Ирина Корчагина. Большая энциклопедия манипуляций

   Анна, сидевшая рядом, бросила быстрый взгляд на телефон Марины и окаменела. На экране телефона высветилась фотография … ее мужа. Марина, между тем, ворковала с ним по телефону:
   – Да, милый, я в спортклубе, да, как обычно. Ты во сколько придешь домой? Хорошо, родной, я тебя жду. В магазин заскочишь? Ну, что-нибудь вкусненькое. Ужин я приготовлю. Как обычно. Целую.
   И она, довольная и счастливая, положила трубку.
   Анна хотела что-то вымолвить, но ее совершенно переклинило. Вчера она проводила мужа в аэропорт в командировку. Сама отвозила его в аэропорт, видела его билет. Правда, теперь она припомнила, что видела этот билет издалека. Она не читала надписей, она не посмотрела, на кого он был выписан, этот билет. Она верила своему мужу. Она гордилась тем, что не уподоблялась другим женщинам, которые выворачивают карманы мужей и суют свой нос в их мобильные телефоны. Она была уверена, что ее муж другой, не такой, он замечательный. А ругала она его для острастки, потому что так полагалось. А оказалось… Она совсем его не знала. Когда Марина рассказывала о своем «муже», ей даже в голову не приходило, что говорят о ее супруге. Это был совершенно другой мужчина! Тот не пропадает на работе сутками, тот никогда не лежит на диване в редкие выходные, тот после работы спешит домой, тот дарит цветы, тот звонит днем и воркует по телефону. Когда ее муж звонил ей, Анне, в последний раз? Да он вообще никогда с ней не ворковал! Он был суров, немногословен, занят работой. Когда она к нему подходила с ласками, он сухо отклонялся и говорил, что не любит телячьи нежности. А тут – в дневное время, этот суперделовой мужчина звонит, без всяких предлогов. И в магазин собирается заскакивать! А она-то, она освободила его от всяких магазинов. Все сама да сама. Она ради него отказалась от карьеры. Ее родители, профессорская чета, преподаватели МГУ, мечтали, что дочь пойдет по их стопам.
   – И давно это у вас? – с трудом выговорила Анна. – В смысле, давно вы с этим мужчиной?
   – Уже пять лет, – сказала Марина и со смехом добавила: – Столько не живут.
   Пять лет? И она даже ни разу ничего не заподозрила? Пять лет она провожала его в командировки, а оказывается, он сбегал из аэропорта и мчался к этой женщине. Вот конспирация-то! Пять лет он в доме у той женщины прибивал полочки и чинил краны, а у своей законной жены только лежал у телевизора. Пять лет ее муж выводил свою любовницу в свет в нарядных туалетах, а у нее, у законной супруги, нет ни одного вечернего платья.
   Анна резко поднялась.
   – Ты что? – хором спросили подруги.
   – Нехорошо что-то стало, – пробормотала она. – Видимо, перепарилась.
   И она стремительно ушла, не допив свой сок и не доев низкокалорийный салат.

   Избавление от зависимости любой формы требует от манипулятора постоянной и самоотверженной работы.

   Она долго бродила по парку, шурша опавшими листьями. Разные мысли приходили ей в голову. Первая мысль – напроситься в гости к Марине, сегодня же вечером нагрянуть к ней и посмотреть собственными очами, как ее муж притащит из магазина сумки с гостинцами. Но тут же она сама себя остановила: а дальше что? Ведь после этого визита должен последовать развод! Куда она денется с двумя детьми? Она уже давно без работы, без профессии. А привыкла к определенному уровню, к спортклубам, к отдыху за рубежом. И как она будет выглядеть в квартире своей соперницы, где муж прикручивает полочки? Полной идиоткой. Да и муж ли это был? Ведь она видела его мельком, на экране телефона. Да, экран был достаточно большим. Но мало ли бывает совпадений? Просто тот мужчина был похож на ее супруга. Столько на свете двойников. Он просто похож.
   Однако внутреннее чутье ей подсказывало: это был ее муж. И та женщина, Марина, совершенно права: нужно потратить гигантские усилия, чтобы сподвигнуть ее мужа на ремонт шкафчика или поход в ресторан. Она когда-то это пробовала и надорвалась. Нет, ее решительно все устраивало. Анне нравилась ее жизнь. И пусть муж пропадает с утра до вечера … на работе.
   На всякий случай, чтобы не бередить себе душу, Анна сменила спортклуб, перестала общаться со своими бывшими подружками. И ее жизнь потекла своим чередом.
   Вот такая поучительная история. А вы, уважаемый читатель, делайте выводы сами, какую из сторон трудоголизма вы желаете выбрать для себя и для своих партнеров.
   Однако продолжим наш разговор о том, как с помощью манипуляций избавляться от зависимостей.

Как помочь справиться с лишним весом

   Это очень деликатная тема, и подходить к ней следует с особой осторожностью. Ни в коем случае нельзя использовать критические замечания, типа: ты толстый, пузо отрастил. Эти замечания лишь вызовут раздражение у человека, потому что нет ничего более обидного, чем критика внешнего вида. Подвергая критике внешний вид другого, мы только спровоцируем конфликт. А вот используя маленькие хитрости, мы сможем не только избежать конфликта, но и подтолкнуть человека с лишним весом на конструктивное поведение.
   Методы используются точно такие же, как и в примере про курение. Ловкими увертками создаются такие ситуации, что человек по объективным причинам остается без ужина. Отвлекающими маневрами толстячка отправляют в тренажерный зал или в бассейн. Например, одна из таких уловок: в качестве подарка на день рождения можно подарить клубную карту в пафосный фитнесс-центр. Но при этом важно понимать, что наличие клубной карты не гарантирует регулярных походов в спортивный зал. Все равно придется постоянно придумывать хитрости и фокусы, чтобы человек был вынужден этой картой пользоваться, да еще и регулярно.
   Работа над этим видом зависимости, как и над всеми прочими, требует постоянных и последовательных шагов. Приучили человека заменять ужин кефиром – отлично, можно перейти к следующему шагу. Теперь приучите вашего подопечного отладить регулярные занятия спортом. Почему это нельзя сделать одновременно? Наша психика – прямолинейна, она не может действовать, как Шива многорукий. Нашей психике сначала надо переварить что-то одно. Как еду. Мы не едим одновременно салат, суп и компот. Желудок должен каждое блюдо осваивать отдельно от другого. Иначе будет заворот кишок. Поэтому, шаг за шагом, постепенно. И успех гарантирован! Если, разумеется, у манипулятора хватит терпения.

   Правило № 4: успешность манипуляции Бабы Яги зависит от соблюдения пошаговой стратегии.

   Разграничим четко два понятия: осознанные и неосознанные манипуляции. Манипуляции по формуле Бабы Яги относятся к разряду осознанных. Они всегда продумываются. Формула Бабы Яги направлена на позитивный результат, поэтому мы отнесем ее к разряду позитивных. Позитивная манипуляция всегда предполагает направленность, обязательно должна быть четко сформулированная цель. Такую манипуляцию можно назвать дипломатией. Ведь именно дипломатия предполагает осторожность в переговорах, умение обойти острые углы, способность схитрить в свою пользу так, чтобы другая сторона не чувствовала себя обделенной. Дипломатия также предполагает долговременность переговорных процессов. Позитивная манипуляция не может быть произведена в считанные секунды. Поэтому, замышляя что-то, манипулятор должен понимать, что необходимо заложить определенное количество времени на осуществление процесса. Это армейские команды выполняются немедленно: Встал! Пошел! Сделал! Позитивные манипуляции требуют времени.

   Задумывая позитивную манипуляцию, следует всегда запланировать некоторое количество времени на ее осуществление.

Глава 4. Цель оправдывает средства

   Мы неоднократно говорили о том, что у позитивной осознанной манипуляции обязательно должна быть цель, иначе она перестает быть позитивной. Цель эту должен определить и поставить сам манипулятор. И вот тут начинаются загвоздки! Так легко сказать: поставьте цель. И в большинстве случаев совершенно очевидно, какую цель надо ставить, она лежит на поверхности. Но цель почему-то не ставится. Почему? Ответ очень простой: ставя цель, мы, таким образом, берем на себя ответственность за содеянное. А человеку так не хочется брать ответственность на себя!
   Это нормальное состояние человеческой психики. Избегать ответственности означает избегание удара, потому что любая ответственность предполагает возможный риск. А вдруг не получится? А вдруг ситуаций выйдет из-под контроля? Значит, начнутся неприятности, а человеку свойственно себя оберегать. Вот почему не всегда манипуляции получаются осознанными и целенаправленными.
   Дабы себя подстраховать от возможных ударов, необходимо хорошее знание партнера, объекта манипуляции. Хорошо зная человека, которому мы намерены предложить позитивную манипуляцию, мы можем спрогнозировать, совпадает ли наша цель с целями нашего партнера. Как, например, в случаях с похудением. Каждый человек хочет избавиться от лишнего веса, поэтому фокусы по отправке в бассейн и избавление от ужина проходят безболезненно для обеих сторон. Гораздо сложнее обстоит дело, допустим, с избавлением от трудоголизма.
   Как правило, цель следует формировать для глобальных планов. Трудоголизм – это глобальная тема. Но формула Бабы Яги может понадобиться и пригодиться в менее значимых, проходных ситуациях, когда цель для объекта манипуляции не успевает оформиться. В таких случаях важно, чтобы партнер, доверяя вам, готов был допустить фокусы и хитрости, не зная и не предполагая их направленностей.

   Если вы абсолютно уверенны в том, что партнер вам доверяет, только тогда вы можете, безболезненно для себя, совершать с ним манипуляцию, которую считаете полезной для него.

   Именно на этом построена манипуляция по формуле Бабы Яги, которая представлена в следующем примере.
 
   Молодые супруги Светлана и Володя узнали, что к ним из другого города намереваются нагрянуть дальние родственники мужа. Квартира у них маленькая, однокомнатная, но настырных гостей это не смущало. «Мы на полу поспим, люди не гордые!» – сказали они. Света уже готова была поссориться с мужем, выдав тираду на тему, что она своими родственниками их семью не обременяет, но испуганный взгляд в глазах Володи ее прыть остановил.
   – Я понимаю, они тебе совсем ни к чему. Но что же делать? – извиняющимся голосом заговорил он. – Если я им откажу, меня вся родня проклянет.
   – Они что, не могут остановиться в гостинице? – робко сопротивлялась Света.
   – Ну, знаешь, гостиница – это как-то не по-родственному.
   И тут в голове у Светы расцвел план, о котором она ничего не сказала мужу. Буквально за два дня до приезда родственников, когда билеты на поезд уже были куплены и ничего изменить было нельзя, Света сообщила, что к ним в компанию приезжают американцы. Американцы проезжают по линии «Friendship force», а это значит, что их нельзя селить в гостинице. По этой линии иностранцев надо обязательно селить в доме. Это такая программа обмена, Света сама по этой программе четыре недели была в Штатах, и вот теперь настала ее пора принимать у себя заокеанских друзей.
   – Понимаешь, они должны были поселиться у Лильки, но у нее беда, мама сильно заболела, в доме лазарет. А больше никого нет! Только мы, – тарахтела Света.
   – А как же мы будем? – оторопел муж.
   – Мы отдадим им свою комнату, сами расположимся на кухне, а твоих родственников – ну придется их поселить в гостинице. Ты не переживай. Моя компания оплатит им расходы. Гостиницу недорогую мы уже подобрали. Твоим родственникам будет там хорошо!
   Володя с некоторым недоверием слушал супругу. Откуда взялись американцы? И что это за Лилька такая? Но голос Светланы звучал очень убедительно.

   Подыгрывание друг другу на фоне взаимного уважения – отличительная черта позитивной манипуляции «формула Бабы Яги».

   Родственников она собственной персоной встречала на вокзале. Володя сказал, что его не отпустили с работы, – на самом деле ему неудобно было, что свою родню он отправит на постой в отель. Светлана с заданием справилась: так очаровала родственников мужа, которых видела впервые в жизни, что те безоговорочно согласились ехать в гостиницу.
   Вечером супруг явился домой, готовясь увидеть американских гостей. Но никого он там не обнаружил. Хлопая невинными глазами, Светлана сказала, что с американцами произошла накладка. Ну, как обычно – хотели как лучше, а получилось как всегда. В общем, их визит отложили на неопределенное время. Володя опять все понял, но ничего супруге не сказал. Они торопились – заказана была дорожка в боулинг-клубе, куда они повезли своих гостей. Те от проживания в гостинице были в полном восторге. Они ходили в свое удовольствие по магазинам, по экскурсиям и радовались, что не мешали молодой семье. Про американцев не было сказано ни слова. Интересно, подумал муж, под каким предлогом жена увезла родственников в отель? Какого кролика она вытащила из шляпы, чтобы уговорить родственников поменять планы? Но опять лишних вопросов задавать не стал.
   Уезжая, родственники расточали комплименты и восторги от приема, который им оказали Светлана и Володя. Затем смущенно добавили, что и сами подумывали о гостинице, но по их доходам это несколько дороговато. В итоге, снова все в выигрыше, море положительных эмоций и никто не заострил внимания на небольшом обмане.

   Манипулятор должен понимать, что берет на себя ответственность за результаты своих действий.

Если цели не совпадают

   Мы перечисляли условия, которые необходимы для осуществления формулы Бабы Яги. Одно из главных – совпадение целей. Если цели не совпадают, то вся стройность манипуляции разваливается, и действия манипулятора становятся хаотичными и суетливыми.
   Это часто происходит в тех случаях, когда зачинщик манипуляции убежден, что лучше знает, что нужно его партнеру и не считается с его мнением. Манипулятор действует якобы из интересов своего партнера, но на самом деле он поступает исключительно из эгоистических соображений.
   Мастер парадоксов Оскар Уайльд очень точно, на мой взгляд, определил понятия «эгоизм». Эгоист – это не тот человек, который живет так, как он хочет, утверждает великий острослов. Эгоист – это тот человек, который заставляет окружающих жить так, как хочет он.

   Если манипулятор поступает так, как хочет только он, не считаясь с мнением другого человека, манипуляция перестает быть полезной.

   Такие ситуации возникают сплошь и рядом, в частности, когда за подрастающих детей все решают родители. Вот довольно типичная история.
 
   Мама очень хотела, чтобы ее сын стал юристом. Не заручившись согласием сына, она начала хитростями готовить его поступлению на юридический факультет. Под видом друзей она заманивала в дом репетиторов, то есть пыталась использовать формулу Бабы Яги. Но сын раскусывал ее маневры моментально и устраивал предполагаемым репетиторам такие концерты, что те через полчаса в ужасе сбегали. Сын сам давно решил, что он пойдет в институт физкультуры, будет тренером. Мама приходила в ужас от этой затеи и удваивала свои усилия. Она даже использовала подкуп: купила сыну путевку в зарубежный молодежный лагерь при условии, что он будет ходить на подготовительные курсы на юрфак. Сын согласился и аккуратно, через день, стал посещать на занятия. Но на самом деле, вместо подготовительных курсов ходил на тренировку. Мама не приучила сына сдерживать свои обещания, и в это раз она не удостоверилась, куда он на самом деле ходит три раза в неделю. Она много работала и не могла сопровождать его ежедневно, так что обман сына не вскрылся. Не чувствуя никаких угрызений совести, сын съездил в молодежный лагерь в Хорватию на зимние каникулы, но подготовительные курсы так и не посетил. В итоге победил сын: поступил в институт физкультуры вместо юридического. Мама целый год переживала этот шок, но, в конце концов, смирилась. А куда деваться! Мама была наказана за собственный эгоизм.
 
   Впрочем, зачастую нарушение принципа несовпадения целей происходит не вследствие эгоизма, а по причине элементарного недомыслия. Просто затевая манипуляцию, человек ни на секунду не усомнился в том, что его партнер может не разделять его цели и задачи. А если предполагаемый манипулятор в этом усомнится, то стоит выяснить, а правда ли, что его партнер думает так же. Каждый человек абсолютно уверен в том, что все думают так, как он. Это особенности психики. И каждый человек с удивлением обнаруживает, что по поводу одного и того же явления можно думать совершенно по-разному. Такие очевидные истины очень ярко обнаруживаются на тренингах, когда в группе собираются десять-пятнадцать человек, и ровно столько же оказывается мнений.
   Как же удостовериться в том, что ваш партнер по манипуляции может разделять вашу позицию в каком-то конкретном вопросе?

   Принцип совпадение целей нарушается либо из-за эгоизма манипулятора, либо из-за элементарного легкомыслия.

   Помочь может хитрость. Выдумайте историю, аналогичную той, которую вы намереваетесь прокрутить. Якобы то-то и то-то произошло с вашими знакомыми. Расскажите эту историю вашему собеседнику и внимательно проследите за его реакцией. Если реакция будет такой, какую вы предполагаете, значит, вы можете смело осуществлять формулу Бабы Яги.
   С первого раза вам, возможно, будет трудно придумать историю, рассказать ее и понять реакцию собеседника, поэтому надо попрактиковаться.
   Сначала потренируйтесь сочинять нужные истории. Все люди легко фантазируют в детстве, но с возрастом этот навык сохраняется главным образом у писателей. Я знаю, что фантазировать очень сложно. Когда я прошу своих клиентов придумать историю на заданную тему, они теряются, говорят, что не могут, что нет фантазии. Но я не сдаюсь, настаиваю на том, чтобы истории сочинялись, и в итоге посетители наших семинаров становятся прекрасными сочинителями. И у вас, уважаемый читатель, тоже все получится. Навык по развитию фантазии пригодится вам, даже если вы никогда не будете никем манипулировать (что маловероятно). Так что усаживайтесь в кресло поудобнее и принимайтесь фантазировать.

Упражнение по развитию фантазии

   Придумайте продолжение сказки про Бабу Ягу, которая помогла своему сыну Змею Горынычу перестать быть людоедом. Куда пошел Иван, после того, как получил диковинки? Что стал делать подобревший Змей Горыныч? Чем стала заниматься Баба Яга?
   Напишите свою сказку на бумаге, а не на компьютере. Вы будете сочинять не только головой, но и всем своим телом. Обратите внимание, после того, как напишите сказку, куда движется ваша строчка. Если она все время падает вниз, значит, у вас преобладает негативное мышление, и тогда надо поработать над тем, чтобы уменьшить негатив. Если ваши строчки очень бегут вверх, значит, вы слишком оптимистичны, а, стало быть, воспринимаете жизнь не очень реально. Это тоже полезно скорректировать.
   Упражнение на развитие позитивного мышления я предложу вам дальше, а пока – завершите свою сказку. Расскажите ее вашим близким, прислушайтесь внимательно к их реакции. Ведь вы уже научились слушать!
   После того, как вы сочинили сказку, продолжайте развивать свою фантазии. Сочините несколько бытовых историй на разные темы и расскажите их своим надежным друзьям. Прислушайтесь, как они отреагируют на ваши истории. Вы, таким образом, научитесь слушать, как реагируют ваши собеседники на ваши слова. Это впоследствии вам пригодится для составления конструкций позитивных манипуляций.
 
   Если вы затеяли манипуляцию, рассказали историю своему партнеру и убедились, что ваши цели не совпадают, что делать дальше? Пришла пора приступать к формированию цели у вашего напарника по манипуляции.

Глава 5. Методика Ассоль

   Поможет нам прием, который мы в нашем центре «Счастливая семья» коллективно окрестили «методикой Ассоль»
   Разумеется, все хорошо помнят великое произведение Александра Грина «Алые паруса». Девушка мечтала о том, что ее полюбит доблестный рыцарь, который приплывет к ней на корабле под алыми парусами. Свою мечту она не скрывала от людей, не прятала ее в мокрой от слез подушке. Она верила в свою мечту, и она ее получила. Доблестный рыцарь нашелся и явился к ней при всем честном народе под алыми парусами.
   На первый взгляд героиня повести Грина Ассоль, в общем-то, никем не манипулировала. Но она естественным путем успешно использовала поддержку зала, она все время целилась в одну и ту же точку, всем окружающим рассказывая о своей мечте. Благодаря целенаправленным действиям Ассоль капитан Грей узнал о ее желании, и сам захотел его реализовать. Ее действия вполне пригодятся нам для осуществления позитивных манипуляций.

   Благодаря методике Ассоль вы сможете сформировать цель у предполагаемого партнера по манипуляциям.

   Мы приспособили методику Ассоль для того, чтобы научиться получать подарки. Сейчас я вам подробно объясню, как можно таким образом получить в подарок, допустим, бриллиант.
   Мы исходим из тех предпосылок, что мужчины и сами хотят дарить любимым женщинам подарки. Только в определенный момент они не могут определиться с выбором. Или они погрузились в свои проблемы и перестали обращать на любимую внимания. Или они забыли о важной для супруги дате, а дама хочет получить подарок именно сейчас.
   Конечно, нет ничего проще, чем подойти к мужчине и сказать: «Дорогой, скоро у нас пятилетие совместного семейного счастья. Подари мне бриллиантовое кольцо, которое продается в ювелирном магазине за углом и стоит шестьдесят восемь тысяч». Скорее всего, мужчина воспримет это прямое указание, ведь он тоже хочет дарить подарки, и послушно поплетется туда, куда его отправили. Приказание будет исполнено, но не будет сюрприза, который всегда сопутствует понятию «подарок», не будет эмоций, не будет трепетного ожидания с обеих сторон. К тому же есть большая вероятность, что мужчина изначально не захочет выполнять эту просьбу. То есть он не откажет, но будет использовать проволочки: сейчас некогда, нет денег, и что вдруг тебе приспичило запросить бриллиант, когда и скромной золотой цепочки на твою элегантную ножку достаточно. Или пойдет на компромиссный вариант: мне некогда мотаться по магазинам, вот моя кредитка, пойди и купи себе, что хочешь. Многих женщин такой вариант устраивает, ведь желаемую вещь они получают, неважно, каким путем это достигается. Однако мне представляется, что важно получить именно подарок, а не бездушную покупку, потому что в теме подарка нам очень важно внимание. Мне даже кажется, что внимание первично.
   В применении методики Ассоль вниманием обе стороны будут окружены в достатке, и этим наша методика перекликается с формулой Бабы Яги. А так же тем, что в этой методике нет ловца и нет жертвы, обе стороны по умолчанию идут к одной цели, только разными путями. Мы исходим из того, что мужчины хотят дарить своим любимым подарки, только не могут определиться в выборе. Наша методика помогает им подарить то, что нужно женщине, сохранив при этом элемент сюрприза, потому что до самого последнего момента женщина не знает, получается ее манипуляция или нет.
   Мы помним, что Ассоль о своей мечте рассказывала всем подряд, кроме непосредственного адресата своей затеи. Вот почему мы назовем первый этап этой манипуляции «холостой выстрел».
   Начинать тему надо загодя. Чем дороже кольцо дама хочет, тем раньше следует начинать артподготовку. Надо ненавязчиво, тихим голосом, мечтательно произносить: «Как хочется бриллиантовое колечко». Слова никому не адресуются, произносятся в воздух, это ведь холостой выстрел. Если муж встрепенется, услышав, что жена что-то изрекла, и попросит уточнить, что она сказала, то на первый раз следует отвести выстрел в сторону. Еще рано заводить серьезные разговоры о подарке! Надо пробормотать невнятно: «Ничего, милый, я просто сама с собой разговариваю». И все. Никаких требований! Женщина просто высказала вслух свою мечту. Если в ответ на высказывания она начнет требовать уточнений: «Ты слышал, что я сказала?», то, скорей всего, мужчина разозлится и скажет: ты меня достала. Нужен тебе бриллиант, пойди и купи. В конце концов, ты сама работаешь, вот сама и покупай. Или наоборот: ты нигде не работаешь, зачем тебе бриллиант. Ты из дома все равно не выходишь, а по магазинам в бриллиантах разгуливать опасно.
   Итак, холостой выстрел и только он. Его надо повторять регулярно. Мечтательно глядя в потолок. Или во время просмотра телесериала, героиня которого усыпана драгоценностями. Тогда и страждущей получить бриллиант следует тихонечко подвыть: как же мне хочется хотя бы одно колечко, хотя бы чуточку походить на мою любимую героиню.
   Разумеется, все эти холостые выстрелы следует производить тогда, когда муж находится на одной территории, поблизости, чтобы женский тихий, вкрадчивый голос обязательно достиг его ушей.

   «Холостой выстрел» не направлен впрямую на партнера по манипуляциям, но должен прозвучать рядом, чтобы непременно достичь его ушей.

   Дабы супруг (или друг) не подумал, что его женщина совсем сошла с ума, мечтая о несбыточных драгоценностях, и все время разговаривает сама с собой, необходимо повторить пару раз прием холостого выстрела в разговоре с кем-нибудь. Например, сообщить по телефону подруге о том, какое красивое колечко на днях видела и как хочется такое колечко положить в свою заветную шкатулочку.