порывы вашей прекрасной подруги. Первая из них, о которой я собираюсь рассказать, имеет такое важное значение, что ей должна предшествовать барабанная дробь.
Подумайте, что вы чувствовали в тот день, когда научились ходить. Вспомните, как вы впервые смогли прокатиться на велосипеде. Вспомните тот день, когда вы открыли, что ваши мужские принадлежности годятся не только для опорожнения мочевого пузыря. Друзья, в вашей жизни наступает такой день.
Если у вас дома есть горн, протрубите в него. Провозгласите благую весть об одной из самых важных вещей, которые вы можете узнать в своей жизни.
ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО КЛЮВА
Теория Большого Клюва основана на простой концепции. Когда женщина нарушает установленные вами границы или угрожает одному из ваших соглашений с самим собой, вы должны отреагировать так быстро и решительно, чтобы навсегда отбить у нее охоту к подобным вещам. Если она сунет свой «клюв» на вашу территорию, вы должны нанести удар. Рассмотрим наглядный пример.
Давайте предположим, что одна из ваших незыблемых ценностей — привычка смотреть спортивные передачи по воскресеньям. Сначала ваша подруга считает это очаровательным мужским капризом. Но рано или поздно она начнет испытывать вас, чтобы проверить вашу решимость. Она начнет совать свой клюв между вами и вашими священными занятиями.
ПОДРУГА: Что ты делаешь?
ВЫ: Смотрю бейсбол.
ПОДРУГА: Опять? Пойдем погуляем.
ВЫ: На улицу?
ПОДРУГА: Да. Пойдем, будет здорово.
ВЫ: Милая, тут идет игра. Давай в другой раз.
ПОДРУГА: Господи, по телевизору всегда показывают какую-нибудь игру. И ты всегда смотришь ее. Когда ты начнешь уделять мне хоть немного времени?
ВЫ: Никогда! Как тебе это нравится?! И ты чертовски права насчет игры! Хочешь знать почему? Потому что бейсбольный сезон закончится после того, как ты прекратишь доставать меня! Это американская игра, понятно? Без нее США давно превратились бы в поганую банановую республику с водянистым пивом и без универсальных магазинов!
Небольшой перебор, верно? Конечно, но таким образом вы даете ей понять, что она больше никогда не должна делать этого. Вы показываете, как важно для вас смотреть игру. Если дело закончится ссорой, она обвинит вас в том, что вы «раните ее чувства». Более слабый мужчина пошел бы на попятный, но вы не можете этого сделать.
Вы должны выпалить в нее из обоих стволов. Разъяритесь, кричите, топайте ногами, швырните какой-нибудь предмет, закатите сцену. В результате она почувствует, что по ее большому клюву ударили молотком. Не стоит по-настоящему выходить из себя, потому что вы бьете по клюву, а не по голове, но вы должны настоять на своем.