Еникеева Диля. Вендетта по русски

   Тот улыбнулся и встал, следом поднялся и Олег. Втроем они пошли в перевязочную, а по пути Женя не стал терять времени и начал сеанс:
   - На первом курсе был у нас кросс на пятьсот метров, а накануне мы собрались теплой компашкой в общаге и прилично заквасили. И вот выстроились наутро на старте, всех ветром качает, - куда там бежать! - пешком бы доплестись до финиша, да и то сил нет. Физрук пальнул из стартового пистолета, мы, как дистрофики из анекдотов, уныло поползли по беговой дорожке, утирая пот. И вдруг хилота Витька Давыдов ка-ак рванет вперед аки Борзов в рекордном спринте. Нас чуть ветром не сдуло от его мощного рывка и вызванной этим турбуленции воздуха. Витька скрылся в туманной дали и чешет, будто это забег на сотку, а не на пятьсот. Домчался до финиша, рухнул на дорожку и хрипит: "Где пиво, бля?" Оказывается, наш староста, чтобы придать стимул, оповестил ребят: "Кто первым добежит, тому ящик пива". Не обманул, потом все вместе освежились и готовы были ещё пятьсот одолеть. Пива, понятно дело, - прибавил он после короткой паузы.
   - А я вспомнила один случай времен своего студенчества, - смеясь, подхватила пациентка. - Устроили мы как-то девичник, а с нами была одна студентка с химфака. Разговор, как это обычно водится в приличной дамской компании, - на интимные темы. Одна девица делится своим опытом по части минета, а химичка передернула плечиками и брезгливо обронила: "Не представляю, как можно брать в рот неорганику..."
   Полгода назад Алла лежала в этом отделении не по профилю травматология, включая огнестрельные ранения, располагается в другом крыле здания, - но Олег Меркулов взялся её оперировать, видя, что пациентка истекает кровью, и до другой операционной не доедет, погибнет.
   Как-то раз Женя признался ей: "Если бы Олег меня не опередил, мы с тобой стали бы прекрасной парой..."
   Но у каждого уважающего себя мужчины есть свой кодекс чести, один из постулатов которого: любимая женщина друга - всего лишь подруга.
   Алла тоже ему симпатизировала и иногда почти дословно повторяла про себя сказанное Жекой: "Если бы не Олег, мы стали бы прекрасной парой..."
   Ей всегда нравились веселые шалопаи. Вот и сейчас, глядя на Женю Ермакова, она думала: "Олег слишком серьезный, Серега - поэт, романтик и не от мира сего, а с Жекой весело".
   Пока Олег снимал повязку, молодой хирург продолжал развлекать Аллу:
   - Еду я как-то раз по Серпуховской линии метро, только что открыли станцию Полянка. Видно, что-то у них случилось с магнитофоном, и шеф сам объявлял остановки. Вдруг слышу: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Лужайка... Блядь! Полянка!"
   Алла тоже решила поделиться невыдуманной историей:
   - Как-то раз, ещё будучи школьницами, гуляли мы с моей подругой Ларисой по парку. Я задержалась возле киоска мороженного, а Ларка села на скамейку. И тут откуда-то из кустов выползает эксгибиционист, распахивает плащ и демонстрирует ей свой член - он прямо напротив её лица. Я, видя такое дело, рванула на подмогу, извращенец дал деру, а моя подружка сидит спокойная, я аж обалдела - Ларка, вообще-то с детства очень впечатлительная. Спрашиваю, все ли с ней в порядке, - может, в ступор впала? Она отвечает, мол, все нормально. Я: "А зачем ты сидела и глазела на его член?" А Ларка отвечает: "А что я могла сделать? Поцеловать его?"
   - Женя, дай мне, пожалуйста, другие ножницы, побольше, - вклинился в паузу Олег.
   - Слушай, может не стоит делать комбинированную повязку? - спросил Жека, открыв стоящий возле стены шкаф с инструментами и достав требуемое.
   - Мы делали снимок неделю назад - костная мозоль ещё очень слаба, к тому же, выраженный остеопороз, - покачал головой старший коллега.
   - Но в гелевой повязке функции конечности ограничены, тем самым мы лишь ухудшаем трофику, - возразил молодой хирург.
   - Рискованно, Жека.
   - А я бы рискнул.
   Олег снова покачал головой, продолжая разрезать повязку - это дело длительное и трудоемкое.
   - Давай сегодня не будем накладывать плотную повязку, - настаивал Женя.
   - Рано, - произнес Олег тоном, исключающим дальнейшую дискуссию.
   Как всегда, когда профессионалы говорили на своем языке, игнорируя её мнение, - да и какое значение имеет для них дилетантская точка зрения пациентки! - Алла испытывала психологический дискомфорт. Понятное дело - им виднее, - и все же было неприятное ощущение, что она - всего лишь объект лечения, без пола, внешности и прочих присущих ей качеств. Как они решат так и будет, а Алла Королева не привыкла, чтобы с нею обращались как с бессловесным существом.
   - Может, поинтересуетесь, что думаю по этому я? - подала она голос просто из присущего ей духа противоречия, а не потому что у неё было собственное мнение.
   - Твое дело десятое, - с улыбкой ответил Жека, но, увидев, что пациентка рассердилась, отшутился, немного перифразировав известный анекдот: - Раз уж насилия двоих мужиков над твоим организмом не избежать, расслабься и постарайся получить удовольствие.
   - Удовольствие, надо сказать ниже среднего, - недовольно пробурчала она.
   - В таком случае, будем сочетать малоприятную процедуру с терапией смехом, - оповестил хирург. - - Один мужик решил покончить с собой. Сел в кресло, откинул голову на подголовник и полоснул ножом по горлу. Очнувшись, увидел склонившееся над ним доброе лицо хирурга. "Кто ж так режет горло, голубчик?! - укоризненно качает тот головой. - Когда вы запрокинули голову, сонные артерии спрятались за лестничными мышцами. Чтобы задеть сонную артерию, нужно голову наклонить вперед". Доктор всего лишь хотел пошутить... Пациент выписался. Через неделю поступает снова, но уже в морг. В кармане записка: "Спасибо, доктор, за совет".
   - Очень смешно, - мрачно отозвалась Алла.
   - Может быть тебе понравится другая сценка из жизни. Возле отдела гастрономии я подслушал разговор двух бабуль. Одна: "Все прилавки завалили иностранными продуктами". Вторая вторит: "А они дороже наших". Первая: "Да ещё и просрАченные".
   Пациентка наконец улыбнулась и поддержала в том же ключе:
   - Стою я в очереди на регистрацию в нью-йоркском аэропорту и вдруг какой-то наглый тип прибандиченного вида проталкивается к стойке и, используя все свои скудные познания в английском, жестикуляцию и ненормативную лексику, пытается втолковать, что в агентстве ему подсунули билет в туристский салон, хотя он заказывал бизнес-класс. Симпатичная девица, не перебивая, выслушивает его натужные попытки объяснить существо дела, а потом на хорошем русском отвечает, что проблема решаема, но для этого нужно встать в очередь. На что тот возмущенно шипит, уже по-русски: "Да ты знаешь, сука, кто я такой?!" Девушка, обращаясь к стоящим рядом с ним согражданам, совершенно спокойно вопрошает: "Леди и джентльмены, может быть, кто-то из вас знаком с этим мистером? Он забыл, как его зовут". Мы дружно заржали, а он выдал традиционное: "Fuck you!" Девица столь же вежливо и с милой улыбкой заявляет: "Сожалею, сэр, но и это возможно лишь после того, как вы встанете в очередь".
   В дверь просунулась голова медсестры:
   - Олег Павлович, вас Илья Михайлович просил зайти в реанимацию.
   - Иду, - откликнулся тот, передавая ножницы коллеге.
   Женя стал разрезать повязку, продолжая сеанс смехопсихотерапии:
   - Один мужик решил заняться самоудовлетворением и отсосать с помощью пылесоса. А в мусоросборнике оказались лезвия для измельчения мусора. Он сунул туда свой конец, надеясь пережить экстаз. Пережил - когда увидел, что полчлена не хватает.
   - Пришили? - поинтересовалась Алла.
   - А там нечего было пришивать: отрезанный конец - в муку.
   - Бедняга... - посочувствовала пациентка.
   - Сдвинутые на почве сексуальной неудовлетворенности горазды на всякие выдумки. Когда я трудился в Склифе, - насмотрелся на разные курьезно-драматические случаи. Многих мужиков привозили с разрывом прямой кишки - они вставляли себе в задний проход разные предметы или шланг от душа и пускали сильную струю. Не все же имеют партнера, который трахнет в зад, есть и скрытые педики, боящиеся огласки. Вот они и реализуют свои предпочтения в пределах своей фантазии. Но и женщин с разрывом влагалища поступало немало - они тоже пытались удовлетворить себя с помощью струи душа. Дилетантки! Зачем совать в вагину душевой шланг? - гораздо эффективнее поласкать себя струей по промежности и клитору, меняя давление воды, - оргазм обеспечен и при этом никаких повреждений важного женского органа. Почему женщины не знают таких элементарных вещей?! Раз уж нет партнера и вибратора, можно же просто поэкспериментировать без риска для здоровья. А они подчас сами себя калечат. Слесарь-гинеколог - это специалист по извлечению инородных предметов из женской вагины. Чего только не вытаскивают из женских влагалищ! - фрукты-овощи банано-огурцовой формы и другие длинные округлые предметы, баллоны лака для волос, насадки для фена, бутылки из-под пепси и прочие штуки. Куда там морковке и сосиске, которыми балуются монашки, героини анекдотов!
   - Все ж анекдоты - это правда жизни, - отметила Алла.
   - Наверное, медицинские анекдоты сочиняют медики, а неискушенному мужику подобное и в голову не придет. Больше всего нас удивляло - как пациентки умудрились засунуть столь объемистый предмет?! Вагина эластична, но приспособлена под член, толщина которого у разных мужиков колеблется не столь уж значительно. Пенис размером с баллон лака для волос я никогда не видел. После череды таких случаев я стал расспрашивать женщин, хотя и так знал, что многие по своей дремучести предпочитают член подлиннее и потолще.
   Сразу подметив, что после ухода Олега тематика баек молодого хирурга изменилась и приобрела сексуальную направленность, пациентка, тем не менее, подыграла:
   - Ну и каковы результаты твоих опросов?
   - До постели я не расспрашивал, а после все признали, что дело не в размерах, а в умении.
   - Льстишь самому себе, - подколола Алла.
   - Просто констатирую факт, - скромно ответил герой-любовник Евгений Ермаков.
   - Удовлетворение дает не секс, а любовник, - согласилась она, а чтобы он не очень возомнил о себе, отпустила каламбур, соединив две пословицы: Кончил дело - полюбишь и козла.
   - Надежда теплится между ног... - не желал успокоиться "половой разбойник-рецидивист".
   - В чужой гарем с недвусмысленными предложениями не входят, поставила его на место ироничной репликой Алла.
   Встреча с Серовым-старшим прошла совсем не так, как ожидала Флора. Она-то думала, что познакомится со своим будущим свекром, а тот, пренебрежительно оглядев её, даже не потрудился быть вежливым. Мало того, продемонстрировал просто-таки хамство.
   - Понятно, почему ты трахаешься с мужиками, - заявил он сыну. - Неужто покрасивее девицы не нашлось? Мало тебе денег даю, что ли? Охмурил бы англичанку, женился, остался тут и завел свое дело.
   Лора надулась, а несостоявшийся свекор, кинув на неё ещё один презрительный взгляд, непререкаемым тоном оповестил Руслана:
   - В Москве подберешь себе симпатичную девушку и женишься. И так уже начали болтать, что мой сын педик. Мне сплетни ни к чему. А станешь ерепениться, - отправлю в Новосибирск и приставлю к тебе охрану. Громилы будут сопровождать тебя в институт и домой, а больше ни-ни. Про наркотики забудь, а то последние мозги вышибу.
   - Я не хочу жениться... - попытался протестовать против родительского произвола Серов-младший.
   - Да ну? - усмехнулся отец. - А чего же ты хочешь? Чтобы тебя в жопу трахали?
   - Это получалось помимо моей воли... - произнес начало заранее придуманной легенды Руслан.
   - Насильно, что ли? - Родитель явно заинтересовался.
   - Ну да... Фред дал мне сигарету и не предупредил, что она с марихуаной, я сразу поплыл, мне стало смешно и весело, хохотал как безумный. А он засадил ещё одну сигарету с крэком... Я уже ничего не соображал. А он меня раздел, ну и...
   Серов-старший заметно оживился:
   - Что ж ты, дубина, сразу-то не сказал? Я бы в этой богадельне, колледже вашем, такой хипеж устроил! На коленях бы умоляли не выносить сор из избы, придумали бы, как тебя отмазать.
   - Я буду хорошо себя вести... - Поняв, что физических наказаний не предвидится, Руслан приободрился и был готов пообещать все, что угодно. Гомиков я и сам не перевариваю. Лора была и осталась моей подругой, - как можно убедительнее произнес Руслан.
   - Эта, что ли? - Пренебрежительный кивок в сторону герлфренд сына.
   - Да.
   - Ты чья? - бесцеремонно поинтересовался Серов-старший.
   - Как это - чья? - оскорбилась Флора. Немного подумав, добавила: - Я девушка Руслика.
   - Да плевать мне на это! - раздраженно отмахнулся папаша её бойфренда. - Кто твои родители?
   - Бизнесом занимаются.
   - Может, я их знаю? Фамилия твоя как?
   - Голованова, - ответила Лора, решив, что нужно постараться ему понравиться, а то и в самом деле ушлет её любимого Руслика в Новосибирск.
   - Пашки, что ль, Голованова, дочка?
   - Да.
   - А, ну тогда ладно, - сменил гнев на милость суровый папаша. - С твоим отцом мы когда-то МИТХТ заканчивали. Сейчас-то он против меня мелкота, а раньше мы с ним приятельствовали. Помню, в общаге... - Тут родитель решил, что с точки зрения воспитания подрастающего поколения воспоминания о бурном прошлом неуместны, и заявил: - Годишься, раз так. Еще раз оглядев избранницу сына, Серов-старший спросил: - Как звать?
   - Лора.
   Отец Руслана счел разговор законченным и поднялся:
   - Собирай свои шмотки, сын, завтра я зайду и скажу, когда мы улетаем. И ты, Лора, подтягивайся. Через пару месяцев свадьбу сыграем, - хохотнул он. - Вот Пашка-то обрадуется - с самим Ефимом Серовым породнится!
   Раздался звонок в дверь, и оба Аллиных питомца помчались встречать гостя. Персидский кот по имени сэр Персиваль, в просторечии Перс, при виде человека, которого удостоил своим благорасположением, обычно произносил краткое приветствие: "Мя!" Крошечная пуделиха Деми неслась в прихожую с заливистым тявканьем, а если гость ей знаком, крутилась под ногами, тоненьким голоском издавая звуки, немного похожие на уханье совы, нечто среднее между "Эх" и "Ух", что в переводе с пуделиного, очевидно, означало: "Привет, привет, как я рада тебя видеть!"
   Прибыл Толик, которого обожали и Перс, и Деми. Упитанный сэр Персиваль тут же очутился у него на руках, но двухметровый верзила Толик весьма не хилого телосложения - выстоял, даже не покачнулся, благо опыт общения с котом у него немалый. Пуделиха топталась у его ног, задрав очаровательную серую мордашку в ореоле черных кудряшек, и привычно хныкала, просясь на руки. Разумеется, гость не обидел свою любимицу, подхватил её другой рукой и так, с обоими животными, как любящий папаша с двумя своими чадами, направился в гостиную.
   Алла называла его то преданным Санчо Пансой, то верным оруженосцем. Почему преданным и верным - понятно, а оруженосцем - наверное, из-за своей неистребимой тяги к оружию.
   Раньше она за собой такой склонности не замечала, будучи законопослушной гражданкой, научным сотрудником и почти кандидатом умных наук. Пять лет назад она попала в ситуацию крутой разборки12 и загорелась желанием научиться стрелять. Сказано - сделано, свои намерения верная боевая подруга осуществляла сразу: приобрела пистолеты "ТТ" себе и подруге Ларисе, нашла инструктора по стрельбе и претворила в жизнь свое решение. Алла Королева все делала с блеском. О том, как она метко стреляет, ходили легенды. А Лариса, как и положено нормальной женщине, испытывала непреодолимое отвращение ко всему, из чего убивают, и пассивно уступила её напору, но манкировала тренировками и ничему не научилась. Верная боевая подруга к ней не приставала - не хочет, не надо.
   По характеру они очень разные: Лариса женственная, мягкая, порой излишне чувствительная и ранимая, а Алла с детских лет отличалась бойцовскими качествами, попробуй, тронь - не обрадуешься. И себя в состоянии защитить, и друзей-подруг не даст в обиду.
   - Дурость ждать, пока тебя ударят, и лишь потом дать сдачи, - говорила верная боевая подруга. - Нужно опередить и ударить первой. И наотмашь.
   Именно так она и поступала, а потому её жизнь изобиловала острыми ситуациями. Алла способна и по-настоящему дружить, и сильно ненавидеть. То один, то другой из числа друзей-приятелей обращался к ней за помощью. Да и сама она, в силу присущего ей чувства справедливости, никогда не оставалась в стороне, если кто-то попал в беду. Ей-то это не в тягость, напротив, она с энтузиазмом погружалась в новое расследование, но друзья и любовники за неё тревожились - неизвестно во что все выльется. Все ж она женщина, далекая от криминала, но из-за своего рискового характера с неизменным постоянством лезет туда, где опасно. И вот результат - шесть месяцев назад её тяжело ранили,13 и она до сих пор нездорова.
   Когда-то Алла говорила о Толике: "Тупой и ещё тупее", - но то было давно. Теперь он её доверенное лицо и почти родной человек. Верный оруженосец спас ей жизнь, а сейчас по мере сил пытается оградить от рискованных дел. Алла не из тех, кто позволит себя опекать, потому ему приходится зорко следить, подчас тайком от неё самой, чтобы его обожаемая начальница опять не встряла в опасную ситуацию.
   За эти годы Аллина коллекция пополнилась ещё тремя стволами, и об этом не знал никто, кроме неё и Толика. Потому он и верный оруженосец. Разумеется, преданный Санчо Панса не носит на себе весь её боевой арсенал, зато допущен к тому, что неизвестно другим. В этом проявилась и свойственная Алле бравада, - присвоив ему это прозвище, она подчеркивала двойной смысл его обязанностей.
   К оружию у неё до сих пор трепетное отношение. Тем не менее, верная боевая подруга ни разу не выстрелила в человека - ей больше нравилось демонстрировать меткость в стрельбе и прочую "крутизну", - она любила и прихвастнуть, и покрасоваться, и подчеркнуть, что отличается от других женщин.
   - Характер - это судьба, - не раз говорила ей психиатр Лидия Петровна Карелина.
   Теперь верная боевая подруга сознавала - многое из того, что она делает, проистекает из присущего ей стремления играть на публику. Общение с любимым психиатром не прошло бесследно - Алла стала задумываться, что в её поведении - подлинная черта натуры, а что - рисовка и позерство.
   - Рукоприкладство и использование огнестрельного оружия не красит женщину, - переубеждала её Лидия Петровна.
   Алла поначалу спорила:
   - А как же наказывать мерзавцев? Сдать правоохранительным органам? Там все куплено-перекуплено. Негодяй выложит энную сумму и будет дальше творить свои мерзкие дела. Нет, зло обязательно должно быть наказано. Хотя бы в качестве профилактики повторения.
   - Почему вы избрали роль вершительницы правосудия? - спрашивала психиатр, и в самом вопросе был заложен подтекст, который верная боевая подруга, конечно же, понимала, но из присущей ей строптивости не желала соглашаться.
   - Вы же сами говорили, что характер - это судьба, - отшучивалась она.
   И все же слова Лидии Петровны запали в душу, хоть поначалу Алла ерепенилась. Все чаще она стала оценивать, как её поступки выглядят со стороны.
   Друзья и любовники все ей прощали, но ведь есть и такое немаловажное понятие как самоуважение. Полгода назад Алла осознала, что порой её поведение выглядит нелепым - в свои тридцать шесть лет она порой ведет себя как девчонка-подросток, намеренно шокируя окружающих.
   - У вас сохранились некоторые инфантильные черты, - как-то сказала психиатр и пояснила: - Несоответствие поведения возрасту.
   А Алла мысленно продолжила: "Инфантильные игрища..."
   Раньше ей казалось, что она живет в согласии с собой.
   Оказалось, что только казалось.
   Подавленный разговором с суровым родителем, Руслан сидел, не обращая внимания на подругу, погруженный в невеселые размышления. Флора была бы не прочь провести с ним ночь, но бойфренд не предложил, а она решила не навязываться.
   Посидев пару часов и не услышав приглашения остаться, девушка оповестила, что ей пора, с надеждой поглядывая на возлюбленного, а тот равнодушно кивнул.
   - Отвези меня, пожалуйста, домой, - попросила она, надеясь, что по дороге он немного развеется и скажет что-нибудь обнадеживающее. Все ж вскоре им предстоит разлука...
   - Ты без колес, что ли? - пробурчал Руслан, не скрывая недовольства.
   На сегодняшний вечер у него были большие планы, и он с нетерпением ждал, когда же, наконец, надоедливая подруга оставит его одного. Раз уж придется покинуть Лондон, надо хоть напоследок использовать возможности на все сто.
   За эти дни Руслан познакомился с двумя симпатичными молодыми людьми и провел время как в угаре. Если бы не приезд отца, то и вовсе не вернулся бы домой - у новых приятелей есть приличное жилье, и каждый приглашал его пожить с ним. Руслан был горд, что приглянулся крепким парням, и теперь с удовольствием поглядывал на себя в зеркало.
   В детстве его дразнили "девчонкой", а он плакал и жаловался матери. До сих пор у него внешность, напоминающая девичью: волнистые русые волосы до плеч, четко очерченные капризные губы, большие темно-серые глаза, опушенные длинными ресницами - как-то раз Руслан на спор положил на них три спички. Лет пять назад он очень переживал, что не растет борода, лишь над верхней губой легкий светлый пушок, а теперь этому рад. Новым партнерам его смазливая мордашка очень приглянулась, а особенно пришлось по вкусу, что парень совсем недавно приобщился к радостям голубого секса.
   - Моя тачка не заводится, - соврала Флора.
   Машина девушки стояла возле дома Руслана, и она решила бросить её здесь, чтобы завтра был повод навестить возлюбленного.
   Бойфренд призадумался, под каким предлогом от неё отделаться, а она прибегла к весомому аргументу:
   - Ведь ты говорил своему папе, что будешь со мной...
   Руслан колебался недолго:
   - Ладно, тогда прикроешь меня - скажи моему папаше, что я всю ночь провел у тебя, а свою мобилу отключил.
   Открыв дверь ординаторской, Алла увидела Олега в обществе анестезиолога Егора Савельевича и расстроилась. Врачи усадили её в кресло, угостили кофе, а она мысленно поехидничала над собой: "Знаешь ведь, зачем пришла, но сама себя пытаешься надурить".
   Без Жеки и в самом деле не то. Доктора отложили свои дела, но трепаться с ними "за жизнь" ей неинтересно, и гостья ломала голову - как бы выяснить, где Женя. Возможно, оперирует или уже ушел домой - если вчера дежурил, то сегодня имеет право на сокращенный рабочий день.
   "Надо было прийти пораньше", - с досадой подумала она.
   И тут Олег пришел ей на помощь:
   - Жека ждал тебя на сеанс разрабатывания руки.
   - Он уже ушел? - Ей с трудом удалось скрыть разочарование.
   - Нет, где-то бегает, - ответил Олег, и теперь ей пришлось скрывать радость.
   - Помню такую байку, - решил развлечь её Егор Савельевич. - Однажды знаменитый хирург Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и говорит: "Прошу вас, профессор, садитесь". "Откуда вы меня знаете?" - спросил Спасокукоцкий. "Вы спасли мне жизнь! Вы меня оперировали!" "А чем болели?" "В истории моей болезни было записано вашей рукой: Exitus letalis".
   - Анекдот в тему, - объявила Алла. - Хоть и старый, но очень мною любимый. Сидят две души на облаке, собрались играть в преферанс, а вдвоем можно только в "гусарика". Раздали карты, вдруг появляется третья душа и говорит: "О, ребята, пулечку пишете! Раздавайте на троих". Только сдали карты, душа исчезла. Две остальные переглянулись и снова решили сыграть в "гусарика". Только приняли карты, эта душа вновь появляется: "Давайте перекинемся в преф втроем". Сдали на троих, и опять третья душа исчезает и снова появляется. Те двое не выдержали: "Да что ты все время мелькаешь-то! Определись - играешь или нет!" А та: "Ребята, третьи сутки в реанимации лежу!"
   Врачи, конечно же, знали этот анекдот, но вежливо посмеялись.
   Открылась дверь, и вошли заведующий отделением, Жека и анестезиолог Саша.
   - Привет, Алка! - Женя явно обрадовался, увидев её. - Байки травите?
   - Пытаемся, - ответила она, - но нет катализатора. Это ты кладезь смешных историй, а мне пришел на ум лишь бородатый анекдот. Даже стыдно стало - теряю квалификацию.
   Жека тут же подтвердил свою репутацию веселого рассказчика:
   - Однажды выезжал я по "скорой" на один трагикомический случай. Двое мужиков взяли пару бутылей горючего, залезли на территорию стройки и решили там культурно отдохнуть. Уселись на пустую бочку, прихлебывают и ведут светские разговоры. Тут одному пришла в голову гениальная идея. "Давай, говорит, - Вась, поглядим, влезут ли наши яйца в дырку этой бочки?" Друган загорелся, они сообща вышибли пробку, перевернули бочку на попа и стали экспериментировать. Первым выпало тому, чью светлую голову озарила сия идея. В дырку-то умник свои яйца засунул, а обратно никак. Дергал-дергал, чуть не оторвал, но сразу два не вылезают - туда-то он их по одному спускал. В общем, сидит Васек, грустит, а мошонка все больше отекает сдавило краями дыры, да и её обладатель, пока дергался, что-то там повредил, а по пьяни не сразу почувствовал. Его друган понял, что финита бля комедия, повеселиться дальше не получится, и свалил домой. Ночь, темень, никого. Мужик от боли уже благим матом орет. Совсем охрип, пока звал на помощь. Лишь под утро какая-то женщина спросила через забор, в чем дело, а он ей: "Да яйца свои не могу достать!" Она оттуда бегом. Наконец пришли строители, вызвали "скорую". А как его везти с бочкой? - в машину вместе с Васей никак не лезет. Работяги сбегали за автогеном, стали резать. Самая фишка состояла в том, как потом поймать пациента, - он же сидит на верхнем днище бочки. Если рухнет, когда отрежут дно, - обеспечена травматическая ампутация важной части мужского организма. Но ничего, справились. И даже его яйца целы остались, хотя они ему без надобности, Вася алкоголик, а не половой террорист.