Страница:
Типологическая схема организации
Иногда проще и удобнее всего выяснить, какие проблемы могут быть у команды, посмотрев на стандартную схему организации, в которой вместо имён и званий сотрудников (или вместе с ними) указаны их психологические типы. Мы неоднократно и очень успешно применяли эту методику.Например, рассмотрите схему организации на странице 148: на ней изображена структура правления одного южного округа, с которым мы когда-то работали. Они попросили нашей консультации по двум причинам: во-первых, их интересовало типоведение вообще, а во-вторых, у них были некоторые проблемы с взаимодействием между четырьмя отделениями организации, между группой поддержки и некоторыми отделениями, а также между высшей администрацией и руководителями отделений.
Потребность во взаимодействии
Я логик, а мой начальник — этик. Терпеть не могу, когда он говорит: «Мне кажется, что это прекрасная мысль, пойдите и спросите всех остальных, что они об этом думают».
—
После того как все типы были определены и у коллектива появилось общее представление о типоведении, мы нарисовали схему организации и все вместе приступили к выявлению спорных моментов.
Мы обнаружили несколько основных проблем. Во-первых, главный администратор и её заместительница обе были интровертными рациональными логиками. Руководители четырех отделов — четверо мужчин — обладали противоположными типами: ENFP и ISTJ, ESFJ и INTP.
Как вы можете догадаться, проблема была в том, что противоположные типы руководителей отделов неизбежно влекли за собой постоянные споры. К примеру, все практические, конкретные проекты, которые выдвигал ISTJ, моментально оспаривались его коллегой ENFP, которому они казались скучными. INTP рассуждал о вершинах, которых компания должна была достичь через десять-двадцать лет, a ESFJ сердился, что недостаточно внимания уделяется повседневному взаимодействию и общению между сотрудниками. Из-за всех этих споров каждое общее собрание превращалось в сплошную перебранку. Главный администратор и её заместительница — интроверты — воспользовались своим положением и попросту перестали проводить общие собрания; будучи рациональными логиками, они посчитали, что собрания непродуктивны, а следовательно, бесполезны. Четыре руководителя отделов решили, что две начальницы просто-напросто не смогли вынести накал эмоций.
Так обстояли дела у руководства. Внутри самих отделов тоже было обнаружено несколько проблем типологического характера. Нельзя было не обратить внимания на явный переизбыток рационалов, особенно рациональных логиков. Кроме того, один из отделов состоял исключительно из экстравертов, включая руководителя. Шум и гвалт, доносившийся из их части офиса, непрерывно досаждал всем остальным.
И наконец, группа поддержки, состоявшая из четырех иррациональных этиков. Они стремятся к гармонии, счастью и удовольствию и очень хотят, чтобы всем вокруг было хорошо. Поэтому каждый раз, когда кто-то приходил к ним с просьбой помочь в какой-то работе — которую, как правило, нужно было сделать ещё вчера, иррациональные этики из службы поддержки бросали все, чем они занимались, и начинали работать над новым заданием. Такое неизбежно случалось по нескольку раз в день, так что к вечеру накапливалась изрядная куча недоделанной работы, а самое последнее задание ещё только распечатывалось на принтере. Чем неумолимее надвигался срок, тем чаще иррациональные этики встречались у автомата с газировкой, чтобы немного передохнуть. (За те два дня, когда мы с ними работали, они умудрились отложить две корпоративные вечеринки.)
Изучив схему организации, коллектив принял три основных решения:
1. Четыре руководителя отделов договорились встречаться за полчаса до каждого еженедельного собрания, чтобы лично обсудить свои разногласия, не заставляя никого присутствовать при их спорах.
2. Рационалы всех четырех отделов решили по очереди заниматься организацией работы иррациональных этиков из группы поддержки. Они установили правила работы — к примеру, все задания на текущий день должны быть подтверждены до 10 часов утра, в ином случае они переносятся на следующий день. Рационалы испытывали искреннее удовольствие от такого планирования, а группа поддержки почувствовала себя гораздо спокойнее (и стала проводить не так много времени у автомата с газировкой).
3. Экстраверты стали уделять больше внимания гвалту в своём отделе и постарались ограничить свою общительность перерывами на обед и чашку кофе.
Получив несколько основных уроков типоведения, команда этой организации приступила к более тщательному изучению предмета нашей книги. Хорошо овладев типологическим языком, они нашли для типоведения новые способы применения и стали гораздо более конструктивно действовать, сталкиваясь с проблемами на работе.
Несколько проверенных временем советов
За долгое время работы с организациями самых разных типов и масштабов мы нашли несколько простых и эффективных способов внедрить методики типоведения в деятельность организации. Вот некоторые из них:Почему многие экстраверты занимаются продажами (и почему этим стоит заняться интровертам)
Экстраверты создают впечатление прирождённых продавцов. Они общительны, разговорчивы, легко идут на контакт и рассказывают всем о своих товарах. Интроверты, напротив, недостаточно ярко расписывают преимущества своей продукции. Но на семинарах по продажам всегда говорят, что главное в продаже — результат, то есть заключение сделки. Если это так, то интроверты, бесспорно, находятся в более выгодном положении.
Представьте, к примеру, продавца-экстраверта, который пытается что-то продать покупателю-экстраверту. Продавец постоянно говорит и почти не слушает покупателя — вряд ли это поможет ему продать товар. А если покупатель — интроверт, то ситуация ещё хуже. Экстраверт попросту не обратит внимания на мнение покупателя и «задавит» его своим напором.
А теперь представьте, что в тех же ситуациях продавец — интроверт. Покупатели-экстраверты сами сделают всю работу. Они распишут вслух все прелести товара и убедят самих себя, что его необходимо купить — а продавцу остаётся только выслушать их и вовремя поддержать. А покупатели-интроверты легко установят контакт с продавцом-интровертом и оценят его спокойствие и отсутствие давления; у них появится возможность все обдумать и самостоятельно решить, нужен ли им этот товар. Главные достоинства продавца — чувство времени и умение поддержать покупателя, а вовсе не эмоциональный напор.
Экстраверты отлично рекламируют товары, сообщают миру об их существовании. Но интроверты лучше приспособлены к достижению результата.
—
— Предложите всем, начиная от президента компании и заканчивая уборщицей, указать свои типы — на рабочих столах, нагрудных табличках и везде, где обычно помещают сертификаты, дипломы и прочую информацию о себе. Это поможет всем раскрыться и даст повод для разговоров о типоведении. Представьте типичную картину: сотрудник останавливается у вашего стола и спрашивает: «Что означает этот шифр?» — тем самым давая вам отличную возможность поделиться с ним некоторыми знаниями о типоведении и заразить его идеями позитивного описания различий между людьми.
— Попросите всех сотрудников обменяться распечатками описаний своих типов. Пусть каждый подчеркнёт или выделит маркёром те части описаний из главы 10, которые кажутся ему верными, — можно также выделить то, что кажется неверным,— и отдаст этот текст начальникам, сотрудникам и подчинённым. Это упражнение создаст почву для замечательных и в высшей степени содержательных бесед между сотрудниками о типе и личных особенностях каждого.
— Перед встречей с человеком, с которым вам трудно найти общий язык, прочитайте его/её описание. (Если вы не знаете точно его тип личности, попробуйте его определить самостоятельно.) Постарайтесь найти в описании типа возможные объяснения ваших обоюдных затруднений. Определите типологические различия между вами и этим человеком и попытайтесь понять, каким образом они повлияли на ваше мнение друг о друге. После этого обсудите с ним ваши выводы и договоритесь о том, что не стоит переходить на личности.
Просто скажите «нет»
Мой тип — ENTJ, и когда я прихожу к моему начальнику ENTP за советом, он часто предлагает мне планы, которые я не в состоянии реализовать, с учётом моих личных особенностей или других факторов. Меня это страшно злило, но в какой-то момент я понял, что он просто генерировал идеи, а не давал указания, как мне казалось до этого. Теперь мне гораздо проще слушать то, что он говорит, и находить в его речах рациональное зерно. Но мне постоянно приходится напоминать себе: «Я не обязан реализовывать все эти идеи».
—
— Нарисуйте общую таблицу типов, подобно той, что была в главе 3 — что-то вроде доски объявлений. Пусть каждый из сотрудников организации подойдёт к таблице и впишет своё имя в соответствующую графу. Но будьте аккуратны: не надо самостоятельно вписывать чужие имена в таблицу, нарушая конфиденциальность их обладателей, или заставлять их делать это в приказном порядке. Они должны сделать это по собственной воле. Эта таблица может послужить хорошей иллюстрацией общего профиля компании, а при возникновении проблемных ситуаций между людьми может помочь разрешить конфликт.
Все эти советы основаны на принципе открытости. Если затронут вопрос конфиденциальности — в случае, когда чей-то тип личности ещё не стал достоянием общественности, — необходимо спросить разрешения у человека, прежде чем обсуждать его тип с другими. Если кто-то принципиально не желает раскрывать свой тип — его право. Но ничто не мешает вам воспользоваться своими познаниями в типоведении, чтобы решить, каким может быть его тип.
В чем бы ни состояла проблема, типоведение волшебным образом смягчает конфликты и помогает решить любой вопрос. Несомненно, это верно в отношении работы, но не менее верно это и в отношении семьи. Этому и посвящена следующая глава: как типоведение помогает супругам, любовникам, друзьям и родным поддерживать хорошие отношения.
Глава 7. Дружба, любовь и типология
«Наконец-то я нашёл ту, которая поможет мне привести мою жизнь в порядок!»
Мы не намерены здесь рассуждать о том, как сложны бывают близкие отношения вообще. Будь то любовь на всю жизнь или брак по принуждению — сложностей не избежать. Воистину, ничто — даже типоведение — не избавит нас от тяжёлого труда, коим является построение близких отношений. Но если вы приложите немного усилий и кое-какие познания в типоведении, вы начнёте понимать и ценить друг друга гораздо глубже, чем раньше; а некоторым парам и семьям типоведение дарит второе дыхание и давно позабытую радость общения и взаимопонимания. Это случалось и с теми, кто познакомился пару месяцев назад, и с теми, кто давно отпраздновал серебряную свадьбу. Мы не обещаем чудесных преображений, но мы видели, как раз за разом в жизни людей происходят перемены к лучшему — и неоднократно успешно применяли типоведение в нашей собственной семейной жизни.Мы уже упоминали о феноменальном притяжении противоположностей. Это притяжение — самый обильный источник любви и ненависти в отношениях между людьми. Вы наверняка наблюдали это неоднократно, а возможно, и испытывали на своей шкуре: людей притягивает друг к другу, потому что у каждого есть те качества, которых не хватает другому. Встретив потенциального партнёра по жизни, живущего организованно и упорядоченно, спонтанный и неорганизованный иррационал восхищается: «Ах, наконец-то я нашёл ту, которая поможет мне привести мою жизнь в порядок!» А организованный иупорядоченный рационал думает: «Прекрасно! Он научит меня расслабляться и отдыхать». Результат неизбежен: проходит несколько лет (месяцев, недель), и рационал начинает увещевать иррационала: «Пожалуйста, будь поорганизованнее!» — а иррационал просит рационала «хотя бы немного расслабиться». То, что некогда так притягивало, теперь вызывает лишь головную боль.
И тогда обоим партнёрам приходится задать себе вопрос: «Как мне сохранить (или восстановить) то, что когда-то казалось столь привлекательным, дабы сохранить (или восстановить) радость от общения с партнёром?» И типоведение помогает ответить на этот вопрос.
Ищите и обрящете
Я ENFP, а мой муж — ISTJ. Он говорит, что моя голова — это кипящий котёл, в котором перемешано и взаимосвязано все, из чего состоит моя жизнь. Свою же голову он сравнивает с длинным коридором, по сторонам которого — множество дверей в разные комнаты, и на каждой двери висит табличка: ЛЮБОВЬ, РАБОТА, ДЕТИ, СЕМЬЯ, ОТДЫХ, МОЛИТВА, БЛИЖАЙШИЕ ПЛАНЫ и так далее. Когда мы с ним разговариваем и я перескакиваю с одной темы на другую (хотя мне и не кажется, что я перескакиваю на другую тему — ведь в моей голове все эти темы связаны), ему приходится бегать туда-сюда по коридору, пытаясь найти нужную дверь, а когда он наконец её находит, он обнаруживает, что я уже давно в другой комнате.
—
Как и в предыдущей главе, давайте рассмотрим поведение и классические роли разных типов личности в отношениях.
Как экстраверты и интроверты ведут себя на свидании
Начнём, пожалуй, с экстравертов, потому что с ними легко и весело — по крайней мере на первых порах. С ними легко в том смысле, что всегда можно рассчитывать на их инициативу: они сами назначат свидание, найдут тему для разговора и будут его активно поддерживать, переведут общение в более интимное русло и так далее. А весело с ними потому, что они придумают, чем занять время и как развлечься, будь то вечер в городе или разговор за обедом. Экстравертам удивительно легко общаться. Если им выпадет случай «общаться» с интровертом, они могут весь вечер проговорить сами с собой, а в конце поблагодарить интроверта за увлекательную беседу.Вот как одна пара интровертов описала «идеальное свидание»: ужин на двоих, приглушённый свет, нежная музыка — и никаких разговоров. «Когда мы вместе, нам не нужны слова», — сказали они.
Дело не в том, что интроверты застенчивы или скучны. Но им вполне хватает одной вечеринки или встречи за вечер. А экстраверты пытаются везде успеть и все увидеть.
Нет ничего удивительного в том, что интровертов обычно привлекают экстраверты. Экстраверты кажутся им прекрасными партнёрами просто потому, что они так общительны; при необходимости экстраверты могут поддерживать беседу без чьей-либо помощи. Экстраверты могут на протяжении всего свидания работать на широкую и разнообразную аудиторию, в которую входят и швейцары, и официанты, и вообще все, кто окажется рядом. Один интроверт, описывая свои отношения с ярко выраженным экстравертом, сказал об этом ещё более резко: «Я могу и вовсе не приходить на свидание. Он даже не заметит моего отсутствия, но непременно поблагодарит за приятный вечер».
На свиданиях, как и везде, экстраверты больше говорят, чем думают.
Быть рядом с экстравертом легко и приятно во многих отношениях, но хватает и недостатков. Можно подытожить весь наш опыт и сказать, что экстраверты — приятные собеседники, когда не надо говорить ни о чем осмысленном, особенно в начальной стадии отношений. Это типичная точка зрения интроверта на экстраверта, и часто на первых свиданиях все происходит именно так. Именно поэтому экстраверты наилучшим образом проявляют себя в таких ситуациях. Что касается точки зрения самих экстравертов, им часто кажется, что интроверты — такие люди, с которыми хорошо, когда хочешь побыть в одиночестве. Для многих экстравертов это идеальная ситуация: быть среди людей и одновременно в одиночестве.
Трое друзей
Когда мой муж-ENFJ задумал открыть собственную мастерскую, я волновалась, как он выдержит необходимость работать весь день в одиночестве. Но вскоре моим волнениям пришёл конец: каждый вечер он приходил домой и рассказывал мне множество историй о своих воображаемых напарниках, Педро и Карлосе.
—
Как сенсорики и интуиты ведут себя на свидании
Переходим к функции сбора информации — сенсорике и интуиции. Это предпочтение является одновременно источником притяжения, удовольствия и — нередко — неловких ситуаций на свиданиях.Сенсорики, как правило, подходят к свиданиям очень практично. Они оценивают достоинства и недостатки человека по его делам и наглядным проявлениям. Не забывайте, что они крепко держатся на ногах в объективной реальности, обращая внимание на то, что есть рядом с ними, здесь и сейчас. Вряд ли их впечатлят самодовольные речи или воображаемый потенциал. С другой стороны, для интуитов значительная часть свидания происходит в воображении. У них богатая фантазия; и часто бывает, что их воображение рисует более яркие и богатые картины свидания, чем то, что происходит на самом деле. Сенсорики тоже фантазируют, но уже после того, как событие имело место. К примеру, после первой встречи они представляют себе, какой будет вторая встреча — они способны вообразить множество чудесных картин, но все эти картины будут реалистичными, они будут лишь логичными следствиями того, что в действительности происходило во время прошлой встречи. Интуиты — не любители фактов: факты лишь разрушают их фантазии.
Для сенсориков, которые по определению сосредоточены на своих пяти чувствах, хорошее свидание — это такое свидание, которое задействует все эти чувства — быть вдвоём с человеком, который хорошо выглядит, приятно пахнет, чувствовать вкус хорошей еды, слышать красивую музыку, ощущать себя комфортно и так далее. Сенсорик воспринимает свидание именно через свои пять чувств. Интуит же, напротив, воспринимает свидание скорее через чувство потенциала, нежели через чувство реальности; в каком-то смысле свидание для них — не факт, а фантазия. Радость и вдохновение, которые интуит привносит в процесс свидания, рождаются в его воображении — в мечтах о том, каким могло бы быть это свидание.
Сенсорики и интуиты очень по-разному воспринимают свидания. Для сенсорика свидание начинается в тот момент, когда двое встречаются, а для интуита «началом» свидания может послужить уже договорённость о таковом, даже если встреча должна состояться через много недель. И чем дольше предстоит интуиту ждать свидания, тем больше шансов, что мечты и фантазии о предстоящей встрече станут преследовать его как наваждение. Разница в подходе заметна не только на первом свидании. Ожидания сенсорика строятся на предпосылках, которые ему дала предыдущая встреча. Если на первом свидании сенсорику было хорошо, то он будет с нетерпением ждать следующего. А для интуита реальный опыт, как всегда, играет второстепенную роль на фоне его воображения. Даже самое великолепное первое свидание не может сравниться с фантазиями интуита. Именно поэтому интуит может так явно приукрасить свой рассказ о первом свидании, что сенсорик оскорбится, решив, что его обманывают. Слушая интуита, сенсорик непременно задумается: «А был ли я на этом свидании?» В действительности интуит способен совершенно искренне перепутать свои фантазии с реальными фактами.
Одна из проблем, которые могут возникнуть во время свидания сенсорика с интуитом, состоит в том, что сенсорику может быть сложно уследить за извилистым ходом мысли интуита. Однажды наша сенсорная подруга так описывала своё свидание с интуитом: «Он порхал как бабочка, нигде не приземляясь на сколько-нибудь долгое время. Он просто-напросто непрерывно нёс всякий вздор. Это было забавно, но утомительно».
В искусстве свиданий хороший разговор — как правило, ключевая составляющая успеха. На первом свидании люди обычно много и содержательно беседуют, выявляя вкусы и личные особенности партнёра. Сенсорики предпочитают говорить о конкретных вещах: о знакомых людях, о местах, где они были, о том, что они видели, слышали и трогали. Интуиты, напротив, обожают разговоры о своих мечтах, убеждениях, представлениях и прочих неосязаемых вещах.
Значительную трудность составляют подробности: у сенсориков и интуитов очень разный подход к деталям. Один интуит с раздражением рассказывал нам о том, как его сенсорная супруга постоянно перебивала его рассказы, поправляя какие-то незначительные (с его точки зрения) подробности. Он говорил: «Помню, в июле, когда мы были в баре „У Сэма“, я заказал виски с содовой, и мне принесли крем-соду, и…»
Тут его супруга перебивала: «Не крем-соду, а лимонную соду. И это было не в июле, а в августе».
«Да какая разница?» — думал интуит.
Для сенсорика важно, чтобы все факты были переданы верно — только после этого можно продолжать рассказ. Для интуита детали не имеют такого значения, как суть рассказа, и подобные мелкие придирки его только раздражают.
Факты и только факты
Я интуит, а моя жена — сенсорик. Однажды я ворвался в дом с радостным криком: «Ты сможешь поехать со мной на конференцию! А потом мы вместе навестим твоих родителей!» Она ничего не сказала и продолжала заниматься своими делами. Я остановился и сказал: «Давай я расскажу все по порядку. В офисе авиакомпании „Восточные авиалинии“ висит большой рекламный плакат, на котором написано: все перелёты на наших линиях — по одной цене. Это значит, что мы оба можем поехать на конференцию в Стэнфорд, а потом в Портланд, к твоим родителям, всего за полторы тысячи».
Она воскликнула: «Это замечательно! Почему же ты сразу этого не сказал?»
—
Очевидно, степень интенсивности разговора напрямую зависит от того, являются его участники экстравертами или интровертами. Два экстраверта с лёгкостью могут болтать весь вечер без перерыва, а два интроверта проведут несколько мучительных часов, пытаясь поддерживать хоть какой-нибудь разговор. Лучше всего, когда в паре один — экстраверт, а другой — интроверт: экстраверт получит внимательного слушателя, а интроверт с удовольствием расслабится и позволит экстраверту задавать вопросы и самостоятельно на них же отвечать.
Ещё одна потенциальная проблема для сенсориков и интуитов — время. Если фильм начинается в восемь вечера, до кинотеатра идти двадцать минут, а сейчас уже без десяти восемь, сенсорик будет сердиться и нервничать из-за перспективы десятиминутного опоздания. Интуит гораздо более свободно обращается со временем. Он подумает (или скажет): «Фильмы в кино всегда начинаются позже, чем пишут в расписании. К тому же в самом начале наверняка пустят рекламные ролики. А если мы придём позже, мы попадём как раз к началу фильма. Так что ничего страшного». И на самом деле он прав.
Как логики и этики ведут себя на свидании
Роль функции принятия решений — логики или этики — во время свиданий заключается в том, чтобы решить, надо ли развивать эти отношения или не надо. Именно поэтому мы считаем, что в сфере близких отношений нет ничего важнее данного предпочтения.Это подчас ведёт к проблемам. Ведь как мы уже говорили, логика и этика — предпочтения, связанные с полом: среди логиков больше мужчин, чем женщин, а среди этиков больше женщин, чем мужчин. Соответственно чаще всего мужчин-логиков будут привлекать женщины-этики. В ходе развития отношений и сближения это различие способно породить больше всего разногласий. Ирония судьбы: хотя комбинация «мужчина-логик и женщина-этик» кажется наиболее «нормальной» и «правильной» в гетеросексуальных отношениях, у такой пары больше всего шансов на постоянные и серьёзные разногласия в самых разных вопросах. Логики стремятся к пониманию близости; они считают, что её нужно анализировать, прорабатывать и усовершенствовать. Этики просто хотят быть вместе — и ради бога, не надо никакого анализа! В результате логики часто кажутся этикам холодными и равнодушными, когда они «анализируют» и «прорабатывают» свои чувства. Самим же логикам может не понравиться то, как этики «втягивают» их в отношения и чувства, в которых сами чувствуют себя как рыба в воде. Только не подумайте, что логики не способны на чувства. Разумеется, логики чувствуют и любовь, и привязанность, и иногда у них в душе кипит настоящий вулкан страстей — но им просто необходимо обдумать то, что они чувствуют, перед тем как демонстрировать это окружающим.
Стремление логиков к осознанию и рассуждению проявляется ещё на первом свидании, и не надейтесь, что с развитием отношений они про него забудут. К примеру, в самом начале им очень важно чётко определить ожидания обеих сторон: «Мы будем просто друзьями или у нас есть шансы на что-то большее?» Конечно, и после того, как оба решили быть «просто друзьями», остаётся простор для фантазии: например, некоторые друзья спят друг с другом, а некоторые — нет. Даже решение начать серьёзные отношения кажется им недостаточно чётким и всеобъемлющим: что значит «серьёзные»? Это навсегда или временно? Насколько свободны мы будем в этих отношениях? Как мы будем измерять обоюдное развитие? И так далее, и тому подобное.
Для логика даже такие слова, как «я тебя люблю», являются поводом для дальнейшего обсуждения и прояснения.
С точки зрения этика, все эти рассуждения и уточнения попросту разрушают всю прелесть ситуации. Даже если это касается случайного свидания, этики чувствуют, что лучшее определение — просто «быть вместе». И чем больше времени вы проводите вместе, тем более определёнными становятся ваши отношения. На просьбу логика дать определение происходящему этик ответит: «Ты сам поймёшь, когда это случится» или «Сердце тебе подскажет». С точки зрения логика, такие ответы крайне туманны и ничего не объясняют.