Страница:
Я обычно ложусь спать часа в четыре ночи, так что все хорошо слышу. Я понял Страшное: мои соседи – они не Люди. Они может быть Роботы. Или Инопланетяне засланные.
Они НИКОГДА НЕ ЕБУТСЯ. Они никогда не ругаются. Они вообще не разговаривают. Телевизор у них разговаривает, а сами они нет. Они не ходят ночью поссать. Или ходят, но за собой не смывают, что за такими трудолюбивыми соседями даже смешно заподозрить.
Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.
Я ни разу не видел, чтобы они выносили мусор в мусоропровод. Куда они девают стружки? Я знаю: они их едят. Они состругают весь паркет на стружки, а потом новый укладывают. А огурцы закатывают для отвода глаз, на случай, если Милиция придет их проверить.
Я иногда езжу с ними в лифте или просто на площадке встречаю – нормальные вроде люди, но так ведь не определишь. Нужно к ним подослать специального человека, будто бы доктор пришел прививки делать. И взять у них кровь на анализ. А там, может, и крови никакой нет: один солидол или кислота ртутно-гафниевая.
До сих пор не знаю толком, ненавижу я этот тяжелый отсыревший город, или все-таки это единственное место, в котором я могу жить. Я приехал в него осенью и живу в нем осенью. Когда тут вдруг появляется солнце, он становится похож на старуху, накрашенную кондукторской помадой.
Здесь нужно сочинять Идиотъ, преступление и наказание, в конце обязательно писать, что скучно жить на этом свете, господа.
Я езжу по нему сверху, только когда пьяный. Два раза через Неву и один раз через Чорную речку. Почему-то страшно люблю Неву, даже зимой, когда на ней валяются кокакольные бутылки.
Если бы я вдруг стал красивый и богатый, как писатель Акунин, я купил бы квартиру на Фонтанке, с эркером, я там уже себе присмотрел. Пил бы в эркере коньяк, потом гулял бы в длинном пальто, заложив руки за спину.
Кони на Аничковом мосту так себе, правда. Попса. Я бы ходил в другую сторону, на чижика-пыжика пепел стряхивать.
Вот например я. Положа руку на сердце, не скажу, что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек, и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал, что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов – это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то, какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватываются, конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то.
То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания, что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования.
Конечно, с одной стороны, всегда хочется быть в контексте, владеть ситуацией, и довольно неприятно узнавать какие-то удивительные новости о себе самом последним из всех окружающих, это да. А с другой стороны, если вспомнить, что мы даже толком не знаем, зачем родились на свет, в чем Цель Жизни и где Правда, то все это такие пустяки, что даже говорить про них смешно.
Я: Да пожалуйста, но боюсь, что моя бутылочка вряд ли Вас заинтересует. Ноль тридцать три, извините.
Бомж: Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво-то?
Я: Три Медведя.
Бомж: Да уж. Но пиво-то хоть хорошее?
Я: Так себе, в рекламе по телевизору лучше.
Бомж (мечтательно): По телевизору… Ну всего Вам доброго!
Я: Ну и Вам всего доброго!
Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил.
Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула.
А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает.
Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то, пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж.
Безусловно есть Любовь, я верю в Любовь.
Кроме того есть еще Ненависть, Смерть и Жизнь.
В Добро и Зло я не верю, ну это ладно.
А все остальное: Электричество, Интертекстуальность, Индекс Доуджонса и Паровое Отопление они непонятно зачем придумали, лишнее это, ни к чему, сильно мешает.
Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво, чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок в придачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку, и вообще всё. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас как Последний Мудацкий Болван без сигарет.
Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может, сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю.
Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня, когда я опять приду в макдональдс.
Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно.
Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.
Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость, которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.
При этом совершенно непонятно, по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.
В общем дурное дело, негодное.
Только не ту спижженную дзеньпустоту, которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.
Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.
И тишина.
Бомм. Боммм.
Только нихуя ничего не вышло, и я зевал, ходил курить и покупал в твери каменный пирожок. Потому что этот мир так устроен, что если в нём хоть в одном месте наступит Гармония, неважно из-за кого: из-за Мужчины и Женщины или из-за четырёх храпящих мужиков, то ему сразу же придёт Пиздец. И будут тогда и первый Ангел и третий, и саранча и полынь, и вылезут из вод морские гады и откусят вам всем Хуй. И мне откусят, потому что вот так оно всё блядь устроено.
А потом пришла сдобная московская проводница и сказала сдобным московским голосом: «Вставайте, мальчики, Ленинград скоро».
Все москвичи до сих пор думают, что есть на свете такой город Ленинград, город на неве, а в нём всё как в Москве: и Третья Улица Строителей, и ключи все подходят, и вообще всё-всё точно такое же, только мельче и хуже конечно.
С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.
От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня, например, я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?
Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.
Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать, как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно, зачем нам такое с утра показывают.
Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.
2002
1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!
2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!
Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно, зачем спрашивают, совершенно.
Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой – это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?
Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.
Фондю оказалось довольно неплохой штукой: оно постоянно обеспечивает всех сидящих приятными хлопотами по неперепутыванию палочек, процесс этот крайне увлекательный, так что питаться можно часами.
Кроме того, Чорный котёл с кипящим маслом вызывает полезные мысли о том, что скоро мы все умрём и пойдем в АДЪ, если немедленно не задумаемся над своими блядь жизненными ценностями. В частности над тем, нужно ли мешать коньяк с виски.
Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы, и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б. Н. Стругацкого, долгих ему лет жизни.
Мужик равнодушно уходит.
– Вот козёл! – говорит женщина вослед. – А вы, мужчина, рубль не поможете?
– Нет, – отвечаю я, – я к сожалению тоже козёл.
– Да нет, – говорит женщина, смотрит на меня внимательно, – вы не козёл, у вас денег просто нет.
Отворачивается, чешется.
И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
А они откуда-то всё это знают.
Я пришёл домой изрядно выпив пива, а оно вот как.
Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:
1. Компьютер Селерон 500 образца девяносто восьмого года.
2. Монитор элжи 15 дюймов, видимая площадь дюймов тринадцать, не больше, не мерял (себе на заметку: измерить наконец линейкой свой Хуй, а то так и издохну, не узнав, какой он был).
3. Сканер, который даже когда его покупали новый в солидоле три года назад, стоил пятьдесят пять долларов.
4. Китайская двухкассетная мыльница, осталась от предыдущего обитателя.
Ещё Злодеи зашли в шкаф, но там висит то, что я сам стесняюсь носить, в общем, они расстроились и вывалили полный мешок окурков на недавно, между прочим, недели всего назад полторы пылесошенный ковёр. Не насрали. За что им спасибо, хотя по контексту это было бы оправданно.
Смешно, что они не заметили Главных Сокровищ, как-то: романа Дм. Быкова Оправдание с дарственной надписью «любимому горчеву от любящего его быкова с любовью», образка Дм. же Солунского, приобретённого по случаю в одноимённой церкви неподалёку от ст. м. удельная, и сосисок с сыром в холодильнике полкило, хотя уже впрочем меньше.
Наша правильная Православная Библия, тоже в прихожей, раскрытая на первой попавшейся странице пообещала Хуесосам сады такие редкие и стада такие худые, что даже малый мальчик сможет сделать их опись. Вот так, Суки.
В общем, я всё могу понять и простить, абсолютно всё, и компьютера не очень жалко, даже лучше, что его спиздили, буду читать книжки и гулять в озерки.
Но Ёбаные Суки всё равно должны сдохнуть, потому что я совершенно не переношу когда чужие Ублюдские Мудаки роются в моих блять личных вещах.
Пусть вам ничего не будет из того, чего вы хотите, потому что хотите вы всегда никому не нужную хуйню, а будет вам просто Женское Счастье Лишь Бы Милый Рядом. Или там милая, это несущественно.
Немного о себе.
Вчера в вашу честь я былинно и исконно нажрался, как не нажирался уже довольно давно, месяца наверное два. Доебался до бесцветного белобрысого молодого человека и объявил его Сатаной, потому что Сатана по моему мнению в его земных воплощениях именно вот такой бесцветный и белобрысый. Всех в споре победил, остался за столом совершенно один, выпил ещё водки и лёг спать на диване в Геликоне.
Проснулся весь в Кровище, но к счастью ничего романтического, никого даже не зарезал, так просто кровь носом пошла, скучно.
Люди снаружи ходят в основном те же самые, что внутри, а тем людям, по которым сразу видно, что они не изнутри, мы подаём пустую бутылочку или ничего не подаём, потому что воняют или вон морда какая здоровенная, пусть работать идёт. Работы вокруг много, а шпалы никто не хочет укладывать, не нам же этим заниматься – у нас в компьютере дело: мы в него впечатываем буковки и в ответ тоже получаем буковки, от этого буковок становится всё больше и больше, скоро они полезут из компьютера как вечная каша, и всем-всем достанется много-много миллионов красивых маленьких аккуратных буковок, и тогда уже никому не нужно будет никуда ехать, и шпалы уже будут не нужны и вообще ничего никому не будет нужно, потому что и так будет Заебись.
============
Уважаемый Дмитрий Горчев!
Центр Современной Литературы и Книги
имеет честь пригласить Вас на дискуссию за круглым столом: «Обсценная лексика в художественной литературе»
…
В процессе дискуссии будут рассмотрены как лингвистические аспекты ненормативной лексики в художественной литературе, так и морально-нравственные издержки бесцензурной прозы и поэзии.
Работники библиотек предъявят образцы современных книг, возвращенных читателями в библиотеку с гневными комментариями.
…
======
Про фуршет ни слова.
Это всё потому что я их не уважаю. Я не обмываю Вещи тёплой мыльной водой, не тру их вехоткой и не увлажняю их специальными жидкостями. Я наоборот роняю на них пыль и пепел, опрокидываю на них пиво, кофе, кефир и пепельницы. Я никогда не приношу им новых интересных Вещей из дальних стран.
В конце концов Вещи обидятся окончательно, и однажды я вернусь домой и как Федора из детства увижу там только несколько мусорных четырёхугольников.
Почему-то в детстве я думал, что Федора – это старенькая такая старушка, хотя в тексте никаких указаний на это не было. На самом же деле, уже позже в одной книжке Федора была нарисована правильно: бодрая вполне тётка, даже слегка блядоватая.
Между прочим, петербургское телевидение – самое удивительное телевидение в мире. Когда во всём остальном мире показывают про взрывы и землетрясения, петербургское телевидение передаёт в последних известиях такую новость: один значит боцман привёз из плавания попугая, назвал кешей. А в доме боцмана как раз отключили отопление. Боцман, чтобы попугай не мёрз, поит его из чайной ложки водкой. Есть такая опасность, что попугай скоро станет алкоголиком.
Или вот ещё: два бомжа поженились: один бомж мужчина, а другой бомж женщина. У них берут интервью, бомжи показывают электрическую плитку, которую установили на чердаке.
Каждая новость занимает ровно пятнадцать минут, поэтому больше ни про что рассказать не успевают, даже про погоду. Что, наверное, и правильно – дрянь, а не погода, два раза в год бывает хорошая, но тогда даже телевидение не показывает, потому что все на улицу выбегают пялиться.
От такой мысли пассажиру становится дурно, и он бежит от них как можно далее. Но там уже поджидает его человек, который самым своим видом сообщает: «Я негодяй, и хочу тебя дурака сейчас обчистить до нитки». И лицо у него негодяйское, и нос, и голос, и одет он в особую одежду, какую носят одни только негодяи. Кажется, что если такой человек в каждый час кого-нибудь не облапошит, то верно у самого себя что-нибудь украдёт и себе же продаст втридорога. Хватай такого человека, выворачивай ему карманы, и окажется, что на какой бы самый большой срок ни посади его в тюрьму, всё равно будет мало.
Но милиция, которая в другое время по одной только походке разглядит в самом благонадёжном гражданине потаённейшие его несоответствия установленным порядкам и допросит по всем своим милицейским правилам, пройдёт равнодушно мимо этого негодяя и будет в шестой уже раз проверять документы и рыться в баулах у тамбовского крестьянина, которого угораздил Господь уродиться на свет слишком уж бородатым и чернявым.
Купил ли негодяй эту милицию? Да откуда же у него деньги покупать милицию, когда от него в ужасе бежит самый тупой болван и самая идиотская дура, какая только может забрести на вокзал с сотенной бумажкой в обширном лифчике?
Нет, решительно нет числа загадкам на российских вокзалах.
Когда с кем-то играли датчане, этот страшный человек раз шесть или семь сообщил, что в ходе игры датчане превратились из гадких утят в прекрасных лебедей, хотя это было чистейшее вранье.
Если бы играли колумбийцы, он бы обязательно сказал, что их центральный нападающий сто лет стоит в одиночестве и ему никто не пишет.
Для футбольных комментаторов такой большой кругозор очень вреден, телевидению нужно за этим внимательно следить.
А вот про Бельгию он не придумал ничего сказать. Совсем ничем эта Бельгия не прославилась, неизвестно даже, на каком там разговаривают языке. Хуйня какая-то, а не страна.
Матушки у утят никакой нет и не было, но то, что их уже в два раза больше, чем папашки, уже страшно – я с детства боюсь геометрической прогрессии, с тех пор как прочитал про шахматы и зернышки.
Что если взять различных нынешних творческих деятелей, то если мне сразу все понятно, не обязательно нравится, чтобы так уж обосраться, но понятно про что он поет-пишет-рассказывает – значит мы с ним примерно ровесники. А иногда еще и родились неподалеку друг от друга.
Вот я помню, ходил по осени на спектакль Гришковца и не понимал – почему люди смеются, когда он рассказывает, как в детстве шел утром в школу? Ну понятно, почему я смеюсь – потому что Я ЗНАЮ. Я – оттуда же примерно, и из того же времени, и у меня есть в голове картинка про то, как спящие дети, замотанные в шубы-шарфы до полной неузнаваемости бредут в полной тьме по протоптанным в снегу примерно по пояс глубиной тропинкам, которые все ведут к этой поганой школе, которая сидит в самом центре как паук, и светятся сволочные ее желтые окна.
Но остальные-то люди, которые сидят в зале, этого не знают! Они представляют себе совсем другую школу в другом месте, и освещение не то, и время, и ветер у них в морду не дует с мелким таким сухим снегом, и они не знают, какое это счастье наступает, когда мороз ниже тридцати пяти и пурга, и это обозначает, что по радио отменили занятия с первого класса по седьмой и не нужно идти в школу, а нужно играть в хоккей и в хозяин-горы.
То есть происходит коммуникативная наебка.
И она происходит везде и всегда. Мы не знаем, как выглядел бал у губернатора, или кузнец вакула и чем воняли три мушкетера, ничего вообще не знаем, неправильно.
Это похоже на бутылочку Мэри Поппинс – кто-то пил из нее молоко, а кто-то пунш с ромом.
Они НИКОГДА НЕ ЕБУТСЯ. Они никогда не ругаются. Они вообще не разговаривают. Телевизор у них разговаривает, а сами они нет. Они не ходят ночью поссать. Или ходят, но за собой не смывают, что за такими трудолюбивыми соседями даже смешно заподозрить.
Я думаю, что ровно в десять часов вечера они просто застывают неподвижно с дрелями и закаточными ключами в руках и так стоят до восьми часов утра, когда они снова оживают и продолжают дальше сверлить, строгать, греметь крышками и гудеть пылесосом.
Я ни разу не видел, чтобы они выносили мусор в мусоропровод. Куда они девают стружки? Я знаю: они их едят. Они состругают весь паркет на стружки, а потом новый укладывают. А огурцы закатывают для отвода глаз, на случай, если Милиция придет их проверить.
Я иногда езжу с ними в лифте или просто на площадке встречаю – нормальные вроде люди, но так ведь не определишь. Нужно к ним подослать специального человека, будто бы доктор пришел прививки делать. И взять у них кровь на анализ. А там, может, и крови никакой нет: один солидол или кислота ртутно-гафниевая.
[29 Sep 2001|07:13am]
Кстати, пошел третий год, как я живу в Петербурге.До сих пор не знаю толком, ненавижу я этот тяжелый отсыревший город, или все-таки это единственное место, в котором я могу жить. Я приехал в него осенью и живу в нем осенью. Когда тут вдруг появляется солнце, он становится похож на старуху, накрашенную кондукторской помадой.
Здесь нужно сочинять Идиотъ, преступление и наказание, в конце обязательно писать, что скучно жить на этом свете, господа.
Я езжу по нему сверху, только когда пьяный. Два раза через Неву и один раз через Чорную речку. Почему-то страшно люблю Неву, даже зимой, когда на ней валяются кокакольные бутылки.
Если бы я вдруг стал красивый и богатый, как писатель Акунин, я купил бы квартиру на Фонтанке, с эркером, я там уже себе присмотрел. Пил бы в эркере коньяк, потом гулял бы в длинном пальто, заложив руки за спину.
Кони на Аничковом мосту так себе, правда. Попса. Я бы ходил в другую сторону, на чижика-пыжика пепел стряхивать.
[03 Oct 2001|02:32pm]
Совершенно не понимаю, зачем нужно рыться в чьей-то аське например.Вот например я. Положа руку на сердце, не скажу, что у меня огромные Моральные Устои. Или что такой уж я Порядочный. Тем не менее я никогда не читаю забытых перед зеркалом бумажек, и, если Любимая Женщина просит принести сигареты из сумочки, я всегда приношу всю сумочку целиком, пусть сама там полчаса роется. Потому что ничего хорошего в этих сумочках не носят и на этих бумажках не пишут. Вероятность найти в сумочке собственную зацелованную фотографию довольно невелика. Я бы даже сказал, что ничтожна. А вот найти полупустую пачку гондонов – это запросто. То же самое с бумажками и блокнотами, аськами и почтами. Вряд ли там написано про то, какой я Фантастический Ебарь, Красавец и Гений, вряд ли. Женщины вообще очень редко ценят выпавшее им Счастье. Потом спохватываются, конечно, но уже поздно, улетело Счастье-то.
То есть я не понимаю цели. Целью всякого действия должно быть получение Радости. Ну нашел я пачку гондонов, а Радость-то где? Радость Познания, что ли? Спасибо, мне моего текущего уровня Скорби вполне достаточно для более-менее адекватного функционирования.
Конечно, с одной стороны, всегда хочется быть в контексте, владеть ситуацией, и довольно неприятно узнавать какие-то удивительные новости о себе самом последним из всех окружающих, это да. А с другой стороны, если вспомнить, что мы даже толком не знаем, зачем родились на свет, в чем Цель Жизни и где Правда, то все это такие пустяки, что даже говорить про них смешно.
[04 Oct 2001|12:12am]
Бомж: Извините, пожалуйста, не будете ли так добры оставить мне бутылочку, я в сторонке постою, чтобы Вас не беспокоить.Я: Да пожалуйста, но боюсь, что моя бутылочка вряд ли Вас заинтересует. Ноль тридцать три, извините.
Бомж: Да, действительно. Я сегодня, знаете ли, за одной такой побежал через всю площадь, нога сами видите какая, еле добежал, а там такая же стоит, как у Вас. А что за пиво-то?
Я: Три Медведя.
Бомж: Да уж. Но пиво-то хоть хорошее?
Я: Так себе, в рекламе по телевизору лучше.
Бомж (мечтательно): По телевизору… Ну всего Вам доброго!
Я: Ну и Вам всего доброго!
[05 Oct 2001|01:17am]
Пиздец, говорят, приходит незаметно.Это плохой Пиздец приходит незаметно, видели мы такой. Выскочит из кустов, Хуй покажет: оп-ля! Вот уж удивил так удивил.
Настоящий Пиздец приходит не так. Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. Проходит Суэцкий канал, Панамский, Гибралтар, огибает Мыс Доброй Надежды, раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом, даже не замечает, разве что пара кружек на камбузе треснула.
А мы мечемся по периметру нашего мелкого брунея: а? что? куда копать? вглубь? вширь? чем запасаться: крупой? водой? постным маслом? пистолетом с одним патроном, чтоб поднять на себе флаг и затонуть? Или просто встать на берегу гордо, как Пушкин на картине Айвазовского-Репина и рассказать прибою свои накопившиеся претензии? Хуй его знает.
Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то, пока он вокруг Африки развернется, мы уже бороду сбрили, зубов навставляли, два раза женились да и окочурились от естественных причин, извините уж.
[05 Oct 2001|11:03pm]
Я вот так думаю, что на этом свете есть три-четыре вещи, не больше.Безусловно есть Любовь, я верю в Любовь.
Кроме того есть еще Ненависть, Смерть и Жизнь.
В Добро и Зло я не верю, ну это ладно.
А все остальное: Электричество, Интертекстуальность, Индекс Доуджонса и Паровое Отопление они непонятно зачем придумали, лишнее это, ни к чему, сильно мешает.
[14 Oct 2001|06:57pm]
Надо жениться, вот что.Жена должна быть огромная и страшная как мадам козявкина. Она бы встречала меня вечером: Опять НАЖРАЛСЯ! И куда ж ты его ЖРЕШЬ! И куда в тебя ЛЕЗЕТ! И как ты еще не ЛОПНЕШЬ!
Потом бы она меня слегка пиздила и выворачивала деньги из карманов. И вообще все деньги бы отбирала, чтобы покупать на них разные никчемные вещи: Шторки, Полочки Для Ванной и Капусту. А я бы делал от нее Заначки, чтобы покупать вкусное и полезное Пиво, чтобы пить его с Идиотами, один из которых просто Алкаш, а другой еще и Придурок в придачу.
Эти Заначки я бы хранил в специальном Железном Ящике, который есть у каждого семейного мужчины, где хранят разные ненужные Шурупы и треснутый патрон от лампочки, и Отвертку, и вообще всё. Там бы у меня было Секретное отделение и в нем под ржавыми гвоздями хранилась бы Сторублевка.
И не сидел бы я сейчас как Последний Мудацкий Болван без сигарет.
[18 Oct 2001|05:55pm]
Я сильно полюбил макдональдс.Раньше, когда я приходил на перекресток шестой линии и среднего проспекта, меня немедленно начинало тошнить от прогорклого глютамата натрия, которым макдональдс как раз и знаменит на весь мир. А теперь ничего, теперь я запросто захожу внутрь, говорю: а дайте мне Двойной-Роял-Делюкс-С-Игрушкой. Когда я насобираю все необходимые игрушки, я принесу их назад в макдональдс и мне дадут Вафельный Рожок, а может, сфотографируют на скамеечке рядом с Кловуном, а то и с самим Павлом-буре, ведь бывает же счастье, я это точно знаю.
Потом я обязательно хожу поссать в их туалет, даже если не хочется, потому что если я туда не схожу, они обидятся, что я побрезговал, и зря они там швабрами мыли каждые две минуты, и не пустят меня, когда я опять приду в макдональдс.
Потом я ухожу, на дверях у них написано: ОТ СЕБЯ и НА СЕБЯ, нужно угадать, а еще потом я выпиваю возле киоска небольшую бутылку пива ноль тридцать три, чтобы отбить запах. А то мало ли что, вдруг кому-то неприятно.
[28 Oct 2001|02:11am]
На самом деле способность испытывать Любовь, она факультативна.Я встречал людей, которые способны и которые неспособны, а в общем-то ничем они друг от друга не отличаются, все молодцы.
Я например способный, но честно скажу: радости от этого никакой. Всю ту радость, которую можно из этого дела извлечь, ее потом все равно вычтут из твоей же жизни.
При этом совершенно непонятно, по какому алгоритму они там считают, но все время есть такое подозрение, что очень сильно наебывают.
В общем дурное дело, негодное.
[04 Dec 2001|01:02pm]
Пора уже выращивать у себя в голове Пустоту, а то задолбали уже там галдеть.Только не ту спижженную дзеньпустоту, которую подсовывали Русскому Народу некоторые справедливо уже забытые писатели. От чужой Пустоты ничего хорошего не выходит, это ещё раз хорошо видно из истории с Дж. Харрисоном, царствие ему небесное.
Простому Русскому человеку наподобие меня нужна Торжественная Православная Пустота, скорее даже не Пустота, а Простор, и чтоб на десять тысяч вёрст ни одной живой души. И грачи улетели нахуй.
И тишина.
Бомм. Боммм.
[10 Dec 2001|04:05pm]
А в купе храпели три мужика, и каждый храпел по-своему: один басом и равномерно, другой тенором и прибулькивал, а третий вступал в самые патетические моменты. И я лежал на нижней полке и думал, что если бы мне тоже удалось заснуть и тоже захрапеть, я бы стал тем самым Четвёртым, и мы вчетвером создали бы Волшебную Гармонию, и наш поезд оторвался бы от рельсов и полетел бы весь сияющий над Чорной Тверью, потому что новый год же скоро и обязательно должно быть Счастье.Только нихуя ничего не вышло, и я зевал, ходил курить и покупал в твери каменный пирожок. Потому что этот мир так устроен, что если в нём хоть в одном месте наступит Гармония, неважно из-за кого: из-за Мужчины и Женщины или из-за четырёх храпящих мужиков, то ему сразу же придёт Пиздец. И будут тогда и первый Ангел и третий, и саранча и полынь, и вылезут из вод морские гады и откусят вам всем Хуй. И мне откусят, потому что вот так оно всё блядь устроено.
А потом пришла сдобная московская проводница и сказала сдобным московским голосом: «Вставайте, мальчики, Ленинград скоро».
Все москвичи до сих пор думают, что есть на свете такой город Ленинград, город на неве, а в нём всё как в Москве: и Третья Улица Строителей, и ключи все подходят, и вообще всё-всё точно такое же, только мельче и хуже конечно.
[17 Dec 2001|06:05pm]
Будучи принуждён слабым здоровьем к довольно продолжительной трезвости, могу добавить несколько соображений о плюсах и минусах трезвости и пьянства.С одной стороны, в результате трезвости появляется масса свободного времени. А с другой стороны, всё это свободное время немедленно используется на освежающий сон. А для чего освежающий? К чему освежающий, если проснулся в семь часов вечера? Хуй его знает.
От трезвости очень улучшается аппетит. Сегодня, например, я проснулся в шесть утра и немедленно пошёл на кухню жрать сосиски. Ну и какие же это Деньжищи надо, если жрать сосиски с шести утра до самой ночи?
Зато просмотрел телепередачи, которые показывают тем, кому Бог даёт. Передачи были телепузики и городок.
Ну, городок понятно: обоссался от смеха и пошел на работу рассказывать, как стоянов маврою оделся. А телепузики очень страшные. Это даже не Сатана, у Сатаны хотя бы лик Чорен и Прекрасен, а у этих Бел и Творожист и вообще похожи они на трупов, выпущенных на прогулку во внутренний дворик морга для убиенных младенцев, чтобы не завелась в них в трупах микрофауна. Непонятно, зачем нам такое с утра показывают.
Вот так и живём мы, трезвые люди, так и живём.
2002
[03 Jan 2002|05:11pm]
Два главных Мущинских вопроса:1. ТЫ ГДЕ БЫЛА?!
2. НЕТ, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: ТЫ ГДЕ БЫЛА?!!!
Людей, которые такое спрашивают, нужно отводить к нквдэшной женщине, чтобы она отдавливала им каблуком яйца. Совершенно непонятно, зачем спрашивают, совершенно.
Чего хотят услышать?: «Ебаться ходила. Потому что ебаться с тобой – это как носок на поварёшке штопать. Милый». Или про подругу и метро-закрыто-телефон-сломался?
Я, когда очень давно был муж, тоже такие идиоцкие вопросы задавал. А потом всё прошло. Не то чтобы поумнел, так просто прошло, и всё.
[21 Jan 2002|01:31am]
Вчера мы ели фондю.Фондю оказалось довольно неплохой штукой: оно постоянно обеспечивает всех сидящих приятными хлопотами по неперепутыванию палочек, процесс этот крайне увлекательный, так что питаться можно часами.
Кроме того, Чорный котёл с кипящим маслом вызывает полезные мысли о том, что скоро мы все умрём и пойдем в АДЪ, если немедленно не задумаемся над своими блядь жизненными ценностями. В частности над тем, нужно ли мешать коньяк с виски.
[01 Feb 2002|06:38am]
Мне дали Членский Билет про то что я будто бы Писатель, а не Хуй Собачий.Сегодня же выну из заднего кармана штанов подозрительный нерусский паспорт, навеки приобретший курватуру моей правой ягодицы, и заброшу его на шкаф. Потом нажрусь и пойду с Членским Билетом на улицу посылать всю милицию нахуй, потому что МНЕ можно. Потому что мне теперь можно ругаться матом при дитях и беременных женщинах, о чём есть специальное постановление Совета Всех Писателей за подписью Б. Н. Стругацкого, долгих ему лет жизни.
[20 Feb 2002|11:36pm]
Покупал жетоны в метро. Рядом с кассой мучалась женщина: Оййй – и я уехала, а она совсем уже плохая была… Ну почему я не осталась? Мужчина, не поможете рубль доехать? (мужику передо мной).Мужик равнодушно уходит.
– Вот козёл! – говорит женщина вослед. – А вы, мужчина, рубль не поможете?
– Нет, – отвечаю я, – я к сожалению тоже козёл.
– Да нет, – говорит женщина, смотрит на меня внимательно, – вы не козёл, у вас денег просто нет.
Отворачивается, чешется.
И ведь действительно: нет. Дома в шкапчике лежат рублей пятьсот или даже семьсот, а с собой ну нихуя нет, только на метро.
А они откуда-то всё это знают.
[02 Mar 2002|03:57pm]
Оказалось, что меня вчера ограбили, да.Я пришёл домой изрядно выпив пива, а оно вот как.
Перечислим всех похищенных поимённо, чтобы помнили:
1. Компьютер Селерон 500 образца девяносто восьмого года.
2. Монитор элжи 15 дюймов, видимая площадь дюймов тринадцать, не больше, не мерял (себе на заметку: измерить наконец линейкой свой Хуй, а то так и издохну, не узнав, какой он был).
3. Сканер, который даже когда его покупали новый в солидоле три года назад, стоил пятьдесят пять долларов.
4. Китайская двухкассетная мыльница, осталась от предыдущего обитателя.
Ещё Злодеи зашли в шкаф, но там висит то, что я сам стесняюсь носить, в общем, они расстроились и вывалили полный мешок окурков на недавно, между прочим, недели всего назад полторы пылесошенный ковёр. Не насрали. За что им спасибо, хотя по контексту это было бы оправданно.
Смешно, что они не заметили Главных Сокровищ, как-то: романа Дм. Быкова Оправдание с дарственной надписью «любимому горчеву от любящего его быкова с любовью», образка Дм. же Солунского, приобретённого по случаю в одноимённой церкви неподалёку от ст. м. удельная, и сосисок с сыром в холодильнике полкило, хотя уже впрочем меньше.
Наша правильная Православная Библия, тоже в прихожей, раскрытая на первой попавшейся странице пообещала Хуесосам сады такие редкие и стада такие худые, что даже малый мальчик сможет сделать их опись. Вот так, Суки.
В общем, я всё могу понять и простить, абсолютно всё, и компьютера не очень жалко, даже лучше, что его спиздили, буду читать книжки и гулять в озерки.
Но Ёбаные Суки всё равно должны сдохнуть, потому что я совершенно не переношу когда чужие Ублюдские Мудаки роются в моих блять личных вещах.
[08 Mar 2002|12:34pm]
Прекрасные, удивительные и единственно возможные!Пусть вам ничего не будет из того, чего вы хотите, потому что хотите вы всегда никому не нужную хуйню, а будет вам просто Женское Счастье Лишь Бы Милый Рядом. Или там милая, это несущественно.
Немного о себе.
Вчера в вашу честь я былинно и исконно нажрался, как не нажирался уже довольно давно, месяца наверное два. Доебался до бесцветного белобрысого молодого человека и объявил его Сатаной, потому что Сатана по моему мнению в его земных воплощениях именно вот такой бесцветный и белобрысый. Всех в споре победил, остался за столом совершенно один, выпил ещё водки и лёг спать на диване в Геликоне.
Проснулся весь в Кровище, но к счастью ничего романтического, никого даже не зарезал, так просто кровь носом пошла, скучно.
[11 Mar 2002|05:41pm]
Жизнь снаружи компьютера без компьютера не очень сильно отличается от жизни внутри компьютера. Снаружи компьютера показывают скверный фильм азазель, а внутри рассказывают, что снаружи показывают скверный фильм азазель.Люди снаружи ходят в основном те же самые, что внутри, а тем людям, по которым сразу видно, что они не изнутри, мы подаём пустую бутылочку или ничего не подаём, потому что воняют или вон морда какая здоровенная, пусть работать идёт. Работы вокруг много, а шпалы никто не хочет укладывать, не нам же этим заниматься – у нас в компьютере дело: мы в него впечатываем буковки и в ответ тоже получаем буковки, от этого буковок становится всё больше и больше, скоро они полезут из компьютера как вечная каша, и всем-всем достанется много-много миллионов красивых маленьких аккуратных буковок, и тогда уже никому не нужно будет никуда ехать, и шпалы уже будут не нужны и вообще ничего никому не будет нужно, потому что и так будет Заебись.
[12 Mar 2002|01:15pm]
Во. Принесли персональное блять приглашение:============
Уважаемый Дмитрий Горчев!
Центр Современной Литературы и Книги
имеет честь пригласить Вас на дискуссию за круглым столом: «Обсценная лексика в художественной литературе»
…
В процессе дискуссии будут рассмотрены как лингвистические аспекты ненормативной лексики в художественной литературе, так и морально-нравственные издержки бесцензурной прозы и поэзии.
Работники библиотек предъявят образцы современных книг, возвращенных читателями в библиотеку с гневными комментариями.
…
======
Про фуршет ни слова.
[25 Mar 2002|07:33pm]
Меня совершенно разлюбили Вещи. Всего за месяц у меня спиздили дома компьютер и на работе из компьютера память. Вчера за один день дома перегорели четыре лампочки. Два крана на кухне не открываются, один в ванной не закрывается. Телевизор каждые три минуты самостоятельно переключается на бывший ТВ-6, где теперь всегда идёт один и тот же без начала и конца футбольный матч.Это всё потому что я их не уважаю. Я не обмываю Вещи тёплой мыльной водой, не тру их вехоткой и не увлажняю их специальными жидкостями. Я наоборот роняю на них пыль и пепел, опрокидываю на них пиво, кофе, кефир и пепельницы. Я никогда не приношу им новых интересных Вещей из дальних стран.
В конце концов Вещи обидятся окончательно, и однажды я вернусь домой и как Федора из детства увижу там только несколько мусорных четырёхугольников.
Почему-то в детстве я думал, что Федора – это старенькая такая старушка, хотя в тексте никаких указаний на это не было. На самом же деле, уже позже в одной книжке Федора была нарисована правильно: бодрая вполне тётка, даже слегка блядоватая.
[12 Apr 2002|05:14pm]
Если вам вдруг стало скушно жить в городе Петербурге, нужно сделать так: зайти в трамвай с какой-нибудь знакомой и громко ей сказать: «Я вот эту КОРЮШКУ не понимаю – дрянь какая-то, а не рыба: минтай и то лучше». После этого можно смело идти домой, там уже будет интересно: во-первых, вы узнаете, что вас уже ограбили до нитки, а что не вынесли, то полили подсолнечным маслом; во-вторых, у вас отключили горячую воду, принесли счёт за переговоры с америкой на тысячу восемьсот долларов и отрезали электричество. Поэтому вы не сможете включить петербургское телевидение и посмотреть по нему сюжет про то, как вас полчаса назад отпиздили в подворотне.Между прочим, петербургское телевидение – самое удивительное телевидение в мире. Когда во всём остальном мире показывают про взрывы и землетрясения, петербургское телевидение передаёт в последних известиях такую новость: один значит боцман привёз из плавания попугая, назвал кешей. А в доме боцмана как раз отключили отопление. Боцман, чтобы попугай не мёрз, поит его из чайной ложки водкой. Есть такая опасность, что попугай скоро станет алкоголиком.
Или вот ещё: два бомжа поженились: один бомж мужчина, а другой бомж женщина. У них берут интервью, бомжи показывают электрическую плитку, которую установили на чердаке.
Каждая новость занимает ровно пятнадцать минут, поэтому больше ни про что рассказать не успевают, даже про погоду. Что, наверное, и правильно – дрянь, а не погода, два раза в год бывает хорошая, но тогда даже телевидение не показывает, потому что все на улицу выбегают пялиться.
[06 May 2002|07:07pm]
На больших вокзалах всегда стоят страшные тётки и продают какие-то чудовищные зловонные не то беляши, не то кулебяки, не то вообще что-то не виданное ранее на белом свете. Они стоят там всегда, каждый день, днём и ночью, в жару и стужу, и проходящего мимо пассажира более всего поражает то, что некто видимо у них эти штуки покупает, а иначе зачем же они здесь стоят?От такой мысли пассажиру становится дурно, и он бежит от них как можно далее. Но там уже поджидает его человек, который самым своим видом сообщает: «Я негодяй, и хочу тебя дурака сейчас обчистить до нитки». И лицо у него негодяйское, и нос, и голос, и одет он в особую одежду, какую носят одни только негодяи. Кажется, что если такой человек в каждый час кого-нибудь не облапошит, то верно у самого себя что-нибудь украдёт и себе же продаст втридорога. Хватай такого человека, выворачивай ему карманы, и окажется, что на какой бы самый большой срок ни посади его в тюрьму, всё равно будет мало.
Но милиция, которая в другое время по одной только походке разглядит в самом благонадёжном гражданине потаённейшие его несоответствия установленным порядкам и допросит по всем своим милицейским правилам, пройдёт равнодушно мимо этого негодяя и будет в шестой уже раз проверять документы и рыться в баулах у тамбовского крестьянина, которого угораздил Господь уродиться на свет слишком уж бородатым и чернявым.
Купил ли негодяй эту милицию? Да откуда же у него деньги покупать милицию, когда от него в ужасе бежит самый тупой болван и самая идиотская дура, какая только может забрести на вокзал с сотенной бумажкой в обширном лифчике?
Нет, решительно нет числа загадкам на российских вокзалах.
[05 Jun 2002|02:17pm]
Есть на телевидении один такой футбольный комментатор, не помню фамилию. Вчера когда забил гол японец Судзуки, этот комментатор пять раз сказал: «Судзуки ворвался в штрафную как на мотоцикле».Когда с кем-то играли датчане, этот страшный человек раз шесть или семь сообщил, что в ходе игры датчане превратились из гадких утят в прекрасных лебедей, хотя это было чистейшее вранье.
Если бы играли колумбийцы, он бы обязательно сказал, что их центральный нападающий сто лет стоит в одиночестве и ему никто не пишет.
Для футбольных комментаторов такой большой кругозор очень вреден, телевидению нужно за этим внимательно следить.
А вот про Бельгию он не придумал ничего сказать. Совсем ничем эта Бельгия не прославилась, неизвестно даже, на каком там разговаривают языке. Хуйня какая-то, а не страна.
[19 Aug 2002|06:42pm]
За время моего отсутствия в Комарово голубь-невермор разродился у меня на балконе двумя утятами. Каждый из утят последовательно гаже родителя примерно на порядок. При попытке выйти на балкон, невермор шипит, пиздит крыльями и срет, видимо для устрашения.Матушки у утят никакой нет и не было, но то, что их уже в два раза больше, чем папашки, уже страшно – я с детства боюсь геометрической прогрессии, с тех пор как прочитал про шахматы и зернышки.
[24 Aug 2002|06:14pm]
Я вот недавно что подумал.Что если взять различных нынешних творческих деятелей, то если мне сразу все понятно, не обязательно нравится, чтобы так уж обосраться, но понятно про что он поет-пишет-рассказывает – значит мы с ним примерно ровесники. А иногда еще и родились неподалеку друг от друга.
Вот я помню, ходил по осени на спектакль Гришковца и не понимал – почему люди смеются, когда он рассказывает, как в детстве шел утром в школу? Ну понятно, почему я смеюсь – потому что Я ЗНАЮ. Я – оттуда же примерно, и из того же времени, и у меня есть в голове картинка про то, как спящие дети, замотанные в шубы-шарфы до полной неузнаваемости бредут в полной тьме по протоптанным в снегу примерно по пояс глубиной тропинкам, которые все ведут к этой поганой школе, которая сидит в самом центре как паук, и светятся сволочные ее желтые окна.
Но остальные-то люди, которые сидят в зале, этого не знают! Они представляют себе совсем другую школу в другом месте, и освещение не то, и время, и ветер у них в морду не дует с мелким таким сухим снегом, и они не знают, какое это счастье наступает, когда мороз ниже тридцати пяти и пурга, и это обозначает, что по радио отменили занятия с первого класса по седьмой и не нужно идти в школу, а нужно играть в хоккей и в хозяин-горы.
То есть происходит коммуникативная наебка.
И она происходит везде и всегда. Мы не знаем, как выглядел бал у губернатора, или кузнец вакула и чем воняли три мушкетера, ничего вообще не знаем, неправильно.
Это похоже на бутылочку Мэри Поппинс – кто-то пил из нее молоко, а кто-то пунш с ромом.