Хаит Валерий. Дедушка танцует на балконе

   Многие до сих пор бережно хранят это творение отдела культуры местного горсовета...

* * *

   В одном богатом американском доме. Хозяин представляет меня какой-то женщине:
   – Знакомьтесь, наш знаменитый кавээнщик. Узнаете?
   – Конечно! Валерий Хают. Из Баку...

* * *

   Михаил Жванецкий о каком-то начальнике:
   – Как это ему удается?! Он говорит «фост», но при этом ухитряется говорить «хвакт»...

* * *

   – Собираешься ли ты уезжать?
   – При малейшей возможности – нет!

* * *

   Местный поэт. Его жена лет двадцать назад окончила музыкальную школу. Теща как-то ему говорит:
   – Послушай, Васенька, ты пишешь стихи, Лорочка играет на пианино, почему бы вам не поработать вместе? Вы бы могли хорошо зарабатывать.
   – Каким образом?!
   – Ну вот, посмотри: Пахмутова и Добронравов. Как красиво!..

* * *

   Теща другого, не менее местного поэта любила, когда он работал, сидеть в кабинете и вязать. Время от времени он вставал из-за стола и ходил, обдумывая строки. Она говорила:
   – Ну что вы все ходите, ходите... Вы бы сели поработали!

* * *

   Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:
   – Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

* * *

   Фраза приятеля:
   – Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!

* * *

   Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:
   – Ты не хочешь погулять?
   – Я не могу.
   – Почему?
   – У меня сохнет бюстгальтер.
   – Ну так надень другой.
   – Какой другой! У меня один бюстгальтер!
   ...Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:
   – Ну, как ты живешь? Наверное, у тебя хорошая квартира?
   – Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..

* * *

   У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:
   – По-моему, это больше чем любовь...

* * *

   Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть – и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы делано улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:
   – Ну что вы хотите, из песни слова не выкинешь...

* * *

   Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:
   – Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно... Кладбище всего в пятидесяти метрах... В общем, если что, можно успеть добежать...
   Юмор аристократов...

* * *

   Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:
   – Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического...

* * *

   В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

* * *

   – О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

* * *

   Приезжий спрашивает у одессита:
   – Вы не знаете, как идти на Привоз?
   – Как идти на Привоз? С деньгами!

* * *

   Приятель об общих знакомых – муже и жене:
   – Если бы не Яша – они были бы прекрасной парой!

* * *

   Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».

* * *

   Жена мужу в машине:
   – Не экономь на сигнале!

* * *

   Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
   – А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
   – Да? И в какую?
   – На стендовую стрельбу!

* * *

   В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:
   – Мне «Порно Украины», пожалуйста!

* * *

   В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.

* * *

   Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:
   – Вы знаете, я после праздника немного болел... Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!

* * *

   Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.
   Ну что ж, придется завести собаку...

* * *

   Работал в одесской «Вечерке» славный человек – Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом... Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:
   – Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..

* * *

   Водка – яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.

* * *

   В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.
   Я спросил у Миши Векслера:
   – Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?
   – Видимо, дозвониться не могут...

* * *

   То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:
   – Все есть?
   Молчание.
   – Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел – и его нет?..
   Молчание.
   – Ну, поехали!
   Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
   – Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
   Экскурсовод:
   – Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
   – С мужем!
   Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
   – Не с твоим, Вася, счастьем...

* * *

   Сидим разговариваем. Я говорю:
   – У нас демократия в зачаточном состоянии.
   Игорь Кнеллер тут же:
   – В противозачаточном.

* * *

   С утра он плохо себя чувствовал.
   – Ты что, пил вчера?
   – Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

* * *

   – Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..

* * *

   Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страницу. Причем задача была не повториться.
   Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.

* * *

   Говорю Мише Векслеру:
   – О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
   – Ага... Вот спички уже купил...

* * *

   Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
   – Я понял, что «судьбоносный» – это про евреев. Потому что для еврея нос – это его судьба!

* * *

   Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику...

* * *

   Врач (осматривая больного). Так... это нормально... это нормально... Что же у вас такое, никак не пойму?
   Больной. Может быть, это подагра?
   Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
   Больной. Большое вам спасибо!
   Врач. Нет, это вам спасибо!

* * *

   Из разговора:
   – Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо...

* * *

   Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.

* * *

   На Привозе.
   – Что это у вас за яблоки? Почему они такие разные?
   – А почему ты красавица, а я нет?!

* * *

   Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:
   – У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза... ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая – огромная грудь, большая попа... ну чисто еврейская фигура...

* * *

   Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».

* * *

   Юбилей известной в городе актрисы. Приветствия, подарки. Наступает черед начальника городской пожарной части.
   – Дорогая Евгения Михайловна! Разрешите доложить текст приветствия!
   И раскрывает папку...

* * *

   Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:
   – Не надо.
   Она:
   – Как?..
   Он:
   – Да ладно... Веселее будет ехать!
   Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:
   – Здесь... Спасибо!..
   Он:
   – М-да, веселее не получилось...

* * *

   – Извини, я забыла. Видимо, склероз...
   – У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!
   – Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...

* * *

   Жена – о знакомой, очень интересной женщине:
   – Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...

* * *

   Кушать – подано, выпить – поддано...

* * *

   – Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?
   – Да, я почувствовала.
   – Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...

* * *

   Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.
   – Папа, а как с ним играть?
   – Как хочешь, так и играй.
   – Как хочешь – жалко...

* * *

   Пример логического рассуждения моей жены:
   – Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

* * *

   Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

* * *

   Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:
   – Ну что, рассупониваться будем?
   Как-то одна студентка в ответ на это:
   – А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...
   На что любитель лошадей, не моргнув глазом:
   – А вам чуть что – сразу раздеваться!

* * *

   Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.

* * *

   – И запомни: цель оправдывает средства.
   – Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

* * *

   – Он, между прочим, хороший юрист.
   – Хороший юрист – это еще не профессия!

* * *

   Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...
   В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:
   – Зиновий Ефимович, ну как вам?
   Он тут же:
   – Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

* * *

   – О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

* * *

   Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».

* * *

   В переполненном автобусе.
   – Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

   Дедушка приятеля:
   – В своем доме – и я не прав?!

* * *

   Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:
   – А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
   – А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
   – Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...

* * *

   Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.
   По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.
   – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
   Навстречу с такой же сумкой женщина:
   – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!
   Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:
   – У вас горячая кукуруза?
   Женщина:
   – Горячая.
   – А у меня – очень горячая!
   Расходятся.
   – Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

* * *

   – Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

* * *

   – Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...

* * *

   В старом французском фильме:
   – Вы женаты?
   – Обычно нет...

* * *

   Одесса. Жара. Диалог.
   – Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.
   – А у нас воды вообще нет...

* * *

   Подарила Наташа Хохлова.
   – Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

* * *

   – Который час?
   – Ты сегодня уже спрашивал!..

* * *

   Рассказал приятель.
   – Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...

* * *

   Женщины собирают каштаны.
   Одна говорит:
   – Я слышала, от моли хорошо.
   Другая, вздохнув:
   – А я каштаны люблю бескорыстно...

* * *

   – Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

* * *

   Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
   – Але! Але!
   Жена:
   – Это ты?
   – Да, это я... Але! Але!
   – Точно ты?
   – Да.
   – Тогда я бросаю трубку!

* * *

   Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...

* * *

   – Мой Ося – всемирный красавец!

* * *

   Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:
   – Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

* * *

   Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.
   Жена говорит:
   – Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.
   Та удивленно:
   – Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

* * *

   Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.
   – Как тебе это удалось?
   – Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..

* * *

   – О, я вижу – ты постригся!
   – Тсс, это секрет!

* * *

   Оправдывается:
   – Видишь ли, дело в том, что я думал...
   – И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.

* * *

   Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.
   Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:
   – А ну, примерь!
   Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками:
   – Уйдет! Ой, уйдет! Точно уйдет!..

* * *

   Конферансье на сцене.
   – Это, между прочим, шутка... Нет, можете не смеяться! Просто чтобы потом не говорили, что шуток не было...
   Это мне Гарик Голубенко подарил. Видимо, сам придумал...

* * *

   – ...И зачем тебе быть молодой?
   – Ну, во-первых, я привыкла...

* * *

   Жена приятеля за что-то его пилит. Он говорит:
   – Знаешь, о чем я подумал? Когда я с тобой из-за этого разведусь, мне этого будет очень не хватать.

* * *

   В редакцию заглянул Генрих Намиот. Принес фотографии. Рассказывает:
   – Захожу как-то в фотомагазин. Слышу, собираются выбрасывать пленку с истекшим сроком годности. Говорю: дайте сюда! Они: зачем вам? Она же просрочена. Отвечаю: а я ее в просроченном проявителе проявлять буду...

* * *

   Он же пересказал диалог, который слышал на улице.
   – Он такой... ты же его знаешь. Женщины по нему с ума сходят.
   – Ага. Некоторые до сих пор в сумасшедшем доме сидят...

* * *

   Знакомый купил новую квартиру.
   – Ну как? Ты доволен?
   – Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату...

* * *

   По ОРТ во «Времени» сообщили, что накануне Ельцин неожиданно зашел в какой-то рядовой московский магазин. На экране молоденькая продавщица:
   – Я как его увидела, до того напугалась, что решила, будто я беременна...

* * *

   Приятель говорит:
   – Ты знаешь, я сегодня понял, почему пью водку в таких количествах.
   – И почему же?
   – Чтобы радость возвращения к жизни была полноценной.

* * *

   Еще о З. Е. Гердте. Рассказывает Борис Литвак:
   – Заходит ко мне однажды Зиновий Ефимович – он гостил тогда в Одессе – и говорит: «Послушай, Боренька, по-моему, я обидел людей», – «А что случилось?» – «Понимаешь, пригласили меня после съемок в хороший дом. Чудные люди, мебель, аудио, видео – все последних выпусков, квартира в два этажа, прекрасный обед... Замечательно провел время». – «И что же?» – «Уже собрался уходить – хозяйка спрашивает: «Ну как вам у нас?» Я говорю: «Очень понравилось. Не хватает только пункта обмена валюты».

* * *

   Знакомая рассказала:
   – Пришли к нам в фирму из налоговой инспекции. Все проверили, подсчитали. Потом стали интересоваться, какая у нас была прибыль пять лет назад. Я говорю: «А зачем это вам? За прошлое же налоги не платят». Они говорят: «А нам просто интересно». А, говорю, это как в том одесском анекдоте: «У вас есть пирожки?» – «Нет, закончились». – «А с чем они были?..» Ушли...

* * *

   Одесская «толкучка». Женщина выбирает сапоги. Останавливает взгляд на паре.
   Продавец:
   – Отличные сапоги. Итальянские. Берите.
   – Нет, нет... Какие-то они грубые, некрасивые...
   – Да это они по жизни такие. А вы их на ноги наденьте!..

* * *

   Афиша у входа в одесский цирк: «Лилипуты из семи стран в программе «Такими их видела Америка».

* * *

   Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
   – И гонорар, между прочим, будет. Но скромный...
   Он отвечает:
   – Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я...

* * *

   Много лет назад позвонил своему загрипповавшему приятелю:
   – Как ты себя чувствуешь?
   – Ну что тебе сказать?.. Из носа течет – соседи снизу жалуются!..

* * *

   Знакомая жены – когда-то очень красивая женщина, куча романов, каждый месяц новый любовник, поклонники, разбитые сердца. Дочь такой же поразительной красоты, но скромна, застенчива.
   Мать говорит:
   – Что вы хотите – природа на детях отдыхает.

* * *

   В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового, 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
   – Вы не боитесь конца света?
   – Нет.
   – Почему?
   – А у нас есть график его отключения.

* * *

   Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
   Гарик Голубенко тут же:
   – Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.

* * *

   Правоверный еврей на банкете. Официант разносит горячее.
   – Простите, это что – говядина, телятина?
   – Свинина.
   – Ой, считайте, что я не спрашивал!

* * *

   Гарик Голубенко о городе Харькове:
   – Забытый Богом крупный промышленный и культурный центр...

* * *

   Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж.
   – Ну, где там она?
   – Лежит.
   – С книгой?
   – Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..

* * *

   Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
   Спрашиваю у директора Б.Д. Литвака:
   – Ну и как результат?
   – Положительный. У нас ничего не пропало.

* * *

   Юмор, как известно, помогает не только жить, но и выжить. Так было и в советские времена.
   Херсонской филармонией долгое время руководил директор по фамилии Добрыкин. Веселый человек. Как-то Министерство культуры приняло решение направить к нему танцевальный коллектив – человек пятьдесят. Назывался он «Киевские улыбки». Так вот, этот самый Добрыкин тут же дал в министерство телеграмму: «Коллектив «Киевские убытки» принять не могу. Добрыкин». И, представьте, ему сошло.

* * *

   С тех пор как директор проектного института, где работала моя жена, узнал, что ее муж – бывший капитан КВН, он отзывался о ней исключительно следующим образом:
   – А-а, это та балерина, у которой муж играет на трубе!..

* * *

   Жена рассказала о случае телепатии.
   – Иду я сегодня утром по краю тротуара, думаю – брать машину или не брать? Вдруг рядом тормозят «Жигули», открывается дверца, водитель говорит: «А чего тут думать? Садитесь – и поехали!..»

* * *

   Девочка лет одиннадцати принесла в редакцию тетрадку с анекдотами. Первый же из них начинался так: «Знаете, доктор, мой муж – импотент...»
   Я говорю:
   – Ты это сама придумала?
   – Нет, с родителями.
   – ?!
   Миша Векслер говорит:
   – А что? Может, у нее родители акселераты!..

* * *

   Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
   – Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
   Жена, потирая ушибленный бок:
   – Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..

* * *

   Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон...

* * *

   Разговор двух дам:
   – Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
   – О чем ты говоришь! Да сейчас, даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..

* * *

   Знакомая рассказывает жене:
   – Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» – из четырех букв. И третья буква есть – «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
   – Не может быть!
   – Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
   – Почему?
   – Какой же он русский сатирик? Он же украинский.

* * *

   Инспектор ГАИ останавливает водителя.
   – Пили?
   – Нет. Только вино.

* * *

   Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х – автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
   – Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасте». Он: «Дважды здрасте»...

* * *

   Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно – залили полкомнаты.
   – Ой, простите, вы только что вымыли пол...
   Мама Семена говорит:
   – Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы – ваше шампанское...

* * *

   Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
   Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!
   Она. Правда?!
   Он. Да нет, это комплимент.

* * *

   Жадный мальчик.
   – Ребята, у кого-нибудь есть конфета?
   – Нет.
   – Точно нет?
   – Да говорим же – нету!
   – Ну что ж, тогда придется съесть свою...

* * *

   Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
   – За три довезете?
   – Четыре.
   – Три.
   – Ну ладно, садитесь.
   Едем. Водитель говорит:
   – Может, вы бананы везете?
   – Нет.
   – Жаль.
   – Почему?
   – Ну так бы я у вас еще бананчик попросил...

* * *

   В трамвае разговаривают две женщины:
   – Нет, представляешь – ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
   – А ты не пробовала ему сказать: ляг?..

* * *

   Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:
   – Неправда, я деньги люблю.
   – Но почему ты их любишь на расстоянии?..

* * *

   – Девушка моей и еще целого ряда людей мечты...

* * *

   Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.
   – Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!
   – Нет-нет, спасибо, не хочу...
   Другая соседка по палате говорит:
   – Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..

* * *

   – Они оба имеют вид... как бы это тебе поточнее сказать... Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять...