Братья Пресняковы. Паб (сборник пьес)

 
   Трое за столом молчат и всё так же недоверчиво смотрят на женщину.
 
   Женщина-проповедник. Сейчас сюда зайдёт старичок-фотограф и спросит нас, не желаем ли мы сфотографироваться…
   Пожилой мужчина. Фотограф, в ресторан?
   Женщина-проповедник. Да… Мы согласимся, я сяду так, что загорожу вот вас (указывает на мужчину в синем костюме), фотограф встанет на стулочку, потом крикнет мне, чтобы я вас не загораживала, щёлкнет, запишет наш адрес и уйдёт… потом придёт другой старичок, он предложит нам купить маленьких змей с высовывающимся языком… никто из нас, конечно же, ничего не купит, и старичок, грязно выругавшись себе под нос, уйдёт… Надеюсь, то, что я всё это предвижу – так сказать чудо, – и этого будет вполне достаточно, чтобы вы поверили, что я…
 
   Из-за барной стойки появляется старик в пальто и шляпе, он запинается, падает, кричит: «Дьявол!» Старик выходит вперёд, начинает хлестать себя плетью, состоящей из многочисленных сплетённых змеек. Внешне он напоминает Михаила Горбачёва.
 
   Старик со змейками. А вот игрушки… сам делал я игрушки… (Хлещет себе по спине змеями.) Купите, купите… недорого продаю я эти игрушки, простые… но приятные игрушки… (вдруг мужчина падает на колени и начинает мягко, сухо, но очень пронзительно по-стариковски плакать, отчего всем становится не по себе.) Простите, простите меня, если… если вы не хотите покупать игрушки… тогда скажите, скажите, играл ли кто-либо из вас в компьютерную игру «Grand theft auto-3»?
   Пожилой мужчина. ГТА? Я играл… только не в третью часть, я играл в продолжение Vice City.
   Старик со змейками. Нет… это не то, не то… (Поднимается, идёт к столу, ест сыр и хлеб, лежащие перед посетителями.) Много лет назад я работал в Португальском консульстве в городе Москве. Я работал там, как бы сказать… – моей профессии даже не было названия, меня завели в консульстве, чтобы господин консул мог отдыхать… Конкретно это выглядело так: я отвечал на звонки – я был единственный во всём консульстве, кто подходил к телефону… я принимал почту и факсы, – некоторые наивные люди факсами высылали приглашения для своих родственников или друзей, я их принимал, а потом, чаще всего, терял… я составлял списки людей, которые должны попасть к консулу, а потом терял и эти списки… В общем, никто, никто не мог попасть на приём без моего в том участия, никто не мог покинуть пределы нашего государства без моей на то воли! Я разлучил десятки семей, сотни болельщиков не смогли отправиться посмотреть своих любимых футболистов вживую на футбольные поля благословенной Португалии, тысячи матерей не смогли приехать к своим детям-студентам на каникулы. И вот однажды (подходит к женщине, ощупывает её), однажды, я, как всегда, вскрывал конверты с приглашениями. Что это? Так… В тот день у меня не было настроения, и я хотел сжечь все эти факсы, просьбы, конверты – как вдруг пальцами нащупал, нащупал что-то твёрдое (лезет женщине под одежду, достает конверт, вскрывает его). В письме оказался диск, диск для компьютера с игрой ГТА. Я запустил ее (от барной стойки к старику подходит женщина с подносом, забирает у него диск, ставит на стол перед посетителями компьютерную клавиатуру) и попался… (Старик усаживается за стол рядом с женщиной, начинает увлечённо стучать по клавишам, глядя перед собой, как будто впереди находится экран компьютера, отображающий события игры. Все, кто сидят за столом, постепенно вовлекаются в игру, так же стучат по клавишам). Я играл днями и ночами, – мой герой начинал свой путь с мелкого уличного бандита, он выполнял разные миссии: убивал политиков, давил конкурентов, развозил проституток по борделям, и за каждую работу ему платили деньги! Это так увлекло меня! Я забросил работу! Я стал пропускать в консульство всех без разбору! (От барной стойки к столу с посетителями подходит женщина с подносом, ставит перед стариком рюмку, старик пьёт, обращается к ней.) Пастушенко? Безработный? Беженец с Украины?
   Женщина с подносом. Хочу съездить к океану, отдохнуть!
   Старик со змейками. Проходите – сейчас вас примут! (Женщина уходит, быстро возвращается с новой рюмкой.)
   Пожилой мужчина. (Как будто читает в экране компьютера.) Проникните в толпу албанцев и украдите часы известного политика!
   Женщина-проповедник. (С силой бьёт по клавиатуре.) Миссия пройдена: десять тысяч долларов!
   Старик со змейками. (Пьёт, обращается к женщине с подносом.) Так, что вам, бабушка?
   Женщина с подносом. Дочь рожает от португала, он гомосексуалист, они разводятся, я буду сидеть с внучкой!
   Старик со змейками. Пожалуйста, вам в пятый кабинет! (Женщина с подносом уходит к барной стойке.)
   Мужчина в куртке. (Как будто читает на экране компьютера.) Посадите в тюрьму Антонио и завладейте его делом!
   Женщина-проповедник. (Еще сильнее бьёт по клавиатуре.) Миссия пройдена: тридцать тысяч долларов!!!
 
   Женщина с подносом подбегает к столу.
 
   Женщина с подносом. Я…
   Старик со змейками. Проходите, господин консул вас ждёт!
   Мужчина в синем костюме. (Как будто читает на экране компьютера.) Доберитесь до аэропорта и взорвите там машину…
   Старик со змейками. Стоп! (Выходит из-за стола.) Доберитесь до аэропорта… о, как хорошо я помню эту миссию… (Подходит к барной стойке, женщины забирают у него клавиатуру.) Дорога в аэропорт лежала через очень неблагополучный район, поэтому я достал бейсбольную биту, и, когда пробегал мимо парка – я ударил старика в коричневом пальто, в шляпе… он шёл мне навстречу, и я просто так, чтобы не мешался, ударил его на ходу… Старик упал, брызнула кровь, а я побежал дальше… и вдруг, вслед мне, вслед мне старик крикнул —
   Хор женщин у барной стойки. «Будь ты проклят!»…
   Старик со змейками.…я побежал дальше, добрался до аэропорта, взорвал машину… миссия была пройдена… Всю ночь я не спал, каждые полчаса бегал в туалет по-маленькому… через день мне поставили диагноз – простатит, еще через два дня меня уволили с работы, мне сказали, что я не выполняю свои прямые обязанности. Из жалости мне выдали португальское гражданство… Я уехал из России и уж было подумал, что мои несчастья кончились, но здесь начались новые, – меня стали узнавать бывшие соотечественники, и к моему простатиту добавились многочисленные переломы… мой врач назначил мне самое позорное для мужчины лечение, – массаж… скажем так, массаж задницы… самой что ни на есть задницы!..
   И вот я делаю эти игрушки, чтобы заработать себе на своё позорное лечение. Но самое главное, – я понял – меня проклял компьютерный персонаж из той самой игры, которую я нашёл в консульстве! Как раз после слов того самого старика со мной начались все эти несчастья… Я, я решил найти компьютерного старика и переиграть миссию так, чтобы он не проклинал меня, чтобы он отменил своё проклятие! Каждый вечер я прихожу в Интернет-кафе, там работают очень добрые люди – за две мои змейки в час они разрешают мне сидеть в Интернете и играть… Каждый раз мне приходится проходить игру с самого начала, я с трудом дохожу до той миссии, где надо взорвать машину… я бегаю по парку и ищу того самого старика, который проклял меня, я хочу попросить у него прощения, хочу сделать так, чтобы он меня простил… но нигде, нигде его нет, – ни в парке, ни в аэропорту! Я искал его по всему городу, по всем миссиям, – он исчез, проклял меня и исчез… зачем я ударил его битой, зачем… (плачет)… Если когда-нибудь, когда-нибудь вы или ваши дети будут играть в эту игру, пожалуйста, найдите этого старика в коричневом пальто, в шляпе… попросите… попросите его, отменить своё проклятие… пожалуйста…
   Пожилой мужчина. Может, обратиться к разработчикам…
   Мужчина в синем костюме. Да, надо написать запрос…
   Старик со змейками. Я не верю!!! Не верю в запросы, в письма, в прошения и приглашения, – я знаю, как их читают! Я верю в простое человеческое слово… скажите мне, скажите мне здесь и сейчас, и я обрету надежду…
   Женщина-проповедник. Ну, в слова я не верю, а вот в деньги… совсем чуть-чуть. (Кидает старику мелочь, старик смотрит на остальных мужчин.)
   Старик со змейками. Чуть-чуть?
 
   Мужчины делают вид что, лезут в карман, потом с сожалением разводят руками, старик морщится, глядя на них, затем оборачивается к женщине, улыбается. Снова оборачивается на тех, кто не смог найти деньги, морщится, бормочет про себя какие-то ругательства, хлещет себя плетью из змеек, уходит.
 
   Мужчина в куртке. Надо же… я действительно почувствовал себя беспомощным… я никак не могу ему помочь…
   Мужчина в синем костюме. Вас это заботит?
   Мужчина в куртке. Меня это расстраивает… я ведь деньги не ношу с собой… у меня их, вообще, нет, зачем они мне… (Женщина вздыхает, встает, идёт к барной стойке, заказывает выпить.)… я всё и так получаю… но вот это чувство, когда ничего не можешь, потому что ничего нет и не надо… я однажды ехал с работы на работу… пишу водителю на бумажке: стоп – он останавливает, как всегда метрах в пятидесяти от того места, где надо, я выхожу и вдруг вижу – киоск… киоск, где билеты лотерейные продают… знаете, очень мне захотелось сыграть и выиграть… есть у нас такая лотерея, «Золотой ключ» называется, – можно выиграть квартиру в Москве, машину… я думаю: куплю побольше билетов… ведь чем больше билетов, тем больше шансов выиграть, да, по логике вещей?!. А потом вдруг… вдруг как резануло в голове… мысль резанула: ну вот даже выиграю я… и что? В принципе, всё, к чему можно стремиться, за что можно мучиться и страдать, – это всё я имею… Да, от меня ждут определённых решений… беременные ждут выплат материнского капитала, родившие ждут улучшения жилищных условий… наркоманы ждут ипотек… но, а где я в этом всём?.. Или меня нет?.. Целый блок моих чувств, переживаний изъят у меня… (В зал проходит отец, расставляет на столе перед посетителями одинаковые серебряные чаши.) я не могу помочь не то что этому старику, я не могу помочь себе, я в начале и в конце… я могу только наблюдать… наблюдать за чужими радостями, выигрышами, проблемами…
   Отец. (Подходит к каждому из мужчин, подносит к их губам чаши, принуждая пригубить из них, прикасается к каждому белой салфеткой…) У меня сын… подросток… с ним такая же проблема: он очень тяготится тем, что для него уже всё решено… Это наше с ним семейное дело… и чтобы он ни делал, где бы ни учился, – ему все равно придётся вернуться сюда и заниматься нашим с ним делом… Я ему говорю: бросай ты эту учёбу, помоги отцу, – это для тебя самое главное… В чем смысл терпеть, страдать, когда тут есть всё, что тебе нужно знать и всё, что ты будешь делать – здесь и нигде больше! А он говорит: даже если уже всё известно – мы можем как-то провести время и в этой определённости, как-то по-своему… учиться, переживать, страдать, давать обещания, дарить подарки, заразить себя и всех, всех вокруг какими-нибудь идеями… даже если в этом нет никакого смысла… придумать его и поверить… поверить… может быть, просто чтобы не сойти с ума? Ведь это так скучно – быть там, откуда пришёл и куда все равно вернёшься… Это он так говорит, мой сын…
 
   Отец поднимает перед собой руку, как будто хочет благословить посетителей, но, словно стесняясь этого своего жеста, подносит руку к волосам, поправляет причёску, уходит.
 
   Мужчина в синем костюме. Вы купили?
   Мужчина в куртке. Что?
   Мужчина в синем костюме. Лотерейные билеты…
   Мужчина в куртке. А зачем мне покупать лотерейные билеты?..
   Пожилой мужчина. Нет, все-таки, вот этот ваш пессимизм ни к чему…
   Мужчина в куртке. Это не пессимизм…
   Пожилой мужчина. Я смотрю вокруг, смотрю на своих соотечественников, смотрю фильмы номинанты на премию Оскар… кое-что мы можем…
   Мужчина в синем костюме. И даже не кое-что, а что-то!
   Пожилой мужчина. Так что вы не расстраивайтесь… мы отлично проводим время, решая… решая проблемы стран третьего мира…
   Мужчина в синем костюме. Повышая налоги…
   Пожилой мужчина. Уменьшая налоги…
   Мужчина в синем костюме. А чего стоит наша борьба с терроризмом…
   Пожилой мужчина. А цены на нефть какие сюрпризы преподносят?! А мы их все-таки контролируем! В крайнем случае, находим новые месторождения нефти! На некоторых уже даже стоят вышки со всем нужным оборудованием!
   Женщина-проповедник. (Возвращается за стол.) Да, да, да, вы правильно сейчас говорите, – вам не стоит впадать в такой пессимизм, иначе зачем я вас всех пригласила?
   Мужчина в куртке. А зачем?
   Мужчина в синем костюме. Да?..
 
   Из-за барной стойки появляется старик, одетый в длиннополую арабскую рубаху. На его голове чёрный берет, в руках фото-ружьё. Старик, выставив ружьё перед собой, крадётся к столу, приставляет ружьё к голове мужчины в синем костюме.
 
   Фотограф. Фото на память, на память фото не желаете?
   Женщина-проповедник. Желаем!
   Фотограф. Отлично, тогда так, – тогда так… чтобы все влезли… мне самому надо влезть… (Берёт стул, стоящий у барной стойки, становится на него, наводит на всех ружьё. В это время женщина выстраивает перед столом трёх мужчин.) Так (обращается к женщине). А вы загораживаете, вот его загораживаете… отодвиньтесь, отодвиньтесь от мужчины в хорошем костюме… (Целится, все в страхе зажмуривают глаза.) Так… хорошо… а теперь улыбнитесь, ведь это на память, а какой смысл в памяти, если она не вызывает улыбку? (Все натужно улыбаются, ждут выстрела, но фотограф спрыгивает со стула.) Так, готово, на чей адрес мне выслать фотографии?
 
   Мужчины облегчённо вздыхают, усаживаются обратно за стол.
 
   Женщина-проповедник. (Шепчет мужчине в костюме.) Он не сфотографировал!
   Мужчина в синем костюме. (Робко.) Но вы… вы ведь не сфотографировали!
   Фотограф. Вы ошибаетесь.
   Женщина-проповедник. (Шепчет мужчине в куртке.) Щелчка не было!
   Мужчина в куртке. (Уверенно.) Нужно ведь давить на кнопку, но никто из нас не слышал щелчок!
   Фотограф. Вы ошибаетесь.
   Женщина-проповедник. (Шепчет пожилому.) А вспышка?!
   Пожилой мужчина. (Наивно.) И не было вспышки.
   Фотограф. (Резко выкрикивает.) Вы ошибаетесь!!! (Подходит к столу, протискивается между всеми, жестикулирует, как фокусник.) На вас давит стереотип, внушённый вам непонятно кем и чем. (Встает у края стола.) Можно фотографировать и так, не афишируя, что фотографируете! (Вынимает из-за рукава рубахи часы, держит их перед собой. Пожилой мужчина узнаёт свои часы, смотрит себе на руку, где часов уже нет, громко удивляется. Женщины у барной стойки аплодируют, фотограф протягивает часы пожилому.) Я вам больше скажу… можно и жить так… не афишируя, что вы живёте… (Из другого рукава вынимает стринги цвета британского флага, держит их перед собой. Мужчина в синем костюме ощупывает себя, смущается, женщины у барной стойки аплодируют. Фотограф возвращает стринги англичанину.) Можно нажимать на кнопку, но не нажимать! (Из запазухи достает «державу». Мужчина в куртке протягивает руку, недовольно забирает свой предмет. Женщины у барной стойки аплодируют.) Можно быть фотографом и в то же время не быть! Некоторые правят и не видят, что правят не теми, кто им кажется… вы что-нибудь слышали о невидимом народе?.. (Достает баллончик с изображением черепа, держит перед собой, глядя на мужчин. Все затихают.)
   Мужчина в синем костюме. (С изумлением.) Как это?
 
   Женщина поднимает руку, давая понять, что это её. Фотограф передает ей баллончик.
 
   Пожилой мужчина. (Наивно.) Индейцы, вы имеете в виду индейцев?
   Фотограф. Я имею в виду нас, всех нас… (Протягивает руку женщине. Она и фотограф встают перед столом. Женщина хватается за край его рубахи, фотограф, кружась, проходит к другому краю стола.) Многие сотни лет существует невидимый народ, – тихо, спокойно миллионы людей живут двумя жизнями: в одной из них они русские, англичане, французы, а в другой – они великий невидимый народ невидимого государства! (Рубаха разворачивается в ткань, которая закрывает мужчин, сидящих за столом.) Обычный человек, гражданин видимого государства – он ходит на работу в какой-нибудь офис фирмы по продаже недвижимости, а в невидимом государстве он – священнослужитель, и место его работы как раз совпадает с офисом этой фирмы. (Женщина и фотограф трясут тканью, готовясь сдёрнуть ее и явить чудо.) Реальное государство, какая-нибудь Италия, и не подозревает, что на том самом месте, где официально расположен музей, в невидимом государстве это здание отведено под туалет, а посетители музея Италии, на самом деле жители невидимого государства, пришедшие справить нужду! (Сдёргивают ткань. Пожилой мужчина обнаруживает, что он теперь Человек-паук, мужчина в синем костюме – Гарри Поттер с волшебной палочкой, а спортсмен в куртке остался таким же спортсменом, но в кимоно.)
   Мужчина в кимоно. А что, есть ли правительство у этого невидимого народа?
   Фотограф. Конечно! (Две женщины выкатывают от барной стойки ящик иллюзиониста, на нём пила.) Парламент, президент, всё по-настоящему! (Женщина-проповедник идёт к барной стойке, приглашает одну из женщин поучаствовать в распиливании.) Только в реальном государстве президент невидимого народа – повар, а президент видимого государства в невидимом – очень известный клоун! (Фотограф и женщина-проповедник начинают пилить.)
   Пожилой мужчина. Но ведь это так тяжело, – быть одним, заниматься одной профессией и в то же время успевать перевоплощаться в абсолютно другое! Это чревато расстройствами! (Та, кого распиливают, вскрикивает.)
   Фотограф. (Останавливается.) Ничем это не чревато. (Снова пилит.) И кто вам сказал, что одна профессия исключает другую? Нет, всё очень гармонично. (Женщина в ящике затихает, торчащие из него голова и руки обмякают, из ящика льётся кровь.) Вот я в невидимом государстве факир – переношу из одного места, в другое. То же самое делает и фотограф! (Женщина-проповедник делает фотографу знаки, что фокус не удался.) То есть всё взаимосвязано, понимаете, я занимаюсь очень похожими профессиями – другие также выкручиваются. (Прекращает пилить, ящик быстро увозят к барной стойке, вынимают тело женщины, прячут за барной стойкой.) Я знаю город, где на месте казино заседает наше правительство, а в нашем казино заседает их правительство.
   Мужчина в синем костюме. Я запутался, кто где – казино в правительстве или правительство в казино?
 
   Фотограф делает знак своей ассистентке, та берёт ружьё, демонстрирует публике, вручает ружьё мужчине в костюме Гарри Поттера, наводит его руками ствол на фотографа.
 
   Фотограф. Да разве ж это сложно, настоящая сложность начинается, когда видимый или невидимый народ начинает вести войну или вводить санкции – ведь зачастую приходится уничтожать самих себя! (Женщина проповедник хлопает мужчине по плечу, тот случайно нажимает на курок, звучит выстрел, фотограф подлетает, падает, долго лежит без движения, вдруг резко встает, жестикулирует, как будто колдует). Начинает, допустим, реальное правительство бороться с наркомафией (из-под сводов паба появляются огромные женские колготки, они медленно опускаются над мужчиной в костюме Гарри Поттера носками вниз, тот начинает почёсываться), а какой-нибудь их полицейский участок и есть подпольная фабрика по производству наркотиков в невидимом государстве, – нужно и себя ловить, и наркотики производить, хотя и с этой сложностью справились! (Подлетает вверх, летит и цепляется за колготки, нюхает их, летает и смеется.)
   Мужчина в синем костюме. (Почёсываясь.) Ну а как же человек, гражданин видимого и невидимого государств одновременно, как он платит налоги? На что он живёт, если с него требуют в обоих случаях платить?!
   Фотограф. Нет, налог обоих государств един!
   Пожилой мужчина, мужчина в синем костюме, мужчина в кимоно. (Поднимают головы вверх, замечают колготки.) Вот как!
   Фотограф. (Кружит под сводами паба.) Конечно! Вы сами посудите, если б все наши деньги шли на содержание одного нашего государства, – у нас давно бы уже наступил рай земной! Сколько народу платит налоги, огромная сумма! Но из реального государства часть этой суммы поступает в невидимое, – поэтому что видимое, что невидимое, оба государства существуют кое-как…
   Мужчина в кимоно. Ну, а в чем тогда смысл? Зачем невидимое государство нужно, если оно ничем не отличается от видимого?
   Фотограф. Смысл в тайне! (Падает, хочет снова взлететь, подпрыгивает, снова падает.) Я ведь уже говорил! Убивать и править, дарить и отбирать, печатать и сжигать… быть и не быть одновременно… Храните тайну, может быть, нас всех и хранят, пока мы – тайна!.. (Убедившись, что фокус не работает, идёт к столу.) На какой адрес высылать фотографии? (Снимает берет, кладёт голову на стол перед женщиной-проповедником.) Напишите мне его здесь… (Женщина что-то ищет в карманах, достает помаду, пишет на лбу фотографа: «АД».)
   Пожилой мужчина. А мне бы тоже хотелось один экземпляр…
   Мужчина в синем костюме. Нам бы всем хотелось… может, проще на наш адрес?
   Женщина-проповедник. Проще будет на мой адрес, а вы у меня и посмотрите…
   Пожилой мужчина. У вас?
   Женщина-проповедник. Конечно у меня, с вашей-то профессией! А вы что, где в итоге оказаться хотели?
   Фотограф. Благодарю… (Осматривается). Так, больше здесь никого… Ну, и ладно, пойду проявлять, печатать… колдовать… (Скрывается за барной стойкой).
   Женщина-проповедник. Славно, ну, вот и всё чудо! Игрушки, фотограф, – убедились, а теперь перейдём к делу!..
   Мужчина в кимоно. Порядок не тот!
   Женщина-проповедник. Что?
   Мужчина в кимоно. Чудо прошло не в том порядке! Они как появились – игрушки, а потом фотограф! А вы говорили сначала фотограф, а потом игрушки!
   Женщина-проповедник. А какая разница? (Раздражённо). Не в том порядке! Главное, что это произошло! (Понижая голос). Важна не последовательность, важно, что событие состоялось! Это, как в жизни, – есть только два события – рождение и смерть, – и абсолютно не важно, – в какой последовательности это происходит – важно, что, в принципе, – про-ис-хо-дит! И поверьте мне, если случится одно, неминуемо произойдёт и другое, – поэтому я вас и позвала! Мир, к которому вы привыкли, и которым, как вам кажется, вы управляете, – этот мир в ближайшие две недели заканчивает своё существование! Да, да, да… В принципе, я хорошо знакома с вашей культурой, кинематографом, и знаю, что идея апокалипсиса достаточна раскручена в массовом сознании, так что ничего сверхъестественного не произойдёт, – вы к этому готовы…
   Мужчина в синем костюме. (Сбрасывая с себя наряд Гарри Поттера.) Готовы, и, конечно же, эта идея, эта идея обсуждалась, но только как нечто грядущее…
   Пожилой мужчина. (Сдергивая шапочку Человека-паука.) Через много-много миллиардов лет…
   Мужчина в кимоно. (Оставаясь в кимоно.) Так что удивятся многие…
   Женщина-проповедник. Ну, знаете, мы тоже многому удивились, – что вы тут напридумывали – нанотехнологии, корпоративы, анджелинаджоли – еще немного и всё, – начнётся самодостаточность, а у нас новые проекты, мы сейчас вкладываемся в абсолютно другие территории, совсем новые организмы проектируем, в общем – с вами всё заканчивается. Вы трое выбраны нами, чтобы ускорить этот процесс. Президент России, Америки, премьер-министр Англии – вы самые могущественные люди на этой планете, и если кто и поможет нам с апокалипсисом, – так это вы! Моя функция – донести до вас информацию, а дальше мы надеемся на вас. Пожалуйста, не подведите, за две недели – всё должно быть чисто.
   Мужчина в синем костюме. (Задыхаясь от возмущения). Вы…
   Женщина-проповедник. Что я?
   Мужчина в синем костюме. Вы…
   Женщина-проповедник. Плохая? Вы хотите сказать плохая? Да? Может быть… но ведь нам было хорошо, правда? Что? Что вы так смотрите? Не помните меня? (К англичанину) Мы с вами где-то встречались! (К американцу) Кого будем бомбить, папаша? А? (К русскому) Но у вас то всегда – хорошее настроение, – когда мы вместе (смеется). Каждый день, когда вы подписываете указы, принимаете решения… я рядом… я знаю про вас всё… нерешительные, настойчивые, упрямые, страстные… Вы мои самые лучшие клиенты! Ненавидишь меня? Правильно! Но ненависть ко мне объединила людей, у них появился общий интерес, вообще, они научились уживаться… и поверьте мне, я – то, что должно быть, я часть замысла гораздо более глобального, чем вы… не скрою, я всегда была против такого устройства вашей жизни, мне казалось, всё могло быть иначе, причём я отлично помню, с какого момента вы пришли к тому, что имеете – государство, армия, Каско, Осаго, налоговая полиция, – поверьте мне – это не единственное, что могло быть на земле, но, увы, эта будущая песня уже не про вас… а сейчас я просто должна донести информацию. И мне все равно, какая я, важно – какие вы, и что вы будете делать, – поэтому, давайте, вместо никому не нужных оценок моего образа – переходите к более насущному, – решайте, придумывайте, как быстрее уничтожить всё и вся, – а мне пора, – много дел… И, пожалуйста, – оставьте ваши сомнения, – всё, что вы увидели и услышали – правда! Тем более, такое место – Португалия, – здесь всегда столько мистики, как раз такой, как мне нравится, – бытовой… пьёшь вино, и тебе такое является… а главное, все верят, особенно туристы… ох, забавно…
 
   Хочет уйти, но ее останавливают женщины, вышедшие к столу от барной стойки и снова образовавшие вокруг искусительницы хор. Они накидывают на нее белую мантию.
 
   Женщина-проповедник. Ох, да-да-да… Братья и сёстры! Помните ли вы, что человек грешен?
   Хор. Помним!!!
   Женщина-проповедник. Что Бог изгнал Адама из рая?
   Хор. И Еву!!!
   Женщина-проповедник. Вот! Ева! Я открою вам страшную тайну!
   Хор. Да?
   Женщина-проповедник. Как Адам согрешил с Евой?
   Хор. Как?
   Женщина-проповедник. Адам согрешил с Евой – во сне!
   Хор. Нет!!!
   Женщина-проповедник. Адам заснул в раю, а Ева ему приснилась! Какой сладкий сон… Какой страшный сон!
 
   Хор издает храп.
 
   Женщина-проповедник. Братья и сёстры! Проснитесь! В раю нельзя спать! Оглянитесь вокруг – разве это не рай? За рождение первого ребёнка —
   Хор. Двести тысяч!
   Женщина-проповедник. Второго ребёнка!
   Хор. Двести тысяч пятьдесят семь рублей!
   Женщина-проповедник. Третьего!
   Хор. У-у-у! (Трясутся в трансе)
   Женщина-проповедник. Все долги!
   Хор. Выплачены!
   Женщина-проповедник. Золотовалютные запасы!
   Хор. У-у-у!
   Женщина-проповедник. Нефть, газы, пушнина, алмазы! Идёт освоение арктического шельфа, Олимпиада! Нельзя спать, братья и сёстры! Уснём и всё потеряем! Давайте танцевать, радоваться! Канал «Вести двадцать четыре» не спит, Кремль не спит, и мы не должны! Стерьва рядом, подсунет яблочко, откусим, поумнеем, потеряем наш рай! Спокойной ночи, дорогие товарищи!
 
   Женщина-проповедник скрывается за барной стойкой.
 
   Мужчина в синем костюме. Ну, какие мысли?
   Пожилой мужчина. Гм… гм…
   Мужчина в кимоно. Да, чушь всё это, хотя, – я верю в то, что я здесь, а раз меня вытащили сюда вот так запросто, значит, и всё, что здесь было – вполне может быть…
   Мужчина в синем костюме. Вы как всегда – сказали много и, наверное, по делу, но я ничего не понял…
   Мужчина в кимоно. Я говорю – может быть, может быть…
   Мужчина в синем костюме. (К американцу). Ну, а вы что скажите?
   Пожилой мужчина. Гм… гм…
 
   Из-за барной стойки появляется существо с канистрой. Мужчина это или женщина, сказать трудно. Внешне это существо похоже на Ангелу Меркель.
 
   Существо с канистрой. Шампанского, всем шампанского!!! Не откажетесь, выпьете? Прошу вас! Такой день! (Садится за соседний столик, но выставляет стул так, чтобы свободно обращаться к остальным. Отец выносит бокалы с шампанским, расставляет перед посетителями). Такой день!
   Мужчина в синем костюме. Это точно… такой день…
   Существо с канистрой. Уверен – вы не знаете, какой день, хоть и ворчите, а я могу вам рассказать тайну сегодняшнего дня! (Пьёт, остальные отставляют бокалы в сторону). Видите эту канистру? Знаете, что в ней?
   Пожилой мужчина. Бензин?
   Мужчина в синем костюме. Собираетесь сжечься?
   Существо с канистрой. Нет! Не угадали! Здесь, в этой канистре последняя капля!
   Мужчина в кимоно. Вот уж действительно, – последняя капля! Последняя капля моего терпения! Идите со своей канистрой на… на улицу идите!
   Существо с канистрой. А вот не будете вы меня гнать, так позорно гнать, когда узнаете, кто я!
   Пожилой мужчина. Ну и кто вы?!
   Существо с канистрой. Я тот, кто поменял океаны, – и здесь – здесь последние три литра Атлантического океана! Выражаясь метафорически, – последняя капля! (Делает знак женщинам у барной стойки, те по очереди подходят к канистре, выплёвывают в нее воду, как будто извергают из себя глоток своей души)
   Мужчина в синем костюме. Вот как? А где же остальные капли?
   Существо с канистрой. А-а-а! Вот тут то мы и подходим к главному – весь Атлантический океан, за исключением этих трёх литров, – весь этот океан теперь на месте Тихого! А весь Тихий океан – на месте Атлантического! Я их перелил, понимаете? Слил один океан в другой, вернее, не слил, а поменял местами! Веками – я, мой отец, отец моего отца и их всех отец – весь наш род был занят тем, что переливал океаны.