Страница:
OSV (с отсутствующим взором): Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили…
Горин(закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!
Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники – менее действенными.
Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы – вот, почитай, например:
Журнал «ХАКЕР», №7, 2000
Даниил Шеповалов, «Наши методы – 2»
Статья посвящена «…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду».
Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз – на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде: «Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!». После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
Горин(довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать – но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?
Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более – с противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.
И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет, как «Общение»? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!
Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.
А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой безысходности: «Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить по печени»?
OSV(назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку «F1», комбинация «Alt-Ctrl-Del» вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!
Горин(корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):
Не прощайте обид и унижений!
Часть VI.
Глава 28.
Вставленные команды
Трехмерный принцип
Горин(закончив разговор по телефону): Татьяна, ты несправедлива!
Наш так называемый цинизм есть всего лишь правда, поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форма непривычна для тебя, отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники – менее действенными.
Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы – вот, почитай, например:
Журнал «ХАКЕР», №7, 2000
Даниил Шеповалов, «Наши методы – 2»
Статья посвящена «…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду».
Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз – на первом месте всем быть охота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела.
Способ 1 (Женские истории с Данилой Шеповаловой)
Этот способ следует применять, если тебе вдруг стало недоставать женского внимания и ласки. Надо сказать, что он весьма и весьма действенный, проверенный многолетней практикой и дает 100% положительный результат. Знаешь, используя какие женские черты характера, можно делать с тетками все, что пожелаешь? Ну, не буду томить, работники нашего отдела уже давно их нашли: это непомерное любопытство и всяческие комплексы насчет собственной персоны. Итак, снова берешь лист бумаги, пишешь фамилии девушек из своей группы или класса, а затем расставляешь напротив каждой различные показатели, как то: внешность, интеллект, сексуальность, фригидность, обаяние, форма груди, ну и на что еще твоей фантазии хватит. Причем, выставлять показатели рекомендуется вместе с другими оболтусами, всячески привлекая внимание девушек криками вроде: «Да не, у нее фигура и на четверку-то не катит!». После этого фамилии теток на листе шифруются известным лишь тебе способом, и список показывается уже посматривающим в твою сторону чиксам. Теперь достаточно лишь потерпеть дня три, и за дешифровку оного списка тебе отдастся любая.
* * *
Горин(довольно ехидно): Прочитала? То, что было написано в журнале, тоже будет работать – но хотела бы ты стать субъектом такого подхода к знакомству?
Продолжаем разговор. Тебе известно, насколько большие трудности испытывает огромная часть населения при знакомстве хоть с кем-нибудь, а тем более – с противоположным полом? Ведь ты не можешь этого не знать, поскольку в каждой газете страны есть рубрика, посвященная знакомствам.
И еще, ответь мне, пожалуйста, на такой вопрос: в какой школе, институте, академии преподается такой предмет, как «Общение»? Не можешь вспомнить? И не вспоминай!
Мы пробуем его преподавать. Мы стараемся быть понятными для читателя, поэтому называем вещи своими именами.
А, кстати, ты видела, в каком безысходном состоянии люди обращаются к OSV (притом, что он не врач!) с простейшими вопросами по поводу знакомства с девушкой? А ты когда-нибудь слышала почти афористичное выражение этой безысходности: «Если не можешь достучаться до сердца женщины, попробуй ударить по печени»?
OSV(назидательно): Все дело в том, что на девушке трудно найти кнопку «F1», комбинация «Alt-Ctrl-Del» вообще напрочь не работает, к тому же забыли сделать SAVE GAME. Из-за этого все наши беды!
Горин(корреспондентке, все более распаляясь): Ты нас обвиняешь в мужском шовинизме? Почитай, что пишет Г. Мэдисон (в очень вольном и сильно смягченном переводе с английского):
Не прощайте обид и унижений!
Женщины далеко не всегда ведут себя мило и дружелюбно, они не всегда горят желанием встречаться с вами, а некоторые вовсе не торопятся удовлетворить ваши мужские желания. Что тут поделаешь, временами такие отвратительные вещи могут происходить.
Но кто сказал, что всю эту так называемую «женскую непредсказуемость» мы, мужчины, должны терпеливо сносить? Далее я предлагаю в ответ на женские выходки несколько маленьких приемов, которые помогут вашей партнерше понять, кто на самом деле главный.
Она отвергла вас… Она сказала вам оскорбительную мерзость или дала пощечину. Что делать? Предлагаю на рассмотрение несколько альтернатив.
Самая заумная и занудная: «Однажды ты встретишь очень хорошего мужчину, и тебе сильно захочется встречаться с ним., но этого не случится, потому что он интуитивно почувствует твою способность к грубому поведению».
Альтернатива номер два, подчеркнуто интеллигентная: «Спасибо, Вы продемонстрировали свою воспитанность и женственность».
Более практичная альтернатива номер три, подчеркнуто неинтеллигентная (не забудьте, что вам только что нанесли оскорбление): "У тебя висит сопля на носу".
Альтернатива номер четыре, тоже из серии «меня улица воспитывала» (исполняется одновременно с пристальным взглядом на ее верхнюю губу): «Ого, какая бритва так чисто бреет?»
Альтернатива номер пять, погружающая женщину в ту часть ее внутреннего мира, куда бы она не хотела, чтобы вы заглядывали. Вы достаете из кармана «Тампакс», который для подобных целей предусмотрительно нужно иметь в этом самом кармане: «На, возьми. У тебя же сейчас месячные?»
Альтернатива номер шесть, исполняемая при ранее обнаруженных у дамы зачатках альтруизма, а также при ее склонности многократно пережевывать любое событие: «Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, вам было приятно».
И, наконец, альтернатива седьмая, самая простая и доходчивая: «Отвали, сука».
OSV(рассудительно): Конечно, мы не сторонники такого экстремизма… Но отлично понимаем, откуда он произрастает. Увы, с нами «прекрасный пол» еще хуже зачастую обходится.
(Опять назидательно): Конечно, лучше изначально вести себя так, чтобы у дамы и мысли не возникало о возможной грубости (а тем более, рукоприкладстве) по отношению к вам.
Как говорит пословица: «Умный человек найдет выход из любой трудной ситуации. А мудрый человек в такую ситуацию никогда не попадет!»
Горин(по-прежнему распаленный): Теперь давай поговорим насчет мужского шовинизма.
Ты вообще когда-нибудь представляла себе ситуацию, в которой находится мужчина? Ему для нормального функционирования физиологически необходим секс. Но не всегда есть возможность это желание осуществить. На пути стоит куча преград, которые воздвигнуты как самой природой, так и «моралью» современного общества. Обычному среднему мужчине необходимо пройти через огонь, воду и медные трубы – чтобы только приблизиться к цели!
В то же время у женщины такой проблемы нет – она в любой момент может удовлетворить свои сексуальные потребности! Как бы она страшна ни была – но именно она находится в «привилегированном» положении, в положении выбора и всегда может найти подходящего для себя полового партнера.
OSV: А еще надо учесть, во сколько раз у мужчины уровень тестостерона (полового гормона) выше, чем у женщины. Именно этот гормон определяет потребность в сексе. Так что современный мир по отношению к мужчине несовершенен и просто жесток. О каком равноправии мы можем говорить? Что любой женщине дается без труда (достаточно в бар завалиться и показать свою доступность) – то для мужчины является трудной и сложной задачей. Это справедливо?
Горин(постепенно успокаиваясь): Да! Женщинам легче устраивать не только свою личную жизнь, но и развлекаться поодиночке.
Конечно, одинокая женщина в баре обязательно найдет себе мужчину на ночь. Но это не без побочных эффектов. Тут один вопрос возникает: снять-то мужчину она снимет, но где гарантия, что на следующее утро в районе Коломенского не обнаружат еще один неопознанный труп с отрезанными ушами? Разве не было бы всем лучше, если бы каждый смог себе устраивать жизнь так, как ему хочется, при этом не вредя другим? Ведь как мужчине нужна нормальная женщина – так и женщине нужен нормальный мужчина!
OSV(уже спокойный): Ребята, так у меня для вас есть еще один текст из Интернета (опять анонимный, приводится без редакторской правки). По-моему, там собрано воедино все, что не нравится Татьяне:
G> Знакомясь, разные люди ведут себя по разному, этому есть масса причин. Всё зависит от того, нужно ли это человеку или он полез познакомиться просто, чтоб получить отвод и в лишний раз убедится в своей правоте насчёт того, что приличная девушка на улице с первым встречным не общается, а тем более не даёт телефон и не бросается на шею с криками: "Вот он! Тот, кого я так долго ждала! "Если у вас такая же ситуация, советую покопаться в своём черепе и наладить ход извилин в правильном направлении. ПОЗНАКОМИТСЯ МОЖНО С КЕМ УГОДНО И ГДЕ УГОДНО! Для этого нужно в первую очередь хорошо прикинутся, но особо стараться не стоит (и не верьте придуркам, которые утверждают, что девчонки смотрят в первую очередь на обувь и т. д. это всё – чистейшая туфта и шняга) всё зависит от того, в какой разряд она вас хочет занести. Для особо одарённых поясняю: У девушки (особенно у москвичек) обычно имеются три категории мужчин, с которыми она периодически встречается, 1-ая категория – это спонсоры. Особь цепляет их (ну или позволяет подцепить себя) в клубах, ресторанах, на улице и т.д. Не иметь спонсора значит для девушки – быть предметом насмешек подруг, вечно ездить на общественном транспорте, жить с родителями, не иметь мобилу или на, худой конец, пейджер и ещё кучу всего… Спонсора можно смело отнести к самым привилегированным её знакомым: он знает, где она, с кем она, может вызвать в любой момент, я уж не говорю о постели… В свою очередь Особь ведёт себя с ним очень корректно(ну разве что закатит скандал по поводу того, что он подложил её давеча своему другу) всегда выбирает выражения(если он у неё один такой) и старается угодить во всём. 2-ая категория: @брь-террорист.
Ну с этими намного проще. Особь с ними тоже знакомится где попало или получает в наследство от подруг (ну или отбивает). С ним она контактирует реже, чем с остальными двумя, помня всегда, что она у него не одна и вообще от этого козла одни неприятности: то триппер, то ещё что-нить (хочу только заметить, что окончательно рвать отношения она никогда не будет, если только не найдёт подходящую замену). С ним она удовлетворяет свои скрытые сексуальные позывы души и тела (например, если её Мальчик считает, что девушке не к лицу устраивать парню оральный и др. секс, а её это дико прикалывает), а так же просто ездит к нему ночевать, когда перессорится с родителями(почему именно к нему, читайте далее). Абсолютно не ревнует, что иногда приводит к приятным последствиям, например мне одна такая Особь предложила переспать втроём, с её подругой.
А дальше понеслось… (мне это так понравилось, что я сам потом начал предлагать привести какую-нить подружку, и не только ей) Иногда делает подарки (правда редко-редко, чаще обычно вечное нытьё, что дескать опять от тебя залетела, а этот придурок (спонсор) что-то заподозрил и денег на аборт не даёт). И, наконец, 3-ья категория: Мальчик. В жизни Особи он занимает очень важное место, часто Мальчик со временем превращается в мужа и становится Главным Мальчиком (это типа Римского Папы у католиков). Отношения с ним очень серьёзные и налажены так, чтоб всё работало, как часовой механизм.
Особь утаивает от него абсолютно все! Вести себя при нём старается так, чтоб он и не сомневался в том, что он у неё единственный и неповторимый. Для него она скромная девушка, хорошая хозяйка, умеющая вкусно готовить, внимательная и понимающая, умеющая слушать, давать дельные советы и т. д. и т. п. Когда же что-то не заладилось и он начал о чём-то подозревать, на помощь приходит Верная Подружка (кстати у этих Верных Подружек этот самый Мальчик очень часто ходит под 2-й категорией (@брь-террорист) и думает, что самый умный, но подруги эти будут с ним трахаться от заката до рассвета, но про Особь – ни-ни!) Верная Подружка когда надо – отмажет, когда надо – скажет, что та ночевала у неё, так как засиделись допоздна, а Особь не шалава, чтоб по ночам бродить по городу. Из-за Мальчика Особь старается ночевать дома и встречается с двумя другими в основном днём.
Еще один недостаток этих отношений в том, что видеть её Мальчик будет только тогда, когда она в форме т. е. новый прикид (позаимствованный у подруги), свежий фейс, наличие хорошего настроения, отсутствие алкоголя в крови (когда она где-нить наберётся или разругается с родителями, то поедет ночевать к №2, к Мальчику же никогда не сунется в таком виде, чтоб лишний раз избежать глупых вопросов) Ну вот. Теперь, когда всё стало понятно, можно переходить к самому процессу знакомства…
Горин (умиротворенно): Так что хочешь ты того, Татьяна, или не хочешь, но мы с Сергеем – последние романтики в мире «пикапа» этой все еще необъятной страны…
OSV: Вооруженные знаниями, но все еще верящие в огонь чувства и красоту отношений (и объясняющие, как это все получить).
Но кто сказал, что всю эту так называемую «женскую непредсказуемость» мы, мужчины, должны терпеливо сносить? Далее я предлагаю в ответ на женские выходки несколько маленьких приемов, которые помогут вашей партнерше понять, кто на самом деле главный.
* * *
Она отвергла вас… Она сказала вам оскорбительную мерзость или дала пощечину. Что делать? Предлагаю на рассмотрение несколько альтернатив.
Самая заумная и занудная: «Однажды ты встретишь очень хорошего мужчину, и тебе сильно захочется встречаться с ним., но этого не случится, потому что он интуитивно почувствует твою способность к грубому поведению».
Альтернатива номер два, подчеркнуто интеллигентная: «Спасибо, Вы продемонстрировали свою воспитанность и женственность».
Более практичная альтернатива номер три, подчеркнуто неинтеллигентная (не забудьте, что вам только что нанесли оскорбление): "У тебя висит сопля на носу".
Альтернатива номер четыре, тоже из серии «меня улица воспитывала» (исполняется одновременно с пристальным взглядом на ее верхнюю губу): «Ого, какая бритва так чисто бреет?»
Альтернатива номер пять, погружающая женщину в ту часть ее внутреннего мира, куда бы она не хотела, чтобы вы заглядывали. Вы достаете из кармана «Тампакс», который для подобных целей предусмотрительно нужно иметь в этом самом кармане: «На, возьми. У тебя же сейчас месячные?»
Альтернатива номер шесть, исполняемая при ранее обнаруженных у дамы зачатках альтруизма, а также при ее склонности многократно пережевывать любое событие: «Я очень одинокий человек и стараюсь преодолеть свою застенчивость, а вы меня затолкнули в мою раковину на пару лет вперед. Надеюсь, вам было приятно».
И, наконец, альтернатива седьмая, самая простая и доходчивая: «Отвали, сука».
* * *
OSV(рассудительно): Конечно, мы не сторонники такого экстремизма… Но отлично понимаем, откуда он произрастает. Увы, с нами «прекрасный пол» еще хуже зачастую обходится.
(Опять назидательно): Конечно, лучше изначально вести себя так, чтобы у дамы и мысли не возникало о возможной грубости (а тем более, рукоприкладстве) по отношению к вам.
Как говорит пословица: «Умный человек найдет выход из любой трудной ситуации. А мудрый человек в такую ситуацию никогда не попадет!»
Горин(по-прежнему распаленный): Теперь давай поговорим насчет мужского шовинизма.
Ты вообще когда-нибудь представляла себе ситуацию, в которой находится мужчина? Ему для нормального функционирования физиологически необходим секс. Но не всегда есть возможность это желание осуществить. На пути стоит куча преград, которые воздвигнуты как самой природой, так и «моралью» современного общества. Обычному среднему мужчине необходимо пройти через огонь, воду и медные трубы – чтобы только приблизиться к цели!
В то же время у женщины такой проблемы нет – она в любой момент может удовлетворить свои сексуальные потребности! Как бы она страшна ни была – но именно она находится в «привилегированном» положении, в положении выбора и всегда может найти подходящего для себя полового партнера.
OSV: А еще надо учесть, во сколько раз у мужчины уровень тестостерона (полового гормона) выше, чем у женщины. Именно этот гормон определяет потребность в сексе. Так что современный мир по отношению к мужчине несовершенен и просто жесток. О каком равноправии мы можем говорить? Что любой женщине дается без труда (достаточно в бар завалиться и показать свою доступность) – то для мужчины является трудной и сложной задачей. Это справедливо?
Горин(постепенно успокаиваясь): Да! Женщинам легче устраивать не только свою личную жизнь, но и развлекаться поодиночке.
Конечно, одинокая женщина в баре обязательно найдет себе мужчину на ночь. Но это не без побочных эффектов. Тут один вопрос возникает: снять-то мужчину она снимет, но где гарантия, что на следующее утро в районе Коломенского не обнаружат еще один неопознанный труп с отрезанными ушами? Разве не было бы всем лучше, если бы каждый смог себе устраивать жизнь так, как ему хочется, при этом не вредя другим? Ведь как мужчине нужна нормальная женщина – так и женщине нужен нормальный мужчина!
OSV(уже спокойный): Ребята, так у меня для вас есть еще один текст из Интернета (опять анонимный, приводится без редакторской правки). По-моему, там собрано воедино все, что не нравится Татьяне:
* * *
G> Знакомясь, разные люди ведут себя по разному, этому есть масса причин. Всё зависит от того, нужно ли это человеку или он полез познакомиться просто, чтоб получить отвод и в лишний раз убедится в своей правоте насчёт того, что приличная девушка на улице с первым встречным не общается, а тем более не даёт телефон и не бросается на шею с криками: "Вот он! Тот, кого я так долго ждала! "Если у вас такая же ситуация, советую покопаться в своём черепе и наладить ход извилин в правильном направлении. ПОЗНАКОМИТСЯ МОЖНО С КЕМ УГОДНО И ГДЕ УГОДНО! Для этого нужно в первую очередь хорошо прикинутся, но особо стараться не стоит (и не верьте придуркам, которые утверждают, что девчонки смотрят в первую очередь на обувь и т. д. это всё – чистейшая туфта и шняга) всё зависит от того, в какой разряд она вас хочет занести. Для особо одарённых поясняю: У девушки (особенно у москвичек) обычно имеются три категории мужчин, с которыми она периодически встречается, 1-ая категория – это спонсоры. Особь цепляет их (ну или позволяет подцепить себя) в клубах, ресторанах, на улице и т.д. Не иметь спонсора значит для девушки – быть предметом насмешек подруг, вечно ездить на общественном транспорте, жить с родителями, не иметь мобилу или на, худой конец, пейджер и ещё кучу всего… Спонсора можно смело отнести к самым привилегированным её знакомым: он знает, где она, с кем она, может вызвать в любой момент, я уж не говорю о постели… В свою очередь Особь ведёт себя с ним очень корректно(ну разве что закатит скандал по поводу того, что он подложил её давеча своему другу) всегда выбирает выражения(если он у неё один такой) и старается угодить во всём. 2-ая категория: @брь-террорист.
Ну с этими намного проще. Особь с ними тоже знакомится где попало или получает в наследство от подруг (ну или отбивает). С ним она контактирует реже, чем с остальными двумя, помня всегда, что она у него не одна и вообще от этого козла одни неприятности: то триппер, то ещё что-нить (хочу только заметить, что окончательно рвать отношения она никогда не будет, если только не найдёт подходящую замену). С ним она удовлетворяет свои скрытые сексуальные позывы души и тела (например, если её Мальчик считает, что девушке не к лицу устраивать парню оральный и др. секс, а её это дико прикалывает), а так же просто ездит к нему ночевать, когда перессорится с родителями(почему именно к нему, читайте далее). Абсолютно не ревнует, что иногда приводит к приятным последствиям, например мне одна такая Особь предложила переспать втроём, с её подругой.
А дальше понеслось… (мне это так понравилось, что я сам потом начал предлагать привести какую-нить подружку, и не только ей) Иногда делает подарки (правда редко-редко, чаще обычно вечное нытьё, что дескать опять от тебя залетела, а этот придурок (спонсор) что-то заподозрил и денег на аборт не даёт). И, наконец, 3-ья категория: Мальчик. В жизни Особи он занимает очень важное место, часто Мальчик со временем превращается в мужа и становится Главным Мальчиком (это типа Римского Папы у католиков). Отношения с ним очень серьёзные и налажены так, чтоб всё работало, как часовой механизм.
Особь утаивает от него абсолютно все! Вести себя при нём старается так, чтоб он и не сомневался в том, что он у неё единственный и неповторимый. Для него она скромная девушка, хорошая хозяйка, умеющая вкусно готовить, внимательная и понимающая, умеющая слушать, давать дельные советы и т. д. и т. п. Когда же что-то не заладилось и он начал о чём-то подозревать, на помощь приходит Верная Подружка (кстати у этих Верных Подружек этот самый Мальчик очень часто ходит под 2-й категорией (@брь-террорист) и думает, что самый умный, но подруги эти будут с ним трахаться от заката до рассвета, но про Особь – ни-ни!) Верная Подружка когда надо – отмажет, когда надо – скажет, что та ночевала у неё, так как засиделись допоздна, а Особь не шалава, чтоб по ночам бродить по городу. Из-за Мальчика Особь старается ночевать дома и встречается с двумя другими в основном днём.
Еще один недостаток этих отношений в том, что видеть её Мальчик будет только тогда, когда она в форме т. е. новый прикид (позаимствованный у подруги), свежий фейс, наличие хорошего настроения, отсутствие алкоголя в крови (когда она где-нить наберётся или разругается с родителями, то поедет ночевать к №2, к Мальчику же никогда не сунется в таком виде, чтоб лишний раз избежать глупых вопросов) Ну вот. Теперь, когда всё стало понятно, можно переходить к самому процессу знакомства…
Горин (умиротворенно): Так что хочешь ты того, Татьяна, или не хочешь, но мы с Сергеем – последние романтики в мире «пикапа» этой все еще необъятной страны…
OSV: Вооруженные знаниями, но все еще верящие в огонь чувства и красоту отношений (и объясняющие, как это все получить).
Часть VI.
Учиться, учиться и учиться!
"Вовсе не был по складу души
я монахом-аскетом-философом;
да, Господь, я немало грешил,
но учти, что естественным способом".
Игорь Губерман, «Иерусалимские гарики»
Глава 28.
Структура разговора
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Дороти Паркер
OSV: Однажды меня попросили коротко изложить принципы «быстрого пикапа». И я ответил на вопрос так:
"Концепция «быстрого пикапа» состоит, в основном, из двух частей.
Во-первых: знание того, как надо говорить с женщиной, когда вы делаете внушение, которое возбуждает ее.
Во-вторых, что не менее важно: знание того, как сделать так, чтобы ваша беседа была похожа (как для вашей партнерши, так и для любого стороннего наблюдателя) на обычный, нормальный разговор".
Этой второй части «быстрого пикапа» и посвящена данная глава.
Горин: Как вы уже знаете, фундаментальной, основной техникой «быстрого пикапа» является описание женщине такого состояния, в котором вы желаете, чтобы она оказалась.
Давайте остановимся здесь на секунду и потопчемся на месте, чтобы проверить, понятен ли самый главный пункт в этом процессе. Обведите кружком правильный ответ: "Описывать некое состояние женщине важно, потому что это:
1. Отвлекает ее внимание от того факта, что ваша рука лезет к ней под юбку.
2. Показывает ей, какой вы умный и сообразительный.
3. Дает ей интеллектуальное понимание описываемого состояния.
4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным описанием)".
Вы ведь обвели кружком ответ №4, правильно? Потому что если вы обвели ответ №1, вам придется быстро вернуться к началу книги.
И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.
"Концепция «быстрого пикапа» состоит, в основном, из двух частей.
Во-первых: знание того, как надо говорить с женщиной, когда вы делаете внушение, которое возбуждает ее.
Во-вторых, что не менее важно: знание того, как сделать так, чтобы ваша беседа была похожа (как для вашей партнерши, так и для любого стороннего наблюдателя) на обычный, нормальный разговор".
Этой второй части «быстрого пикапа» и посвящена данная глава.
* * *
Горин: Как вы уже знаете, фундаментальной, основной техникой «быстрого пикапа» является описание женщине такого состояния, в котором вы желаете, чтобы она оказалась.
Давайте остановимся здесь на секунду и потопчемся на месте, чтобы проверить, понятен ли самый главный пункт в этом процессе. Обведите кружком правильный ответ: "Описывать некое состояние женщине важно, потому что это:
1. Отвлекает ее внимание от того факта, что ваша рука лезет к ней под юбку.
2. Показывает ей, какой вы умный и сообразительный.
3. Дает ей интеллектуальное понимание описываемого состояния.
4. Ваше описание помещает ее в то состояние, которое вы описываете (потому что для мышления нет разницы между реальными воздействиями и мастерским словесным описанием)".
Вы ведь обвели кружком ответ №4, правильно? Потому что если вы обвели ответ №1, вам придется быстро вернуться к началу книги.
И теперь, когда этот главный пункт усвоен, я дам вам еще один принцип. Но прежде, чем мы перейдем к самому принципу, вам следует освоить еще пару вещей.
Вставленные команды
Внутри своего описания вы можете интонацией (а также взглядами, жестами или прикосновениями) выделять определенные слова или части фраз, и тогда они будут восприниматься подсознанием самостоятельно, отдельно, независимо от содержания того, о чем вы говорите в целом.
Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово «трогай», то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.
Или другой пример – попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.
Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике научного «пикапа».
Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением) отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные, самостоятельные команды – пережить и ощутить то, что скрывается за этими словами.
И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя (или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство привязанности именно к вам.
Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать их по меньшей мере на три уровня в глубину.
Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление: когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.
Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем конкретном случае, в контексте соблазнения… ваша женщина страстно их выполняет!
Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами направлять «противоречивое» женское мышление по направлению к сексу? И разве это так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном направлении…. Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением… Так, что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны…
Это явление, кстати, вам хорошо знакомо из жизни. Если сказать человеку: "Не трогай", и выделить интонацией слово «трогай», то подсознание реагирует на него, как на команду, которую оно стремится выполнить.
Или другой пример – попробуйте сказать человеку, который идет по скользкому тротуару во время гололеда: "Смотри, не поскользнись!!?" Теперь вы понимаете, почему дети стремятся делать все, что родители им запрещают? Потому что родители постоянно дают им команды: "Не груби", "Не кричи", и т. п.
Это явление великолепно можно использовать в качестве добавления к любой технике научного «пикапа».
Если вы рассуждаете о переживаниях или простых ощущениях какого-то абстрактного человека, но выделяете интонацией (а также взглядом, жестом или прикосновением) отдельные слова и части фраз в своем описании, то подсознание вашей благодарной слушательницы будет воспринимать эти выделенные слова, как отдельные, самостоятельные команды – пережить и ощутить то, что скрывается за этими словами.
И если вы, по ходу разговора, показываете пальцем (или движением ладони) на себя (или прикасаетесь рукой к своей грудной клетке, например), когда говорите о чувстве особой связи (то бишь, привязанности) между людьми, то подсознание вашей партнерши воспринимает это, как команду отнести описываемое вами чувство привязанности именно к вам.
Когда вы переходите к вставленным командам, очень важно и эффективно погружать их по меньшей мере на три уровня в глубину.
Понимаете ли, при этом происходит (я не знаю, по каким причинам) такое явление: когда дано три примера описания, внушения и т. п., и все они направлены в одну и ту же сторону, то просто невозможно этому сопротивляться.
Внушения, поданные со стороны, воспринимаются тогда человеком, который их получил, как его собственные намерения и желания, а это значит, что в вашем конкретном случае, в контексте соблазнения… ваша женщина страстно их выполняет!
Разве это несправедливо? И неужели вы скажете, что плохо такими способами направлять «противоречивое» женское мышление по направлению к сексу? И разве это так трудно: всего лишь мягко направить мысли женщины в правильном направлении…. Очень, очень мягко, легчайшим подталкиванием, дуновением… Так, что она сама находит дорогу к вам при минимуме внушений с вашей стороны…
Трехмерный принцип
Ну, а сейчас, когда мы во всем разобрались, давайте перейдем собственно к структуре разговора. Ваш разговор с женщиной можно оформить, например, как многократное цитирование разных источников. Именно так мы этот метод и назовем:
Метод «цитирования» информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).
Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой «Особая связь» (см. далее).
Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы – цитировать – или ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:
"Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.
Ну, знаешь, привязанность – это такое чувство, когда человек… как будто давно тебе знаком, как родной…
Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе – и вот ты уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо…"
Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:
«Ну… а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее через несколько лет…» — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.
Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу – как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.
Отличие такой беседы от обычной – в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.
Шаг 2. «Цитирование» того, что сказала «ваша знакомая» по этому поводу.
Сейчас вы можете изящно перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по этому поводу некая «ваша знакомая». Вы можете остаться в рамках прежней темы, либо можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша приятельница или коллега.
«Знаешь, я разговаривал со своей знакомой – мы вместе работаем – об этой статье, и она сказала, что когда она начинает действительно ощущать привязанность… и начинает испытывать влечение… у нее каким-то интересным способом меняется внимание…»
Она замечает, что изменилось дыхание… что сердце забилось чаще… и она чувствует себя очарованной… и все это замечает, и у нее в голове остаются только черты лица этого парня…
И она смотрит на него, и все окружающее исчезает… Весь мир становится лицом этого парня… его голос обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки…. И она чувствует, что, забыв обо всем, тонет в нем… и т.д., и т.п.
Конечно, если вы внимательно прочитали этот фрагмент, то узнали технику «Перекрывание реальностей» из главы про гипноз.
Ну ладно, сейчас вы заставили женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что мы могли бы сделать, чтобы добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того, чтобы…
Шаг 3. Предложить ей ваше мнение по этой теме! Что может быть естественнее после всего предыдущего, чем высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может звучать… ну, например, так:
"И сейчас… что меня больше всего поражает в этом, так это то, как люди связывают с другим человеком свои желания, тайные мысли…
Ну, как бы это объяснить… подумай, какая разница между непреодолимым влечением к чему-то и чувством, когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет…"
Интересно, что этот трехмерный шаблон серьезно ограничивает реакции вашей собеседницы (в смысле, ограничивает ее реакцию сопротивления тому, о чем вы говорите).
Другими словами, когда вы что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы исключаете собеседницу из описания, как будто это не она испытывает все эти переживания – чему здесь сопротивляться?
Одновременно вы с каждым шагом на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав мнение вашей «знакомой», вы на один шаг приблизились к своей реальной собеседнице, потому что подробно (и в терминах простых ощущений) рассказали о том, как свойственно реагировать на ситуацию сближения с мужчиной некой другой женщине.
Чтобы еще сильнее приблизиться, вы можете (когда описываете «свое мнение») произвести переключение абстрактной ситуации на ситуацию "я – ты; здесь и сейчас", и, добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:
"Сейчас я вдруг понял, что когда у меня появляется это ощущение… то это – как разрешение идти до самого конца… и делать это сразу же… и немедленно… сейчас я это очень ясно понял…"
Есть ли другие способы использовать эту структуру? Конечно…
Вы можете, например, начать с цитирования «приятельницы», и только потом продвигать свою собеседницу в нужном направлении через цитирование того, что вы читали в «научной статье», а закончить высказыванием своего мнения. Это работает точно так же хорошо.
Однако я не рекомендую начинать со своего мнения по двум причинам. Во-первых, начинать разговор с высказывания своего мнения – значит, стимулировать обмен мнениями, дискуссию, а вам это совершенно ни к чему. Во-вторых, поскольку тема вашего разговора достаточно специфична, вы на каком-то этапе можете выглядеть, как невоспитанный и эгоистичный «охотник за женщинами». Поймите, что вам следует скрывать этот факт, а не выставлять его напоказ!
Эта техника работает отлично, даже если вы не вставили в произносимый вами текст никаких команд, внушений и т. п., поскольку эта техника использует еще и «влияние авторитета»: если три источника выдают одинаковую информацию – значит, эта информация правдива.
Это всего лишь влияние общественного окружения (или нашего стадного инстинкта): если трое людей уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой, значит, и я должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа три.
Метод «цитирования» информации (из газеты, телепередачи, учебного семинара и т. п.).
Шаг 1. Одним из способов начать применение принципа трехмерности может быть цитирование чего-то, что вы слышали, читали, видели по ТВ. Обычно это хорошо сочетается с техникой «Особая связь» (см. далее).
Это же, в конце концов, самый обычный способ ведения беседы – цитировать – или ссылаться на то, что вы видели, читали и т. п. То есть, вы можете начать, например, так:
"Знаешь, я читал удивительно интересную статью о том, что мужчины и женщины влюбляются по-разному. Там говорилось, что мужчины сначала испытывают сексуальное влечение, а потом привязанность, а женщины, наоборот, обычно сначала чувствуют привязанность, и только потом испытывают сексуальное влечение.
Ну, знаешь, привязанность – это такое чувство, когда человек… как будто давно тебе знаком, как родной…
Это как-то непонятно происходит: что-то переключается в тебе – и вот ты уже чувствуешь, что человек свой, с ним хорошо…"
Дальше некоторое время вы продолжаете использовать техники отражения и присоединения к ценностям, то есть одобряете все, что партнерша сообщит вам по этому поводу, а потом говорите:
«Ну… а потом в этой статье говорилось, что женщина может просто остановиться и вообразить будущее через несколько лет…» — и дальше вы снова исполняете какое-нибудь нужное на данный момент ля-ля-фа.
Хорошо, но это только один уровень. Это действительно похоже на обычную беседу – как для вашей партнерши, так и для любого наблюдателя со стороны.
Отличие такой беседы от обычной – в том, что вы внимательно наблюдаете за реакциями женщины (а они обязательно будут), и в том, что вы переходите к следующему шагу.
Шаг 2. «Цитирование» того, что сказала «ваша знакомая» по этому поводу.
Сейчас вы можете изящно перекинуть мостик к рассказу о том, что говорила по этому поводу некая «ваша знакомая». Вы можете остаться в рамках прежней темы, либо можете добавить что-нибудь другое из того, что якобы говорила ваша приятельница или коллега.
«Знаешь, я разговаривал со своей знакомой – мы вместе работаем – об этой статье, и она сказала, что когда она начинает действительно ощущать привязанность… и начинает испытывать влечение… у нее каким-то интересным способом меняется внимание…»
Она замечает, что изменилось дыхание… что сердце забилось чаще… и она чувствует себя очарованной… и все это замечает, и у нее в голове остаются только черты лица этого парня…
И она смотрит на него, и все окружающее исчезает… Весь мир становится лицом этого парня… его голос обволакивает ее, как его нежные, но сильные руки…. И она чувствует, что, забыв обо всем, тонет в нем… и т.д., и т.п.
Конечно, если вы внимательно прочитали этот фрагмент, то узнали технику «Перекрывание реальностей» из главы про гипноз.
Ну ладно, сейчас вы заставили женщину по-настоящему взволноваться, правда? Что мы могли бы сделать, чтобы добавить еще один уровень? Ну, а как насчет того, чтобы…
Шаг 3. Предложить ей ваше мнение по этой теме! Что может быть естественнее после всего предыдущего, чем высказывание вашего мнения о предмете беседы? И это может звучать… ну, например, так:
"И сейчас… что меня больше всего поражает в этом, так это то, как люди связывают с другим человеком свои желания, тайные мысли…
Ну, как бы это объяснить… подумай, какая разница между непреодолимым влечением к чему-то и чувством, когда заранее знаешь, что это обязательно произойдет…"
Интересно, что этот трехмерный шаблон серьезно ограничивает реакции вашей собеседницы (в смысле, ограничивает ее реакцию сопротивления тому, о чем вы говорите).
Другими словами, когда вы что-нибудь цитируете, то вы тем самым как бы исключаете собеседницу из описания, как будто это не она испытывает все эти переживания – чему здесь сопротивляться?
Одновременно вы с каждым шагом на самом деле приближаетесь к ней самой. Описав мнение вашей «знакомой», вы на один шаг приблизились к своей реальной собеседнице, потому что подробно (и в терминах простых ощущений) рассказали о том, как свойственно реагировать на ситуацию сближения с мужчиной некой другой женщине.
Чтобы еще сильнее приблизиться, вы можете (когда описываете «свое мнение») произвести переключение абстрактной ситуации на ситуацию "я – ты; здесь и сейчас", и, добавив вставленные команды, сказать что-нибудь вроде:
"Сейчас я вдруг понял, что когда у меня появляется это ощущение… то это – как разрешение идти до самого конца… и делать это сразу же… и немедленно… сейчас я это очень ясно понял…"
* * *
Есть ли другие способы использовать эту структуру? Конечно…
Вы можете, например, начать с цитирования «приятельницы», и только потом продвигать свою собеседницу в нужном направлении через цитирование того, что вы читали в «научной статье», а закончить высказыванием своего мнения. Это работает точно так же хорошо.
Однако я не рекомендую начинать со своего мнения по двум причинам. Во-первых, начинать разговор с высказывания своего мнения – значит, стимулировать обмен мнениями, дискуссию, а вам это совершенно ни к чему. Во-вторых, поскольку тема вашего разговора достаточно специфична, вы на каком-то этапе можете выглядеть, как невоспитанный и эгоистичный «охотник за женщинами». Поймите, что вам следует скрывать этот факт, а не выставлять его напоказ!
Эта техника работает отлично, даже если вы не вставили в произносимый вами текст никаких команд, внушений и т. п., поскольку эта техника использует еще и «влияние авторитета»: если три источника выдают одинаковую информацию – значит, эта информация правдива.
Это всего лишь влияние общественного окружения (или нашего стадного инстинкта): если трое людей уверены в том, что некое суждение или мысль является правдой, значит, и я должен поверить в это. И, наконец, здесь используется магия числа три.