Беверли Хаймен. Как понять, что настало время расстаться

   Каждый из родителей винил в проблемах Джейка не себя, а своего партнера. Дон и Элис обратились к семейному психологу, надеясь, что он научит их, как совместно помочь Джейку. После нескольких сеансов Элис отказалась продолжать, поскольку ей стало ясно, что в кризисе сына виноват не только муж, но и она сама.
   Когда между родителями идет борьба за власть, ребенку волей-неволей приходится принимать чью-то сторону. Поскольку Джейк – мальчик и поскольку отец многое ему позволяет, Джейк больше отдалился от матери, чем от отца. Это пагубно сказывается на его отношениях с ней. Между сыном и матерью нет нормальной близости. Джейк усваивает неуважительное отношение к женщинам, и это может повлиять на его отношения с ними во взрослой жизни, в том числе в собственном браке. Мы сталкиваемся с результатами подобного воспитания каждый день, когда к нам обращаются мужчины, прошедшие через несколько разводов.

Родительское соперничество

   Как и Джейк, Робин стала заложницей родительской борьбы самолюбий. На протяжении многих лет между Джоан и Хавьером существовали болезненные отношения, в которых они бесконечно соперничали друг с другом. Они наивно полагали, что ребенок будет способствовать их близости. Такие мысли посещают многих супругов, но, к сожалению, эти надежды никогда не сбываются. Любой, у кого есть ребенок, знает, что воспитание – дело сложное, требующее массы времени. Рождение ребенка – сильнейший стресс даже для счастливой семьи.
   Хавьер рассказал нам, что, как только его дочери Робин исполнился год, они стали часто играть вместе, и им это нравилось. Но Джоан вечно встревала в игры, пытаясь перетянуть внимание Робин с Хавьера на себя. Он не раз говорил, что ему это не нравится. Хавьер хотел, чтобы жена поняла: когда она сама играет с дочерью, он не пытается встрять между ними. Джоан же отвечала, что не понимает его претензий и что у него очередной приступ паранойи. Джоан считала, что муж ревнует дочь к матери и завидует той близости, какая существует между ними.
   Когда Робин стала старше, ей перестало нравиться играть с отцом, когда рядом была мать. К пяти годам она уже отказывалась играть вдвоем с отцом и всегда требовала позвать маму. Ей хотелось, чтобы мама не чувствовала себя одинокой и не страдала. В девочке начало формироваться чувство вины из-за близости с отцом. Ей казалось, что, получая удовольствие от игр с отцом, она предает собственную мать. Она подсознательно хотела включить ее в эти игры. Хавьер рассказал, что, даже когда Джоан была на работе или уезжала за покупками, оставляя Робин с отцом, девочка постоянно твердила о матери: «Мы с мамой делали это вчера», «Мы с мамой так веселились, когда гуляли в парке».
   Не сознавая того, Джоан создала ситуацию, в которой «трое – это уже много», вместо того чтобы порадоваться любви и доверию, складывающемуся между отцом и дочерью. Родительская борьба самолюбий – это еще один симптом глубоких семейных проблем, которые неизбежно привели Джоан и Хавьера к разводу.

Когда родители душат детей своей любовью

   А вот еще один пример неэффективного родительства в несчастливом браке. Когда кому-то из партнеров недостает близости с супругом, он впадает в полную зависимость от ребенка. В этом случае родитель становится настоящим собственником и стремится полностью перетянуть дочь или сына на свою сторону. В такой ситуации и ребенок может впасть в чрезмерную зависимость от родителя. И тогда ему будет очень трудно во взрослой жизни стать по-настоящему независимым.
   К нам обратилась молодая женщина Лена. Ей было чуть за тридцать. Вот что она рассказала нам о родителях. Ее мать была очень одинока. Отец не только много работал, но и вообще не возвращался домой раньше глубокой ночи. Он состоял в нескольких волонтерских организациях, а еще регулярно играл в карты с приятелями. Лена практически не знала семейной жизни. Когда отец все же бывал дома, родители начинали жестоко ругаться. Лена была единственным ребенком в семье, и мать обрушила на нее всю свою любовь и внимание. Они вместе ели, вместе смотрели кино и телевизор, вместе ходили в гости к соседям и родственникам. Еще в детстве Лена поклялась себе, что, когда она сама выйдет замуж, мать будет жить с ними. Ночью мама долго лежала рядом с дочкой, пока та не засыпала. Они с матерью часто хохотали до слез, обсуждая поведение отца.
   Когда девочка стала старше, ее ровесники на лето уезжали в лагеря. Мать Лены боялась, что ее дочь станет легкой добычей для мальчиков старшего возраста – ведь она так красива. Она отказалась отпустить Лену в лагерь, объяснив, что будет слишком сильно волноваться. Постепенно Лена усвоила это отношение и сама стала всего бояться. Она старалась даже не ночевать у подруг, что делали все другие девочки.
 

   При отсутствии разумных и гармоничных отношений с партнером некоторые родители впадают в чрезмерную зависимость от ребенка. Тот становится для них эмоциональной или даже физической заменой супруга.

 
   Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.
   В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.
   Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:
   «Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».
 
   Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.
   Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.

Исчезновение чувства дома

   В детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал бо́льшую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.
   Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.
   Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.
   Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.
   Второй сценарий выглядит по-другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.

Устранение

   Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания.
 

   Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.

 
   Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети.
   Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.
   Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.

Дважды потерянные

   В мистическом иудейском учении каббала говорится о «тех, кто потерян», и о «тех, кто дважды потерян». «Потерянные» несчастливы и знают об этом. Они не могут найти выхода из своих страданий. Их жизнь лишена смысла и комфорта. Но каббала учит, что и для этих людей есть надежда, если они будут бороться и решать свои проблемы. «Дважды потерянные» – это те, кто потерян и не знает об этом. Многие из тех родителей, о которых мы рассказываем, дважды потеряны. Они не могут понять и признать боль, с которой живут и которую создают сами, и поэтому ничего не делают.
   Сорокалетняя Кристал пришла поговорить о своем «трудоголизме». Она страдала от усталости и тревоги. Она понимала, что все это является результатом ее перфекционизма и неумеренного честолюбия. Кстати, Кристал была очень успешной деловой женщиной. Она часто ездила в командировки, брала работу домой на выходные. У нее не оставалось времени ни на дочь, ни на второго мужа. К нам она обратилась для того, чтобы справиться с чувством тревоги, которое лишало ее сил и энергии. Кристал не хотела обсуждать свои отношения с дочерью и мужем. «С ними все в порядке», – утверждала она. Кристал была дважды потерянной. Да, бизнес был основной частью ее жизни, и с ней она прекрасно справлялась. Но она избегала отношений с дочерью и мужем и не делилась с ними энергией, которая была им необходима.
   На первый взгляд муж Кристал, Джил, казался хорошим мужем. Он не был жесток и не изменял жене. Он был довольно работящим, общительным, хорошо танцевал и одевался. Когда Кристал все же заговаривала о нем на наших сеансах, становилось ясно, что их отношения пустые и пассивные. Они не ссорились, но между ними не было и душевной близости. Кристал говорила, что муж почти не замечает ее командировок. Он не возражал против ее чрезмерной нагрузки. Ему не нужна была истинная близость ни с Кристал, ни с падчерицей, хотя вел он себя вполне ответственно и брал на себя роль хозяина дома, когда жена отсутствовала.
   Чем больше Кристал говорила о Джиле, тем яснее нам становилось, что он – суровый, холодный, негибкий и бесстрастный мужчина, для которого жена и ее дочь всего лишь обуза. Он терзался разочарованием. Нам стало ясно, что «трудоголизм» Кристал и ее несчастливый брак – это две стороны одной и той же монеты. Чем более пустым и бессмысленным был ее брак, тем больше она работала и ездила по всему миру. Работа приносила ей удовлетворение. Она чувствовала, что может все контролировать.
   Маленькая Хизер была ее единственной дочерью. Как всем детям на свете, ей было необходимо внимание. К сожалению, она не могла соперничать с бизнесом в части удовлетворения амбиций матери. Кристал была полностью поглощена своим бизнесом, а Хизер предоставлена пассивному отчиму, который тоже практически постоянно отсутствовал. На протяжении семи лет с того момента, как Хизер исполнилось восемь, Кристал не думала о потребностях дочери. Между ними не было подлинной близости, а у малышки не было «дома». Кристал сказала, что дочь однажды рассказала ей такую историю: когда матери не было дома, дочь часами сидела возле ее шкафа и вдыхала запах ее одежды. Ей хотелось быть ближе к матери даже в те моменты, когда Кристал уезжала в очередную командировку.
   Дома у Кристал не находилось времени на покупки и готовку, а Джил «неспособен чайник вскипятить без того, чтобы его не сжечь». Поэтому холодильник в доме был по большей части пуст. Когда Кристал оказывалась дома, она отправляла дочь в соседний магазин купить каких-нибудь полуфабрикатов. Они общались, но подлинной близости между ними не возникло. Кристал часто засыпала, кляня себя за чрезмерную тревожность и в то же время бессознательно понимая, что ей нужно больше общаться с Хизер. Однако большую часть времени Кристал проводила на разных вечеринках вместе с Джилом, налаживая деловые контакты. На Хизер времени просто не оставалось.
   Кристал повезло: Хизер была хорошей девочкой, отличницей. Хотя девочка воспитывала себя сама, она не сбилась с верного пути. Чаще всего мать с дочерью обсуждали работу Кристал и физические и социальные проблемы Хизер. Единственным способом привлечения внимания матери для Хизер было обсуждение реальных проблем. Постепенно дочь отдалилась от матери. Наиболее ярко пренебрежение Кристал проявилось в тот момент, когда Хизер стала встречаться с мальчиками. Хизер подсознательно тянулась к тем, кто был холоден и поглощен собой, повторяя путь своей матери. Неудивительно, что такие отношения приносили ей только боль и страдания.
   Осознав реалии своего брака, свое жестокое отношение к дочери и причины, побуждавшие ее с головой уходить в работу, Кристал смогла разрушить порочный круг «двойной потерянности». Она стала уделять больше времени дочери и сумела осознать всю пагубность своего брака. Через какое-то время она развелась с Джилом. Сегодня она восстанавливает отношения с дочерью и говорит, что испытывает глубочайшее удовлетворение в жизни.

Непредсказуемое родительство

   Это еще один родительский промах в несчастливом браке. Родители абсолютно непредсказуемо ведут себя в отношении детей. Они то проявляют любовь, то становятся абсолютно холодны, то строги, а то им нет до ребенка никакого дела. Дети в таких семьях вырастают, не зная, чего ожидать от родителей. Такая семья была у Алана. Он рассказывал, что родители никогда не проявляли друг к другу никакой любви. Они ссорились из-за него и его брата, из-за собственных родителей, из-за реальных или воображаемых внебрачных романов, которые вызывали в них страшную ревность. Они часто ругались из-за недостатка денег. В какие-то моменты родители выглядели вполне счастливыми, но уже через минуту начинали ожесточенно скандалить. Алан пытался их мирить, порой даже физически вставая между ними, когда ему казалось, что они вот-вот набросятся друг на друга.
   Когда Алан учился в начальной школе, мать настаивала, чтобы он делал уроки дома. Она ему помогала и все проверяла. А на следующий день ей не было до его занятий никакого дела. Он неделями не делал уроков и лишь играл с друзьями. Мать не обращала на это внимания, а потом вдруг спохватывалась и начинала кричать на Алана из-за того, что он не делает домашних заданий. Точно так же вел себя и отец. Иногда он был ласковым и заботливым, брал сына на прогулки, объяснял все, что того интересовало. Но часто отец выходил из себя, начинал кричать, ругаться, мог даже ударить. Иногда мать тут же вмешивалась и начинала защищать мальчика, а иногда не обращала на их ссору никакого внимания. Алан никогда не знал, чего ожидать от родителей. Порой мать преувеличенно хвалила сына и прижимала его к себе. А в другие моменты полностью его игнорировала. Алан чувствовал, что отношение родителей к нему отражает их отношение друг к другу в каждый конкретный момент времени.
 

   В несчастьях взрослых дети часто винят себя. Им кажется, что они плохие и не заслуживают любви, иначе почему родители так часто из-за них ссорятся?

 
   Когда Алан стал подростком, его поведение сделалось столь же странным и непредсказуемым. Обычно он вел себя хорошо и казался запуганным. Но порой становился жестоким и неуправляемым. Он задирался, ввязывался в драки и даже попадался полиции. Иногда он получал одни пятерки, а потом вдруг чередой шли двойки. Постоянства не было ни в доме Алана, ни в его душе. Он часто гадал, любят ли родители друг друга. Они говорили, что любят, но их поведение часто доказывало обратное. Алан не знал, как родители относятся к нему – любят или ненавидят.
   В конце концов Алан решил, что родители сумасшедшие, и высказал им это со свойственным подросткам максимализмом. Вспышки ярости Алана на время сближали мать и отца. Они ополчались на него и обвиняли его во всех грехах. Как и Джейк, Алан постепенно разучился уважать родителей. Они не воспитывали его, он не мог им доверять, он не верил им. А они были неспособны признать, что в их браке и семье существуют серьезные проблемы.
   Все подобные сценарии оказывают на детей самое пагубное действие. Они не чувствуют себя любимыми и нужными, перестают ценить себя. Обстановку, в которой они растут, нельзя назвать ни безопасной, ни полезной. У детей пропадает ощущение «дома». Некоторые, как Джейк или Алан, в таких ситуациях становятся «громоотводами» для своих родителей. Они начинают привлекать внимание, совершая негативные поступки в надежде, что родители объединятся ради помощи ребенку. (Более подробно об этом мы поговорим в главе 4.)
   Все дети пытаются привести в порядок ситуацию, складывающуюся в их семьях. Им необходимо ощущать любовь родителей. Дом должен быть для ребенка безопасной средой. Если он растет в нестабильной семье, то начинает винить себя в родительских спорах, пытаясь убедить себя в том, что на самом деле мама и папа любят его и заботятся о нем. Дети не понимают, что являются лишь заложниками в родительской войне.
   Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого. Если бы матери Лены и Хизер поняли потребности своих мужей и научились бы уважать их, то они стали бы лучшими родителями. И это пошло бы на пользу дочерям.
   Мы вовсе не хотим сказать, что несчастливые или одинокие родители, оказавшиеся в сетях плохого брака, не могут воспитать здоровых детей. Чаще всего они могут и делают это. Однако на их плечах оказывается тяжелый груз. Они должны давать детям любовь, заботу, позитивное отношение, убежище от житейских невзгод и реальное представление о действительности, но при этом не впадать в чрезмерную зависимость от детей.
   Не напоминают ли вам наши истории то, что происходит с вами или вашим супругом? Если да, то нужно проанализировать свой родительский стиль, поскольку в вашей семье явно есть проблемы. Это вовсе не означает, что пора задуматься о разводе. Нужно просто предпринять меры. Обсудите ситуацию с супругом. Если он или она не понимает ваших слов, не миритесь с этим. Объясните, насколько серьезны проблемы, насколько пагубно они сказываются на вашем браке и на благополучии детей. Проявите настойчивость: ставки очень высоки. Поговорите со священником или обратитесь за помощью к психологу-профессионалу. Все это не гарантирует успеха, но может помочь вам вернуться на правильный путь вне зависимости от того, удастся ли вам спасти свой брак.

Вопросы, над которыми следует подумать

   1. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?
   Да__________ Нет ____________
   2. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?
   Да__________ Нет ____________
   3. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?
   Да__________ Нет ____________
   4. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?
   Да__________ Нет ____________
   5. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?
   Да__________ Нет ____________
   6. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?
   Да__________ Нет ____________

Глава 4
КАК МЕНЯЮТСЯ ДЕТИ

ШАГ 3. ПОСМОТРИТЕ, КАК ВАШ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК ВЛИЯЕТ НА УЧЕБУ, ПОВЕДЕНИЕ И САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙ

   Во время учебы доктор Бирнбах работал в психиатрической клинике, расположенной в рабочем квартале Бруклина. Одним из первых его пациентов был четырнадцатилетний мальчик, которого направила в клинику школа. Мальчика застали на школьном дворе за курением марихуаны. После нескольких сеансов он признался доктору Бирнбаху: «Я даже надеялся на то, что меня поймают. Родители постоянно ссорятся. Может быть, они перестанут, чтобы помочь мне справиться с этими проблемами».

Ребенок-громоотвод

   Этот мальчик, как Джейк и Алан, о которых мы говорили в предыдущей главе, тоже не может смириться с родительским раздором. Не каждый ребенок, живущий в несчастливой семье, становится «громоотводом». Некоторые впадают в депрессию и становятся «усталыми» детьми. Когда у такого ребенка спрашиваешь: «Что ты сегодня делал?», он отвечает: «Ничего». Многие из них страдают, не имея возможности привлечь к себе внимания. Подавленные дети, которые плохо успевают в школе, хотят оставаться незамеченными. Дети же «громоотводы» изо всех сил стараются привлечь к себе внимание и ради этого готовы идти на серьезные проступки. Поскольку они не могут получить от родителей или учителей позитивного внимания, то хотят привлечь хотя бы негативное. Это лучше, чем остаться совершенно незамеченными.
   Вот что рассказал нам Алан:
 
   – В детстве я ужасно относился к самому себе. Мне казалось, что я никогда и ничего не могу сделать правильно. Отец замечал меня лишь в те моменты, когда я допускал какие-то промахи. Он никогда меня не хвалил, а вечно отпускал унизительные замечания: «Ну что ты опять делаешь? Ты ничего не можешь сделать правильно». Он жаловался матери: «Мы даром тратим на него время. Наши усилия пропадают втуне. Что с ним не так?» Он постоянно твердил, что я ничего не умею и не могу. А вот моя мать чаще всего утверждала, что я все делаю правильно. Когда мы оставались с ней вдвоем, она иногда говорила мне: «Ты сможешь сделать все, что захочешь. Ты станешь тем, кем захочешь. У тебя огромный потенциал, как и у меня. Не позволяй себе загубить свою жизнь, как загубила себя я. Я не сделала того, что могла. Посмотри на меня – я вышла замуж за твоего отца!»