Страница:
* * *
Мораль:
– не надо пугаться ситуации, а надо ее использовать для себя и своего блага;
– обломиться очень легко, но потом будешь долго-долго себе локти кусать;
– даже если у тебя есть конкуренты – побеждает тот, кто сильнее морально.
* * *
Впрочем, достаточно и уже приведенных примеров. Потому что из них можно вынести все, что нам сейчас нужно. Здесь я сформулирую очень важные принципы, и стоит их выучить наизусть и учесть на будущее:
– Будь нешаблонным. Перестань придерживаться стереотипов. На среднестатистический подход у любой девушки уже есть приготовленный для тупого уличного приставалы ответ типа: «Я не знакомлюсь», «Отвали», или что-то в этом роде. Ну, а ты будь оригинальнее – проявляй творчество.
– Как бы ситуация ни оборачивалась – ты должен думать о том, как выйти победителем; о том, как использовать ситуацию для себя и своего блага, а не о неудобствах данного положения. (Сразу предупреждаю об ошибке. Думать о том, как не проиграть — это не то же самое! Ты должен быть настроен именно на выигрыш, на победу.)
– Испугаться и обломиться – очень легко, и это самый простой выбор. Но и самый дурной. Если ты попытался что-то сделать – то ты либо победишь, либо потом можешь вспоминать о том, что ты все сделал — но у тебя не вышло. Если же ты ничего не сделал и сразу отступил – ты будешь долго-долго находиться в неопределенности насчет того, что могло бы быть, и будешь себе кусать локти оттого, что все могло получиться, но ты ничего не сделал.
И Даже если у тебя есть конкуренты – побеждает тот, кто сильнее морально. Прояви силу и уверенность – и победителем будешь ты.
И еще несколько самых важных выводов:
– Пользуйся юмором. Ты показываешь себя веселым и сильным человеком, с тобой хорошо и приятно быть рядом. Но даже не это самое главное! Важнее, что смех девушку переводит в другое состояние – он ее расслабляет, исчезает враждебность и настороженность. Смех делает ее более беззащитной и готовой на контакт с тобой.
– Используй то, что вас объединяет сейчас, в данный момент. Это может быть ситуация, погода, настроение… Ищи мост на тот берег, а не пытайся свистеть со своего. И Используй те ее эмоции, о которых можно догадаться, что она их испытывает в данный момент. Если она грустна – подстройся и погрусти вместе немного, потом потихоньку развесели. (Про подстройку будет расписано подробнее далее в книге).
Если она уже в хорошем настроении – то присоединяйся к этому веселому ее мирку. Если она явно недовольна погодой – то вы легче всего сойдетесь именно на этой теме. В общем, представь, как она видит мир своими глазами, что сейчас чувствует – и присоединяйся к этому мироощущению. Не надо пытаться лезть через забор, надо только додуматься и догадаться, где находятся раскрытые ворота.
* * *
Я мог бы привести еще множество примеров для подражания. Но есть тут одна ошибка, одни «грабли», на которые очень многие наступают.
Бывает, что жизнь подарила тебе отличную возможность – но ты ее не использовал.
Например, обалденная девушка прямо перед тобой поскользнулась и рассыпала все содержимое своей сумочки. А ты не воспользовался этой ситуацией и не помог ей, и не познакомился, глупый. Жаль.
Но – бывает. Это еще полбеды. Гораздо хуже, когда человек начинает думать следующим образом: "Ну ладно, в этот раз я ничего не сделал, дурак. Но в следующий раз, когда что-то подобное приключится то я уже буду знать, что делать – и все будет как надо!" И человек начинает фантазировать и представлять, как он в следующий раз…
Надо отлично понимать, что такие истории не повторяются. И никакого – полностью аналогичного – «следующего раза» не будет! В сфере сексуальной «завтра» не бывает… Поэтому бесполезно заранее готовиться к аналогичной ситуации: в одну реку два раза не зайти. И вряд ли очередная девушка рассыплет сумочку перед тобой – на это глупо даже рассчитывать.
Так что единственный выход – это всегда находиться в боевом состоянии, быть готовым к подаркам судьбы. Ты никогда не знаешь, когда что-нибудь такое подходящее произойдет, так что будь готов к нужным действиям в любой момент, даже через секунду.
И не надо напрягаться, не надо держать себя в ежовых рукавицах. Просто представь себе, что теперь в тебе есть взведенная пружина, которая в нужный момент готова распрямиться – и ты поступишь, как надо, в сложившейся ситуации. Почувствуй эту «пружину» или «источник энергии», как тебе угодно. А сам при этом ты можешь оставаться расслабленным, творческим и сообразительным – делай, что тебе надо и как тебе нравится.
Кстати, необходимо развивать в себе настоящую наблюдательность. Обрати внимание, когда по ТВ показывают президентов разных стран в моменты встреч на улице с простыми людьми. Посмотри, как наблюдают за обстановкой охранники этих «первых лиц». Они не зыркают глазами по сторонам, не шарят – они спокойно смотрят в какую-либо точку, а секунд через пятнадцать переводят глаза на другую точку – и всегда видят, когда рядом случается что-то, достойное внимания.
У меня был один знакомый, который отличался редкостной наблюдательностью. Как-то мы с ним ехали в метро, и это было весьма интересно. Я бы сам тогда ни за что не обратил внимания на то, что видел он.
Он успел прокомментировать, как парень в другом конце вагона незаметно залез под юбку своей даме. Он заметил, как кто-то свой член поправляет, прикрывшись газетой. И это все за пару остановок! Остальные люди просто ничего этого не видели. Потом я узнал, что этот парень иногда увлекается кражами из супермаркетов, и наблюдательность у него «профессиональная».
Не буду давать моральную оценку (все равно я с ним не общаюсь), но тогда его наблюдательность меня поразила. Другой вопрос, что он этим не пользовался при «пикапе» – там, где это как раз было бы полезно!
Как здорово быть наблюдательным! Замечать, что на тебя поглядывают с интересом милые юные создания женского пола. Замечать, что девочка скучает и много отдаст за то, чтобы ее развеселили…
Но это несколько иная история. Потом, в другой книге, я отдельно расскажу про знаки, которые подают нам женщины, и которые мы обычно не раскодируем; расскажу, и сколько мы от этого неумения теряем; дам знать, как эти знаки понимать и расшифровывать.
Пока же я просто советую развивать наблюдательность и замечать происходящее рядом. Тогда ты не пропустишь ситуации, когда девушке нужна помощь, поэтому именно тебе удобно с ней познакомиться (может быть, даже сам научишься замечать, когда она на тебя «глаз положила»).
А как использовать ситуации, которые скупо дарит нам жизнь, я уже написал в этой главе.
Глава 6. А вот еще был случай…
Не в силах дамы побороть
ни коньяком, ни папиросами
свою сентябрьскую плоть
с ее апрельскими запросами.
Игорь Губерман, «Иерусалимские гарики»
Горин: Мы с OSV расходимся в том, насколько эффективными бывают знакомства в барах и других подобных заведениях. Он считает это не самым лучшим местом, я же придерживаюсь обратной точки зрения. (Возможно, это потому, что я чаще, чем он, езжу в командировки и провожу вечера в гостинице в чужом городе).
Мой личный опыт говорит, что ближе к 23.00 местного времени можно зайти в ближайший хороший бар, и там, среди толпы, встретить около десятка одиноких женщин, которые откровенно скучают…
Если вы оказались в такой ситуации, то попробуйте понять их настроение: женщины явно пришли сюда развлекаться! Более того – они бешено хотят, чтобы на них обратили внимание. Они просто горят желанием познакомиться с оригинальным и находчивым мужчиной (вроде вас, только чуточку симпатичнее и умнее). Они даже немного (или много, но с такими не связывайтесь) выпили, чтобы быть более раскованными и не так стесняться своего одиночества. Но вот беда – даже в наш век поголовной феминизации и эмансипации все еще редко бывает, чтобы женщины знакомились первыми…
Вариант знакомства с такими женщинами – пожалуй, самый простой и быстрый. Его вполне можно считать экспресс-вариантом, наподобие «быстрых блюд» из «Макдональдса» или китайской лапши в чашках, которая готовится за три минуты.
Конечно, даже здесь вы рискуете. Конечно, есть такая вероятность, что вас отвергнут, причем на глазах у всех. Но, в конце концов, мы мужчины или где? Итак, набираемся нахальства и чувства юмора, приходим в готовность номер один, чтобы непринужденно нести любую ахинею, и обращаемся к симпатичной одинокой незнакомке с фразой…
Я специально рассортировал эти фразы для вас. Они отобраны для употребления многими поколениями мужчин, знакомившихся со многими поколениями одиноких дам в барах на всех широтах, во всех климатических и часовых поясах. Мужчины получали на эти фразы типичные для женщин ответы, и вот теперь мы с вами составим своеобразный хит-парад таких вступительных фраз. Итак, послушаем нашу «горячую десятку»! (Кстати, испытания этих фраз в «полевых условиях» проводил – с риском для жизни, естественно – журналист красноярской газеты «Комок», выступивший под псевдонимом Костас Задираки. Этот смелый человек проверял больше, чем десять фраз, но для вас мы оставили самые интересные).
На десятом месте фраза: «Классное на тебе платье, но еще лучше оно бы смотрелось у твоих ног», Способ завязать беседу, понятное дело, так себе, но женщинам в нем импонирует ваша честность и открытость намерений. Дальнейшая инициатива, как вы понимаете, переходит к даме.
На девятом месте фраза: "У тебя ноги не устали?" Дама, естественно, спрашивает: «Почему?», и вы отвечаете: «Куда бы я ни посмотрел, везде тебя одну и вижу».
Фраза хороша тем, что заставляет женщину вступить в диалог, в этой фразе присутствует доля юмора, а инициатива дальнейшего развития событий целиком принадлежит вам.
На восьмом месте фраза: «Давай пойдем ко мне и займемся сексом. Кстати, если ты вдруг откажешься, то я все равно всем буду говорить, что мы с тобой этим занимались». Опять-таки, достаточно честное вступление с элементами шантажа, но игровая инициатива теперь переходит к партнерше.
На седьмом месте – очень простой вопрос: «Ты трахаешься?». Более честного и открытого способа завязать знакомство в природе вообще не существует. Как ни странно, на эту фразу женщины в баре реагировали хорошо, отвечая на этот конкретный вопрос тоже очень конкретно: «Конечно, иначе зачем бы я сюда пришла?»
На шестом месте еще один вопрос: «Хочешь, я покажу тебе одну классную штуковину?». Вопрос можно посчитать грубым, и задают его обычно те мужчины, которые работают в имидже «крутого парня», успев до этого принять на грудь свою норму спиртного. Но даже если вы предварительно хорошо выпили, задавайте этот вопрос исключительно в том случае, если вам действительно есть, что показать. Инициатива в игре остается за вами.
На пятом месте: «Давай поиграем в весы. Ты сядешь мне на лицо, а я угадаю твой вес». Эффект может быть примерно таким, как если бы вы в присутствии дамы демонстративно облизнули языком свои брови…
На четвертом месте: "У меня от тебя жар начинается. Резинка на трусах уже расплавилась!". фраза передает игровую инициативу даме, поэтому обнадеживающим продолжением можно считать ее ответ: «Покажи-ка!»
На третьем месте: «Извините, но если вы уже потеряли свою девственность, то не могли бы вы подарить мне хотя бы упаковку от нее?». У подвыпивших дам эта фраза обычно вызывает бурное веселье.
На втором месте такой мини-спектакль: вы поднимаете вверх руку с оттопыренными на манер жеста «Победа!» указательным и средним пальцем, и спрашиваете даму: «Почему женщины используют именно эти два пальца, чтобы достичь оргазма?». Дама переспрашивает: «И почему же?». "Да потому, — отвечаете вы, – что эти два пальца – мои!".
Достоинство первой фразы опять-таки в том, что она заставляет женщину вступить в диалог, а заключительная фраза не лишена юмора. Вам вполне могут предложить вымыть руки и сесть за столик, чтобы выпить вместе за знакомство.
И, наконец, на первом месте нашего хит-парада мини-спектакль номер два. Вы игриво облизываете свои пальцы, а потом слегка вытираете их об ее блузку, приговаривая: «Что же мы теперь будем в мокром сидеть? Пойдем переодеваться!». Здесь в вашем поведении остро необходим элемент клоунады. Нужно, чтобы весь спектакль не был обидным как для дамы, так и для ее окружения. С этой фразой вы окажетесь в постели с дамой быстрее всего.
OSV: Даже не знаю, верить или нет, что тот корреспондент такие фразы и способы реально проверял, и при этом остался жив и здоров. Это, наверное, было бы нормальным, если бы речь шла о весьма горячем заведении типа «Hungry Duck» в Москве. Но в более спокойных местах я до таких экстремальных видов спорта не доходил. Обычно я предпочитал методы поспокойнее, в сочетании с методом постепенности (о чем мы напишем позже).
Но надо отметить, что не так и не настолько важно, что ты говоришь – важнее, как ты это говоришь. И об этом «как» мы поговорим подробнее в одной из следующих глав.
Глава 7. Еще несколько способов привлечь к себе внимание.
Вы, конечно, знаете знаменитую теорию о том, что будто бы в коммунистическом обществе удовлетворить половые стремления и любовную потребность так же просто и незначительно, как выпить стакан воды… От этой теории «стакана воды» наша молодежь взбесилась, прямо взбесилась. Эта теория стала злым роком многих юношей и девушек. Приверженцы ее утверждают, что теория эта марксистская. Спасибо за такой «марксизм»…
В. И. Ленин
Социологический опрос
OSV: В середине 90-х годов мы набирали статистику о том, что девушкам нравится при знакомстве, что не нравится, и как надо одеваться и выглядеть для успеха в глазах милых дам. Одновременно задавались и другие вопросы по схожей тематике.
Для проведения этих опросов выбирались популярные места отдыха: Парк Победы, например. Мы заранее приготовили распечатанные на принтере «вопросники», и даже нацепили на себя значки какого-то выдуманного «Социологического университета», отпечатанные на том же принтере. Но это уже было, в принципе, перебором – из оборудования достаточно ручки и блокнота.
Технология проста: подходишь к девушке, представляешься, просишь разрешения задать несколько вопросов. Обычно люди очарованы от интереса к собственной персоне и готовы отвечать на вопросы и давать ценные советы. Это все замечательно срабатывало – более 95% девушек охотно соглашались заполнить «вопросник», а потом не составляло труда начать разговор на тему: «А почему вы именно так-то ответили?».
Совсем легко было повернуть разговор в личную плоскость и перевести на себя. (Надеюсь, что на это фантазии хватит любому!) В ходе опросов выяснилось, что: – Девушки устали от постоянных попыток знакомства типа «Извините, а можно ли с вами познакомиться» и «Подскажите, который час». Они хотят и ждут от нас оригинальности, свежего и красивого подхода.
– Они рады, когда находится оригинал, у которого чуть больше фантазии и обаяния, нежели у среднего тупого приставалы.
– Никаких особенных требований к одежде и внешнему виду нет – достаточно просто чистой (без дыр и лохмотьев) одежды и нормальной обуви (бабушкины ботинки «Прощай, молодость» не подходят, а продранные джинсы отложи до посещения концерта группы «Гражданская Оборона».)
* * *
Но я отвлекаюсь – обо всем этом будет подробнее рассказано позже, и если не в этой книге, то в следующей. А самым главным эффектом, кроме выяснения «секретных» данных о девушках, был факт, что познакомиться методом социологического опроса – очень легко и хорошо. К тому же все это общественно допустимо в публичном месте, типа парка или сквера. Девушка не опасается особо: если с блокнотом и опросом – то точно не маньяк. Да и неудобства перед окружающими тоже нет – ведь всего-то проводится социологический опрос молодых женщин.
Горин: Желающие могут добавить юмора в этот метод. А делается это так: вы выбираете привлекательную для себя девчонку, пишете записку и вручаете ей. Там написано:
"Привет! Я провожу социологический опрос о способах знакомства. Обведи кружком самый худший вариант:
• Часто сюда ходишь, красотка?
• Привет, малышка. Может, пойдем порезвимся?
• Привет! Я провожу социологический опрос". Это почти всегда вызывает смех. Но и естественный отбор – тоже велик. Девушки без чувства юмора отсеиваются сразу. Если смеха нет, то просто уходите – нужна ли вам такая девушка? Но если она смеется, или хотя бы улыбается, то дальнейшая разработка имеет смысл. Ведь ей понравилось то, что сделано необычно, нестандартно, непохоже на то, что делают другие! И это – хорошее начало.
OSV: Самое интересное, что придуманный тогда вместе с друзьями метод "социологического опроса для «пикапа» (ни про каких Мэдисонов и Джеффрис мы в 1995 году и слыхом не слыхивали!) потом ушел в народные массы.
Мне рассказали, как через год на том же месте пара девушек знакомилась с парнями, начиная со слов «Разрешите провести социологический опрос. Мы хотели бы задать несколько вопросов». Ну что ж – хорошо!
Это уже не первый раз так: мы придумываем какие-то методы, а они потом к нам же возвращаются. И кто-то мне же пересказывает их словами вроде: «Тут ребята подсказали! Верная вещь – классный народный метод!» И узнаешь искаженный (или не очень) собственный метод…
Про авторство, понятное дело, уже речи не идет – при передаче из уст в уста, как правило, забывают сказать еще и твое имя. Но зато как приятно, что не зря работаешь и придумываешь что-то!
Глава 8. “Конвейер комплиментов”
О, злая лесть!
На сладостной облаве
Твоих сетей всегда обилен лов.
Еврипид
Горин: Далее, при описании еще нескольких эмпирических методов знакомства, мы процитируем методы Г. Мэдисона и Р. Джеффриса. Посмотрите, как все поставлено в мире чистогана; в обществе, где все продается и покупается!
* * *
Одно из самых трудных мест для знакомства с женщиной – улица. Именно поэтому мне нравится знакомиться как раз там – это настоящая проверка дееспособности.
Конечно, самый легкий путь – это старый добрый метод «социологического опроса», но он, при всей его надежности, не доставляет мне сейчас большого удовольствия. Убрать?
Абсолютно необходимое условие для знакомства на улице – быть максимально приятным в общении, вежливым и дружелюбным. Женщины опасаются незнакомцев на улицах больших городов.
Вот великолепный алгоритм для уличного знакомства, который также эффективен и в магазине. Я называю этот алгоритм «конвейером комплиментов».
Выполняется он так. Выберите себе «мишень», затем подойдите к ней сбоку, найдите в ней что-то, что вы можете искренне похвалить и скажите: «Мне нравится ваша шляпка». Она скажет: «Спасибо». Тогда скажите: «Мне нравятся ваши часы».
Она опять скажет: «Спасибо». Тогда сделайте паузу, притворитесь, что вы оценивающе разглядываете ее, и, со всем доступным вам обаянием и добрым юмором, скажите: «Если хорошо подумать, мне в вас все нравится».
В девяти случаях из десяти ваша реплика вызовет долгий смех. (Если женщина не засмеялась, значит это трудный случай, и вас, скорее всего, отвергнут, если вы попросите о встрече). Когда она закончит смеяться, добейте ее вот этим:
«Меня зовут… Каким именем зоветесь вы, блестящий образец природного совершенства?» я. знаю, звучит громоздко, зато вызывает долгий смех (уж поверьте мне). Когда она скажет свое имя, вы скажете:
«Знаете ли вы, что у вас фантастически хороший вкус? И знаете, откуда я это знаю?» Она спросит, откуда. Вы: «Потому что вы смеетесь над моими шутками!»
Она опять засмеется. Тогда добейте ее еще в одном направлении.
«Вы верите в бессмысленную и всеразрушающую любовь с первого взгляда?»
Она опять засмеется. Если она скажет, что верит, то вы шутливо изображаете внеземное удовольствие и говорите:
«Слава Богу! Может, выпьем по чашечке кофе?»
Если на вопрос о всеразрушающей любви она скажет, что не верит, то вы ответите:
"Великолепно! Я хочу пригласить вас на чашечку кофе (на мороженое, шашлык, кукурузные палочки) с серьезными намерениями".
Но каким бы ни был ответ дамы, постарайтесь пригласить ее в какое-нибудь заведение общепита тут же, не откладывая. Если она ответит, что с удовольствием согласилась бы, но сейчас торопится, договаривайтесь о встрече вечером. Скажите что-нибудь вроде: «Я буду необычайно польщен, если вы согласитесь сегодня поужинать со мной».
Действуйте прямо, но в то же время старайтесь быть очаровательным и ни в коем случае не отступайте! Ваша прямота – это существенная составляющая часть вашей привлекательности, и когда вы сочетаете прямоту с очаровательностью, улыбкой и юмором, вы оказываете по-настоящему глубокое воздействие на женщину.
Еще немного о лести. По каким-то причинам она действует очень хорошо, даже лесть грубая или не слишком изысканная, поэтому обязательно добавляйте лесть в свои выступления. Пусть это выглядит так, как будто пойти куда-то вместе с ней – это величайший комплимент для вас.
* * *
Комментарий OSV: Побывав в Америке, я понял, что для них и для их культуры – это действительно нормальный ход. У них как раз нет проблемы собственно начать разговор с незнакомкой. Там люди – культурные и вежливые, и огрызаться и грубить в ответ просто не принято. Там на лестное замечание «У вас классное что-то» принято, как минимум, сказать «Спасибо!» Ну, вот так они воспитаны! Проблемы завязать разговор на улице в Америке просто нет. Там проблема несколько другая – не дать разговору закончиться на третьей фразе.
А у нас как раз не принято так легко заговаривать с незнакомцами на улице, но если уж вы чуть-чуть заговорили – то это значит, что она не просто из вежливости тебе отвечает, а у тебя все шансы разговор дальше продолжить.
В целом указанный выше метод – слишком американский и пересыщен американизмами. Для нашего с вами бытия надо бы попроще – а то можно быть непонятым и вообще попасть в дурацкое положение. К тому же у нас на Родине процесс эмансипации и прочей дури не зашел так далеко, благодаря чему познакомиться на улице не является таким уж подвигом и не требует такой уж хитроумности. В общем, у нас все отработаннее и лучше.
Глава 9. Последний патрон
…Молва – свирель,
В которую дудят обман, догадки
И зависть; столь удобная свирель
Что даже шаткой, взоряшей толпе, —
Чудовищу о головах несчетных, —
Играть на ней легко…
Со слов Молвы все повторяют ту же
Отраду лжи, что горькой правды хуже.
В. Шекспир
Горин: В природе существует миф, что женщины любят, когда им дарят цветы. Это не так: женщины любят, когда им дарят золото. © Я проверял… Однако в следующем шаблоне (а придуман он господами Джеффрисом и Мэдисоном) используют именно цветы.
Этот метод срабатывает в девяти случаях из десяти и ведет к тому, что у выбранной вами женщины, как выражается нынешняя молодежь, слегка «едет крыша». Этим методом стоит воспользоваться после того, как вы уже попросили женщину о встрече, а она вам отказала. Под воздействием этого метода не раз таяли женщины, которым их партнер поначалу был совершенно неинтересен, и они ему отказывали. Это делается примерно так.
1. Выясните, когда предмет ваших вожделений сменяется на работе, уходит с места учебы и т. п.
2. Купите красивый букет: хорошо подобранный, хорошо упакованный, с ленточками и т. д. (Здесь важно именно внешнее оформление букета, поэтому не покупайте просто дюжину красных роз – это не слишком красиво, вызывающе роскошно, к тому же слишком накладно).
3. В букет вставьте записку: «Наташе (Лене, Свете, Ире) от тайного поклонника».
Затем попросите своего приятеля принести букет туда, где работает ваша пассия, перед тем, как она будет сменяться, и торжественно передать ей лично в руки, ничего не сообщая на словах.
* * *
Важное примечание: крайне желательно, чтобы вручение букета от таинственного незнакомца увидели все ее коллеги, подруги и т. п.; другими словами, этот спектакль требует максимального количества зрителей. (Если этого не получилось – слишком не огорчайтесь, метод все равно сработает).
* * *
Если у вас нет такого приятеля, попытайтесь обратиться к взрослым прохожим или подросткам. Почти закон природы: обычно людям нравится помогать другим, даже незнакомцам, в вопросах любви. Забавно, не так ли?
Теперь подождите несколько дней, подержите даму в полной неопределенности. (Кто это сделал? Почему? Не ошибка ли это?) За это время сделайте себе футболку с надписью: «Я – твой тайный поклонник». Закройте надпись рубашкой или пиджаком, а затем подойдите к концу смены вашей обожаемой. Подойдите к ней, положите руку ей на плечо, а затем откройте надпись на футболке.