Исаков Геннадий. Семейные неприятности

Исаков Геннадий
Семейные неприятности

   Геннадий Исаков
   СЕМЕЙНЫЕ НЕПРИЯТНОСТИ
   Нет большего подлеца на свете, чем этот кот Душман. Абсолютно черный, лохматый, с драной в бесчисленных тусовках мордой и шельмоватыми печальными глазами, он волочил по карнизу дома пару украденных сосисок. Первая, как мышь, была в зубах, а вторая, связанная с той целлофаном, свисала вниз, чем, видимо, причиняла неудобство и расстраивала кота. Необходимо было добраться до ближайшего подоконника, чтобы там обдумать положение или даже, если это представится возможным, приступить к заветному этапу предприятия. Ближайшим был костин подоконник. Крайне приятным было то обстоятельство, что окно оказалось открытым и за ним отсутствовали занавески, которые, как правило, препятствуют обзору и мешают думать. Он дотащил их до намеченной площадки и перебрался на нее. Тут-то Костя его и увидел. Он недавно проснулся и сидел на кровати с поджатыми синюшными ногами, словно бройлер из Хотькова. Увидел и обомлел. Это было совершенно неожиданно и кстати. Потому что к этому утру он сильно отощал и в нем появилась нечеловеческая жадность к пище. А кушать было нечего. Не было ни выпивки, ни еды, ни денег, ни сил. Комната напоминала страшный сон. Валялись стаканы, пустые бутылки, на корке хлеба белели окурки, воняло дустом и прокисшим винегретом, сквозняк хлопал дверью. Во всем этом не было совершенно никакой логики. Схоластика, андегранд. Кот в окне. Под столом лежал помятый человек, с головой зарытый в скатерть. Безумно хотелось есть. Надежду на завтрак подавал только кусочек сала на столе. Этот кусочек оказался под кроватью, был неприличным, даже несколько пикантным, словно сыр рокфор, однако Костя, свесив голову, вытащил его, слегка стыдясь своего поступка. Больше ничего не было. А тут у кота сосиски! Душман, встретив светлый костин взгляд, благоразумно решил внести изменение в оперативный план и принялся деловито просматривать дальнейший путь.
   - Кис, кис - бройлер принялся уговаривать кота подойти поближе, чтобы ласково погладить, впрочем, не особенно полагаясь на успех, ввиду полного отсутствия таланта и крайней испорченности животного. Естественно, на это никто не обратил внимания. Паршивец продолжал просматривать карниз.
   Костя скорее его сообразил, где должен будет пролегать бандитский маршрут. Поэтому спешно натянул брюки и, как только кот изогнулся для движения, босиком выскочил за дверь и бросился на перехват. Место встречи предполагалось у окна на лестничной площадке. Костя мартышкой прицепился к проходящей у проема отопительной трубе и приготовился к захвату. Время шло, но паразит не появлялся. Это не могло не вызвать подозрение, что из него опять делают дурака. Он выглянул в окошко. Так и есть! Подлое животное исчезло. Костя напружинил весь свой мозг, чтобы сообразить, куда кот мог подеваться. Вот костино окно, вот карниз, а вот и Костя. Фантастика. Не свалился же он с четвертого этажа.
   "А-а" - закричал Костя, словно раненый в голову зверь, и бросился бежать обратно. Он чуть не взбесился от негодования, когда застал уплывающего за окно Душмана. Костя сел и загрустил. Да, господа, подлец фальстартом дезориентировал хозяина. У кота был встречный план. Когда противник умчался на перехват, кот спокойно сожрал на подоконнике свои сосиски, оставив целлофановые шкурки, и утащил со стола единственный кусочек сала, который произвел на него благоприятное впечатление еще в то время, когда Костя неистово осматривал кошачий провиант.
   Это был полный конец. Жить дальше не хотелось. Костя высоко держал свою белобрысую голову, которая строго и печально смотрела в несвежую стену. Кот был удивительно подлым животным.
   То, что было под столом, зашевелилось и из тряпки выпутался серьезный мужчина лет сорока. Мужчина выполз на четвереньках наружу и уставился в окружение, попеременно переставляя взгляд с предмета на предмет, пока не остановил его на хозяине, застывшем в позе бедуина.
   - Я где? - Брови мужчины застыли вопросом. - Выпить есть что-нибудь?
   - Спроси чего-нибудь другое.
   - Надо бы купить. - Брови показали мысль. Взлохмаченная темная голова с примесью седых волос напоминала полинявшего черта. Она крутилась.
   - Вопрос следует поставить иначе, - изрек Костя, - как купить, если денег нет. Ваша фамилия не Лифшиц?
   - Кошмар какой-то. Пошли в магазин. Деньги - признак нищеты интеллекта.
   Костя был заметно моложе мужчины, что и предопределило ему участь подчиненного.
   Черт, цепляясь за стол, принял вертикальное положение, для чего потребовалось несколько попыток, и начал оторваться от него.
   - Моя фамилия Сандалов-Питерский. Мы с вами раньше не встречались? Поинтересовался он, когда все получилось. - Надо же, как голова трещит!
   Они вышли на улицу и подошли к ближайшему магазину.
   Приблизившись к прилавку, Сандалов обратился к продавцу, ткнув пальцем в выставленный ассортимент:
   - Что это за бутылка? Суррогат? Нет? Покажите! А та? Покажите и ту! Где директор?
   Их провели к директору.
   Молодой вальяжный коммерсант без интереса осмотрел помятые фигуры, от которых неприятно пахло.
   - Вы сюда, на лицо посмотрите. - Питерский покрутил головой в анфас и в профиль, указывая пальцем направление просмотра.
   - Ну. - Тупо отреагировал директор. - Бывает хуже.
   - Да не ну, - загорячился посетитель, - не ну! Не узнаете? На всех презентациях можно видеть это благородное лицо. Это ПОПА. Мы организуем деликатные мероприятия международного уровня. Мой партнер, - он указал на удивившегося Костю, - порекомендовал Ваш магазин. Берем часто и помногу. Но отличного качества. Нужна водка.
   - Обратитесь на завод. - Посоветовал директор.
   - Предпочитаем импорт. Однако к делу. Что подтверждает качество? Сертификат не принимаем, поскольку продается. Мы сами все определяем. Приглашаем международных экспертов. Органы государственного контроля и все такое. Можете упаковать штук пять на пробу. - Питерский уставился в потолок. - Давайте счет.
   Директор почему-то зарумянился и заискивающе спросил.
   - А за одну не разойдемся, чтоб вроде как и не встречались? Бесплатно, без шума и навсегда!
   Костя стремительно закивал головой. Но Питерский закрыл его фигурой.
   - Унизительно, но можно и за три. Чтобы партнеру выговор влепить. Организатор презентаций сердито посмотрел на Костю, отчего тот невольно сжался и промямлил:
   - Да, уж.
   Хозяин кабинета открыл шкафчик и выставил три бутылки водки. Они сверкали, словно праздник. Принялся искать коробочку для упаковки. У Кости сдали нервы, он побледнел и начал падать курсом на бутылки. Но лохматый компаньон освежил его вопросом.
   - Ты в "Мерседесе" держишь харч? Ну, там балык? Или буженинку? Забыл? Бросьте что-нибудь в коробку. - Небрежно кинул директору. - И сигарет.
   Выйдя из магазина с увязанной коробочкой в руках, мошенники фронтовым маршем направились к стоянке автомобилей, но даже не достигнув их, быстро перешли на низкий аллюр с дрейфом в строну дворов.
   Квартира уже не казалась очень мерзкой. Она имела свойство менять свой вид в зависимости от ситуации. Утром она была решена в стиле модерн без всякой пластики, без полутонов и без подтекста, - незатейливый кубизм, но сейчас в ней появилась теплота. Художник принялся творить. Костя достал из-под стола скатерть, вытряхнул остатки спавшего коллеги и нежно положил на стол, сметя с него все то, что раньше было. Веничком и тряпкой навел порядок в окружающем пространстве. Неприятные запахи исчезли, уступив место аромату свежего воздуха, схожего с запахом арбуза.
   - Красиво, - приговаривал он, - надо жить красиво. Синюшки второсортные.
   А Сандалов-Питерский разматывал коробку, поглощенный предчувствием приятных событий. В природе зарождался праздник.
   И вот, наконец, все на столе. И водка и колбаска, что жмот директор положил. Сверкают чистотой стаканы. Мужчины расставили стулья и расположились тет-а-тет. Костя на правах хозяина разлил и поднялся с тостом.
   - Быть добру! - Провозгласил он.
   Питерский не возражал и они приняли. В организмах наступила благость.
   Давешнее нервное напряжение дало разрядку и вылилось в истерический смех. "Ха-ха" - орали они, тыкая пальцами друг в друга.
   - ПОПА, ПОПА, что такое попа? - Задыхаясь, спросил Костя. - Это не то? - Он указал на зад. - Или общество поддержки алкоголиков?
   - Смешно, но это подготовка отдыха предпринимателей и аристократов. Готовим им клубничные сюжеты.
   - Это, конечно, лучше.
   - Да одно и то же. Ты лучше скажи, как тебя зовут. Как-то не хорошо пить неизвестно с кем. Меня - Виктор.
   - Ну а меня зовут Костей. Костя Мубарашкин. Сантехник. Ты совсем не помнишь, как познакомились вчера?
   - Вчера. Что было вчера? - Виктор углубился в мир воспоминаний. - Вчера была кульминация кризиса. Помню презентацию какой-то банды и - ох, как там я наелся! До ужаса. До отвращения. Все надоело. Больше ничего не помню. С тобой так не бывает?
   Костя еще налил, чтобы развить успех поправки организма, чокнулись, выпили. Расположились поудобней и хозяин поведал вторую сторону знакомства.
   - А я сидел у ресторана. Там скамеечка есть. Злой, как тысяча чертей. Я ждал ее. Давно все сроки истекли и было понятно, что жду напрасно. Надо бы идти домой, но не мог заставить себя подняться. Тут из ресторанных дверей вышел ты. Подошел и рядом сел. Посмотрел на меня угрюмым взглядом, сказал: "Хочется повеситься". "И мне" - ответил я. - "Только перед этим выпить". А ты: "Это не проблема. У меня есть". И показал на горлышко во внутреннем кармане. "Но только где? Не в ресторане ж!" Я предложил пойти ко мне. Потому что дома пусто и никого не будет. Ну и пошли. Распили. Потом я сбегал за второй. На третью денег не хватило. Наступила ночь и занавес упал.
   - Костя, а почему ты один? У тебя жены нет?
   - Да в том-то и дело, что есть. Кусай ее кобыла. Не понимаю - почему, но лучше, когда ее нет.
   - А где она сейчас?
   - В командировке. Завтра вернется.
   - А дети?
   - Дочка. Школьница. Сейчас у бабушки живет. Бабушка ее от нас спасает.
   - Кого ж тогда у ресторана ждал?
   - Витя, кого ждут, когда жена в командировке? Любовницу. Хотели сходить в ресторан. Договорились встретиться на той скамейке. Да только, видишь, не пришла.
   Питерский удивился.
   - Я не заметил, что ты арабский шейх. Со счетами в ведущих банках.
   - Она любит сама за все платить.
   - Давай еще по капельке. Предлагаю тост - за женщин! От них наши беды, с ними наше счастье. Только надо иметь ввиду, что иметь жену и любовницу вообще-то неприлично. В этом твое бытовое поражение и раздвоение личности. Найдешь секретный ключик - молодец, а не найдешь - ищи. Да пусть сопутствует удача!
   Выпили.
   - Женщины, женщины. - Томно застонал, закусывая, Витя. Развивалась дежурная тема всех подвыпивших мужчин. - В чем ваша тайна? Может в том, что никакая нас не любит?
   - А кого они вообще любят? - В Косте поднялась сердечная обида, почуявшая час расплаты.
   - Они любят себя и свою роль. Они, дорогой мастер шарошки, только актрисы. Играют много и всегда. Жизнь для них - большая сцена. Для этой сцены готовят грим, готовят платья. И выбирают стиль игры. А ты и зритель, и массовка, и статист. И даже мастер интерьера. Нас любят только так, как зрителей артисты. Особенно когда те хлопают и несут корзинами цветы.
   - А чего им играть? Ну вот есть муж, ребенок. Муж работящий, самостоятельный, деньги приносит, все в порядке. Ну и люби его! Чего им не хватает?
   - Ну как ты не понимаешь? Наверно, молодой еще. Что такое женщина? Женщина - это одновременно капризная девчонка и заботливая мать. Как девчонке, ей хочется, чтоб ее ласкали, баловали, на руках носили. Как отец это делал, а чаще всего - не делал. Как матери, ей хочется кого-то обнимать, ласкать, в общем - утопить в своей заботе и любви. Как это она делала со своими куклами в детстве. Ну хорошо, если муж в соответствующих дозах и то делает и другое позволяет делать. Позволяет ей навязать ему и внешний вид и поведение по ее вкусу. И при этом проявлять восторг. В нем должны быть выверены и активность и пассивность. Должен получиться замкнутый круг. Женщина-мать, лаская мужчину-мальчика, возбуждает в нем настоящего мужчину для того, чтобы он смог уже ее ласкать, как девочку, отчего в свою очередь в ней возбуждается материнское чувство. Тогда она с ним на край земли пойдет. Это формула естественной семьи. Простейшая молекула. А если нет? Сильно не подходит - просто уйдет. А не сильно - любовника заведет. Или будет подсознательно его искать всю жизнь. Простую молекулу превратит в многоэлементную. В химии про это все прописано. Понимаешь, друг вантуза, не она для тебя, а ты для нее. Ты должен соответствовать ее эталону. Ядро притягивает прыгучий электрон, а не наоборот. Поэтому я и говорю, что женщина любит себя и свою роль.
   - Виктор, ты перестал быть человеком! Жизнь - не химия! Романтика, любовь, фантазия. Предчувствие нежности. Изгнание шаблонов. Вот что такое жизнь! А в женщине ее начало. Жизнь - это сказка, возбуждение и сон.
   - Да ласкай ее сколько хочешь, это не возбуждает ее! Девочка превращается в женщину, когда видит, как за нее дерутся! День - ее владение.
   - Но разве бывает так, что днем все плохо, зато в постели ночью хорошо? Постель примиряет.
   - Бывает, только быстро проходит. И уже в постели приходится воображать кого-то другого. А потом злиться за обман. Тебе приятно спать с женой?
   - Унизительная пытка.
   - Вот и у меня так же.
   Зазвонил телефон. Костя подошел к аппарату, снял трубку.
   - Аэлита! - Радостно узнал знакомый голос. - Куда же ты пропала? Ты почему вчера не пришла? Бросила, что ли? Муж не отпустил? Да, жена приедет завтра. Сможешь придти с ночевкой? Вот здорово! Сейчас хочешь придти?
   Костя замялся.
   - Я тут с товарищем. Нет, ты его не знаешь.
   - Пусть приходит! - Крикнул Витя. - Вместе посидим. Потом уйду. У меня другие планы.
   - Вот он тебя тоже приглашает. Приходи! Не помешаешь. Ну, и отлично.
   Положив трубку, счастливый, словно шарик на параде, Константин Мубарашкин продефилировал к столу. Квартира окрасилась в румяные и золотистые цвета.
   - Без женщин жить на свете нам нельзя. - Пропел он на свой лад где-то услышанный мотив. - Зануда ты, товарищ Питерский-Сандалов. Ну, ничего, придет моя красавица - тебя встряхнет. Красота все лечит. А пока можешь продолжать.
   Питерский насупился. Приход чужой красавицы почему-то его не вдохновлял. Но задевал. В той щекотливой мере, необходимой и достаточной для возбуждения приятного цинизма. Это приносило облегчение подавленной гордыне.
   - В природе красоты не существует. Красота бывает исключительно для жертвы. Она агрессивна, поет сиреной, увлекает жар-птицей. Она ищет того, кто потянется к ней. Она - приманка хищика. Бог наградил женщин красотой, как средством порабощения мужчин, чтобы впиться в них и погонять.
   - Женщина рождает надежду и людей. - Не сдавался Костя.
   - Женщина рождает, мать-земля забирает. Чтобы родить, надо убить. Нет более агрессивного существа, чем женщина. Какие самые кровожадные батальоны? Женские. Чей голос громче в хоре требующих расстрелов? Женский. Кто гонит мужика на ратный подвиг, когда он вовсе и не хочет его совершать? Она же. Она сделала из мужика, в сущности мирного животного, убийцей. Он рожден ей подчиняться. Преступность - существительное женского рода. Если женщина жертва, то жертва своего влияния на подчиненных ей мужчин, которые неосознанно борятся с ней Она жертва своего же оружия. Наши предки отличались мудростью. По Домострою мужчины должны были держать женщин в подчиненном положении. А еще апостол Павел говорил:
   "Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии."
   - Почему ты стал ненавидеть женщин? В них влюблен весь мир.
   - Они поработили этот мир. Вся демократия пришла от них.
   - Как это? И чем тебе не угодила демократия?
   - Да она колом мужиков прошила! Знаешь, что она такое?
   - Ну пассажи! Расскажи.
   - В демократии - бардак, порядок только в тоталитаризме. В животном мире есть хищники и травоядные. Хищникам нужно вносить в стадо травоядных хаос, чтобы легче было бы их ловить и убивать. Вот они и говорят: Долой государственный диктат. Хотим есть мясо. Да здравствует свобода. Демократия - свобода для ловцов добычи. То, что у зверей мясо, в нашем обществе материальные ценности, произведенные людьми. Деньги, наконец. Нет ничего лучше демократии - говорят они. Травоядные затравленно молчат. Им нужен покой, порядок и трава. То есть природные богатства. Им нужно государство. Нужно возить - будут возить, нужно пахать - будут пахать. Но только чтобы хищники не нападали на них. Им не нужно мяса. Забота хищников - заставить травоядных интенсивней работать на себя, а значит для них. Пахарю демократия представляется глупой блажью. Он работает и в этом его жизнь. Лишь бы не мешали, не лезли к нему с разными вопросами.
   - Одним нужен порядок для спокойной работы на земле, другим демократия для того, чтоб понукать и отнимать. Причем тут женщины?
   - В эволюции люди превратились во всеядных. В каждом живет и хищник и жертва. Только в разных соотношениях. Натура хищника заставляет человека быть личностью, быть агрессивным, натура травоядного - наоборот. Теперь подумай и скажи, что свойственно мужчинам, а что женщинам? Кто по природе больше хищник? Думаешь, мужики? Вранье. Скажи - кто из нас никогда не наденет одинаковую с другим одежду, чтобы не показаться частью стада? Кто любит шкуры убитых животных? Кто лепит кровавых героев, словно рожает их? Женщины. А кто работает с землей, с ресурсами? Рубит уголь, валит лес? Мужики. То-то и оно. Отсюда и получается, что с завоевавшей страны демократией женщины завоевали мир. Поработили нас. Теперь все перепуталось. Мы говорим, что любим их, а на самом деле боимся их, боимся стать рабами, боимся боли, которую рождают в нас. И не можем оторваться. Это выше наших сил. Они говорят, что нас любят, а на самом деле просто не могут без нас обойтись. Мужик любит только родное ему дело, как пахарь любит зерно, животное траву. А животновод не может так же любить своего барана, потому что собирается ему горло перерезать, он любит только баранину.
   Костя вообще-то плохо слушал собутыльника. Он в этой философии ничего не понимал. Но высказаться не мешал. Должен же человек хоть иногда вытряхнуть накопившееся. А Питерский подливал в стаканы, выпивал и продолжал.
   - У меня уже вторая жена. Да! С первой что-то не сложилось. Я тогда завхозом был. Зарплата маленькая. А она - воруй, воруй. Ну, как воровать? Посадят. "Других, говорит, не сажают и ты не будь дураком". Ну и начал воровать. А куда деваться - шею перепилила. Господи, сколько страхов натерпелся! Так веревочка вилась, вилась, все, думаю, куда-то надо убегать, а тут как раз и реформы начались. Слава тебе, Господи! Наворовались исподтишка - теперь можно в открытую. Если я раньше только барахло таскал, а теперь маркетинг, так сказать, освоил. Тут дела на взлет пошли. Фирму по банкетам организовал. Пошли большие деньги. Проститутки, пьянки. Все стало так, как жена того хотела. Деньги-то большие! "Ты должен стать авторитетом". Сына родила. В армию, паразита, затолкал. Чтоб мамино воспитание выветрилось. Без маминой машины сто метров не пройдет. "Я всю жизнь мучалась - пусть ребенок порадуется жизни". На всю катушку стал радоваться. Проституток не надо, свежих девочек давай! Стал насиловать. Власти захотелось. Бил подростков, банду сколотил. Занялся наркобизнесом на молодежных вечеринках. Многое имел. Учился хорошо, но только для того, чтобы разобраться, что и как еще больше можно получить от жизни. Я его спрашиваю, вот когда состаришься и жизнь, считай, прошла, как ты себе ответишь на самый главный вопрос - зачем ты жил? Знаешь, что он мне ответил? Я, говорит, к тому времени постараюсь уничтожить все живое на земле, потому что в этом гадюшнике нет никакого смысла. Я наелся, ну и хватит. Уходить, так с музыкой. Человек рождается, чтоб цапаться с другими, иначе пропадет. Так чем цапаться, лучше всех убить. Заметил? Он не знает ответа на мой вопрос!
   - А как он относился к церкви?
   - Очень просто. Там, говорит, такие же, как он. Мечтают тоже о блаженстве. Ну, а других, кто не мечтает об этом же, накажет бог. Только свое блаженство они получают от ожидания вечного блаженства. Не важно будет ли оно, важно, что они знают, что будет. Им этого достаточно. Творят добро, чтоб кому-то стало хорошо, а я, говорит, даю наркотики для той же цели. Врачи же дают обезболивающее! Так что - они хотят блаженства и я хочу блаженства, у них все другие погибнут в огне, ну а я сам вместо бога всех уничтожу. Только в отличие от них я вижу всю бессмысленность всего этого, а они не видят. Вот так. Понимаешь, Костя, мужчины перевелись. Их уже не найдешь. Мой парень - не мужчина. Он женщина. У него принцип женской логики: если человеку плохо, то не он плохой, а жизнь плохая и ее следует взорвать.
   Виктор разволновался, закурил.
   - Так знаешь, что она сделала? Бросила меня. Променяла на какого-то армейского старшину! Почему бросила? Потому что затолкала меня во все это и, как преступница, ушла. Потому что в раж вошла, как наркоман от страшных доз. А старшина, оказывается, ее спас. Как новобранца в рог скрутил. Теперь бегает рядом с ним, от счастья глазки закосив, блаженная, как кролик.
   Помолчал, проворачивая тяжелые жернова чувств и раздумий, улыбнулся.
   - Зато вторая жена - просто ангел! Куколка красоты необыкновенной. Делать ничего не умеет и ничего не хочет. А чего ей хотеть? Она пальцем пошевелит, а я ей тут же - возьми, дорогая. У нас роскошная квартира, дача особняк. Меха - пожалуйста, в Париж - пожалуйста. Смотрю я на нее, Костя, и думаю: почему же ты дура такая? Вдруг повадилась ходить в рванье, чадить кадилом, понавесила магические знаки, разные вериги. Понатаскала каких-то труб, видно из помойки. Соорудила идола из них, сядет иногда напротив и в медитацию впадает. Временами уезжает на какие-то сектантские сборы. Сутки, двое пропадает, а потом возвращается. "Там перерождение души". Я ей выброси эту дурь из головы, ты же можешь стать фотомоделью. Займись каким-нибудь стоящим делом! "Твоим, что ли, говорит? Это у тебя настоящее дело? Что ты в настоящем понимаешь?" Вот и вчера на нее очередная блажь нашла. "Поеду снова на собор". Орал, как безумный. Плюнул и пошел на презентацию. Позвонил своей подруге. У меня, видишь ли, подруга появилась. Ну а как же жить иначе? Так и она куда-то пропала. Вот злым и получился.
   - Господи, Витя, что ты еще не знаешь о женщинах? Что тебе может дать твоя подруга?
   Сандалов подошел к окну, потянулся и весело сказал:
   - Положительные эмоции и умную страсть. В них я отмываюсь от занудства. Знаешь, что такое - интеллект в постели? О, брат! То же самое, что роза на снегу. Она как будто изучает мои границы страсти. Бесстыжая голодная блудница. Сама подзаряжается и находит мои новые возможности творить и чувствовать. Она дарит мне меня. И освежает. А разве у тебя иначе?
   - У меня совсем иначе. - Костя мысленно представил своих женщин. - Жена невероятная зануда, как и ты. "Учись, учись, совсем дурак". И заведет свою пластинку. "Человек создан для созидания прекрасного завтра. К нему ведут науки и искусство. Они все глубже проникают в жизнь. А ты, как примитивное животное. Унитазы - твой предел". Витя, я взял однажды книжку. Не помню какую. Кажется, "Кладезь бездны". Я две недели потел над ней. Хорошо, что тонкая. Понял только одно - в природе существует вирус. Он присутствует везде. Иногда его можно изобличить, а чаще невозможно. Этот вирус называется числом - 28. Сколько дней в лунном календаре? А месячные через сколько? Оно раскладывается на две роковые цифры 4 и 7. Четверка для тумана, а семерка полный аут. Смотрю на стул, а он четверка вверх ногами. На унитаз, а он семерка. "Все, говорю жене, я все понял. Ты четверка, я семерка". А она "Ну хорошо. Меня ты ненавидишь, но не можешь же ты быть напрочь лишен человеческих качеств! Жрать не дам, пока не поумнеешь". Какой-то кошмар. Видишь, какой я тощий? Говорю ей - "Я старухе пенсионерке бесплатно всю сантехнику отремонтировал. Старуха даже грамоту мне выхлопотала за это от Красного Креста". "Видела я твою грамоту, Она с синей печатью от ветеринаров". По вечерам на партитуру "Князя Игоря" смотрю. Под ней лежит "Олеко".
   - Ты ноты, что ли, знаешь?
   - С ума сошел? От них у меня в голове непосредственно музыка возникает. Ну, например: "Мы бежали с тобой, уходя от погони, но ВОХРа окружила, руки вверх, говорят." Или. "Я сижу в одиночке и плюю в потолочек, пред людьми я виновен, перед богом я чист." Ну ты в курсе. Это про князя Игоря. Я воображаю себя то одним героем, то другим. Жена работает на каком-то секретном об?екте. Всем говорит - слюнявчики проектируют, а на самом деле делают летающие примусы. Через забор для дачников. Я бы давно подох от голода, кабы не сердобольная девчонка. Приняла не то за бомжа, не то за лунатика. Как жены нет, так она кормит меня. Я у нее заместо малого ребенка. Даже в постели согревает своим телом. Ночью проснусь оттого, что смотрит на меня. Как ворожея или убийца. Очень впечатляет. Кровь мгновенно взрывается. Наверно, когда-нибудь убьет. Увижу ее - и дрожь по всему телу. Как у Высоцкого - "Чую с гибельным восторгом - пропадаю!" В общем - натуральная семерка.
   В дверь позвонили.
   - Пришла! - Подпрыгнул Костя. - Ура, ура!
   Спешно подбежал к зеркалу, покривлялся, пытаясь добиться приятного выражения, зафиксировал его, примял вихры, духами жены брызнул в рот и помчался открывать.
   Трудно сказать, что в эти мгновения происходило с Сандаловым, но он почему-то сильно вспотел и начал лязгать зубами. Ему казалось, что сейчас произойдет нечто такое, что станет откровением. Ноги ослабли, появилась дрожь. В комнате пространство резко сжалось.