Народ, толпившийся вокруг бара, каждую фразу Сергея встречал восторженными аплодисментами, а бармен заметно расстроился и все пытался выяснить, чем же он не угодил, хотя наоборот – сделал все так, как обычно просят истосковавшиеся русские туристы.
– Воды, мать твою, налей, нехристь! – с ненавистью глядя на бармена, сказал Сергей, тот кивнул, опять куда-то исчез и вернулся с небольшим стаканчиком, наполненным прозрачной жидкостью.
Сергей ее осторожно пригубил… Вода. Чистая минеральная вода, причем довольно вкусная.
– Хвала Аллаху, – сказал Сергей и все люди у бара снова зааплодировали.
Только потом Сергей понял, что у них сложилась несколько неправильная картина происходящего. Привыкнув к подобным эпизодам, люди решили, что в первый раз бармен налил ему воды, а во второй раз – водки. "Ну и черт с ними", – подумал Сергей, выпил полстакана и направился в свой номер, бережно держа в руке остаток воды. И только когда он уже подходил к номеру, подумал, что надо было таких стаканов попросить три, четыре или все десять. Но возвращаться было как-то неудобно, потому что бармен и так был напуган.
Сергей вернулся в номер, допил воду и лег спать. Дискотека продолжала бухать и что самое противное – снова захотелось пить. Тогда Сергей решил, что надо проявить солдатскую смекалку и что-нибудь такое придумать, чтобы достать еще воды и утихомирить эту чертову дискотеку.
С водой, как ни странно, проблема решилась довольно быстро. В номере у Сергея стоял холодильник с морозилкой, в которой находилась довольно значительная емкость со льдом. Сергей вытащил весь этот лед, разложил по стаканам и примерно через десять минут там уже набралось достаточно жидкости, чтобы утолить первую жажду. Вода в морозилке наверняка тоже была из-под крана, но Сергей надеялся, что процесс кристаллизации убил всех микробов, а кроме того, он уже знал, что не умрет, а в худшем случае будет вынужден прочитать несколько глав из какой-нибудь книги, сидя на унитазе.
С дискотекой вопрос так быстро не решался. Исследование кондиционера и пульта показало, что самопроизвольное выключение кондиционера происходит самопроизвольно, а вовсе не заложено туда заводом-изготовителем. Поэтому Сергей стал искать способ хоть как-то спрятаться от навязчивого шума. И этот способ, как ни странно, нашелся! Дверь в ванную с туалетом закрывалась достаточно плотно и, как выяснилось, не пропускала ни одного звука. Сергей поблагодарил Аллаха за подсказку (он вообще был неверующий, но раз находился на территории страны, которая давно уже исповедовала мусульманство, предпочитал обращаться к местному покровителю; точно так же в России Сергей всегда обращался к Илье-Пророку), взял матрас с постели, перетащил его в ванно-туалетную комнату, улегся и закрыл дверь.
Прислушался. Звуки дискотеки в ванную не просачивались. "Какой я молодец!" – подумал Сергей и собрался заснуть. Но примерно через пару минут выяснилось, что ванная имеет свои маленькие неудобства. Во-первых, ее длина не вполне соответствовала размеру тела Сергея. Всего-то на чуть-чуть – на ступню, но не соответствовала. Поэтому полностью ноги там вытянуть было нельзя, и они сразу начали затекать. Но это было еще полбеды. Второй неприятностью являлось то, что Сергей со всех сторон был окружен фаянсом и кафелем. А эти материалы, как известно, очень холодные и никогда не нагреваются. Поэтому когда он случайно прижимался ухом или щекой к колюче-холодному боку унитаза или к облицовке ванной, то вздрагивал от неожиданности и тут же просыпался.
Третья неприятность заключалось в том, что в санузел свежий воздух поступал только из вентиляционного отверстия. А поскольку вентиляционная шахта соединяла только такие же туалеты, а вовсе не морские пляжи, воздух в ванной к здоровому сну не располагал. Сергей было задремал на минутку, но ему тут же приснилось, что он с Бивисом кушает на помойке, поэтому Сергей мгновенно проснулся и вынужден был открыть дверь, чтобы продышаться и проветрить ванную.
Из-за двери на него сразу нахлынули воспоминания в виде гула дискотеки.
– Вашу мать! – громко сказал Сергей во весь голос, потому что от недосыпа он себя чувствовал на каком-то другом свете и был готов на любые преступления.
Но, подумав, он решил, что сейчас еще никого убивать не будет, а снова залез в ванную и собрался заснуть. Но тут проявилась четвертая проблема, поджидающая его в ванной, на которую он сначала не обратил внимания. Дело в том, что дверь закрывалась очень плотно (что, в общем-то, и способствовало хорошему шумопоглощению), поэтому в ванную не пробивался ни один лучик света. А этот факт примерно через пять минут лежания в ванной начал у Сергея вызывать дикие приступы клаустрофобии. Ему казалось, что он заперт в гробу, засыпан землей и никогда оттуда не выберется. Промучившись еще минут десять и раз двадцать больно ударившись головой об унитаз, Сергей не выдержал, вскочил, оделся и пошел к администратору, чтобы потребовать переселения в другой номер. Было чуть больше трех часов утра.
Ночной администратор за стойкой обнаружился, но он находился в совершенно сомнамбулическом состоянии и не реагировал на внешние раздражители, хотя глаза его были открыты. "Мужик, наверное, просто научился спать с открытыми глазами", – подумал Сергей и несколько раз поводил руками перед лицом администратора, пытаясь привлечь внимание к своей персоне. Никакой реакции. Но Сергей миндальничать не собирался, потому что от недосыпа находился уже в полубезумном состоянии, поэтому просто громко хлопнул ладонями прямо над ухом администратора.
У того на лице отобразился сильный испуг, глаза сразу ожили и администратор почему-то резко отскочил в сторону, сел за компьютер и начал хаотично тюкать по клавишам.
– Але, метрдотель! – сказал Сергей громко.
Тут администратор, наконец, сообразил, что происходит, встал из-за компьютера, подошел к стойке, любезно улыбнулся и произнес тираду на турецком.
Сергей удивился. В этой части Анталии почти весь персонал болтал по-русски и знал английский и немецкий. Причем английский в той или иной степени знали просто все, потому что на этом языке при необходимости объяснялись и русские, и немецкие туристы.
– Ты по-русски не понимаешь? – спросил Сергей турка.
– Дбро пжаловаться, – ответил турок, твердо глядя ему прямо в глаза.
– Ты меня понимаешь?
– Пжаловаться, – повторил турок, как попугай.
– Понятно, – сказал Сергей. – Do you speak english?
– Битте шон, – ответил администратор.
– Данке шон, мать твою, – разъярился Сергей. – Мне нужно срочно переселиться в другой номер. Шум, мать твою, дискотека ваша гребаная! Переселяй меня в основной корпус, понял?
Администратор молчал и вежливо улыбался. Было видно, что он ничего не понял. Сергей вздохнул, постарался умерить эмоции и стал порциями, по одной фразе на ломанном английском и ломанном русском объяснять администратору суть своих претензий. Звучало это примерно так:
– Рашн туристо, въехал? Лив ин рум намбер фоти сикс. Фоти сикс, компрене? Ин бунгело! Ин йо факинг бунгело ниа йо факинг дискотек. Итс факинг террибл нойз, ю си? Ай нид нью рум бедли райт нау! Ю си?
Администратор сразу не въехал, но примерно через минут десять переговоров, в течении которых Сергей изобразил свое спанье в ванной и напел наиболее ненавистные мелодии, звучащие сегодня на дискотеке, администратор проблему уяснил, ласково улыбнулся и сказал, что Сергея, к сожалению, он переселить не может, потому что нет ни одного свободного номера. Поэтому пусть Сергей себе спокойно пойдет спать, а завтра он может пообщаться со старшим администратором, который что-нибудь придумает.
– А это что? – спросил Сергей, показывая на кучу ключей от свободных номеров, висящих на доске позади портье. – Вот из тзе факинг кийс?
Администратор снова вежливо улыбнулся и еще раз повторил, что все номера заняты, и он ничего до утра предпринять не может. А если дорогой гость будет сердиться и буйствовать, то он вынужден будет вызвать полицию.
– Fuck you! – с ненавистью сказал Сергей, отправляясь обратно в свой номер.
– You welcome, sir, – без капли недоброжелательности отозвался ночной администратор.
По лицу администратора было видно, что ночью ему еще и не такое приходилось выслушивать. Судя по всему, он находился примерно в таком же положении, как советские пограничники на границе с Японией во время войны с Германией – на провокации не поддаваться, огонь приказано не открывать.
Сергей все это понимал, но он был настолько разбит и разъярен, что у него не было никакого желания заниматься проблемами ночного администратора. Ему вполне хватало своих собственных проблем. В номере Сергей вытащил постель из туалета, положил ее на старое место, лег, включил кондиционер и снова попытался заснуть, правда, без особых надежд на успех.
Каждые пять минут он включал выключавшийся кондиционер и снова старался заснуть. Примерно через полчаса, где-то в четыре утра, ему, наконец, удалось это сделать.
Проснулся Сергей в восемь утра, не выспавшийся и злой на весь мир. Причем особых причин просыпаться так рано у него не было – подумаешь, проспал бы завтрак, однако на Сергее сказалась годичная холостая жизнь: до того, как Алла ушла, именно ее утром будил кот Гамлет, требуя еды красивому, пушистому животному. Но после того, как Алла ушла, Гамлет взял манеру ровно в восемь утра кусать Сергея за пятки, и отучить его от этой неприятной привычки не было никакой возможности. Так что Сергей уже давно и в любых обстоятельствах просыпался в восемь часов, вскрикивая: "Гамлет! Убью, зараза!"
Но этим утром у Сергея даже не было сил прикрикнуть на отсутствующего Гамлета, настолько разбитым он себя чувствовал. Он мрачно открыл один глаз, посмотрел на свой опостылевший за ночь номер, закрыл глаз и подумал, что хорошо бы опять заснуть и продрыхнуть часов до 11-12, но тут внезапно зазвонил телефон. "Господи, – подумал Сергей, – кто это сподобился звонить в такую рань?" Однако, поднимая трубку, он уже догадался, что сейчас услышит.
– Вставайте, граф, вас ждут великие дела! – раздался в трубке бодрый голос Игоря.
– Игорь, блин, ну я спать хочу, – взмолился Сергей.
– Так весь отпуск проспишь, – безапелляционно заявил Игорь. – Через пять минут ждем тебя внизу на завтраке. Кстати, тебе Ирка передает привет. Она уже помылась и сидит в тележке.
В трубке послышался короткий, сдавленный вскрик, затем что-то упало и разбилось.
– Какая тележка, что ты несешь? – недовольно спросил Сергей.
– Ты что, этот анекдот не знаешь? – удивился Игорь, отбиваясь, судя по звукам, от Ирины. – У одного мужика была свинка. И вот как-то пришло время свинку скрещивать с поросенком мужского свинячего пола. Но ехать надо было в соседнюю деревню, поэтому мужик свинку помыл, посадил в тележку и повез. Ну свозил, там кабанчик ее полюбил, затем они вернулись обратно. Через месяц приезжает в эту деревню владелец кабанчика, приходит к этому мужику и спрашивает: "Ну чего, свинка забеременела?". Тот отвечает: "Вроде, нет. Но она уже помылась и сидит в тележке".
В трубке раздался звучный шлепок, после чего запикали короткие гудки.
Сергей представил себе свинку, которая помылась и сидит в тележке, и, несмотря на свое гнусное настроение, захихикал. Вставать и идти завтракать жутко не хотелось, но Сергей точно знал, что Игорь ему больше спать не даст, поэтому встал, кое-как умыл опухшее лицо и отправился в ресторан.
Несмотря на то, что он провозился каких-то десять минут, в ресторане уже сидели Игорь с Ирой, перед которыми возвышалась гора всякой снеди. Они оба так хорошо выглядели, что на них было просто противно смотреть.
– Э-э, брат, – сказал Игорь, увидев физиономию друга, – тебя всю ночь били об дорогу, что ли? Или ты познакомился с прекрасной турчанкой и всю ночь ее тра-ля-ля?
– Сам ты – тра-ля-ля, – недовольно сказал Сергей.
– Я – тра-ля-ля! – с готовностью подтвердил Игорь.
– Врет, – сказала Ира, после чего внезапно покраснела.
– Интересно, – сказал Сергей, – как вам-то удалось выспаться? Там же эта дискотека грохочет – с ума сойти можно. Я всю ночь из-за нее не спал.
– Так вот чего ты такой кривой с утра, – догадался Игорь. – А у нас – без проблем. Мы как поняли, что под это тарахтенье заснуть невозможно, так достали заветную бутылочку текилки и как вмазали по сто пятьдесят грамм, что тут же и отрубились.
– Причем он храпел, как больной слон, – сообщила Ира.
– Врет, как обычно, – сказал Игорь. – Она не может знать, как я храпел, потому что заснула намного раньше меня, так и не выполнив свой супружеский долг.
– Что-о-о? – возмутилась Ира. – Да как ты смеешь такие вещи говорить, сонливое чудовище. Я тебя полночи пинала…
– Друзья, – сказал Сергей безнадежным голосом. – Пожалейте меня. Мне очень плохо. Если вы опять начнете свои семейные сцены, то я не выдержу и что-нибудь с собой сделаю.
Игорь с Ирой замолчали и с интересом посмотрели на Сергея.
– Серег, – сказал Игорь, – ты бы сходил за кофейком. Кофейку выпьешь – и сразу оттянешься. Кофеек – он оттягивает, точно тебе говорю.
– А то я сам не догадываюсь, – скривился Сергей и отправился добывать себе кофе.
В зале ресторана разливали только растворимый, который в данной ситуации вряд ли бы помог, поэтому Сергей направился в бар, где, по слухам, готовили нормальный кофе по-турецки, который, кстати, здесь называли как-то по-другому.
Неподалеку от бара сидел вчерашний знакомый Валера, который, судя по его виду, ночь провел за дегустированием всевозможных напитков различной степени крепости.
– Привет, земляк! – поздоровался он с Сергеем. Тот удивился, что Валера его еще помнит, и сел рядом с ним, чтобы хоть немножко передохнуть по пути в бар.
– Как отдыхается? – поинтересовался Валера.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
– Ага, – обрадовался Валера. – И я говорю, что стаканчики у них тут больно маленькие. По сто раз приходится бегать.
Сергей скривился.
– Тоже на завтрак пришел? – спросил Валера.
– Ну да, – ответил Сергей. – Надо кофейку дерябнуть, а то никак проснуться не могу.
– Я в бар иду. Тебе взять? – радушно предложил Валера.
– Ага, – сказал Сергей. – Двойной.
Валера ушел. Сергей прикрыл глаза и даже немножко задремал. Его разбудил голос Валеры.
– Уф, добыл! Вот гады, даже не хотели наливать.
Сергей открыл глаза. Перед ним стоял Валера и держал в руках полный стакан с кофе. Кофе, впрочем, судя по цвету, был довольно жидковат.
– А стакан не расплавится? – спросил Сергей. – Или кофе не горячий?
Валера изобразил на лице крайнее удивление и даже возмущение.
– Какое, к черту, кофе? Я тебе коньяка принес, чтобы ты проснулся. Еле уговорил их налить. Они сказали, что наливают только с 11.
– Блин, Валер, я думал, ты за кофе пошел, – объяснил Сергей, деликатно отстраняя стакан с коньяком.
– Стану я за кофе ходить, – фыркнул Валера. – На это кофе жалко время тратить. Потом, я ж отдыхаю. Ты пей, пей. А то до 11 больше не дадут.
– Валер, ты извини, – сказал Сергей, – но я с утра не пью. И днем тоже не пью. Мне бы кофейку.
– Ну и ладно, – сказал Валера, – не пропадет. А кофе свое ты сам добывай. Я даже не знаю, как оно по-английски называется.
– Он, – сказал Сергей.
– Что "он"?
– Кофе – это "он". Мужской род, – объяснил Сергей.
– Мужской род – это я, – гордо сказал Валера. – А кофе – это оно. Потому что кофе. Въехал?
– Ладно, – сказал Сергей. – Мне только филологических споров сейчас не хватает. Пойду, добуду кофейку.
Рядом с баром еще никого не было, а лицо бармена, стоящего за стойкой, было крайне мрачным.
– Кофе, плиз, – сказал Сергей.
– Кофе? – переспросил бармен, и его лицо явно посветлело.
– Йес, – подтвердил Сергей. – Дабл кофе.
– ОК, – совсем обрадовался бармен и стал колдовать с туркой.
Через десять минут в желудке у Сергея плескались две чашечки крепчайшего кофе, и жизнь стала казаться значительно веселее, чем в момент пробуждения. Он отправился обратно к ребятам, по пути ловко уклонившись от Валеры, который настойчиво просил Сергея сходить в бар за коньячком, потому что ему, Валере, там уже не наливают.
Сергей сильно подивился тому, как можно довести себя до такого состояния, что уже не наливают в гостинице, где все бесплатно, но за коньяком идти отказался (ему было просто стыдно появляться перед этим барменом, который так обрадовался русскому, пришедшему за кофе, а не за коньяком), чем вызвал крайнюю обиду у Валеры.
– Ну вот, хоть на человека стал похож, – заявил Игорь, завидев Сергея.
Тот молча набрал себе на тарелку всяких колбасных изделий, хлеба, налил растворимого кофе и сел завтракать.
– Оттянулся, говорю, кофейком, – болтал Игорь, – вот и в чувство пришел. Знаешь как дети в резиночку играют? Берут резиночку, оттягивают, а потом – хлоп и в чувство приходят. Вот так и кофеек. Сначала из тебя душу куда-то оттягивает, а потом – хлоп, и душа встает на место.
– Да отстань ты со своим кофейком, – пробурчал Сергей, кушая бутерброды. – Знаю я как дети с резиночкой играют.
– Мать, ну ты видела? – повернулся Игорь к Ире. – Я его в чувство привел, а он мне же еще и грубит. Прям, как ты.
– Меня тут, как я посмотрю, – сказал Сергей, – все в чувство приводят. Дружно, всем колхозом. Валера, вон, коньячку пол-литровый стакан приволок.
– Мы коньячок с утра не пьем, – авторитетно заявил Игорь. – Мы – интеллигенция. Ты – техническая, я – бизнесовая. Поэтому мы пьем только за обедом, если после обеда нужно поспать, и за ужином, если хочется квакнуть со всей дури.
– Ладно, интеллигенция, чего делать-то будем, – спросила безмолвствующая до этого Ира.
– Сейчас на собрание пойдем, – объяснил Игорь, вгрызаясь в пятое по счету куриное яйцо. – Собрание будет. Нам начнут мозги полоскать на тему всяких экскурсий.
– Кстати, – заинтересовался Сергей. – А мы куда-нибудь вообще поедем? Или все десять дней здесь будем торчать?
– Поедем, – сказал Игорь. – Но только два-три раза. Во-первых, завтра будет так называемая бесплатная обзорная экскурсия. Это значит, что нас будут возить по всяким дорогущим магазинам, чтобы мы потратили все свои денежки.
– То есть не поедем? – полуутвердительно спросил Сергей.
– Еще как поедем, – сказал Игорь, – но по нашему собственному плану. Об этом позже.
– Ну, ладно. А еще куда?
– Еще надо обязательно съездить в Паммукале, если ты ни разу там не был, потому что это – сказочное место.
– И чего там такого сказочного? – поинтересовался Сергей.
– Приедем – увидишь, – убежденно сказал Игорь. – Но ты туда поедешь в любом случае, даже если придется тебя туда тащить силой.
– Ого, – сказал Сергей, – а ты еще говорил, что меня, как личность, Алка давила. Ты же меня сам давишь со страшной силой.
– Он всех давит, – встряла было Ира, но Игорь на нее посмотрел невероятно выразительным взглядом, и девушка замолчала.
– А еще, – торжественно сказал Игорь, – мы поедем на дайвинг.
– Это еще что за зверь? – поинтересовался Сергей.
– Это подводное плавание, – объяснил Игорь. – Я тут один раз уже подводно плавал, а кроме того, дома в ванной два раза тренировался.
– Такие штуки – чур без меня, – сказал Сергей. – Мне страшно под водой плавать. Вдруг трубка порвется или кислород кончится.
– Серега, да ты – трус? – развеселилась Ира.
– Еще какой, – подтвердил Сергей. – И не стесняюсь. Так что никаких прыжков с парашютом и дайвингов. Самое опасное, чего должно произойти в данной поездке, это опоздание на завтрак.
– Тебя никто нырять не заставляет, – успокоил его Игорь. – Мы возьмем поездку на троих, но с одним погружением. Так что вы с Иркой просто будете колбаситься по яхте, любуясь моим мускулистым телом, ловко рассекающим глубину.
– Ир, да он просто маньяк какой-то, – сказал Сергей. – То с парашютом прыгает, то под воду. Прям экстремист. Экстремальный спортсмен.
– Я такой, – сказал довольный Игорь. – Меня в прошлый раз когда под воду погружали, груз прицепили слишком сильный и чего-то с кислородом намудрили. Короче, ушел я под воду, упал на дно, лежу, а дышать-то – нечем. И всплыть не могу, потому что груз не пускает. Вот смеху-то было. Хорошо еще, что турки это дело заметили, нырнули вдвоем и меня достали.
– И ты после этого собираешься опять под воду лезть? – с ужасом спросил его Сергей.
– Конечно, – сказал Игорь хладнокровно. – Я если чего решил, то добьюсь обязательно. Тем более, что один снаряд два раза в одну воронку не попадает. Не могут же они и в этот раз что-нибудь намудрить.
– Ну да, – сказал Сергей язвительно. – В этот раз тебя просто акула укусит за какое-нибудь место.
– Не боись, подруга, – сказал Игорь весело. – Все равно нырять буду.
– Пускай ныряет, – сказала Ира. – Ему если что в башку втемяшится, отговаривай, не отговаривай. Все равно сделает так, как задумал.
Игорь изобразил горделивое выражение лица.
– Ну и ладно, – сказал Сергей. – Ныряй. А если ты погибнешь геройской смертью, то мы с Иркой доставим твое тело на родину.
– Во-во, – подтвердила Ира.
– По пути мы сильно сдружимся, – продолжил Сергей, – и потом я на Ирке женюсь в память о тебе.
– И первого сына назовем в честь тебя, – ласково сказала Ира, обращаясь к Игорю, – Водолазом.
– А дочку как назовем? – заинтересовался Сергей.
– Дочку? – задумалась Ира. – Дочку назовем Кристиной.
– При чем тут Игорь?
– Игорь? Да не при чем. А какое отношение он имеет к дочке? – удивилась Ира. – Сына в честь него назовем – и хватит.
– Еще хорошо бы портрет на стену повесить, – размечтался Сергей. – Голова Игоря в маске, с выпученными глазами, в тот момент, когда у него закончился кислород, а до поверхности еще двести метров.
– Не надо такого портрета, – сказала Ира. – Дети будут пугаться. Лучше другой портрет повесим – где он глаз какой-то тетке скальпелем кромсает. У меня вон дома такой портрет висит, чтобы бывший муж пугался.
– Смотри я на вас и прямо любуюсь, – сказал Игорь. – Остроумие так и прет.
– Ну, не все же тебе над нами издеваться, – сказал Сергей.
– Ладно, остроумники, всем подъем, пора на собрание, – скомандовал Игорь, поднимаясь с места. – А после собрания пойдем на пляж.
Ира с Сергеем послушно встали и пошли вслед за Игорем.
На мероприятие уже собралось некоторое количество довольно разномастного народа, но еще издалека было видно АНДРЮШУ. Андрюша выделялся среди всех этих людей, как великан среди лилипутов. Был он велик, могуч, обладал спокойствием и уверенностью танка. Ребята его приметили еще вчера в автобусе, когда ехали по дороге в гостиницу. Сидевший рядом народ относился к Андрюше с большим почтением и каждый раз угодливо хихикал, когда Андрюше вздумывалось что-то сострить.
– Всем привет, – сказал Игорь громко, подходя к кучке туристов.
– Здорово, сынку, – так же громко сказал Андрюша, и все остальные захихикали.
– Привет, папашка, – ответил Игорь, ничуть не смущаясь. – Ты бы свою задницу снял с одного из трех стульев, а то нам девушку посадить некуда.
Народ вокруг оцепенел. Андрюше был брошен вызов, причем молодым человеком, который был вчетверо тоньше. Андрюша, между тем, немного подумал и… действительно освободил один стул.
– Мерси, – сказала Ира, с удобством усаживаясь на освободившееся место.
Игорь, между тем, продолжал стоять, и в его глазах можно было увидеть выражение горькой обиды.
– Что, Игоречек, что такое случилось, солнышко? – переполошилась Ира, увидев этот неимоверно страдающий взгляд.
– А я? – спросил Игорь, как будто еле сдерживая рыдания. – А мне куда прикажете сесть?
– Игоречек, ну, я не знаю, – совсем засуетилась Ира. – Ну, садись где-нибудь сзади.
– Мне? Сзади? – в глазах Игоря было искреннее недоумение.
– Слушай, ну мне что – тебе самой место уступить? – наконец, возмутилась Ира.
– Давай я сяду на твое место, а ты сядешь ко мне на колени, – предложил Игорь.
– Это неприлично.
– У меня на коленях – прилично, – заявил Игорь. – Неприлично будет, если ты сядешь на колени, например, к Андрюше.
– А что, – оживился Андрюша, – я не против. Ты же совсем затерзал девушку.
– И сяду! – с вызовом сказала Ира. – Возьму и сяду к Андрею, раз ты опять такой деспот.
После этого началась было небольшая перепалка, но тут появилась девушка-гид встречающей их фирмы, которая должна была рассказать об экскурсиях, и все угомонились, рассевшись кто куда.
– Здравствуйте, – сказала девушка-гид. – Меня зовут Гюзель. Предвидя дальнейшие вопросы, сообщаю, что в переводе на русский это имя означает – "прекрасная".
Ира недовольно сморщилась.
– Очень приятно, – тут же отозвался Игорь. – А меня зовут Игорь. В переводе на турецкий это имя означает – "изящный молодой человек приятной наружности"…
– … и с наглым поведением, – закончила за него Ира.
Игорь недовольно зыркнул в ее сторону но ничего не сказал.
– А меня зовут Андрей, – пробасил Андрей. – В переводе на турецкий так и будет – Андрей, – и он захихикал, ожидая взрыва смеха со стороны остальных туристов. Но они молчали, потому что в лице Игоря появилось новое солнце на туристическом горизонте.
– Итак, – сказала Гюзель, не обращая никакого внимания ни на Игоря, ни на Андрея, – сейчас я вам расскажу о тех экскурсиях, на которые вы можете съездить.
– Воды, мать твою, налей, нехристь! – с ненавистью глядя на бармена, сказал Сергей, тот кивнул, опять куда-то исчез и вернулся с небольшим стаканчиком, наполненным прозрачной жидкостью.
Сергей ее осторожно пригубил… Вода. Чистая минеральная вода, причем довольно вкусная.
– Хвала Аллаху, – сказал Сергей и все люди у бара снова зааплодировали.
Только потом Сергей понял, что у них сложилась несколько неправильная картина происходящего. Привыкнув к подобным эпизодам, люди решили, что в первый раз бармен налил ему воды, а во второй раз – водки. "Ну и черт с ними", – подумал Сергей, выпил полстакана и направился в свой номер, бережно держа в руке остаток воды. И только когда он уже подходил к номеру, подумал, что надо было таких стаканов попросить три, четыре или все десять. Но возвращаться было как-то неудобно, потому что бармен и так был напуган.
Сергей вернулся в номер, допил воду и лег спать. Дискотека продолжала бухать и что самое противное – снова захотелось пить. Тогда Сергей решил, что надо проявить солдатскую смекалку и что-нибудь такое придумать, чтобы достать еще воды и утихомирить эту чертову дискотеку.
С водой, как ни странно, проблема решилась довольно быстро. В номере у Сергея стоял холодильник с морозилкой, в которой находилась довольно значительная емкость со льдом. Сергей вытащил весь этот лед, разложил по стаканам и примерно через десять минут там уже набралось достаточно жидкости, чтобы утолить первую жажду. Вода в морозилке наверняка тоже была из-под крана, но Сергей надеялся, что процесс кристаллизации убил всех микробов, а кроме того, он уже знал, что не умрет, а в худшем случае будет вынужден прочитать несколько глав из какой-нибудь книги, сидя на унитазе.
С дискотекой вопрос так быстро не решался. Исследование кондиционера и пульта показало, что самопроизвольное выключение кондиционера происходит самопроизвольно, а вовсе не заложено туда заводом-изготовителем. Поэтому Сергей стал искать способ хоть как-то спрятаться от навязчивого шума. И этот способ, как ни странно, нашелся! Дверь в ванную с туалетом закрывалась достаточно плотно и, как выяснилось, не пропускала ни одного звука. Сергей поблагодарил Аллаха за подсказку (он вообще был неверующий, но раз находился на территории страны, которая давно уже исповедовала мусульманство, предпочитал обращаться к местному покровителю; точно так же в России Сергей всегда обращался к Илье-Пророку), взял матрас с постели, перетащил его в ванно-туалетную комнату, улегся и закрыл дверь.
Прислушался. Звуки дискотеки в ванную не просачивались. "Какой я молодец!" – подумал Сергей и собрался заснуть. Но примерно через пару минут выяснилось, что ванная имеет свои маленькие неудобства. Во-первых, ее длина не вполне соответствовала размеру тела Сергея. Всего-то на чуть-чуть – на ступню, но не соответствовала. Поэтому полностью ноги там вытянуть было нельзя, и они сразу начали затекать. Но это было еще полбеды. Второй неприятностью являлось то, что Сергей со всех сторон был окружен фаянсом и кафелем. А эти материалы, как известно, очень холодные и никогда не нагреваются. Поэтому когда он случайно прижимался ухом или щекой к колюче-холодному боку унитаза или к облицовке ванной, то вздрагивал от неожиданности и тут же просыпался.
Третья неприятность заключалось в том, что в санузел свежий воздух поступал только из вентиляционного отверстия. А поскольку вентиляционная шахта соединяла только такие же туалеты, а вовсе не морские пляжи, воздух в ванной к здоровому сну не располагал. Сергей было задремал на минутку, но ему тут же приснилось, что он с Бивисом кушает на помойке, поэтому Сергей мгновенно проснулся и вынужден был открыть дверь, чтобы продышаться и проветрить ванную.
Из-за двери на него сразу нахлынули воспоминания в виде гула дискотеки.
– Вашу мать! – громко сказал Сергей во весь голос, потому что от недосыпа он себя чувствовал на каком-то другом свете и был готов на любые преступления.
Но, подумав, он решил, что сейчас еще никого убивать не будет, а снова залез в ванную и собрался заснуть. Но тут проявилась четвертая проблема, поджидающая его в ванной, на которую он сначала не обратил внимания. Дело в том, что дверь закрывалась очень плотно (что, в общем-то, и способствовало хорошему шумопоглощению), поэтому в ванную не пробивался ни один лучик света. А этот факт примерно через пять минут лежания в ванной начал у Сергея вызывать дикие приступы клаустрофобии. Ему казалось, что он заперт в гробу, засыпан землей и никогда оттуда не выберется. Промучившись еще минут десять и раз двадцать больно ударившись головой об унитаз, Сергей не выдержал, вскочил, оделся и пошел к администратору, чтобы потребовать переселения в другой номер. Было чуть больше трех часов утра.
Ночной администратор за стойкой обнаружился, но он находился в совершенно сомнамбулическом состоянии и не реагировал на внешние раздражители, хотя глаза его были открыты. "Мужик, наверное, просто научился спать с открытыми глазами", – подумал Сергей и несколько раз поводил руками перед лицом администратора, пытаясь привлечь внимание к своей персоне. Никакой реакции. Но Сергей миндальничать не собирался, потому что от недосыпа находился уже в полубезумном состоянии, поэтому просто громко хлопнул ладонями прямо над ухом администратора.
У того на лице отобразился сильный испуг, глаза сразу ожили и администратор почему-то резко отскочил в сторону, сел за компьютер и начал хаотично тюкать по клавишам.
– Але, метрдотель! – сказал Сергей громко.
Тут администратор, наконец, сообразил, что происходит, встал из-за компьютера, подошел к стойке, любезно улыбнулся и произнес тираду на турецком.
Сергей удивился. В этой части Анталии почти весь персонал болтал по-русски и знал английский и немецкий. Причем английский в той или иной степени знали просто все, потому что на этом языке при необходимости объяснялись и русские, и немецкие туристы.
– Ты по-русски не понимаешь? – спросил Сергей турка.
– Дбро пжаловаться, – ответил турок, твердо глядя ему прямо в глаза.
– Ты меня понимаешь?
– Пжаловаться, – повторил турок, как попугай.
– Понятно, – сказал Сергей. – Do you speak english?
– Битте шон, – ответил администратор.
– Данке шон, мать твою, – разъярился Сергей. – Мне нужно срочно переселиться в другой номер. Шум, мать твою, дискотека ваша гребаная! Переселяй меня в основной корпус, понял?
Администратор молчал и вежливо улыбался. Было видно, что он ничего не понял. Сергей вздохнул, постарался умерить эмоции и стал порциями, по одной фразе на ломанном английском и ломанном русском объяснять администратору суть своих претензий. Звучало это примерно так:
– Рашн туристо, въехал? Лив ин рум намбер фоти сикс. Фоти сикс, компрене? Ин бунгело! Ин йо факинг бунгело ниа йо факинг дискотек. Итс факинг террибл нойз, ю си? Ай нид нью рум бедли райт нау! Ю си?
Администратор сразу не въехал, но примерно через минут десять переговоров, в течении которых Сергей изобразил свое спанье в ванной и напел наиболее ненавистные мелодии, звучащие сегодня на дискотеке, администратор проблему уяснил, ласково улыбнулся и сказал, что Сергея, к сожалению, он переселить не может, потому что нет ни одного свободного номера. Поэтому пусть Сергей себе спокойно пойдет спать, а завтра он может пообщаться со старшим администратором, который что-нибудь придумает.
– А это что? – спросил Сергей, показывая на кучу ключей от свободных номеров, висящих на доске позади портье. – Вот из тзе факинг кийс?
Администратор снова вежливо улыбнулся и еще раз повторил, что все номера заняты, и он ничего до утра предпринять не может. А если дорогой гость будет сердиться и буйствовать, то он вынужден будет вызвать полицию.
– Fuck you! – с ненавистью сказал Сергей, отправляясь обратно в свой номер.
– You welcome, sir, – без капли недоброжелательности отозвался ночной администратор.
По лицу администратора было видно, что ночью ему еще и не такое приходилось выслушивать. Судя по всему, он находился примерно в таком же положении, как советские пограничники на границе с Японией во время войны с Германией – на провокации не поддаваться, огонь приказано не открывать.
Сергей все это понимал, но он был настолько разбит и разъярен, что у него не было никакого желания заниматься проблемами ночного администратора. Ему вполне хватало своих собственных проблем. В номере Сергей вытащил постель из туалета, положил ее на старое место, лег, включил кондиционер и снова попытался заснуть, правда, без особых надежд на успех.
Каждые пять минут он включал выключавшийся кондиционер и снова старался заснуть. Примерно через полчаса, где-то в четыре утра, ему, наконец, удалось это сделать.
Проснулся Сергей в восемь утра, не выспавшийся и злой на весь мир. Причем особых причин просыпаться так рано у него не было – подумаешь, проспал бы завтрак, однако на Сергее сказалась годичная холостая жизнь: до того, как Алла ушла, именно ее утром будил кот Гамлет, требуя еды красивому, пушистому животному. Но после того, как Алла ушла, Гамлет взял манеру ровно в восемь утра кусать Сергея за пятки, и отучить его от этой неприятной привычки не было никакой возможности. Так что Сергей уже давно и в любых обстоятельствах просыпался в восемь часов, вскрикивая: "Гамлет! Убью, зараза!"
Но этим утром у Сергея даже не было сил прикрикнуть на отсутствующего Гамлета, настолько разбитым он себя чувствовал. Он мрачно открыл один глаз, посмотрел на свой опостылевший за ночь номер, закрыл глаз и подумал, что хорошо бы опять заснуть и продрыхнуть часов до 11-12, но тут внезапно зазвонил телефон. "Господи, – подумал Сергей, – кто это сподобился звонить в такую рань?" Однако, поднимая трубку, он уже догадался, что сейчас услышит.
– Вставайте, граф, вас ждут великие дела! – раздался в трубке бодрый голос Игоря.
– Игорь, блин, ну я спать хочу, – взмолился Сергей.
– Так весь отпуск проспишь, – безапелляционно заявил Игорь. – Через пять минут ждем тебя внизу на завтраке. Кстати, тебе Ирка передает привет. Она уже помылась и сидит в тележке.
В трубке послышался короткий, сдавленный вскрик, затем что-то упало и разбилось.
– Какая тележка, что ты несешь? – недовольно спросил Сергей.
– Ты что, этот анекдот не знаешь? – удивился Игорь, отбиваясь, судя по звукам, от Ирины. – У одного мужика была свинка. И вот как-то пришло время свинку скрещивать с поросенком мужского свинячего пола. Но ехать надо было в соседнюю деревню, поэтому мужик свинку помыл, посадил в тележку и повез. Ну свозил, там кабанчик ее полюбил, затем они вернулись обратно. Через месяц приезжает в эту деревню владелец кабанчика, приходит к этому мужику и спрашивает: "Ну чего, свинка забеременела?". Тот отвечает: "Вроде, нет. Но она уже помылась и сидит в тележке".
В трубке раздался звучный шлепок, после чего запикали короткие гудки.
Сергей представил себе свинку, которая помылась и сидит в тележке, и, несмотря на свое гнусное настроение, захихикал. Вставать и идти завтракать жутко не хотелось, но Сергей точно знал, что Игорь ему больше спать не даст, поэтому встал, кое-как умыл опухшее лицо и отправился в ресторан.
Несмотря на то, что он провозился каких-то десять минут, в ресторане уже сидели Игорь с Ирой, перед которыми возвышалась гора всякой снеди. Они оба так хорошо выглядели, что на них было просто противно смотреть.
– Э-э, брат, – сказал Игорь, увидев физиономию друга, – тебя всю ночь били об дорогу, что ли? Или ты познакомился с прекрасной турчанкой и всю ночь ее тра-ля-ля?
– Сам ты – тра-ля-ля, – недовольно сказал Сергей.
– Я – тра-ля-ля! – с готовностью подтвердил Игорь.
– Врет, – сказала Ира, после чего внезапно покраснела.
– Интересно, – сказал Сергей, – как вам-то удалось выспаться? Там же эта дискотека грохочет – с ума сойти можно. Я всю ночь из-за нее не спал.
– Так вот чего ты такой кривой с утра, – догадался Игорь. – А у нас – без проблем. Мы как поняли, что под это тарахтенье заснуть невозможно, так достали заветную бутылочку текилки и как вмазали по сто пятьдесят грамм, что тут же и отрубились.
– Причем он храпел, как больной слон, – сообщила Ира.
– Врет, как обычно, – сказал Игорь. – Она не может знать, как я храпел, потому что заснула намного раньше меня, так и не выполнив свой супружеский долг.
– Что-о-о? – возмутилась Ира. – Да как ты смеешь такие вещи говорить, сонливое чудовище. Я тебя полночи пинала…
– Друзья, – сказал Сергей безнадежным голосом. – Пожалейте меня. Мне очень плохо. Если вы опять начнете свои семейные сцены, то я не выдержу и что-нибудь с собой сделаю.
Игорь с Ирой замолчали и с интересом посмотрели на Сергея.
– Серег, – сказал Игорь, – ты бы сходил за кофейком. Кофейку выпьешь – и сразу оттянешься. Кофеек – он оттягивает, точно тебе говорю.
– А то я сам не догадываюсь, – скривился Сергей и отправился добывать себе кофе.
В зале ресторана разливали только растворимый, который в данной ситуации вряд ли бы помог, поэтому Сергей направился в бар, где, по слухам, готовили нормальный кофе по-турецки, который, кстати, здесь называли как-то по-другому.
Неподалеку от бара сидел вчерашний знакомый Валера, который, судя по его виду, ночь провел за дегустированием всевозможных напитков различной степени крепости.
– Привет, земляк! – поздоровался он с Сергеем. Тот удивился, что Валера его еще помнит, и сел рядом с ним, чтобы хоть немножко передохнуть по пути в бар.
– Как отдыхается? – поинтересовался Валера.
Сергей сделал неопределенное выражение лица.
– Ага, – обрадовался Валера. – И я говорю, что стаканчики у них тут больно маленькие. По сто раз приходится бегать.
Сергей скривился.
– Тоже на завтрак пришел? – спросил Валера.
– Ну да, – ответил Сергей. – Надо кофейку дерябнуть, а то никак проснуться не могу.
– Я в бар иду. Тебе взять? – радушно предложил Валера.
– Ага, – сказал Сергей. – Двойной.
Валера ушел. Сергей прикрыл глаза и даже немножко задремал. Его разбудил голос Валеры.
– Уф, добыл! Вот гады, даже не хотели наливать.
Сергей открыл глаза. Перед ним стоял Валера и держал в руках полный стакан с кофе. Кофе, впрочем, судя по цвету, был довольно жидковат.
– А стакан не расплавится? – спросил Сергей. – Или кофе не горячий?
Валера изобразил на лице крайнее удивление и даже возмущение.
– Какое, к черту, кофе? Я тебе коньяка принес, чтобы ты проснулся. Еле уговорил их налить. Они сказали, что наливают только с 11.
– Блин, Валер, я думал, ты за кофе пошел, – объяснил Сергей, деликатно отстраняя стакан с коньяком.
– Стану я за кофе ходить, – фыркнул Валера. – На это кофе жалко время тратить. Потом, я ж отдыхаю. Ты пей, пей. А то до 11 больше не дадут.
– Валер, ты извини, – сказал Сергей, – но я с утра не пью. И днем тоже не пью. Мне бы кофейку.
– Ну и ладно, – сказал Валера, – не пропадет. А кофе свое ты сам добывай. Я даже не знаю, как оно по-английски называется.
– Он, – сказал Сергей.
– Что "он"?
– Кофе – это "он". Мужской род, – объяснил Сергей.
– Мужской род – это я, – гордо сказал Валера. – А кофе – это оно. Потому что кофе. Въехал?
– Ладно, – сказал Сергей. – Мне только филологических споров сейчас не хватает. Пойду, добуду кофейку.
Рядом с баром еще никого не было, а лицо бармена, стоящего за стойкой, было крайне мрачным.
– Кофе, плиз, – сказал Сергей.
– Кофе? – переспросил бармен, и его лицо явно посветлело.
– Йес, – подтвердил Сергей. – Дабл кофе.
– ОК, – совсем обрадовался бармен и стал колдовать с туркой.
Через десять минут в желудке у Сергея плескались две чашечки крепчайшего кофе, и жизнь стала казаться значительно веселее, чем в момент пробуждения. Он отправился обратно к ребятам, по пути ловко уклонившись от Валеры, который настойчиво просил Сергея сходить в бар за коньячком, потому что ему, Валере, там уже не наливают.
Сергей сильно подивился тому, как можно довести себя до такого состояния, что уже не наливают в гостинице, где все бесплатно, но за коньяком идти отказался (ему было просто стыдно появляться перед этим барменом, который так обрадовался русскому, пришедшему за кофе, а не за коньяком), чем вызвал крайнюю обиду у Валеры.
– Ну вот, хоть на человека стал похож, – заявил Игорь, завидев Сергея.
Тот молча набрал себе на тарелку всяких колбасных изделий, хлеба, налил растворимого кофе и сел завтракать.
– Оттянулся, говорю, кофейком, – болтал Игорь, – вот и в чувство пришел. Знаешь как дети в резиночку играют? Берут резиночку, оттягивают, а потом – хлоп и в чувство приходят. Вот так и кофеек. Сначала из тебя душу куда-то оттягивает, а потом – хлоп, и душа встает на место.
– Да отстань ты со своим кофейком, – пробурчал Сергей, кушая бутерброды. – Знаю я как дети с резиночкой играют.
– Мать, ну ты видела? – повернулся Игорь к Ире. – Я его в чувство привел, а он мне же еще и грубит. Прям, как ты.
– Меня тут, как я посмотрю, – сказал Сергей, – все в чувство приводят. Дружно, всем колхозом. Валера, вон, коньячку пол-литровый стакан приволок.
– Мы коньячок с утра не пьем, – авторитетно заявил Игорь. – Мы – интеллигенция. Ты – техническая, я – бизнесовая. Поэтому мы пьем только за обедом, если после обеда нужно поспать, и за ужином, если хочется квакнуть со всей дури.
– Ладно, интеллигенция, чего делать-то будем, – спросила безмолвствующая до этого Ира.
– Сейчас на собрание пойдем, – объяснил Игорь, вгрызаясь в пятое по счету куриное яйцо. – Собрание будет. Нам начнут мозги полоскать на тему всяких экскурсий.
– Кстати, – заинтересовался Сергей. – А мы куда-нибудь вообще поедем? Или все десять дней здесь будем торчать?
– Поедем, – сказал Игорь. – Но только два-три раза. Во-первых, завтра будет так называемая бесплатная обзорная экскурсия. Это значит, что нас будут возить по всяким дорогущим магазинам, чтобы мы потратили все свои денежки.
– То есть не поедем? – полуутвердительно спросил Сергей.
– Еще как поедем, – сказал Игорь, – но по нашему собственному плану. Об этом позже.
– Ну, ладно. А еще куда?
– Еще надо обязательно съездить в Паммукале, если ты ни разу там не был, потому что это – сказочное место.
– И чего там такого сказочного? – поинтересовался Сергей.
– Приедем – увидишь, – убежденно сказал Игорь. – Но ты туда поедешь в любом случае, даже если придется тебя туда тащить силой.
– Ого, – сказал Сергей, – а ты еще говорил, что меня, как личность, Алка давила. Ты же меня сам давишь со страшной силой.
– Он всех давит, – встряла было Ира, но Игорь на нее посмотрел невероятно выразительным взглядом, и девушка замолчала.
– А еще, – торжественно сказал Игорь, – мы поедем на дайвинг.
– Это еще что за зверь? – поинтересовался Сергей.
– Это подводное плавание, – объяснил Игорь. – Я тут один раз уже подводно плавал, а кроме того, дома в ванной два раза тренировался.
– Такие штуки – чур без меня, – сказал Сергей. – Мне страшно под водой плавать. Вдруг трубка порвется или кислород кончится.
– Серега, да ты – трус? – развеселилась Ира.
– Еще какой, – подтвердил Сергей. – И не стесняюсь. Так что никаких прыжков с парашютом и дайвингов. Самое опасное, чего должно произойти в данной поездке, это опоздание на завтрак.
– Тебя никто нырять не заставляет, – успокоил его Игорь. – Мы возьмем поездку на троих, но с одним погружением. Так что вы с Иркой просто будете колбаситься по яхте, любуясь моим мускулистым телом, ловко рассекающим глубину.
– Ир, да он просто маньяк какой-то, – сказал Сергей. – То с парашютом прыгает, то под воду. Прям экстремист. Экстремальный спортсмен.
– Я такой, – сказал довольный Игорь. – Меня в прошлый раз когда под воду погружали, груз прицепили слишком сильный и чего-то с кислородом намудрили. Короче, ушел я под воду, упал на дно, лежу, а дышать-то – нечем. И всплыть не могу, потому что груз не пускает. Вот смеху-то было. Хорошо еще, что турки это дело заметили, нырнули вдвоем и меня достали.
– И ты после этого собираешься опять под воду лезть? – с ужасом спросил его Сергей.
– Конечно, – сказал Игорь хладнокровно. – Я если чего решил, то добьюсь обязательно. Тем более, что один снаряд два раза в одну воронку не попадает. Не могут же они и в этот раз что-нибудь намудрить.
– Ну да, – сказал Сергей язвительно. – В этот раз тебя просто акула укусит за какое-нибудь место.
– Не боись, подруга, – сказал Игорь весело. – Все равно нырять буду.
– Пускай ныряет, – сказала Ира. – Ему если что в башку втемяшится, отговаривай, не отговаривай. Все равно сделает так, как задумал.
Игорь изобразил горделивое выражение лица.
– Ну и ладно, – сказал Сергей. – Ныряй. А если ты погибнешь геройской смертью, то мы с Иркой доставим твое тело на родину.
– Во-во, – подтвердила Ира.
– По пути мы сильно сдружимся, – продолжил Сергей, – и потом я на Ирке женюсь в память о тебе.
– И первого сына назовем в честь тебя, – ласково сказала Ира, обращаясь к Игорю, – Водолазом.
– А дочку как назовем? – заинтересовался Сергей.
– Дочку? – задумалась Ира. – Дочку назовем Кристиной.
– При чем тут Игорь?
– Игорь? Да не при чем. А какое отношение он имеет к дочке? – удивилась Ира. – Сына в честь него назовем – и хватит.
– Еще хорошо бы портрет на стену повесить, – размечтался Сергей. – Голова Игоря в маске, с выпученными глазами, в тот момент, когда у него закончился кислород, а до поверхности еще двести метров.
– Не надо такого портрета, – сказала Ира. – Дети будут пугаться. Лучше другой портрет повесим – где он глаз какой-то тетке скальпелем кромсает. У меня вон дома такой портрет висит, чтобы бывший муж пугался.
– Смотри я на вас и прямо любуюсь, – сказал Игорь. – Остроумие так и прет.
– Ну, не все же тебе над нами издеваться, – сказал Сергей.
– Ладно, остроумники, всем подъем, пора на собрание, – скомандовал Игорь, поднимаясь с места. – А после собрания пойдем на пляж.
Ира с Сергеем послушно встали и пошли вслед за Игорем.
На мероприятие уже собралось некоторое количество довольно разномастного народа, но еще издалека было видно АНДРЮШУ. Андрюша выделялся среди всех этих людей, как великан среди лилипутов. Был он велик, могуч, обладал спокойствием и уверенностью танка. Ребята его приметили еще вчера в автобусе, когда ехали по дороге в гостиницу. Сидевший рядом народ относился к Андрюше с большим почтением и каждый раз угодливо хихикал, когда Андрюше вздумывалось что-то сострить.
– Всем привет, – сказал Игорь громко, подходя к кучке туристов.
– Здорово, сынку, – так же громко сказал Андрюша, и все остальные захихикали.
– Привет, папашка, – ответил Игорь, ничуть не смущаясь. – Ты бы свою задницу снял с одного из трех стульев, а то нам девушку посадить некуда.
Народ вокруг оцепенел. Андрюше был брошен вызов, причем молодым человеком, который был вчетверо тоньше. Андрюша, между тем, немного подумал и… действительно освободил один стул.
– Мерси, – сказала Ира, с удобством усаживаясь на освободившееся место.
Игорь, между тем, продолжал стоять, и в его глазах можно было увидеть выражение горькой обиды.
– Что, Игоречек, что такое случилось, солнышко? – переполошилась Ира, увидев этот неимоверно страдающий взгляд.
– А я? – спросил Игорь, как будто еле сдерживая рыдания. – А мне куда прикажете сесть?
– Игоречек, ну, я не знаю, – совсем засуетилась Ира. – Ну, садись где-нибудь сзади.
– Мне? Сзади? – в глазах Игоря было искреннее недоумение.
– Слушай, ну мне что – тебе самой место уступить? – наконец, возмутилась Ира.
– Давай я сяду на твое место, а ты сядешь ко мне на колени, – предложил Игорь.
– Это неприлично.
– У меня на коленях – прилично, – заявил Игорь. – Неприлично будет, если ты сядешь на колени, например, к Андрюше.
– А что, – оживился Андрюша, – я не против. Ты же совсем затерзал девушку.
– И сяду! – с вызовом сказала Ира. – Возьму и сяду к Андрею, раз ты опять такой деспот.
После этого началась было небольшая перепалка, но тут появилась девушка-гид встречающей их фирмы, которая должна была рассказать об экскурсиях, и все угомонились, рассевшись кто куда.
– Здравствуйте, – сказала девушка-гид. – Меня зовут Гюзель. Предвидя дальнейшие вопросы, сообщаю, что в переводе на русский это имя означает – "прекрасная".
Ира недовольно сморщилась.
– Очень приятно, – тут же отозвался Игорь. – А меня зовут Игорь. В переводе на турецкий это имя означает – "изящный молодой человек приятной наружности"…
– … и с наглым поведением, – закончила за него Ира.
Игорь недовольно зыркнул в ее сторону но ничего не сказал.
– А меня зовут Андрей, – пробасил Андрей. – В переводе на турецкий так и будет – Андрей, – и он захихикал, ожидая взрыва смеха со стороны остальных туристов. Но они молчали, потому что в лице Игоря появилось новое солнце на туристическом горизонте.
– Итак, – сказала Гюзель, не обращая никакого внимания ни на Игоря, ни на Андрея, – сейчас я вам расскажу о тех экскурсиях, на которые вы можете съездить.