Елена Белова. Ты – дура! или Приключения дракоши

   Ик.
   – Что я должен с ней сделать?! – Блондинчик бродил среди развалин своей избушки.
   Ха-ароший вопрос! Я вытянула шею.
   Старикан ответил не сразу:
   – Поговорить!
   Облом. Ну и пжалста! Не очень-то и хотелось! Лучше еще выпить.
   Я потянулась к телеге за новым бочонком.
   – Эй-эй! – Старикан задергался. – Леди! Девушка, вам хватит!
   Ах так! Мне еще… ик… и добавить не дают? Вот жлобы. Ну ладно!
   Не даете бочку? Это вы зря!
   Я сцапала всю телегу.
   Ой, что потом было-о…

ГЛАВА 3

   Ой, наверное, не надо было искать тут Диму Билана. Ну откуда бы ему тут взяться? И наверное, не стоило петь перед стражниками. И уж точно не стоило пить эту эссенцию, чтоб ее!
   А теперь что делать? Извиняться? Ни за что!
 
   – …дра! Ди… Сан… дра! – громыхнуло в небе. Как динамики рок-группы… как ее… не помню.
   Охххх… Тише.
   – Александра!
   Это папа сердится, что ли? А чего я натворила?
   – Александра, откройте глаза! А-лек-сан-дра!
   Это не папа. А кто? Я попробовала расцепить ресницы и очень пожалела! Свет ударил по глазам, как бутылкой по башке. Голова тут же стала раскалываться на такие ма-а-аленькие кусочки. Ну как арбуз на дольки… или на полоски? А кто такой арбуз? Я не помню-ю. Голова болит как с бодуна. Я че, пила вчера?
   Точно пила. Голова уже не просто треснула, она просто по частям рассыпается, в животе как лягушки вечеринку устроили, прям воротит, во рту… ой, нет, про рот лучше не надо.
   – Александра!
   Вот дятел.
   Ой мамочки, потише, я и так умира-а-а-а-а-а-аю, пожалейте меня.
   Дайте алказельцера, что ли.
   – Пива дайте.
   – Может, сразу вина или эссенции? Леди Александра, вы невозможны! Я понимаю, почему Рикке…
   Дальше я не слушала. Леди?! Рикке?
   Е-мое!
   Рикке. Старикан Галл, или как его там? Чучело, дракон.
   Значит, я все еще здесь.
   И все еще дракон.
 
   Я чуть не заревела опять.
   – Леди Александра, вы в состоянии адекватно воспринимать реальность?
   – А?
   – Грыббыр в хрызаппу мраз быбыдрых! – вырвалось у старика.
   – Учитель, – вмешался мой шаман, удивленный такими словами. Старик заткнулся. Знакомое слово какое – я про быбыдрых.
   Я его слышала вчера.
   Нет, старикан таки тормоз! Верещал про «нельзя», про «хватит» и все такое. Хоть бы что-то сказал про то, что в их отсталой местности умеют спирт делать! Нет, он, конечно, много чего сказал. И про то, какая это редкость и драгоценность, и про то, что спирт пить нельзя вообще, а уж драконам – ни в коем случае.
   Только поздно.
   Я уже его того… выпила. Не старикана, а спирт.
   Показалось, что у меня внутри дракон проснулся! Попробовала водой запить, сделала глотков пять, а потом увидала, какая жаба на меня из воды смотрит. Розовая в зеленых пятнах и большая. Мамочка! Все солдаты на поляне полегли от моего вопля. А потом, когда узнали, чего я испугалась, еще и захохотали!
   Я обиделась.
   Рикке кое-как уговорил меня не кипятить озеро. Это я помню. А вот что было дальше?
   Из памяти выплыла картинка, как все солдаты вместе с офицером и Риком задирают головы вверх и орут, какие у меня красивые глаза, шея и все такое. Ага. Помню, я расстроилась, что не могу превратиться в девушку. Ну попробуй кувыркнись, когда тебя ноги не держат. Я правда пробовала – чуть не придавила кого-то. Вроде лошадей. Не, не помню.
   Потом мы все вместе пили за красоту дам и драконш – самых красивых дам. Рик и старикан еще спорили:
   – Учитель, она вас сейчас не поймет. Ей нужно в себя прийти.
   – Тоннирэ, я не понимаю! Вы еще бочонок принесите вашей подопечной!
   Подопечная?
   Еще помню, как эти два вруна хором говорят, что метка – это не страшно! Что это временно, что это вроде цветной наклейки, радужной такой… светящейся, что это красиво очень и (успокойтесь только, госпожа Александра!) не срочно, что они не настаивают ни в коем случае (и ради духов-покровителей, дышите в другую сторону!). А потом они показывают эти картинки (у Рика на груди похожая была, красивая, правда), и я вспоминаю, что папа мне никогда не разрешал красивую татушку сделать и требую соорудить метку немедленно! Вот прям счас, не сходя места! Причем нет, грудь не дам, делайте на хвосте. Ну на боку еще можно.
   А эти два вруна увиливают и отговариваются, что сейчас не могут.
   А нечего было девушке обещать, нечего!
   – Э-э… уже ничего не осталось. Все выпили.
   – Что? – ахает дедок. – Вчера еще оставалось штук пять!
   – Вы просто ушли в тот момент, когда их…
   – Когда я уходил?! Я же…
   – Когда Александра рассказывала про этот… как его… стриптиз.
   Я застонала.
   Твою ж косметичку, я и правда рассказывала. Да еще и показывала! Мужики челюсти на ощупь искали. То крылышком прикроюсь, то хвостиком… то… ой, как на меня смотрели-и! Тут и нормального стриптиза нет, а уж драконий.
   Потом… ой, потом не помню. Пиво после спирта точно нельзя пить, надо будет сказать старикану.
   Ага, я хотела дискотеку устроить. А кто сказал, что нельзя? Сначала втолковывала этим отсталым про плееры и диски, потом про Жанну Фриске. И про Катю Лель, кажется… точно, Катю Лель! Потом караоке требовала.
   И мы хором пели «Джага-джага», а Рик первый раз потребовал ему налить – сказал, что трезвым такое слушать невозможно! Ну и подумаешь! Я ему назло спела «Муси-пуси», только без толку.
   Помню, как пинала дракона, чтоб он вместе со мной спел «Я не отдам тебя никому», а мне все орали, что это чучело.
   Потом на поляне откуда-то взялся еще один отряд и ругался с первым – вроде из-за главаря бандюков, который сбежал из замка – вроде его предупредили, и еще из-за того, что все безобразно пьяные (тоже мне трезвые нашлись), и из-за того, что дракона напоили, вместо того чтобы погоню устроить (кто кого поил еще!). Портреты главаря привезли – развешивать, мол, будут в каждой деревне. Я еще глянула и заржала – вылитый Дима Билан, постаревший только и с бородкой.
   – Тоннирэ, нам лучше разобраться с этой ситуацией сейчас, пока барон не отослал свою жалобу в столицу!
   – Ну давайте я сам схожу и извинюсь.
   – Барон требовал ее присутствия!
   Барон? Меня? Извиниться?
   Это они про что?
   Я попыталась поднять голову и уронила обратно. Кто-то, кажется, прицепил к ней мой шкаф со шмотками, тот, во всю стену, метров двадцать, который весит несколько тонн. Брррр.
   Ой! Это что еще?
   Черное, круглое – я на нем, оказывается, головой лежала. Это что?
   – Ядро, – прозвучал в ухе голос блондинчика.
   – А?
   – Ядро, – повторил Рик. – Ты его вчера из замка принесла. Сказала – трофей.
   Замка? Какого зам…
   – Барона Витте эль Мессинке ауд Таукко. Вон тот, за озером.
   – А что я делала в замке?
   – Штурмовала.
   Что?
   Но я уже припоминала: вот кружу над замком, на моей спине что-то кричит Рик, а я пытаюсь найти спрятанного где-то тут Диму Билана.
 
   – Е… – проговорила я.
   Шаман чуть подождал, но больше слов в этот момент у меня не нашлось. Потерялись вместе с Димой Биланом. Допиться до штурма замка, мать моя женщина, ужас какой!
   – Госпожа, вы меня слышите?
   Век бы тебя не слышать!
   – Госпожа!
   – Ори потише!
   – Александра, ты в состоянии соображать? Барон требует тебя! С извинениями!
   – Счас, – пробурчала я, – как я буду извиняться? Здрасьте, я тут вчера хлебнула немножко, извините за пару десятков свежих трупов?
   – Послушай…
   – Отвяжись! Или, может, мне стоит перед трупами извиниться? Так и так, ребята, вам чуток не повезло, я тут спирта глотнула и зажарила вас по ошибке, извините, больше не буду, да?
   Я представила, как буду извиняться, и меня резко замутило. В жизни еще никого не убивала. Даже бандюков, хоть лапы… тьфу ты, руки просто чесались. Бли-и-и-и-ин, чтоб я еще раз выпила что-нибудь крепче йогурта.
   – Ты их не зажарила, – наконец пробрался мне в левое ухо голос шамана. – Эй, ты слышишь?
   – А?
   – Ты никого не зажарила. Никаких трупов. Все живы-здоровы!
   Я приоткрыла один глаз.
   – Нет трупов?
   – Нет!
   – Ни одного?
   – Ни единого! Даже часовые на вышке не пострадали!
   – На какой вышке?
   – Которую ты свалила! Вместе с крышей овина. Вставай уже.
   – Подожди-подожди. – Я открыла второй глаз. – Так я никого не убила?
   – Нет!
   – И не ранила?
   – Почти никого! Александра, ну вставай, нам нужно в замок!
   – И замок цел?
   – Цел, цел!
   – Тогда идет он со своими извинениями!

* * *

   – Леди Александра!
   Я не отзывалась.
   Шаман давно плюнул и куда-то ушел, и за уговоры снова взялся старик Гал-как-его-там.
   Зря старается. С места не сдвинусь!
   – Леди Александра, да поймите, вы обязаны принести извинения хозяину замка за непрошеное вторжение!
   – И не подумаю.
   – Вы без этого не сможете отправиться в путь!
   – А я никуда не тороплюсь.
   По правде сказать, мне и головой было не шевельнуть. Так что ну его, этот путь!
   – Барон, кстати, весьма красивый мужчина.
   – А у меня чешуя не полирована, – назло сказала я и уткнулась головой в куст погуще.
 
   Старикан продолжал бубнить, но без толку. Я его не слушала. Единственное, на что я ответила, – это на предложение кувыркнуться – мол, барон скорей извинит девушку, чем дракона. И чешую полировать не придется.
   – Ты спятил?
   – Что?
   – Хочешь, чтоб меня стошнило?
   – Драконов не тошнит! – только и сказал старикан.
   Я мрачно глянула.
   – Может, поспорим?
   Спорить старик не стал – не такой дурак оказался. Постоял-постоял рядышком и пошел Рика пилить. Я особо не вслушивалась за что, вроде за руки. Что-то там было про напряжение, которое может плохо кончиться.
   Интересно, чем это Рик таким занимается?
   Я хотела посмотреть – ой нет, не стоит… не стоит. Голова не держится. Вот-вот отвалится и покатится в боулинг играть.
   Лучше поспать.
   Проснулась оттого, что по мне топали. Нет, точно по спине ходили! Ну вообще обнаглели! Я вам что, ковровая дорожка?
   – Заходи справа! Справа заходи!
   – Да тут скользко.
   – Тихо вы! Скользко – веревкой обвяжись.
   – Вон там пропустил. Вернись и…
   – Дак там крыло! А вдруг проснется? Сбросит же!
   – Драконы щекотки не боятся.
   – Точно?
   – Давай-давай, закончим тут – и переходим на шею.
   Эй, стоп!
   Еще на шее мне вас не хватало!
   – А я лоб закончил! – отрапортовал чей-то голос, и на глаза что-то посыпалось. Или полилось? Ничего себе? Быбыдрых мраз вашу!
   – Эй, вы кто? Вы что там делаете? – обозлилась я.
   – Ой! – И прямо мне на нос сполз человек. В рубахе и кожаных штанах, с тряпкой в руках. Я рыкнула. Человечек икнул. Вытянулся в струнку по стойке «смирно» вместе с тряпкой и таращится мне в левый глаз:
   – Не извольте беспокоиться, госпожа, все сделаем в лучшем виде!
   – Что делаете?
   – Полируем чешую!
   Я окосела.
 
   Оказывается, пока я дрыхла, старикан растолкал солдат и велел привести меня в порядок.
   – Это как?
   – Ну…
   Я слушала с открытым ртом и до смерти жалела, что проспала такую классную развлекаловку! Вы б тоже пожалели! Ну почему, когда надо, под рукой ни видеокамеры, ни мобилки хотя бы!
   Сорок солдат с шестами по команде старика выстроились по бокам от спящего зверя и под его храп (неправда, я не храплю!) и под его… э… посапыванье (на посапыванье я согласилась) попытались (нет, я фигею просто!) его перекувыркнуть!
   Я легла. Трава тоже. Хотя что там трава, от моего хохота деревья закачались! Ой мамочки-и!
   – Рад, что вас это развеселило, леди Александра! – Голос у старикана был холодный, как ледяные кубики в коктейле.
   – Не то слово-о.
   Солдаты старались минут пятнадцать (то-то мне море снилось и волны), но в конце концов развели руками. Старик плюнул и умчался к Рикке, велев привести дракона в порядок – как угодно!
   Солдаты почесали под шлемами, но разбудить меня не вышло, так что приводить в порядок решили прямо так!
   Раздобыли тряпочки, натерли из обгорелых бревен пепла, обвязались тросами и полезли чешую полировать.
   Я посмотрелась в озеро. А что, ничего! Бока блестят, спинка сверкает, в чешуйки можно смотреться как в зеркало – если вам по вкусу золотисто-зеленые зеркала! Молодцы, парни. Я им даже улыбнулась.
   – Если вы готовы, то пойдемте приносить извинения. – Старикан продолжал портить мне настроение.
   – Я все равно никуда не пойду! У меня голова болит!
   – Рикке! – завопил старикан так, что моя голова чуть не раскололась.
   – Эй, потише можно?
   Я чихнула. Потом еще раз. И еще. И слезящимися глазами уставилась на котел с какой-то зеленой жижей прямо у меня перед носом.
   – Эй, это что такое?
   – Зелье от похмелья! – Рикке сиял. И с чего это ты такой веселый, а?
   Я глянула на жижу – прям как лечебные грязи в салоне красоты. Такое впечатление, что сейчас зашевелится и поползет.
   – Хочешь сказать, что это надо выпить?!
   – Ну да.
   – Быбыдрых! – вырвалось у меня, и старикан покраснел, как оранжерейная клубника.
   – Г-г-госпожа Александра, так нельзя говорить приличной девушке, – прозаикался один из солдат – его-то кто спрашивал!
   – А я не приличная девушка! Я приличный дракон!
   – Леди Александра!
   – Ты будешь пить или нет? – У блондина голос был, как у моего папы, когда к нему прибегала моя гувернантка номер сто двадцать пять с жалобами.
   – Эту пакость? Нет!

* * *

   – На! – Шаман с видом мученика снова поставил передо мной котел. В шестой раз. Я вытянула язык и сняла пробу. Все затаили дыхание.
   – Нет!
   Тяжелый вздох колыхнул траву на поляне!
   – Александра! – Рик закипал не хуже зелья. – Я уже добавил туда кленового сиропа, три капли лимонной эссенции, корицы, лепестков фиалок и розового масла! Всю аптечку мастера Гаэли опустошил! Я вообще уже не ручаюсь, что это зелье – все еще зелье от похмелья. Еще одна добавка – и получится что-то новое! Например, эликсир для восстановления рогов!
   – У меня нет рогов!
   – Еще слово – будут! Пей сейчас же!
   Он так посмотрел! Я даже не поняла, как выпила эту гадость! Она словно сама в рот прыгнула, взорвалась на языке и залилась в горло.
   И тут же перестала болеть голова.
   – Ух ты!
   – Ух ты, – повторил шаман. И вдруг глянул, как… ну как его «мастер» на ту крапиву лекарственную. – О-о…
   – Что?
   – У-у…
   – Да что? – Я заволновалась. – Что такое?
   – Последняя добавка была лишней, – прояснил ситуацию шаман, нацелив глаза куда-то мне в лоб.
   – Чего?
   – Э-э… ну, в общем, помнишь я говорил про рога?
   – Что-о?
   Я рванула к озеру, как наш препод по литературе, когда на День святого Валентина мы с девчонками из класса встретили его в костюмах древних… гречек, кажется, – в таких тряпочках вокруг талии.
   Рога! Кошмар, мне только рогов еще не хватало! Только не это, только не это!
   Солдаты чего-то орали вслед – я не слышала, розовые жабы шарахались из-под ног и возмущенно квакали!
   Только не рога!
   Я влетела на берег и наклонила шею к воде – пожалуйста, только не…
   Их не было.
   Рогов.
   Фффффухххххх. Ой нет, нет! Нет, все, не буду, не буду. Черт, я не собиралась сжигать эти камыши! Хотя ничего, без них озеро только лучше!
   – Я пошутил! – послышался голос Рика, виноватый такой. – Ты как?
   Пошу… Что?! Что-о? Ах ты…
   Я повернулась.
   Медленно.
   Ну шаман, ты попал! Я сейчас из тебя…
   Рик отступил.
   – Эй, не сердись.
   – Я не сержусь, – прошипела я, наступая, – я не сержусь – я в бешенстве!
   От поляны уже бежали солдаты, и тут…
   Чертов берег поехал прямо из-под хвоста, я взмахнула крыльями, пытаясь удержаться. Мир кувыркнулся.
   Оп-па! Я уставилась на свои ноги – без чешуи и всего такого.
   Черт, как не вовремя! Первый раз я не была рада тому, что девушка! Поймать бы этого приколиста и так рога ему начистить, чтоб на всю жизнь запомнил!
   Прибежавшие солдаты молча уставились на меня во всей красе – без клыков, с волосами и бюстом. И без рубашки, конечно.
   – Грыбс, – сказал наконец один.
   – Ну ни мруза хай, – проговорил второй.
   – Ну и на фига мы чешую полировали? – мрачно спросил третий.
   Нахалы! Не, ну что такое, а? Они что, не видят, какая перед ними красота?
   Зато старикан уставился так, словно я – счастье жизни. Его. Размечтался, пень стар…
   – О-о, барон будет в восторге!
   Я сказала, в чем будет барон, если от меня не отстанут. Старикан застыл с открытым ртом. Рик закашлялся. Солдаты засвистели, добавив пару советов. Тоже мне, секретари.
   – Вот это да! – наконец пробило старикана Галл-как-его-там. – Рикке, вы… вы… вы невыносимы!
   – Я?
   – Вы совершенно распустили вашего дракона!
   Что-о?!
   Я обиделась.
   Распустил меня? Вот этот?
   Шаман тоже был в шоке, и что-то там пытался втолковать этому Поттеру на пенсии, но мне уже было все равно.
   Ах так! Ах вот вы как, да? Ну вы еще не видали меня распущенную!
   Я подождала, пока эти два обормота наговорятся, и сла-а-а-а-а-адко так улыбнулась – не хуже Джулии Робертс. И сказала, что так и быть, пойду к их барану, барону в смысле. Старик обрадовался. Рикке нет. Он меня уже немножко знал.
   Ну теперь и этот тип узнает!

* * *

   – Нет. Нет, я сказала! Бли-и-ин, ну что за деревенские понятия о моде? Нет, это не подойдет! Что значит почему? Потому что не подойдет, и все. Сейчас такое не носят. Не надену, и не рассчитывайте!
   – Госпожа!
   – И кварц этот свой уберите.
   – Это ваш талисман! – Старикан уже закипал. – Ваш камень по знакам рождения!
   – Не катит.
   – Куда не катит?
   – Никуда. Я хочу изумруды.
   – Изумруд – не ваш камень, леди Александра. Ваш – это розовый кварц, бычий глаз, ал…
   – Что? Сами надевайте ваш коровий камень!
   – Бычий глаз!
   – А мне фиолетово. Я не повешу это на свою шею.
   Старик бросил на меня такой взгляд, словно хотел повесить мне на шею что-то типа бетонного блока, а потом столкнуть в озеро. Я состроила, как папа говорит, «морду кирпичом», а сама тайком порадовалась. Шаман и Галл потихоньку «доводились». Солдаты залегли по окрестным кустам и давились от смеха.
   А я…
   Ха!
   Я сидела на той самой шкуре в рубашке Рика, а эти экстрасексы пытались меня одеть. Наколдовать мне прикид, подходящий для визита к барону. Кое-что мне даже понравилось. Но говорили про распущенную, так теперь не жалуйтесь.
   – Нет, это слишком тяжелое.
   – А это кричащее.
   – Фи, мода черт-те какого года!
   – Дед, ты с дуба рухнул? Кто носит такое без бюстика? Что такое бюстик? Ну вы тут отсталые.
   Объясняла минут пять, а потом еще десять закатывалась. То, что старикан наколдовал первый раз, еще куда ни шло, хоть неудобное и кололось, а во второй получился спаренный парашютик расцветки «лошадь обкурилась мухомором».
   Я от вредности забраковала оба, и все началось сначала.
   – Нет, с этим даже и не подходите. Почему? Сами напяливайте это синее уродство!
   – Фу, это что, фасон «я беременная слониха»?
   – Это не гламурно!
   – А такое носят только синие чулки. Нет, не живые. И не зомби. Колдун, ты это… не отвлекайся!
   – А это пойдет только лошади. Какой? Ну вон той!
   На «лошади» старик сломался.
   Швырнул одежку на траву, пару раз от души попинал, попрыгал даже (глаза Рика стоило видеть), а потом что-то сказал, и она заполыхала.
   – Ну вот, – огорчилась я, – а мне только начало нравиться.
   На этот раз на меня так глянули, что я заткнулась – испепелят на фиг вместе с платьем. Или – вот ужас – перекрасят. Допрыгалась!
   Но старику было не до моих волос.
   – Грыббаз! – рявкнул он, сжимая кулаки. – Рик, а ну иди сюда!
   – Мастер?
   – Иди сюда!
   – Но, мастер!
   – Мааааалчать! – заорал старик, и с дерева посыпались какие-то пташки. Наверно, в обморок. – Маааалчать! Рикке эсте маттике. – И он резко махнул рукой.
   Бэмс!
   Я ахнула.
   Рик исчез. Вместо него на траве топталась… я? Ой папочка! Я! Моя фигура, мои волосы и мое лицо!
   – Ой, – мяукнула я.
   – Твою мать! – сказала вторая-я и в ужасе сунула нос в вырез такой же рубашки. – Грыббах.
   Рик стал мной! Ни фига себе приколы тут откалывают!
   – Пойдешь извиняться сам! – завопил старик мстительно. – Вместо нее!
   – Что? – заорала я… ну и не-я тоже.
   – Вместо меня? Нет!
   – В женском теле? Мастер!
   – Да он на каблуках на третьем шагу свалится!
   – Надо мной весь отряд хохотать будет!
   Будет-будет, уже начал. Шаман набросился на приколиста-учителя:
   – Мастер, ну как же я… Я – и в юбке?
   – Да он даже тон наложить правильно не сможет!
   – Куда его уложить?
   – Ха! Да он хоть умеет правильно платье надевать? И снимать?
   – Что?
   – А извиняться как будешь – словами?
   – Сни… – У Рикке что-то случилось с горлом. – Да я к этому бабнику на пушечный выстрел не подойду!
   – А ты вообще сможешь…
   – Тихо! – рявкнул старикан еще раз.
   С деревьев посыпалась вторая партия пташек. Шаман дернулся в сторону от одной, чуть не попавшей ему на голову, и охнул – бюст тоже подпрыгнул.
   – Ох, – простонал он, глядя на свое украшение так, словно на месте груди болтались две жабы.
   – У-у-у! – присвистнул командир стражи.
   – Э-э… – начал колдун.
   – О-о! – заинтересовались солдаты, придвигаясь поближе. Еще бы! Натуральный третий размер и форма что надо! Супер! А кстати…
   – А там на ощупь то самое или другое? – заинтересовалась я и потянулась пощупать.
   – Эй! – возмутилась моя копия, но я уже выяснила, что хотела – на ощупь тоже все было как надо.
   – Прекратите! – заорал старик. Все стихли как выключенные телевизоры – голос был как у моего папы перед «разорву– как– тузик– грелку!». – Витте, займите чем-нибудь солдат. Рикке, сесть! Вы… леди Александра, займитесь делом!
   Это каким?
   Я посмотрела на мою копию – а ничего так. Да-а, я, как всегда, красавица! Только старикан про маникюр понятия не имеет, жалко.
   – Каким?
   – Поделитесь с Рикке вашу… ваши…
   – А?
   – Вашими этими… женскими секретами!
   – ?
   – Ну хоть как в юбке ходить!
 
   О-ой, как было весело! Я уже сто раз пожалела, что не было ни фотика, ни мобилки – это было что-то с чем-то. Солдаты, засмотревшись на нас, чуть не накормили лошадей порохом вместо крупы.
   Рик злобно молчал, пока я прыгала кругом, запихивая его в самое идиотское платье из наколдованных тряпок. Такое голубенькое, с рюшечками-цветочками-оборочками-бантиками – ну вылитая клумба, только вся в нашлепках из золота – кило на семь-восемь тянет. В таком платье только извиняться! В нем постоишь – уже, считай, фитнесом занялась с поднятием тяжестей. Тоже мне бодибилдера нашли. Да это платье и не надевают – в него надо входить, как в комнату!
   Потом старикан притащил… ну вообще-то он сказал, что это обувь. Но если это обувь, то я профессор колледжа!
   Такую платформу я даже на презентациях авангардной моды не видела, с шнурочками жуткими. Я постучала по лбу и спросила этого модельера продвинутого, он когда-нить пробовал на велосипедах ходить? Не пробовал. И никто не пробовал. И пришлось еще рассказывать, «кто» такой велосипед, мать моя женщина, какие ж они тут отсталые. Я постаралась объяснить колдунам, что такое нормальные босоножки. Минут пять растолковывала, нарисовала даже прутиком на песочке! Где каблучок, где перепонка, где стразы приляпать надо.
   Ой, лучше б не пробовала.
   Вы б видали этих чудиков с перепонками, которые Рик вытворил! Не, у меня нормальные нервы, но я чуть в озеро не сиганула. Почему? Ну вы когда-нибудь видали ножки в босоножках на каблуке? Ага. А теперь представьте, что они живые, зеленые, как крокодиловая сумочка, кончаются пониже коленок, причем вместо стразов глазки? И с перепонками. И еще прыгают за тобой и похрюкивают.
   А эта зараза белобрысая заявляет, что он по рисунку все делал, и нечего сваливать с больной головы на здоровую! Ну подожди у меня.
   Я мстительно сцапала гребешок (ничего, вы у меня живо массажные щетки захотите придумать!) и дернула свою копию за волосы.
   – Эй!
   – А?
   – Что ты делаешь?
   – Прическу «Золушка до бала»!

* * *

   Ближе к обеду в лагере все падали.
   Рик от усталости (я час таскала его по поляночке, втолковывая про модельную походку. Ну а что? От его шагов из выреза бюст пару раз чуть не выпрыгнул! Надо было видеть, как блондинчик… или блондинка? Ну, в общем, как оно запихивало его обратно! Как папа – мой дневник). Старик – от злости. Солдаты – от смеха. Тоже мне, цирк нашли. А я – оттого, что хорошо потрудилась. С моей помощью шаман перестал лягать шлейф платья, наступать на юбку и падать и научился строить глазки (солдаты вообще полегли и принялись свидание выпрашивать).
   – Ну ладно, – наконец вздохнул Гаэли. – Вид у тебя, Рикке…
   – Какой?
   – Недостаточно несчастный. Ты должен выглядеть раскаивающимся, понимаешь?
   «Не несчастный» шаман в клумбе из оборочек чуть не упал:
   – Что? Мастер, не надо!
   – Ладно, дойдешь. – Колдун опустил руку и пошевелил пальцами, видно, снова химичить собирался. – Отправляемся.
   – Как? – ахнула я. – Подождите немножко!
   – Зачем? – охнул шаман.
   – Как зачем?! – Не-э-э, мужики тупые, чес-слово! – А я? Я тоже должна собраться!
   – Долго?! – Моя копия и так уже пошатывалась. И с чего колдун решил, что у Рикке, то есть теперь Рики, вид недостаточно несчастный? Самое то! Если приглядеться.
   – Ну полчасика… или час… ну самое большее, полтора.
   – Что? Но, госпожа Ал… – Колдун не договорил – что-то дернуло нас троих, сильно и резко, в животе прыгнуло и перемешалось, по голове словно пыльным мешком шарахнули – и оп-па, мы оказались там.