Хаит Валерий. Дедушка танцует на балконе

* * *

   Диалог в магазине:
   – Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
   – Растворимый.
   – А хороший?
   – Ну, я не знаю... Люди берут, растворяют...

* * *

   Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4...

* * *

   Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.
   Мастер говорит:
   – Вот смотрю я на вас – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... В общем, настоящая тургеневская героиня...

* * *

   Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:
   – Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимания...

* * *

   Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры...

* * *

   З. Е. Гердт говорил об N.:
   – Видеть его – одно удовольствие. Не видеть – другое.
   Это мне Гриша Горин подарил.
   Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
   – Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.

* * *

   Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
   О себе с гордостью говорит:
   – Я первый в разливе. Как Ленин!

* * *

   На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:
   – Скажите, смешить людей – это родом из детства?..

* * *

   Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
   – Смотрите, весна уже началась!
   – Ты так думаешь?
   – Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь...

* * *

   В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.
   Друзья дома говорили:
   – Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!

* * *

   – Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..

* * *

   – Седьмой раз смотрю ваш спектакль – и не понимаю: что тут смешного?!

* * *

   Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.
   – Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!
   Та оправдывается:
   – А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..

* * *

   Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена.) Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок...» И так далее – сплошной «малышок».
   Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно...

* * *

   И еще одна телевизионная история про режиссера.
   В московском Ленкоме был какой-то юбилей. Обещал приехать сам Ельцин. И вот показывают, как у входа в театр стоит Марк Захаров с супругой. Подъезжают машины, выходит Борис Николаевич и, протянув руку, приближается к встречающим. Марк Захаров тоже тянет руку. И тут обнаруживается, что Ельцин, как галантный мужчина, спешил поздороваться сначала с женой режиссера. Марк Анатольевич несколько мгновений стоит, вытянув не пожатую президентом руку, затем делает ловкий жест – вроде хотел почесать ухо.
   Вечер прошел на славу. На лице Захарова не было и тени испытанной им неловкости. Что говорит о том, что глава Ленкома не только замечательный режиссер, но и неплохой актер...

* * *

   – О, времена! О, цены!..

* * *

   Миша Векслер рассказал.
   – Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой – жарко ему... Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»...

* * *

   Подарил Виктор Славкин.
   – Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного... Как обычно...» – «Подожди-подожди... Вот ты пришел – и что?..»

* * *

   В последние месяцы перед защитой диплома в строительном институте, где я учился, мы с другом жили в доме у нашего сокурсника. Его родители выделили нам комнату в надежде, что их непутевый сын-баскетболист рядом с нами возьмется за ум и тоже защитит диплом вовремя. Честно говоря, он даже и не пытался. Целыми днями занимался тем, что забрасывал за висящую под углом картину баскетбольным приемом скомканные бумаги. Пока она не рухнула. В общем, нам наше жилье пришлось отрабатывать.
   Диплом включал в себя объяснительную записку и двенадцать чертежей – листов, как было принято их называть. Время от времени в комнату, где мы чертили, вплывала мама баскетболиста и томным голосом произносила:
   – Ну что, много еще осталось листьев?..

* * *

   Чем хорош фуршет? Мужчины могут пить за прекрасных дам, не прилагая к этому никаких усилий.

* * *

   – Вы заметили – мужчины всегда предпочтут ту женщину, которая спит со многими.
   – Ага. Она для них как переходящий приз, к которому все стремятся...

* * *

   Он, мечтательно:
   – Вы знаете, если бы у меня окно выходило на юг, я бы мог на подоконнике выращивать цитрусовые.
   Я:
   – А если бы на север, то мхи и лишайники.

* * *

   Наша соседка говорила:
   – Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели!

* * *

   Март для него был опасный месяц. Два года подряд он попадал спьяну в реанимацию именно в эти дни. И вот заканчивается очередной март, а он в полном порядке.
   Из реанимации звонят: не случилось ли чего?..

* * *

   Жена пришла возмущенная:
   – Нет, все-таки о чем думают люди, которые размещают телефоны-автоматы в темных закоулках?!
   Я говорю:
   – Видимо, это разные люди. Одни думают, а другие размещают...

* * *

   Случай из тех времен, когда поймать такси было проблемой.
   Жена с подругой стоят у обочины уже полчаса. Безуспешно машут руками. Наконец одна из машин останавливается. Вдруг, опережая их, проносятся трое с чемоданами и сумками, быстро договариваются с водителем, плюхаются на сиденья и уезжают. Оставшиеся возмущены. Вдруг они замечают одиноко стоящий на тротуаре чемодан, который те в спешке забыли. Смеются: так им и надо! Потом задумываются: что с этим чемоданом делать? Начинают нахалов жалеть. Решают открыть чемодан – и, о удача, сверху лежит медицинская карта с адресом. Это вроде бы где-то рядом. Волокут чемодан, который оказался жутко тяжелым. С трудом где-то в глубине квартала обнаруживают дом. Втаскивают чемодан на четвертый этаж (дом без лифта). Звонят. Никого. Ну понятно, они же уехали. Звонят соседям – никто не отзывается. Наконец на пятом этаже за дверью кто-то откликнулся. С грехом пополам объясняют, в чем дело. Те неохотно разрешают в конце концов оставить чемодан.
   Измученные и усталые женщины возвращаются к трассе, вновь начинают ловить машину...

* * *

   – Кто рано встает, тому Бог дает. А нам, бездельникам, все приходится добывать своими руками.
   Вариация Гарика Голубенко.

* * *

   – Алло! Сеня есть?
   – Есть.
   – Можно его?
   – Он не может взять трубку.
   – Почему?
   – Он сломал ногу...

* * *

   Олег Филимонов был гостем на пятидесятилетии Хазанова. Там познакомился с Александром Коржаковым. Тот говорит:
   – Ну что, выпьем за президента?
   Олег:
   – С удовольствием.
   Попросили у официанта виски со льдом. Чокнулись.
   Коржаков говорит:
   – До дна.
   И через паузу:
   – Для проверочки!
   Выпили.
   Филимонов спрашивает:
   – Лед съесть?

* * *

   Миша Векслер сказал:
   – Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

* * *

   Наша экскурсовод в Лондоне. Мы толпимся в Вестминстерском аббатстве. Она говорит:
   – Здесь лежит эта, как ее... Мария Стюарт. Он ее... ну этот, вы знаете... В общем, он ее практически казнил...

* * *

   Едем по Донецку, видим из автобуса вывеску «Мясокомбинат». Рядом два плаката: «Радуйся, ты идешь на работу!» – и тут же «Вегетарианец, тебе прямо!»

* * *

   Первоклассник звонит маме на работу.
   – Павлик, это ты?.. Ну что, получил сегодня пятерку?.. Что, четверку?.. Неужели тройку? Как ты мог!.. Что, две двойки?!

* * *

   В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.
   Пришел чиновник из управления культуры и говорит:
   – А почему это у вас тут Гоголь стоит?
   – Вы что?! Это же Лермонтов!
   Он напрягся.
   – Да?.. А где же, в таком случае, борода?

* * *

   Так творится новая мифология.
   Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе.
   – Погоди, там же все было не так!
   – Поздно.
   – Почему?!
   – Я уже имел с этим успех...

* * *

   – Подождите, это вы мне жалуетесь – или просто рассказываете?..

* * *

   Семен Альтов подарил.
   Баскетбольный матч. Московский ЦСКА играет с кем-то на кубок европейских чемпионов. Три секунды до сирены. Право на штрафной получает чернокожий легионер из ЦСКА Уэбб. Броски решающие. В зале мертвая тишина. Вдруг откуда-то с галерки голос: «Землячок, не подведи!..»

* * *

   В старом польском юмористическом журнале прочел как-то очень смешное письмо молодого солдата. Начиналось оно так: «Дорогая мама! Пишу тебе медленно, потому что знаю, что быстро читать ты не умеешь...»

* * *

   Однажды слышал по ТВ, как Александр Лившиц, обсуждая слухи о том, что опять хотят запретить хождение доллара, предупредил:
   – Не трогайте человека за доллар!

* * *

   А вот грубоватый, но, на мой взгляд, все же блестящий каламбур-пожелание моего приятеля:
   – Чтоб рубль стоял и деньги были!

* * *

   Недавно услышал возглас:
   – Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!..

* * *

   Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять.
   – Ничего, она его догонит.
   – Что ты такое говоришь?!
   – Ну, не знаю... Во всяком случае, им по дороге...

* * *

   Миша Векслер получил гонорар из «Крокодила». Что-то около пяти гривен. Я говорю:
   – Это, между прочим, доллар!
   – Все правильно, – соглашается он, – «Крокодил» и должен платить зелеными...

* * *

   Застолье.
   – Вы что, не любите сладкое?
   – Да нет, я очень люблю, но мне никогда не достается.
   – Но вот же есть!
   – Видите ли, я сладкое ем только когда кончается водка. А она никогда не кончается...

* * *

   Жена мне говорит:
   – Чем я восхищаюсь, Валера, так это не твоим интеллектом с воробьиный носик, а твоей силой воли...

* * *

   Друзья рассказали, как в середине девяностых они решили стать собственниками.
   Купили участок, соток шесть, на Даче Ковалевского. Поставили забор, домик. Осенью уехали в город. На следующий год приезжают – забора нет, стоит остов дома, двери вместе с коробками вырваны, даже розетки ни одной не осталось. Плюнули – Бог с ним, будут деньги – восстановим...
   Приезжают через несколько месяцев – не могут найти место. Кружили, кружили, жена говорит:
   – Подожди, вот же наш участок... Но что это за два дома на нем стоят?!
   Стучат. Появляется женщина.
   – Как?! Разве вы еще не уехали в Америку?..

* * *

   Еще один подарок Гарика Голубенко.
   Муж и жена:
   – Ты куда?
   – В магазин.
   – Деньги взяла?
   – Взяла.
   – Смотри не трать!..

* * *

   На банкете женщина говорит мужу:
   – Налей мне еще виски!
   – А не много ли ты их пьешь?
   Я вначале решил, что он с виски на «вы», и вспомнил, что у Довлатова есть такой же эпизод, но только с шампанским. Потом понял, что тут другое. Для него «виски» – это «они», множественное число, отсюда – «их»...

* * *

   Из разговора:
   – А с базара в этот день она так и не вернулась...

* * *

   – Послушай, ты случайно не беременна? Когда ты должна рожать?
   – Рожать? Не смеши меня! У меня даже зачать нет времени!..

* * *

   Они прожили вместе сорок пять лет. Когда ей исполнилось семьдесят, она подала на развод. Говорит – не сошлись характерами.

* * *

   Вечер. Старушка продает черешню. Жена спрашивает:
   – Почем?
   – По три.
   Рядом возникает женщина.
   – Подождите, а почему вы мне днем продали по три пятьдесят?
   – А потому что днем я продавала по три пятьдесят.
   – Да?.. А если бы я сейчас пришла?..

* * *

   Знакомая рассказала.
   Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
   – Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..

* * *

   Я начал:
   – Будучи неоднократно свидетелем...
   Приятель говорит:
   – Не кажется ли тебе, уважаемый Валерий, что форму «будучи неоднократно» могут использовать лишь сторонники существования прошлых жизней?..

* * *

   Олег Филимонов историю рассказал. Анекдот, видимо...
   Есть в Нью-Йорке на Брайтоне магазин, «Интернешнл» называется. Все наши продукты. В общем, заменяет одесский Привоз. Основные покупатели, естественно, эмигранты. Общение на русском. Как-то подходит к прилавку женщина, говорит что-то по-английски. Американка, словом. Продавщица кричит куда-то в подсобку:
   – Бэлла, ты нужна! Тут иностранку нужно обслужить!..

* * *

   Мой тесть, произнеся что-нибудь вроде «Руки нужно мыть не только до еды, но и после», целовал себя в плечо и говорил:
   – Кто красив, а я умен!..

* * *

   Скульптор Миша Рева подарил.
   Пригласил он как-то в свою мастерскую немцев. А они в этот день сувенир себе на барахолке купили – переходящее красное знамя. Ну выпили, конечно. И так им у Миши понравилось, что они ему от полноты чувств это самое знамя и вручили. И вот идет он часа в три ночи домой и несет подарок на груди под курткой. А тут милиция:
   – Документы?
   – Нету!
   – А что это вы под курткой несете?
   – Да ничего особенного.
   – А ну покажите!
   Он разворачивает – у них глаза на лоб...

* * *

   Телевизионная популярность – страшная сила.
   Как-то в Одессе был праздник на стадионе. Гала-концерт с участием звезд. А тогда было модно включать в программу известных телеведущих. И вот в микрофон звучит: «Виктор Центрального телевидения диктор Балашов!.. Ой, извините... наоборот...» Это шутка такая была. Виктор Балашов долго идет по зеленому полю, взбирается на сцену, подходит к микрофону и характерным, знакомым всем голосом произносит: «Здравствуйте, дорогие одесситы!» Восторженный рев трибун, крики «Бис!». Балашов наклоняется к микрофону и вкрадчиво, как умеет только он, произносит: «И о погоде...» Взрыв аплодисментов, возгласы «Браво!». Балашов сходит со сцены и отправляется получать гонорар...

* * *

   При мне Аркадий Арканов прямо из воздуха родил фразу:
   – Когда я с ним встречаюсь, то радуюсь даже больше, чем когда расстаюсь...

* * *

   Рассказала Соня Кобринская.
   – Звонит телефон. Спрашивают соседку. Выхожу позвать – ее нет дома. Тут же встречаю другую соседку, которая говорит: «Моя Мурка не у вас?». Я захожу к себе, спрашиваю сына: «Митя, ты Мурку не видел?» Он: «Нет». Беру трубку и говорю: «Вы знаете, ее нет. Что-то передать?» Митя так внимательно на меня посмотрел...

* * *

   Расставаясь, он сказал:
   – Вы знаете, если бы не склероз, я мог бы вынести из нашего разговора очень много полезного...

* * *

   В пятьдесят лет он крестился. В пятьдесят пять решил стать правоверным евреем и сделал обрезание. Последний год живет как йог...

* * *

   К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
   – Хорошо, что ты дома.
   – Почему?
   Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».

* * *

   Решили мы как-то снять дачу. Жена поехала по Фонтану. Показывают ей одну. Хозяин – доктор наук. Она говорит: «Ну хорошо, с комнатами ясно. А где у вас кухня?» Хозяйка подводит ее к дереву, к которому прибит умывальник, говорит: «Вот». – «Кухня?!» – «Да. Это у нас узел приготовления пищи».

* * *

   Миша Векслер рассказал.
   Идет он по улице – навстречу явно подвыпивший мужик.
   – Слышь, который час?
   – Полвосьмого.
   Тот растрогался.
   – Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.

* * *

   Знакомая жены хвастает своей дочкой, вышедшей замуж за иностранца и живущей во Франции. В частности, говорит следующее:
   – Люся пригласила к себе свою подругу-француженку и совсем забыла, что та «Гринпис»!
   – Ну и что?
   – Как что? Вообрази – приходит эта самая француженка, а Люся как раз проветривает свои соболя!..

* * *

   Внучка вышла замуж за своего сверстника, славного молодого парня. Бабушка его всерьез не воспринимала. Для нее муж – это было что-то надежное, солидное. Причем солидным должно было быть все, в том числе и возраст. И когда в семье мечтательно говорили: «Вот пройдет год, Светочка родит ребеночка...», бабушка восклицала: «Подождите-подождите! А от кого же это она будет рожать?..»

* * *

   Годовщина свадьбы очень старых людей. Встает их друг и ровесник.
   – Дорогие Гриша и Рая! Вы прожили вместе долгую счастливую жизнь. Вы пережили Первую мировую войну, Вторую мировую войну. И я хочу вам пожелать, чтобы так же вместе вы пережили и третью...

* * *

   По версии Дефо Пятница просто помогал Робинзону. А по версии ФИДЕ он еще иногда играл с ним в шахматы.

* * *

   – Вот говорят, что деньги портят. Я с этим категорически не согласен! Ну скажите, если бы у меня были деньги, разве они бы меня испортили?..

* * *

   Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
   – Если справедливо утверждение, что архитектура – это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.

* * *

   Эмигрант. Житель Брайтона. Страшно мечтал о собственном магазине овощей и фруктов. Долго копил деньги. Наконец купил помещение. Год ремонтировал, отделывал. И вот открыл.
   В первый же день зашла покупательница. Выбирала виноград. Смотрела на свет, пробовала. Все это продолжалось часа полтора. Наконец положила на весы небольшую гроздь: «Мне сто грамм, пожалуйста».
   Он схватил ее за волосы и вытолкал из магазина. Ему запретили заниматься торговлей.

* * *

   У знакомой на Привозе вытащили двадцать гривен. Она, естественно, огорчилась.
   Сын говорит:
   – А ты, оказывается, жадная.
   – Я?
   – А что – получается, деньги только тебе нужны!..

* * *

   Как-то слышал (или прочел где-то – не помню) поразительный комплимент:
   – Это произведение могло бы сделать честь и более крупному таланту...

* * *

   Фамилия моей тещи была Короп. В молодости за ней долгое время ухаживал симпатичный, но не очень решительный молодой человек. Они расстались. Но он все-таки женился. Причем, что интересно, на женщине по фамилии Судак. На этом рыбная тема не заканчивается. Соседка говорила моей жене: «Правильно твоя мама ему отказала – он был похож на снулую рыбу...»

* * *

   Наша молодая соседка как-то не могла найти два своих дорогих кольца. Весь дом перевернула – нету. Расстроилась, решила пройтись, взяла пакет с мусором, чтобы выбросить в какую-нибудь урну. А тогда как раз дворники объявили этому делу войну. И вот она идет, видит урну, и только туда пакет – как трель свистка, крики, ругань, требование немедленно забрать... И так каждый раз. Час она ходила, но от пакета так и не избавилась. Короче, вернулась с ним домой. Злая, настроение ужасное, а тут еще кольца. Решила посмотреть на всякий случай и в мусоре. Разворачивает пакет – и тут же все находит...

* * *

   Когда-то много лет назад журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс «Крокодил».

* * *

   Из разговора:
   – ...Вы же знаете, чем я занимался в Союзе. И я решил посоветоваться со своей задницей, хочет ли она еще раз сидеть. Она сказала «нет» – и я уехал.

* * *

   Слышал тост дамы:
   – За то, чтобы мы всю жизнь были цветником, а не гербарием!

* * *

   Сравнения – ее сильная сторона. О характере мужа: тяжелый, как надгробный камень. О знакомой: она похожа на серую мышь; если ее положить на асфальт, она с ним сольется...

* * *

   Миша Векслер рассказал.
   Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» – от Еврипида до Чкалова.
   – Почем вы их продаете?
   – Разные люди – разные цены...

* * *

   Свой тост он начал так:
   – Когда я вас слушал, то не мог думать ни о чем, кроме как ни о чем не думать...

* * *

   – Он лет двадцать назад уехал в Америку и, говорят, сильно разбогател. Недавно приезжал даже со своей переводчицей.
   – Он что, забыл родной язык?
   – Да нет. Она переводит его через улицу.

* * *

   Старушка. Возраст – далеко за восемьдесят, но она это тщательно скрывает. Даже своей родной сестре доказывала, что ей гораздо меньше. Племянница подарила ей на день рождения теплые чулки. Она говорит:
   – Ты меня разочаровала.
   – Почему?
   – Я надеялась, что ты мне отбеливающий крем для лица подаришь...

* * *

   Коллега, изучая свой гороскоп, обнаружила, что Раки любят работать, но им нужно хорошо платить. Прочла вслух. Миша Векслер говорит:
   – А я, между прочим, и про Весы такое читал...

* * *

   Он зашел в дом. Жена спрашивает:
   – Дождь уже кончился?
   – Да.
   – А почему у тебя зонт мокрый?
   – Тот кончился. Начался новый.

* * *

   Еще одно доказательство моей невероятной популярности в Одессе.
   Зашел к нам как-то плотник. Увидел на книжной полке мою фотографию тридцатилетней давности. Спрашивает у жены:
   – Это кто?
   – Мой муж.
   – О, знаменитый человек!
   – Ну, в общем...
   – Смотрите, а я и не знал, что вы жена Леонида Буряка...

* * *

   Одесский журналист, всю жизнь истово боровшийся за сохранение культурных традиций в Одессе, одну из своих статей о библиотеках закончил призывом: «...чтобы всегда жили книги – это спрессованное топливо будущего».

* * *

   Молодость – понятие растяжимое.

* * *

   Женщина пришла на работу.
   – Вы не знаете, девочки, сколько футбольный матч продолжается?
   – А что?
   – Да нет, ничего. Просто муж вчера ушел на футбол, и его до сих пор нет...

* * *

   Одесское кафе в подвальчике. Называется «Олимп». Заходим. Гарик Голубенко говорит: