Джим Белуши
Я ЗНАЮ, ЧТО НУЖНО БАБАМ!
УРОКИ СОБЛАЗНЕНИЯ ОТ КРУТОГО ПАРНЯ
Моей жене Дженни.
Душа моя нашла себе подругу
В холодном черном небе среди ангелов,
Но гарпии, что вышли из ее утробы,
Кружатся и парят вокруг меня!
Дилан Томас
Благодарность автора
ЕСЛИ ВАМ ИНТЕРЕСНО, КТО РЕШИЛ, ЧТО ДЖИМ БЕЛУШИ ДОЛЖЕН НАПИСАТЬ КНИГУ
Боб Миллер из «Гипериона» первым вселил в меня веру в успех и придумал отличное название для книги. Он же нашел кое-кого, кто выписал мне солидный банковский чек.
Благодарю Лесли Уэллс из «Гипериона» за ее редактуру (и за то, что она не стала выкидывать разную похабщину). Как здорово, что эту книгу редактировала женщина!
Каждый член съемочной группы и технической команды шоу «Как сказал Джим» (According to Jim) заслуживает моего признания, но у меня плохая память на имена, поэтому я упомяну лишь об одной группе сценаристов. Рон Харт, Джон Бек, Дэвид Фини, Крис Новак и Гарри Ханниган — славные парни и большие шутники. Юмористические сцены в этой книге многим обязаны их творчеству, их остроумию и даже их ошибкам. Их преданность нашей работе иногда вызывает у меня приступы беспричинного смеха, что бы они сами ни думали об этом. Без них я бы и не взялся за перо.
Джон Янг превращал мои безумные и часто нетрезвые словоизлияния в нечто связное и местами очень комичное. Когда я заходил в тупик, то говорил: «Эй, Джош, ты должен что-то придумать, что-нибудь найти для меня». И этот парень всегда находил. В общем, я не мог обойтись без него. Если он попросит меня, я подстригу его газон. Хм-ммм… или заплачу кому-нибудь, кто сделает это.
Моему агенту Энди Яблансу пришлось пять раз убеждать меня, что он не оставит меня в покое раньше, чем я напишу книгу. Он видел эту книгу, когда у меня еще не было даже смутного представления о ней. Теперь, когда дело практически сделано, я благодарен за его настойчивость и долготерпение. Знаю, он согласится со мной, что упоминание его имени здесь стоит больше, чем десять процентов от моего гонорара.
Марк Гурвиц — менеджер высшего разряда. Он дальновиден, внимателен, дружелюбен и устраивает дела наилучшим образом, даже когда я не согласен с ним. Это человек с настоящим характером. Если он ответит на мои звонки, я лично скажу ему об этом.
Благодарю мою ассистентку Дену Рейфшнейдер, которая будет подсыпать больше яду в мой кофе, чем она уже это делает, если я не упомяну ее имя.
Мой кузен Гас потратил столько времени на выслушивание моих откровений, что вполне мог стать моим психотерапевтом. Благодарю его за верность и неустанную заботу о моем благополучии. Я не буду отпускать шуток в его адрес, поскольку у него и так достаточно компромата на меня.
Без Стива Б. я бы не смог возмужать по-настоящему. Каждый раз, когда он говорит, я слышу очередной перл мудрости. Он зримо и незримо присутствует в этой книге, потому что здесь ему самое место — в центре битвы между мужчиной и женщиной. Добродушный, проницательный, сильный человек. Его истории с самого начала подстегнули продажи моей книги, но это не значит, что он получит от меня хотя бы десять центов.
Ребята из клуба «Койоты» были первыми, кто поставил меня на ноги и развернул в нужном направлении. Они научили меня выдержке и пониманию того, что происходит на этой ухабистой и грязной дороге. Они научили меня ощущать настоящую мужскую поддержку.
Мой брат Джон — первый в моей жизни мужчина, которого я знал.
Мой сын Роберт. Само его существование пробуждало мою потребность быть мужчиной в полном смысле этого слова.
Джаред и Джейми. Мои младшие дети, быстро накапливающие материал для моей следующей книги под названием… «Брак, отцовство, развод, брак, отцовство».
Введение
БУДЬ ТЕМ, КЕМ МОЖЕШЬ СТАТЬ
Вы можете скорчить рожу и спросить: «Какой совет Джим Белуши, международная суперзвезда экрана и сцены, может дать мне, Джону Обывателю?» Ответ простой: я могу дать надежду.
Хочу открыть вам маленький секрет. Я не всегда был тем человеком, которого вы видите сейчас. Хотите верьте, хотите нет, но в моей жизни случались моменты, когда я опускался на самое дно. Я был неудачником. Благодаря этому опыту я могу оказать кое-какую помощь тем, кто в ней нуждается. Вот вам новость, ребята: я и есть Джон Обыватель. И для того чтобы проиллюстрировать эту мысль, я расскажу вам о своем роскошном ужине с Майком Диткой.
Сначала расставим декорации. Шел 1987 год, и я работал на съемках забавного фильма под названием «Красная жара». Не помните? Может быть, это освежит вашу память: «Самый крутой московский сыщик и самый безумный чикагский коп. Только одно может быть хуже, нежели рассердить их — сделать их партнерами». Ага, теперь вспомнили? Тогда я был крупной кинозвездой, снизошедшей до малоизвестного австрийского бодибилдера с немецкой фамилией, который мечтал о карьере в кино.
Меньше года назад мои любимые «Чикагские медведи» станцевали победный танец вокруг суперкубка, но не смогли повторить свой успех и проиграли «Нью-йоркским гигантам», которые, как мы потом узнали, почти все сидели на кокаине. Поражение сильно огорчило меня, и режиссер фильма Уолтер Хилл даже зашел в мой персональный автофургон, чтобы поднять мне настроение.
Уолтер рассказал мне свой сон о кинофильме, где я могу сыграть главную роль. В этой картине я играю самого себя. Фильм начинается у меня на кухне. Жена готовит мне на завтрак омлет из шести яиц и трех польских сосисок, но я не могу есть, потому что слишком расстроен из-за поражения «Медведей». В конце концов она отшвыривает сковородку и говорит: «Не переживай! Отправляйся к «Медведям» и играй за них».
Я соглашаюсь и якобы отправляюсь на тренировочную базу «Медведей», где объясняю тренеру Дитке, что хочу внести свой вклад в игру команды. Поскольку в студенческие годы я был известным полузащитником, он решает дать мне шанс. Несколько месяцев я упорно тренируюсь и готовлюсь к началу чемпионата, и Дитка вознаграждает мои усилия местом в стартовом составе.
В начале первой игры против ненавистных «Пэкерс» я бегу по полю во время вброса мяча, чтобы прикрыть распасовщика. Когда я приближаюсь к нему, игрок соперника блокирует меня и выводит из игры. Я едва могу добрести до лицевой линии, потому что у меня порвана коленная связка. Эта травма означает конец моей карьеры, но я счастлив, потому что хотя бы недолго играл как настоящий Монстр Мидуэя.
Когда Уолтер закончил свою речь, я сказал: «Это лучший убойный сценарий, о котором мне приходилось слышать. Давай мне пять миллионов плюс десять процентов от кассовых сборов, и можем хоть завтра приступать к съемкам».
Вскоре после этого, направляясь на съемки «Красной жары», я проходил мимо фургона, где жил Шварценеггер, мой напарник, и услышал изнутри голос Уолтера: «Арнольд, мне только что приснился сон. Ты сидишь за завтраком, но не можешь есть, потому что у тебя паршивое настроение. Наконец твоя Мария говорит: "Не переживай, Арнольд. Баллотируйся в губернаторы штата"».
Мой агент отверг блестящую идею Уолтера и предложил сняться в фильме «Гомер и Эдди». Помните, что это за кино? Я тоже не помню. Но судьба распорядилась так, что через несколько лет меня пригласили на ужин с Майком Диткой. Наблюдая, как он уплетает стейк толщиной с мою руку, я сообщил ему, что меня однажды чуть не купили на идею о фильме, в котором мы оба в главных ролях.
Когда я пересказывал Тренеру сюжет фильма (это наша маленькая игра: я называю Дитку «Тренером», а он меня «Белуччи»), он явно больше интересовался печеной картошкой, чем моей историей. Но когда я дошел до места, где меня вышибли из игры, Тренер отложил вилку.
На долю секунды мне показалось, что ему стало плохо, но тут он поднялся со стула с удивительным проворством для человека, чьи коленные связки порвались еще в 1960-х, и ткнул мне в лицо мясистым указательным пальцем.
— Нет, Белуччи! — проревел он. — Ты пробежал по полю и сам блокировал этого парня! Ты уложил его и перехватил мяч. Ты сделал пробежку до концевой зоны и уложил мяч за линией! Ты пригвоздил этот мяч! Потому что НИКТО НЕ ПОМНИТ ПРОИГРАВШЕГО! ПОМНЯТ ТОЛЬКО ПОБЕДИТЕЛЕЙ.
Вот почему тренер Дитка выиграл суперкубок, а Уолтер Хилл нет.
Никто не помнит неудачников. Запишите это, чтобы запомнить. Ладно, я запишу это для вас. Но не забывайте об этом, потому что нет большей правды на свете.
Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я сам был неудачником. Готов признать: в моей карьере были взлеты и падения. Взлеты — это «Кое-что о прошлой ночи», «Директор», «Сальвадор», «Забота о бизнесе» и хитовое комедийное шоу ABC «Как сказал Джим» (According to Jim) (выходит по вторникам в 20.00 по восточному времени, в 19.00 по центральному). Падения — это… в общем, 1990-е годы.
И, конечно, тот день, когда умер мой брат.
В тот момент я не только потерял брата, но и стал главой семьи. Я не имел представления, как возглавлять семью, особенно под прицелом общественного внимания. Пресса и телевидение наживались на смерти моего брата. Моя жизнь разваливалась на части, семья распадалась, и я не мог выйти из штопора. Я делал глупости одну за другой. Один из великих, кого цитируют на футболках, однажды сказал: «Героями не рождаются, но они иногда появляются, если припереть человека к стенке». Так вот, меня приперли к стенке, и оказалось, что я не герой.
Под сорок лет я имел два развода, одного сына, которого едва знал, и карьеру, летящую под откос. Моя уверенность в себе пошатнулась и упала, самоуважение было близким к нулю, и, как будто этого было мало, бог решил проредить мою шевелюру.
Как обстоят мои дела сейчас? Я женат на женщине, которую люблю и которая (что еще более удивительно) любит меня. У меня прекрасные отношения со старшим сыном. У меня есть еще двое детей, которых я обожаю и балую. В шоу «Как сказал Джим» я играю роль, которая мне очень нравится. Зрители, похоже, тоже очень довольны. Я разъезжаю по стране с музыкальной группой из десяти человек под названием «Священные сердца», которая собирает толпы народу в любом месте, где играет. Что касается моих волос… что же, они растут там же, где и раньше.
Мне удалось круто развернуть свою жизнь. Я вытащил ее из мусорного бачка, почистил и поставил на новые колеса. Но на этот раз я живу так, как по моему представлению должен жить настоящий мужчина.
Разумеется, я это сделал не в одиночку. Я ходил на семинары и учился тому, что значит быть мужчиной. Я нашел мужское общество, готовое помочь мне. Но самое главное, я обнаружил, что только мужчина может научить другого мужчину мужским качествам характера.
К счастью, вы приобрели книгу, написанную мужчиной. Я буду давать вам советы, полученные от других мужчин, таких, как мой друг Стив Б., Майк Дитка, мой кузен Гас, Дэвид Дэйда, Роберт Блай, офицеры по надзору над условно осужденными правонарушителями, общественные работники, Роб Бевер, д-р Стивен Бенедикт, психиатры, директора, водители грузовиков, соседи, члены группы «Священные сердца» и А. Джастин Стерлинг. Эти советы несколько глубже, чем «никто не помнит неудачников», но вполне доступны для понимания.
Это книга о мужчинах, но не потому, что я ставлю мужчин выше, чем женщин. Как раз наоборот. Женщины могут дать мужчинам сто очков форы. Мужчины — это только конкуренция, инстинкты и способность (или неспособность) поднимать что-нибудь тяжелое. Женщины в буквальном смысле вынашивают жизнь и питают ее. Они интуитивны, выносливы, сообразительны, общительны и, наконец, просто красивы. За ними трудно угнаться. Оба мои предыдущих брака распались из-за того, что я не был мужчиной в достаточной степени, чтобы держаться наравне со своими женами.
Я пишу эту книгу потому, что мы, как мужчины, должны повышать свой уровень, чтобы принять вызов, который нам бросают женщины всего мира. Они делают это каждый день, каждую минуту. Черт, я не успеваю даже переступить порог своего дома, как… ладно, отложим эту мысль напоследок.
Я хочу, чтобы вы забыли все, что думали обо мне как об актере. Думайте обо мне как о человеке, таком же, как вы. То, что я собираюсь сказать, может изменить вашу жизнь. По крайней мере, в той части, которая касается отношений с женщинами.
Хочу открыть вам маленький секрет. Я не всегда был тем человеком, которого вы видите сейчас. Хотите верьте, хотите нет, но в моей жизни случались моменты, когда я опускался на самое дно. Я был неудачником. Благодаря этому опыту я могу оказать кое-какую помощь тем, кто в ней нуждается. Вот вам новость, ребята: я и есть Джон Обыватель. И для того чтобы проиллюстрировать эту мысль, я расскажу вам о своем роскошном ужине с Майком Диткой.
Сначала расставим декорации. Шел 1987 год, и я работал на съемках забавного фильма под названием «Красная жара». Не помните? Может быть, это освежит вашу память: «Самый крутой московский сыщик и самый безумный чикагский коп. Только одно может быть хуже, нежели рассердить их — сделать их партнерами». Ага, теперь вспомнили? Тогда я был крупной кинозвездой, снизошедшей до малоизвестного австрийского бодибилдера с немецкой фамилией, который мечтал о карьере в кино.
Меньше года назад мои любимые «Чикагские медведи» станцевали победный танец вокруг суперкубка, но не смогли повторить свой успех и проиграли «Нью-йоркским гигантам», которые, как мы потом узнали, почти все сидели на кокаине. Поражение сильно огорчило меня, и режиссер фильма Уолтер Хилл даже зашел в мой персональный автофургон, чтобы поднять мне настроение.
Уолтер рассказал мне свой сон о кинофильме, где я могу сыграть главную роль. В этой картине я играю самого себя. Фильм начинается у меня на кухне. Жена готовит мне на завтрак омлет из шести яиц и трех польских сосисок, но я не могу есть, потому что слишком расстроен из-за поражения «Медведей». В конце концов она отшвыривает сковородку и говорит: «Не переживай! Отправляйся к «Медведям» и играй за них».
Я соглашаюсь и якобы отправляюсь на тренировочную базу «Медведей», где объясняю тренеру Дитке, что хочу внести свой вклад в игру команды. Поскольку в студенческие годы я был известным полузащитником, он решает дать мне шанс. Несколько месяцев я упорно тренируюсь и готовлюсь к началу чемпионата, и Дитка вознаграждает мои усилия местом в стартовом составе.
В начале первой игры против ненавистных «Пэкерс» я бегу по полю во время вброса мяча, чтобы прикрыть распасовщика. Когда я приближаюсь к нему, игрок соперника блокирует меня и выводит из игры. Я едва могу добрести до лицевой линии, потому что у меня порвана коленная связка. Эта травма означает конец моей карьеры, но я счастлив, потому что хотя бы недолго играл как настоящий Монстр Мидуэя.
Когда Уолтер закончил свою речь, я сказал: «Это лучший убойный сценарий, о котором мне приходилось слышать. Давай мне пять миллионов плюс десять процентов от кассовых сборов, и можем хоть завтра приступать к съемкам».
Вскоре после этого, направляясь на съемки «Красной жары», я проходил мимо фургона, где жил Шварценеггер, мой напарник, и услышал изнутри голос Уолтера: «Арнольд, мне только что приснился сон. Ты сидишь за завтраком, но не можешь есть, потому что у тебя паршивое настроение. Наконец твоя Мария говорит: "Не переживай, Арнольд. Баллотируйся в губернаторы штата"».
Мой агент отверг блестящую идею Уолтера и предложил сняться в фильме «Гомер и Эдди». Помните, что это за кино? Я тоже не помню. Но судьба распорядилась так, что через несколько лет меня пригласили на ужин с Майком Диткой. Наблюдая, как он уплетает стейк толщиной с мою руку, я сообщил ему, что меня однажды чуть не купили на идею о фильме, в котором мы оба в главных ролях.
Когда я пересказывал Тренеру сюжет фильма (это наша маленькая игра: я называю Дитку «Тренером», а он меня «Белуччи»), он явно больше интересовался печеной картошкой, чем моей историей. Но когда я дошел до места, где меня вышибли из игры, Тренер отложил вилку.
На долю секунды мне показалось, что ему стало плохо, но тут он поднялся со стула с удивительным проворством для человека, чьи коленные связки порвались еще в 1960-х, и ткнул мне в лицо мясистым указательным пальцем.
— Нет, Белуччи! — проревел он. — Ты пробежал по полю и сам блокировал этого парня! Ты уложил его и перехватил мяч. Ты сделал пробежку до концевой зоны и уложил мяч за линией! Ты пригвоздил этот мяч! Потому что НИКТО НЕ ПОМНИТ ПРОИГРАВШЕГО! ПОМНЯТ ТОЛЬКО ПОБЕДИТЕЛЕЙ.
Вот почему тренер Дитка выиграл суперкубок, а Уолтер Хилл нет.
Никто не помнит неудачников. Запишите это, чтобы запомнить. Ладно, я запишу это для вас. Но не забывайте об этом, потому что нет большей правды на свете.
Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я сам был неудачником. Готов признать: в моей карьере были взлеты и падения. Взлеты — это «Кое-что о прошлой ночи», «Директор», «Сальвадор», «Забота о бизнесе» и хитовое комедийное шоу ABC «Как сказал Джим» (According to Jim) (выходит по вторникам в 20.00 по восточному времени, в 19.00 по центральному). Падения — это… в общем, 1990-е годы.
И, конечно, тот день, когда умер мой брат.
В тот момент я не только потерял брата, но и стал главой семьи. Я не имел представления, как возглавлять семью, особенно под прицелом общественного внимания. Пресса и телевидение наживались на смерти моего брата. Моя жизнь разваливалась на части, семья распадалась, и я не мог выйти из штопора. Я делал глупости одну за другой. Один из великих, кого цитируют на футболках, однажды сказал: «Героями не рождаются, но они иногда появляются, если припереть человека к стенке». Так вот, меня приперли к стенке, и оказалось, что я не герой.
Под сорок лет я имел два развода, одного сына, которого едва знал, и карьеру, летящую под откос. Моя уверенность в себе пошатнулась и упала, самоуважение было близким к нулю, и, как будто этого было мало, бог решил проредить мою шевелюру.
Как обстоят мои дела сейчас? Я женат на женщине, которую люблю и которая (что еще более удивительно) любит меня. У меня прекрасные отношения со старшим сыном. У меня есть еще двое детей, которых я обожаю и балую. В шоу «Как сказал Джим» я играю роль, которая мне очень нравится. Зрители, похоже, тоже очень довольны. Я разъезжаю по стране с музыкальной группой из десяти человек под названием «Священные сердца», которая собирает толпы народу в любом месте, где играет. Что касается моих волос… что же, они растут там же, где и раньше.
Мне удалось круто развернуть свою жизнь. Я вытащил ее из мусорного бачка, почистил и поставил на новые колеса. Но на этот раз я живу так, как по моему представлению должен жить настоящий мужчина.
Разумеется, я это сделал не в одиночку. Я ходил на семинары и учился тому, что значит быть мужчиной. Я нашел мужское общество, готовое помочь мне. Но самое главное, я обнаружил, что только мужчина может научить другого мужчину мужским качествам характера.
К счастью, вы приобрели книгу, написанную мужчиной. Я буду давать вам советы, полученные от других мужчин, таких, как мой друг Стив Б., Майк Дитка, мой кузен Гас, Дэвид Дэйда, Роберт Блай, офицеры по надзору над условно осужденными правонарушителями, общественные работники, Роб Бевер, д-р Стивен Бенедикт, психиатры, директора, водители грузовиков, соседи, члены группы «Священные сердца» и А. Джастин Стерлинг. Эти советы несколько глубже, чем «никто не помнит неудачников», но вполне доступны для понимания.
Это книга о мужчинах, но не потому, что я ставлю мужчин выше, чем женщин. Как раз наоборот. Женщины могут дать мужчинам сто очков форы. Мужчины — это только конкуренция, инстинкты и способность (или неспособность) поднимать что-нибудь тяжелое. Женщины в буквальном смысле вынашивают жизнь и питают ее. Они интуитивны, выносливы, сообразительны, общительны и, наконец, просто красивы. За ними трудно угнаться. Оба мои предыдущих брака распались из-за того, что я не был мужчиной в достаточной степени, чтобы держаться наравне со своими женами.
Я пишу эту книгу потому, что мы, как мужчины, должны повышать свой уровень, чтобы принять вызов, который нам бросают женщины всего мира. Они делают это каждый день, каждую минуту. Черт, я не успеваю даже переступить порог своего дома, как… ладно, отложим эту мысль напоследок.
Я хочу, чтобы вы забыли все, что думали обо мне как об актере. Думайте обо мне как о человеке, таком же, как вы. То, что я собираюсь сказать, может изменить вашу жизнь. По крайней мере, в той части, которая касается отношений с женщинами.
Книга 1
КАК БЫТЬ МУЖЧИНОЙ
Глава 1
ЯВЛЯЕТЕСЬ ЛИ ВЫ МУЖЧИНОЙ?
ПРОСТОЙ ТЕСТ ДЛЯ ПРОВЕРКИ
Я мужчина,
Я умею говорить: «My…»
Но забыл все остальное.
Мадди Уотерс и Бо Дидли, «Мужчина-мальчик»
Во-первых, вы должны знать, что я не врач. Я не лицензированный психотерапевт. Я даже не играл врача или психолога на телевидении. Я просто мужчина, и на телевидении я играю мужчину, который просто мужчина. С годами, действуя методом проб и ошибок, я усвоил несколько вещей о том, как быть мужчиной и вести себя как мужчина почти в любой ситуации. Этой информацией я и хочу поделиться с вами, но сначала давайте выясним ваш собственный статус.
Возьмите ручку и листок бумаги. Начисляйте себе одно очко за каждый правильный ответ.
1. Запустите руку в штаны и поищите мужские гениталии. (Да, прямо сейчас!) Сколько штук вы нашли?
A) 1.
Б) 0.
B) Прочее.
Хорошо, теперь задачка потруднее.
2. Вы на работе. В вашем отделе случилось что-то неприятное. Что вы делаете?
A) Взваливаете вину на парня, который не говорит по-английски.
Б) Заявляете, что у вас было предчувствие и вы еще две недели назад предупреждали кого-то, что это должно случиться.
B) Добываете у врача справку о том, что вы страдаете редким функциональным расстройством, позволяющим выполнять все аспекты вашей работы, КРОМЕ того, который привел к указанной неприятности.
Г) Берете инициативу в свои руки, решаете проблему и возобновляете работу.
Если вы выбрали любой другой ответ, кроме «г», то можете служить наглядным подтверждением тезиса о тем, что в нашей стране перевелись настоящие мужчины. Вы не только не получите ни одного очка, но и спишете очко, начисленное себе за обладание пенисом.
3. Вы ссоритесь со своей женой/подружкой. Вы высказали свое мнение и выслушали ее доводы. Теперь вы…
А) Позволяете ей начать все сначала и рассказать, почему вы раздражаете ее / не правы / ни хрена не понимаете.
Б) Уходите из комнаты.
В) Припоминаете ей фортель, который она выкинула три года назад на Рождество, и разражаетесь язвительными упреками.
Г) Овладеваете ею не сходя с места (если вы поссорились не из-за ужина в ресторане, куда отправились вдвоем).
Если вы ответили «в», то скорее всего вы чья-то бывшая жена и не должны читать эту книгу. Правильный ответ «б» (выйти из комнаты) или «г» (отыметь ее прямо на месте). А если вы не знаете, почему, то читаете нужную книгу.
4. Вы собираетесь посмотреть матч своей любимой команды, но кузина вашей подруги выходит замуж, и она уже послала приглашение для вас обоих. Вы:
A) Желаете своей подруге хорошо повеселиться и привезти домой кусок свадебного торта.
Б) Со стоном облачаетесь в костюм, ноете всю дорогу, а на свадьбе постоянно стараетесь найти телевизор или хотя бы узнать счет.
B) Ведете себя хорошо, остаетесь так долго, как она захочет, но про себя думаете, что теперь она вам должна, причем по-крупному.
Г) Списываете это дело на счет неизбежных потерь ради ваших отношений и стараетесь получить хоть какое-то удовольствие.
Сюрприз! Здесь нет правильного ответа. Лично я предпочел бы «г», потому что у вашей подруги нет телеканала, по которому она могла бы посмотреть главные моменты свадьбы. Кроме того, это не скомпрометирует вас как мужчину, и она будет благодарна за вашу жертву. Снимите с себя один пункт за то, что не уговорили жениха ее кузины жениться на ней после окончания спортивного сезона.
5. У вас выпадают волосы. Вы справляетесь с этой проблемой следующим образом:
A) Покупаете парик.
Б) Трахаете приходящую к детям няню.
B) Звоните в клуб «Здоровые волосы» и заказываете импланты, похожие на натуральные.
Г) Какая проблема? Кому вообще есть дело до ваших волос?
Правильный ответ «г». Если вас выбивает из колеи что-то столь распространенное, естественное и бессмысленное, как мужское облысение, вам нужно нечто большее, чем эта книга. Вам поможет в течение месяца добывать себе пропитание охотой и собирательством.
6. Правительство предлагает вам возглавить команду спецназа, чтобы взорвать секретную базу в недрах горы, куда не могут достать даже наши высокотехнологичные ракеты. Вы можете набрать в свою команду любых трех человек, живых или мертвых. Вы выбираете:
A) Джона Уэйна, Теда Уильямса и Чака Йегера.
Б) Тренера-скалолаза, специалиста-взрывника и человека, знающего местный язык.
B) Трех самых крутых подонков, которых вы встречали.
Г) Трех парней, которых вы знаете с детства.
Непростой выбор, а? Вы, конечно, можете научиться скалолазанию и взрывному делу, но для вас самое главное — это люди, которым вы можете доверять, так что ответ «г».
7. На дворе два часа ночи, а соседи устроили шумную вечеринку. Вы:
A) Звоните в полицию.
Б) Вежливо просите их вести себя потише.
B) Надеваете купальный халат, звоните им в дверь и объявляете, что все пьяные девицы могут зайти к вам, но предупреждаете, что имеете привычку расхаживать нагишом во сне.
Г) Постараетесь заснуть.
Думаю, единственный разумный ответ — это «в». Они не утихомирятся, если вы вежливо попросите их об этом. Это же вечеринка!
8. Ваш друг приглашает вас на поэтические чтения. Вы:
A) Громогласно отрекаетесь от него и проводите целый час перед зеркалом, задаваясь вопросом о своем тайном гомосексуализме, раз уж вы вообще могли подружиться с таким типом.
Б) Прекращаете отвечать на его звонки и мало-помалу расходитесь с ним. Через знакомых интересуетесь, не гомосексуалист ли он. Конечно, он женат и имеет троих детей, но как же поэзия?
B) Садитесь вместе с ним за кружкой пива и пробуете залезть ему в душу. Может быть, тут замешана девушка? Может быть, это шаг отчаяния? Постоянно (но добродушно) напоминаете ему, что он не прав. Называете его Байроном или Вордсвортом (это поэты).
Г) Отправляетесь вместе с ним на поэтические чтения. В конце концов, это обычное соревнование. Делаете ставки, чертыхаетесь, освистываете плохих поэтов. Раскрашиваете лицо под Байрона или Вордсворта (это такие поэты). Приносите с собой пиво. Читаете хайку (это короткий японский стишок).
Еще один крепкий орешек. Сейчас вы, наверное, клянете себя за то, что спали на уроках литературы. Правильный ответ — «г», потому что, если он хочет «быть собой» и читать стихи, вам тоже нужно «быть собой» и показать, как вы к этому относитесь.
9. Вы выходите из бара и видите троих мужиков, окружающих щуплого парня на автостоянке. Вы:
A) Возвращаетесь в бар и зовете вышибалу. Это его работа.
Б) Проходите мимо. Щуплые парни частенько бывают ублюдками. Возможно, он заслужил трепку.
B) Присоединяетесь к инциденту. Не имеет значения, с какой стороны. Это драка! Дай кому-нибудь в челюсть!
Г) Прекращаете драку.
В кодексе японских самураев сказано, что воин должен принимать решение не более чем за семь секунд. Большинство драк продолжается не более пяти секунд от первого удара до определения проигравшего. Ваш ответ на эту ситуацию продиктован чистым инстинктом, поэтому не может быть ошибочным, но может (и будет) иметь последствия. Вы получаете одно очко, если вовремя сделали выбор и не изменили его, и еще одно очко за то, что пошли в бар, где бывают драки.
10. У вашего друга и его жены родился мальчик. Жена хочет назвать его Людвигом. Вы:
A) Возмущенно убеждаете друга проявить мужской характер и настоять на другом имени.
Б) Поздравляете его. Покупаете малышу нотную тетрадь и игрушечные музыкальные инструменты.
B) Согласно киваете и предлагаете для ребенка уменьшительное имя вроде «Лютика» или «Фунтика».
Г) Хлопаете друга по плечу и говорите, что его задача как отца — научить мальчика быть мужчиной. «Людвиг» еще сойдет в качестве фамилии, но имя лучше выбрать другое.
Правильный ответ — «г». Возможно, ваш друг этого не понимает, но его жена затеяла борьбу за первенство в семье. Называя своего ребенка Людвигом, она как бы присваивает отпрыска, ведет к тому, что он не будет уважать своего отца. Вам нужно прекратить это, иначе тот навсегда останется в проигрыше. Она скажет: «Ты слишком болезненно все воспринимаешь. Какая тебе разница?» Мужчина инстинктивно чувствует, что это серьезный вопрос, и ребенок будет страдать от дурацкого имени, если вы сейчас чего-то не предпримете. Я рекомендую назвать мальчика Джимом.
11. Вы отправляетесь в местный кинотеатр, где идут четыре фильма, о которых вы раньше никогда не слышали. Что вы выберете, руководствуясь только названиями?
A) «Камамбер и пудра для парика».
Б) «Отель "Осень"».
B) «Сонет для Люсинды».
Г) «О'Ши».
Хотя я выдумал все эти названия и вы даже не сможете увидеть рекламные плакаты, правильный ответ «г». Имя означает, что это фильм о человеке. Это ирландское имя, значит, есть вероятность, что фильм окажется полицейским. Полицейские — это значит стрельба, гонки на автомобилях, а если повезет, можно будет увидеть супермодель, переодевающуюся перед камерой.
12. Вы с друзьями сидите в баре или ресторане. Вам приносят счет. Вы:
A) Быстро прикидываете, сколько стоит ваша доля, и добавляете 20 % (возьмите 10 % и умножьте на два).
Б) Пользуетесь возможностью выйти в туалет.
B) Бросаете на стол гораздо больше денег, чем нужно.
Г) Достаете калькулятор и подсчитываете, кто сколько должен, с точностью до цента. Собираете у всех кредитные карточки и объясняете официантке, сколько нужно снять с каждой кредитки, чтобы каждый потратил ровно столько, сколько он задолжал.
Правильный ответ бросается в глаза, но некоторые люди просто бесят меня. Это «в», жмоты! Вы пришли с друзьями: они же не пытаются тянуть из вас деньги! Не крохоборствуйте попусту, считая центы, и не надейтесь, что кто-то окажется расторопнее и щедрее вас.
Теперь подведем итоги.
1–5: Вы женоподобный мужчина. Обратите внимание, что слово «мужчина» все-таки остается. Вам нужно снова купить книгу, потому что вы должны прочитать ее два раза. Вы не только не вполне мужчина, но даже не умеете мухлевать, отвечая на вопросы.
6–11: Вы просто мужик. Вы далеки от истинного мужчины. На данном этапе вы можете быть только таким. Прочитайте эту книгу. Она позабавит вас, заставит задуматься и поможет стать лучшим мужчиной. Кроме того, вы уже заплатили за нее.
12: Вы обманщик. На свете есть мужчины, которые наберут 12 очков по этому вопроснику, но они не будут тратить времени на такую чепуху. Скорректируйте свой результат и выставите баллы от 1 до 11.
Отлично. Мы получили хорошее представление о том, как обстоят ваши дела; теперь перейдем к мудрым советам.
Глава 2
ЧТО ТАКОЕ МУЖЧИНА?
Каждое утро вы можете видеть, как он приходит в шахту,
Он двухметрового роста и весит под сто двадцать килограммов,
У него широкие плечи и узкие бедра.
Все знают, что не стоит дерзить Большому Джону,
Большому Джону,
Большому Джону,
Большому плохому Джону.
Джимми Дин, «Большой плохой Джон»
Что такое мужчина? У мужчины есть некий набор, болтающийся между ног, верно? Но знаете что? У обычного самца жирафа есть то же самое, но мы знаем, что жирафы — это полный отстой. Как может такое большое животное питаться только растениями? Не понимаю. Но ясно, что гениталии — не единственный признак, определяющий мужчину.
Еще раз, что такое мужчина? Почему у нас возникают трудности с определением? Я скажу почему: потому что мы сами больше не знаем, кто мы такие. Мы позволяем другим судить, как мы должны поступать. Мы верим, что они правы, когда говорят, что мы не правы. Мы все время слушаем, что нам не нужно делать, и не можем сосредоточиться на том, что нужноделать. Хорошо, давайте возьмем тайм-аут и поговорим о том, какими мы не должны быть. Итак, мы не должны быть бесхребетными, одинокими, безынициативными, закомплексованными, — одним словом, неполноценными мужчинами. Если бы подыскать пример получше… Ага, кажется, вспомнил. Это самая патетичная пародия на мужчину, которую мне приходилось видеть. Это я сам.
Кулисы театра Шуберта в Чикаго. Время действия — 17.00. Я занимался вокальной разминкой перед вечерним представлением «Пиратов из Пензанса». Да, да, это был мюзикл, и я носил тесно облегающие панталоны. Сотрите с лица гадкую ухмылку и послушайте дальше.
Ко мне зашел парнишка из почтового отделения и сказал, что по радио говорят какие-то странные вещи о Джоне… «вроде того, что твой брат умер». Сначала я решил, что это неудачная шутка, типа когда «Битлз» объявили о смерти Пола. Джон и Дэнни всегда хохмили не по адресу. Это было похоже на одну из их гнусных шуточек.