Горин Григорий Израилевич. Счастливцев-Несчастливцев

   ДОН ЖУАН. О, нет, глупец! Опасность для меня и пламенных сердец – что ветер для костра... Вмиг вспыхнут искры страсти и полыхнет пожар любви...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Или несчастья! (В зал, тихо.)Веерочками обмахиваемся... Веерочками!..
   ДОН ЖУАН (увидев женщин с красными веерами).О боже! Неужели? Дона Анна?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Где, сударь? Где? Вон там или вон там?..
   ДОН ЖУАН. Не смею верить я своим глазам... Вот же она – прелестное созданье... Ее глаза... улыбку... и дыханье... я узнаю, пройдя через века...
   ЛЕПОРЕЛЛО (в зал).Все! Окунь взял блесну... Теперь лишь подсекай! (Дон Жуану.)А может, не она? Быть может, та? Другая?..
   ДОН ЖУАН. Молчи, дурак! Мне небо помогает свой выбор сделать... Срочно к ней ступай! Скажи, что Дон Жуан назначил ей свиданье...
   ЛЕПОРЕЛЛО. О нет, синьор! Опасное заданье... Там рядом – муж сидит... Вон – каменная глыба! Соперника попроще не могли бы... вы подыскать?!.. Ведь он вас в ад отправил!..
   ДОН ЖУАН. Бояться Дон Жуану – против правил! Я встрече с Командором буду рад! После его жены – мне раем станет ад!..
   ЛЕПОРЕЛЛО (в зал).Все! Наркоз действует... Можно начинать операцию... (Спускается в зал к ЗРИТЕЛЬНИЦЕ.)Синьора Дона Анна, выбор сделан! Прошу вас в рощу! (тихо)...Да не бойтесь вы его... Он с виду грозен, а на деле – ничего... Я говорю, на самом деле разврата в этом теле – еле-еле... (Выводит Зрительницу на сцену.)Разрешите представить – Дон Жуан, коварный соблазнитель!
   ДОН ЖУАН. Да, Дона Анна!.. Так!..

 
Разврата
Я долго был покорный ученик,
Но с той поры, как вас увидел я,
Мне кажется, я весь переродился.
Вас полюбя, люблю и добродетель
И в первый раз смиренно перед ней
Дрожащие колени преклоняю...
 

 
    (Встает на колени, опускает голову.)
 
   ЛЕПОРЕЛЛО (Зрительнице).Вы обмахивайтесь... Обмахивайтесь!.. И пушкинский текст говорите... Не помните? Ладно! Я – за вас. Ему сейчас все равно... (Прячется за веер, говорит женским голосом.)О, Дон Жуан красноречив, я знаю... Вы – сущий демон. Сколько бедных женщин вы погубили?
   ДОН ЖУАН. Ни одной доныне из них я не любил.
   ЛЕПОРЕЛЛО (из-за веера).И я поверю, чтоб Дон Жуан влюбился в первый раз, чтоб не искал во мне он жертвы новой!..
   ДОН ЖУАН. Когда б я вас обманывать хотел, признался ль я, сказал бы я то имя, которого вы можете не слышать?.. За сладкий миг свиданья безропотно отдам я жизнь!
   ЛЕПОРЕЛЛО. О, Дон Жуан, как сердцем я слаба...
   ДОН ЖУАН. В залог прощенья – мирный поцелуй! ( Встает с колен, протягивает руки Зрительнице.)
   ЛЕПОРЕЛЛО (испуганно, Зрительнице).Тут уж я вас заменить не смогу, синьора... (Соединяет руки Зрительницы и Дон Жуана.)За дерево летите, голубки, я вас посторожу...
 
    ДОН ЖУАН уводит ЗРИТЕЛЬНИЦУ в чащу леса.
 
   Ну, все! Минуты полторы им на любовь... И наступает час возмездия!!.. (Достает песочные часы.)О, время из песка! Пока ты молод, швыряешь его щедрыми мешками в пустыне... В старости оно посыплет из тебя едва заметной струйкой, но все ж песчиночки до счастья и не хватит... (В зал.)Все! Приготовились!..
   Пошли шаги! (Кричит в глубину леса.)Синьор! Атас! К нам кто-то приближается... (В зал.)Громче шаги Командора!.. Громче!.. Помогайте, мужики!.. Бум-бум! Теперь – сам Командор! Пошел! Пошел!.. (Выводит Зрителя на сцену, прилаживает к нему бутафорскую руку.)Текст помните? «Все кончено. Дрожишь ты, Дон Гуан? Дай руку»... Ну-ка, скажите! (Зритель повторяет реплику.)Здорово! Верю! Мурашки аж побежали... (Кричит в глубину леса.)Синьор! К вам тут пришли! Гости у нас, синьор!
   ДОН ЖУАН (появляется).Кто смел меня тревожить в такой момент?
   ЛЕПОРЕЛЛО (с иронией).Кто? Ейный муж... Забыли статую? А вот она явилась... (Зрителю.)Текст давайте...
   ЗРИТЕЛЬ. Все кончено. Дрожишь ты, Дон Гуан? Дай руку!
   ДОН ЖУАН (обиженно).Кто я? Кто я?
   ЛЕПОРЕЛЛО (подсказывая).Сказал он: «Дон Гуан».
   ДОН ЖУАН. Что надо этому нахалу?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Руки он вашей просит!..
   ДОН ЖУАН. Вот она! (Берется за бутафорскую руку.)«О, тяжело пожатье каменной его десницы! Оставь меня, пусти, пусти мне руку... Я гибну! Кончено! О, Дона Анна!»
 
    Лепорелло делает знак пиротехникам. На сцене раздается грохот, мелькает «адский огонь», валит дым. ДОН ЖУАН падает бездыханный. ЛЕПОРЕЛЛО помогает ЗРИТЕЛЬНИЦЕ и ЗРИТЕЛЮ вернуться в зал, затем возвращается к ДОН ЖУАНУ, пробует пульс на его руке.
 
   ДОН ЖУАН (приходя в себя).Где я?
   ЛЕПОРЕЛЛО. В театре, дорогой...
   ДОН ЖУАН. В театре?.. Зачем?.. А вы – кто?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Отвечаю по пунктам... Вы, сударь, тяжело болели. Диагноз: психозос донгуаноз третьей степени... Теперь идете на поправку... А я – в прошлом ваш слуга, Лепорелло, а на самом деле – фельдшер психдиспансера номер 6...
   ДОН ЖУАН. Лепорелло... Дон Жуан. Да-да! Что-то припоминаю!..
   ЛЕПОРЕЛЛО (испуганно).А вот этого не надо, дорогой! Не припоминайте! Вылечились, и точка!.. И пусть душа этого развратника, Жуана-Хуана-Гуана... пусть она подольше пребывает в аду, а не вселяется, понимаешь, в уважаемых граждан... не мутит их разум, не взбурляет их кровь... не возбуждает их плоть... (Его взгляд начинает неожиданно приобретать безумное выражение, штаны напрягаются, он начинает оглядывать зал глазами хищника.)
   ДОН ЖУАН. Что с вами, фельдшер?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Какой я фельдшер?!
   ДОН ЖУАН. Ну, доктор?..
   ЛЕПОРЕЛЛО (с пафосом).Молчи, глупец! При чем тут доктора, когда зажегся взгляд? Забухало в висках! Огонь пошел по членам!.. Теперь мне небеса и море – по колено!..
 
    Пытается сесть на «коня», второпях попадает только в одно стремя, тащит «коня» к лесу.
 
   ДОН ЖУАН (в отчаянии хватает своего «коня» на руки, направляется за Лепорелло).Куда, синьор? Да что вы, в самом деле?.. Ведь это просто ветерок траву шевелит... (В зал.)Да, чувствую, опять пришла беда! В дурдоме станет больше пациентом... Синьоры! Срочно! Попрошу аплодисменты! Иначе мы не кончим никогда!..
 
    Музыка. Аплодисменты.
    Занавес.
 
    На сцену выскакивают ПОКЛОННИЦЫ с цветами. Берут автографы. Здесь же НЕСКОЛЬКО ФОТОКОРРЕСПОНДЕНТОВ щелкают блицами. Усталые АРТИСТЫ вместе с «лошадками» кружат по сцене, спасаясь от тех и от других. Вбегает радостный МИЛЯ.
   МИЛЯ (выпроваживает ПОКЛОННИЦ).Все, девочки! Все! Артистам нужен отдых. Через час – второй концерт! (артистам.)Дорогулечки! Поздравляю! Такой успех! Такой успех!
   ДОН ЖУАН (держась за поясницу).Миля! Где можно полежать?
   МИЛЯ. Полежать? В каком смысле? А... понял! В ресторанчике... Тут рядом... За час обернемся.
   ДОН ЖУАН. Какой ресторанчик? Я говорю: мне полежать надо!
   МИЛЯ. Хорошо, дорогуля. Можно в моем кабинете. Там, кстати, солидные гости... Уже накрыли стол...
   ДОН ЖУАН. Я не хочу лежать на столе...Я еще живой... Э! Черт! Устроили гастрольку! (Хватается за поясницу.)Все! Тут ложусь! (Замечает ширму, быстро расставляет ее, ложится за ее прикрытием на полу.)
   МИЛЯ. Да вы что? Роднуля! На полу!!
   ДОН ЖУАН. Уйдите, Миля! Иначе – отменяю второй концерт!
   МИЛЯ. Как – отменяю? Не пугайте! У меня – переаншлаг!
   ДОН ЖУАН. А у меня – радикулит. Я на коня не влезу! Понимаете? Не влезу!
   МИЛЯ. Хорошо. Выведете под уздцы...
   ДОН ЖУАН. Халтура! Дон Жуан должен быть на коне!
   МИЛЯ. Не обязательно, дорогуля... Зритель же в театр идет, а не на ипподром... (Лепорелло.)Ну, так нельзя. Скажите ему...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Не могу! (Тихо.)Миля, у нас с синьором сейчас несколько напряженные отношения... Пусть лежит, где хочет! Капризен до невозможности! Я ему – не нянька! (Расставляет рядом вторую ширму.)Я такой же артист, мне тоже нужен покой.
   МИЛЯ. Покой будет! Роднулечки, это гарантирую! Поставим милицейский пост, ни одна живая душа сюда... (Замечает появившуюся юную ПОКЛОННИЦУ.)Так! Девочка! Тебе чего?
   ПОКЛОННИЦА. Автограф! И вот еще письмо передать...
   МИЛЯ. Все! Никаких писем! (Пытается ее выпроводить.)
   ПОКЛОННИЦА (уворачиваясь).Ну, пожалуйста... Ну, очень надо! (Сопротивляется, визжит.)
   ДОН ЖУАН (стонет).Отменяю! К чертовой матери... Отменяю!
   ЛЕПОРЕЛЛО. Перестаньте голосить!! (Подбегает к ПОКЛОННИЦЕ.)Какое письмо? От кого?
   ПОКЛОННИЦА. Прочтете – узнаете. В общем, это письма вам, двум сразу!..
   ЛЕПОРЕЛЛО. Девочка, надо говорить: не «двум», а «двоим»...
   ПОКЛОННИЦА. Я и говорю: «обеим...» (Отдает письмо.)
   ЛЕПОРЕЛЛО (поправляя).«Обоим»!
   ПОКЛОННИЦА. Да. Я и говорю... И еще автограф! (Достает программки.)Вот здесь... Вот здесь...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Куда тебе столько?
   ПОКЛОННИЦА. Это не только мне... нас там много, в зале... Мне – вот здесь! (Оголила предплечье.)На руке!
   ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем?
   ПОКЛОННИЦА. Наколку сделаю...
   ЛЕПОРЕЛЛО. С ума сошла?
   ПОКЛОННИЦА. Почему? Просто люблю эстраду... (Оголила правое предплечье.)Здесь у меня – Леонтьев! Здесь вот – Винокур с Лещенко...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Прямо не тело, а альбом!.. (Ставит подпись.)Только, синьора, Дон Жуана не беспокой... Он отдыхает!.. Или давай я за него подпишу...
   ДОН ЖУАН (из-за ширмы).Не надо за меня! Не надо! Да еще после Винокура! Уж пожалуйста!!
   ЛЕПОРЕЛЛО. Я думал, вы себя плохо чувствуете, синьор.
   ДОН ЖУАН (вскочил над ширмой).Зато вы, синьор, – хорошо! Совсем одурели от дешевой популярности! Я – не эстрадник, на телах не расписываюсь!..
   МИЛЯ. Роднулечки! Только не ругайтесь! Только не ругайтесь!
   ДОН ЖУАН. Мы не ругаемся! Просто мы – разные люди! И это – последняя гастроль!
   ЛЕПОРЕЛЛО. Не надо меня пугать!
   ДОН ЖУАН. Я не пугаю! Я прошу покоя и тишины!
   МИЛЯ. Все! Уходим. (Поклоннице.)Все из-за тебя, глупая!..
   ПОКЛОННИЦА. А я-то при чем?.. Просила, что ль? (Дон Жуану.)Если хотите знать, у меня уже есть ваш автограф!
   ДОН ЖУАН (упавшим голосом).Откуда?
   ПОКЛОННИЦА. Из Вологды... Вы там один выступали... Я на концерте была. Вот! (Оголила левое плечо.)
   ЛЕПОРЕЛЛО (с ехидцей).Почерк ваш, синьор! Уж извините...
   ДОН ЖУАН (гневно).Так! Или немедленно все исчезнут, или отменяю второй концерт к чертовой бабушке!!
   МИЛЯ. Все! Уходим... Уходим... Отдыхайте, роднули...
 
    МИЛЯ и ПОКЛОННИЦА уходят. ДОН ЖУАН ложится за ширму, стонет. ЛЕПОРЕЛЛО ходит рядом, прислушивается к стонам.
 
   ЛЕПОРЕЛЛО. Синьор! Может быть, сделаю массаж?
   ДОН ЖУАН. Спасибо! Уж сам как-нибудь...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Ну, как знаете... (Ходит у ширмы.)Там письмо от поклонницы. Прочитать?
   ДОН ЖУАН. Сам прочту.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Как знаете... (Бросает письмо за ширму.)Я вот думаю: когда ж это вы были один с концертом в Вологде?
   ДОН ЖУАН. Давно...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Как давно?
   ДОН ЖУАН. Давно. До встречи в лесу с Аркашкой.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Не скажите!.. Девочка молодая, надпись свежая. Стало быть, один недавно ездили?
   ДОН ЖУАН. И что?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Ничего... Просто я думал, что есть какие-то обязательства. Мы – театр двух актеров!
   ДОН ЖУАН. В прошлом! Был театр двух актеров, будут два театра – одного... Привыкайте к монологам!
   ЛЕПОРЕЛЛО. А чего мне привыкать? Я люблю монологи.
   ДОН ЖУАН. Вот и произносите...
   ЛЕПОРЕЛЛО. И произнесу... И хватит меня перебивать!
   ДОН ЖУАН. Давно не перебиваю... Бессмысленно! Вы – свое, я – свое! Полная автономия! И прекрасно!..
   ЛЕПОРЕЛЛО и ДОН ЖУАН (вместе).И пожалуйста! И ладно! Ох, как страшно!.. В конце концов – не сиамские близнецы... Да уж!.. И не такое делилось!.. (И так далее и тому подобное.)
 
    Несколько секунд ДОН ЖУАН и ЛЕПОРЕЛЛО говорят в унисон, не слушая друг друга. Появляется АЛИК, молодой бородатый фотокорреспондент. Некоторое время слушает этот странный диалог-монолог, потом делает снимок.
 
   ЛЕПОРЕЛЛО (вздрогнул).Вы кто? Откуда? Кто пустил?
   АЛИК. Из молодежной газеты... Хотел снимок для первой полосы... Вы... с лошадками...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем? Отдыхают лошадки... Заездились!
   АЛИК. Вот и хорошо! Трогательно... Я и подпись придумал: «Кентавры на привале».
   ЛЕПОРЕЛЛО. Какие еще «кентавры»? Кто пропустил? (Кричит за сцену.)Миля!
   АЛИК. Не надо Милю! Ради Бога! Ухожу!.. Извините... (Направился к выходу, остановился.)Я, вообще-то, не только фотограф. Я – немного экстрасенс!
   ЛЕПОРЕЛЛО. И что?
   АЛИК. Сказали, что у кого-то радикулит... Могу помочь... У меня от руки тепло идет... Вот, попробуйте! (проводит рукой над головой Лепорелло.)
   ЛЕПОРЕЛЛО (испуганно).Не надо меня теплом!.. У меня – давление!
   АЛИК. А давление я запросто понижаю... (Протянул руку.)
   ЛЕПОРЕЛЛО (отшатнувшись).Я сказал: не надо! Мы сами себе и экстрасенсы, и невропатологи. Уходите, пожалуйста!!
   АЛИК (достал из портфеля визитку).На всякий случай – визитка. Маринин. Алексей. Она, кстати, заряжена...
   ЛЕПОРЕЛЛО. В каком смысле?
   АЛИК. Энергетически! Заряжена! Можно приложить к пояснице или к голове.
   ЛЕПОРЕЛЛО. И психиатры мы – тоже... Но сегодня прием закончен! До свиданья!
   АЛИК. Вы все шутите, а я серьезно... Ну, извините... До свиданья!
 
    Пошел к выходу, но тут же вернулся.
 
   Совсем забыл. У меня ж вам подарки от редакции... (Достает из портфеля.)Альбом с видами города. Банка меда. Мед у нас особый, целебный... При радикулите тоже помогает. А это – «Набоков». (Ставит на стол бутылку.)
   ЛЕПОРЕЛЛО. Какой «Набоков»?
   АЛИК. Писатель был такой.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Знаем, что не флотоводец. Грамотные! Почему у вас водка – «Набоков»?.. Он здесь жил, что ли?
   АЛИК. Никогда! А если б и жил – все равно глупо и пошло! Обыкновенный провинциальный идиотизм! У нас в городе – новый хозяин ликеро-водочного завода. Жену зовут – Лолита. Кто-то ему, очевидно, сказал, что у Набокова есть одноименный роман. А он, вместо того, чтоб прочитать, сразу водку гонит в честь автора! Ну, не пошлость?!.. Владимир Владимирович, наверное, в гробу переворачивается... (Саркастически улыбается)
   ЛЕПОРЕЛЛО. Какой Владимир Владимирович?
   АЛИК. Набоков... Я вам нарочно принес бутылку, чтоб в Москве посмотрели, какую культуру несут новые хозяева жизни в глубинку! Водка, между прочим, неплохая... Тройной перегонки...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Ладно. Оставьте «Набокова». Почитаем. Только сейчас, правда, голубчик, дайте передохнуть. Нам еще работать и работать!
   АЛИК (мнется).Специально и зашел узнать: не отменяется второй концерт? Я ведь днем его почти и не видел... Когда смотришь на сцену через объектив – не то. Вечером хотел вместе с женой... Билеты вот купил, во втором ряду...
   ЛЕПОРЕЛЛО. И что?
   АЛИК. Подумал: у моей жены сегодня – день рождения. Вот бы ей – подарок, если б вы ее на сцену... Как Дону Анну... Понимаете?.. Вам ведь не принципиально – кого выводить?..
   ЛЕПОРЕЛЛО. В некотором смысле – принципиально.
   АЛИК. Она – красивая... У меня и фотографии с собой... (Поспешно достает фотографии.)Вот! Смотрите!
   ЛЕПОРЕЛЛО (отмахиваясь).Я вам верю... Сами ракурс выбирали? (Алик кивнул.)Вот! И у артиста тоже есть свой ракурс, свободная фантазия... Уж позвольте художнику самому как-то решать: кто в зале – Дона Анна, кто – нет... Так что подарочки свои заберите! До свиданья! (Укладывает в портфель водку.)Совсем народ обнаглел! Дон Жуана, как водопроводчика, за бутылку подряжают...
   Алик. Зачем вы так? Я могу и гонорар... (Полез в карман.)У меня, правда, с собой немного...
   ЛЕПОРЕЛЛО (резко).А вот эти купеческие замашки вы бросьте! Мы – артисты и по заказу не работаем! Не продаемся, не покупаемся! И все зрители для нас – равны! (Неожиданно схватился за голову.)Ох! Черт возьми! Голова! Ой, мама!.. Синьор! Помогите!
 
    ДОН ЖУАН вскочил, уронив ширму, бросился к ЛЕПОРЕЛЛО.
 
   ДОН ЖУАН. Что? Что случилось?
   ЛЕПОРЕЛЛО (стонет).В затылке сдавило... И в глазах – точки! Первый признак... Там где-то в сумке – аппарат для давления.
   ДОН ЖУАН. Знаю. (Усаживает Лепорелло на диванчик, извлекает из сумки аппарат)
   Алик (участливо).Давление я очень хорошо понижаю... Просто меняю полярность в руке – и уже холод! (Протягивает руку к Дон Жуану.)
   ДОН ЖУАН (отскочил).Зачем мне холод? У меня – радикулит!
   АЛИК. Я в качестве примера...
   ЛЕПОРЕЛЛО (плачет).Пусть этот человек исчезнет! Умоляю!
   ДОН ЖУАН (Алику).Дорогой, сделайте милость!.. Вы как доктор действуете на нас аллергически...
   АЛИК. Я – не доктор. Но если, действительно, нужен уход врача...
   ДОН ЖУАН (перебивая).Уход врача нужен! Уход! (Выталкивает АЛИКА.)
   АЛИК (с отчаянием).Как-то глупо и пошло все получилось...
 
    Уходит.
 
   ЛЕПОРЕЛЛО (стонет).Хорошенькая гастролька!..
   ДОН ЖУАН (развернул аппарат, начинает мерить давление).Помолчи!.. Ого!.. Сто шестьдесят на сто.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Это нормально.
   ДОН ЖУАН. С каких это пор?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Для Лепорелло – нормально сто шестьдесят. Для Счастливцева – сто семьдесят, для Санчо Панса – двести!
   ДОН ЖУАН. Надо дирекции сказать, чтоб в программках указывали анализы исполнителей... Повысит интерес публики.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Самое приятное, что ты – вскочил... Отпустило?
   ДОН ЖУАН. Ненадолго. Очевидно, на нас с тобой природой выделен какой-то общий процент болезненности... Как в сообщающихся сосудах: тебе – хуже, мне – лучше... Тебе – лучше, мне... (Поморщился.)Вот опять у меня начинается...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Успокойся. Мне не лучше! Я полежу...
   ДОН ЖУАН. Молодец. (Заботливо укладывает ЛЕПОРЕЛЛО на диван, накрывает пальто.)Закрой глаза и помолчи. (Ложится рядом.)Всегда мечтал Обломова сыграть... Чтоб лежать в халате все два акта на диване...
   ЛЕПОРЕЛЛО. А я всегда мечтал – Герасима глухонемого из «Муму»... Текст учить не надо.
   ДОН ЖУАН. Еще лучше – саму «Муму». И чтоб ее утопили в первой же картине первого действия...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Да... Это – мечта так мечта!.. (Неожиданно всхлипнул.)Синьор! Давайте помиримся...
   ДОН ЖУАН. А мы что сделали?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Официально... Ради последней гастроли.
   ДОН ЖУАН. Хорошо.
 
    Лежа пожимают друг другу руки.
 
   ЛЕПОРЕЛЛО. Знаете, вот когда так всерьез прищемит, то начинают в голову лезть всякие мысли... Друзей вспоминаешь, тех, что ушли навсегда...
   ДОН ЖУАН. Да! Между прочим, на гастролях...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Именно. Гастроли – страшная вещь по напряжению... Это мало кто понимает!.. Если уж со мной такое вдруг случится, вы, синьор, меня уж тут не бросайте...
   ДОН ЖУАН. Почему – с тобой?.. Может, со мной?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Все равно, с кем бы из нас... Все равно! Поклянемся: оставшийся в живых должен довезти неоставшегося до Москвы... В родной театр. Чтоб музыка из спектаклей... Слова!.. Критики, сволочи, – чтоб со слезами на глазах, и уж потом – прямо на Кунцевское...
   ДОН ЖУАН. Почему на Кунцевское? Договаривались на Ваганьково?
   ЛЕПОРЕЛЛО. «Кунцевское» – солидней... Я через знакомых в Моссовете уже все устроил. Прекрасное место. И плиту можно большую – двойную. Это – красиво: «Здесь нашли вечный приют Несчастливцев и Счастливцев».
   ДОН ЖУАН. Почему это я первым найду приют?
   ЛЕПОРЕЛЛО. По алфавиту.
   ДОН ЖУАН. Тогда лучше «Дон Жуан и Лепорелло». Нет, получается то же самое... «Дон Кихот и Санчо»... Да что ж такое? Как ты ловко устроился с алфавитом!
   ЛЕПОРЕЛЛО. Можно, конечно, написать: «Здесь нашли приют Ворошилов и Сталин», но, боюсь, не утвердят текст!..
 
    Переглянулись, засмеялись.
 
   ДОН ЖУАН. Господи! Сколько ролей – и ничего не сыграно по-настоящему.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Сыграем еще! Главное – быть вместе!
   ДОН ЖУАН. Конечно, вместе... Куда мы друг от друга денемся? Вот, смотри, какое письмо... (Взял со столика письмо.)«Здравствуйте, дорогие, любимые артисты! Пишет вам ваша дочь – Маша...»
   ЛЕПОРЕЛЛО (не открывая глаз).Чья дочь Маша?
   ДОН ЖУАН. Наша дочь Маша... (Читает.)«Вас, наверное, это удивляет?»
   ЛЕПОРЕЛЛО. Нисколько...
   ДОН ЖУАН (продолжает чтение).«Но в жизни все случается. Двадцати лет назад вы были с концертами в Керчи, там познакомились с моей мамой, Тамарой Одинцовой»...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Не помню...
   ДОН ЖУАН (продолжает чтение)«...высокая блондинка... с большими карими глазами...»
   ЛЕПОРЕЛЛО. Не помню!
   ДОН ЖУАН (читает).«Она была вашей поклонницей! Влюбилась в вас двоих! Всюду за вами ездила. Наконец в Керчи вы ответили на ее чувства...»
   ЛЕПОРЕЛЛО. Стоп! Это какая Тамара? Такая курносенькая?
   ДОН ЖУАН. Это – Нина. Город – Самара! А это – Тамара, город Керчь.
   ЛЕПОРЕЛЛО. Город Керчь не помню. Я вообще не посещал город Керчь!
   ДОН ЖУАН. А куда Аркашка Счастливцев шел из Вологды?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Он шел на Одессу, а вышел к Херсону...
   ДОН ЖУАН. Это – матрос Железняк. Актер Счастливцев в пьесе Островского шел из Вологды в Керчь. И, как видишь, дошел. (Читает.)«...Вы уехали, а через положенное время родилась я, с прочерком в метрике, а на самом деле – с двумя знаменитыми отцами, о которых узнала, только став взрослой. Когда вас показывали по телевизору, я бросала все дела, садилась у экрана и затаив дыхание слушала ваши выступления, а иногда и не могла удержаться, чтоб не крикнуть: „Папа! Папа!..“
   ЛЕПОРЕЛЛО (с иронией).Два раза – «папа»? Я сейчас заплачу!
   ДОН ЖУАН (проглядывая письмо).«Материальной помощи мне от вас не надо!»
   ЛЕПОРЕЛЛО. И на том спасибо!
   ДОН ЖУАН (продолжает чтение).«Наоборот! Может, еще в старости пригожусь... А пока у меня к вам одна просьба: пригласите меня на концерте на сцену как Дону Анну! Для меня же это будет как воспоминание о маме, которую вы заметили со сцены много лет назад... Ваша дочь Мария. Второй ряд, место тринадцать...» Ну, что скажешь?
   ЛЕПОРЕЛЛО. Аферистка!! Наверняка такое же письмо Винокуру послала.
   ДОН ЖУАН. Не думаю... Здесь и фотография детская...
   ЛЕПОРЕЛЛО. Чья?
   ДОН ЖУАН. Ее. Марии Лепорелловны... Хочешь глянуть? Похожа...
   ЛЕПОРЕЛЛО (подскочил).Почему «Лепорелловны»? Не надо так шутить! Синьор, я старый больной человек. Мои дочки живут в Москве, внучки – там же... В завещание я больше вносить никого не собираюсь!.. И вообще, если не хотим снова поссориться, давайте хоть пять минут соснем... (Накрылся пальто, демонстративно захрапел.)
   ДОН ЖУАН (разглядывая фото).Бесчувственный ты человек, Лепорелло... А я стал сентиментален! И понимаю, что обман, но когда вижу вот такое юное создание, которое колется автографами, то набегает непрошеная слеза... (Смахнул непрошеную слезу, начал декламировать очередную роль, постепенно увлекаясь.)«Я пью за матерей, которые бросают своих детей... Пусть пребывают они в веселии и радости...»
 
    ЛЕПОРЕЛЛО еще громче захрапел. ДОН ЖУАН понизил голос и еще несколько секунд беззвучно, мимически выразительно исполнял монолог Незнамова из пьесы «Без вины виноватые».
    Тихо открывается дверь, вновь появляется АЛИК, внимательно наблюдает пантомиму ДОН ЖУАНА.
    Наконец ДОН ЖУАН замечает его, прижимает палец к губам, решительно оттаскивает в сторону.
 
   ДОН ЖУАН (шепотом, но гневно).Что вас снова принесло?! Какого черта?
   АЛИК (шепотом).Извиниться пришел...
   ДОН ЖУАН (шепотом).Мы вас прощаем! (Пытается вытолкнуть АЛИКА, тот сопротивляется.)
   Алик. Подождите!.. Я не хотел, но все получается почему-то глупо и пошло... То, что ненавижу больше всего. Глупо и пошло! Смотрите! (Хватается за свою бороду и, к изумлению Дон Жуана, отклеивает ее.)Вот! Фарс! Глупейший!.. Фарс!
   ДОН ЖУАН (удивился).Допустим, фарс... И что?
   АЛИК. А то, что по сути – трагедия... Два любящих человека страдают и мучаются. Понимаете?
   ДОН ЖУАН. Ничего, что в трусах?
   АЛИК (не слушая).И помочь, как ни странно, можете вы – столичные знаменитости, со своими дурацкими лошадками... Еще раз извините!.. Мне действительно важно, чтоб вы обратили внимание на мою жену...
   ДОН ЖУАН. Я в трусах, вы, что, не видите?
   АЛИК (взвился).Не смейте так шутить!
   ДОН ЖУАН. Я не шучу. Мне холодно...
   АЛИК. У нее – стресс! Депрессия! Понимаете? Виноват я, не спорю... Я! Изменял, выпивал, уходил, всякое было... Потом вернулся, но она уже была надломлена... Стала нервничать, думать, что некрасива. Сделала пластическую операцию... Нос укоротила. Зачем? Почему?! Мне как раз ее нос нравился... Теперь считает, что еще хуже стала. Сидит дома. Зеркала завесили, как при покойнике...
   ДОН ЖУАН (теряя терпение).Слушайте, как вас там?..
   АЛИК. Алик.
   ДОН ЖУАН. Алик, мы-то при чем?
   АЛИК. Вы – столица, вы – телевидение! Знаменитость! А теперь представьте: Дон Жуан из Москвы среди всех женщин нашего города выбирает Марину. Это – событие. Снимки в газетах. Завистливые глаза подруг!..
   ДОН ЖУАН. Марина, это – кто?
   АЛИК. Марина – моя жена.
   ДОН ЖУАН. А вы – Маринин?
   АЛИК. Фамилия – другая. Маринин – литературный псевдоним... Я, вообще-то, режиссер и драматург... У меня здесь студия театральная... Между прочим, мы начали как раз работать над моей пьесой о Дон Жуане. Хотите прочитать? ( Открыл портфель.)
   ДОН ЖУАН. Не сейчас... Пришлите в Москву, к нам в театр.
   АЛИК. Я посылал... Гиблое дело, никто не читает! Поставлю сам. Свободная фантазия на тему... Современная история, но с включениями из Мольера... из Терсо де Молина... Фриша... И такое перетекание жанра – от классики к импровизации, к хэппинингу... Я очень бы просил вас прочитать. Мне кажется, вы сможете сыграть Дон Жуана.
   ДОН ЖУАН. А я чем здесь занимаюсь?
   АЛИК. Нет. Не эстрадно... Всерьез! Понимаете, для меня Дон Жуан – прежде всего фигура трагическая...
   ДОН ЖУАН. Для меня – тоже... (Схватился за поясницу.)У меня ноги закоченели.
   АЛИК. Вы опять шутите?