Страница:
Дмитрий Горчев
Я не люблю Пушкина (из Живого Журнала)
В настоящем издании сохранены авторская орфография и пунктуация
© Дмитрий Горчев, наследники, текст, ил., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
© Дмитрий Горчев, наследники, текст, ил., 2013
© ООО «Издательство АСТ», 2013
Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()
Предупреждение
Данный дневник является личным и частным дневником и содержит личные и частные мнения автора этого дневника. Дневник не имеет лицензии Министерства РФ по делам печати, телерадиовещания и средств массовых коммуникаций и никоим образом не является средством массовой информации, а потому автор этого дневника не обязуется предоставлять кому бы то ни было правдивую, непредвзятую и даже осмысленную информацию, равно как не обязуется публиковать в нём тексты высокой художественной и нравственной ценности, равно как не публиковать в нём тексты, призывающие к насилию, межнациональной розни и оскорбляющие личное достоинство отдельных граждан.
Сведения, содержащиеся в этом дневнике, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было.
Сведения, содержащиеся в этом дневнике, не имеют никакого юридического смысла и не могут быть использованы при разбирательствах в гражданских, военных или арбитражных судах, равно как вообще нигде, для доказательства или опровержения чего бы то ни было.
2001
[25 Jun 2001|02:11am]
Заведение ливжурнала похоже на рассказ Носова «Телефон».Когда сначала звонят друг другу, кричат алло! алло! ты меня слышишь? И я тебя слышу! А позвони мне! О! Звенит! А я сейчас Бобика приведу, чтобы он в трубку полаял!
А потом это всех заебывает, стоит аппарат и стоит, разобрать его, что ли, посмотреть, что там внутри? Не, даже это неинтересно.
[26 Jun 2001|06:38am]
В прошлом году у меня на балконе свила гнездо Птица Мира.Я как-то пожалел выгрести совком для мусора это гнездо, там лежали два грязненьких яйца, одно поменьше, другое побольше. Из того, которое побольше, вылупилось очень неприятное Существо, покрытое жесткими серыми волосами. Потом я его за какими-то важными делами забросил, а однажды выглянул на балкон – еееб твою мать!: висит под потолком огромное, черное, как ворон-невермор, но вниз головой, с красными глазами, страшное.
В общем, прижилось. Иногда гремит подоконником: водит своих баб по родным местам, типа вот моя деревня. Потом ебет их на балконе и, кажется, пожирает, потому что перьев очень много.
[01 Jul 2001|04:46pm]
Вдохновившись успехом книжки «Красота Мерзость», тираж которой (10 экз.) разошелся моментально, всего за неделю, задумал я выпустить Поэтический Сборник.У всех есть Поэтический Сборник, а у меня нету. А я, как известно, очень завистливый.
Сборник я назову «Гениталием тряся» и сопровожу его вступительной статьей, рассказывающей, почему.
Осталось только собрать по разным гостевым разбросанные там Сокровища, типа:
Ну и другие, тоже очень хорошие стихи.
Он был парнишкой молодым,
паял детекторный приемник.
Был голос чист его и звонок
как у певца Кола Бельды.
Ах, время! – тополиный пух:
стал мальчик старцем слишком бойким
и, притаившись на помойке,
клюкой насилует старух.
Это будет итоговый сборник. Потому что стихотворением
я покончил с Поэтическим Творчеством.
Когда две коровы ебутся под елкой,
я достаю из ягдташа двустволку,
палю прямо в неба бездонную высь,
и мне заебись.
Как же мне заебись!
Писать стихи – подло и безнравственно.
Давно собираюсь написать статью «Поэзия как разновидность дрочения в стакан», но все руки не доходят.
И все равно никто не опубликует. Нравственность крепчает.
[04 Jul 2001|09:36pm]
Вот за что люблю бомжей и все время про них пишу: приятные они.Какая-нибудь блядища с грязными ногами как скажет: «Молодой чеек, угостите меня сигареткой!» Тьфу ей в харю.
А бомж не так: он пройдет мимо не торопясь, встанет в отдалении, чтобы не напрягать, и спросит солидно: «Табачком не богат, Батя?» Или Бригадир. А то даже Гражданин Начальник.
Не дашь – не обидится, поковыляет дальше по своим важным делам. И даже не подумает про тебя плохого. Не злой.
[09 Jul 2001|12:38am]
Пел в ванной такие песни: Группа Крови, Звезда По Имени Солнце, Я Хочу Быть С Тобой, Прогулки По Воде, Полковник Васин и Серебро Господа Моего.Вроде бы и ничего – живу я сейчас совершенно один и никого особенно не побеспокоил. Ужас заключается в другом: все это я пел с БОЛЬШИМ ВООДУШЕВЛЕНИЕМ.
Совершенно трезвый.
К психиатру сразу не пойду, надо сначала сходить к невропатологу – может, это всего лишь что-нибудь вегетососудистое.
[10 Jul 2001|09:16pm]
Если на эскалаторе двумя ступеньками выше едет Прекрасное с Ногами, Жопой, Спиной и Руками, то, если доехать до самого верха, обогнать и обернуться, нос у нее достает до нижней губы.[11 Jul 2001|05:33pm]
Я так думаю, что мироздание – оно как я: не злое в общем-то, но к людям очень невнимательное.Чтобы оно на тебя обратило внимание, надо ему ныть. Тогда оно, чтобы от тебя отделаться, подарит тебе все сокровища царей земных. И тут главное вовремя заткнуться, а то прихлопнет, чтоб не напрягал.
Вот я с утра поныл мирозданию про тринадцать рублей – оно тут же сто баксов подкинуло. Не состояние, конечно, пасеку не купишь, но пива о-го-го сколько можно выпить и курить еще при этом беспрерывно.
Вот и славно. А там видно будет.
[13 Jul 2001|12:35pm]
Вчера составлял список существ, имеющих право звонить мне в течение двух часов с интервалом 30 секунд. Оказалось, что в этом списке нет ни одного человека, ни единого, а Господь Бог вряд ли может быть таким мудаком.Поэтому трубку так и не поднял.
[14 Jul 2001|06:08pm]
Все-таки вот эти, которые на улице всякую херню всучивают, они разбираются.Мне, например, еще ни разу не подсунули приглашение на распродажу ювелирных изделий, зато какой-то пыльный дзенсатанист гнался за мной от Литейного до Фонтанки с разноцветными своими книжками.
Суровый человек, у которого я купил «Лимонку», посмотрел на меня проницательно и предложил литературное приложение к газете «Завтра». Но Проханова там не было, а я из этой компании больше никого не читаю, нудные.
Еще всегда хватают за штаны карикатуристы – халяву ищут, сволочи: меня любой ишак хвостом нарисует: нос, борода, очки, делов-то.
[18 Jul 2001|05:04pm]
Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».Это очень печальный магазин. В нем продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест.
Все женщины врут, будто бы они все это покупают, чтобы нравиться самим себе. А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщеперивал по-всякому, раскорячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.
[20 Jul 2001|02:03pm]
На станции метро Удельная в вагон зашла пыльная собака, скромно посидела в углу, вышла на Черной речке и направилась к эскалатору.Совсем суки обленились. Я понимаю, если бы ей было надо через весь город в Колпино или в Рыбацкое, а тут одну остановку пешком пройти не может. Если ее маму ризеншнауцер ебал, так сразу уже графья.
[22 Jul 2001|02:29pm]
Нашел изгрызенный карандаш, еще с алма-аты. Его как раз изгрызла единственная моя собака, под названием Марта, которую я неизвестно зачем завел по настоянию тогдашней своей подруги, хотя точно знал, что скоро свалю из казахстана.Существо было как раз почти ризеншнауцером и было очень непростое. Когда я в семь утра с закрытыми глазами выводил его как наказанный под дождь, оно влезало во все собачье говно на улице пастера, но само не срало принципиально. Срало оно на линолеум сразу после возвращения домой и глядело на меня при этом с восхищением. В остальном существо было вполне приятным: не пиздело, не напрягало и появлялось из чемодана только когда его хотели видеть. Неизвестно, как оно это определяло, но всегда правильно.
Хозяйка же квартиры, которая приходила по четвергам убирать, утверждала, что более Хамского Животного она в жизни не видела. Хамское Животное валялось с грязными ногами на моей постели, чесало себя Везде и только что сигару не курило. Когда Хамское Животное сгоняли с постели, оно разгрызало веник и ссало на только что вымытом.
Однажды существо спасло меня, вероятно, от смерти, когда я, как классический мудак из передачи дорожный патруль, уронил в кресло сигарету и пошел спать. Существо больно укусило меня за ногу, зато все остались живы.
Потом я навсегда уехал в питер и оставил существо той самой подруге, типа некуда мне ее брать, пидарас.
Семейка там была неважная: дети, бабушки, порядочек, спать в десять. Видимо, существо это дело быстро заебало, и оно вскоре свалило на помойку.
Я сильно надеюсь, что она там нашла свое сучье счастье, потому что должна же быть хоть какая-то Бляцкая Справедливость, а то я совсем тогда не согласен.
[25 Jul 2001|04:02pm]
Два дня производил эксперименты над мирозданием: молчал, что деньги опять кончились – всё ждал, что кто-то сто баксов под дверь подсунет или в метро незаметно в карман подложит. А вот хуй. Не ебут мирозданию мозги – оно и довольное, пальцем не шевельнет.Пришлось-таки включить аську, там иногда можно что-то найти до получки.
Всё сам, всё сам, всё вот этими вот ручками.
[29 Jul 2001|03:29pm]
При наступлении тихой, размеренной и трезвой жизни я становлюсь Очень Опасным.Например вчера купил огромный эмалированный бак для согрева воды, а теперь смотрю на него в задумчивости, размышляю: а не засолить ли в нем малосольных огурцов? Если я не буду себя контролировать, то обязательно пойду на базар покупать ключ для закручивания банок и крышечки, важно, чтобы на них было написано «огурцы», «салат из кабачков», и картинки обязательно, без картинок плохие крышечки.
Вообще, пристрастие к домашнему консервированию – один из самых постыдных моих тайных пороков. Даже когда я в жопу пьяный, если со мной заговорить про засолку огурцов или изготовление квашеной капусты, я тут же становлюсь очень неприятный, с влажными ладонями, бегающими глазками и мокрым языком, хуже чикатилло.
[02 Aug 2001|01:55pm]
Утром потерял сто баксов. Сильно расстроился и не утешился, даже когда они нашлись. Сделал мирозданию замечание за дебильные шутки. Мироздание удивленно подняло бровь, и у меня тут же что-то сильно заболело внутри.Теперь лежу неподвижно, с мирозданием не общаюсь, оно ходит у меня наказанное, хамло.
[11 Aug 2001|11:11am]
В моем холодильнике третий месяц лежат сливы. Как новые.С одной стороны, холодильник именно для этого и предназначен. А с другой стороны, все остальное в нем давно уже сгнило.
Нехорошие это сливы, пришлось выбросить.
[15 Aug 2001|02:44pm]
Когда я был маленький белобрысый мальчик, на всю жизнь испуганный газетой пионерская правда, мне периодически снился сон про ядерный гриб за окном.Сон этот снился много лет, постепенно обрастая подробностями из знакомых зданий, людей и девочки Лены Жуковой, которую необходимо было спасать.
Потом сон стал сниться реже, а потом и совсем пропал, спасибо Михал Сергеичу.
Вместо него стало сниться, будто бы меня во второй раз забрали в армию в ту же военно-строительную часть, но там меня уже все забыли и надо заново отвоевывать у ингушских и армянских ефрейторов чифирно-коньячную синекуру изобразителя наглядной агитации.
Потом и это прошло. Теперь мне постоянно снится, как я залил соседей. Видимо, слишком сильным было потрясение, когда я, вернувшись с каких-то двухдневных удовольствий, был встречен на подходе к дому очень неприятными соседями. И действительно, залил я их тогда очень качественно: с седьмого этажа по первый. Некстати дали горячую воду.
Взял я тогда конвертик с зарплатой и пошел вниз по этажам. На шестом без споров отдал двести, пятый почему-то был залит не очень сильно, но энергичная старуха сама отодрала от пола линолеум и полила его парой ведер воды, сошлись на семидесяти. На четвертом сказали, что подают на меня в суд, но согласились на пятьдесят, на третьем послали нахуй и взяли двадцать, на втором бабка с собачками попросила взаймы на две бутылки водки. На первом никого не было дома.
И никто ведь не брал денег просто так: сначала я обязательно должен был рассказать им про то, какой же я мудак, долбоеб, и как мне от этого перед ними неудобно.
Но оказалось, что я все равно не откупился.
Теперь, уже совсем в другом месте, в шесть утра в дверь начинает безумно звонить старуха с нижнего этажа. Она волочит меня к себе на кухню и торжественно указывает на небольшое мокрое пятно над мойкой.
Ну, – говорю я тупо. – Мокро. Высохнет.
Как это ВЫСОХНЕТ? – кричит старуха. – Оно же будет ЖЕЛТОЕ!!!
И я понимаю, что да. Оно действительно будет Желтое. Уж лучше бы я этой старухе на подушку насрал, она, может быть, и простила бы. А вот этого – никогда.
[17 Aug 2001|09:46pm]
Похоже, что Мудаки активизировались. Воздух вокруг им способствует, что ли.Ехал в электричке до комарово, электричка набитая, кругом пиздец, мужик в тамбуре начинает искать огонька: у тебя прикурить есть? А у тебя? А спроси вон того, может, у него есть (это мне). Бабуля, у тебя прикурить нет?
Доехали до Парголово.
А вы знаете, почему Парголово так называется? – спрашивает мудак. – Потому что ПАР ИЗ ГОЛОВЫ!!! Слышал, да? Пар из головы – парголово! Слышал, да? А ты, тетка, слышала такое, а?
Я никогда не борюсь со злом. Зло необходимо, чтобы бороться с неприятным Добром, поэтому оно должно быть.
Но я сказал. Папаша, сказал я, потуши сигарету и помолчи, а?
Папаша обвел всех горьким взглядом и сказал: А ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО КУЛЬТУРА ГОРОДА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ КУЛЬТУРОЙ ПРОЖИВАЮЩИХ В НЕМ ЖИТЕЛЕЙ?!
Люди прятали от меня глаза и старались меня не касаться.
[25 Aug 2001|03:15am]
Мучительно хочется заниматься чем-нибудь никчемным, неинтересным и совершенно никому, главное, чтобы и мне, не нужным. Например пройти все тридцать уровней в дум-два, остопиздевшем еще лет семь назад. Или смотреть по телевизору футбол, в котором мне последовательно насрать на: ливерпуль, баварию, королевство монако и неизвестный кубок, за который они все играют.Это означает, что мне дали аванс за еще не сделанную работу. То есть теперь надо работать задарма. Никогда нельзя брать никаких авансов.
[29 Aug 2001|08:01pm]
Пошел платить за электричество и случайно нашел универсам, который искал много лет.Ничего корейского в универсаме все равно не продавали, поэтому накупил много разных вещей: селедки, сметаны, крупы, еще чего-то, полную сумку.
Принес домой, понюхал – все какое-то невкусное.
Сложил в холодильник, чтобы хорошенько сгнило, а то просто так жалко выбрасывать.
[30 Aug 2001|08:46am]
Сегодня утром вспомнил давно забытое счастье от погружения в Горячий Кипяток.Должно быть осень.
Комары тоже расстроились: сидят тихо на потолке и кровью моей чуть теплой больше не интересуются. Да и толку от этой крови, все равно потом все яйца поморозишь.
Всю ночь провел в снегах. Шел через пургу на вокзал встречать одно Очень Прекрасное Существо, но вместо Существа приехал Ким Ир Сен в бронепоезде, настоящем, из революции, с поворотными турелями на крыше. Я прятался от бронепоезда в сугробе и радовался, что корейские пулеметчики не умеют стрелять, когда снег, потому что они никогда снега не видели, у них же там пустыня Гоби, в Корее.
Это означает, что нужно доставать из шкафа душное тяжелое одеяло, а также обдумать вопрос о скорейшем приобретении пижамки: байковой в мелкий аленький цветочек.
[30 Aug 2001|09:20am]
Всё думаю: как бы так устроить, чтобы кто-то делал за меня разную Мелкую Неприятную Хуйню?Жениться не помогает, я пробовал – от женитьбы количество Мелкой Неприятной Хуйни увеличивается раз в восемьсот.
Есть по телевизору очень возбуждающая реклама про Сев. – зап. ГСМ: будто бы нужно набрать *123 – и можно дальше валяться в кресле-качалке, зевать, потому что Неизвестная Субстанция уже всё за тебя сделала.
Например съездила хуй-знает-куда и заплатила хозяину квартиры за следующий месяц, да еще вспомнила при этом оба блядских шифра на ебаных дверях его пидорастического подъезда.
[31 Aug 2001|12:10pm]
Вчера мне дали Огромную Сумму Денег.Я испугался, что тут же воображу себя Очень Богатым, найму цыган с Медведем и пойду на Невский разбрасывать десятирублевки под «к нам приехал-к нам приехал».
Поэтому немедленно отдал сто баксов долга, еще сто наоборот дал в долг и опять стал бедный и счастливый.
[06 Sep 2001|12:48pm]
Давно-давно у одного моего приятеля жила сбрендившая бабка. Бабка-Анютка, как она сама представлялась, царствие ей небесное, я сам с полотенцем на рукаве опускал ее в землю, за что мне поднесли Стопочку.Бабка-Анютка, пока была живая, обязательно задавала всем входящим и выходящим три и только три Самых Главных Вопроса:
Вас, мОлодец (барышня) как зовут?
А Вы далёко живете?
Папа-мама есть?
Все три вопроса она задавала подряд, ответов не слушала.
Видимо, бабка, даром что сбрендившая, просто глумилась над всеобщей идиотской привычкой задавать ненужные вопросы.
Вопросов вообще никому никаких задавать нельзя. Я даже думаю, что надо выковырнуть отверткой кнопку с вопросительным знаком из клавиатуры. Вот прямо сейчас и выковырну.
[06 Sep 2001|05:03pm]
На работе не дают курить. Не дают курить на работе. Вырывают изо рта сигареты, топчут, потом берут за уши и об колено, не будешь курить, не будешь! и носом в пепельницу: вкусно? нет? а нам вкусно твой дым нюхать, а? отвечай!Больше никогда не пойду на работу, никогда.
Пошел курить на улицу, зачитался объявлением про то, что нужно сбросить вес и подготовиться к менопаузе.
Блядь, менопауза, чем себя занять, когда наступит менопауза. Все нормальные люди давно уже про это задумались, и про менопаузу, и про пенсию. Меня тоже спрашивают: а у тебя трудовая книжка хоть есть? Да, отвечаю, вроде где-то есть, там последняя запись от девяносто третьего года: ув. п.с.ж. из сш № 18 ст. 32 КЗоТ РК.
КАК?! – спрашивают с ужасом. – А Пенсия?
Пенсия, прекрасная Пенсия, окошко на почте, я, злобный старик в пальто, из пальто вата, колочу клюкой не в меру прытких старух, которые лезут без очереди.
Надо готовиться, готовиться надо, а курить не надо, курить Вредно, от капли никотина умирает блядь Лошадь.
[11 Sep 2001|01:05am]
Когда меня восьми месяцев от роду отдали в круглосуточную ясельную группу и посадили в койку с веревочной решеткой и двадцать лет подряд обоссаной холодной клеенкой, я сразу же насрал им в колготки специально жидкого говна, а потом перетер беззубыми деснами веревку, дополз до кухни и обварился там кипятком нахуй, чтобы уволили блядских нянечек, которые, суки, полоскали меня под холодным краном, чтобы знали, проститутки, что за все в этой жизни надо однажды заплатить, за каждую блядь слезинку младенца, то есть меня.В средней группе я целовался с девочкой, больной свинкой, Воспитательница сказала, чтобы к ней никто не подходил, а я ее любил, ее звали Таня, она была толстая, а потом оплевал всех лучших друзей – и Вову Дудника, и Павлика Толстого, и Кайрата Жолдасбекова, потому что они не поверили, что я плюну, и они все тоже заболели свинкой, и вся группа заболела, и я заболел, и морды у всех потрескались на две недели нахуй.
Еще я их научил играть в игру На Кого Бог Пошлет, когда надо бросать в воздух совки, заводные машины и железные кубики, а голову руками закрывать нельзя, кто закрывает, тот Ссыкун, надо стоять и ждать, кому что по затылку ебнется. Меня этой игре другой друг научил, не из нашего детсада. Он был Хулиган, мы с ним собирали Карбит и подкладывали под казахские дома.
Потом я принес книгу бидструпа с Голыми Женщинами, и Павлик Толстой рассказал, что у девочек бывает Пизда. Мы ходили к девочкам в туалет смотреть Пизду, девочки нам показывали, но там ничего интересного не было, пустое место и все, наебка в общем.
[13 Sep 2001|12:46am]
По телевизору рассказывают, будто бы теперь всё будет Иначе.Это означает, что будут показывать разные другие картинки. Но по тому же самому телевизору.
А в подъезде как было нассано, так и есть нассано. И помидоры все те же невкусные продают, что двадцать лет назад.
Вот стоит гермафродит
сам ебется, сам родит.
Хотя что-то меняется, конечно. Вот купил сыру с плесенью, он приятный. Раньше с плесенью я выбрасывал.
[16 Sep 2001|01:51pm]
Обязательно должна быть Справедливость. Без Справедливости нельзя.Справедливость это или Несправедливость – вычисляется математическим путем. При этом Справедливость всегда должна быть больше, чем Несправедливость.
Вот допустим пришел человек в магазин, дал продавцу десять рублей и ждет, что тот даст ему взамен бутылку пива. Если так оно и произошло, то говорить не о чем: нет тут никакой ни Справедливости, ни Несправедливости. А вот если продавец деньги взял и говорит: давай, мол, давай ступай отсюда, что стоишь как пень? тогда это Несправедливость, и чтобы снова была Справедливость, надо поджечь магазин, чтобы сгорело тысяч на пятьдесят, это как минимум. Лучше бы, конечно, еще расстрелять продавца, и его хозяина тоже неплохо бы.
Или если рассказать старушке, которой я в метро место не уступил, что у меня девяносто девять долларов украли, она обязательно бы обрадовалась, потому что опять наступила Справедливость. Я конечно могу возражать, что тогда уж лучше бы дал сто рублей, чтобы бабушка доехала в теплой машине куда ей надо, но для настоящей Справедливости столько денег мало.
Хорошо бы написать специальную программу, типа эксела, которая считает Справедливость. А то все считают в уме, считать мало кто хорошо умеет, поэтому у всех разное получается – у одних вроде Справедливость, а у других совсем Несправедливость, и все от этого спорят, ругаются, потом не здороваются друг с другом, в общем непорядок.
[21 Sep 2001|03:55pm]
Вчера у меня кончились настоящие Русские деньги, которые все берут, и пошел я наменять их себе на доллары. У меня теперь почти всегда есть доллары, с тех пор как я научился рисовать Покемонов.Прихожу я в обменник, а там стоит очередь, большая. И обменник сам на технический перерыв закрытый, это значит, что курс у него внутри Хороший, не станут люди просто так стоять, если курс Плохой.
Ну я тоже встал. А тут вдруг выходит охранник, отпирает ключом окошко, в котором этот Хороший курс написан, и достает цыфирку 7 из надписи 28–70. Все прямо не дышат: а что же он заместо нее туда вставит? неужели 9? Вот бы счастье какое! А он долго-долго роется в кармане, качалов блядь, и вставляет в надпись нолик.
От этого вся очередь вздыхает и расходится нахуй. Потому что все Жлобы.
А я остался, потому что я не Жлоб, мне семь рублей не жалко. Да я семь рублей могу запросто хоть любому первому встречному алкоголику отдать, если ему Хуево. А я хорошо разбираюсь, когда Хуево, меня не наебешь, я не доктор какой-нибудь из поликлиники, который любому бюллетень выдаст, если тот нос канцелярским клеем намажет. В этих поликлиниках вообще неизвестно что творится, там еще доктора специально дорогие лекарства всем выписывают, потому что им за это из аптек приплачивают. Все жулики потому что.
[22 Sep 2001|10:50pm]
Какие мы все-таки старенькие, какие мы дряхленькие, ножки слабенькие, палочкой тюкаем: на Рок-Концерт пришли.А внутри ходят девушки, и у каждой Колечко в Пупе. Если в такое колечко попасть с тридцати метров дартсом, то можно за него подергать: дзынь-дзынь. И еще раз: дзынь-дзынь.
Но девушки смотрят мимо наших одутловатых щек, и дартсов никто не приносит, и мы натягиваем на уши поглубже черные шляпы, чтобы никто не догадался про наши Тайные Плеши, огромные и безжизненные, как у артиста-боярского.
А потом все расходятся по домам и мы тоже, и едем мы в сияющей изнутри маршрутке, такие соблазнительные для Сумасшедшего Снайпера, но ничего, доезжаем куда нужно, какие там снайперы, все снайперы спят давно.
[25 Sep 2001|01:11pm]
О беззаветные труженики! О не покладающие рук домашние хозяева!По шляпкам вбитых вами гвоздей можно два раза сходить до луны. Соструганным вами паркетом можно в четыре слоя покрыть Францию, Бельгию и Люксембург. Рамами из застекленных вами балконов можно накрыть Антарктиду и вырастить там огурцы. Если бы вы сверлили в одном месте, по этой дыре можно было бы пустить четырехполосное метро от Бомбея до Лондона.
Но почему блядь все это происходит надо мной, подо мной, а также слева и справа? Почему эти трудолюбивые люди до сих пор не валят лес, не копают каналы, не шьют телогрейки наконец? Почему они вообще не на работе? Где блядь Сталин? Зачем уморили Андропова, суки? А? Я вас спрашиваю.