Хэл Эдвард Ранкел. Брак без крика и ссор

   Или вот еще пример. Вы выбиваетесь из сил, чтобы организовать особенный вечер только для вас с женой. Вы приглашаете няню для детей, делаете заказ и все такое. Вы здорово выкладываетесь, надеясь на особый, интимный вечер. Однако ваша жена по какой-либо причине просто срывает его. Она волнуется из-за детей, постоянно смотрит на часы и не может дождаться, чтобы отправиться спать, едва вы возвращаетесь домой. В то время как все в вас кричит от гнева или вы желаете замкнуться в себе от обиды, вы остаетесь спокойны, принимая решение просто лечь спать. На следующий день вы сообщаете ей, что ее поступок причинил вам боль, что вы надеялись провести с ней особенный вечер. Вы не просите от нее объяснений, просто говорите ей, как себя чувствуете. И затем спокойно покидаете комнату. Сейчас она вынуждена остаться со своими мыслями и чувствами, размышляя о своем поступке и о том, чего же ей хочется больше всего. Теперь вы достойны самоуважения и чувствуете себя сильным духом. Возможно, это даже лучше, чем секс, на который вы рассчитывали ночью…

«Давайте Будем Осторожны Прямо Сейчас»

   Вы можете скептически оценивать вышеизложенные сценарии.
   «Дада, все верно, Хэл. Но прежде всего я и представить не могу, что говорю все эти вещи. Во-вторых, даже если бы я это сделала/сделал, даже сохраняя спокойствие, как ты говоришь, мой супруг не ответит мне ничем подобным, как в твоих примерах. Ничего не выйдет».
   Или, возможно, вы говорите себе, что пытались делать так, но это никогда не работало.
   Возможно, вы правы. Я не знаю ни вас, ни вашего супруга, ни вашей истории. Однако я прошу вас сейчас просто держаться. Продолжать чтение. Я попытаюсь сделать все возможное, чтобы дать четкие, эффективные рекомендации, которые можно применить на практике. И я намерен рассказать вам понятные, вдохновляющие истории о том, как все это выглядит на деле и как это сработало у реальных пар.
   И, в продолжение сказанного, хотелось бы завершить эту главу такой историей.
   В своих блестящих размышлениях о браке в книге «Законный брак» Элизабет Гилберт дает правдивый и выразительный пример успешного применения принципа спокойствия и, вследствие этого, глубоких взаимоотношений. По мере пересказа ее истории, включающей несколько выдержек, ищите критические моменты выбора – такие, в которые легко включается тревожная реактивность и быстро разрушается. Также взгляните на то, как отважный выбор достичь спокойствия посреди тотального хаоса спас и укрепил близкие отношения^[2].
   Давайте прежде всего определимся, что к чему. По целому ряду детальных причин, которые вам следует уловить для полного понимания книги (и я настоятельно рекомендую сделать это), Гилберт и ее жених обнаружили себя загнанными в ловушку дьявольской неопределенности. Желая остаться вместе и жить в Америке, Гилберт и Фелипе, как звали ее жениха, должны были пережить год ожидания и бюрократических проволочек. Фелипе был депортирован из Соединенных Штатов, и для того, чтобы вернуться в страну, ему нужно было жениться на Гилберт, гражданке Америки. Таким образом, они должны были ждать, когда в его родной Бразилии подготовят все бумаги. Затем ждать собеседования в консульстве США по поводу получения визы в Австралии, где сейчас жил Фелипе. В общем, они должны были ждать и ждать.
   А пока они путешествовали. И затем путешествовали еще немного. Гилберт и Фелипе решили поехать в наиболее недорогое и в то же время интересное место – в Южную Азию. Итак, эта кочевая пара отправилась во влажный климат Вьетнама, Камбоджи, Лаоса и Малайзии, в путешествие привыкания друг к другу… и надежды.
   Обстоятельства, в которых эти двое пытались начать жить вместе, были довольно мучительными. Было жарко. И влажно. Они устали. Все это походило на бесконечную неопределенность, они не знали, когда смогут легально жить вместе в Америке. И смогут ли вообще когда-нибудь. Помимо этого каждый из них пытался справиться со своим самым большим страхом – страхом снова связать себя браком. Оба пережили весьма грязные и болезненные разводы и не хотели снова повторить этот опыт. Тем не менее они действительно мечтали быть вместе, на самом деле жаждали глубоких отношений, которые продлились бы до конца жизни.
   Так что они оба решили, каждый сам по себе, выстоять. Естественно, это привело к тому, что они лучше узнали друг друга. А это, даже в самых замечательных обстоятельствах, приводит к трениям. На двенадцатом часу поездки через джунгли в автобусе без кондиционера это может привести к войне.
   Чтобы скоротать время и как-то выйти из затруднительного положения, Гилберт продолжала намечать для обоих мини-экскурсии с осмотром достопримечательностей. Это успешно помогало некоторое время, но затем потеряло эффект.
   Как и многие решения, к которым мы приходим, эти экскурсии начали вызывать больше проблем по сравнению с теми, которые они призваны были решать. Таким оказался случай с двенадцатичасовой экскурсией в горы Лаоса. После четырех часов сражения с тошнотой, потом и клаустрофобией Фелипе начал проигрывать им. Что касается Гилберт, ей было в новинку видеть его проигрывающим. Вот как она описала это:
   «Даже в лучших обстоятельствах у Фелипе порой проявляется дурная привычка повышать голос на людей, которые, по его мнению, неправильно себя ведут или каким-то образом мешают ему жить. Это случается редко, но я бы предпочла, чтобы этого вообще никогда не происходило. Путешествуя с Фелипе по миру, мне доводилось видеть, как он на разных языках выражал свое недовольство неловкими стюардессами, неумелыми таксистами, недобросовестными торговцами, безразличными официантами и родителями неуправляемых детей. Иногда это сопровождалось размахиванием рук и повышением голоса. Я осуждаю это».
   Что оказалось новым в этой автобусной поездке – это реакция самой Гилберт во время ссоры. Она поразилась собственной неустойчивости и крику. Они оба оказались вовлеченными в полноценную ссору. Фелипе чувствовал себя больным и уставшим от тревожных попыток Гилберт сделать «все возможное» для улучшения ситуации. С другой стороны, Гилберт чувствовала себя больной и уставшей от больного и утомленного Фелипе. «Я просто стараюсь сделать все возможное, чтобы все было хорошо, ясно? Если у тебя есть лучшие идеи или планы, пожалуйста, будь добр, предложи что-нибудь!»
   Жара, пот, усталость, ожидание, беспокойство. И прежде всего неизвестность. Все это накрыло их обоих. И после взаимных вспышек ярости наступила, как описала Гилберт, «жаркая тишина».
   Они разошлись по углам, и каждый мысленно прокручивал свои аргументы. Это решающие моменты для отношений. Вспомните подобные напряженные мгновения, через которые вы прошли в собственных отношениях. Вспомните болезненный испуг, когда земля словно уходит из-под ног, когда вы задаетесь вопросом: переживете ли вы и ваши отношения этот момент?
   Это был как раз один из таких моментов. И Фелипе сделал нечто замечательное – ничего выдающегося, заметьте, но замечательное. Он, очевидно, хотел, чтобы эти отношения сложились. После успокаивающей паузы, с большой сдержанностью и стремлением все исправить, Фелипе нежно коснулся руки своей невесты. Потом он заговорил. Мягко, но уверенно: «Давай будем осторожны прямо сейчас».
   Это все, что он сказал. На самом деле это все, что нужно было сказать. Потому что Гилберт сразу поняла, что делал ее жених. Она в точности знала, что он имел в виду.
   Пару лет назад они уже были в подобной ситуации, приведшей к такому же спору. Но как только события начали принимать неприятный оборот и пара стала сомневаться в выживаемости отношений, Фелипе выждал паузу и сказал: «Давай будем осторожнее».
   «В чем?» – спросила его тогда Гилберт.
   «Давай будем осторожнее в том, что мы скажем друг другу в следующие несколько часов, – объяснил Фелипе. – Бывает момент, когда люди устают – и тогда случаются ссоры. Давай просто очень осторожно подбирать слова…»
   Начиная с того случая, Гилберт и Фелипе периодически использовали эту успокаивающую фразу, чтобы остановить реактивный паттерн и прийти к чему-то более адекватному.
   «Давай будем осторожнее прямо сейчас».
   В самом деле, осторожнее. Теперь снова перенесемся в тот автобус в Лаосе. Поскольку такое уже случалось прежде, успокаивающая фраза Фелипе и на этот раз смогла прекратить развитие негативного реактивного паттерна – и создала возможность для перехода к чему-то новому.
   Гилберт больше не хотела ссориться, потому что это слишком трудно – ссориться с человеком, который отказывается быть реактивным. Спокойствие Фелипе стало успокаивающим.
   То, что произошло потом, стало кардинальным событием в отношениях между Фелипе и Гилберт. Фелипе обнял свою подругу, и Гилберт начала успокаиваться у него на груди. Вновь пораженная внезапным спокойствием своего якобы горячего латинского жениха, Гилберт сама взяла паузу. И затем она увидела своего жениха в совершенно ином, замечательном свете. Гилберт ощутила в нем независимую личность; начала понимать, что ее усилия сделать Фелипе счастливым были лишь способами унять собственное беспокойство. Ее последующая реактивность способствовала развитию как раз того исхода, которого она надеялась избежать – а именно, его несчастья. Увидев Фелипе по-новому, Гилберт смогла осознать, как сама способствовала негативному паттерну. И она знала, что с этим делать.

Делаем личным

   Вот что проясняет эта история. Изменение не должно начинаться со столь радикального поступка. И оно не начинается с того, чтобы изменить чье-либо поведение. Все начинается с момента, когда один партнер остается спокойным, приглашая второго следовать его примеру.
   И это тот самый момент, когда требуется ваше участие. Это ваша обязанность – сделать для своего брака нечто, отличное от прежних поступков. Надо порвать с нынешними реактивными паттернами, найдя у себя кнопку «пауза» – и приглашая супруга сделать то же самое.
   Сейчас все зависит от вас. Почему? По двум причинам. Первая: вы – человек, читающий эту книгу, поэтому я обращаюсь к вами. И тот факт, что вы читаете эту книгу именно сейчас, говорит о том, что вы хотите улучшить свой брак.
   По крайней мере, вы заинтересованы в создании глубоких, длящихся всю жизнь отношений.
   Второе – только вы сами ответственны за свое поведение, выбор, отношения, настроение и так далее. Вы не можете утверждать, что любой ваш крик – это вина супруга. «Если бы мой супруг начал ценить меня, больше делать по дому, меньше тратить, мне не надо было бы кричать, расстраиваться, отгораживаться, отказывать в сексе, проводить больше времени на работе и т. д.». Все эти «если бы» слабы по сути, поскольку они вручают пульт управления нашей жизнью кому-то другому. И тогда мы жалуемся, что этот кто-то нажимает на кнопки, управляя нами! Мы делаем это различными способами на протяжении всей жизни, особенно в браке.
   Но мы не обязаны это делать. Теперь уже – нет.
   Когда мы начинаем сосредотачиваться на себе, когда видим и чувствуем саморазрушительную силу такой эмоциональной реактивности, то начинаем видеть и чувствовать все по-другому. Признаем, что каждый из нас приложил руку к получению результатов, которых мы надеялись избежать. Каждый из нас играл свою роль в поддержке негативных паттернов, на которые мы жалуемся. Мы также осознаем, что без спокойного партнера, сохраняющего ясность ума и способного остановить этот разрушительный цикл, нет никакой возможности сделать это. Подобно племенам и странам, постоянно находящимся в состоянии войны, супружеские пары могут продолжать кричать как угодно долго.
   Эти истины болезненны, но их необходимо принять.

   Хорошая новость заключается в том, что вы являетесь могущественным и креативным творцом собственной жизни.

   Даже если учитесь на своих ошибках, осознавая, каким образом спонтанные эмоциональные реакции создают мощные негативные паттерны.
   Хорошие новости состоят также в том, что в вашей власти отказаться от запуска этих паттернов и создать вместо них новые, позитивные взаимодействия. Полезно узнать и о силе крика, поскольку это знание означает следующее: все, что вам нужно делать, – это оставаться спокойным. Возможно, придется противостоять собственной тревожной ревности, оценивать свои подозрения с нейтральной третьей стороны. И спокойно выражать супругу свою озабоченность по поводу его новой коллеги… не вынуждая его защищаться.
   Возможно, это означает, что стоит отложить в сторону свои обиды по поводу того, что жена недостаточно вас ценит, и вместо этого честно поведать обо всем, что вы цените в ней… не вынуждая ее отвечать взаимностью каким-либо способом.
   Может быть, следует выдержать паузу во время следующего накала страстей, подойти к супругу и предложить: «Давай будем осторожнее прямо сейчас».
   Истина такова: независимо от того, что вы делаете с этим новым знанием, независимо от того, с чего предпочитаете начать, все следующие шаги будут иметь огромное влияние на ваши взаимоотношения. Ибо теперь ваши поступки берут начало из источника спокойствия и ясного мышления. Думайте о том, чего вы хотите больше всего, и о том, как добиться исполнения этого желания. Только это даст вам шанс остановить любой паттерн реактивного крика. Лишь это позволит вам и супругу обрести то, чего вы так жаждете.
   Связь.

2. Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность

   Думаю, есть определенный смысл в том, чтобы называть некоторые пары «счастливо неподходящими» друг другу. Рут нравится говорить: «Если двое во всем согласны друг с другом, один из них не нужен».

Билли Грэхем

   Если все думают одинаково, значит, кто-то не думает вообще.

Генерал Джордж С. Паттон

   Шел Сильверстейн – один из замечательных детских писателей прошлого столетия. Две моих любимых его работы, кажется, не попадают ни под один литературный жанр, но являются настоящими бестселлерами. Написанные кратко, несколькими росчерками пера, они едва ли могут вообще считаться книгами. Но я настоятельно рекомендую их прочитать.
   В первой книге – «Недостающая Часть» – мы встречаемся с незаконченным кругом. Он рыскает по миру в поисках куска пирога, который соответствовал бы его недостающему фрагменту.
 
   Мы видим, как он пробует разные варианты: квадрат, прямоугольник, маленький треугольник, большой треугольник. Ничего не подходит. И даже когда он находит кусок пирога, который, кажется, идеально соответствует, они не могут долго ладить друг с другом и идут каждый своим путем. Книга заканчивается печально: наш Пакмэн прыгает по дорожке, напевая песенку: «О, я ищу свою недостающую часть…»
   В продолжении истории под названием «Недостающая Часть встречает Большого О» Недостающая Часть сама является главным героем. Маленький треугольный кусочек пирога одиноко сидит на дороге, желая встретить подобный Пакмэну круг, которому бы эта часть подошла. Она встречает нескольких, но, кажется, ни к кому из них она не подходит по размеру. И вот однажды наша героиня, Недостающая Часть, встречает Пакмэна, которому подходит идеально. Они оба взволнованы – и прыгают друг в друга, формируя их новое, завершенное целое. Жизнь хороша… некоторое время.
   Затем случается нечто неожиданное: Недостающая Часть начинает расти. И расти. И в результате вырастает из того пространства в партнере, которому прежде отлично соответствовала. Некогда идеальная совместимость остается в прошлом. Не зная, как быть, и думая, что они больше не способны оставаться вместе, Большой О и Недостающая Часть разделяются и уходят друг от друга, возобновляя поиск новой идеальной совместимости.
   К счастью, это не конец истории: в финале нам дается новое понимание самих отношений. Я оставляю вам прочтение финала книги, чтобы вы сами сделали вывод. А сейчас стоит вынести из этого определенную мудрость.
   Смотрите, в наши головы пытаются впихнуть немало лжи о том, какими полагается быть отношениям; особенно это касается наиболее важных – брачных. Наиболее фундаментальное и самое коварное из этих заблуждений утверждает, что каждый из нас – это неполная «часть», ищущая свою половинку. Согласно этому заблуждению, каждый из нас был послан на поиски своего единственного идеального партнера – и с тех пор мы пытаемся «совместиться» друг с другом.
   Мы сдерживаем свой личностный рост и развитие наших брачных отношений, лишь бы сохранять мифическую идеальную совместимость друг с другом. Книги Сильверстейна не только указывают, что мы заблуждаемся, когда пытаемся идеально подстроить себя под другого человека; его книги указывают на ошибочность наших попыток привести брак в соответствие с некоей идеальной моделью. Мы изводим себя попытками втиснуть свои уникальные, замечательно несовершенные союзы в идиллическую модель единства – без правильного понимания значения этого слова. Неудивительно, что мы расстраиваемся, читая статьи с брачными советами, или посещая посвященные браку семинары, или заглядывая на сайты знакомств, которые обещают создание гармоничных союзов с идеальной совместимостью. А ведь все это – не что иное, как пережитки ошибочной модели брака: той, при которой невозможно создание ярких, способных к развитию отношений, которых мы жаждем.

Заблуждение о Связывающих Узах

   Я абсолютно верю тому, что современные семейные отношения находятся в кризисе, но не потому, что люди не следуют советам о браке. Нет, у нынешних браков так много проблем как раз потому, что людей так долго вводили в заблуждение и навязывали им разрушительные советы. Нас пичкали афоризмами о родственных душах и поиске «единства»; уговаривали находить компромисс и стремиться к миру и согласию перед отходом ко сну. Учили, что все сводится к удовлетворению потребностей друг друга. И вся эта дезинформация так прочно укоренилась в нашей психике именно потому, что мы получали ее из огромного количества различных источников.
 
   Прежде всего эти ложные истины передаются в семьях из поколения в поколение. Они учат нас, что «обретение кого-то» – это ключ к полноценной жизни, даже если мама разводится с папой, чтобы «найти себя». Телевизионные шоу и фильмы пичкают нас ложью, вынуждая верить, что чувство «необходимости или дополняемости» является признаком истинной любви; что единственно волнующая часть любых отношений – это первоначальное притяжение. И как только найдены мистер или мисс Подходящая Половинка – начинается долгая счастливая жизнь. Если на шоу присутствует женатая пара, то супруги всегда несчастливы, поскольку они, понятное дело, не подходят друг другу или отдалились за годы совместной жизни. Наконец, в храмах нас забрасывают запутанными посланиями о единстве и покорности.
   Мы слышали эти послания, призванные сделать нас счастливее, а наши отношения здоровее – но они не помогают. И даже вредят. Втискивание брака в идеальные рамки изматывает и раздражает нас, и мы задаемся вопросом, существует ли лучший способ оставаться женатыми. Каждую неделю я встречаю в своем офисе пары, которые собрались разводиться, потому что у них не осталось ничего «общего». Они больше не могут продолжать ладить друг с другом в прежних обстоятельствах – и не могут жертвовать собой, чтобы сохранить брак.

   Я предлагаю вам способ оставаться женатыми, концентрируясь не на совместимости, а на личном выборе и внутренней целостности.

   Моя книга покажет вам возможность состоять в браке, опираясь не на достижение согласия с супругом, а на видение в конфликтах шанса личностного роста. В книге показано, что глубокую, продолжительную связь формирует вовсе не то, что вы представляете собой вообще, а то, какова ваша внутренняя сущность. Ваш внутренний мир – целостность, страсть, обязательства, – вот то, что создает и обеспечивает поддержание этой связи.
   С этой целью в данной главе будут рассматриваться три конкретных заблуждения, которые загоняют в тупик; заблуждения, которые заставляют держаться за труднодостижимую совместимость, согласие и общность. Затем мы развенчаем ложь, продвигая истины БезКрика. Однако прежде всего я должен сделать небольшое предупреждение. Некоторыми из этих заблуждений могут являться высказывания или философские изречения, которыми вы дорожили долгое время. Поэтому не удивляйтесь, если вдруг почувствуете некоторое смущение от тех вызовов, которые будут брошены вашему прежнему способу мышления. Готовы к мощной дозе правды? Тогда давайте разберемся с заблуждениями.

1. Супругам положено угождать эмоциональным потребностям друг друга.

   Знаю, что иду вразрез с самым популярным брачным советом, но прошу внимательно меня выслушать. Мое намерение состоит не в том, чтобы очернять дело чьей-либо жизни, но буду говорить то, во что верю. То, что считаю правдой. А правда в том, что вы и ваш супруг не нужны друг другу. В чем браки нуждаются больше всего, так это в супругах, которые друг другу не нужны.
   Знаю, это звучит резко и вызывающе. Поэтому давайте снизим темп и просто поразмыслим логически. Если брак есть удовлетворение потребностей друг друга, тогда я определенно ответственен за мою супругу и ее благополучие; должен сделать все возможное, направить на это все свои усилия. Мне следует, устремив на жену пристальный взгляд, выяснять ее насущные потребности и усердно работать над их удовлетворением. Конечно, согласно этой модели, я также нуждаюсь в удовлетворении своих потребностей, поэтому она должна делать то же самое для меня: сосредоточить свою энергию на выяснении и удовлетворении моих потребностей.
 
   Таким образом, нужно увидеть ясную картину потребностей друг друга. Мне необходимо знать, в чем больше всего нуждаются жены, а моей жене Дженни нужно быть в курсе важнейших потребностей мужей. Опять же, поскольку эта модель весьма популярна, существует множество экспертов по браку, готовых подсказать, в чем они заключаются. Давайте начнем с выяснения моих потребностей. Большинство экспертов утверждают, что, поскольку я мужчина, у меня есть одна величайшая потребность. Можете угадать? Конечно. Так как я мужчина, моя величайшая потребность – секс. Согласно данной модели, секс – это потребность. По той же логике потребностью является кислород. Потребность иметь кров. И одежду. Согласно этой модели, мужчины доказывают снова и снова, что они прежде всего ориентированы на секс. Это означает, что для всех мужчин, включая меня, секс не просто желание или страсть. Это – потребность. В том числе и моя.
   Теперь что касается Дженни. Так как она женщина, у нее, согласно этой модели, другая величайшая потребность. Учитывая, что на протяжении всей истории женщины зависели от мужчин, которые заботились о них и защищали, становится ясно, что для всех женщин, включая мою жену, величайшей потребностью является чувство защищенности и безопасности. Логично, правда? Женщины должны чувствовать себя защищенными и обеспеченными кем-то, чтобы жить полной жизнью. Почему? Потому что это потребность.
   Таким образом, продолжая нелогичность этой модели, вот что должно происходить: Дженни и мне следует усердно трудиться, чтобы удовлетворять насущные потребности друг друга для создания хороших отношений. Но вот где мы сталкиваемся с проблемой: кто-то из нас должен начать. Или Дженни должна «обеспечивать» меня сексом, или я должен предоставить ей чувство защищенности.
   На протяжении истории в обществе традиционно складывалось так, что мужчина должен доказать свою ценность в качестве добытчика, и когда он это сделает, он и его женщина могут вступать в брак. Таким образом, мужчине нужно показать, что он способен обеспечить женщину необходимым товаром, и затем она позволит ему получить ее товар.
   Однако в современном обществе, кажется, все наоборот. Сегодня женщинам нужно подбадривать мужчин, чтобы они чувствовали себя сильными и имели достаточную мотивацию для обеспечения защищенной и стабильной жизни обоих. Так или иначе, логический вывод тот же: муж получает секс, пока предоставляет супруге ощущение безопасности, а жена получает это ощущение, пока предоставляет мужу секс.