Страница:
Здесь Руслан впервые изобразил улыбу уголком узких губ.
– Есть одна проблема, – напустил я туману, и мои оппоненты мгновенно напряглись, отчего солнечные зайчики на стенах застыли в ужасе. – Мне не хватает тысячи долларов...
– Завтра донесешь, – облегченно отмахнулся Данила, поставив себя обратно «на предохранитель».
– Нет, я хочу отдать все сразу. Хватит, я больше не собираюсь в говне купаться!.. – И тут, выдержав нагнетающую паузу и изобразив запутанные переживания, я предложил моему размякшему от выпитого «дуче»: – Данила Константинович, одолжи мне штукарь на три дня. Я верну вдвое больше. Ты сам подумай: сто процентов за три дня! И Николай Александрович порадуется: принесли все до копейки, молодцы! Он сам полгода вхолостую парился, а вы с первой попытки взяли высоту.
– Не давай ему! – неосознанно воспротивился Руслан...
Но на то я и рекламщик, чтобы побуждать всяких моральных уродов к действию. Что мне какие-то двое лаптей-недоучек в паленом «Хьюго Боссе»? Я могу заставить хоть покойника приобрести средство от облысения и еще вдогонку впарю ему суперэректор «Мачо» с двумя насадками за 1’832 рубля минус скидка 50%, но только при наличии пенсионного удостоверения. Надень. Используй. Гордись результатом. Доступно любому и действительно просто!
Я знал, на чем подловить Данилу. Ведь о его жадности слагают легенды. © Обмануть щедрого – работа, но обмануть скупого – удовольствие. У него оказалось с собой лишь семьсот долларов, но он, в свою очередь, одолжил остаток у товарища.
– Тащи лаве, и я добавлю к ним тысячу! – сообщил будущий ресторатор.
Рафаэль:
– Нет! – твердо, непререкаемо, с чувством ущемленного достоинства. – Давай штукарь, и тогда я принесу деньги...
Я зажал полученные купюры в руке и отправился наверх за обещанными тремястами тысячами, а «гости», чтобы я не сбежал, остались сторожить у лестницы на первом этаже...
Вики пряталась в гардеробной комнате, смежной со спальней, и, судя по ее виду, мечтала сойти за какой-нибудь манекен «Бетти» (телесный пластик, светлый парик) или за никчемное платьишко на вешалке. На ее смазливом личике не было живого места от переживаний. Я ожидал, что она со слезами радости бросится ко мне на мужественную грудь, ведь я оказался живой и почти невредимый, но она, как снег на голову, взбешенно набросилась на меня с идиотскими претензиями:
– Рафаэлька, зачем ты меня сюда привез?! Я не собираюсь участвовать в ваших разборках! А если бы они и меня выкинули в окно?!
– Но ведь не выкинули? – раздраженно ответил я и добавил с обиженной едкостью: – И потом, тебя бы они сначала изнасиловали...
– Ты жлоб и извращенец!
– А ты эгоистка, только о себе думаешь! Я чуть не погиб! Милицию, конечно, не догадалась вызвать?
Вики:
– Нет... Я подумала, что это твои партнеры... что вы сами договоритесь...
Я погладил ее по руке, успокаивая, и примирительно поцеловал в носик:
– В принципе правильно подумала!..
В этот момент на мой телефон-коммуникатор пришло сообщение. Номер мобильного, с которого оно было послано, мне ни о чем не говорил. Я отошел в сторону и прочитал:
Новый пароль: «В Вегасе опять дождь».
Вики быстро обработала повреждения на моих плечах и спине, и я поспешил облачиться в доспехи успешного бизнесмена. Бледно-голубому костюму «Gianfranco Ferre» составили равнозначную компанейщину черная футболка «Pioneer», ремень «Hermes» и черные мокасины «Versace». Часы «Rado» на черном ремешке не совсем клеились к этой надменной аристократической касте, но они мне просто нравились. Не важно где. Не важно когда. В этом Вас ждет успех!
В спальне было выбито стекло балконной двери, в комнате веяло осенним увяданием. Я вытащил заторможенную девушку на балкончик и настойчиво порекомендовал ей спуститься вниз. Она, матерясь одними губами, перелезла через перила из деревянных балясин, повисла на руках и наконец дотянулась ногами до широкого карниза, опоясывающего здание. Я последовал за ней... Вскоре мы забрались через незапертое окно в помещение котельной, что на нулевом этаже дома, а затем прокрались в гараж...
Когда красный кабриолет BMW M6 (Готов к приключениям!) с цифрами «999» в номере приемисто вынырнул из гаража, урча пятилитровым двигателем, автоматические ворота, перекрывающие въезд в мою «усадьбу», уже услужливо застыли в распахнутом положении. Я вырулил на выцветший асфальт поселковой дороги и поспешил прибавить ходу. В зеркале заднего вида мелькнули суетливые силуэты выбежавших за ворота Данилы и Руслана. Я ядовито хохотнул, открыл боковое стекло и показал отморозкам «фак», на что в ответ услышал грохот выстрела – пуля чиркнула по капоту автомобиля.
– Черт! – я пригнулся.
Вики и вовсе оказалась где-то под бардачком:
– Идиот! Что ты творишь?!
Я нажал на газ, и мой бээмвэшник выпалил, как из катапульты. Сердце напоминало загнанную лошадь. Приключения его уже один раз доконали.
ГЛАВА 3
ГЛАВА 4
– Есть одна проблема, – напустил я туману, и мои оппоненты мгновенно напряглись, отчего солнечные зайчики на стенах застыли в ужасе. – Мне не хватает тысячи долларов...
– Завтра донесешь, – облегченно отмахнулся Данила, поставив себя обратно «на предохранитель».
– Нет, я хочу отдать все сразу. Хватит, я больше не собираюсь в говне купаться!.. – И тут, выдержав нагнетающую паузу и изобразив запутанные переживания, я предложил моему размякшему от выпитого «дуче»: – Данила Константинович, одолжи мне штукарь на три дня. Я верну вдвое больше. Ты сам подумай: сто процентов за три дня! И Николай Александрович порадуется: принесли все до копейки, молодцы! Он сам полгода вхолостую парился, а вы с первой попытки взяли высоту.
– Не давай ему! – неосознанно воспротивился Руслан...
Но на то я и рекламщик, чтобы побуждать всяких моральных уродов к действию. Что мне какие-то двое лаптей-недоучек в паленом «Хьюго Боссе»? Я могу заставить хоть покойника приобрести средство от облысения и еще вдогонку впарю ему суперэректор «Мачо» с двумя насадками за 1’832 рубля минус скидка 50%, но только при наличии пенсионного удостоверения. Надень. Используй. Гордись результатом. Доступно любому и действительно просто!
Я знал, на чем подловить Данилу. Ведь о его жадности слагают легенды. © Обмануть щедрого – работа, но обмануть скупого – удовольствие. У него оказалось с собой лишь семьсот долларов, но он, в свою очередь, одолжил остаток у товарища.
– Тащи лаве, и я добавлю к ним тысячу! – сообщил будущий ресторатор.
Рафаэль:
– Нет! – твердо, непререкаемо, с чувством ущемленного достоинства. – Давай штукарь, и тогда я принесу деньги...
Я зажал полученные купюры в руке и отправился наверх за обещанными тремястами тысячами, а «гости», чтобы я не сбежал, остались сторожить у лестницы на первом этаже...
Вики пряталась в гардеробной комнате, смежной со спальней, и, судя по ее виду, мечтала сойти за какой-нибудь манекен «Бетти» (телесный пластик, светлый парик) или за никчемное платьишко на вешалке. На ее смазливом личике не было живого места от переживаний. Я ожидал, что она со слезами радости бросится ко мне на мужественную грудь, ведь я оказался живой и почти невредимый, но она, как снег на голову, взбешенно набросилась на меня с идиотскими претензиями:
– Рафаэлька, зачем ты меня сюда привез?! Я не собираюсь участвовать в ваших разборках! А если бы они и меня выкинули в окно?!
– Но ведь не выкинули? – раздраженно ответил я и добавил с обиженной едкостью: – И потом, тебя бы они сначала изнасиловали...
– Ты жлоб и извращенец!
– А ты эгоистка, только о себе думаешь! Я чуть не погиб! Милицию, конечно, не догадалась вызвать?
Вики:
– Нет... Я подумала, что это твои партнеры... что вы сами договоритесь...
Я погладил ее по руке, успокаивая, и примирительно поцеловал в носик:
– В принципе правильно подумала!..
В этот момент на мой телефон-коммуникатор пришло сообщение. Номер мобильного, с которого оно было послано, мне ни о чем не говорил. Я отошел в сторону и прочитал:
Новый пароль: «В Вегасе опять дождь».
Вики быстро обработала повреждения на моих плечах и спине, и я поспешил облачиться в доспехи успешного бизнесмена. Бледно-голубому костюму «Gianfranco Ferre» составили равнозначную компанейщину черная футболка «Pioneer», ремень «Hermes» и черные мокасины «Versace». Часы «Rado» на черном ремешке не совсем клеились к этой надменной аристократической касте, но они мне просто нравились. Не важно где. Не важно когда. В этом Вас ждет успех!
В спальне было выбито стекло балконной двери, в комнате веяло осенним увяданием. Я вытащил заторможенную девушку на балкончик и настойчиво порекомендовал ей спуститься вниз. Она, матерясь одними губами, перелезла через перила из деревянных балясин, повисла на руках и наконец дотянулась ногами до широкого карниза, опоясывающего здание. Я последовал за ней... Вскоре мы забрались через незапертое окно в помещение котельной, что на нулевом этаже дома, а затем прокрались в гараж...
Когда красный кабриолет BMW M6 (Готов к приключениям!) с цифрами «999» в номере приемисто вынырнул из гаража, урча пятилитровым двигателем, автоматические ворота, перекрывающие въезд в мою «усадьбу», уже услужливо застыли в распахнутом положении. Я вырулил на выцветший асфальт поселковой дороги и поспешил прибавить ходу. В зеркале заднего вида мелькнули суетливые силуэты выбежавших за ворота Данилы и Руслана. Я ядовито хохотнул, открыл боковое стекло и показал отморозкам «фак», на что в ответ услышал грохот выстрела – пуля чиркнула по капоту автомобиля.
– Черт! – я пригнулся.
Вики и вовсе оказалась где-то под бардачком:
– Идиот! Что ты творишь?!
Я нажал на газ, и мой бээмвэшник выпалил, как из катапульты. Сердце напоминало загнанную лошадь. Приключения его уже один раз доконали.
ГЛАВА 3
В то утро Рафаэль летел по Дмитровскому шоссе в сторону МКАД с такой безрассудной скоростью, словно за ним гналась тысяча чертей. Он обгонял, подрезал, вылетал на встречку (там, где было возможно), и утрешний автонародец шарахался в стороны, подальше от свихнувшегося «БМВ-Кабри» – красного металлика с тремя девятками в госномере. То-то они и зовутся «автолюбители», что вся их езда – голимая любительщина, которая никогда не перерастет в изощренное ремесло. Потому что всяким инфузориям, да еще и с опоясывающим лишаем мысли, никогда не понять, что в жизни важна только скорость, помноженная на мастерство и возведенная в степень таланта. С этим невозможно поспорить!
В одном месте дэпээсник попытался изобразить своей могущественной палочкой какие-то пассы, но Рафаэль демонстративно отвернулся и лишь придавил «гашетку» к полу. Ничего страшного, вечером наш мальчик поедет обратно, сам остановится у поста и сполна рассчитается. Здесь его все гаишники знают и уважают: вот уже два года – с тех пор как он купил особняк в дачном поселке «Смородинка», что на пятом километре Дмитровки, – он рассекает по этой трассе и исправно платит примерно раз в неделю. Если просто «сплошные» и «скорость» – это две-три тысячи рублей, а если еще и с «запахом», что через раз, – пятьсот евро одной бумажкой. Его останавливают нехотя, «прощают» в долг или берут бартером (у Рафаэля всегда в багажнике коробка с новейшими образцами «телевизионных» товаров) и поздравляют с «наступающими».
Музыка в салоне автомобиля колошматила битой по перепончатым барабанкам, то есть по барабанным перепонкам. В магнитоле (TV) ворожил любимый сидиром Рафаэля: «Ночной клуб “Рай” представляет: диджей Джедай...» Этому ритмичному диску шли и высокая скорость, и легкая стадия опьянения, и красивая девушка на переднем пассажирском сиденье, обожающая безбашенных экстремалов бизнеса, отдыха и любви. Мелодичная тема, такая раскрепощенная, интригующая, щекотливая и от души накоксованная экзотической чувственностью, прожигала насквозь в режиме go-go десяток композиций и без устали фонтанировала в душе шампанским, купюрами и животворной спермой. Это было целостное и глубокое, как океан, музыкальное произведение, которое напоминало опытному геймеру Рафаэлю беспрецедентной сложности аркадную игру. Главный Герой мчится сломя голову по чудным галереям жизни, встречая на пути неисчислимое количество преград и подвергаясь всевозможным опасностям; постепенно открываются новые пространства и новые усложненные элементы игры. Все игровые жанры перемешаны в зубодробительном сюжете: автосимуляторы, головоломки, survival horror (ужас на выживание), «файтинг» (всевозможное мочилово), стрелялки... – в общем, сплошной экшн. Алкоголь, наркотики, секс и прежде всего деньги... Отважный Герой уничтожает врагов, собирает бонусы, накапливает очки и «жизни», улучшает экипировку и совершенствует умения. Но, когда он преодолевает все, победа оказывается мнимой – Герой попадает на следующий, еще более отвязный уровень игры, и все начинается сначала...
Алкоголь плавит мозги, извилины коротят... Грудь Рафаэля готова взорваться от переизбытка нахлынувших чувств. Он давно уже отождествляет себя с Героем, для которого обвести вокруг пальца пару бандитов – всего лишь легкий тренинг с небольшим бонусом перед грядущими бородинскими баталиями. Он живет игрой в real-time, он сражается без страха и упрека за каждую секунду, за каждое очко, за каждый поцелуй принцессы Изабель из «Heroes V»...
Вики:
– Рафаэлька, чем от тебя пахнет?
А как насчет ужасного запаха мочи, от которого невозможно избавиться? Только «Юрин Гон» (Urine Gone) – лучшее средство с активными энзимами для устранения запаха!
Боже, как я люблю ее в эту конкретную минуту! Гигантски, невыносимо, всекосмически! Я не могу любить вечно, я не запрограммированный андроид, но по крайней мере в это отчетливое мгновение нет для меня существа более притягательного. Я ее люблю такую, какая она есть: с ее ночными клубами, сном до вечера, приступами головной боли, усталостью и частой анемией либидо. С ее «травкой», дружками-дилерами, жирными подругами, тайными воздыхателями и изменами, о которых мне ничего неизвестно. Я обожаю этот носик с горбинкой, подростковую грудь, идеальное ушко, гипнотическую ключицу, межъягодичную складку, подколенную ямочку, а в особенности ее совершенные пальцы ног, которые я часто с кайфом обсасываю. Я ее боготворю – ленивую, безалаберную, сумасбродную, заносчивую, мятежную, но самую талантливую, красивую и самую желанную на всем белом свете. Я напишу ee имя курсивом в летописи своего царствования.
Однажды я увидел ее, и в сердце сразу что-то сплющилось, а потом широко раздалось, будто высвободилось место для нового большого чувства. Сразу вспомнился щемящий образ: девочка из старого кинофильма, в которую мальчишкой я заочно влюбился и о которой думал потом несколько лет. Это просветленное лицо, романтичный взгляд, устремленный вдаль, к горизонту, где трутся дымчатыми боками море и небо... И я сказал с пьяным вдохновением официантке Вики (так было написано у нее на бирке), стараясь, однако, выглядеть трезвее дистиллированной воды:
– Девушка, вам подарить виллу на Гавайях?
На что она ответила, улыбнувшись на 500% чаевых:
– Попробуйте!..
Бээмвэшник с цифрами «999» парит над суетливой дорогой. Мелькает «наружка», чередуется собственность брендов-олигархов: «Макдоналдс», «Лукойл», «Ашан». Позади два додика, похудевшие на штуку гринго, – я про них и думать забыл, – впереди Москва, Кремль, куранты и НОВАЯ СОКРОВЕННАЯ ЖИЗНЬ.
Диджей Джедай окончательно распоясался. В салоне все погасло, ожило, вдруг взорвалось и разлетелось на тысячи искрящихся осколков. Сила, пафос, бездна мысли, торжество замкнутых в нескончаемый смысл звуков. Зарядившись с утра этой дьявольской энергетикой, я проживал день на такой высокой ноте, словно считал его последним в моей жизни, и не было во мне ни капли колебания, только каленая мощь, сметающая на пути все преграды.
Диджей Джедай давно контролировал меня, мой мозг и душу, определял мою жизненную позицию, задавал мне ритм и направление движения. Что ж, благодаря ему я теперь вижу этот мир насквозь, я держу этот мир за яйца и только с моего хозяйского позволения он может помочиться или немного подышать. Что мне гаишники, хабаровы, инфаркты, жена, кризис и таяние льдов Антарктики? © Мне все по косинусу! Я подниму со дна Атлантиду, настучу по черепушке гуманоиду за круги на полях и заставлю В. В. Путина жрать колбасу «Кампомос». Это мой день, ДЕНЬ ДЖЕДАЯ!
Так что поднимите трубку и позвоните прямо сейчас!
В одном месте дэпээсник попытался изобразить своей могущественной палочкой какие-то пассы, но Рафаэль демонстративно отвернулся и лишь придавил «гашетку» к полу. Ничего страшного, вечером наш мальчик поедет обратно, сам остановится у поста и сполна рассчитается. Здесь его все гаишники знают и уважают: вот уже два года – с тех пор как он купил особняк в дачном поселке «Смородинка», что на пятом километре Дмитровки, – он рассекает по этой трассе и исправно платит примерно раз в неделю. Если просто «сплошные» и «скорость» – это две-три тысячи рублей, а если еще и с «запахом», что через раз, – пятьсот евро одной бумажкой. Его останавливают нехотя, «прощают» в долг или берут бартером (у Рафаэля всегда в багажнике коробка с новейшими образцами «телевизионных» товаров) и поздравляют с «наступающими».
Музыка в салоне автомобиля колошматила битой по перепончатым барабанкам, то есть по барабанным перепонкам. В магнитоле (TV) ворожил любимый сидиром Рафаэля: «Ночной клуб “Рай” представляет: диджей Джедай...» Этому ритмичному диску шли и высокая скорость, и легкая стадия опьянения, и красивая девушка на переднем пассажирском сиденье, обожающая безбашенных экстремалов бизнеса, отдыха и любви. Мелодичная тема, такая раскрепощенная, интригующая, щекотливая и от души накоксованная экзотической чувственностью, прожигала насквозь в режиме go-go десяток композиций и без устали фонтанировала в душе шампанским, купюрами и животворной спермой. Это было целостное и глубокое, как океан, музыкальное произведение, которое напоминало опытному геймеру Рафаэлю беспрецедентной сложности аркадную игру. Главный Герой мчится сломя голову по чудным галереям жизни, встречая на пути неисчислимое количество преград и подвергаясь всевозможным опасностям; постепенно открываются новые пространства и новые усложненные элементы игры. Все игровые жанры перемешаны в зубодробительном сюжете: автосимуляторы, головоломки, survival horror (ужас на выживание), «файтинг» (всевозможное мочилово), стрелялки... – в общем, сплошной экшн. Алкоголь, наркотики, секс и прежде всего деньги... Отважный Герой уничтожает врагов, собирает бонусы, накапливает очки и «жизни», улучшает экипировку и совершенствует умения. Но, когда он преодолевает все, победа оказывается мнимой – Герой попадает на следующий, еще более отвязный уровень игры, и все начинается сначала...
Алкоголь плавит мозги, извилины коротят... Грудь Рафаэля готова взорваться от переизбытка нахлынувших чувств. Он давно уже отождествляет себя с Героем, для которого обвести вокруг пальца пару бандитов – всего лишь легкий тренинг с небольшим бонусом перед грядущими бородинскими баталиями. Он живет игрой в real-time, он сражается без страха и упрека за каждую секунду, за каждое очко, за каждый поцелуй принцессы Изабель из «Heroes V»...
Вики:
– Рафаэлька, чем от тебя пахнет?
А как насчет ужасного запаха мочи, от которого невозможно избавиться? Только «Юрин Гон» (Urine Gone) – лучшее средство с активными энзимами для устранения запаха!
Боже, как я люблю ее в эту конкретную минуту! Гигантски, невыносимо, всекосмически! Я не могу любить вечно, я не запрограммированный андроид, но по крайней мере в это отчетливое мгновение нет для меня существа более притягательного. Я ее люблю такую, какая она есть: с ее ночными клубами, сном до вечера, приступами головной боли, усталостью и частой анемией либидо. С ее «травкой», дружками-дилерами, жирными подругами, тайными воздыхателями и изменами, о которых мне ничего неизвестно. Я обожаю этот носик с горбинкой, подростковую грудь, идеальное ушко, гипнотическую ключицу, межъягодичную складку, подколенную ямочку, а в особенности ее совершенные пальцы ног, которые я часто с кайфом обсасываю. Я ее боготворю – ленивую, безалаберную, сумасбродную, заносчивую, мятежную, но самую талантливую, красивую и самую желанную на всем белом свете. Я напишу ee имя курсивом в летописи своего царствования.
Однажды я увидел ее, и в сердце сразу что-то сплющилось, а потом широко раздалось, будто высвободилось место для нового большого чувства. Сразу вспомнился щемящий образ: девочка из старого кинофильма, в которую мальчишкой я заочно влюбился и о которой думал потом несколько лет. Это просветленное лицо, романтичный взгляд, устремленный вдаль, к горизонту, где трутся дымчатыми боками море и небо... И я сказал с пьяным вдохновением официантке Вики (так было написано у нее на бирке), стараясь, однако, выглядеть трезвее дистиллированной воды:
– Девушка, вам подарить виллу на Гавайях?
На что она ответила, улыбнувшись на 500% чаевых:
– Попробуйте!..
Бээмвэшник с цифрами «999» парит над суетливой дорогой. Мелькает «наружка», чередуется собственность брендов-олигархов: «Макдоналдс», «Лукойл», «Ашан». Позади два додика, похудевшие на штуку гринго, – я про них и думать забыл, – впереди Москва, Кремль, куранты и НОВАЯ СОКРОВЕННАЯ ЖИЗНЬ.
Диджей Джедай окончательно распоясался. В салоне все погасло, ожило, вдруг взорвалось и разлетелось на тысячи искрящихся осколков. Сила, пафос, бездна мысли, торжество замкнутых в нескончаемый смысл звуков. Зарядившись с утра этой дьявольской энергетикой, я проживал день на такой высокой ноте, словно считал его последним в моей жизни, и не было во мне ни капли колебания, только каленая мощь, сметающая на пути все преграды.
Диджей Джедай давно контролировал меня, мой мозг и душу, определял мою жизненную позицию, задавал мне ритм и направление движения. Что ж, благодаря ему я теперь вижу этот мир насквозь, я держу этот мир за яйца и только с моего хозяйского позволения он может помочиться или немного подышать. Что мне гаишники, хабаровы, инфаркты, жена, кризис и таяние льдов Антарктики? © Мне все по косинусу! Я подниму со дна Атлантиду, настучу по черепушке гуманоиду за круги на полях и заставлю В. В. Путина жрать колбасу «Кампомос». Это мой день, ДЕНЬ ДЖЕДАЯ!
Так что поднимите трубку и позвоните прямо сейчас!
ГЛАВА 4
На работу я все же опоздал (если, конечно, ярлык «опоздал» клеится к человеку, который приехал в собственный офис). Пока потолкался в пробках на МКАД, пока завез Вики домой и припарковался на подземном паркинге бизнес-центра «Метрополис», Ленинградское шоссе, дом 16а, строение 2, стрелка часов незаметно подкралась к одиннадцати.
На пороге меня встретила Xw/23/3+ (потом объясню, что это такое), она же секретарша Марта, которая взволнованно сообщила, что конференц-зал набит до отказа соискателями работы, что народ прождал больше часа и потихоньку начинает звереть. По моим глазам резанул кислотно-желтый цвет ее новых джинсов. Ей вторила другая моя помощница, Yw/23/3+, ее однояйцевая близняшка и стопроцентный клон Тамара (в лиловых джинсах), такая же «клубничная» блондинка с выбеленными кончиками волос – чуточку симпатичная и плачевно нескладная. Она забавно жестикулировала ладошками с наманикюренными коготками и все время облизывала обветренные губы. Именно ей я как-то подарил кулон на цепочке с камешком (бирюза; а вы что подумали?) и порекомендовал надеть и ни за что не снимать. С тех пор я своих матамар, как я про себя называю сестренок, различал и знал, кому из них я уже рассказывал про «оральный вектор» системы векторной психологии Юрия Бурлана, а кому объяснял, почему задерживаю зарплату на две недели и отчего работа без обеденного перерыва улучшает фигуру.
– Они как с це́пи сорвали́сь! – охарактеризовала Тамара будущую мою аудиторию, по обыкновению делая ударения в словах совершенно не там, где ты их ожидаешь.
– А что Расторгуев, Улы-баба? Без меня пропади все пропадом?
Расторгуев числится в моем рекламном агентстве креативным директором, а Улыбаба – коммерческим.
– Григорий Викторович уехал на склады, а Александр Евгеньевич «на до́говоре» у заказчика. Вы же сами вчера сказали, что берете это собрание на себя.
– Я помню, помню! Готовьтесь, сейчас подойду...
Матамары убежали готовиться. Я проводил их суетливые желто-лиловые зады эстетически оскорбленным взглядом. После утонченных конфигураций Вики эти необтесанные формы навевали уныние...
Конечно, выступать перед толпой нищих гоблинов мне сегодня особенно не в масть, меня ждали дела совершенно другого порядка. Но выхода не было: еще пять-десять минут – и будущие «воротилы рекламного бизнеса» поднимут мой офис на вилы. Я бросился в свой кабинет, где допил из бутылки остатки вчерашнего «Smirnoff» (Самый популярный алкогольный бренд мира), придал своей моське у зеркала этакое нордическое выражение и вскоре решительной походкой входил в конференц-зал.
Завидев меня, личность явно категоричную, зверинец нехотя притих. Я проследовал вперед и предстал перед пятьюдесятью парами глаз во всем своем «креативном» сиянии. Они, эти ощетинившиеся ежики, прожорливо разглядывали меня, а я их: 75% – мужского пола, 75% – до двадцати пяти лет и 75% – приезжих. Типичный социологический разношерст для приглашенных на собеседование по поводу работы «партизаном», то есть рекламным агентом. Я знал эту подрывную публику: если в первые тридцать секунд они не признают во мне вожака, то порвут меня на бифштексы и сожрут.
Мои девочки были уже здесь: Марта собиралась «стенографировать», Тамара же приготовилась проецировать с ноута на натяжной экран необходимый презентационный материал. Я порадовался увиденному. За время совместной работы мне кое-как удалось расшевелить этих блаженных дурочек, хотя изначально я считал их никчемными гусеницами: работали чрезвычайно медленно и все время хомячили какую-то зеленую диетическую дрянь. Хотите избавиться от лишнего жира?
Пауза немного затянулась. Я выбирал «жертву», которая мне понадобится для того, чтобы подчинить себе собрание. Это должен быть мелкий хам, крикун-губошлеп и неубедительный авторитет, слегка агрессивный, но совершенно неопасный. Впрочем, я зря утюжил взглядом задние ряды – перед самым моим носом расселся, вытянув в стороны ноги в запачканных кроссовках, ухмыляющийся Хm и потягивал из бутылочки минералку, приготовленную для моего утомленного сушняком желудка матамарами. Опять я остался без минералки!
Как-то, несколько лет назад, я поручил Марте, которая окончила курсы «слепой» машинописи, «протоколировать» такое же мероприятие. Иногда, выступая перед рекламными волонтерами, мне удавалось в пылу азарта извлечь из своей проспиртованной башки кое-какие занимательные вирши, и однажды я решил, что не грех было бы их фиксировать. Просмотрев первые записи секретарши, я в целом остался доволен, но попросил ее регистрировать не только мои слова, но и реплики из зала. В следующий раз Марта поправилась, но я опять закопался в нюансах. Мне, видите ли, требуется знать, кто конкретно посмел подать голос: мужчина или женщина, какого возраста и что из себя представляет. Моя «гусеница», естественно, «зависла», как нелегальная копия Windows, – это оказалось чересчур для ее IQ – и тогда я набросал нехитрую схемку. «Смотри сюда, – сказал я, показывая ей листик со своими почеркушками. – Разных людей мы обозначаем любой латинской буквой – например X, Y и Z. “M” английское – значит мен, мужчина, мужского пола, а “w” – вумен, женщина. Какой язык в школе учила? Далее пишешь примерный возраст. Вот я, например... – и я нацарапал на бумажке: “Xm/25”. – Поняла?» – «Да, поняла! – обрадовалась Марта, но чуть погодя наморщила переносицу: – Но как написать, что за человек? Это же одной цифрой не обозначишь?» – «Почему не обозначишь? Очень даже обозначишь! Просто оцени человека на глазок по школьной пятибалльной шкале», – и я тут же накидал ей уморительную табличку.
«А вот как я изобразил бы тебя...» – Я начертал: «Xw/21/5+». Марта просияла...
С тех пор я наслаждался собственной векторной системой оценки разнообразных рекламных существ, да и всех остальных сапиенсов тоже, а однажды подловил себя на мысли, что смотрю уже сквозь людей, не замечая их неповторимой индивидуальности, воспринимаю человека не более чем бездушный пояснительный код: X... Y... Z...
Рафаэль:
– Извините, можно бутылочку?
Xm/23/2 (мужчина, 23 года, вирус), которого я наметил в жертву, протянул мне уполовиненную бутылку, сопроводив сие приблатненным оскалом и наглым восклицанием:
– Удолбались мы здесь тебя ждать!
С этими словами он обернулся к присутствующим с видом незаурядной личности: мол, и все биндюжники вставали, когда в пивную он входил...
В следующее мгновение я вылил на него остатки минеральной воды и преспокойно поставил пустую бутылку на вспомогательный столик.
– Убирайся, в твоих услугах мы не нуждаемся. Вон!
Xm, естественно, обалдел. Он вскочил, гневно смахнул со лба воду и собрался было задать мне жару, но я принял бойцовский вид и поспешил бросить матамарам:
– Охрану пригласите!
Вражина матернулся, пообещал отомстить, но поспешил ретироваться и даже аккуратно прикрыл за собой дверь.
– Первое правило рекламного агента нашей компании, – объяснил я оцепеневшим свидетелям происшествия, – ТЕРПЕНИЕ! Я понимаю: вы устали ждать, – но если вы захотите у нас работать, вам придется ждать, ждать и ждать. Это вам принесет деньги, деньги и еще раз деньги!
Сборище зашевелилось, последовало несколько согласных кивков. Впрочем, большинство продолжало меня ненавидеть. Пробиться к их сердцам будет непросто.
– Теперь поднимите руку те, кто из вас уже работал рекламным агентом.
Двое откликнулись – холеные, успешные, – не скрывая в манерах своего превосходства перед остальными.
Рафаэль:
– Вы можете быть свободны. Мы не нанимаем рекламных агентов, мы их обучаем! Пошли отсюда!
Незадолго до этого я посмотрел фильм «Бойлерная» с Беном Эффлеком, откуда и дернул последнюю фразу. Она для меня несла особый смысл...
Дьявол, перед глазами все как в тумане!
– И последнее, прежде чем я начну... Встаньте, пожалуйста, те, кого прислали сюда шпионить наши конкуренты... Это шутка!
Будущие «попугаи» заулыбались, расслабились – мне все-таки удалось сконцентрировать их внимание на кончике своего озорного языка. Я с облегчением скинул пиджак, шагнул вперед и принял свойственную мне в таких случаях позу «я памятник себе воздвиг нерукотворный».
– Итак, вам требуется усвоить главное. Вы пришли сюда не штаны просиживать и не в зарплатных ведомостях расписываться. К черту оклад, отпуск и пенсионные накопления! Вы вообще пришли сюда не работать. ВЫ ПРИШЛИ СЮДА СРАЖАТЬСЯ! Не зарабатывать, а становиться МИЛ-ЛИ-О-НЕ-РА-МИ! Чувствуете разницу? Хотите с 9 до 18 и маленький, но твердый оклад? Хотите всю жизнь толкаться в метро, изучать в супермаркете ценники, копить бонусы на карте «Малина» и снимать комнатку в пригороде за половину своего заработка? Тогда вы перепутали двери, валите отсюда: вам на «Титаник», а наш корабль отправляется в бухту Радости! Только если вы уйдете, вам никогда не держать в руках свой личный МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ и никогда не говорить любимой: «Милая, я так устал от всех этих покупок – машина, квартира, дача... – может, нам расслабиться от всего этого где-нибудь в Пунта-Кана или на острове Бора-Бора?..»
Размещая в Интернете, в газетах и на кабельных каналах рекламные объявления о приеме на работу, мы всегда поступаем честно. Мы не пишем, как все: «зарплата от $5’000 в месяц...» – потому что это унизительная, бессовестная ложь. Еще в Древней Греции артели глашатаев нанимали рекламных агентов, чтобы те подыскивали им клиентов. Заполучив заказ, глашатаи ходили по улицам, допустим, Афин и возглашали о продаже рабов, скота или о небывалой распродаже гончарных изделий в мастерской «Керамикос» по адресу 3-й тупик Плутарха. И еще в то время рекламному агенту платили только проценты от сделки, о чем свидетельствуют найденные археологами свитки-гроссбухи.
В Древнем Риме строились специальные стены – «альбомусы», которые покрывали известкой, делили на прямоугольники и заполняли объявлениями, написанными углем или пурпурной краской. Владелец такого «альбомуса» тоже использовал «партизан» за долю от прибыли. То же самое можно сказать о финикийцах и их «наскальной» рекламе, о «политической» рекламе в Помпее и о древнеегипетских «рекламных» пергаментах. Никто никогда за всю историю человечества не мог ручаться за гарантированный заработок рекламного агента, потому что его заработок – это его ВРЕМЯ, НОГИ, МОЗГИ И УДАЧА. Прибыль «попугая» – если, конечно, бог торговли Меркурий ему покровительствует – может составить две, десять, сто обыкновенных зарплат! Или не составит ничего – если агента «уронили в детстве» и его не «крышует» кто-то из влиятельных богов. К одному и тому же клиенту могут прийти два с виду одинаковых «партизана», но одного прогонят с порога, а другому подмахнут крупный контракт, и он станет богачом. Лично мы, например, в своих объявлениях не заливаем, как троцкие, а пишем просто и правдиво:
– Вы хотите сказать, что я действительно через несколько месяцев стану миллионером? – предвзято поинтересовался Ym/40/3, по виду бывший военный...
Вы можете сомневаться, вы можете не доверять, вы даже наверняка нарекли нас жуликами, но вы все равно снимете трубку и наберете наш «модный» номер, потому что на самом деле вы как никогда заинтригованы. Телефонистка нашего call-центра ничего толком не объяснит, но накрутит вас еще больше, и вот вы уже здесь, в офисе РА «Lions creative», рассматриваете кричащие «креативы» на стенах, недоверчиво приглядываетесь к ухоженным сотрудникам, сурово сжимаете бледные губы и задаете вопросы прокурорским тоном. Вы только хотели убедиться, что мы лжецы, но тут окончательно попались: сейчас мы вас как следует «отзомбируем», и ваши уши недели две будет преследовать победный бой литавр. Ваша гнусная натуришка нам давно известна, ваш поведенческий алгоритм тавром прописан у вас на лбу. Вы вылупились из эпохи кремлевских мечтателей, так что свою закисшую жизнь завсегда готовы обменять на любую подвернувшуюся, даже самую потасканную надежду...
Рафаэль:
– Конечно! Если будете неукоснительно следовать в фарватере наших рекомендаций. Вторая заповедь рекламного агента: УВЕРЕННОСТЬ. По вере вашей да будет вам! Здесь, в этих стенах, задаются лишь одним вопросом: сколько у меня будет миллионов?
– Я согласен, где расписаться? – хохотнул Zm/19/4 (19 лет, ништяк пацан) с заднего ряда.
Я улыбнулся в ответ, засунул руку в карман брюк и стал прогуливаться между рядами:
– Я тоже когда-то начинал рекламным агентом...
На натяжном экране благодаря Тамаре замелькали фото: я безработный, я начинающий рекламный агент, я в отличном костюме, да еще и в обнимку с Жириновским...
Мои «ежики в тумане» уже не скрывали своей глубокой симпатии ко мне.
Рафаэль:
– Сегодня я директор ведущего рекламного агентства России «Lions creative», в дословном переводе «творческие львы». Среди наших учредителей – Международная рекламная ассоциация (IAA), крупнейшее американское сетевое рекламное агентство «Огилви энд Мейзер» с оборотом свыше десяти миллиардов долларов. Наши ключевые клиенты – «Американ Экспресс», «Икея» (Есть идея – есть «Икея»), «Газпром» (Придет в Ваш дом), «КамАЗ», «Билайн», «Банк Москвы» и компания «Кока-Кола». К слову, стоимость одного только бренда всеми любимого напитка сейчас оценивается в семьдесят миллиардов долларов... – на экране веером мелькали логотипы корпораций-монстров. – У меня две квартиры, загородный дом... следующее фото, пожалуйста... вот этот «БМВ» и мешок акций Сбербанка и Ростелекома...
– Поделитесь! – предложила симпатяшка Xw/24 на стуле у двери.
Зал развеселился.
– С удовольствием! Собственно, за этим я вас и пригласил... Ой, забыл, извините, кто хочет кофе, чаю, воды?..
На пороге меня встретила Xw/23/3+ (потом объясню, что это такое), она же секретарша Марта, которая взволнованно сообщила, что конференц-зал набит до отказа соискателями работы, что народ прождал больше часа и потихоньку начинает звереть. По моим глазам резанул кислотно-желтый цвет ее новых джинсов. Ей вторила другая моя помощница, Yw/23/3+, ее однояйцевая близняшка и стопроцентный клон Тамара (в лиловых джинсах), такая же «клубничная» блондинка с выбеленными кончиками волос – чуточку симпатичная и плачевно нескладная. Она забавно жестикулировала ладошками с наманикюренными коготками и все время облизывала обветренные губы. Именно ей я как-то подарил кулон на цепочке с камешком (бирюза; а вы что подумали?) и порекомендовал надеть и ни за что не снимать. С тех пор я своих матамар, как я про себя называю сестренок, различал и знал, кому из них я уже рассказывал про «оральный вектор» системы векторной психологии Юрия Бурлана, а кому объяснял, почему задерживаю зарплату на две недели и отчего работа без обеденного перерыва улучшает фигуру.
– Они как с це́пи сорвали́сь! – охарактеризовала Тамара будущую мою аудиторию, по обыкновению делая ударения в словах совершенно не там, где ты их ожидаешь.
– А что Расторгуев, Улы-баба? Без меня пропади все пропадом?
Расторгуев числится в моем рекламном агентстве креативным директором, а Улыбаба – коммерческим.
– Григорий Викторович уехал на склады, а Александр Евгеньевич «на до́говоре» у заказчика. Вы же сами вчера сказали, что берете это собрание на себя.
– Я помню, помню! Готовьтесь, сейчас подойду...
Матамары убежали готовиться. Я проводил их суетливые желто-лиловые зады эстетически оскорбленным взглядом. После утонченных конфигураций Вики эти необтесанные формы навевали уныние...
Конечно, выступать перед толпой нищих гоблинов мне сегодня особенно не в масть, меня ждали дела совершенно другого порядка. Но выхода не было: еще пять-десять минут – и будущие «воротилы рекламного бизнеса» поднимут мой офис на вилы. Я бросился в свой кабинет, где допил из бутылки остатки вчерашнего «Smirnoff» (Самый популярный алкогольный бренд мира), придал своей моське у зеркала этакое нордическое выражение и вскоре решительной походкой входил в конференц-зал.
Завидев меня, личность явно категоричную, зверинец нехотя притих. Я проследовал вперед и предстал перед пятьюдесятью парами глаз во всем своем «креативном» сиянии. Они, эти ощетинившиеся ежики, прожорливо разглядывали меня, а я их: 75% – мужского пола, 75% – до двадцати пяти лет и 75% – приезжих. Типичный социологический разношерст для приглашенных на собеседование по поводу работы «партизаном», то есть рекламным агентом. Я знал эту подрывную публику: если в первые тридцать секунд они не признают во мне вожака, то порвут меня на бифштексы и сожрут.
Мои девочки были уже здесь: Марта собиралась «стенографировать», Тамара же приготовилась проецировать с ноута на натяжной экран необходимый презентационный материал. Я порадовался увиденному. За время совместной работы мне кое-как удалось расшевелить этих блаженных дурочек, хотя изначально я считал их никчемными гусеницами: работали чрезвычайно медленно и все время хомячили какую-то зеленую диетическую дрянь. Хотите избавиться от лишнего жира?
Пауза немного затянулась. Я выбирал «жертву», которая мне понадобится для того, чтобы подчинить себе собрание. Это должен быть мелкий хам, крикун-губошлеп и неубедительный авторитет, слегка агрессивный, но совершенно неопасный. Впрочем, я зря утюжил взглядом задние ряды – перед самым моим носом расселся, вытянув в стороны ноги в запачканных кроссовках, ухмыляющийся Хm и потягивал из бутылочки минералку, приготовленную для моего утомленного сушняком желудка матамарами. Опять я остался без минералки!
Как-то, несколько лет назад, я поручил Марте, которая окончила курсы «слепой» машинописи, «протоколировать» такое же мероприятие. Иногда, выступая перед рекламными волонтерами, мне удавалось в пылу азарта извлечь из своей проспиртованной башки кое-какие занимательные вирши, и однажды я решил, что не грех было бы их фиксировать. Просмотрев первые записи секретарши, я в целом остался доволен, но попросил ее регистрировать не только мои слова, но и реплики из зала. В следующий раз Марта поправилась, но я опять закопался в нюансах. Мне, видите ли, требуется знать, кто конкретно посмел подать голос: мужчина или женщина, какого возраста и что из себя представляет. Моя «гусеница», естественно, «зависла», как нелегальная копия Windows, – это оказалось чересчур для ее IQ – и тогда я набросал нехитрую схемку. «Смотри сюда, – сказал я, показывая ей листик со своими почеркушками. – Разных людей мы обозначаем любой латинской буквой – например X, Y и Z. “M” английское – значит мен, мужчина, мужского пола, а “w” – вумен, женщина. Какой язык в школе учила? Далее пишешь примерный возраст. Вот я, например... – и я нацарапал на бумажке: “Xm/25”. – Поняла?» – «Да, поняла! – обрадовалась Марта, но чуть погодя наморщила переносицу: – Но как написать, что за человек? Это же одной цифрой не обозначишь?» – «Почему не обозначишь? Очень даже обозначишь! Просто оцени человека на глазок по школьной пятибалльной шкале», – и я тут же накидал ей уморительную табличку.
«А вот как я изобразил бы тебя...» – Я начертал: «Xw/21/5+». Марта просияла...
С тех пор я наслаждался собственной векторной системой оценки разнообразных рекламных существ, да и всех остальных сапиенсов тоже, а однажды подловил себя на мысли, что смотрю уже сквозь людей, не замечая их неповторимой индивидуальности, воспринимаю человека не более чем бездушный пояснительный код: X... Y... Z...
Рафаэль:
– Извините, можно бутылочку?
Xm/23/2 (мужчина, 23 года, вирус), которого я наметил в жертву, протянул мне уполовиненную бутылку, сопроводив сие приблатненным оскалом и наглым восклицанием:
– Удолбались мы здесь тебя ждать!
С этими словами он обернулся к присутствующим с видом незаурядной личности: мол, и все биндюжники вставали, когда в пивную он входил...
В следующее мгновение я вылил на него остатки минеральной воды и преспокойно поставил пустую бутылку на вспомогательный столик.
– Убирайся, в твоих услугах мы не нуждаемся. Вон!
Xm, естественно, обалдел. Он вскочил, гневно смахнул со лба воду и собрался было задать мне жару, но я принял бойцовский вид и поспешил бросить матамарам:
– Охрану пригласите!
Вражина матернулся, пообещал отомстить, но поспешил ретироваться и даже аккуратно прикрыл за собой дверь.
– Первое правило рекламного агента нашей компании, – объяснил я оцепеневшим свидетелям происшествия, – ТЕРПЕНИЕ! Я понимаю: вы устали ждать, – но если вы захотите у нас работать, вам придется ждать, ждать и ждать. Это вам принесет деньги, деньги и еще раз деньги!
Сборище зашевелилось, последовало несколько согласных кивков. Впрочем, большинство продолжало меня ненавидеть. Пробиться к их сердцам будет непросто.
– Теперь поднимите руку те, кто из вас уже работал рекламным агентом.
Двое откликнулись – холеные, успешные, – не скрывая в манерах своего превосходства перед остальными.
Рафаэль:
– Вы можете быть свободны. Мы не нанимаем рекламных агентов, мы их обучаем! Пошли отсюда!
Незадолго до этого я посмотрел фильм «Бойлерная» с Беном Эффлеком, откуда и дернул последнюю фразу. Она для меня несла особый смысл...
Дьявол, перед глазами все как в тумане!
– И последнее, прежде чем я начну... Встаньте, пожалуйста, те, кого прислали сюда шпионить наши конкуренты... Это шутка!
Будущие «попугаи» заулыбались, расслабились – мне все-таки удалось сконцентрировать их внимание на кончике своего озорного языка. Я с облегчением скинул пиджак, шагнул вперед и принял свойственную мне в таких случаях позу «я памятник себе воздвиг нерукотворный».
– Итак, вам требуется усвоить главное. Вы пришли сюда не штаны просиживать и не в зарплатных ведомостях расписываться. К черту оклад, отпуск и пенсионные накопления! Вы вообще пришли сюда не работать. ВЫ ПРИШЛИ СЮДА СРАЖАТЬСЯ! Не зарабатывать, а становиться МИЛ-ЛИ-О-НЕ-РА-МИ! Чувствуете разницу? Хотите с 9 до 18 и маленький, но твердый оклад? Хотите всю жизнь толкаться в метро, изучать в супермаркете ценники, копить бонусы на карте «Малина» и снимать комнатку в пригороде за половину своего заработка? Тогда вы перепутали двери, валите отсюда: вам на «Титаник», а наш корабль отправляется в бухту Радости! Только если вы уйдете, вам никогда не держать в руках свой личный МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ и никогда не говорить любимой: «Милая, я так устал от всех этих покупок – машина, квартира, дача... – может, нам расслабиться от всего этого где-нибудь в Пунта-Кана или на острове Бора-Бора?..»
Размещая в Интернете, в газетах и на кабельных каналах рекламные объявления о приеме на работу, мы всегда поступаем честно. Мы не пишем, как все: «зарплата от $5’000 в месяц...» – потому что это унизительная, бессовестная ложь. Еще в Древней Греции артели глашатаев нанимали рекламных агентов, чтобы те подыскивали им клиентов. Заполучив заказ, глашатаи ходили по улицам, допустим, Афин и возглашали о продаже рабов, скота или о небывалой распродаже гончарных изделий в мастерской «Керамикос» по адресу 3-й тупик Плутарха. И еще в то время рекламному агенту платили только проценты от сделки, о чем свидетельствуют найденные археологами свитки-гроссбухи.
В Древнем Риме строились специальные стены – «альбомусы», которые покрывали известкой, делили на прямоугольники и заполняли объявлениями, написанными углем или пурпурной краской. Владелец такого «альбомуса» тоже использовал «партизан» за долю от прибыли. То же самое можно сказать о финикийцах и их «наскальной» рекламе, о «политической» рекламе в Помпее и о древнеегипетских «рекламных» пергаментах. Никто никогда за всю историю человечества не мог ручаться за гарантированный заработок рекламного агента, потому что его заработок – это его ВРЕМЯ, НОГИ, МОЗГИ И УДАЧА. Прибыль «попугая» – если, конечно, бог торговли Меркурий ему покровительствует – может составить две, десять, сто обыкновенных зарплат! Или не составит ничего – если агента «уронили в детстве» и его не «крышует» кто-то из влиятельных богов. К одному и тому же клиенту могут прийти два с виду одинаковых «партизана», но одного прогонят с порога, а другому подмахнут крупный контракт, и он станет богачом. Лично мы, например, в своих объявлениях не заливаем, как троцкие, а пишем просто и правдиво:
Вы можете сомневаться, вы можете не доверять, вы даже наверняка нарекли нас жуликами, но вы все равно снимете трубку и наберете наш «модный» номер, потому что на самом деле вы как никогда заинтригованы. Телефонистка нашего call-центра ничего толком не объяснит, но накрутит вас еще больше, и вот вы уже здесь, в офисе РА «Lions creative», рассматриваете кричащие «креативы» на стенах, недоверчиво приглядываетесь к ухоженным сотрудникам, сурово сжимаете бледные губы и задаете вопросы прокурорским тоном. Вы только хотели убедиться, что мы лжецы, но тут окончательно попались: сейчас мы вас как следует «отзомбируем», и ваши уши недели две будет преследовать победный бой литавр. Ваша гнусная натуришка нам давно известна, ваш поведенческий алгоритм тавром прописан у вас на лбу. Вы вылупились из эпохи кремлевских мечтателей, так что свою закисшую жизнь завсегда готовы обменять на любую подвернувшуюся, даже самую потасканную надежду...
Рафаэль:
– Конечно! Если будете неукоснительно следовать в фарватере наших рекомендаций. Вторая заповедь рекламного агента: УВЕРЕННОСТЬ. По вере вашей да будет вам! Здесь, в этих стенах, задаются лишь одним вопросом: сколько у меня будет миллионов?
– Я согласен, где расписаться? – хохотнул Zm/19/4 (19 лет, ништяк пацан) с заднего ряда.
Я улыбнулся в ответ, засунул руку в карман брюк и стал прогуливаться между рядами:
– Я тоже когда-то начинал рекламным агентом...
На натяжном экране благодаря Тамаре замелькали фото: я безработный, я начинающий рекламный агент, я в отличном костюме, да еще и в обнимку с Жириновским...
Мои «ежики в тумане» уже не скрывали своей глубокой симпатии ко мне.
Рафаэль:
– Сегодня я директор ведущего рекламного агентства России «Lions creative», в дословном переводе «творческие львы». Среди наших учредителей – Международная рекламная ассоциация (IAA), крупнейшее американское сетевое рекламное агентство «Огилви энд Мейзер» с оборотом свыше десяти миллиардов долларов. Наши ключевые клиенты – «Американ Экспресс», «Икея» (Есть идея – есть «Икея»), «Газпром» (Придет в Ваш дом), «КамАЗ», «Билайн», «Банк Москвы» и компания «Кока-Кола». К слову, стоимость одного только бренда всеми любимого напитка сейчас оценивается в семьдесят миллиардов долларов... – на экране веером мелькали логотипы корпораций-монстров. – У меня две квартиры, загородный дом... следующее фото, пожалуйста... вот этот «БМВ» и мешок акций Сбербанка и Ростелекома...
– Поделитесь! – предложила симпатяшка Xw/24 на стуле у двери.
Зал развеселился.
– С удовольствием! Собственно, за этим я вас и пригласил... Ой, забыл, извините, кто хочет кофе, чаю, воды?..