Нечего и говорить, что к вечеру ей тоже сильно занездоровилось.
Его мамаша не смогла прийти, потому что заболела гриппом. Так же, как Он. И как Она.
Между тем Джаггернаут пошла на поправку. Поэтому сегодня она явилась на дежурство. К вечеру, правда, она снова несколько ослабла и домой отправилась, шатаясь.
Что же касается меня, то я чувствую себя превосходно. От болезни не осталось и следа.
Но знаете что? Я думаю, в ближайшее время все-таки возможен небольшой рецидив.
Двадцать третий месяц
Дни 12-14
Да уж, в эти выходные на мою долю выпала уйма полезного времяпрепровождения. Мои родители вконец обнаглели и на два дня отправились пожить в гостиницу. "Это будет второй медовый месяц", – хихикали они. Мало того. Меня, как собаку, они отправили к Ее мамаше.
– Не беспокойтесь насчет малыша, – уверила их старушка. – Я думаю, у нас с ним все будет хорошо.
Да, теперь я понимаю, от кого моя мамочка унаследовала эту наивную легкомысленность.
Ее мамаша отбыла в санаторий поправлять здоровье после нашего совместного уик-энда.
Суббота. На сегодняшний день я уже довольно прилично умею передвигаться – вперед, назад, вбок; умею разворачиваться на сто восемьдесят градусов, контролировать скорость передвижения. Кроме того, я научился резко тормозить.
Словом, ходить я умею прекрасно, совсем как взрослый. Но не будем забегать вперед. Я пока что ребенок, поэтому предпочитаю ковылять, более того, для меня это вопрос чести, потому что ковыляние, если отнестись к нему серьезно, может стать одним из основных способов действовать родителям на нервы. Как и всякое проявление самостоятельности, ковыляние вызывает у них противоречивые чувства. С одной стороны, это восхищение успехами ребенка и естественное желание помочь ему развиваться, а с другой – дикая ярость, что ребенок двигается так медленно.
Возьмем, к примеру, сегодняшний день. Кстати говоря, любому маленькому негоднику полезно будет прочитать эти строки, чтобы усвоить, как лучше и эффективней Действовать На Нервы родителям (сокращенно ДНН).
Настоящему специалисту по ДНН в его практике могут быть чрезвычайно полезны некоторые простейшие выражения. "Я сам!" – одно из самых важных. "Покажи!" и "н'ака" тоже годятся. "На ручки" – очень действенное высказывание, особенно если сопроводить его жалобно протянутыми ручонками и дрожащей нижней губой.
Ну и, как всегда в общении с родителями, не упускайте случая повторить самое главное слово – "Нет!".
Сегодня суббота, и папа с мамой честно решили посвятить день мне и провести его в лучших традициях полезного времяпрепровождения.
– Мы пройдемся по магазинам, – сказала мама, – а потом поедем в парк и покормим уток. Тебе же нравятся утки, да, зайчик?
Я сообразил, что не стоит начинать день с противостояния и спешить с любимым словом "Нет!", поэтому добродушно ответил:
– Уйки, уйки.
Естественно, я мог бы без труда правильно сказать: "утки", но вспомнил, что, когда я так "мило" коверкаю слова, родители приходят в телячий восторг, и подумал, что с моей стороны будет невежливо так сразу их разочаровывать.
День стоял холодный, поэтому сегодняшнее полезное времяпрепровождение началось с закутывания меня в несколько слоев теплой одежды: штук пять свитеров, куртка на "молнии", шапка, шарф, перчатки и так далее. Некоторые из этих предметов я способен надеть сам, вот почему я никогда не упускаю возможности требовательно и обиженно воскликнуть:
"Я сам!", – после чего приступаю к обычной в таких случаях тягомотине: засовываю руки в горловину, голову в рукав, ну и так далее.
Это чудесный способ ДНН. При его применении действование на нервы может растянуться до бесконечности. Мысль о том, что ребенок будет одеваться сам, обычно так завораживает родителей, что они, хоть и стиснув зубы и задыхаясь от ярости, но все же постараются терпеть вашу бессмысленную и безобразную возню с одеждой, покуда у них совсем не сдадут нервы.
Первым не выдержал отец. Ничего удивительного, по выходным Он почти всегда ужасно нервничает.
– Послушай, мы когда-нибудь выйдем или нет? – язвительно спросил Он.
– Выйдем, когда ребенок будет одет, – спокойно ответила Она.
– Так одень же его, черт подери!
– Он хочет одеться сам.
– О Господи!
Но вот я уже почти оделся, и мама наклонилась, чтобы застегнуть мне "молнию" на куртке. Я упрямо метнулся в сторону с криком:
– Я сам!
Этого даже Она не стерпела. Слишком часто и подолгу Ей приходилось наблюдать за моей бесполезной борьбой с "молниями".
– Ну нет! – взорвалась Она. – Я сама!
Первым моим побуждением было устроить припадок праведного гнева, но я заставил себя сдержать чувства. Главный принцип и основное правило ДНН – заставить родителей верить, что ты хочешь им помочь и действуешь из добрых чувств.
Наконец мы вышли из дома и направились к машине. Усаженный в свое сиденье, я немедленно схватил пристяжные ремни и громко объявил:
– Я сам!
– О Боже, нет! – простонал папочка. – Так мы уж точно весь день просидим в машине!
И Он с молниеносной быстротой затянул на мне ремни, так что я стал похож на филе индейки в сеточке.
Мы отправились за покупками в огромный пассаж с рядами магазинчиков и киосков по обе стороны и бесконечным потоком людей посередине. Словом, самое подходящее место для практикования ДНН.
Не стану углубляться в детали, а просто представлю вам некоторые способы ДНН, которые я обдумал уже давно, а сегодня применил на деле.
Путанье под ногами
Лучше всего начинать рядом с родителями. Если вас ведут за руку, постарайтесь, по возможности, высвободить ее, чтобы расширить простор для деятельности. В этом вам поможет настойчивое повторение словосочетания "Я сам!". Взрослые обычно подпадают под очарование вашей самостоятельности и отпускают вашу руку. Кроме того, все книги по уходу за детьми не советуют препятствовать ребенку в проявлении инициативы, так как это может помешать правильному развитию его психики.
И вот вы свободны. Далее начинайте двигаться своим путем – естественно, все время наперерез родителям, – и при этом ненавязчиво, но неуклонно замедляйте шаг. Само собой, они будут вынуждены все время лавировать, чтобы не споткнуться о вас. Именно в это время нужно вспомнить об умении резко тормозить и останавливаться. По возможности разнообразьте технику. И не забывайте: резко останавливаться и застывать столбом необходимо непосредственно перед ногами родителей. Это способно довести их до бешенства. А повторение приема несколько раз в течение пяти минут превращает отца и мать в задыхающихся, бессловесных кретинов.
Но помните: главное – это дружелюбие и благожелательность. Милые улыбки, лепет и радостное удовлетворение собственным поведением обычно очень успешно подливают масла в огонь.
Плетенье в хвосте
Плестись в хвосте – почти такой же прекрасный способ ДНН, как и путаться под ногами. Начните с бодрого, быстрого шага, каким ходят взрослые, а потом постепенно замедляйте движение. Просто удивительно, как мало времени требуется, чтобы отстать от родителей едва ли не на километр.
Главное – не останавливаться, иначе вас наверняка схватят и потащат или же водворят в коляску. Надо неуклонно двигаться вперед, медленно, с честной улыбкой, выражающей старание и трудолюбие.
В случае, если родители попытаются на вас закричать, следует разразиться бурными, обиженными рыданиями – лучше всего, если поблизости в это время окажется какая-нибудь сердобольная старушка.
Убегание
Эта техника особенно эффективна в толпе. Бежать можно из любого положения, где бы вы ни находились, – спереди, сзади или сбоку от родителей. В любом случае даже самые сдержанные взрослые впадают в безумную панику.
Главное – бежать нужно в направлении, противоположном движению родителей, и очень быстро, чтобы успеть оказаться в недосягаемости их взглядов прежде, чем они заметят ваше отсутствие. После чего можно замедлить ход и даже остановиться.
А останавливаться лучше всего возле какого-нибудь заранее намеченного предмета. При этом вы должны смотреть на этот предмет влюбленными глазами, как на самую прекрасную вещь в мире. И когда бьющиеся в истерике предки наконец обнаружат вас, к примеру, у витрины магазина игрушек, вы радостно укажете на страшенного розового бегемота и захлебывающимся от счастья голосом проговорите:
– Н'ака!
В подобные минуты родителей обычно прямо-таки раздирают сложные, противоречивые чувства к собственному ребенку.
Ковыляние с коляской
Все вышеперечисленные упражнения можно также выполнять с коляской. Таким образом ваши действия становятся еще разрушительнее.
Допустим, вас вытащили из коляски и поставили на землю. Открыто намекните, что вы хотели бы сами везти коляску.
Возможно, вы встретите сопротивление со стороны родителей. Не отчаивайтесь и твердо стойте на своем. В такой ситуации можно даже разыграть приступ праведного гнева.
И вот коляска отвоевана. Теперь можете начинать пользоваться уже изложенными способами ДНН. Помните, что даже в руках взрослого, как бы он ни был ловок, она остается чрезвычайно неустойчивым предметом – равно как и тележка в магазине. Что уж тогда говорить о ребенке… Ребенок с коляской – это реальная угроза для уличного и пешеходного движения.
Возьмите на заметку. Маневрируя с коляской в толпе, старайтесь выбирать правильные субъекты для наезда, как-то: очень маленькие и шаткие дети, домашние животные, пожилые люди и дряхлые старики.
Помните: страшная неустойчивость коляски – это ее большое преимущество! Если вам нужно затормозить, создать сложную дорожную ситуацию или просто привлечь общественное внимание, достаточно всего лишь, не выпуская ручку коляски, резко плюхнуться задницей на землю. Коляска непременно перевернется. Особенно приятно бывает, когда усталая мама нагрузит коляску пакетами и свертками. Слово даю: все Ее покупки обязательно вывалятся и грохнутся об землю.
Постромки, или вожжи
Это варварское приспособление создано для того, чтобы наглядно демонстрировать неразрывность связи между матерью и ребенком. Оно может быть старого образца, в виде постромок, а может быть новомодным, наподобие вожжей, от которых тянется что-то вроде телефонных пружиноподобных проводов.
По возможности избегайте этого дьявольского снаряжения. При первой же попытке опутать вас подобными узами кричите, крутитесь, вырывайтесь, брыкайтесь – словом, делайте что угодно, лишь бы доставить мучителям как можно больше неприятностей. Если это не поможет, попытайтесь извернуться так, чтобы все эти ремешки и лямки намотались вам на шею по типу удавки. На такие вещи родители реагируют с молниеносной быстротой. Но если не поможет даже это, все равно не отчаивайтесь. Постарайтесь расслабиться и получить удовольствие. Дело в том, что эти орудия пыток могут даже сослужить вам службу – надо только использовать их по назначению, а именно: как подсобное средство при ДНН.
Запомните один из постулатов опытного маленького негодника:
Сколь веревочка ни вейся, все равно совьется, во что ты сам захочешь.
Поэтому отойдите как можно дальше от родителей, чтобы цепи, которыми вы к ним прикованы, натянулись до предела. Поскольку вы не сильно возвышаетесь над землей, с помощью своих пут вы сможете создать эффект протянутой поперек дороги веревки. И опять же тщательно выбирайте жертву падения: маленькие дети, собачки и – что приятнее всего – те, кому сильно за шестьдесят.
Если же поблизости таковых не имеется, обратите внимание на деревья, фонарные столбы, урны для мусора, статуи… Да мало ли за что можно зацепить веревку! Главное – это живое воображение.
Завершающий аккорд
Но вот вы уже устали играть роль косолапо шагающего разрушителя или же просто устали. Я подскажу вам верный и простой способ выйти из игры.
Надо встать столбом, вытянуть ручонки и закричать:
– На ручки!
Всякие попытки заставить вас идти самостоятельно немедленно пресекайте.
Только помните: всему свое время. Выберите подходящий момент – к примеру, когда обе руки у мамы заняты тяжелыми продуктовыми сумками или когда вы стоите у подножия холма, и домой можно попасть, только поднявшись наверх.
Разумеется, нет смысла проситься на ручки, если на прогулке присутствует коляска, – вас постараются немедленно в нее усадить. В этом случае необходимо принять позу морской звезды (см. "Исповедь маленького негодника", с. 133), то есть растопырить руки и ноги и зафиксировать их в этом положении. Таким образом, ваше водружение в коляску становится практически невыполнимой задачей. Но если это все же случилось, не падайте духом и продолжайте практиковать упражнения, как-то: выскальзывание из коляски, выбрасывание за борт варежек, погружение руки в грязную лужу, хватание предметов, движущихся мимо. Такое поведение должно стать вашей привычкой, а привычка, как известно, – вторая натура.
Несколько слов в заключение
Хотя я и говорил только о родителях, столь же успешно вы можете проделывать наши маленькие трюки с нянюшкой, гувернанткой, бабушкой, дедушкой и так далее.
И еще: все вышеизложенные способы ДНН лучше всего практиковать в больших, многолюдных магазинах.
Вот примерно так я и вел себя сегодня утром. Из магазина родители вышли в тяжелом душевном состоянии, и ехать на пруд к уткам у них уже не было сил. По этому поводу я не стал расстраиваться: утка есть утка, и достаточно один раз на нее посмотреть, чтобы понять, что она из себя представляет.
Но это не помешало мне весь день до самого вечера ныть и жалобно повторять:
"Уйки… уйки…"
Двадцать четвертый месяц
Мне так надоели родительские приставания по поводу того, что я должен подружиться с кем-нибудь из этих отвратительных, сопливых маленьких мерзавцев, что я решил сам придумать себе друга.
Я даже придумал ему имя – "Ванюшка", вот только не знаю, мальчик это будет или девочка.
Суббота. Сегодня я наконец представлю своего Ванюшку застывшей в ожидании публике. Или, на худой конец, хотя бы моей мамаше.
Я тщательно продумал обстоятельства первого Ванюшкиного появления. У мамы как раз случился очередной припадок беспокойства по поводу приучения к горшку и штанишкам для начинающих, поэтому я выбрал подходящий момент и шикарно пописал на кухне.
Короткое лирическое отступление: наилучшие места для тайного пи-пи.
Где лучше всего пописать? Это сложный вопрос, и ответ на него зависит целиком от вас: какой именно эффект или, вернее, дефект, хотели бы вы произвести? Лужу на гладком кухонном полу обнаружат гораздо быстрее, чем на пушистом ковре в гостиной. Впрочем, это отчасти зависит от цвета ковра.
Недостатки писанья на гладкий, блестящий пол таковы:
а) ваши писи могут перепутать с какой-либо другой жидкостью,
б) лужу на таком полу очень легко заметить и устранить. С другой стороны, у писанья на ковер тоже имеются недостатки, а именно:
а) звук льющейся струи не столь шумен и приятен,
б) в течение некоторого времени вашу лужу могут просто не замечать.
Зато у коврового покрытия имеется и очень большое, ни с чем не сравнимое достоинство: по прошествии некоторого времени эту лужу уже невозможно не заметить. Точнее говоря, не учуять.
Возьмите на заметку: лучше всего каждый день писать на одно и то же место облюбованного вами ковра.
Это место надо тщательно выбрать. Лучше всего не на виду, а подальше от глаз, где-нибудь в углу, желательно за диваном. Хорошо бы еще, рядом была батарея – присутствие отопительного прибора поблизости от лужи придаст вашему произведению незабываемый, устойчивый аромат, и примерно через неделю ваши старания будут вознаграждены. О, с каким непередаваемым ужасом и отвращением станут озираться по сторонам гости ваших родителей! Как потешно они начнут зажимать носы! При этом сами родители останутся в блаженном неведении, поскольку большую часть времени проводят дома, и их носы теряют чувствительность к определенному роду запахов.
И не забудьте: все вышеупомянутое можно отнести не только к пи-пи, но и к а-а. Беда только, что а-а родители обычно замечают значительно быстрее, особенно в том случае, если вы собрались построить на ковре очаровательную башенку из собственного дерьма.
Так о чем же я говорил? Ах да, о Ванюшке.
Так вот, я снял штанишки для начинающих и, как только мама отвернулась, преспокойно пописал на кухонный пол. Заслышав знакомое бульканье, Она живо осмотрелась и сразу обнаружила маленькое озерцо.
– О Боже мой, – простонала Она. – Кто же это сделал?
– Ванюшка, – гордо и торжественно провозгласил я.
– Вот именно, – горько кивнула Она. – Самая настоящая вонючка.
Нет, это невыносимо! Никто, никто не понимает бедного ребенка!
Опять близится Рождество, и опять началась суета. В моей любимой детской передаче только и говорят что о предстоящем празднике. Придурковатые ведущие все, как один, вырядились в костюмы Деда Мороза и даже к так называемой мышке из рулона туалетной бумаги какой-то затейник присобачил веточку остролиста.
Опять же – реклама. Ну, это просто отвратительно. Она как будто специально создана, чтобы воспитывать в ребенке алчность и жажду наживы. Насмотревшись и наслушавшись этой разлагающей информации, всякий уважающий себя ребенок сочтет оскорблением получить подарок, который стоит дешевле чем пятьдесят фунтов.
Хм… Может быть, мне стоит пополнить свой лексический запас некоторыми новыми словами… "Сега", например, или "Супер Нинтендо"?
Вечером после работы Она выдала мне листок бумаги и коробку карандашей. Я был не против порисовать и некоторое время воодушевленно черкал карандашиком по бумаге. Слава Богу, на этот раз Она не стала талдычить о "развивающих играх", а то бы я, конечно, бросил это дело.
Но так или иначе, скоро мне надоело рисовать, и я отшвырнул листок. Она подняла мои каракули бережно и благоговейно, как будто это были, по меньшей мере, рукописи Мертвого моря.
– Ну вот, – сказала Она, – я вижу, мы уже написали письмо Дедушке Морозу, да, зайчик?
Чего-чего?
Затем Она подошла к камину и бросила в огонь мои каляки-маляки.
– Ну что ж, посмотрим, что теперь нам подарит Дедушка Мороз…
Она больна. Не послать ли за доктором?
Я долго думал, что бы хотел получить в подарок на Рождество, и наконец принял решение. Эту штуку я увидал по телевизору в рекламе. Она называется "Супер-Лазер-Мега-Бластер" и стоит двести сорок девять фунтов и девяносто девять пенсов.
Вот именно ее мне и нужно.
Весь день я тренировался – учился произносить "Супер-Лазер-Мега-Бластер". Вдруг кто-нибудь спросит: "Что тебе подарить?" А ответ-то вот он, уже готов.
Суббота.
– Сегодня нас ждет замечательный сюрприз, – радостно объявила мамочка, одевая меня к завтраку.
Я отнесся к этому заявлению, как всегда, скептически. Тем более оказалось, что мы всего лишь направляемся в магазин. Почти два года я уже живу на свете, и каждую субботу мы обязательно ходим по магазинам. Так что мой скептицизм можно извинить: ничего особенно замечательного я в этом усмотреть не мог.
Мы приехали в уже упоминавшийся пассаж, и я приступил к обычным излюбленным занятиям: путался под ногами у прохожих, сбил с ног пару-тройку пенсионеров, но у мамы, как оказалось, была своя цель.
– Нет, – заявила Она, усаживая меня в коляску, – мы должны поторопиться, иначе придется стоять в очереди. – И Она повезла меня по направлению к лифту.
Мы поднялись на этаж, где продаются игрушки. Я хотел было задержаться у от дела компьютерных игр, но мама не позволила. Вместо этого мы с бешеной скоростью подъехали к некоему подобию тоннеля из гофрированного картона, обклеенного золотыми и серебряными блестками. Возле него выстроилась очередь в кассу, состоящая из озабоченных родителей и недоумевающих детей. Мы (я все еще сидел в коляске) пристроились в хвосте.
Все это было довольно тоскливо, и я заныл.
– Не шуми, – прошептала Она умильно. – Помни: нас ждет большой-большой сюрприз.
Наконец подошла наша очередь. По-моему, Она заплатила неимоверную сумму денег, если учитывать, что взамен Ей ничего не дали. Она высадила меня из коляски, и мы подошли ко входу в тоннель. Вокруг него все так и сияло разноцветными огоньками.
– Ты знаешь, кто нас там ждет? – восторженно спросила Она.
Странный вопрос. Ей-богу, откуда же мне знать?
– Иди туда и увидишь. – И Она легонько подтолкнула меня в спину.
Я ребенок сговорчивый, и поэтому послушно заковылял вперед. Она шла немного позади. Я повернул за угол, и тут моим изумленным глазам предстала чудовищная картина. На высоченном троне восседал омерзительный старик с косматой белой бородой, красноносый, как запойный пьяница, и, злобно щурясь, смотрел прямо на меня.
– Привет-привет, – хрипло прокаркал он. – Ну-ка, иди сюда, садись ко мне на колени…
Как вы думаете, что бы сделал на моем месте любой нормальный ребенок? Естественно, я дико заорал, повернулся на сто восемьдесят градусов и бросился бежать.
Но не тут-то было. Она блокировала мое движение не хуже Сильвестра Сталлоне, обхватила боевым захватом и повлекла к старику, приговаривая:
– Ну пошли, ты же хочешь посмотреть на Деда Мороза?
Даже у меня иногда бывают минуты отчаяния. Мои крики, извивающиеся телодвижения, мой взгляд, полный слез… Все это с кристальной ясностью свидетельствовало о том, что никогда, ни за что на свете я не захочу идти туда и смотреть на этого, с позволения сказать, Деда Мороза. Но Она осталась глуха к голосу разума. Один тычок в спину – и я снова оказался в жуткой пещере перед омерзительным чудовищем, которое все так же хитро и злобно посматривало на меня сквозь клочковатую растительность на лице.
– А теперь ты подойдешь и сядешь к Дедушке Морозу на колени, да, зайчик? – льстивым голосом проворковала Она, подхватила меня и попыталась усадить монстру на колени.
Я бился в Ее руках, пинался и счастлив сообщить, что один раз маленький, но тяжелый ботиночек, нацеленный непосредственно в бороду Деду Морозу, пробился сквозь заросли и основательно грохнул ему в подбородок. Он прямо-таки качнулся назад, и мама сдалась. Она не стала усаживать меня к нему на колени.
– А теперь, – предложила Она другой выход, – может быть, ты пожмешь Дедушке Морозу руку? (Это мой новый фокус. Не то чтобы я любил раздавать рукопожатия, но родители так непосредственно и по-детски ему радуются, что иногда я позволяю себе доставить им такое удовольствие.)
Косматый дед с выражением притворного добродушия на красном лице протянул мне руку в белой перчатке. И я укусил его за палец. Очень сильно укусил. Он живо отдернул руку.
– Как тебя зовут? – спросил он уже с меньшим добродушием.
"Да будь я проклят, если скажу, – подумал я. – Если ему станет известно мое имя, он, не дай Бог, узнает наш адрес, и тогда уж точно доберется до меня".
Но эта предательница все рассказала: и как меня зовут, и где мы живем.
– Чтобы вы смогли прийти и навестить нас в Рождество, – объяснила Она.
Нет, Она точно сумасшедшая. От ужаса я снова заорал.
– Что же тебе подарить на праздник? – пытаясь перекричать меня, рявкнул Дед Мороз. Последние жалкие остатки его добродушия улетучивались с ужасающей быстротой.
Ну уж на этот-то вопрос я, безусловно, мог ответить. Громко и четко я объявил:
– "Супер-Лазер-Мега-Бластер"!
– О, – сказал Дед Мороз. – Это чрезвычайно интересно.
Он наклонился, поднял с пола у подножия трона пакет в красочной обертке и протянул мне.
Мои слезы мгновенно высохли. Оказывается, общение со странными стариканами в красных одеждах может оказаться и не таким уж отвратительным. Я и представить себе не мог, что заполучить драгоценный "Супер-Лазер-Мега-Бластер" будет так просто.
– Скажи "спасибо", – прошептала мама.
– Спасибо, – послушно кивнул я. Как только мы выбрались из пещеры, я, не медля ни минуты, содрал с пакета многочисленные обертки. Я жаждал встречи с вожделенным "Супер-Лазер-Мега-Бластером".
Ну и как вы думаете, дождался? Как же! В чертовом свертке оказалась аляповато раскрашенная корейская машинка. Да еще и без мотора!
Рождество. Как две капли воды похожее на прошлогодний "праздник", так что даже нет смысла рассказывать о нем в деталях.
Конечно, явились дедушки и бабушки. Поначалу они держались подчеркнуто вежливо, но после обеда, под действием пары-тройки коктейлей, языки развязались, и пошел честный и откровенный обмен мнениями – что обе стороны думают друг о друге.
Но тем не менее дело дошло до подарков. Я был страшно раздосадован. Вот уже второй день я настойчиво повторял заветные слова, но никто, никто не догадался подарить мне любезный сердцу "Супер-Лазер-Мега-Бластер". Какая обида! В отместку я полностью проигнорировал все подаренные мне предметы, перенервничал, переутомился и под конец ударился в слезы.
Неужели всю оставшуюся жизнь я буду так тоскливо встречать Рождество?
Последнее время родители как-то странно хихикают и тайком переговариваются. Ясно, они что-то задумали, и, как обычно, ничего доброго мне это не сулит. Будем смотреть в оба!
Вечером мама задала мне на редкость коварный вопрос.
– Представь: а вдруг у нас появится еще один ребеночек… Как бы ты к этому отнесся?
По-моему, совершенно ясно – как. Я бы отнесся к этому как к отвратительной, глупой шутке, о чем и постарался немедленно сообщить в доступной мне форме. Даже смешно… Какая редкая безответственность: мама совсем недавно вышла из длительного декретного отпуска. А теперь, значит, опять – прощай, работа? Нет, это просто подло по отношению к Ее начальнику.
И потом, если принять во внимание Ее легкомысленное отношение к моему вскармливанию и воспитанию, нельзя не признать, что такая особа явно не подходит для роли многодетной матери. Ее жалкого материнского инстинкта маловато даже для меня одного.
Я предан! О, какое коварство! Нет, у меня просто дух захватывает от такой гнусной, немыслимой бессердечности!
Кажется, я совершенно ясно выразил свое отношение к Ее бессмысленному и несколько фантастическому намерению завести второго ребенка… И после этого у Нее хватило наглости сегодня разыграть передо мной следующую отвратительную сцену.
Она убедилась, что папочка тоже присутствует в комнате, потом посадила меня к себе на колени и сказала:
– Ну вот. У мамочки и папочки есть для тебя большой-большой сюрприз…
Вы уже знаете мое отношение к подобным вступлениям. Чтобы чем-то себя занять, я ковырнул в носу и подцепил там большую и твердую козявку.
– Да, – откашлялся папа. – Это действительно приятная новость.
Не подозревая, что надо мной собирается гроза, я вытащил козявку из носа и удовлетворенно засунул в рот.
– Так вот… – Она идиотски хихикнула. – Нет, лучше ты скажи. Он тоже хихикнул.
– Нет, ты.
Утомленный этой бессмыслицей, я сосредоточенно углубился в пережевывание козявки.
И вдруг как гром среди ясного неба:
– У нас будет еще один ребеночек! – выпалила Она.
У меня аж челюсть отвалилась. Полупрожеванная козявка выпала изо рта и повисла, покачиваясь, на подбородке.
– Да, – продолжил тему папаша. – У тебя появится братик или сестричка!
И Он лучезарно улыбнулся. И Она тоже лучезарно улыбнулась.
– Ну, – проворковала Она. – А наш малыш что на это скажет?
О, сколько бы я хотел сказать! Если б я только мог! Но пришлось ограничиться тем, что умеешь. Я выбрал из своего словаря самые страшные, самые грубые ругательства:
– Бух! Попа! Кака!
Она, как и следовало ожидать, неправильно меня поняла и метнулась за горшком…
К тому времени, когда Она вернулась, я уже знал, что делать.
Вот что:
Я ОБЪЯВЛЯЮ ВОЙНУ!