Горланова Нина. Голос жизни

   - Это что же получается - человек меньше печенья! - он выключил телевизор.
   А сейчас представьте себе, что дело происходит возле костра в лесу и наши первобытные предки важно рассказывают истории:" И сказала она отцу сына своего... и ответил он... и решила женщина решением крепким..."
   Вот с таким оттенком рассказов у костра в кругу Гамлета циркулировало несколько историй. Одна была про Елизавету. Обязательное слово, прикипевшее за тысячелетия к началу историй - однажды (жды - почти "жди", жди притчи).
   Однажды Елизавета испугалась частых болей в желудке. К тому же она сильно похудела и потеряла аппетит. А жили они тогда все вместе: родители мужа и даже родители родителей. Чтоб никого не волновать, она вызвала мужа якобы погулять.
   - Васечка, наверное, я скоро умру. Видимо, у меня рак. Я тебя очень прошу: женись только на хорошей женщине! Ведь наши дети такие ранимые.
   Заплакал Васечка и сказал решением крепким:
   - Нет, Лиза, я ни на ком не женюсь! Я не смогу. Я буду верен всегда твоей памяти. На всю жизнь.
   Тут-то Елизавета поняла, что обречена. Она ждала возражений: этого не может быть, мы тебя вылечим, завтра же вместе пойдем в больницу. Видно, она и в самом деле исчахла - всем это заметно. Со стороны... Ну, конечно, всю ночь она не спала. А утром оказалось, что у нее простой гастрит. Но долго не могла Елизавета простить мужу его самоотверженность, эту страшную бессонную ночь...
   История эта то ли муссировалась, то ли мусолилась так часто в их кругу, что сейчас Гамлет не знал, что сказать. Если он, как Васечка, решит решением крепким быть монахом всю оставшуюся жизнь, то Ольгуша подумает, что скорбный исход близок. Если он пообещает жениться, то, едва выздоровев, заест его: обрадовался, старый козел, заскакал, фиг тебе, а не моя смерть! Поэтому он не стал ждать, когда жена задремлет, а позорно сбежал на улицу, прогулять Виту. Бормоча в сторону жены: "Вита - ты единственная пуповина, которая связывает нас с природой, без тебя мы бы вообще могли забыть, что такое матушка-природа..."
   Вита думала: запахи на улице! Для меня это все равно что для вас телевизор - образы лепятся из запахов.
   Мимо них пробежали две дворняги. Гамлет удивился: словно среди них тоже появились новые русские собаки... спешат с таким видом, как если бы боялись опоздать на стрелку, словно пейджер только что прозвонил. Вдруг он увидел знакомую борзую: двухмерную, словно после очередной диеты. А у Виты своеобразное чувство юмора - любит перепрыгивать через эту борзую. Той, конечно, это не нравится, и она потом долго за Витой гоняется. На счастье, из форточки донесся голос жены: "Гамлет, Гамлет!" Что еще там приключилось? Но хорошо и вернуться, пока за Витой не начали гоняться.
   - Ольгуша, что еще тут у вас?
   - Эти тайны мне надоели, знаешь!
   - У меня нет никаких тайн, - неубедительно пробормотал он.
   - Зачем ты скрываешь от меня, что тебе предстоит операция? Гамлет, скажи, я ведь тебе все говорю.
   - Я вообще ничего не понимаю.
   - Ого, он не понимает! Ты прекрасно все понимаешь. Звонил незнакомый мужской голос и просил передать, что операция откладывается на четверг. Какая операция?
   - Это операция по покупке коньяка за тридцать рублей! Поллитра. Литр за шестьдесят и так далее.
   Ольга перекрестилась: нервы и без того горят, а тут еще такое пережить. Коньяк, конечно, нужен к серебряной свадьбе, но откуда такая смешная цена? Нервы, нервы горят!
   - Горят-горят - никак не догорят. Загадка: что это? Отгадка: мамины нервы, - сказал Игнат, радуясь предстоящему коньяку.
   - У тебя уже двадцать пять лет горят и еще не сгорели, крепкие, значит, нервы, - Гамлет приступил к подробностям: в редакции он познакомился с одним поэтом, который сейчас самый гениальный... но это все пустяки, друг поэта как-то выносит этот коньяк с завода.
   Тут разговор приобрел оттенок беседы о священном напитке. В магазине он стоит триста рублей, ты не думай, что мы ворованное покупаем - только один раз, на пробу, литра полтора. Лицо мужа взволнованно горело. Ольгуша подумала: "Ну и дураки же мы бываем".
   - Какой поэт? Известный хотя бы?
   - Ерофей Кипреев. Мальчишка, но пишет так, словно он на ты с небом. Правда.
   - Ну хорошо, пригласи его на свадьбу - может, девочкам понравится. Он свободен? Кстати, я Костю пригласила. Какого, какого - Костю шилозадого. Встретила его на привокзалке, - она говорила с улыбкой, как говорят о чудаке, причуды которого тебя еще не затронули. - Бросился на меня: "Оля, Оля!" А сам весь красный. Говорит: милиция избила два часа назад. Возле дома его ждали, пытались задержать, он оказал сопротивление, его увезли и избили...
   - Он сейчас в пермской странице "Московского комсомольца" ведь... Всех разоблачает, кажется, - сказал Гамлет.
   - Да, я сразу: "Что же это делается, Костя!" А он радостно стаскивает шапку, голову наклонил, а там у него шишка, гребень, рубец. "Оля, разве ты не знаешь, что я самый скандальный журналист в городе и области!"
   Жена воспроизвела шилозадого Костю полностью: покрякала его заедливым голосом и прошлась якобы раскованной походкой, подогнув и приволакивая ноги. Гамлет понял, что она слегка очнулась от боли за своего двадцатичетырехлетнего сынишку.
   - Вот так-то лучше! А то: женись на Кирюте, женись на Кирюте! Ты ведь душевнобольная, а не душевно...
   Еще полгода назад Костя работал в суперумном издательстве "Афина", но его хозяин умер, а молодая жена хозяина (шестая) погрузила в свою машину все компьютеры и увезла в качестве наследства. Но опыт и знания сотрудников она не могла погрузить и увезти. Костя нашел другую работу.
   А где были они все, с шилом в заднице, в годы застоя? Баб меняли, дрались с ними, их мужьями, другими любовниками уступчивых прелестниц, с дружинниками. Причем махались не так, чтобы кого-то покалечить и сразу в лагерь попасть - нет, какой-то ограничитель был в них словно изначально встроен.
   - А будет на свадьбе Сан Саныч - три рубля за ночь? - спросила Ира. Я люблю, когда он приходит. Давно не приходил...
   - Он разбогател. Вряд ли придет к нам. Но ты не вздумай так его назвать! Чупраков Александр Александрович, и только так.
   - Это не я, это же народное...
   - Он теперь начальник Игната!
   - А помню, как всегда спрашивал у меня: "Ирочка, где улыбка номер восемнадцать?
   Всем хочется играть со словом, не просто "улыбка", а "номер восемнадцать". Всем нужна... литература. Или почти литература. Нет, искусство слова всегда будет нужно, думал Гамлет.
   * * *
   Жена то угрожающе стонала во сне, словно к ней явилась толпа сыновей, разом сосущих из многогорлой бутылки, то вдруг увещевательно мычала, видимо, обращаясь к уху: перестань, сколько можно трещать и пронзать! Гамлета понесло закрыть форточку. На этом пути его боднул рог телеантенны. Понятно, чьи это рога - ночь кроме всего прочего время разоблачений...
   Его устремило на кухню: заклеить рассохшийся стул и тапок Ольгуши. Он час возился с "эпоксидкой", бросил на половине работы. Написано, что нельзя работать с этим клеем больше часа. И так, словно волосы на руках стали расти с бешеной скоростью - такое вот ощущение. Сын отнес стул в прихожую, чтобы отдохнуть от запаха. Когда включал свет там, серым шнуром мелькнула мышь. Как-то надо уговорить Ольгушу купить мышеловку, а то ей все жаль этих серых зверьков.
   Гамлет закрыл дверь из прихожей в кухню и взял вкусно эталонную кулинарную тетрадку дочерей. Кроме всего прочего, значит, начались бессонницы! Он под рецептом кулича стал составлять все возможные слова из слова "кроме": ем, ор, мое, корм, ром, море, мор... Ему казалось, что он вот-вот напряжется и все поймет!
   Уволюсь из газеты! Костя режет правду-матку, его избивают, а я... вычитываю это вранье, не могу больше!
   Стоп, стоп! Если Костю избивает милиция по просьбе тех или иных разоблаченным им начальников, то... то и покушение на Степняка исключить нельзя. Кому-то он перешел дорогу, мало ли что... Конечно, не Похлебкин это сделал, но врагов у хозяина немало вообще-то и кроме Похлебкина. Да и вряд ли Похлебкин считает Степняка своим врагом...
   Почему же я сразу Барабошкину-Полтергейстову поверил? "Сам Степняк подкопал". Каким-то огненным пылесосом внутри кто-то прошел... "Не понял?" - откликнулась по-новорусски незатронутая часть. А что тут понимать, ответил Гамлет, этот огонь сосущий - стыд.
   Где я опять оказался? В детстве мечтал спасти всех людей - переселить на другие планеты, пока солнце не погасло. А сейчас что? Полный паралич воли.
   Под толпой составленных слов он стал писать самому себе. Бумага ухватилась за перо, ручка намотала на себя пальцы, а они - пальцы вытягивали из мозга закрытое за семью дверями на девять замков (и опечатанное двенадцатью печатями). Когда он поставил точку, огненный пылесос внутри перешел на пониженные скорости, давая время для передышки.
   Наше счастье в том, что мы несчастны в своей стране, подумал вдруг Гамлет. Буду печатать в газете все о путях... дорогах... спасения, что ли. Я должен! Сколько можно мучиться - пора что-то делать.
   "Трихины возвращаются в Россию".
   В мире разрастается эпидемия: одни несчастные убивают других в надежде, что потом все будет хорошо. Впервые террор стал терроризмом-учением в России. Нечаев с рвением поклонялся одному идолу насилию. Терроризм заменил многим мораль и веру и распространился по миру, как лишай. Потом у нас преподавали теорию террора неустанно! Вы помните: "Насилие - повивальная бабка истории"?.. Сколько нагадили наши предки коммунизмом, пустили вирус терроризма в мир, а мы думаем отгородиться от этого простым ходом: за дела отцов не отвечаем!..
   Раскольникова мучил кошмар, в котором люди заражались особыми "трихинами", заставляющими их ссориться и убивать друг друга. Что же это за "трихины"? Мне думается, что все беды оттого, что мы не покаялись! Обратимся к нашей истории. В Смутное время казалось, что Россия погибла, но из Троицкого монастыря прозвучал голос архимандрита Дионисия: надо подняться на спасение родины, а сперва - покаяться в своих грехах. Народ откликнулся на призыв - люди признавались перед исповедником в самых ужасных грехах. Только после этого стало возможно восстановление порядка...
   Я начинаю с себя: был пионером, комсомольцем, коммунистом. И везде я подчеркивал своим молчанием государственный террор, я виновен в этом. Я молю Бога о прощении грехов моих и наших предков, которые безбожно лили кровь во имя "великих идей"...
   * * *
   Когда статья вышла, по электронке пришло письмо: "Гамлет, помнишь ли нашу работу в методкабинете? Откликнись! Мне очень близки твои мысли, Вениамин". Гамлет позвонил по указанному телефону и пригласил старого друга на серебряную свадьбу.
   Он уже знал, что бывает дружба, похожая на бесконечную линию, бывает пунктиром, а иногда - как многоточие. С Вениамином - последний случай, к тому же его грела тайная надежда, что хотя Вениамин и стал замдиректора научно-исследовательского института, но текущий кран отремонтирует и Ольгушу этим осчастливит, как бывало (не на самой серебряной свадьбе, конечно, а потом, потом, про таких, как Веня, в народе говорят: "Он с паяльником родился").
   Гамлет долго спорил с женой - не хотел видеть Любочку на вечере. Боялся, что она будет искать золотые слитки, как только пригубит два глотка.. Но Любочка была свидетельницей на их свадьбе! Как и Катя.
   - Ладно, - кивнул Гамлет. - К тому же если в собрании людей есть хоть один сумасшедший, значит, это настоящее собрание. Как печать: "Подлинность заверяю"!
   Катя из Екатеринбурга прислала письмо:
   "Оставлю я в больных копанье
   и прилечу на зов компании,
   ведь даже Достоевский Федор
   на пьянках был остер и бодр!"
   (она - детский хирург).
   - А мы Лиду позвали! Какую-какую - Лиду, семь диагнозов! Она с нами в сценках будет играть, - между прочим сообщили дочери.
   Итого с Чупраковым набирается человек пятнадцать. Если, конечно, Чупраковы придут. Гамлет еще не знал, как предприниматели к дружбе относятся (дружбу в банк не заложишь - процентов не будет).
   * * *
   Раньше мы собирались на вечеринки, чтобы противостоять тупой реальности! А нынче мы собираемая, чтобы почувствовать, что мы существуем, что есть, будем еще! Прошлые наши сборы, почти партийные - наша партия против той, тотальной. А теперь все затопляет благодарность! Пять человек собрались на день рождения - как хорошо, что вы пришли! Я есть, я существую!
   Чупраковы не только пришли на серебряную свадьбу - они появились первыми. Сан Саныч вручил Гамлету огромную керамическую вазу с грудями. С выставки - коллекционный экземпляр. Дорогая, наверное?
   - У нас с наличностью сейчас свободно, - смущенно пробормотала Юлия Чупракова.
   - Ну не так - свобода начинается с миллиона долларов, - Сан Саныч произносил "швобода".
   Обаятельному человеку недостатки только увеличивают обаяние, думал Гамлет. Кровь начала веселее бежать у него - в любящем притягательном поле.
   - Юля, какое у тебя мелирование! Стильно так! - Ольгуша видела, что лицо у гостьи запавшего птичьего вида, казалось: если б Юле вздумалось, она бы свободно могла посидеть, зацепившись когтями, на плече мужа.
   Все знали, что Чупракова один раз позвали на разборки, и в этот день Юля пережила инсульт. Сан Саныч вытащил ее и с тех пор таскал везде за собой, не надеясь на сотовый телефон.
   - Мелирование! Каторжное дело! Сначала она мне все седые красит в черный, а потом уж мелирует - три часа в кресле. Старость.
   - Штарость города берет, - парировал Чупраков и обратился к Игнату: Ты сегодня заведующий штопором? Помочь? Я и штопор новый захватил для вас.
   Тут пришла старшая дочь Инна с красивым восьмимесячным животом (муж ее опять на дежурстве). И три сестры начали носить на стол салаты.
   - Гамлет, ты знаешь, что в Перми объявлен конкурс на памятник трем сестрам? Чеховским. - Сан Саныч открывал бутылки, одновременно коленом гладил Виту, улыбался Ольгуше. - Вот бы твои дочери могли позировать, да?
   - В саду, в ротонде, среди колонн, и руки в Москву, в Москву? Гамлет, не докончив, бросился раздевать приехавшую из Екатеринбурга Катю (вместе с нею вошел фотограф Рауф, который сам предложил снять свадьбу на видеокамеру).
   И вот уже Рауф снимает первые фразы друга Штыкова: "Гамлет, ты молодец, не пьешь - не куришь, у тебя крепкие нервы - тебе можно правду сказать! Статьи твои - непрофессиональные... нравственность толкает в диафрагму".
   - Это мы вырежем, правда? - сказала Ольгуша Рауфу со взглядом, бурлящим цензурой. - Больше не снимай его!
   Сопротивление среды тоже нужно, думал Гамлет, невесомость опасна, а венное притяжение оживляет.
   Пришла Любочка и с ходу предложила сказать Сан Санычу, кем он был в прошлом перевоплощении. Тот отказался - Чупраков прожил несколько жизней: был юным бандитом, пронырливым солдатом, студентом мехмата и нежным другом Гамлета в общежитии, потом работал инженером, стал воинственным рекламным бароном... чего еще-тo!
   Гамлет повел Сан Саныча курить на кухню. Там Вита раздумывала: можно-нет, в смысле уполовинить торт, который стоял на табуретке. Не на столе ведь! Хозяин выгнал ее вон.
   - У нас еще с собой три бутылки Хванчкары. Настоящая! Мне привезли. Сан Саныч постарался, на дело вечеринки положил большие силы, весь светился от этого, словно в организме, состоящем из фирмы, дачи, счета и пр., не хватало каких-то гомеопатических добавок, которые бодрят его большое тело. Вошла его жена: тоже покурить.
   - Когда же я брошу курить!
   - Юля, бросишь - все ведь бросили. Все до одного, - серьезным тоном пообещал Гамлет, уходя встречать гостей, звонивших в дверь.
   Это пришла подруга дочек, Лида. Ольгуша мимоходом сообщила ей заговорщицки: мол, придет один молодой поэт, может, он тебе понравится!
   - Ну кому может понравится поэт! - удивился Гамлет. - Кроме тех, кто изначально готов ради него гибнуть...
   - А у меня кольцо из сердолика: как сердолик заиграет, так, значит, он. Встретила свою судьбу! - Лида показала красноватое колечко. Рауф кинулся снимать колечко, и хорошо, что не на кухню, где... но об этом позднее. Тут и Галина Дорофеевна подставила под глаз видеокамеры свой подарок: блюдо с десятью куриными жареными ножками: "Вот такая курица мне попалась - с десятью ногами!"
   - Мечта эротомана: у женщины во все стороны красивые ноги торчат. Куда ни глянь - ноги! Длинные притом, - заметил Шишов.
   Блюдо с куриными ногами пронесли на стол - медуза запаха проплыла по воздуху. В это время появился поэт Ерофей. "Что было бы, если б у нас не было Пушкина? - обратился он к Штыкову. - Был бы какой-нибудь другой негр".
   - Рауф, не снимай! - попросила в шутку Ольгуша. - Сними лучше моих девочек!
   - Снимай, снимай - такой разговор у геологов называется "дикая кошка", когда бурят скважины наугад, а лишь потом...
   - Штыков, вы меня помните? Я - Вениамин.
   У Вени был ошалелый вид, словно он ожидал музыку барокко в роскошном зале, где пол выложен паркетом из редких пород дерева, а встретил его все тот же магнитофон с пением Пермяковой, барда их юности. У него незаправленный ремень фаллически болтался спереди. Это (ремень) Гамлета не поразило, а тронуло. Он вывел друга в коридор:
   - Вень, ты только не волнуйся! Ремень у тебя немножко...
   Тут же подскочила Любочка:
   - Вениамин, а вы женаты во второй раз, да?
   - Как вы догадались?
   - Я сразу вижу вторые разы...
   - А третьи?
   - Не вижу, - честно отвечала Любочка.
   - У меня не будет третьего брака?
   - Я вообще третьи не вижу. Никогда...
   Ольгуша удивилась: голос у Вени стал - бас, а был другой.
   - Я съездил в Тольятти, и у меня появился бас, - признался Веня.
   Штыков тут как тут:
   - А вы помните, как я разбил вас при Аустерлице?!
   Сразу уж и разбил, думал Гамлет, почему бы мне не вспоминть что-то радостное! И это Штыков еще не выпил, а как выпьет, так начнет то хозяину, то шкафу давать...
   Ольгуша поманила Рауфа снять на видео знакомство поэта с Лидой, семь диагнозов.
   - Познакомьтесь: Ерофей.
   - Лида! - а сама на сердолик смотрит.
   - Не путать с Ерофеевыми, - добавил поэт.
   Увы, сердолик не заиграл. Отползая, Ольга читала в глазах Лиды оценку Ерофея: толстоват, лысоват, глуповат, странноват. Суффиксы эти Ольгуша сама применяла в юности. Значит, вся тончайшая, ажурная ее матримония рухнула!
   Шилозадый Костя принес букет огромных роз - победительный такой! Не знали, куда его поставить.
   - Квартирка-то у вас тесна по-прежнему, а друзей все больше! Как мы рассядемся, каторжное дело!
   - Юля, не волнуйся! Теснее круг друзей! - Ольгуша пригласила всех к столу.
   - А мы нынче новую квартиру купили...
   Ну, что ж, пусть Юля хвастается, - думал Гамлет, прижимая локоть жены, чтоб молчала. Богатство - это тоже способ быть значительными.
   В это время еще ввалилась толпа гостей: Елизавета с мужем, Витя с растерянной улыбкой и охранник Тимофей с бутылкой "Мартини". "Ко мне пришли. Я существую!" Гамлет оглядел всю компанию, которая образовалась, чтобы помочь друг другу почувствовать, что они есть! И дать другим кусочки сил почувствовать это же самое.
   Агрессивно-помогающая Любочка на пол смахнула торт, стоящий на табуретке в кухне, и предложила Тимофею место рядом с собой. "Любить саморастворяюще", - пронеслось в голове Гамлета.
   Катя взяла слово для первого тоста, когда она успела так ярко накрасить губы, думал Гамлет, кажется: они сейчас улетят. Это мешало слушать, но пару строк про себя он уловил.
   "...и долго будет тем любезен он народу,
   что улучшал уральскую природу..."
   - Такое вино надо по молекуле цедить, - воскликнул Гамлет. - Жаль, что горло у нас слишком широкое!
   Ольгуша поведала гостям: сегодня брала кастрюлю из холодильника оттуда выпало сердечко из картона, на нем надпись: "С серебряной свадьбой!" Доченьки написали.
   - Ты нам зубы не заговаривай! - агрессивно погрозила вилкой Любочка. Горько!
   "Неужели нам будет горько, - думал Гамлет. - Один глаз у Любонки опять горит лаской, а второй - тоской". Он припал губами к губам жены.
   "...раскупоривать дни... с тобой... всегда!" - в голове у Ольгуши писалось то, что не может видеть видеокамера Рауфа.
   - Вино такое мягкое, словно изнутри деликатно постучалось и спросило: "Можно ли вступить с вами во взаимодействие?" - тихо сказала Инна.
   - Тебе можно только три глоточка, дочка!
   - Мама, я знаю... Галина Дорофеевна, салат берите!
   Частицы салата, сбежавшиеся в глубокой зеленой посудине, властно намекали шумящим вокруг гостям брать с них пример: показывать из себя самое наспевшее, сокровенное.
   Ольгуша призвала выпить за то, что все вместе "мы были лучше, чем по отдельности, как эти овощи в салате!".
   - Умом Ольгушу не понять, аршином общим не измерить!..
   "Расслабились - пошлость полезла", - читалось на лице поэта Ерофея.
   - Товарищ зав. штопором, откройте и эту бутылку!
   - Я осязаю бутылку двумя руками уже, когда наливаю, - бормотал Игнат. - Мама, не беспокойся, шутка. Вон грачи прилетели!
   Это из коридора маячила Кирюта в новомодной шапочке с бантиком-хвостиком сзади и околышком-клювом спереди. Такие шапочки назывались "Грачи прилетели". Кирюту посадили на тумбочку, убрав телефон.
   - Игнат, ты помнишь, как ты шнурки зубами развязал - в детсаду у девочки любимой?
   - Кирюта, ты хоть знаешь, сколько таких шнурков ждет его впереди? Гамлет чокнулся с нею. - Пребудем!
   - Пребудем с вами!
   - Тост! Гамлет, ждем от тебя... настоящий тост где?
   - За то, чтоб мы давали людям больше, чем брали!
   - Хорошо! А спектакль?
   - Спектакль! Спектакль! - зашумели неконтролируемые гости, привыкшие к сценкам, которые сочиняли и разыгрывали три сестры, три дочери Гамлета (не путать с королем Лиром!).
   Появилась Лида, семь диагнозов, переодетая в Станиславского.
   - Не верю! Не верю, что вы прожили четверть века вместе! Не верю, что вырастили четверых детей! Это не ваши дети - понятно: с улицы их затащили. Плохо они играют ваших детей. Признавайтесь, чьи вы дети!
   Один поэт Ерофей не смотрел спектакль, а работал вилкой в стиле русского экскаватора. Хуже Штыкова, думал Гамлет, тот хоть раз в жизни что-то приятное соизволил сказать.
   - Не верю, что это ваши дети! Сколько вы заплатили статистам? Не верю, что у Ольгуши нет седых волос!..
   - Ой, я вам сейчас жаркое принесу! - всполошилась Ольгуша.
   - Назревает страшный конфликт хорошего с лучшим - будет еще жаркое!
   - Давайте выпьем за то, чтоб все конфликты были только такие!
   Тосты то и дело показывали свои юркие головки, желая оплодотворить застолье. Кто-то неизбежно цитировал Бродского: "Подруга милая, кабак все тот же..." Захмелевшая Ольгуша вдруг громко пообещала:
   - Ой, я вам сейчас яйцо Бродского покажу!
   - Почему одно, а не два?
   - Правое или левое?
   - Да с выставки... мне каталог прислала московская кузина! Там все гении в виде яиц: Модильяни, Пикассо... Бродский!
   Она рылась в тумбочке, но ничего не находила.
   Вдруг поэт Ерофей подошел к Гамлету и, показывая на пейзаж в рамке, сказал:
   - Убери тетеньку!
   Гамлет не успел это как следует понять, потому что подошел друг Штыков и стал бурить скважину своего разговора. Правый глаз у него - Аверинцев, левый - Гаспаров.
   - Ты, Гамлет, помнишь, что с женой Лота было?
   - Как сейчас вижу...
   Поэт заорал благим матом:
   - Всем стоять раз и навсегда! Всем! - внутри лица Ерофеея двигалось и шевелилось еще одно лицо. - Стоять, я сказал!
   - Держите меня четверо, как говорят в народе, - расправил плечи охранник Тимофей.
   Белая, как стая гусей, Ольгуша хотела увести поэта в другую комнату.
   - Стоять! - крикнул он.
   - А ты скажи это своему члену, - бормотал Сан Саныч. - У нас тут ни у кого нет такой надобности.
   - Молчатъ!
   Хамство - это черновики жизни. Берутся первые попавшиеся слова, делаются первые попавшиеся поступки, думал Гамлет (в который раз).
   Ерофей достал записную книжку и стал читать свои стихи: "Вагина километровой глубины..."
   - Ты парашютом-то запасаешься? - спросил Костя. - Все-таки километр!..
   - Каторжное дело, - вздохнула Юля (первый раз к месту).
   - Мы вам сладкое несем, сладкое! - восклицали три сестры. - Сейчас у вас начнется сладкая жизнь.
   - ...километровой глубины... - повторил поэт, хватая Инну за беременный живот.
   Ожесточась, Гамлет заорал в лицо Ерофею: "Что ты делаешь - у нее есть муж!" - "Где? Покажите".
   - Какой торт оригинальный - полумесяцем! - восхитилась Елизавета, ангел. - Эта убывающая лужа - годы наши убывающие... Кто придумал?
   Вита за полтора часа до этого уполовинила на кухне торт! Хорошо, что видеокамера Рауфа в это время была далеко... Инна срезала следы великолепных собачьих зубов и оформила все в виде полумесяца.
   Вита излучала: "Я не на столе взяла, нет".
   - Молчать! - закричал Ерофей, сияя глазами и зубами - белокурые его волосы разметались, он был прекрасен и орал: "Идите на..."
   В это время зазвонил телефон:
   - Это аварийка?
   - Нет, вы ошиблись, - Гамлет одной рукой схватил кричащего, a другой хотел положить трубку.
   - У вас там тоже что-то прорвало? - спросили из трубки.
   - Да, прорвало тут одного.
   Ерофей сзади набросился на Иру и чуть не сбил ее на пол, пытаясь дотянуться до груди. Ира, правда, устояла, но чай из ее чашки вылился прямо на платье Галины Дорофеевны. Все забегали: соль, халат, не ожог ли? Галина Дорофеевна отмахивалась: ничего страшного, отстирается.
   И снова зазвонил телефон. Опять, наверное, аварийку вызывают. Гамлет взял трубку.
   - Гамлет Эльбрусович? Я вам звоню по поручению Бориса Николаевича Ельцина.
   - А ваша фамилия не Путин случайно?
   Все замолчали.
   - Я вас поздравляю с серебряной свадьбой! - сказал Валерик (наконец-то Гамлет узнал его голос).