Елена Белова. Ты – дура! или Приключения дракоши

   В смысле в замке.
   Ух ты! Я закрутила головой. Как в кино. Стенки с зубами, в смысле с зубцами. Башни. Флаги. Эти… как их… головы как кастрюли – рыцари!
   От нас тут же шарахнулась какая-то тетка с… ой, не могу, держите меня – это правда оно? Корыто? Как на картинке.
   – Рикке, – голос у старикана был какой-то нехороший, – что это значит?!
   Это он о чем?
   – Зачем вы это сделали?! А отряд? И в вашем состоянии такой перенос, да еще с грузом. Рикке!
   – Я случайно. Вы говорили – будут остаточные выплески. Вот он и проявился. – Шаман-блондинка нервно потянулся/потянулась к ожерелью на груди (была у него такая привычка) и на эту самую грудь наткнулся. Я как-то нечаянно сунула палец в ароматическую смолу в салоне, кипящую, и то не так быстро руку отдернула:
   – Ахромыддаз!
   – Тихо! – прошипел старик. И разулыбался, глядя куда-то нам за спины. – Господин барон! Мы хотим принести извинения за горячность нашей юной подопечной, которая…
   Он еще чего-то говорил, но я уже смотрела на барона и понимала, что Рик попал. На лице крепкого мужчины лет за тридцать было написано: «Я бросаюсь на все, что шевелится». И смотрел он как раз на «юную подопечную».
   – Ххххурмыс, – послышался тихий стон. Рик, похоже, тоже просек, в чем дело, и сразу стал смотреться очень несчастным – ну в точности как старик советовал. Кажется, с ресниц вот-вот слезки закапают! Я чуть не хихикнула. Гаэли, свин такой, даже обрадовался. Барон, кстати, тоже.
   – Я очень сожалею, – выдавил шаман с бюстом. И посмотрел почему-то на меня. Такими глазами, что я… в общем, мне почему-то стало неуютно. Это еще с чего? А извиняется-то как, извиняется! Слова выползают прям как паста из тюбика. Засо-о-о-о-охшая. Тоже мне.
   – Надеюсь, столь искренние извинения тронут вашу милость, ибо девушка воистину не желала зла, а была преисполнена боевого воодушевления.
   Чего? Какого во… во уше? При чем тут уши? И чьи?
   Я б обязательно переспросила, но меня почему-то перестали слушаться собственные губы! Эй, эй! Я даже хлопнула по ним рукой. Без толку – не работают, и все! Да что ж такое, а?
   – Боевого? – переспросил баран, в смысле барон.
   – Леди Александра столь юна и неопытна.
   На себя посмотри, ископаемое! Неопытную нашел. Еще скажи – невинна!
   – Невинная девушка, для которой дар драконьей крови оказался внове.
   Ну вот! Как по заказу! Я уже и невинная. Слуш, старикан, ты и впрямь недалекий? Разве можно такому типу про невинность толкать? Да у таких при одном слове «девушка» все в охотничью стойку поднимается! А на невинных так вообще! Ты глянь на своего борова, то есть барона, – у него ж сейчас слюна закапает!
   Блин, да что ж с губами-то? Не шевелятся, и все! И язык какой-то, как будто я снова выпила тот дурацкий коктейль из непонятно чего в том баре на задворках Москвы. Только кончик и шевелится. Я попробовала его высунуть, и вроде даже начало получаться, но тут меня дернули за рукав, и я его чуть не прикусила. Язык в смысле. Какого… как его… хурмыса? Что со мной? Я вцепилась в губы пальцами и попробовала заставить пошевелиться. Ну давай же! Растянула в сто-о-ороны.
   Не выходит. А если так? Помню, я как-то ногу отсидела, нет, руку отлежала, и мой френд по кровати мне объяснил… ну он много чего говорил, учитель как-никак, из нашего колледжа, я половину не поняла. Только помню, что когда что-то не слушается, надо подвигаться, восстановить какое-то там обращение.
   И хорошее лекарство для этого именно кровать. Мы попробовали – правда, прошло.
   Но тут-то я осмотрелась и скривилась. М-да. Как-то ни с кем не хочется восстанавливать. Ну кроме Рика, а он занят. Может, просто попрыгать? Это мысль.
   – Э-э, Гаэли?
   – Господин барон?
   – Это что такое? – Барон с чего-то уставился на меня. И… так, не поняла – это с каких пор на меня, без пяти минут финалистку конкурса «Мисс Европа», смотрят как на дохлую жабу? Ах ты урод!
   – Не обращайте внимания. – Гэл закрыл меня собой и украдкой показал кулак. Ничего себе! – Это бедная девушка, которая слегка не в себе.
   Я обалдела.
   Это он про меня?!
   – Бедняжка повредилась рассудком после нападения оборотня. Ее спасли, но, как видите, последствия остались – каждый раз строит гримасы и пританцовывает, едва видит привлекательного мужчину.
   Что? Это он-то привлекательный?
   Стоп-стоп. Пританцовывает? Ах ты! Да это не ты ли мне такой прикол подстроил, а? А, колдун? Мать моя женщина, как же это, наверное, выглядело.
   – Ыыфф! – обозлилась я, но старикан и бровью не повел.
   – Не волнуйтесь, скоро она окажется у целителей, и все будет хорошо.
   – А-а… – И этот барон отвел глаза, вы подумайте!
   Ну погодите вы у меня!
   Я вам покажу и «бедняжку», и «невинную»! Все, Гэл, ты меня достал! Если ты думаешь, что женщине для мести нужен только язык, то ты ошибаешься! Колдун, елки.
   Старикан еще чего-то журчал-бормотал, чел кивал, а глазки все таращились на мой (то есть не мой, а шаманский) бюст. Озабоченный! Я тебе устрою «что такое», чтоб тебе в банковский кризис влипнуть! Не знаю, что такое кризис, но папа так ругается, если злится. А папа разбирается, чем ругаться.
   – Согласны со мной? – наконец закончил гнать пургу разговорчивый свод… э… колдун.
   – Э… – Барон явно не слышал ни слова. – А то! Третий размер никак, да еще в такой упаковочке. Все они такие, мужики! – Э… в общем, да.
   – Тогда подпишите это, и мы поедем. – Гаэли подпихнул барону какую-то бумагу и (я падаю!) перо! О, им оказывается, пишут. Ну-ну, пиши давай. И мы свалим наконец. Но тут барон очнулся, прям как папа при подписании какого-нить контракта:
   – Эй, погодите! А как же долг гостеприимства? Не каждый день мой замок посещает такая фея!
   У «феи» в момент стал такой затравленный вид, как у щенка, на которого нападает громадный кот. Или как у гувернантки номер пять, когда она смотрела на мои штучки такими глазами – честное слово, просто руки не поднимались дальше хулиганить.
   Во влип парень, а? Я даже пожалела. У меня в тусовке мелькал один двинутый мозгами, который мечтал стать девушкой, но Рик-то не такой идиот.
   – Доблестный барон, увы, мы вынуждены отказаться… – начали эти два обманщика (ну точь-в-точь как белые мышки в мышеловке), но кот, то есть барон, их в момент перебил:
   – Без ужина не отпущу! Любезная леди, разрешите пригласить вас.
   И как-то само собой получилось, что мы со стариканом остались во дворе, а Рик, которого барон ловко так ухватил под локоток, – у двери. И у этой двери, между прочим, тут же стража нарисовалась. Такие мордовороты – прям как мои телохранители, только еще в железки упакованы.
   – Завтра утром я дам вам эскорт, – ухмыльнулся барон-бабник и смылся.

ГЛАВА 4

   Да-а. Ну что тут скажешь? Только одно – в этом мире изменять жене не надо. Ой, не надо
 
   – Слышь, дед, в смысле как это… мистер Гаэли.
   – Мастер Гаэли, – поправил старикан как-то кисло и снова хлебнул из кружки.
   Ужин нам тоже принесли, но аппетит куда-то делся. Наверное, испугался жутких калорий, которые были в этом ужине. Мясом назвать этот жареный кошмар язык не поворачивался. Да и вообще, за столом кое-кого не хватало, причем очень не хватало!
   – Ага. Так вот, мы что, так и будем сидеть? А Рика в это время будут «ужинать», да?
   – Из-за тебя все, д… – пробормотал колдун. – То есть я предлагаю вам подумать над степенью вашей вины в этом несчастливом событии, леди Александра.
   – Чего-о?
   – Если б вы сами извинились перед этим баб… э… бароном, все было бы в порядке.
   Что?
   – А-а, значит, значит, меня ему подложить можно, да?
   – Не надо было штурмовать замок!
   – Не надо было меня поить!
   – А не надо было пить пиво после эссенции!
   – А… а не надо было отбирать!
   – Не надо было цепляться за этот бочонок, как за девственность!
   – Не надо было меня злить! Тьфу! – Язык закололо, и маникюр резко поменялся – ногти подросли прямо на глазах. Опять, что ли? Вот только драконом сейчас не хватало стать для полного кайфа!
   – Леди Александра, держите себя в руках! Тут, между прочим, баллисты!
   – Какие еще листы? Чихала я!
   – О боги светлые и темные, чем я перед вами так провинился?
   – А не будете девушек злить. Лучше подумайте, что делать!
   – Ну не знаю я, не знаю, что делать! – прорвало старикана. – Не знаю, ясно? Мы не можем колдовать тут! Не можем злить этого… крых хуххуп гамадрыга! Сейчас не та ситуация! Если б Рикке еще мог колдовать или была бы дома госпожа Стефания.
   – Кто?
   – Жена этого… чтоб его! Леди Стефания, урожденная графиня Лус-Прим. Я так надеялся, что она окажется в замке, при ней бы барон только ручку поцеловать осмелился. А ее, как назло, унесло тетушку навещать. Только завтра приедет. Проклятие!
   Солонка полыхнула синим огнем, и старикан быстро вылил на нее белую гадость, которую тут с какой-то радости назвали соусом. Но мне было не до того. Так. Стоп-стоп.
   – Вау! Так у этого гоблина есть жена? – блин, могла б сама додуматься! У бабника нет шансов дожить до тридцати неокольцованным.
   – У кого? – не понял старик.
   – Проехали! А где она, эта Степания?
   – Стефания!
   – Все одно! Где она? – Нет, ну вот тормоз же. – Эй, стража! Стража, кому говорю, сюда! Мы с мистером… э… мастером Гаэли хотим уединиться! Где тут свободная комнатка и чтоб три часа без стука в дверь?
   Я эту Стефу из-под земли достану!

* * *

   – Блин, ну, Рик, ты мне будешь здорово должен! – Я стиснула зубы и попробовала еще раз.
   Нет, ну вы только представьте: какой-то забор, за ним надрываются собаки, целая тусовка, кругом лес, дождь, лужи сплошняком, а несчастный дракон в этой обстановке пытается перекувыркнуться через голову. Ну попадись мне этот старикан!
   Выпихнуть меня из окна башни, чтоб я превратилась и искала эту Степу в виде дракона. Обалдеть! А он подумал, как я с ней буду разговаривать?! Не, ну вы б на ее месте что подумали, если к форту подлетает незнакомый дракон и требует баронессу? Во-во… Я б тоже. Только я б сначала папиному врачу позвонила. Хрясь!
   Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели.
   Я отплевалась от забивших пасть щепок. Ничего себе дерево! Да что ж такое, а? Не-э-эт, пора кончать с этим – мы так до утра прокувыркаемся. Я – с этим дубом, а бедняга-шаман – с другим. Тьфу ты!
   Так, все, хватит!
   Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу.
 
   Бли-и-ин! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то на четвереньках. Вряд ли за баронессой.
   Ну вот, точно!
   – Тревога! Спасайтесь! – орал сторожевой придурок. – Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!
   Ну вот. Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила.
   А шуму-то, шуму.
   – Какого черта?
   – Дракон!
   – Почему шум?
   – Дракон требует принцессу и сокровища!
   Ну вот что у него с ушами, а? Я про сокровища и не заикалась даже! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод уродом, а голос громкий – услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило.
   – Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!
   – Дракон хочет принцессу!
   – Заткнись, придурок!
   – Во-во, полный придурок, – поддакнула я, снова просовывая шею. – Я вообще-то баронессу спрашивала.
   Что тут началось… Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорали, в мою сторону чего-то выстрелило. Еле голову успела укрыть. Нет, мне, конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!
   – Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхаус, мне только нужна баронесса!
   Все замерли. И пошли языками чесать.
   – Кто говорит?
   – Это он говорит?
   – Чего он говорит?
   – Говорит, ему нужна принцесса.
   – Баронесса!
   – А то разнесет тут все хаусы.
   – Он что, наемный? Или лицензированный?
   – Позовите баронессу.
   – Татуировки нет, он нелицензированный.
   – Позовите баронессу и ее тетушку!
   – Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?
   – Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?
   Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но с мозгами у старушки проблемы.
   – Драко-о-он! Спасайте девственниц! Помогите-е!
   Нужны мне ваши девственницы. А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха.
   – Тетя! – рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей. – Прекратите истерику. Тетя, мы не в сказке живем! Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты в полуголом виде – собираются вымыть этого дракона, что ли? Что вообще творится?
   Голос «построил всех» в момент – половина солдат разом испарилась. И на крыльце появилась…
   Ой мама-а-а!
   Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих – если в ширину тоже считать) – здоровенная, как… как неизвестно кто! Барон, по сравнению с ней, хобот! Не… как правильно-то… хоббит!
   Офигеть.
   В моей голове щелкнуло – и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушь, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: «Коня на скаку остановит…» Кто писал – не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня – точно. Ха, да она быка скрутит!
   – Ну так в чем дело? – спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.
   Ой, да надо ж сказать.
   А че сказать-то?
   Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барона, который вроде как принуждает мою сестру. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я – президент России! Превратиться-то не получилось. И что теперь?
   – Что тебе надо от меня, дракон? – поторопила меня эта… тормоз для коня.
   – Э-э… ваш муж, барон де Витте…
   – Ни за что! Он мой!
   – Да не нужен он мне, блин. Вы должны ехать к нему срочно.
   – Что с ним? – забеспокоился тормоз.
   Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!
   – Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там… с девушкой. Ну показывает ей вашу мебель в спальне.

* * *

   Ну я вообще-то замужем еще ни разу не была. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ, и они все очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня сестрица есть двоюродная, Кларка, так она, когда узнала, что ее законный завернул налево, ой че было-о-о…
   Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартиру. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто, и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.
   Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащила толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила.
   А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.
   Я к тому, что мужик здорово рискует, «ужиная» не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы отомстить изменнику!
   Степа… э-э… Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она полезет ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и полетит на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно подумала, что он спятил. Но вот летит же.
   Ну а для правильного настроя я ей рассказала про «девушку».
   Сплетничать я умею – к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.
 
   Над замком я заложила вираж.
   – Где ваша спальня?
   – Вон там!
   А-а, второй этаж. Нормально.
   – Держитесь!
 
   Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась – нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде. Барон де Витте как раз скручивал своей жертве руки. Жертва активно сопротивлялась.
   – Каблуком! Каблуком! – полезла я с советами. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит.
   – Коленом! – пронеслось у меня над ухом.
   Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем в этих макси-юбках, мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!
   – Совушка! – хрюкнул барон, выпуская «девушку».
   – Кобель! – рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды в комнату.
   – Совушка, солнышко, это только… ой! – И барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие – тарелка. Причем серебряная.
   Буммм!
   Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо из-под них (грох – и сплошные осколки). Вот это да! Я залюбовалась – ну просто Терминатор, а не женщина.
   А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину, скрутила из нее что-то типа валика и завертела над головой, как Зена дубинку.
   – Стефочка…
   – Ах ты кобель! Ах ты врун блудливый! Ах ты шавка подзаборная! – С каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется, иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от разъяренной супруги.
   – Это-не-то-что-ты-думаешь! – спасаясь от валика, барон ласточкой нырнул под кровать и только голову высунул. Ой, зря высуну-у-ул. Стефания тут же взяла прицел.
   Бэмс!
   – Я тебе сейчас покажу, что я думаю, врун паршивый!
   – Клянусь! – Барон шустро рванул с кровати подушку и прикрыл ею голову. – Это… ой! Это не совсем девушка! Это дракон!
   Баронесса притормозила.
   – Дракон? Вот она?
   – Да! – Вот честное слово, у барона был такой голос, что лично я б ему поверила. Интересно, Стефания поверит? Валик она опустила.
   – Дракон, – прошипела супруга, – дракон, значит.
   Я успела только пожалеть, что веселенький скандальчик уже кончился, но оказалось, зря жалела.
   – Этот дракон вчера… – начал обрадованный барон, но замолк, не договорив. – Стефания, оказывается, просто завязывала на конце шторины что-то вроде узла. И быстро так завязала.
   – А рыжая девица, с которой тебя видели на ярмарке, была, значит, ведьмой. А та красотуля, у которой лиф чуть не лопался, небось из оборотней? А черноглазая смугляночка не иначе как злая русалочка. Ах ты скотина лживая!
   – Это дракон, клянусь! Хоть у колдуна спроси! Он его, в смысле ее, привел извиняться за вчерашний погром.
   – А ты, значит, затащил ее извиняться в нашу постель?!
   – Я просто…
   – Ты просто не хотел упускать случай переспать еще с одной девицей! И с кем, с кем? Дракон! Дракон, вы подумайте! А кто будет следующей? Зомби? Извращенец! – припечатала супруга.
   Прелесть! Нет, ну какие же тут классные семейные скандалы! Хоть билеты продавай.
   Я так засмотрелась, что не сразу услышала, как Рик застонал. Но как он дернулся, увидела. И как у него разом укоротились волосы, а декольте как-то… опустело. Ой, мать!
   Это что такое?
   Ой, папочка-а, кажись, я знаю что. Гэл же говорил, что у колдовства по смене пола есть срок. Вот он и кончился. Срок годности вышел у «девушки».
   Кажется, пора сваливать.
   Супруги еще доругивались, но я уже не слушала.
   – Эй, Рик! Рик, топай сюда, и валим.
   – А? – Все, на что хватило шамана. Похоже, ему было плохо. Глаза какие мутные. – Мм…
   Скандальные муж и жена тоже услышали. И подошли поближе.
   – Ты ее еще и опоил! – вызверилась на мужа Стефания. – О боги, ну за какие грехи мне достался в мужья такой озабоченный хомяк! Не бойтесь, дитя мое, я сейчас вызову лекаря. Аа-а-а-а-а!
   Уж не знаю, какую часть Рика погладила баронесса (ее фигура полкровати заслонила), но, видать, одну из тех, где понятно, мальчик или девочка.
   Ну все, барон, ты попал. И мы тоже.
   Стефания наклонилась над Риком, глянула в лицо, протерла глаза, оттянула декольте и заглянула. Наверное, она б и под юбку заглянула, тем более что Рик не сопротивлялся (чем, интересно, барон его опоил и как?), но тут подал голос изменник.
   – Кисонька, что случилось?
   Стефания глянула так, что даже мне захотелось спрятаться.
   – Барон де Витте эль Мессинке ауд Таукко! Извольте объяснить, что в вашей постели делает мужчина!
 
   Из замка мы уехали утром.
   Тихо-тихо. С эскортом, как и обещал барон. Сам барон нас, правда, провожать не вышел – объявили, что он заболел. Старикан захотел его подлечить, так баронесса посоветовала ему заняться лечением «несчастного юноши» и не совать нос не в свои дела, обозвав его «пособником извращенца»!
   Гэл остался в замке, разбираться, почему его так обозвали, а мы таки уехали.
   Баронесса извинилась за мужа. Пообещала его проучить. Бедный барон!
   – Александра. – Голос у Рика был тихий, а лицо… ну бледненькое, если честно. Барон ему подсунул чего-то любовное, а в шамане и так было намешано и лекарств, и магии, вот и получился передоз. Гэл его подлечил, конечно, но сказал, что все пройдет только завтра, а то и послезавтра. Колдун, тоже мне.
   – Что?
   – У нас есть примета: как путешествие начнется, так оно и продолжится. Похоже, оно будет нескучным.

ГЛАВА 5

   Думаете, дорога – это просто? Сел и поехал? Я тоже так раньше думала. А попробуйте попутешествовать, если ваш спутник – шаман! И вдобавок к вам постоянно липнет малознакомый мужчина, то есть дракон… а кстати, он вполне симпатичный
 
   – Нет, ты останешься здесь!
   – И не подумаю! Я с тобой!
   – Александра, не спорь!
   – А кто спорит? Я просто иду с тобой.
   – О духи-покровители, ты можешь хоть раз сделать так, как тебе говорят?
   – Ага. Когда рак на горе свистнет.
   – Кто свистнет?
   – Такой тип с клешнями и хвостом, – охотно просветила я, – в воде живет и задом наперед ходит.
   Но шаман почему-то не захотел просвещаться. Уставился, как некурящий – на розовых говорящих крокодильчиков. Ну знаете, такие – после травки появляются и летают? Не знаете? Темнота. Ну ладно. Рик все равно не слушает. Жалко даже. Про раков и всякое такое – живое и ползающее-прыгающее-плавающее – я могла рассказать почти столько же, сколько про маникюр. Эх, ну потом как-нибудь.
   – Так пошли?
   Но шаман никуда не пошел – только смотрел на меня дикими глазами. А потом почему-то потопал к фонтанной чаше (вы подумайте, тут в каждой деревне был фонтан!) и сунул голову в воду. Заболел, что ли?
   – Рик!
   Молчание.
   – Рик!
   Да что он, назло мне решил тут утопиться?
   – Рик, вылезай сейчас же!
   Мокрая голова блондинчика вынырнула из фонтана и уставилась на меня довольно зло:
   – О боги, должно быть, я сильно нагрешил в прошлой жизни!
   – Ты что там ищешь? – на всякий случай я сунула нос в фонтанчик, но ничего там не увидала. Чаша как чаша. Размером с детскую ванночку. И там только вода. Попробовала на язык – и на вкус вода как вода, ничего такого. – А?
   – Мозги.
   – Что-о?! Это что, намек, что я…
   – Мои мозги! – объяснил блондин, отбрасывая с лица мокрые волосы. – Я их точно потерял!
   А, ну если так, Рик, ты прощен. Мне даже нравятся мужчины, которые могут сознаться в своей дурости. Таких вообще на свете мало.
   Я заулыбалась, но Рик тут же потерял заработанные очки, добавив:
   – Когда с тобой связался.
   Ах ты…
   – Хххурмыс! – вспомнила я новое слово. И ткнула пальцем в этого паршивца. Ну а чего он? Грубиян неотесанный, устрою ему сейчас – мало не покажется.
   Но пришлось замолчать. Почему? Потому что!
   У вас когда-нибудь болели зубы? Помните, как стонали? Во-во. Рик застонал так, словно у него заболели все разом, вместе с челюстями! Плюс приступ геморроя.
   – Так, все, сядь. Сядь, кому говорю. Александра, ты в курсе, куда я собрался?
   – Ну да, лечить. Кто-то там заболел.
   – Не кто-то, а больше половины деревни! Это мор.
   Ха, больше половины! Знаем мы такую болезнь. Пить надо меньше! Видал бы он Москву девятого марта. Ну или первого января.
   Я ему так и сказала.
   – О боги! Александра, слушай, как у вас называется, когда болезнь заразная?
   – Заразная? Птичий грипп, СПИД, грипп… эпидемия, словом.
   – Вот. И я пойду разберусь с этим поветрием, эпидемией по-вашему – подзаработаю.
   А, так он зарабатывать? Ну нет, все равно мне не нравится эта идея.
   – Брось. Много не дадут, и вообще связываться.
   На фиг лезть к больным, а? Неизвестно еще, на что они там больные. Вон у меня подружка одна в тусовке, Ритка, тоже такая же чокнутая. Предки прям выли, когда она послала жениха-миллионера и пошла учиться на медика. Ну и? Денег ни фига, времени ни фига, зато проблем – до фига и больше! Вдобавок Ритка за год переболела ветрянкой, гриппом и чуть не загнулась от аллергии. Вот дура. И Рик, смотрю, той же породы.
   – Я все равно должен. – Пожимает плечами этот отсталый. – Я тут ближе всех из шаманов, понимаешь?
   – Им тут своего пора иметь, – проворчала я. – Ты что, МЧС?
   – Кто?
   – Проехали! Ты куда? Жить надоело, да?
   – Да не бойся ты, я быстро. А ты…
   – А я тебе не дура! Куда собрался, спасатель Малибу? Эй, погоди-ка.
   Что-то мне это напомнило. Тетю Марту напомнило, вот что! У нее муж есть, так он за год объездил половину земли – спускался в вулкан, кувыркался в бочке на каком-то водопаде и даже у людоедов гостил, было дело. Все фигели прямо, а он потом объяснил, что только так может отдохнуть от жены.